Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны)) - Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу! - ?? - Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду. Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.
Любителей халявно парковаться на чужих въездах в гараж (https://www.anekdot.ru/id/1145497/), оказывается, немало. Мой знакомый по теннисному клубу тоже с таким столкнулся.
Мужик работает гражданским пилотом на международных линиях, недели по две-три дома не бывает, живет один. Некто это дело просек и давай на его подъездной дорожке к гаражу по будням на весь день парковаться. Мужик приезжает домой после рейса - незнакомая тачка на въезде в гараж. Так, кто бы ты ни был, ты попал. Он запарковался за ней, пошел домой и дерябнул пару-тройку бутылок пивка. По окончании рабочего дня - звонок в дверь. Паренек стоит, глазками хлоп-хлоп: Извините, я парковкой ошибся, приехал к вашим соседям, можно выехать? A пилот ему - сорян, мужик, такая засада, я на грудь принял, не имею права за руль садиться. Ты же к соседям приехал - попроси их тебя домой отвезти. Паренек смешался, типа да я далеко живу, туда час ехать, потом стал права качать, позвонил в полицию. Полиция приехала, померила уровень алкоголя - действительно, за руль садиться нельзя. Посмотрели, какая у пилота страховка - там четко написано: на других лиц не распространяетcя. Парню говорят: ничем помочь не можем, за руль машины этого джентльмена в данный момент никто садиться не имеет права. Где живете? Ах, почти в часе езды? Так, посмотрим, вам в вашу деревню или на автобусе с двумя пересадками, или на такси. Ну или в гостинице переночуйте. Такси вызвать? Парень отказался, где он ночь провел - неизвестно, но следующим утром пилот ему тачку высвободил, и с тех пор безобразия прекратились.
Я, когда историю эту выслушал, то говорю:"А зачем огород городить было? Не проще ли позвонить в городскую службу, они эвакуатор пригонят, машину на штрафстоянку заберут, по деньгам примерно так же парень пострадал бы?" Пилот усмехнулся:"Эвакуатор - это примерно стоимость городской парковки за 2 рабочих недели. Даже если он разок заплатит, он на моем участке парковаться не перестанет. Он же просек, что я как минимум на такой срок улетаю, а то и дольше. А тут я ему в глаза посмотрел, когда проезд освобождал, и сказал: "Повезло вам на сей раз, молодой человек. Я ведь частенько машину свою здесь оставляю и с приятелями на рыбалку на 2 недели уезжаю." Думаю, он меня понял."
Несколько лет тому назад летел я из Гонолулу в Атланту с полуторачасовой пересадкой в Лас-Вегасе. Пересадка как пересадка: добрался поездом до своего терминала, нашел нужные ворота и, усевшись поудобнее в свободное кресло, приготовился скучать. Минут через десять рядом со мной устроилась средних лет пара в том счастливом возрасте, когда дети уже выучены, долги почти выплачены, а здоровье позволяет жить почти что на полную катушку. Мистер вежливо спросил, откуда и куда я лечу, внимательно осмотрел мои поношенные туристские ботинки и начал рассказывать:
«Три года назад на границе Невады и Калифорнии я купил около 200 акров земли с крохотным озерцом. На холме построил хороший современный дом – 2 этажа, 3 спальни, 3 санузла. Электричество – 100% от солнечных батарей. Вода – дождевая и из озерца. Мобильного сигнала там нет, но, как оказалось, оптоволоконный кабель проходит прямо по моему участку. До ближайшего городка, где есть почта, аптека и банк, – минут сорок. До городка покрупнее – полтора часа.
Никогда прежде мне не приходилось жить так близко к дикой природе. Поначалу, можно сказать, был слепым и глухим. Только постепенно стал замечать облака, звезды и луну, отдельные растения, цветы, бабочек и ящериц. То, что казалось звенящей тишиной, стало птичьим свистом, стрекотом кузнечиков, шелестом травы. В общем-то, этих шумов было немного, и днем я мог сразу сказать источник любого из них. Но ночью… Каждую ночь мне не давали уснуть загадочные звуки в окружающей дом кромешной темноте. Негромкий лай, ворчание, взвизгивание, шуршание, но ничего, что вызывало бы страх. Точно не схватка и не последний стон.
Заинтригованный, я заказал на Амазоне монокуляр ночного видения с камерой. Вы даже не можете представить, что я испытал, когда в первый раз посмотрел в него на мое озерцо. Это был настоящий шок. Около воды собрались буквально десятки животных, которых я никогда не видел днем: красные лисы, скунсы, еноты, опоссумы. Уже позже я несколько раз замечал там даже койотов. Звери, принадлежащие к совершенно различным видам, играли в догонялки, понарошку боролись, чуть ли не водили хороводы. И определенно были совершенно счастливы. В Библии сказано, что в Эдеме, райском саду, все животные жили в мире и любви. Я бы ни за что не поверил, что могу увидеть нечто подобное в двух шагах от собственного дома. Жаль, что у меня старенький телефон, и я не могу перенести на него мои видео. Я бы вам показал».
Мистер покосился на свою погруженную в телефон супругу, вздохнул и негромко добавил: «И все они имеют между собой секс».
Бонус: Виды Калифорнии и Невады при нажатии на «Источник».
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры: — Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение: — Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках: — Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка — Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.
Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.
За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья. — Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен. Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
— Молодой человек, уступите место. В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.
Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.
А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья. Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил: — Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.
