Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает: - Чего молчите, кому счастливый достался? Друг: - А.. это счастливый..
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!
Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: "Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше".
Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине: - А как пристегиваться? - Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет! - Ну так не ты, в тебя дурак влетит! - Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони! Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте: - Ну вот бляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?!!! Никогда такого не было тут!!! У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!
А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
Халтурил на одном предприятии. Мебельное производство. Куча станков. Мы слаботочку тянем. Режим довольно строгий, перекур по звонку. Реально. Раз в час звонок, все ушли курить. Через 5 минут звонок, все на работу. Но это я отвлекся. У нас свой график, херачим. Вдруг в 12 часов дня свет вырубается. мы с вопросом, что за херня? Оказывается экономия. На обед в цехе свет выключает мастер. Там станки с моторами по 5-15 КВт, работают по 12 часов в сутки, но в обед в 12 и 16 часов все цеха погружаются в темноту на 30 минут. Горит только табличка с указанием выхода. Пришлось подстраиваться под их график. Для нас свет не разрешали в обед включать, а естественного освещения нет. Но самый цимус был в том, что при нас там рабочий впотьмах пизданулся, сломал руку и разбил голову. Станков много, там реально можно было убиться. Мужик оказался принципиальным, в травмпункте указал, что травма производственная. Была комиссия. Результатов комиссии не знаю, мы работу закончили, но свет по обедам выключать перестали. Видимо ни разу не экономично было потом штрафы и неустойки платить.
Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….
После завершения великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам шестого «Верного» легиона земельный надел на границе, для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно приглядывать за кочевниками. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса плодородности земель, выделяемых отставным военным. И достался ветеранам шестого легиона большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.
Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и решили выращивать на лучшей части надела редкий сорт медовых яблок, завезенный из восточных земель. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.
Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».
Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.
Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.
Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случился неурожай яблок и так несколько лет подряд. Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.
Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого неурожая яблони опять начали плодоносить. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота. Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалый за долгие годы урожай, он ….скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дом и посвататься к дочке старосты, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.
Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.
Все получилось у подлеца. А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.
Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. В саду за забором он построил себе большую усадьбу и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже сгнивали, а вор все больше скучал.
Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал по ночам кидаться яблочными огрызками в окна жителей поселения.
Жители быстро заметили, кто мешает им спать. А когда нашли огрызки от яблок, то пошли по следам вора, сломали забор и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.
Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.
Макс - менеджер среднего возраста. Заявил коллегам: - Хочу жить 240 лет! - А зачем тебе столько? - У меня с детства мечта - жить в отдельном, своем доме. Сейчас глянул цену на дом, который мне нравится, отнял стоимость моей квартиры, разделил на свою зарплату за вычетом текущих расходов на жизнь, прибавил нынешний возраст, получилось, что к 240 годам свою мечту осуществлю! - А ты инфляцию учел?
Наткнулся на днях в фб на прикольный пост КАК МЕНЯЕТСЯ НАША ЖИЗНЬ КАЖДЫЕ 7 ЛЕТ (https://www.facebook.com/groups/319314842271372/permalink/787195948816590/). Хм, реально прикольно. Ну, не всегда, но 3 раза изменения в моей жизни произошли именно в годы, кратные семи!) Так, а что там у старшего? В 14 лет перевели его в другую школу. Кагбэ подходит. В 21 год после 4 курса он сам себе нашел работу в другом городе и уехал в самостоятельную жизнь, доучивался на индивидуальном обучении. У младшего, похоже, тоже повторяется, в 14 лет поступил в лицей в маткласс. Посмотрим, посмотрим…
Да, о чем это я? Причем тут О´Генри? Ах, да. Уволился у меня с техподдержки сотрудник. Жаль, конечно, отпускать, классный парень, но человек, как грица, ищет, где лучше. Стали искать замену, провели небольшой тендерочек, выбрали! Очень приличный, воспитанный вьюноша, то, что надо. Вчера звонит, говорит, всё, дела на старой фирме закончил, когда приходить на стажировку? Та заходи, прям щас, чего ждать-то? Расскажу все, покажу, тут идти-то пару минут. Ок, после пяти вечера он зашел, в руках пакеты какие-то. - Что, вещи забрал со старой работы? - Не, это подарки? - ??? - Да у меня сегодня день рождения) - Ого! Поздравляю! Скоко стукнуло? - 28!
Несколько лет назад мы отдыхали на Гавайских островах. В гостинице происходила конференция предпренимателей. За завтраком к нам за столик подсели мужчина и женщина с этой конференции. Мы с ними разговорились. Она оказалась представительница какого-то фонда из Ванкувера, а он владелец бизнеса из Швейцарии. Я спросил: "А в чём отличие предпренимателя от крупного руководителя компании?" Дама начала объяснять: "Ну, в общем отличия практически нет. Что бизнесмен, что президент компании решают организационные, финансовые вопросы. Зачастую собственник и является президентом..." Мужик дослушал и добавил: "Отличий мало, всего около трёх процентов времени..." "Поясните, пожалуйста."- попросил я "Двадцать девять дней в месяц собственник и управленец действительно занимаются похожими вещами. Но один день любой работник, от уборщицы до президента думает о том, как потратить полученные сегодня деньги. А собственник компании думает о том, где взять деньги, чтобы заплатить работникам."
Паранойя. Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход. Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейцких с собаками. И тут друга на измену пробило: - Я дальше не пойду - говорит, - У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать. Я говорю: - Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно. На что он мне отвечает: - А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!
Так уж вышло, что в далекое советское время, будучи голодным абитуриентом, на кухне в уфимской общаге я попросил пару картошин у бородатого парня. Разговорились, приятельствовали, потом подружились. Косум оказался вайнахом, да ещё и старшим по возрасту в Башкирской общине чеченцев. Следующие шесть лет учебы в мединституте я провёл в этой общине на правах «личного друга старейшины». Язык не выучил, немного стал знать историю этого народа, но, главное, стал понимать и чувствовать их ментальность, предугадывать реакции и действия, что потом мне пару раз очень даже пригодилось. Уже в начале 2000-х годов, родственник Косума, худющий мужик средних лет по понятной кличке «Труп», попал в отпуске куда-то в Харьков. Пришёл в кафе, а том какой-то высоченный эстрадный помост, ступени вверх и наверху - огромный трон, не кресло, а именно трон. Залез на него, уселся, просто потерялся в нем, только процентов 20 сиденья смог занять своим седалищем. Его местные ребята попросили слезть с трона. Он спустился, что-то им сказал, и снова залез, пытаясь расположиться на сиденье по диагонали, чтобы занять как можно больше места. Количество местных аборигенов у подножия трона стало расти, как и степень их недовольства и, не побоюсь этого слова, какой-то агрессии. «Труп» снова слез с трона, пошёл к музыкантам, дал денег, заказал музыку и, покачиваясь даже не от тычков, а просто от взглядов аборигенов, снова залез на трон и гордо задрал к небу орлиный нос. Солист музыкантов взял пару аккордов и громко обьявил: «По просьбе нашего гостя, в честь местных украинских тигров звучит песня от кавказского волка!»
