Остальные новые анекдоты

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.

2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

«Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

А много ли газопроводов можно достроить за время пересменки американских президентов, если ну очень хочется повыпендриваться на прямой линии со взлетевшей с подводной лодки "Булавой", резко подешевевшей на часок валютой и зажатыми в кулачок ценами на сахар "до Уральских гор"?

Интересно, а санитайзеры в нашем офисе теперь тоже через Навального надо с ФСБ согласовывать, или мирное химическое оружие на массовое не тянет?

Сверхпроводник - медный проводок сечением от 4 кв.мм. сделанный в СССР!

А сколько безработных домушников стало классными управдомами на момент карантина?

Современный стиральный порошок в первую очередь пудрит мозги вам, потом микробам, потом стиральной машине - но в холодной воде не стирает!

По новому постановлению правительства, на каждой упаковке сахара будет надпись "для реализации в европейской части России".

Японцы всегда приходят в ярость, когда работают подопытными кроликами в чужих ядерных испытаниях?

Чтобы получить "народного артиста" достаточно попросить бомонд разок привстать, но сделать это надо в Кремле и, если получится, в присутствии Президента.

Носовой платок нового поколения сначала проверяет ваше обоняние, потом анализирует сопли и только затем дает в себя высмаркиваться!

Чтобы наполнить бассейн нашей школы, два микрорайона города были без воды неделю!

Невеста - это художественный вымысел жениха.

Хочешь реально похудеть? Есть одна надёжная диета: питайся только тем, что бог пошлёт.

2020 год - неплохой.
Подождите немного и убедитесь в этом сами.

Блатные песни становятся приличными, если их петь с английским акцентом.

Если молчание – золото, почему Герасим не попал в список Forbes?

Предлагаю в конституцию РФ внести статью: «Президент РФ обязан еженедельно посещать случайно выбранный магазин».

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

В принципе эти американские выборы ничем бы не отличались от любых других, но из за коронавируса мертвяков проголосовало больше чем обычно.

Объект "Навальный" переименован в "Провальный".

- Скажи, а как ты узнала, что Он богатый, москвич и ездит на новом рейндж-ровере?
- Ну это просто. Туфли дорогие и чистые, брюки наглаженные, а взади около икр чем-то испачканы. Значит за собой следит, не бедный, кто-то ему гладит одежду, брюки сзади испачкал о порог авто, высота порога как у РР.
- А почему москвич?
- А где еще такие грязные дороги, машины и чистые тротуары?

- О, масло подсолнечное!
- Не трогай, это на Новый год.

Мария Ситтель в "Вестях" от 15.12.2020: "На Ставрополье уже получили 1500 доз вакцины. Первыми инфекцию - простите! - инъекцию получили..."

Умер Гафт и попадает на тот свет. Смотрит, а навстречу ему Фаина Раневская с распростёртыми объятиями, папироса во рту, улыбается, а за ней ещё силуэты в сиянии толпятся. Ну, думает он, вон оно как, наверное души ранее усопших знаменитых актёров меня встречают.
- Знакомьтесь, Валентин Исифович, это - Бисмарк, это Конфуций, это - тов.Сталин, а вот, поодаль, Чехов Антон Павлович, справа – Черчилль... Господа! Господа! Подходите поближе, нашего полку прибыло!

Не могу точно сказать сколько я уже нахожусь в мастерской по ремонту часов...

Ну с ценами на масло и сахар решили.
Теперь вопрос: а что, дальше в магазин не прошли?

Навального травили ни 2, а 3 раза.
Третий раз в Шарите сосисками.

Владимир Владимирович! Так когда же примут на вооружение гигантских боевых человекоподобных роботов? а то я уже школу заканчиваю, скоро призыв...

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

Путин как Бог – может остановить рост цен на всё. Плевать ему на инфляцию и законы рынка - он юрист, а не экономист.

Наконец-то ввели штрафы за оскорбления чиновников, приходишь в мэрию и посылаешь его за холод, за мусор, кидаешь деньги и уходишь...

Придёт 2021-й и сразу станет хорошо

©Евгений Полищук

Пока Гугл не работал, Путин, со скуки, поздравил Байдена с избранием.
МИД, в свою очередь, выразил озабоченность нестабильностью поисковика и расценил этот сбой, как вмешательство в работу президента.

