Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся?

Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.

- Во всем виновато правительство!
- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.

Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет
©

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

- Доча, как у тебя дела с Эдиком? Есть прогресс в ваших отношениях?
- Да, мамуля. И большой. Он уже при мне пукает.
- А про свадьбу что говорит?
- Мама, про свадьбу он молчит.
- А ты что?
- Не, мама, я стесняюсь. Ну только когда туда воздух попадет...

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продаётся молокосодержащий продукт. Всё блин для народа.

Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?

Считаю необходимым обозначить в Конституции три столпа духовности Руси: Чебурашку, Чебуреки и Чебоксары! Да будет так!

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
©

Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.

Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

Конституция в России хорошая - хоть Бога вноси.
А выполняется - хоть святых выноси.

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

Американец знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь и здесь. - Тебе западло платить налоги нашему государству и обществу? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.
Француз знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь. - Нехорошо это, да и налоговая может докопаться.
Русский знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Плачу все 100%, конечно. - Ты идиот, что ли? Хочешь отдать свои деньги ИМ? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.