И над залом поплыл хрип Боярского - «А-а-а-апппп, и тигры у ног моих сели!!»
Послали знакомого доцента преподавать один из разделов математики на курсах повышения квалификации вузовских работников. Он в этом предмете, как говорится, ни в зуб ногой. Но смело взялся читать по методичке. Потом спросил его как все прошло. А что, говорит, я читаю, они понимают. Одни задает вопрос, другой ему говорит, тут же все очевидно. И в таком духе. Всё же доценты-профессора, не абы кто. Вроде как исполнитель по нотам на рояле.
К нашей двери ведет небольшая лесенка, буквально на 8 ступенек. Туда же выходят соседские окна. Выпал снег и лесенку конечно замело. Муж решил её почистить . Вообще в Сочи снег редкость, инструментов а-ля лопата поэтому нет, пришлось орудовать обычным совком. Сосед, вылезший покурить в окошко, поинтересовался на кой ляд сдалось моему мужу сие мероприятие. Муж ответил, мол, сейчас жена будет возвращаться, чтоб дошла спокойно, не упала. Сосед впечатлился силе супружеской любви. Сегодня я пришла с работы раньше и решила устроить ответную акцию. Совок, лесенка, восемь ступенек, сосед в окне... Сосед в шоке. Жду когда займем заслуженное место среди легенд нашего района 😁.
Кроме знаменитих Ново узеньских событий , регион наш прославился крупнейшим пожаром на буровой . Пробурив скважину нефтяники сами того не ведая пробудили диявола. Давление превысило все мыслимые пределы, порвало стальные трубы и арматуру , и газ что тяжелее воздуха вырвался из недр и стал заполнять окружающее пространство , выдавливая воздух.. Запахло смертью, население эвакуировали, а скважину подожгли при помощи танка. В итоге спустя полгода попыток , пригласили канадцев которые и помогли взять скважину под контроль. Впрочем история не о том. Канадцы прощаясь подарили нам удивительную пожарную машину , Насколько помню производителем были шведы, и данная машина прибыла в город Шевченко на показательные учения ГО . Надо сказать в те времена ГО было очень серьезным делом, на каждом предприятии была специальная команда, и совместные учения проводились как минимум раз в год. В тот день себя прекрасно показали все, санитары несли раненых, химики проводили дезактивацию. Дошла очередь до пожарных, а им было чем удивить блестящая, словно из коробки пожарная машина имела гидравлические упоры, располагавшиеся по бокам машины и создававшие ей дополнительную точку опоры, с брандспойтом находящимся на такой же гидравлической «руке» , в 1988м это было просто на грани фантастики. Комиссия была впечатлена, как и я – подросток наблюдавший это невиданное чудо. НО… как всегда находится человек которому всего мало, один из заместителей секретаря горкома спросил пожарных – а вы можете нам продемонстрировать возможности этой машины в плане тушения пожара? -Легко !- ответили они. -Ну тогда пожалуйста давайте оценим дистанцию – до тех домов -где то 200 метров , полейте в их сторону, а мы оценим характеристики машины. Начальник пожарных махнул рукой ,Машина загудела и вода вырвалась из брандспойта . Будь среди комиссии инженера, они бы спросили, почему машине в 10 тонн требуются дополнительные упоры, почему брандспойт расположен жестко в креплении на механической руке, но никто не спросил и вода преодолев 200 метров начала быстро заполнять балконы жилого дома и хоть длилось это пару секунд, последствия были впечатляющие. …
Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...
Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы. И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители. Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:
- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой? - А это внученька, Киров. - А кто такой Киров? - А революционер такой был, внуча.
Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн: - Бабуся, останови.
Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала: - Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!
Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.
К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.
Вскоре после рекордного снегопада. Две девчушки спортивного вида, лет по 17, замечают, что можно спрямить дорогу в фитнес-центр через длинный громадный сугроб, наметенный дворниками. Воинственные вопли Банзай!, прорываются сквозь сугроб ударами типа каратистских, снег из него летит как пух из разодранной перины, из сугроба торчат только их головы. Метра через два делают одновременный прыжок из середины сугроба, приземляются на его обратном склоне и скатываются. Красиво! Прямо новый вид спорта. Обе хохочут. Вот казалось бы - сколько времени они потратили на столь дурацкую затею? Да нисколько. Они его сэкономили. Обходили бы этот сугроб долго и скучно. А так приступили к физическим упражнениям, ради которых пришли в фитнес, еще не дойдя до самого фитнеса. На свежем воздухе, в борьбе с громадной снежной кучей. Одеты в горнолыжные непромокаемые куртки. Еще и другим дорогу проторили. С той поры, выходя покурить, с любопытством наблюдаю за сугробом. Девушки, шествующие в фитнес, делятся на две категории. Одни (95%) так и обходят его, уткнувшись в смарты, выражение лиц тоскливое или раздраженное. У других лица наблюдательные и веселые. Эти разбегаются, делают прыжок и скатываются по снегу прямо к дверям фитнеса. Природный тест на характер и последствия цифровой революции. До появления смартфонов прыгали бы 100% из тех, кто идет на фитнес.
Иду с сыном маленьким в СКК на "Ёлку". Держу ребёнка за руку. Ваня слева, почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. Не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! Гнев отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того..
За Ивана не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон, за миг - я это увидел! Я руку не сжал, а отпустил ребёнка. Вот это действительно ЧУДО. Обычная реакция - сжать руки. За миг проанализировать ситуацию и принять решение - действительно что-то волшебное. Миг - это очень много!!!
Подошел, на сыне ни царапины. Просто плачет. Он думал что меня убила машина.. Выдохнул. (Я даже в пешеходной зоне стараюсь детей держать за руку в безопасности всегда, интуитивно. И блядь, случилось!)
