Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно собирался поделиться историей, которую мне когда-то рассказал отец. В начале 50-х он был студентом московского вуза, жил в общаге. И вот однажды поделился воспоминанием: «Иду я как-то в общежитие от метро поздно вечером. Тороплюсь, устал и спать очень хочется. И тут слышу голос: «Молодой человек!». Оглядываюсь, и вижу — стоит мужчина, к стене прислонился. Одет прилично, но, похоже, крепко поддатый. И вот он мне говорит: «Молодой человек, помогите мне, пожалуйста. Я, так случилось, перебрал лишнего, не могу до дома дойти — помогите, тут совсем недалеко». У меня, конечно, никакого желания нет пьяного куда-то тащить, но плохая черта — не умею отказывать, особенно, если вежливо просят. Взял его под руку, повёл. Подошли к зданию, которое он показал, заходим в подъезд, с большим трудом поднимаемся на этаж, и тут на тебе! «Это не тот подъезд», — говорит он. Выходим, идём в соседний, — опять не тот! В общем, достал он меня, я уже злой, но сдерживаюсь, всё же он старше, и говорит интеллигентно. Наконец, нашли нужную квартиру. Я, хоть и не говорил ничего, но он моё настроение почувствовал. И вот, уже открыв дверь, на пороге, поворачивается, и говорит мне: «Молодой человек, а знаете, кто я? Я — писатель Фадеев». Ну я, конечно, не поверил. Фадеев — классик, мы его роман в школе проходили. А тут — пьяный мужик на улице. Ничего не сказал я, просто повернулся и ушёл. Я сейчас, спустя много лет, почему-то думаю: зря, наверное, не поверил…» Вот это мне и показалось забавным — отец жалел, что не поверил! Ну, а поверил бы, что изменилось бы? Автограф попросил? Селфи сделал на память фотоаппаратом "ФЭД"? Или написал бы книгу воспоминаний "Мои встречи с А.А. Фадеевым": "В тот вечер наша с Александром Александровичем прогулка по Москве затянулась за полночь. Соприкасаясь с великим писателем, я понял, каким трудным может быть путь творца к самому себе..." Ну, не поверил, и не поверил.
В Германии 800-900 новых случаев и 4-8 смертей в день. Российское ТВ: в Германии угроза второй волны, напряжённость растёт. В России 5-6 тысяч новых случаев и 70-170 смертей в день. Российское ТВ: мы победили эпидемию.
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе. А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
Однажды Георгий оказался не в силах ответить на все комментарии (их было больше тысячи к посту про трансгендеров и Роулинг), и отключил их. Утром Георгий обнаружил, что несколько представителей сильно недовольного народа написали ему в личку, и возмущались по этому поводу. Георгий, конечно, зря полагал, что всем видно: он отвечает на каждый отклик (как учили журналистов при окаянном режиме Советского Союза), и сие ему несколько заёбисто - поскольку, кроме блога, у Георгия есть отчего-то и другие дела. Пообедать, поработать, предаться блядству. Но выяснилось, что трудящиеся сие понимать не хотят.
Георгию, в общем, не привыкать. Он не банкнота в 100 долларов, чтобы всем нравиться. Правда, он бы не отключал комменты, если бы люди общались культурно, как в отдельном периоде "Человека с бульвара Капуцинов", всячески были вежливыми, уважали собеседника и всё такое. Но Георгий наивен, как гимназистка. Стоит оставить читателей одних, они бросаются друг на друга как собаки на медведя, и так покрывают оппонента хуями так, что даже искушённый Георгий, детсад которого находится прямо напротив ремонтного училища, покрывается лёгкими красными пятнами. Посему Георгий деликатно говорит, что комменты он будет отключать иногда, ибо ему вовсе не надо утром зайти в комментарии и увидеть там блядское побоище.
Георгий всегда отвечает всем, но просит иметь к нему снисхождение. Знаете ли, Георгий он тоже человек. Он рад с вами общаться, и всех вас любит (Георгий серьёзно, он через блог познакомился с совершенно замечательными людьми, что позволяет ему не терять веру в человечество), но у Георгия какбэ работа, личные всякие дела, суровое блядство, и командировки. Просто хочется, знаете ли, для общей культуры сесть со стаканом вискаря, и подумать о прекрасных девушках и их сиськах. Иногда он устаёт, как сукин сын, и у него физически попросту времени нет. И он не 24 часа в сутки находится перед компом. Такое, представляете, случается.
