Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть. - Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
1985 год, я ухал в Тюменскую область в г. Тобольск в составе бригады БИЧей (бывших интеллигентных человеков) строить тобольскую ТЭЦ. Жили в общежитии, и, однажды, поздно ночью, ко мне в комнату постучали два мужика, одетые в «треники» и тапочки. Далее состоялся следующий разговор: Мужики (М) – Ты фото занимаешься? Я – Да! А что надо? М- У тебя фиксаж есть? Я (со злостью т.к. спать не дают) – Вам кислый или нейтральный? М- А чем они отличаются? Я – Ну, в одном есть метабисульфит натрия, а в другом нет! М – Да мы не разбираемся! И начали выкладывать разнокалиберные пузырьки с йодом. Я (немножко офигевший) – Мужики, а это откуда? М- Видишь, напротив многоэтажный дом и в нем окна светятся? Так вот, мы прошли по всем этажам, сказали, что у нас ребенок обрезался и попросили йод! Честно, я совсем офигел! На улице около 40 градусов мороза, а эти мужики в «трениках» и тапочках, ходят по морозному Тобольску! Принес стеклянную банку, мужики в нее слили йод, я добавил туда нейтрального фиксажа, над банкой поднялось коричневое облако и в банке оказался … чистый спирт. Мужики, предложили мне выпить, когда я отказался, то выпили спирт на двоих и ушли! А я долго не мог уснуть, поражаясь знаниям нашего народа! Если, кто-то победит на земле коронавирус, то это будут наши мужики! Однако, всем здоровья!
Знакомый намедни рассказал: Работал в крупной турфирме на руководящей должности. Вышел на работу после НГ и сразу пал жертвой сложной корпоративной интриги, начатой замом ещё год назад. В результате оказался без работы, да ещё и в черном списке у потенциальных работодателей. Настолько, что устроиться по профилю снова - предельно сложно и только по большому блату. Мужик почесал репу и полетел в горящий тур кататься на лыжах - взял за счет своих турсвязей за копейки. Прилетел в начале февраля, начал искать работу, взгрустнул и забухал. Не тотально - пивасик, тупые сериалы, диван, стрелялки на компе. Через 2 недели его в состоянии овоща нашел наш общий приятель. Оценив опытным взглядом потенциальную перспективу деградации приличного человека, подключил знакомых по тусовке для моральной поддержки, поднял связи и в итоге уговорил мужика устроиться на "спортивные тренировки, за которые ещё и платят". То есть в приличную службу доставки. Чисто размяться и вынырнуть из овощного состояния, ну ещё долг по кредитке погасить за бельгийский пивасик:)) Поясню зачем поднимать связи для устройства курьером - есть разные варианты работы в этой теме. Например, есть материально ответственная доставка дорогих и хрупких товаров. А так же можно получать удобные заказы с минимальным перемещением, или все подряд. Куча нюансов, которые обывателю не знакомы. Итого - наш знакомый попробовал и втянулся. Сейчас он не бухает, работает по 10-11 часов передвигаясь на свежем воздухе, читает в транспорте, с девушкой познакомился наконец. И главное - зарабатывает практически столько же, сколько получал на прежней работе без премии. В начале марта активно звонили бывшие коллеги - спрашивали "какие есть варики по трудоустройству". Ибо контора их банкротится, а зп не платили с января, когда его уволили:)))
На автобусной остановке стоял совершенно обычный мужчина. С востока, со стороны большого супермаркета, к нему приближалась женщина – в одной руке у неё был набитый продуктами пакет, в другой – поводок, на конце которого болталась, едва поспевая за хозяйкой, крохотная зубастая собачка. Дойдя до остановки, женщина вытерла лоб носовым платком, а её собачка, оскалившись, понюхала штанину мужчины. Мужчина брезгливо поморщился и сделал два шага в сторону. - Мущщина, да она не кусается! Эта собачка мухи не обидит! Правда, Жожо? Ути, моя прелесть! Собачка ответила звонким лаем. Мужчина отвернулся в сторону. - Мущщина, я вас чем-то обидела? Если обидела, то извините. Подумаешь! Мы вас даже не тронули. Мужчина тяжело вздохнул, достал смартфон и с крайне сосредоточенным лицом стал что-то читать. - Во мужики пошли, а?! Посмотрите на него, люди добрые! С ним дама разговаривает, он даже ухом не ведёт! Мущщина, я с вами общаюсь. Я извинияюсь, слышите, извиняюсь! Мужчина посмотрел на даму, затем на собачку и снова уткнулся в смартфон. - Мущщина, вы ведь не были в армии, правда? По глазам вижу, что не были. Я таких мужиков за версту вижу. Если боитесь собак или женщин, может, вам на такси надо ездить, а? Тут мужчина не выдержал: - Да не боюсь я тебя и твою шмакодявку! – рявкнул он. – Коронавирус в стране! Соблюдай дистанцию два метра – раз, два! Женщина замолчала и, сделав два шага в сторону, достала смартфон. На остановке воцарились тишина и вдумчивое чтение.
Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила: - А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль? - Правда, - подтвердил он. - И что, вы играете? - с уважением спросила она. - А как же! В основном Брамса. И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка почтительности, уточнил: - Вот так: брамс! - и плюхнул по воображаемым клавишам всей пятерней.
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь. - Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. - А сами-то вы кто? - Рабинович.
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.
Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог. Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально? Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!
- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?" - А что, есть ещё и третий? - Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"
После введения для граждан обязательных местных командировок из дома в дом с пропусками на туда и на обратно, граждане наконец-то догадались, что совершенно неважно, что именно написано в некоей бумажке с названием конституция.
Поутру зазвонила мобила. - "Кто говорит?" - "Людмила" - "Откуда?" - "Из химинститута" - "Фигли надо?" - "Диметилкарбоната" - "Так где ж его взять?!" - "Да хрен с ним. Пойдём гулять. В парк. На часов этак пять. Или шесть. Можем шашлык поесть. Штраф пока ещё маленький."
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня. - Они проверяли, жив ты или нет. - Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! 2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы! 3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! 4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! 5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
- Ой, Вань, гляди какие сочные, Прям пальцем ткни, и брызнет сок, Наверно олигархи, точно, Таких прожарить - надо срок. - Ты, Зин, кончай тут не по сути, Им в олигархи не с руки, Они плевали все на Путина, И жрали, гады, шашлыки. Они с утра все на пробежечку, На свежий воздух, и во двор, На дачу, буряки прореживать, Вот потому и морда - во! - Ой, Вань, гляди какие чахлые, Наверно пили все бензин, И нафталином от них пахнет. - Ну ты не дура ли, блин, Зин? И эти не из гастронома, Они желали пережить, Они сидели, сссуки, дома, В подъезд ходили лишь курить. Ну а в подъезде, видишь, Зин, Шашлык мариновал грузин, Который ездил в магазин, С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)
Иммунитет наш страшно вырос,- и отступил коронавирус. Мы чесноком и имбирём ему ещё очко натрём: Давай, вали в свою Ухань, а из Ухани на Тайвань. Пусть там китайцев мудрых власти вновь разберут тебя на части и мне ответят на вопрос: А почему пошёл ты в рост!?
Постой, паровоз! Кондуктор! Там пропасть. Отказали тормоза и стоп-сигнал. Вернуться нельзя, свалить некуда и поздно. Закрыт аэропорт, закрыт вокзал.
Корабль,куда плывешь? Давно мы сбились с курса. Свисают клочья парусов, Никто не знает,где земля. Безбрежный океан,бездонная пучина И Капитан бессменный у руля.
Мать сыра-земля, Могильщик дело сделал. Я в яме, Погребенный под обломками рубля. А сколько я горбатил на работе спину! Сколько я налогов отчислял!
Может,укроешь,Крепость Закона? Ты вся шатаешься,твердыня,что стряслось? Стены покосились,ворота повалились, Крышу начисто снесло. Главный Архитектор разобрал фундамент. Сказал, построит новый И все станет хорошо. А если на фундамент кирпичей не хватит - Есть космического мусора мешок.
Тогда залег на дно я со своей Марухой. У нас есть греча, макароны, В кране есть пока вода. Из хаты выйти не спешу. Я не дурак,я понимаю, Что с волею своею Я прощаюсь навсегда.
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает: - Дорогая, ты так любишь на животе спать. Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая: -Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице. — Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт... громогласно объявляет президент. — Перебьёмся... тяжело доносится из тёмного угла зала. — Я что-то не понял, вы кто такие, а?... Путин с надрывом. — Печенеги!