Пожалел детей сучкиных. Даже предложенных денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был с мамой??? Или не дай, Бог, с бабушкой! (Я как-то писал, как бабушка моего маленького Ваню чуть не угробила хлопьями кукурузными с молоком, когда ему было меньше шести месяцев отроду)
P.S. Лично мне - плохо, когда дети погибают по вине родителей. Всю жизнь - не предугадать. Но элементарные вещи - можно и нужно! Хотя, какие элементарные, когда на кону - жизнь! Жизнь самого дорогого!!!
Всем добр.... ................ Окончания себе сами придумайте! Мир намного щедрее, чем МЫ...
Ехал как-то в автобусе и приземлился на места, где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала.
Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее мама извинялась и делала дочери замечания. Но родительского внушения хватало ненадолго, и уже через минуту девочка снова начинала ерзать, случайно пиная меня по ногам.
Тут мама решила прибегнуть к последнему аргументу:
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пинает меня по ноге...
Мягков снялся в самых известных советских фильмах, получил Госпремию, признан актером года и прочая, и прочая. Но навсегда останется народным артистом РСФСР. Учитывая всесоюзную славу, народного СССР можно было присваивать не задумываясь. Это, к сожалению, не единичный случай. Андрей Миронов, Леонид Куравлев, Николай Караченцов и многие другие. Вопрос нужно и, наверно, можно решить. Как именно – не принципиально. Устроить голосование или ежегодно какую-то часть по совокупности. Можно даже Горбачева привлечь. Пусть подписывает. Хоть какая-то с тузика польза будет. Но это не обязательно. Или депутатов Верховного Совета задействовать. Это уже детали. Сомневаетесь? Откройте список народных СССР. Многие фамилии слышите первый раз? Так и я о том же.
Знакомый рассказал. Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны". И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов. Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте" Начальница молча положила трубку.... Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы... Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально!!!! Я выписываю тебе премию!!!! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер."
Весной 88-го был отец в Финляндии – в качестве руководителя делегации возил наш институтский ансамбль народного танца «Полет» на гастроли (ансамбль, кстати, реально был крут - такой себе ансамбль им. Вирского в миниатюре). Жили там они в одном номере с одним из руководителей (тренеров) ансамбля - щирим таким українцем, с звучной украинской фамилией и справжніми козацькими вусами. Вначале они вместе съели то что взял с собой отец, а потом тот благополучно сам зажевал то что взял с собой он. Отец потом смеялся : – Справжній хохол - що моє то моє, а що не моє то наше). P.S. Отец сам украинец, но у нас есть негласное разделение – украинец это национальность, а хохол это призвание).
В 1995 году сняли кинцо, в то время весьма известное, которое по сюжету происходит в 2021 (!) году. Мир поражен неизлечимой смертельной болезнью, мировые фармкорпорации борются с ним, заламывая огромные деньги за неэффективное лечение с сомнительным перечнем побочных эффектов. Толпы людей в масках бунтуют на улицах, промышленный шпионаж цветет буйным цветом, экономика в штопоре. Следов силового присутствия государственной власти не наблюдается. Основной проблемой, помимо болезни и голода, является безопасность информации. Города объявляют о своей независимости, где отрицают болезнь и царит анархия. "Электронная лихорадка отравляет жизнь, но мы не можем существовать без этого" отражает зависимость мира от гаджетов. Искусственные личности в членах совета директоров - пока еще нет, но это больше юридический, чем технологический вопрос (проблему морали для автомобильных автопилотов "слева женщина старая, справа молодая, кого давить будешь? - Старая, конечно! - Неправильно, Гоги, тормоз давить будешь!" решают и довольно успешно). Не прошедшая цензуру информация распространяется подпольно через Интернет посредством развитых систем шифрования (привет, Викиликсу и Сноудену лично). Отдельно радуют мониторы телевизоров, расставленные в виде креста в конце, да и вообще посылы к религии.
Доброе пожаловать в реальный мир, "Джонни-мнемоник". Мы постарались достаточно точно следовать твоим предсказаниям.
Сегодня решила таки подать на первый Британский паспорт. Все готово. Подписи ,банк стейтменты и так далее. Надо сделать аппоинтмент на почте. Есть такая услуга на почте, проверяют все ли правильно заполнено и все ли документы в наличии и отправляют все в паспортный офис . Все готово . Звоню. Трижды пыталась 🤣 Ну не понимает робот мой акцент. Так и не получилось иду завтра сама "живьем". Пожелайте мне удачи . ☺️
Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.
Ешё про школу Как то раз в 8 классе я принёс в школу порнушные открытки .Крутые открытки 10 штук .Я их у вокзала у цыган на крыжовник выменял. А время было паскудное шел 1990 г. И вот я эти открытки в классе стал всем показывать .Особенно мне нравилась реакция тёлок сразу отворачивались и фыркали а сами одним глазом да посмотрят. А перед большой переменой за мной сидела комсорг класса .И выпросила у меня эти картинки я ей и отдал. А перед самым звонком в класс ворвались зауч и мужик труд который преподавал. Зауч скомандовала всем выйти а мне остаться. -Где картинки что показывал в классе. -Какие картинки Мужику велела меня и портфель обыскивать .Он бедный всё прощупал каждую книжку перелистал портфель весь прощупали ничего -Куда дел картинки говори а то мы тебя из комсомола выгоним Гоните думаю на х... мне ваш комсомол Зауч приказала мужику весь класс обыскивать так он ничего и не нашел Вот думая какая то сука заложила Тёлка которой отдал с испугу видно эти картинки в унитазе утопила дура Да лучше бы я не эти картинки менял а крыжовник сожрал полезней было бы
На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить «хулиганов» из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.
Питерские законодатели решили наградить силовиков, что защитили город от женщин и детей во время недавних протестов. Да не просто грамотой, а ещё и часами. По оптовой цене 6834 рубля. Поставщик проверенный ― Романова Н.А., не первый раз поставляет. Однако, ушлые силовики пронюхали, что в розницу такие часы стоят 4980 рубля. И вот, перед вручением, спрашивают силовики председателя Макарова: ― А нельзя ли часы нам не вручать, а выдать деньгами? Мы и часы себе сами купим, и тряпочку для протирки забрала, и на опохмел ещё останется… ― Нельзя! ― ответил Макаров. И вручил.
Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.
Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.
Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).
К чему я всё это?
Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.
Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.
- Гули-гули! - Курлы-курлы!
P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.
P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.
Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)
1996г, лето, я приехал в Перово в ГАИ восстанавливать утерянные права. Сижу в коридоре , жду свою очередь. Человек, за которым я занял очередь, показался знакомым. Точно ! Это же Андрей Мягков! Выглядел несколько иначе чем в кино, старше... Не стал его беспокоить глупыми разговорами, сижу, читаю газеты ... Очередь почти не движется ... Близится окончание рабочего дня ... Андрей сидит спокойно, не делает попыток пролезть без очереди, не скандалит, как сделали бы современные так называемые "звезды". Так мы просидели почти час, пока проходящий по коридору гаишник, какой то офицер, не заметил Мягкова , распросил его "по какому вопросу", и не пригласил его без очереди в свой кабинет... Маленький штрих к личности Актера. Жаль что он ушел от нас недавно. Один из тех великих Актеров, о ком после их смерти говорят слова соболезнования совершенно искренне...
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..." - А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно. - Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
Если вас за.бали непрошенные звонящие роботы, это до вас еще не добрался робот Мегафона.
Он будет звонить до тех пор, пока вы не прослушаете полностью человека, зачитавшего с листа или наизусть новое выгодное предложение.
За счастье прослушать это предложение в надежде избавиться наконец от назойливого робота вам предстоит проторчать полчаса в очереди на приятной музыке.
Увы, это не анекдот. Я готовлю сейчас статью, касающуюся злоупотреблений рекламы в адрес маразматиков. Внимательно изучил источники. Таргетинг реально в действии - меня тут же заметили, попутно вижу, как перспективных стариков и лохов определяют и окончательно сводят с ума мудаки от Мегафона. Метод чисто гестаповский - звонки каждые десять минут в любое время дня и ночи, голос робота, ни в коем случае не бросай трубку и жди, когда тебе озвучит коммерческое предложение человеческий оператор.
В настройках есть опция - блокировка, если автодозвон раздражает. И можно переоформить с сохранением номера на любую другую телефонную компанию.
Но какой-то мудак в Мегафоне нацелен именно на тех престарелых, которые этого уже не понимают. Которые согласятся на любое коммерческое предложение, лишь бы их перестал мучить робот звонками каждые десять минут, а потом чтобы не стоять в долгой очереди, чтобы услышать сами эти предложения. Урфин Джюс мне вспоминается, с его деревянными солдатами-роботами. Он плохо кончил. И я отписываюсь от своего давнего телефонного провайдера мегафона до тех пор, пока не узнаю, что Урфин Джюс оттуда вышиблен и компания не намерена продолжать подобную мерзость.
В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и... выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно.
Из реалий думалки...У нас фотостудия и дизайнеры когда есть люди фотограифруют. Комната с аппаратурой закрыта на ключ. Но так как ее видно со всех сторон ключ в двери. Обычно народ приходит на фото и ждет в коридоре рядом с зеркалом но есть же одаренные... Итак слышу кто то громко возмущается. Мол что за порядки что за сервис что за... и тд. Смотрю в коридое никого. СТранно. Через минут пять опять.... Вышел ищу звук. Блин из темной фотостудии ...ключа нет..Дверь закрыта... Приношу второй ключ и пошла "логика" "что за порядки я тут в темноте уже 30 минут сижу..." Извените, а зачем сидите- фотографироваться...Простите, но вы же видите дверь закрыта , там темно, никого зачем вы туда пошли...А мне фотографироваться...А зашли зачем...Так тут ключ в дверях...А закрылись изнутри зачем... А ТУТ ТЕМНО И СТРАШНО....
Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают. Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем. Лето 1976 года, большая Всесоюзная комсомольская стройка. Наш стройотряд БКД (боевая комсомольская дружина) университета, состоящий в основном из первокурсников разных факультетов, живет за городом рядом со своим рабочим объектом в здании бывшего СМУ (строительно-монтажного управления). Кровати установлены в больших комнатах человек на 10-15. Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое. Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой. Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко. Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие. Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ?».
У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
В шестидесятые был отец в составе делегации во Франции (по приглашениюв местных профсоюзов, если не ошибаюсь) и познакомился там с одним французом, членом принимающей стороны, Жаном по-моему. Потом в начале семидесятых Жан побывал с ответным визитом в Киеве, был он и у нас в гостях. Родители накрыли шикарный стол (бабушка и мама замечательно готовили). Жили мы небогато, но в те времена так принято - все лучшее гостям (гостеприимство являлось характерной чертой советских людей) и несмотря на дефицит продуктов (благодаря находчивости хозяек) столы на праздники, как правило, у всех ломились от явств. Жан был восхищен (в Европе такая хлебосольность встречалась нечасто). Показали родители ему и Киев – гуляли и по Крещатику, побывали и на набережной Днепра ..., в общем посетили все достопримечательности. Жан был в восторге от поездки. Потом они с отцом еще долго переписывались, посылали друг другу открытки, поздравляли с праздниками, но со временем связь утерялась. И вот, по-моему в 97-м, ездил брат во Францию, в командировку. Сидят они в большом зале за столом переговоров. Руководитель принимающей стороны, он же председатель профсоюза работников аэропорта Орли, ознакомившись со списком гостей (а там присутствовала целая делегация) вдруг удивленно поднял брови: - А кто здесь ... и называет фамилию брата. Брат говорит: - Я - А вашего отца случайно не Владимир Николаевич зовут ? Брат: - Да - Так мы с вами, молодой человек, давно знакомы! Все были в шоке (после начальник брата и ребята из делегации смеялись : - С тобой куда не приедешь тебя везде знают!) Оказалось это Жан. Он потом пригласил брата к себе домой, накрыл стол, показал и фотографию из Киева – родители, брат еще совсем маленький и Жан на набережной Днепра. Такие вот бывают повороты судьбы.
Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением". Но недавно я увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е..ся?". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора. В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила:)))
P.S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.
Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.
Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.
Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?
Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.
Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.
Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбоебы включают звонящих роботов.
Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно доебался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.
- Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!
Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.
- Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось? - Так пидарасы же, сэр!
Мушкетеров было четверо. Троих звали как положено – Атос, Арамис и д'Артаньян, а вот Портосу пришлось стать Датосом: Его Величество король заикался и не любил, когда слова начинаются на букву «П».
Мушкетеры дрались на дуэлях, скакали в Лондон за подвесками и обороняли крепость Ла-Рошель, бывшую раньше коробкой от ботинок. Их сделал когда-то отец нынешнего короля. В основном из пластилина, но на плащи пошли голубые лоскутки, а перевязь Датоса украсила блестящая брошь, которую королева-мать разрешила взять из жестяной коробки с пуговицами. В той же коробке нашлась настоящая шпага для Атоса – шляпная булавка, которой сто лет назад прабабушка королевы прикалывала шляпку к волосам. Остальным мушкетерам достались деревянные шпаги.