Девушки, если вы знакомитесь в Интернете с красавчиком мужчиной, и на вопрос, какой у него IQ, он гордо отвечает: "Сантиметров двадцать", ничего больше не объясняйте, не задавайте ему никаких вопросов, просто зовите в гости!

-рабинович,что думаете по поводу поздравления байдену от путина?
-не думаю, шо байден, таки, всплакнул от счастья...

Год Белого быка надо встречать в белой маске. Кто встретит в голубой.... Последствия понятны.

Читаю новость: "Арестована красавица из Ростеха!"
Первая мысль: "Не тому дала!"

Внимание - тещам, женам, любовницам!!!!
Квест-клубу "Русская Рулетка" на вакансию мастера чистоты
срочно требуется специалист по выносу мозгов.

Кроме некоторых водителей, в пид***сы следует записать и дворников: летом изводят нас триммерами, осенью - пылесосами для сбора листьев, зимой - ревом снегоуборочных тракторов.

Британская Times сообщила, что Навальному удалось пережить двойное отравление «Новичком», потому что он тренировался на привокзальных беляшах.

Бабушка говорит, что мы перескочили в 21 век: как ни возьмет трубку домашнего телефона, с нею роботы разговаривают.

Чтобы уменьшить число фейков, надо что бы все они
воплощались в жизнь. Тогда не будет обидно за то,
что мы не делали, и количество болтунов резко сократится.

Басманный суд города Москвы объявил в международный розыск подозреваемого в узурпации власти и мошенничестве на выборах гражданина США Джозефа Байдена-младшего.

А что, если COVID-19 был запущен не по заказу Пенсионного Фонда, а по заказу Министерства Здравоохранения, чтобы, наконец, решить задачу оптимизации медицины?

Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще!

©Евгений Полищук

Хорошего человека от плохого отличить легко: хороший способен на подлянку.

Какая вакцина! Они Навального не смогли отравить!

Чукчи обиделись на русских за анекдоты и объявили им войну. И вот, встречаются два танка, один русский, другой чукотский, но ни один не стреляет. Чукчи кричат :
- Русские, чего не стреляете?!
- Снарядов нет!
- Так возьмите у нас!

Коллегия выборщиков признала Байдена президентом. В России в связи с этим объявлен траур и приспущена вода в унитазах.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

-В России резко выросли цены на продукты первой необходимости.
-Как говорится, и какая пачка сахара не мечтает стать предметом роскоши?
-Та, в которую большой ложкой лазит Путин.

Еще вчера пачка жареных семечек стоила 67 руб., а сегодня стоит уже 75 руб.
Дотянулся, проклятый Байден!

Опрос на улице Москвы 21 января 2021.
"Как вы считаете может в росте цен на продукты, жкх, развале медицины и экономики виноват Трамп?"
"Нет...я думаю что всё таки Байден".

Пресс-служба ГУФСИН отмечает, что в связи с резким повышением цен на продукты и в ЖКХ освободившиеся всё чаще отказываются покидать места заключения.

-рабинович,как идёт подготовка к "новому году"?
-после путинских обещаний разобраться с повышением цен,таки,закупаюсь,по возможности,на весь наступающий....

Степени твёрдости характера:
- Упёртый,
- Нордический,
- Яндексобраузерный.

Услышав что россиянам не хватает на макароны, Путин намерен раздать гражданам побольше лапшы.

Аэрофлот» решил отсаживать пассажиров, которые откажутся надевать маску после закрытия дверей на борту самолета
- видимо посадят на крыло самолёта. Пипец....

Сахар -это белый яд. И он почему-то дорожает...

С кем бы провел ночь настоящий патриот России с Мегин Келли или Маргаритой Симоньян?

Почему западные страны не покупают нашу вакцину? Потому что там хайли лайкли будет новичок.

Приветливо подмигнув прессе, Пурген привычно понес пургу. Публика пезмолвствовала

Уважаемые покупатели! В соответствии с постановлением правительства цены на продовольственные товары заморожены. Если вы хотите узнать цену на интересующий вас товар, обратитесь к продавцу - он достанет ценник из морозилки.

Мы еще с ценами на бензин не разобрались, а они уже макароны вывозят.

– Почему раскачивается маятник?
– У него нарушен вестибулярный аппарат.