А ещё Георгию лень всё по двадцать раз объяснять. Поэтому он забанил к свиньям этих прекрасных людей, желавших прорвать его диктатуру свободой слова для трудящихся масс. Таков уж этот сомнительный Георгий, Ким Чен Ын бы обзавидовался его весу и диктаторским стремлениям. Георгий обязательно даст ему мастер-класс, как лучше набирать вес и учреждать куда более страшную виртуальную деспотию.
Стоят два росгвардейца: — Десантники буянят, пойдем разберемся. — С ума сошел! Знаешь как отхватим. Давай, лучше, вон ту старушку в одиночном пикете свинтим.
31 декабря 20.. года. Время телевизионного поздравления Главы государства. На экране – привычный задник с кремлевским пейзажем. И никого. Глава влетает в кадр, поправляя галстук и плечом прижимая к уху телефон, слышны последние слова его разговора: - А как вы хотели!? Да мне похер! Всё, сушите сухари. Запихивает телефон в карман, одергивает пальто: - Фух! Извините. Восстанавливает дыхание, надевает выражение лица. - Дорогие сограждане – пауза - уходящий год был для нашей страны непростым… На секунду задумывается, потом, как бы сказав про себя: «Да хуле там!», расслабляется и продолжает. - Буду краток. Я всё сделал. Вообще всё. Извините, что долго – такая уж многоходовка. Прошу отнестись с пониманием. Так было надо. Чтобы не отнимать у вас время, отмечу главное. Остальное потом прочтете в СМИ. Первое. Госкорпорации перешли под полный госконтроль, из советов директоров выведены иностранные менеджеры, доли в капитале иностранных конрагентов выкуплены до копейки. Второе. Коррупционные цепочки в органах власти и управления отслежены и вскрыты на всех уровнях, идет процесс национализации капиталов, активов и личного имущества всех их участников, участники еще с вечера под следствием. Оффшорные счета арестованы, денежные средства направлены на развитие социальных сфер, культуры и здравоохранения. Третье. Конституцию мы не трогали, а все эти поправки были прикрытием для масштабной оперативной комбинации. Как и прочие непопулярные преобразования в пенсионном и социальном обеспечении, здравоохранении и образовании. Смотрит на часы - Простите за несколько сумбурное выступление – сказать хочется очень многое, а мне еще на метро надо успеть. А вы завтра сами всё увидите. Дорогие сограждане, поздравляю вас с Новым годом! Кивает на прощание и собирается выходить из кадра. Вдруг останавливается, как будто что-то вспомнив. - Да, чуть не забыл. Доллар с 1 января – рубль двадцать, евро – пока рубль тридцать пять, а потом посмотрим, ставка ЦБ – 1%. Всё. Будьте здоровы.
Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!
"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"
Когда голландцы создавали свою королевскую авиакомпанию, то долго ломали голову над тем, как же ее назвать. Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Из новостей:”Патриарх Кирилл призвал не верить слухам о богатстве православных архиереев”. Не волнуйтесь, дорогой господин Патриарх. Мы в это не верим. Мы это, просто, знаем.
— Привет! Ты шо упоротый такой? — Все нормально, только устал очень.. — Шо таки делал то?! — Много бегал.. Бегал, бегал.., а потом cекc.. — Шо, все таки догнали?!. 😏
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт. Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами. То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны. Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому. Пытались дежурить - не видно воров. Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек. Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
"Голубей не кормить! Они за собой не убирают! Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь: -"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет." От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это. Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто. Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Народный депутат Верховной Рады Украины (ВР) IX созыва, член фракции “Слуга народа” (№54 по списку партии), председатель Комитета ВР по вопросам социальной политики и защиты прав ветеранов Третьякова Галина предложила кастрировать и стерилизовать "некачественных" украинцев. Низкосортными были обозначены люди, которые могут рассчитывать на социальные выплаты. Также Третьякова выступила за отмену пособий женщинам, у которых "дети очень низкого качества".
Российским девушкам незачем выдавать себя за украинских, чтобы набить себе цену! Все девушки прекрасны и уникальны. Ссылка: 360tv.ru/news/proisshestviya/policija-provela-zaderzhanie-gruppy-prostitutok-na-leningradskom-shosse-23570/