Мушкетеры сильно помялись и выглядят уже не так браво, но починить их некому. Отца больше нет, король с королевой живут вдвоем. «Легкая смерть» – сказала соседка баба Тая. Смерть – это как с Констанцией, она умерла и больше никогда не вернется до конца фильма. Но ведь фильм можно пересмотреть с начала, и тогда она опять будет жива?
По ночам мушкетеры несут караул на тумбочке у постели короля. Без них король не может заснуть, особенно в те вечера, когда королева оставляет его с бабой Таей, а сама надевает красивое платье, душится духами, за ней заходят нарядно одетые мужчины и куда-то уводят. Баба Тая называет их «ухожоры». Потому и нужен мушкетерский пост: вдруг ухожоры придут ночью жрать уши.
Еще баба Тая говорит «кавалеры», но это неправильно. Кавалеры должны быть красивыми и благородными, а эти противные. Один был кудрявый и подарил королеве золотую цепочку, как герцог Бэкингем. Потом был черный и носатый, приносивший королю липкие восточные сладости, вылитый галантерейщик Бонасье. А теперь ее забирает кардинал Ришелье, худой и с усиками.
Вот и сегодня шумит вода в ванной, в доме пахнет духами, в коридоре выставлены парадные туфли на каблуках. Королева собирается на бал. Все четыре мушкетера выбрались в коридор на разведку. Самый храбрый, Атос, подполз вплотную к туфле и выставил свою стальную шпагу. Это хитрый мушкетерский план: может быть, королева уколет ногу, не сможет надеть туфли и останется дома на весь вечер.
Так и произошло. Раздался звонок, королева выбежала в коридор, впустила кардинала и не глядя сунула ногу в туфлю. Громко ойкнула, посмотрела, что случилось, и в гневе обернулась к королю: – Иди сюда, паршивец! Сколько раз я тебе говорила не разбрасывать игрушки! Посмотри, что ты натворил! Колготки порваны, в чем я теперь пойду? Всё, мое терпение кончилось.
Она топнула ножкой, и храбрый Атос превратился в бесформенное пластилиновое пятно на полу. Король с плачем бросился к ней и начал колотить кулачками по нарядному платью. Но королева оттолкнула его так, что он отлетел в сторону, и уже занесла ногу над Датосом...
И тут вмешался кардинал Ришелье. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров. Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса: – Кто это был? – Атос... – Понятно. А этот, с брошкой, Портос? – Д-да. – А д'Артаньян который? – В-вот этот. – Я так и думал, вон какая у него шляпа шикарная. Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется? – Да. – Погоди, какой пластилин? – вмешалась королева. – Мы же в ресторан опаздываем. – Не убежит наш ресторан. В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.
Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу... – Я знаю, кто вы! – Да? И кто же? – Лейтенант королевских мушкетеров де Тревиль! – отчеканил король. – Пойдемте, я покажу, где пластилин.
Как я провел день или особенности холостяцкой кулинарии.
Итак, решил сегодня посвятить день готовке, день уборки зато почти месяц напрочь забыть это милое мероприятие. Утренние кашки, омлетики (гусары молчать!!!), кофе — это лова несчитово. Дежурное блюдо должно быть, а борщ меньше двух недель и борщом то назвать трудно, особливо в холостяцкой квартире. Меньше двух недель считается свежее. Человек я ленивый, поэтому готовлю много. Семейные друзья на балкон понавозили разного дачного хлама и хотя стараюсь принимать только соленья в банках, тут что то таможня дала сбой в виде мешков с морковкой, картошкой и блестящей, в пищевой пленке, капустой. Она то и привлекла меня своею блестящей свежестью. Решено — готовим борщ и бигус. Заправка у меня наморожена в разовых литровых контейнерах. Берется два, там упрели лучок, морковочка, свеколка не забыт болгарский перчик и унавожено это свежими помидорчиками. Взопрев и охладившись в морозилку, второй контейнер тоже самое минус свекла, для неборщей. Съездил за мясцом, прослойка свининки на бигус, спинка и ребра барашка на борщ. Конечно, именно сегодня в нашем доме отключена до 5 вечера электроэнергия. Друзья автолюбители знают если на углу Березовой и Красного Пути сфетофор не работает, значит Юре грустно и Юра без света. Не стал терять время, пока ждал свет, мужественно сделал всю заготовку — нашинковал капустку, стыдливо оголил картошечку, поставил нежится мясцо в холодной воде. Ожидаемо включился свет. Поставил баранинку, туда же хернул косточки от свиной прослойки — на час забыл. Полный казан набил свининой немалыми кусочками, на не сильном огне она томилась изредка освежаясь порциями нашинкованного лучка. Потом все это щипящее выбрасывается в огромную кастрюлю, контейнер зажарки без свеклы, приправ немеряно, тазик капусты… отчего то вспомнилось слово Рагу, и чуть позже туда же была вброшена крупно порезанная картошка…. отвлечемся. Мяско сварилось его охладили, порезали в бульон, туда же был отправлен первый контейнер со свеклой, мелко нарезанная картошка, дохрена специй утрамбовано капустой. И вот у меня кастрюля 6 литров (якобы борщ) и кастрюля 6 литров (якобы рагу). Ложка не проворачивается ни там, ни там. Вкус спесссифический, т.е. одинаковый, консистенция тоже. Цвет отличу только я и то вблизи от ошметков свеклы. Где борщ, где рагу х.з. И к чему эти изыски если оно одинаковое. Конечно, с непривычки можно и оконфузится, но я то различу по свекле, потому как опытен в этих делах, знавал в молодости одного папулю близнецов, который метил йодом оных, как ягнят в отаре…. различал их и очень гордился этим.