- Сколько будет 30 сребреников в пересчете на современные деньги?
- 1200 евро.

КАМАЗ выпустил новый электрический кроссовер. Автопилот назвали традиционно - "Самосвал"

Езда на велосипеде очень полезна для здоровья, только, если соблюдать ПДД.

Приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение и объяснить тебе, что ты дурак, не понимающий тех иностранных слов, которыми умничаешь.

Рано хоронить Трампа!
Ведь тот еще может использовать последний козырь: отправить коллег по ГРУ,
Петрова и Боширова, осматривать шпили вокруг Байдена!
:)

Когда гомеопаты перестану оказывать помощь больным, Академия медицинских наук признает гомеопатию наукой.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе, а потом сливаться по одному и праздновать уже по отдельности.

Задача: Если по "дачной амнистии" на оформление гаража понадобился год и 50 000руб, то как же этот процесс проходил до "амнистии"?

Власти Москвы: - Мы готовы принять туристов на Новый год.
Навальный: - Отлично, встречайте меня и жену 30 декабря в Шереметьево.

Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!
Критерием отбора, как уточняется, является "культурная, историческая или эстетическая значимость ленты"

- Погоди, я только что видел, как к тебе в дом зашла Женщина с косой, а потом она же вышла из неё ОДНА!.. Как тебе это удалось???
- Да я просто спросил у неё: «Я у тебя первый?». Она долго смеялась, и сказала, что зайдёт как-нибудь потом…

©Евгений Полищук

В чем разница между тоталитарной деспотией СССР 1982-84 и развитой демократией США 2016-2020? Нам принудительно всучивали решением партии маразматическую мумию. А там решением двух партий выбираются теперь аж две из четырех предложенных маразматических мумий, из этих двух мумий выбирает сам народ, но окончательный результат выборов решается выборщиками, назначаемыми федеральным центром из соображений не обидеть маленькие штаты.

Несомненное преимущество советской деспотии - наши мумии хотя бы не поносили друг друга в прямом эфире, справедливо упрекая друг друга в тотальной лжи, и не походили на искусственно омоложенные таксидермические чучела с натянутой как пионерский барабан кожей. У них хватало ума многозначительно молчать, стоя на Мавзолее и этим вселять добрую веру в мудрость партии, как в Деда Мороза. Приятно подчеркивали юность наших девчонок, чисто на контрасте, и невольно пробуждали желание заняться чем-то более интересным, чем созерцание на экране этих барашковых шапок. А при американской демократии что? Половина народа недовольна, что их мумия проиграла, другая половина - что пришлось голосовать за другого маразматика. Но, впрочем, все уже давно привыкли, как и у нас в том далеком СССР, что другого выбора нет, и никого это особо не парит.

В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.
Так что конец света должен наступить в этом году.

- Дедушка, расскажи, как ты боролся с той пандемией в 2020 году?
- Я просто ходил на работу и за покупками, а там мыл руки, дезинфицировал их и носил маску на лице.
- И что, и это все?
- Да. Но некоторые люди даже этого не могли делать. И из-за них пришлось ввести локдаун.

- Как правильно называется дежурный электрик ?
- АМПЕРАТОР !!!

В США две партии,ослы и слоны.Зачем оскорблять слонов,назвать партия ослов и баранов.

В США две партии-ослы и слоны.А шо на Украине?Партий больше но все козлы.

- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность?
- Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом.
Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.

- Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!
- Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Прогноз погоды минус 15.5, по ощущениям мы в жопе...

Новость на майле:
"В Роскосмосе предложили запускать спутники из пушки"
Да хуле там, давайте так:
"Роскосмос запустит спутник из ЦАРЬ-ПУШКИ !!!"

- Дедуль, а когда тебе было 17 лет, ты просыпался с какими планами на день?
- О! Я был максималист! Чтобы пораньше прибежать на рабочее место и включить станок, чтобы наша смена выполнила план на 110% и мы вышли на первое место в заводском зачёте! А у тебя какие планы?
- А я деда вся в тебя - тоже максималистка! Минимум на сегодня - 15 подписчиков и 200 лайков!

Путин приказал цены на макароны не поднимать. Их еще надо развешивать на уши населению.

Песков потребовал от Навального объяснений, почему тот 3 года преследовал российских специалистов по химическому оружию.