Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбоебы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна блядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.
Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного заебать хоть всю планету.
Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.
При чем тут кобры?
По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.
Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.
Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.
Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.
Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот. - У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем... - Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!! - Голосование за поправки к Конституции...
8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
Ещё про врачебные рефлексы «Мастерство...его не пропьёшь»
Как-то в конце 90-х довелось мне попасть на афтопати, не помню уж какого мероприятия. Фуршет-муршет, музыка-шмузыка, водка-виски, а в конце дефиле или, по-нашему, показ мод. Ходят по подиуму стройные девчонки, демонстрируют летние наряды, спинки открыты, ножки тонки, лица бесстрастны, зрители вежливы... все чин-чинарем. Я вроде и не пьян был, но уже весел и искромётен, как мне тогда казалось... Да и приличная практика мануального педиатра уже лет десять была. Короче, начал я себе бурчать тихонько под нос синдромы и диагнозы всем девчонкам-моделям... «Укорочение левой ноги на 3 см...правосторонний сколиоз...патологическое выпрямление шейного отдела...патология пояснично-крестцового отдела...кифоз средней степени...проблемы в правом плече...неправильный прикус из-за нарушения осанки...ахренеть какой лордоз...спазм мышц головы (головные боли, повышение давления и ухудшение зрения) из-за проблем верхнего отдела позвоночника...» Устроитель и плательщик всего мероприятия, сидевший рядом, долго и радостно веселился. А директор дома моделей, главная над девчонками, еще лет пять со мной демонстративно не здоровалась, хотя некоторые из ее подопечных потом успешно детей своих у меня лечили.
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно? - В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть. - И эта задача была успешно выполнена? - Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени. В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара? - Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
Милиционерская машина лениво плетётся в среднем ряду. Очень лениво. Даже слегка глумливо. Все в потоке, на всякий случай, не опережают. Чувствуется - если бы можно было ехать со скоростью - минус, ехали бы.
Поток нагоняет сосредоточенная машинка. И....нарушает равновесие, обгоняя всех слева. Ее провожают взглядами. Разными. От завистливых - молодец. До - не дразни лихо.
Лихо не заставило себя ждать.
Госмашинка изумляется, заливается цветомузыкой, догоняет и предлагает остановиться. Сотрудник идет к «возмутителю спокойствия». Все понимают – вот оно время наверстывать упущенное. Все рвутся вперед, обдавая блюстителя порядка выхлопными газами, водичкой из омывателя и просто дорожной пылью. Сотрудник получает пачку бумаг, из приоткрытого окна, наклоняется, и встречается с лукавыми раскосыми глазами на лице, частично закрытом медицинской маской: - Начальника, все в порядке, хотитешь, могу даже дыхнуть….
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть? - Надо батюшку в центробанк позвать. - А что, силами экономистов мы не справимся? - Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила: - Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить. Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава: - Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
"О них не сложено былин, зато остались анекдоты." (И.Иртеньев) Однажды я вычитал, что пьеса англичанина У.Б.Томаса "Тётка Чарлея" (Charley's Aunt, 1892 г.) была экранизирована по меньшей мере в 14-ти странах (даже аж в Египте), кое-где по несколько раз. Советская версия называлась "Здравствуйте, я ваша тётя". Популярна, растащена на цитаты, не побоюсь этого слова меметична. Но! но... Нет ни одного анекдота про героев фильма. Также нет анекдотов про рязановскую "Иронию судьбы", про "Мимино", про - я не знаю - "Пиратов ХХ века". Задвигаю тезис: анекдот о фильме есть высшая форма всенародного признания. Таким образом, всенародно признаны:(число в скобках - количество упоминаний на anekdot.ru): Наши: "Чапаев" -- 1934 г. -- Петька и Василий Иванович -- (1440) "Гусарская баллада" -- 1962 г. -- поручик Ржевский -- (2395) "Война и мир" --1967 г. -- примкнувшие к п.Ржевскому (не наоборот, ЧСХ !!!) Наташа Ростова, А.Болконский и пр. -- (964) "Самогонщики", "Операция Ы", "Кавказская пленница" -- 1961 - 1967 гг.-- Вицын, Никулин и Моргунов -- (75) "Крокодил Гена", "Шапокляк", "Чебурашка идет в школу" -- 1969-1983 гг.-- Крокодил Гена и Чебурашка -- (1535) "Белое солнце пустыни" -- 1970 г. -- Сухов, Саид, Абдулла -- (133) "Винни Пух" -- 1969-1972 г. -- Винни-Пух, Пятачок -- (910) "17 мгновений весны" -- 1973 г. -- Штирлиц -- 3800 "Место встречи изменить нельзя" -- 1979 г. -- Жеглов, Шарапов -- (42) "Трое из Простоквашино, Каникулы в Простоквашино, Зима в Простоквашино -- 1978-1984 гг. -- Матроскин, Дядя Федор -- (193) "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" -- 1980-1986 гг. -- Холмс и Ватсон (незабываемый крик "Пожар!") -- (1713) Не наши: "Трилогия о Фантомасе" -- 1964—1967 гг. -- Фантомас, комиссар Жюв -- (158) "Терминатор" -- 1984 г. -- Терминатор и Шварцнегер -- (74) Бред, конечно, но выкидывать жалко...
