Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста!
Однажды знаменитый химии Дэви получил по почте от безвестного переплетчика запись своих лекций по химии в прекрасном переплете. Восхищенный ясностью и точностью изложения, Дэви отыскал талантливого переплетчика и пригласил его работать вместе. Фамилия переплетчика была Фарадей. Впоследствии Дэви говорил:– Самым великим моим научным открытием было то, что я открыл Фарадея!
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой,ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами? И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
Проклятие цыганки. Где то 2 месяца тому назад ехал я поздно вечером в почти пустом троллейбусе. Кроме меня впереди салона сидела компания цыган, миловидная старушка ну прям божий одуванчик и молодая девушка напротив меня. Во время поездки мы с ней познакомились и спокойно болтали пока в наш разговор не вмешалась цыганка и не начала навязчиво предлагать девушке погадать. Я вежливо попросил ее отойти, сказал что я не верю во всякие там гадания. Но Маша была другого мнения, она сказала что ей никогда еще не гадали и с интересом протянула ей руку. У меня в тот момент зазвонил мобильник, нужно было срочно поговорить по работе и я отошел. Через несколько минут когда я вернулся на свое место то увидел картину малом: все таки "они" очень хорошие психологи, не знаю как она ее "обрабатывала" но примерно через 10 минут ее "гадания" Маша уже протягивала ей пятитысячную купюру якобы для того, чтобы та ее заговорила на удачу. Мне стало ясно что девушка сейчас благополучно лишится своих денег и вмешался в это безобразие резко отдернув ее руку. Лишившись крупной суммы которая уже была почти в ее кармане, она округлив до нельзя свои глаза она начала кричать: "Эй! Ты что делаешь, я хочу помочь девушке а ты мешаешь, какое твое дело? Девочка счастья хочет а ты что лезешь?!". На ее вопли сбежались остальные ее спутники и устроили галдеж. С малых лет ненавижу когда обманывают, тем более Маша была очень чистой и наивной. Как бы я не пытался угомонить их они орали все громче. В конце концов один молодой цыган довольно крупных габаритов взял меня за грудки и воняя перегаром изо рта начал угрожать: "эй дядя, ты кто вообще, у тебя здоровья что ли много?". А здоровья скажу вам у меня как раз не мало, я с шести лет занимаюсь боксом а мастера спорта сделал уже в 18 лет. Да ты знаешь что я сейчас с тобой сделаю? Со словами "Да я тебя...." он замахнулся на меня. Браваду закончить он увы не смог, говорить ему мешал мой кулак у него во рту, точным ударом в челюсть я отправил его досматривать вчерашние сны. Что тут началось! Кошмар! Истерика, крики... Мне показалось что в мои волосы вцепилась вся цыганская диаспора. Из мужчин в этой шайке был лишь молодой цыган который сейчас мирно посапывая спал на полу, остальные же женщины методично выдирали мои волосы. Увидев что наших бьют перекрестившись, в драку полезла бабушка-божий одуванчик. Женщин я не бью из принципа, но так как бабушке этого делать никто не запрещал, она подобно шаолиньскому монаху метелила их широко размахивая веником которую везла домой и попутно отдирая ромал от моей многострадальной головы. Получалось у нее так виртуозно что Чак Норрис и рядом не стоял. Через пять минут все было кончено. Вдребезги разбитая вражеская армия в лице помятых цыган капитулировала и поспешила ретироваться с поля боя (то есть с троллейбуса), Уходя, та цыганка что пыталась обмануть девушку, на выходе посмотрела на меня и сквозь зубы процедила: "ты еще очень сильно пожалеешь! С цыганкой нельзя так обращаться! Ты будешь много мучаться, парализованный будешь лежать"! И жутко усмехнувшись удалилась. Дальше ехали мы уже в спокойствии. Бабушка зачехлила свое боевое орудие (веник) обратно в пакет и так умиротворенно сказал "Эх внучата, была бы я помоложе я бы им показала как людей обманывать", мы вместе посмеялись и доехали до своей остановки уже в приподнятом настроении.