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка: - Коля, пора спать, иди в свою кроватку. - Не хочу в свою, хочу в твою! - Ну иди в мою. - Все равно не хочу! - А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут! - Ну хорошо, иду. И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит: - ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!! Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает: - А… какой дядя??? - Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )
Пожилые швейцарцы в Цюрихской кафешке обсуждают новости политики. С пеной у рта пытаются доказать друг другу, что никогда нельзя украинцев пускать в Швейцарию. И гнать их срочно и из Европы тоже. Иначе они всем тут вынесут мозг с единой швейцарской мовой. Задолбают своими глупостями про Schweizer Standarddeutsch, Südbairisch, Mittelbairisch und Bundesdeutsch. Нельзя, чтобы в мультиязычной и мультикультурной Европе появлялись унитарные питекантропы да еще с правом голоса. Рядом сидят хлопцы с незалежной. Слышат, шо гутарят про них, а ни хрена не понимают. Слыша, что мы рядом говорим по-русски, хотя явно похожи на кавказцев, просят вежливо перевести им, что так расшумелись за тем столиком местные старички. Вкратце обьясняем из-за чего сыр-бор. Заулыбались, заказали для старичков пива, подошли и как могли в стиле хенде хох хитлер капут пауэ ту зе пипл стали обьяснять, что юкрейн из нот юкрейх энд пипл фром зэа лав то спик ин инглиш. Старички охренели, услышав про инглиш, но от пива не отказались и стали что-то жарко доказывать украинцам уже про Байдена и Трампа. Те потребовали нас к столу. Мы заказли шнапса альпийского на травах. Через полчаса сложился теплый коллектив, который начал петь Катюшу и Бэлла Чао. В общем закончилось все Тик Ток. Желающие послышать этот хор найдут его там без труда. А мова эта - как сказали украинцы - да хер с ней с этой мовой, где сидим - на том языке и говорим.
Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора. Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе. Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит - Да что вы тупые такие???? Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!!! - Да мы и не хотим…. гы-гы - А кто?? Кто за вас полетит?? Опять отличница Цукерберг? - А я хочу полететь в космос! - Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг? Господи, всемогущий, услышь меня.....нет больше сил моих...уууу…..... Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу - Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать. Обещаю, что в космос я не полечу.. я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!
Читаю новости на сегодняшней Лента.ру. "В России резко подорожали картофель и морковь", "Россиян предупредили о подорожании яиц и курицы"... А вот и хорошая новость: "Названы лучшие направления для путешествий в 2021 году". Уф, от сердца отлегло...
Прогулка по Одессе. Лёгкое впечатление. Я хоть и живу в Одессе, но, как и не там не здесь. Живем мы по формуле Маркса-Энгельса: работа-дом-работа (деньги-товар-деньги). И это грустно. Не смотря на то, что мой центральный офис находится в начале Дерибасовской, я города не вижу. Ну пару раз в год меня привозит жена в офис на машине. Я там выпиваю некоторое количество коньяка, соглашаюсь с чем то или посылаю на.. с их идеями. А потом выхожу из машины уже под домом. Даже, в редком случае, когда я сам добираюсь на маршрутке, я всё одно, пролетаю Садовую и Дерибасовскую насквозь не обращая внимание на окружающий пейзаж и людей. Когда я ещё в Центре? Гости. Оно то хорошо, но Это всё одно – бег. Ты пытаешься чё то вспомнить историческое, бороться с похмельем, выдавать надоедливые и штампованные шуточки... Заваливать в места где подадут дорогое пиво и не понятно зачем еду…
А тут я пошёл сам. Именно САМ! Просто погулять, послушать, посмотреть.
Теперь просто образы.
Прохожие. Мама кричит: Лена, сделай так, чтоб я тебя видела!
Мир в тумане. На потемкинской лестнице стоят бинокли (для смотреть вдаль). Девочка хочет спустится посмотреть. Её Мама: "Ой Я летом и так тебе скажу, что там поселок Котовского.. А сейчас туман". Девочка бегает и спускается на пару пролётов. Я рядом. - Ой там не видно. Я – он платный. Кажись 20грн за две минуты. Девочка кричит маме: "Мама! Я не хочу тут стока денег просюят!!" Освобождается соседний бинокль. Видимо смотреть в туман за двадцать гривен человеку надоело. Ажиотаж.
Движемся дальше. Кони, пони. Стоят штук шесть в развернутом строе. Атака их не предвидится. Девочки - звонки, голосами пеняют прохожим на их бессовестность по поводу того, а чего бы не прокатить ребенка, ну, или папу до дома – дешевле чем такси и теплее.
Подъезжает продуктовоз. Парнокопытные, несмотря на то, что он подъезжает сзади синхронно сдвигаются для проезда. Девочки не участвуют. Парнокопытные, как и наездницы своё дело знают.
Бомж. Герцог. Я хам (или?). Ну не подаю. Тут взял и подал. Причём не глядя. Он так он искренне просил. Потом глянул кому я дал. Одежда хоть и поношена, но всё аккуратно. По цвету кожи толи молдаван, цыган, .. смуглый но с оттенком желтизны. Видимо цирроз на крайней стадии (и славянином может быть). Лет 20-30 по паспорту, видать (на вид ???). Но как он вышагивает со своей тростью. Чеканная поступь. Гордый взгляд. Градус подбородка. Размеренные движения и не только глаз... Да вся Дерибасовская ложись под него. Потом наблюдал. Так он и ходит. Герцог. Денег не жалко.
Музыканты. Саксофон, Гитара, Скрипка.. Все стоят на таких расстояниях, чтоб друг другу не мешать. У каждого маленький усилок и играет минус. Хорошо.
Но нашелся неподготовленный. Сидит на скамейке и что то орет под гитару. Играет в перчатках. Орет невнятное (может по аглицки) Типа рок. Зато с конкретной просьбой: на хостел.
Обнаружил Хостел. Таки Дерибасовская. Аптека. Двор. Помню. У меня там сокурсница жила с очаровательной попкой. А тут стильно сделанный вход. ПИВО Даже бочонок красиво вделали в стену, а как входишь, то понимаешь – хостел(запах). А раньше был приличный двор. Но есть и наоборот . Был двор на карламаркса (напротив картоплянников) куда заходили.. Ну потому, что заходили. А выходили с улыбкой и чувством глубокого облегчения. А теперь там чисто. И какая-то детская школа карате.
Стамбульский парк Парень явно южного происхождения раздевается до футболки и становится под надпись Одесса-Стамбул. Позиционирует фотографа так, чтоб было видно только Стамбул и поигрывая жиром на руках одновременно закатывая рукава футболки призывает худосочного друга позировать рядом. (время съёмок- зима)
Маленький ребенок кричит: хочу с папопой! Папой! Вокруг суетится маленькая мама: ты папу обидел, он не хочет с тобой. За ними идёт Папа . Под два метра весь обвешанный шариками И Нежно глядит на эту суету.
