Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На приёме в одесской поликлинике: - Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. - И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству. - Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?! - Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
Путеводитель в 11 шагах: как правильно провести ортоберфэст во время короны. В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома. 1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник. 2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника. 3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху. 4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег. 5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки. 6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго. 7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло. 8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя. 9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи. 10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения. 11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.
Давайте не будем страусами с башкой в песке и признаемся: всем хорошим в стране, включая достойное представительство России в Forbes, мы обязаны очень узкому кругу лиц, которых можно перечислить по пальцам одной руки. Это гарант Конституции, президент, главнокомандующий, Путин и, конечно же, лично Владимир Владимирович.
Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?
Из новостей - "Навальный потребовал вернуть изъятую в России одежду" В омской больнице: "- Простите, это вы спасли от смерти Навального?" "- Да" "- А шапочка где?"
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Наукометрия - это метод оценки качества, актуальности и востребованности научных исследований, определяемых на основе публикаций ученых. Во всем мире предназначена для определения проектов и ученых, в которых необходимо вкладывать деньги. В России Украине и РБ - это средство для определения ученых и инженеров, кому есть повод не платить за работу из-за отсутствия у них цитируемых публикаций в журналах Зимбабве.
Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь. А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает. Все-таки родные песни ближе...
У каждого ануса запах особый. Так, у ребенка испорченной сдобы. Анус старухи смердит нафталином. К сексу готовый-слегка вазелином. У педераста- порфюмом и калом. При геморрое-кровью и калом. У девушки юной - тиной морскою. А при проказе-селедкой гнелою. Что я болтаю! Да и зачем? Анус подмытый не пахнет ничем!
-Вот видишь, дедушка - чтобы за границу полететь, Должен быть летчик тот примерный семьянин! Да вижу, внучек. Только если бы в Берлин В сороковые по таким критертиям пилотов набирали, Вы б тоже, как и я, всё ещё с немцами бы воевали.
Все-таки Россия - страна возможностей. В 1990-м я мог купить на свою зарплату всего несколько батончиков Mars. А сейчас - хоть коробками. А Рома Абрамович ходил тогда в рваных носках. А сейчас может покупать их хоть упаковками.
Набирает популярность коллекционирование медицинских масок с символикой футбольных и хоккейных клубов. Сейчас за одну маску питерского "Зенита" дают три маски московского "Спартака".
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.
Для того, чтобы держать людей в магазине как можно дольше, руководство Магнита приняло решение - теперь продавцы записывают номера купюр всех достоинств.