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: - Что это за марка летающего автомобиля? - Где можно припарковать ховерборд? - Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: - Что такое "женщина"? - Является ли наука расистской? - Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
Эту историю я совершенно случайно услышал в самой обыкновенной столовой. Или, как было написано на вывеске «Їдальня» . Был конец сентября 1978 года, я проходил производственную практику на АТС и радиоузле в одном из райцентров Украины. В перерыв вышел пообедать. За соседним столиком сидела компания людей в лётной форме. Они вели беседу достаточно громко и я поневоле услышал эту историю. Где правда, а где выдумка – судить вам, а я за что купил - за то и продаю.
- А что, Степаныч свою «копейку» продал? - Нет, с чего ты взял? - Так он уже неделю на подвозке приезжает или рейсовым. - А, так ты не знаешь…. - Что я не знаю? - Как Витька-мент на вертолёте летал. - Я же в отпуске три недели был. - Ну тогда слушай.
Витька с Никитой дружили ещё со школы. У Никиты: десятилетка, лётное училище, служба в армии и работа в родном городе в отряде сельхоз авиации. Витька: восемь классов, ПТУ, армия, школа милиции. По окончании - служба в родном городе. Витька всё время просил Никиту, покатай на вертолёте, ну что тебе стоит. Никита не возражал, но была проблема – Степаныч. У Витьки со Степанычем отношения не складывались с детства. То за разбитое мячом стекло уши надерет, то за поломанные ветки в саду хворостиной отходит по филейным частям. Витька в долгу не оставался. То картофелину в выхлопную трубу запихнет или ещё какую-нибудь месть придумает. Перманентная война затихала на короткое время и начиналась снова. Кроме всего Витька был страшный хвастун. Рассказы о его подвигах в армии и в школе милиции могли сравниться только с подвигами майора Пронина, Джеймса Бонда и Штирлица в одном флаконе. Всю эту пургу он выливал дочке Степаныча, которая не обращала на него никакого внимания. А за наглые приставания к девушке Степаныч прилюдно пообещал оторвать ему причиндалы.
Но как не странно, на просьбу Никиты покатать друга Степаныч ответил согласием. - Ну покатай, раз так приспичило ему. И тебе практика будет. Я с тобой полечу, хочу посмотреть, как ты справишься. Ты же ещё ни разу «первым» не летал, пора уж начинать. - А куда же я его посажу? Кресла-то только два. - Ты спецовки старые сложи сзади, пусть на них сядет, нормально будет. На том порешили и Никита побежал обрадовать друга.
В воскресенье друзья пришли на аэродром и застали возле вертолёта Степаныча, сооружающего импровизированное сиденье в глубине машины. Витька был в форме, ему надо было на службу и он решил облачиться заранее. На приветствие Степаныч только кивнул Витьке короткое – залезай, а Никите, кивнув на кресло первого пилота – запускай. Никита уселся в кресло, надел гарнитуру, защелкал тумблерами и кнопками на пульте. Взвыли винты, набирая обороты и машина тихонько оторвалась от земли набирая высоту.
Витька чувствовал себя неуютно. Во-первых сидение было низким и Витьке ничего не было видно, кроме кусочка неба, во-вторых из-за тряски он уже отбил весь зад и готов был проситься назад, даже пытался что-то кричать, но его не было слышно за шумом винтов. Степаныч что-то сказал Никите, вертолёт тряхнуло и он чуть завалившись на бок, рывками пошел вниз. От страха у Витьки свело ноги и руки. «Пи…дец, падаем» - только успел подумать, как падение прекратилось и вертолёт завис на одном месте, слегка покачиваясь. Витька хотел приподняться, но ноги не слушались. Он поднял голову и увидел Степаныча, склонившегося над ним. - Ну, накатался, выйти хочешь? - Да.. – сдерживая желудок, подкативший к горлу пролепетал незадачливый пассажир. - Так выходи – язвительно сказал Степаныч и потянул какой-то рычаг сбоку от Витьки. Пол под ногами провалился и страж порядка полетел в пропасть.