Интелектуальная игра "Своя игра" Вопрос. В 2011 году на спектакле в лондонском театре Barbican зрителям вместо кресел предлагались кровати, а завершалась программа утренним завтраком. Как назывался спектакль? Ответы. Игроки не сумели ответить верно: двое эрудитов предположили, что спектакль назывался «Сон в летнюю ночь», а третий — просто «Сон». Правильный ответ - Колыбельная
Нас завалило снегом. Ну и что, не в первый раз. Поэтому у нас в городке сложилась такая традиция: если засыпало общую парковку, то почистил участок у себя захвати часть территории и у соседа. Ты кому-то помог и он тоже кому-то поможет. Традиция. Так достаточно быстро очищается вся парковка. Но в этот снегопад, затесался к нам один деятель из соседнего региона. Тому тоже почистили перед его машинкой часть территории. Вроде бы очевидно, что тебе помогли, помоги и ты. Но нет. Красавец выкинул весь свой оставшийся снег на расчищенное место перед соседями. Ну не царское это дело напрягаться, пусть местные аборигены его обслуживают. Такое видать воспитание на его родине. Что же делать. Никто не стал ему спускать шины, или заваливать снегом. Все так и быть убрали за него снег. Но на стекло прилепили бумажку с надписью: никогда не думали, что в Подмосковье живут макаки. На клей. Сликатный.
Снова к вопросу об употреблении великого и могучего. Как-то занимался дома ремонтом полов. Надо было удалить выступ (сучок) из старой доски перед укладкой ламината. Самым удобным инструментом оказался топорик. Стал им этот сучок срубать. В этот момент подошел внучек Витенька годов тогда 3х-4х, воспитанник детского сада. Увидев мои манипуляции, выразил вслух свое изумление и недоумение. Только вместо фразы «дедушка, твои действия по ремонту пола с применением такого грубого инструмента как топор вызывают у меня обоснованные сомнения в твоей адекватности» он выразился гораздо короче и понятнее: «Дед, ты что, ох..ел?». Что делать? Влияние окружающей среды. Немножко обидно, что воспитательницей в детском саду у него была моя племянница, его тетка. Лично я начал использовать подобные выражения только в восьмилетнем возрасте, будучи отправлен на все лето в деревню к родственникам в компанию своих сверстников. Кстати, в детском саду в начале 1960-х мы с девочками показывали друг другу даже не «письки», а «глупости».
Напомнило историей молодого компютерного колдуна, когда я сам был компютерный колдун https://www.anekdot.ru/id/1187652/
Я был студентом в 17 лет, компьютерная специальность, но мне все было легко, так как я уже 2-3 года как программировал. На лекции почти не ходил ( в Болгарии тогда легко училось высшее ), только одни упражнения никогда не пропускал. Была у нас учительница, молодая, только что закончившая, лет 23-24 наверное. Очень красивая, черные кудрявые волосы, всегда в каких-то серьёзных костюмах одевалась. Но тело не спрячешь, атлетичное сочное телосложение. Тогда она мне как богиня выглядела. Я не помню что она там говорила, 50% времени представлял себе ее без одежды. Да нет, точнее, 90% от моего буднего времени, я думал о этой преподавательнице. Я этого не знал, но всем моим состудентам было ясно, что я влюблен.
И вот последний урок, задание всем дала, все пишут, я уже готов. Она такая подходит, в бежевом костюме с юбкой. Легко присаживается на парту, одной ногой. Легко улыбается, пышные губы, кудрявые волосы стелятся на пышную грудь
- Ну что, опять первый готов ?
Я тупо улыбаюсь. Мы часто шутили, спорили на компьютерную тематику, но так близко ко мне еще не была. Она продолжает тихо говорить:
- Знаешь, каждую среду у меня в 15:00 час приема, если кому-то что-то неясно. А сегодня среда ! Редко кто приходит.
Она говорит, ее губы двигаются, но я ее не слышу, у меня мозг забил. Представляю себе ее голую грудь, мне даже дышать трудно.
- Давай приходи сегодня на прием !
Вдруг до меня медленно начинает доходить. Я выхожу из тумана, просыпаюсь, моя мысль приходит обратно в голову. Слышу свой голос, как отвечает, мысль начинает догонять слова, моей реакции нету предела.
- Да вы что ? Это Я должен вам приходить на консультации сегодня ? Есть что-то, что Я не знаю ? Вы же Excel и Word преподаете, а я уже 2 года как на Turbo Pascal программирую? Я поспорил с учителем Дескриптивной Математики, и победил, а он ДОЦЕНТ ! И т.д., и т.д.
Учительница подскочила, как кнутом ударенная, пошла к столу. Все смеются, я даже не понял, что все это сказал высоко, все услышали. Все смеются, но почему то смотрят не на нее, а на меня. Странно, я же все правильно сказал ? Успокоился, присел.
Прошли годы, наверное 5-8 лет. Я уже научился с девушками общаться, даже начало все легко удаваться. И вот спорим с одной девушкой, кому легче найти партнёра. Я ей объясняю - как мужикам тяжело, надо думать, как познакомится, что сказать, куда вечером отвести. А как легко девушкам - короткая юбка, чуть грима, улыбка, и мужики сами начинают клеится. Она:
- Да ты что ! Клеятся 99% хлама, который только хочет вставить, и потом убежать. Один подходящий месяц меня провожал, по глазам видно, ему хочется. А мне он тоже нравится. Истекает, не уходит, но не смеет попросить. И вот что сказать, я же не какая-то легкая девушка ? И говорю ему "Заходи ко мне, я кофе тебе сделаю !" (В Болгарии много кофе пьют, чай почти не пьют) И он вдруг весь в лице меняется, смотрит, как на псих-больную, и спрашивает "Да ты что ? Какое кофе в 2 часа утра ?"
После этих слов, меня как молнией ударило. Дальше что щебетала девушка, я уже не помню. Сейчас даже не помню, было ли что-то у меня потом с этой девушкой или нет. Я уже был снова студент, сидел на той парте. Надо мной надсевшись, улыбалась моя молодая преподавательница. Я был один такой маленький маленький глупый человечек. Один такой маленький глупый человечек, мальчик, который уже точно знал, что нужно ответить. Которому было и очень стыдно, что он так подставил красивую преподавательницу своим пылким ответом.
Который все уже знал кристально чисто и ясно, но поздно ...
Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.
Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.
Командировка в Одессу не задалась. Я приехал один. Бухгалтерши оказались на редкость тупыми курицами и от компьютера шарахались. Правила украинского бухучета не совпали с нашим представлением о них, пришлось всю субботу на ходу править программу. Но за это мне и платили.