Эксакционеры «ЮКОСа» взыскали с РФ $50 млрд. Нефть упала. Северный поток 2 заглох. В ГААГЕ суд по МН17, впереди суды за иные преступления. Турция избивает российский военпром в Сирии. Экономика рушится. Стабильность набирает обороты.
Благодаря усилиям наших властей рубль в очередной раз укрепился! Теперь на отметке 75 за доллар. К концу недели ожидается обрушение американской валюты ещё на четыре копейки. А к концу дня нам объяснят, почему мы наконец-то попадём в рай, а остальные просто сдохнут.
Волшебница Панфилова, сказала что за все поправки надо голосовать скопом: "Хорошо, вам нравятся борщ или котлеты, не нравится винегрет приправленный цианистым калием. Но не отказываться же от шикарного обеда из за пары миллиграмм хорошо спрятанного цианистого калия".
Граждане и гражданки Российской Федерации, сегодня, девятого марта две тысячи двадцатого года, королевство Саудовская Аравия, без объявления торговой войны, вероломно обвалила котировки на нефть и российский рубль. Наш фондовый рынок несёт огромные потери. После упорного двухминутного сопротивления, рухнули акции "Роснефти", "Лукойла", "Газпрома", "Норникеля", "Сбербанка" и многие другие.
Начали говорить, что падение цены на нефть позитивно скажется на положении России, а это позволит вытеснить американскую сланцевую нефть с рынка. А вот про то, что населению нашей страны придется довольствоваться сланцами, купленными на рынке, почему-то промолчали.
"Соцвыплаты и пенсии проиндексируют, несмотря на падение рубля." Это РИА Новости нас утешают. Грамотеи, блядь! Новости, сука, пишут. В нормальном обществе о таком не пишут, потому что это не новость, и причинно-следственная связь там совсем иная - соцвыплаты и пенсии ОБЯЗАТЕЛЬНО проиндексируют ИЗ-ЗА падения рубля.
-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию? -шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...
армянское радио спросили: -почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды? армянское радио отвечает: -всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...
-Нас не устраивает нынешний вариант Коституции, потому, что в нем не закреплены социальные льготы пенсионерам. Поэтому мы разработали поправки и новую Конституцию, где онибудут закреплены. -Есть правда вероятность, что после принятия новой Конституции не останется самих пенсионеров.
Пора внести в первый пункт многострадальной конституции. "Члены правительство и президент отвечают за базар и беспредел, вне зависимости от внешних раскладов."
В настояшее время идут жаркие споры о формулировке упоминания Бога в конституции. То ли написать :"Путин первый среди анунаков", или все таки " Путин главный над анунаками"???
Непонятно зачем Казахстан переходит с кириллицы на латиницу, ведь кириллица это самый тюркский алфавит! Кириллицу придумали болгары, а болгары произошли от волжских татар, они же воглары или булгары, а они то были тюрками! Поэтому кириллица самый тюркский алфавит, а казахи тоже тюрки.
Мало кто знает, что каждый год, 20 июля, в годовщину первой высадки на луну, наивные американцы на свои автомобили лепят наклейки с надписью "можем повторить"
- Пацаны, интересуюсь, а в Росгрвардии получка в евро или в деревянных? Хочется к ним поработать, да боюсь лохануться. - У нах капуста нахаляву. - Убедил
Ученые из института Mamkinexpert выяснили что кровать имеет силу притяжения сильнее чем черная дыра. Притяжение ослабляется на выходных и усиливается в понедельник.