-Аааааааааааааа….
и почти сразу влетел ногами в стожок с сеном, провалившись по пояс. Сидеть было мягко, по ногам стекало что-то теплое. Витька попытался вылезти, раскидывая вокруг себя сено. Воняло страшно, вертолет стоял с выключенными двигателями в сотне метров. Кое-как выбравшись из сена Витька увидел подходившего Никиту. Тот молча протянул кусок мыла и спецовку. - Там пруд недалеко, мы подождем, потом назад полетим. - Иди ты на..уй со своими полетами, друг называется, сам дойду, а своему Степанычу передай – пиз..ц ему, буду доё..ваться каждый раз, как только увижу, я ему такое устрою… Выкрикивая угрозы и проклятия Витька пошел к пруду…..
- А Степаныч что? - А Степаныч пока подвозкой или рейсовым ездит.
Муж работает на удаленке. Жена ездит на работу. Муж с утра начинает работать по работе и заодно параллельно по дому. То завтрак приготовит, то порядок наведет, то ребенка надо покормить, то ему параллельно со своей работой по урокам надо подсказать ребенку-второклашке. Потом надо его обедом накормить и в школу отвести. К концу рабочего дня в мойке накапливается куча немытой посуды. Конец рабочего дня приближается. Муж совсем умотался и думает ничего сейчас полегчает - жена придет с работы, посуду помоет - я хоть немного расслаблюсь. Приходит жена. Муж ей все рассказывает - как провел день и говорит - "Ну ты хоть посуду помоешь?" На что жена отвечает - "А я не ела."
Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос: - Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь? Один из нас решил с ней пошутить и отвечает: - Найму секретаршу:) Она так строго: - Ну и зачем она вам? - Будет моей правой рукой. Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ... Дремота исчезла.
Пока любимцы телезрителей НФЛ, НХЛ и НБА не будут расшифровываться как Национальная Физическая Лига, Национальная Химическая Лига и Национальная Биологическая Ассоциация, Америка обречена завозить ученых с инженерами.
Саша - огненно-рыжий чувак с буйной шевелюрой, голубоглаз и с бледным цветом лица как у вампира. Неугомонен, жизнерадостен, полон креатива. Давно его не видел, с начала изоляции. А вчерась довелось свидеться, в ВКС. Видеоконференцсвязи - поясняю специально для читателей, не любящих аббревиатуры.
Первый взгляд на Сашу - блин, как же его подкосила удаленка. Лицо его приобрело какой-то загробный землистый оттенок. И какого черта он поставил вокруг себя столько вентиляторов, дующих в разные стороны. Рыжая копна его волос выцвела и жутко шевелилась, типа медузы горгоны.
Через час наблюдений я пришел к выводу, что это не совсем тот Саша, которого я знал живым. Это был призрак Саши. Или он в самом деле изначально был инопланетянином, а тут на удаленке оборзел настолько, что не стал переодеваться. Решил явиться людям в подлинном виде.
Вместо серебряной пули или осинового кола, полагающихся в таких случаях, я навел на него смарт и включил видеосьемку. Саша стал выглядеть в кадре еще хуже, а по черному фону поползли какие-то полосы, невидимые обычным глазом. Остаток сессии я провел в ожиданиях, когда же он начнет причпокивать, а в финалке распустит свои черные крыла.
После телеконференции позвонил ему, поблагодарил за участие. Но не утерпел: - Саша, чего тебя так колбасило в кадре? - Так это был не я. Это была моя трехмерная голограмма перед камерой. Это наша фишка теперь - мы можем, а другие нет.
Оуеваю. Лет двадцать назад сюр на экране видеоконференций был покруче просто из-за хреновости канала.
