Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель – несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые – выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы все без задержки – вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!
Однако погода подвела, самолет все же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: "Артистов привезли! Все на концерт давай!" А шахтерам что – не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!
Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. "Приезжайте к нам в Москву, – доверительно бурчал он в микрофон, – вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах…" Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: "Эй! Расскажи про аборт!" "Га-га-га! – заржал зал, – во дает!"
Милявский переждал гогот и продолжил: "…Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…" Все тот же мужик из зала орет: "Про аборт! Расскажи про аборт!" Зал просто валится от хохота. Милявский: "…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам". Мужик: "Что, не знаешь про аборт?!" Милявский: "Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…" И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: "Его мама!"
Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: "Убью!" полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу…
Милявский, указывая вслед, произнес: "Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется "выкидыш"!" Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:"Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:"Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:"И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"
В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена. Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес!". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.
С наступление нового учебного года к нам в пятый класс пришел новый одноклассник — «Бычок». Уж не знаю отчего у него было такое погоняло. Возможно за выпуклый лоб и такие же выпуклые глаза, а может просто за привычку подбирать бычки, от сигарет и папирос. Да в общем это и неважно, куда важней причина по которой он оказался в нашем классе. А она была в том, что в своем классе он умудрился остаться на второй год. По комплекцию и росту он мало отличался от нас, но был старше на целый год и это, с его точки зрения, давало ему некие привилегии. Ну по крайней мере он так думал. И претендовал на роль лидера. Как вы наверно уже поняли, за счет ума стать лидером ему было проблематично, оставалась только сила и возраст. Вот здесь он и допустил глобальную ошибку. Он начал гнобить не оттуда. А именно с Толяна. Самого маленького и худенького из наших одноклассников. Не учел он только одного, что Толян из семьи многодетной и давно прошел эту жизненную школу. Гораздо раньше, чем ту в которой мы все учились. Их там пацанов шесть или семь было, не считая девчонок. В общем с чего все началось, я сейчас уже и не упомню, но видимо Бычок все же нашел какой то повод. -На большой пойдем за угол, - объявил он Толяну во всеуслышание, тот молча кивнул головой. «Углом» назывался реальный угол малой школы, за которым все на переменах собирались покурить, выяснить отношения и прочее. Не успел прозвенеть звонок и Толян с Бычком пошли выяснять кто прав, в сопровождении всей пацанской части класса. Правила тогда были очень строги. Драка могла продолжаться либо до первой крови, либо до сбитого с ног противника, если он уже не мог подняться. Или не хотел. Вот здесь и выяснилось, почему Бычок стал Бычком. На первой же минуте он поймал Толяна «на головку». Боданул так, что вдрысь расквасил ему нос и соответственно одержал победу вчистую. Толян задрал нос кверху, кто-то из одноклассников сунул ему тряпку, намоченную дождевой водой из стоящей там же бочки. А Бычок, осмотрев всех гордо, пошел в школу. Я же уже написал, что Толян был из многодетной? Но не надо думать, что он побежал братьям жаловаться и те наваляли Бычку по полной. Нет, среди пацанов такие шаги были «западло». Толян просморкался, утерся и пошел на урок. Но как только прозвенел звонок последнего урока, он подрулил к Бычку. -Пойдем за угол! - смотря немного снизу вверх, произнес он. -Тебе мало расквашенной носапатки? - осклабился тот. -Мало! Пошли! -Ну пойдем я тебе еще наваляю, - и опять весь класс пошел лицезреть поединок. Который кстати закончился так же быстро как первый, но к Толянову носу еще добавилась распухшая и кровоточащая губа. Бычок хмыкнул, взял портфель и пошел домой, а Толяну опять кто-то подал тряпку. На следующий день, с утра, все пошло по накатанной. Бычок с Толяном ходили за угол и на большой перемене и после уроков. У Толяна добавился под глазом небольшой но довольно синий «фофан», разбиты губы. Но все повторилось и еще через день и еще. Как день сурка, если кто знает, что это такое. За углом курили и старшеклассники и там было два брата Толяна, один с седьмого класса, другой с восьмого. Они тоже наблюдали за этими поединками. Один из взросляка к ним и обратился, мол чего за братана не заступитесь, каждый день ведь люлей получает? -Да мы его сами боимся! - притушив ногой окурок, вдруг произнес восьмиклассник. -Кого? Бычка? - опешил спрашивающий. -Да какого бычка. Толяна, братишку, - тяжело вздохнул брат. В общем драки между Бычком и Толяном уже вошли у всех в привычку. Кроме