Остальные новые анекдоты

-Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
-Жаль, у меня еще столько идей.

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном - вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост..

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип.

Таскаете его везеде, любуетесь им, покупеете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждий ваш чих, тык, шаг и звук.

Самартфон есть у каждого.

-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.

В Северной Осетии пресечена деятельность секты "Свидетели СССР".
Её организаторы призывали членов секты не платить за услуги ЖКХ.
Походу, этот призыв находит всё больший отклик в сердцах граждан России...

Гениальное правительство Медведева таки создало в нашей стране привлекательный рынок труда. Для нищих и рукожопых мигрантов из Киргизии и Таджикистана.

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал

-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.

Натыкаюсь на рассуждения о ненужности прививок... а я еще помню время когда Союз со всех утюгов гордился тем, что спас своей вакциной детей Японии от полиомиелита...

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

ЕС организовала госпереворот на Украине, чтобы ослабить Россию, но теперь оказалось, что Россия виновата в ослаблении ЕС...

4 часа готовились к взлету и на тебе! Забыли надеть маски под скафандром.

В этом году приз, за лучшее произведение по литературе, получит правительство России за роман-антиутопию «Самоизоляция».

Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.

-Почему Собянин хочет, чтобы москвичи гуляли по улицам исключительно по графику?
-Чтобы двойники Путина не собирались толпой.

Эпидемия коронавирусной инфекции не станет помехой голосованию по поправкам в Конституцию.
Как завещал дедушка Обнуленин.

Московская мэрия смогла убить трёх зайцев одним выстрелом (или даже больше) - купила крупнейший завод по производству масок, штрафует тех, кто ходит без масок, а все деньги идут в бюджет, которым тоже распоряжается московская мэрия!

©Полищук

Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной "работы".

За героический срыв запуска пилотируемого космического корабля Илона Маска Путин назвал Рогозина любимой женой.

По последним данным исследований Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор", коронавирус сидит на деревьях и во время прогулок бросается сверху на ничего не подозревающих людей. Поэтому, помимо масочного, с 1 июня вводится касочный режим. Каски можно будет приобрести в любом киоске Роспечати, а также в ряде непродовольственных магазинов, список которых в ближайшее время появится в новом приложении "Каски".

В чипировании есть и свои плюсы.
Например, можно будет платить чаевые, приложив ладонь к жопе стриптизёрши.

Минздрав запретил включение в статистику больных, переносящих коронавирус в легкой форме. Также запрещены учет и лечение больных с кариесом, закрытыми переломами, дерматитом...

-Оказывается, старт космического корабля Илона Маска отложили вовсе не из-за погоды.
-А из-за чего?
-Из-за того, что Рогозин закрыл грудью космос над Америкой.

Русский дух - это сила, принципиальность, чёткое выполнение поставленной задачи. Например, очень принципиальны дорожники. Если поставлена задача заасфальтировать въезд во двор, то яму в метре от дороги на тротуаре никто не заметит.

В автобусе вокруг водителя висят фото с кадрами жестких аварий автобусов, даты и списки погибших, а сверху крупно: "Можем повторить!".

А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

В России вводится режим самодиагностики на COVID-19.
Для диагностированных будет применяться режим самолечения.

Штирлиц закурил и спросил:
- Ничего, что я курю?
- Почем я знаю, что за дрянь ты куришь,-ответило ничего и растворилось в воздухе.

Сколько принято подавать бедствующим звёздам?

Май 2019
- А я в Москву в марте перебрался.
- Круто, повезло тебе!

Май 2020
- А я в Москву в марте перебрался.
- Да уж, не повезло тебе…

©Полищук

Анжела, сотрудница компании "Секс по телефону", по просьбе клиента разделась вся, но снять маску, категорически отказывалась.

Меркель жалуется Макрону: представляешь, этот Зеленский все время рассказывает Трампу, что мои волосы хорошо пахнут.
- Ну и что тут такого?
- Как что, но он же карлик!

Прилетели джедаи на Землю, а земляне все в масках. "Дарт Вейдер свой культ личности насаждает!" - догадались.

Хочешь похудеть -
спроси меня: "Нах?"

Шредер, назвав посла Украины карликом, случайно выдал семейную тайну. В 1974 году молодой бундес поехал в турпоездку во Львов и встретил там гарную дивчину. Сына он просил назвать Карлом и продолжал его называть "майн либер Карлик", хотя мама назвала сынишку Андрейкой. Сынишка вырос, стал послом, но привычка так и осталась.

- Бэрримор, а почему военные полки не боятся участвовать в параде, ведь коронавирус же?
- Они бессмертны, сэр.

-рабинович,вы слышали?путин разрешил поднять минимальное пособие по безработице,на время пандемии,аж в ТРИ РАЗА!!!
-таки, вы радуетесь тому,что три месяца будете получать 4,5 тысячи или тому,что через три месяца,у вас 3 тысячи отнимут?

Корреспондент газеты ди-Вельт спросила у бывшего канцлера Германии Шредера, знает ли он,
что в Украине живут не русские, а украинцы. Да мне похуй, кто там живет, ответил Шредер.
Карлики, поправила его корреспондент.

"Продам космические сапоги Space X.
Не пригодились."

Почитаешь некоторые посты и комментарии и понимаешь - в некоторых регионах цивилизация вздохнула, мутировала и пошагала обратно к древнему человеку ...

Жена мужу в постели:
- Милый, ты вылитый Илон Маск.
- Почему?
- Представление замечательное, но ничего так и не поднимается.

Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.

Уважаемый , а не пошли бы Вы на 4 буквы
-Это как?
На .....уйс
просто я Латыш

Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!

Ручки... они такие обидчивые!
Янукович свою сломал, и чем это закончилось?

Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.

- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос?
- Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо.
- Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %?
- Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления.
- Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню?
- Нет, спасибо.
- Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток.
- Медведев Дмитрий Анатольевич?.....

Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.

-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во
время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут?
-Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.

- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз

Теперь Илон сконструирует прибор, который сможет изменять погоду.

Нет, мне нравится постановка вопроса!! Она значит тут целый день пылесосит, а мне это всё потом вытряхивать?!

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

Только одним принципом следует известный оха́льник А. Невзоров - никаких принципов!

В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут возможность покачаться на волнах коронавируса.

-Старт космического корабля компании SpaceX Илона Маска с астронавтами на борту отложили из-за погоды.
-Неужели Боширов и Петров стали синоптиками?
-Нет, просто ракета очень напоминает готический собор.

Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.