"Понедельник начинается в субботу" Стругацких - гениальная книга. Там маги творили дублей, выглядящих как они, и говорящих как они. Отправляли их на ненужные совещания. Уже сейчас ничего не мешает соединить голограмму с автоботом. Дублю главное научиться кивать головой и выражаться лаконично: - Я вас услышал, учтем. - В целом поддерживаю, но вопрос нуждается в проработке, взял на заметку..
Главное в таком деле - побриться почти налысо, чтобы волосы не шевелились у голограммы.
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? - Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Если первое свиданье От чего-то не срослось И тебя увидев, баба Убегает по прудам, То подумай, все ль как надо Сделал ты с самим собой И имеешь ли, приятель, Безупречный внешний вид? Вроде ты почистил зубы Первый раз за восемь лет, Не беда, что их немного, Но зато размер какой! Плащ надел свой самый лучший, Что с палаткой совмещен И костюм напялил строгий, В коем деда хоронил. Может быть, идут не сильно К данным брюкам кирзачи, Ну а в целом вид опрятен, Что ещё в тебе не так? Выбрал место идеально, Как романтика велит В старом парке на скамейке Под сияющей луной. Ну а то, что ты при этом Захватил с собой топор - Это чтобы обеспечить Безопасность вам двоим. Но наверное, просто баба Очень хочет поиграть И конечно, очень любит, Чтобы бегали за ней. Догоняй её скорее, Но топор держи в руках, Или можешь, вдруг споткнувшись, Себе орган отрубить.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный
В этот вируса разгар, диссидент разжёг пожар. Навальный в Дойчланд отвалил, в больнице "Шарите" отлил, говна три кучи навалил и сам себя там усыпил.
Жириновский сообщил, Лёша в клуб ночной сходил. В Дойчланд время не терял, в клубе с лярвами застрял. Там по пихвам их шнырял, прутень гратней изнурял.
Украинский словарь: 1.прутень, гральник - половой член (не цензурное), 2. лярва – гулящая женщина (не цензурное), 3. пихва – женский половой орган (не цензурное)
Ракета Маска Летела без маски! Ну пидораска - Летает без маски! Хотит марсиян заразить! Что скажут армяне, Когда марсияне, Им перестануть звонить! Но вот наебнулась Ракета без маски, Но лучше бы с Маском, Чтоб стало полегче мне жить
Вызывает президент США к себе на ковёр министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Засиделся как-то Путин в своём кабинете. Закемарил. Просыпается - в кабинете темно, за окном - тоже, и главное, никак не может вспомнить, где он - в Сочи или в Ново-Огарёво. И, как назло, и там и там кабинеты одинаковые. Подошёл к стене, шарит выключатель возле двери, и никак нащупать не может. Что за чертовщина? А потом вспомнил: в Сочи же выключатель левее!
Сегодня с утра решила позвонить в «Теплокоммунэнерго» узнать, на сколько нас нагрели наши батареи, в смысле уточнить долг за отопление. Всё время было занято, но я упёртая, дозвонилась. Говорю свой лицевой счёт, и на том конце мадам начинает трещать о новом лицевом счёте, о сайте в инете ( а то я туда не смотрела), о том, что рассчитать не успели, и типа можно через неделю всё в ЖЭКе узнать. Я молча эту хрень записываю, а она меня спрашивает: - Понятно? Я отвечаю: - Так точно. Она мне опять: - Новый лицевой счёт запишите. Я: - Есть! Она: - У вас пока долга нет. Я: - Служу Отечеству! Пауза. Мадам зависла. Потом в трубке хрюканье, ржанье и стон: - Совсем абоненты ох#ели! И короткие гудки. А я что, я точность люблю. У меня всё.
У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.
Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме: - Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу… - На Одессу, - машинально поправляет Фима. - Фима, не будь жлобом! В Одессу!.. - ??? - … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море… - На Чёрном море, - машинально поправляет Фима… - Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб! - И? - Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"… - На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания. - Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн… - … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И? - Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!.. - Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра! - Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?! - Нет, Софочка! Таки не с тобой!!! - ??? А с кем же?! - С двумя очаровательными одесситками! - Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?! - А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!