Бычка. Он начал нервничать, ведь ему тоже перепадало. Может не так сильно, но перепадало точно. Как говорится — лицо медленно, но упорно покрывалось шрамами. На очередной вызов Толяна он реагировал уже нервно. -Ты чо, мало получил что ли? - искал он ответы на непонятные ему вопросы. -Ты ссышь что ли? - интересовался тот. -Я ссу?! Да я тебя сейчас отметелю мама не горюй! -Ну тогда пошли! И все повторялось снова и опять. Бычок стал искать легальные отмазки, даже оставался на большой перемене дежурить по классу, а после уроков у него вдруг появлялись неотложные дела по дому. Или вообще сбегал, прогуливая последний урок. Но тогда уже стало понятно, почему Толяна бояться даже старшие братья. Он просто преследовал Бычка, что бы опять огрести люлей. Последняя их драка закончилась очень интересно. Я могу конечно ошибаться, но мне виделось, что Бычок сам клюнул носом в Толянову голову. Так, чтобы из ноздрей хлынула кровь и счет стал 1: наверное к 150. После чего Толян потерял к Бычку интерес. А тот, вообще обходил его стороной, задумываясь как бы не задеть ненароком. Да и про свое желанное лидерство, походу забыл напрочь.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь: - меньше двигаться - не учить английский - потолстеть к лету
Дядя зашёл в лифт, чтобы ехать на работу. И, как назло, ключи выпали в самый неподходящий момент в самую шахту лифта. Пока ждал лифтера, пока вытащили – опоздал сильно. Директору сказал правду, мол, ключи провалились, и их долго доставали. Директор не поверил, что связка ключей может провалиться в такой маленький проем, и попросил показать. Ну, что ж, сели в машину и к дяде домой. Там директор взял связку ключей и кинул. Естественно, они упали в шахту. А вот теперь представьте лицо лифтёра, который из шахты лифта одного и того же дома доставал ключи два раза за день!
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера: — До Каширки доеду? Водитель говорит: — Параллэлно едем. Пассажир не удовлетворён ответом: — Блин, мы пересекаем Каширку или нет? Водитель терпеливо: — «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом? - Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
- Представляешь, они поставили свой же народ на счетчик на всю жизнь, отнимают у детей четверть зарплаты их родителей якобы для стариков, а этим старикам ни хрена не платят, а даже наоборот, облагают работающих пенсионеров налогами на выплату пенсий пенсионерам пенсионерами, но никому ничего не платят из этого. - И чего они тогда хотят от этого народа? - Любви, верности и единения с собой. - Идиоты??? - Нет, просто подлецы....
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.
Если бы Русскую Православную Церковь обязали нести материальную ответственность за освящаемые ее служителями сложные технические сооружения, попов бы оттуда как ветром сдуло.
Патриарх дал понять, что церковь не несет ответственности, если верующие заражаются короновирусом. Но может быть это как раз Бог дает понять верующим, что он не несет ответственности за действия церкви.
Байден и пара бывших президентов США обвинили Трампа в организации беспорядков в Вашингтоне. Русские хакеры удивлённо переглянулись, а МИД РФ по привычке опубликовал опровержение о вмешательстве России.
Гуляя многие годы со своим псом, давно заметил, что пожилые люди гораздо меньше боятся собак, чем молодые. Старики мудрые: они знают, что в этом государстве надо опасаться не собак. Ох, не собак...
-рабиновмч,"Клептократия это правительство, управляемое коррумпированными политиками (клептократами), которые используют свое влияние для накопления богатства." -таки,тридцать лет.... я думал, как цензурно назвать наше руководство...
У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»
Правительство утвердила список обязательного к установке ПО на продаваемые телефоны и компьютеры. В него вошли ICQ, яндекс карты деньги два ствола, и другая шваль с касперским. Не понятно, где настоящие хиты Лексикон и Волков-командер?
Американцы в очередной раз показали нам, что значит свобода слова у них!!! После этого я готов сжечь на костре любого, кто скажет, что есть хоть какая-то свобода у нас!!!
На самом деле Навального хотели отравить агенты ЦРУ. В США боятся, что Навальный захочет стать у них президентом. И последние события говорят, что они опасаются не зря.
- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия? - Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.
После многочасового похода по магазинам, в одном из универмагов жена обнаруживает "пропажу" мужа. Звонит ему на мобильник: -Лёша ты где? -Помнишь ювелирный магазин где ты хотела купить бриллиантовое кольцо,но я отказался дать денег? -Ой Лёша радость ты моя как я тебя обожаю... -Так вот рядом есть пивной бар,..я там.
Вот меня мучает такой вопрос: какие соображения приводят к тому, что в реальной жизни люди начинают класть в пиццу ананасы и копченую колбасу одновременно?
- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»
Укpaинский президент назвал вашингтонский майдан беспрецедентным насилием. На следующий день институт национальной памяти Украины выступил с решительным протестом.
Президент Украины Владимир Зеленский назвал беспорядки в Вашингтоне беспрецедентным насилием. Половина украинцев сразу надорвала животы со смеху. Остальные - минутой позже, нагуглив значение слова "беспрецедентный".