Количество воробьёв увеличилось до шести. — Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка. — Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я. — Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё. — Женщина, успокойтесь, пожалуйста. — А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит? — Молча. — Что? – тут она споткнулась на полуслове. — Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты. — Какие? – тётка явно не ожидала отпора. — Вас носит, запыхавшись. — Ес, — радостно заверещали воробьи. — Что ты сказал? Дрыщ! — Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла! — Свинья бессовестная. Слишком умный? — Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок. — А ну повтори! — Повторяю — не приближайтесь, мне страшно! — Ах ты…!
Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.
Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее. — А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо: — Сдуйтесь, иначе посадите сердце! — Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку. — Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю! — Ух, — добавили пернатые. — Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.
Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами. — Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего? И я не выдержал, рявкнув на весь автобус: — Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!
Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.
Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.
Мальчик — Филипc. В права человека должно входить право на ремонт (Группа Schraube locker).
Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то. Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп. - Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту. Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать. - А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают. Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы. - Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту. Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки. - Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту. - То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения. - Да, — скромно подтвердил специалист. - Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел? - Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши. Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал: - Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками. Я так и поступил.
Наконец-то дождался! Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд». Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.
- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной? - Ну а как это к Сбербанку относится? - Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?
Иногда пенсионеры призывают депутатов попробовать прожить месяц на из их пенсии. Но я никогда не слышал, чтобы депутаты предлагали пенсионерам пожить месяц на их зарплату.
Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Ржевский, давайте ребёночка заведём? - Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие. - Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.
То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к херам банк... Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.
- Сёма, вы знаете такого писателя Сергея Комкова? - Нет, Фима, а что он написал из известного? - Из известного он написал только зявление в Нобелевский коммитет о выдвижении Путина на Нобелевскую премию.
Яндекс.Стукач — теперь вы можете сами выбрать товарища майора, который будет вас прослушивать. Не забудьте оценить вашу поездку в автозаке и уровень сервиса в кпз.
Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве: - Представляешь, мы переезжаем в новый офис! - А что не так со старым? - Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге». - Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась? - Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся. - Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.
По туркам надо долбануть- И станет тихо в Карабахах. И Кипру целостность вернуть без всяких охов там и ахов. Султан турецкий наглый пёс. но кто ему придавит хвост?!
рабинович,вы слышали?путин пообещял финансовую помощь для борьбы с короной ещё и молдавии!где он деньги то возьмёт? -молодой человек...я вас умоляю...таки,не даром,россиян опять штрафовать за отсутствие масок начали...
Беспорядки в Америке highly likely не обошлись без русского следа. А что? Хорошая, крепкая версия. Ничем не хуже, чем то, что все под'езды в наших домах изгадили Обама и Госдеп.
- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира. - Вы серьезно так думаете, Шариков?
-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней. -Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.
РЕКЛАМА!!! электрическая массажная подушка "релакс"! в любом месте,с ней вместе!массаж и релакс на рабочем месте-для вас! рекомендовано депутатами гос.думы!
Кабмин Германии подтвердил встречу Меркель и Навального в берлинской клинике. Вот она власть народа, готовая бросить все дела и встретиться даже с обычным иностранным гражданином, что бы справиться о его здоровье.
Телеведущий Дмитрий Киселёв переночевал в номере томской гостиницы, в котором останавливался Алексей Навальный незадолго до своего отравления. Сюжет об этом вышел в эфире «Вестей недели». На телеведущем были замечены вещи и бельё Навального, которые пропали из больницы, где лечили блогера. Также, Киселёв посетовал на то, что в номере ему не удолось найти туалетную бумагу, которую использовал Навальный, чтобы использовать её повторно и таким образом доказать, что никакого отравления не было.
Афроамериканцы не любят работать, но и не хотят довольствоваться только пособиями по безработице, поэтому Трамп пошёл их желаниям навстречу и выдели им дополнительно $500 млрд., чтобы они не занимались грабежами и разбоем.
2014 год. Запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, всех видах общественного транспорта, помещениях социальных служб, органов государственной власти и органов местного самоуправления, рабочих местах в помещениях. 2021 год. Запрещено курить в больницах и местах торговли. 2024 год. Запрещено курить.
Воодушевившись успехом Сбера, Мосгорсуд тоже ищет миллиард евро на аналогичный ребрендинг, создающий в образе Мосгора позитивное восприятие и доверие. Ударение на первый слог.
По телевизору идет репортаж, о том как полицейские накрыли бордель в Москве. Корреспондент рассказывает: "На кухне располагались 4 дамы далеко не первой свежести"
– Скажите, пожалуйста, – это не пойдет в кадр – правда ли, что в наше непростое время из-за ежедневной психологической нагрузки некоторые люди объявляют себя главами государств?
– Строго между нами, молодой человек, – да, это правда. Недавно, например, один сумасшедший вдруг заявил, что он президент Белоруссии, хотя все знают, что президент Белоруссии – я!
Осенний роман. Всё произошло неожиданно. Она была в красивой нежно-розовой маске, а он без маски. Их глаза встретились, и они поняли, что созданы друг для друга. Но ни о каких серьезных отношениях речи не могло было идти – был масочный режим!
Вчера ставил новорожденную дочь в очередь в детсад. А сегодня пришла смс: "В детсад вы опоздали, а вот в дедсад "Старость в радость" ваша дочь зарегистрирована.
Планы России на год: 1. Замутить конфликт в Карабахе, продать оружие обеим сторонам 2. Влезть своим рылом в переговоры и заморозить конфликт, нихуя, по сути, не решив 3. Получить медаль миротворцев, а то и выдвижение на Нобелевку