Однаэтажная Америка. Спросил как то американцев, почему они предпочитают жить в отдельном доме и так ненавидят квартиры? - не любим когда чихнул в своей спальне а с четырёх сторон в ответ эхом: --Готт Блэсс юю!
Проверить эхо я решил в ущелье гор и крикнул: - Иной наворовался вроде всласть! - ..власть ... власть...власть... Мне эхо Москвы ответило и это эхо не умолкает.
Взвейся, словно песнь моя, Звёздно- полосатый!!! Революция, друзья, Посетила Штаты! Нас разит культурный шок Просто смертным боем: Ибо брать народ пошёл Штурмом Капитолий!
Здесь индеец и ковбой- Все в строю едином! Сокрушим, братва, волной Прежнего плотину! Дать рабочему - завод Будет он доволен! Чтоб китайцу - огород А бомжам - биткойны!
Замечательный почин - Берегите нервы! Волейбольные мячи - Угнетенным неграм! Будет счастье, будет мир, Не глядите косо: Будет летчикам - эфир А вода - матросам!
Но увы! Иссяк родник Для отрады наций... Кто-то влез на броневик - Но не удержался! Разбежался робкий люд По своим квартирам. Дональд Трамп, конечно, крут... Но - не прокатило!
Почему ж упала мощь? Коль подумать крепко: Обладать обязан вождь Лысиной и кепкой! А без оных - колбаса, Даром тратить время... Кепку, Дональд, купишь сам. Ну а мы - побреем!
Трамп почти как Лукашенко выступает:Вот дела! Демократия подохла, та,которая была. Каждый свой танцует танец,- Больший кто из них засранец?! Кто мерзавец - ясно всем. кто засранец -не совсем.
Сегодня первый день, конечно, Рождества,
и каждый празднует его по-всякому,
не надо только в этот светлый день
про жопу вспоминать Авакова.
Сейчас же Байдену, мы понимаем, тяжело,
но демократы США прошли уже сквозь
разные мучения...
И не бегут там к Коломойским деньги брать-
у них к себе есть самоуважение.
И если тот иль та, кого назначит он
по Украине, задачу сложную захочет
там решать, переложив ее на плечи
или жопу там Авакова,
а нам ведь одинаково.
Да, он- герой Майдана и всей Украины,
и в Харькове, как и везде,
пограбить крысам Коломойского он дал,
но если все так будет продолжаться,
то мы уже сидим в .....,
тут нужен новый человек и новая команда,
иначе съездим плавно в горло Путина,
или наследника его.
Ну ,а когда тебя уж съели,
не нужно притворяться, выступать,
ведь в животе одни гуляют газы,
тут можно выступать в ООН,
но лучше помолчать.
Зеленский в президенты шел,
ну от бандита Коломойского,
чтоб только посадить героя Украины-
Порошенко,
но тут произошла беда-
Аваков, ну глава, конечно, МВД,
который президенту, Украине изменил,
и в заговор вступил...
Теперь для Порошенко стал бронежилетом,
жалеет Петя, что права не все попрал,
друзьям совсем плохим ну не сказал:
воруйте все, что можете-пусть украинцам
ну хоть что-то там достанется,
а не все Бене с Гепой...
Такого больше не представится,
ну ведь пред тем,
как вызвать в суд меня,
Авакова, главу там МВД
придется посадить,
а он-герой ведь заговора...
Зельц на нем лишь держится,
а мы можем смеяться, пить,
и о любви к народу Украины говорить.
Забегался по Киеву и в бар,
что в переходе там зашел,
чтоб выпить кофе по-мадьярски,
какой-то бомж там на приступочке сидел,
пристали, как всегда, конечно, полицаи,
он оказался, угадайте, политологом,
и дева в форме там под ребра
бомжу-политологу дала,
и что ты напророчил?
Ну, что Зеленский с Бойко во второй там
тур пройдут... -тогда иди домой и отсыпайся,
а если б что-то там хорошее про Пороха сказал,
а хуже- что Аваков будет все-таки повешен,
тогда б мы яйца оторвали тут тебе,
и не был бомж с деньгами слишком весел.
Я понимаю, друг, все это-басня,
и пьяный политолог, что в кофейне
на приступочке сидел- твоя мечта...
Скорее бы на мерсе он проехал,
обдав всех грязью-
а пока-тоска.
Ведь сколько лохов предстоит убить,
или каналы русские закрыть...
Ну а пока признать придется нам,
что Гепа с бабами там с Москалевки
мог лучше говорить,
чем там Явлинский или Порох,
и крепостную дурь с них нам не смыть...
Лайфхак для девушек. Придя на вписку, первое, что вы должны сделать, это селфи лица и груди со случайно растекшимся по ним майонезом. Может и не понадобится, но не повредит.