В воскресенье я отправился на море. Умудрился забыть в Москве плавки и раздумывал, ехать ли покупать новые, когда увидел нудистский пляж. Искупавшись, обнаружил, что рядом греют пуза сплошь мужики разной степени потертости, а немногочисленные женские тела едва виднеются за пятью рядами пуз. Истинные натуристы скажут, что радость надо получать от единения с природой, а не от разглядывания голых баб. Знаю-знаю, но все равно расстроился.
Вдруг мои соседи дружно уставились вдаль: в нашу сторону шла Она. Королева пляжа. Почти модельная фигура, одетая только в шляпку и солнечные очки. Бронзовый загар без белых пятен, значит, не первый раз здесь. Прямо чувствовалось, как мужики исходят флюидами, побуждая ее выбрать место поближе.
Королева остановилась рядом со мной: – Здравствуйте, здесь свободно? Я кивнул, стараясь не палиться, то есть не пялиться. – Я Ксюша, – сказала она после неловкого молчания. Ксюша так Ксюша. Я снова кивнул, изо всех сил отводя глаза от того места, где напрочь отсутствовала юбочка из плюша. – Я сюда всегда хожу с подругой, – продолжила королева, – а сегодня она не смогла. Одной так неприятно, все прямо раздевают глазами. То есть не раздевают, я и так раздетая, но вы поняли. Рядом с вами хоть приставать не будут.
Последняя фраза прозвучала двусмысленно. То ли она углядела во мне мачо и защитника, то ли, наоборот, безвредное облако в штанах. То есть без штанов. Я ответил, что очень рад, и мне можно не выкать, а называть по имени так-то, и я человек привычный, бывал на нудистском пляже у себя в Москве (о как). Завязался какой-то разговор о нудизме, погоде и одесских достопримечательностях.
Первое правило поведения на голом пляже совпадает с заветом Германа: смотреть в глаза. Я пытался, но взгляд постоянно соскальзывал ниже, а в особенности еще ниже. Ксюша непринужденно меняла позы, и только прежний опыт нудизма удержал меня от нарушения второго правила: не демонстрировать свой интерес тем, чего на обычном пляже не увидишь.
Все-таки, почему эта птица счастья выбрала меня? Я не красавец. Сейчас могу гордиться, что для своего возраста еще ого-го, а тогда едва тянул на ути-пути. В голове вертелась старая песенка о происшествии на пляже: «Красотка лет семнадцати, прекрасна и бела, вдруг стала раздеваться до самого гола». Дальше рассказывалось, как весь пляж не сводил с нее глаз, «а после оказалось, что девушка была совсем не для загара в чем мама родила»: пока она отвлекала внимание, ее сообщники воровали вещи. Может, моя королева просто разводит приезжего лоха?
Ксюша достала карты. Ясно, сейчас подойдет скучающий гражданин, предложит сыграть в преферанс или очко по маленькой и незаметно разденет меня до трусов. То есть трусов и так не имелось, но вы поняли. Но нет, никто не подошел, мы так и играли вдвоем в дурака без всяких ставок. Следом из Ксюшиной сумки появилась бутылка морса и умопомрачительно пахшие домашние пирожки. Понятно, пирожки небось с клофелинчиком. Я мужественно отказался и давился чебуреками с бульвара.
Так я метался от созерцательности к подозрительности, пока солнце не окрасило мои незагорелые части в нежно-розовый цвет. Еще немного, и завтра придется изображать товарища Саахова на суде: «Садитесь» – «Спасибо, я постою». Я стал одеваться. Настал решительный момент: если она останется загорать одна, то приключение кончилось. Если пойдет с пляжа со мной, то всё возможно.
Она пошла. У выхода я предложил поужинать вместе, около моей гостиницы есть неплохой ресторан. – У меня дела, – сказала королева таким тоном, что стало очевидно: дела могут подождать. – И я не одета для ресторана. Может, завтра? – Ничего, ты и так всех затмишь, – искренне заверил я. – А завтра мне предстоит куда менее приятное общение с бухгалтершами. Я думал, что Одесса – интеллигентный город, но таких непроходимых дур, как здесь, нигде не встречал. Просто невероятно, откуда их таких набрали?
Я никак не ожидал, что Ксюша окажется такой патриоткой родного города. Не скажу, что она переменилась в лице, потому что в лицо по-прежнему не смотрел: она была выше меня, плюс каблуки, мой взгляд упирался в вырез сарафана. Но интонации не оставляли сомнений, что она смертельно обиделась. Сухо попрощалась и вскочила в подошедший трамвай. Сбежало от меня очередное приключение, непонятно почему.
Назавтра я еще из коридора услышал, как одна из куриц ругается с главбухом. – Пошел он к чертовой матери! – визжала она. – Не буду учить эту идиотскую программу, всё равно ничего не пойму. Лучше увольняйте.
Визг перешел в нормальную речь, и тут я узнал голос. Да, оказалось, что королева пляжа Ксюша и курица-бухгалтер Оксана – одно и то же лицо. То есть лица я так и не запомнил, но вы поняли. «Здравствуйте, я Ксюша» на пляже было не представлением, а напоминанием о себе. И не разводила она меня, а была не прочь продолжить знакомство с командированым москвичом. Если бы этот москвич не показал себя безнадежным дебилом.
В далекие времена, когда продавался настоящий портвейн, его разливали в том числе в большие бутылки. которые получили прозвище :"противотанковые". Студентами взяли с другом по одной. Выпили, и, что-то не "взяло". И тут он вдруг заявляет: - А как иностранцы понимают фразу:"Раздавили на двоих две противотанковые-и ни в одном глазу.. Посмеялись. А тут недавно вдруг вспомнилась эта фраза. Скормил сначала Яндекс переводчику, затем Гуглу потом перевод Яндекса скормил Гглу, и наоборот. Вот что получилось:
Они раздавили два противотанковых танка за два и не в один глаз Гугл Они раздавили два противотанковых танка на двоих-и не в один глаз Яндекс
– ...Поэтому, Сашенька, я искренне желаю тебе встать на ноги, стать финансово независимым мужчиной, добиться всех вершин, с лёгкостью пройти свой тернистый жизненный путь и получить всё, что ты хочешь.
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
- Здравствуйте!
- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться
- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.
- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.
- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».
- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.
Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.
Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:
- Это не он.
- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…
- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.
- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.
- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.
Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.
А Леха ищет справедливость у меня на кухне.
- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.
40 лет назад мы были весёлыми, красивыми и молодыми студентами - гуманитарами. Как в те времена было положенно, ходили на "военку" (где неразумные в погонах норовили сделать из нас мотострелковых офицеров) на которой нас иногда вывозили в поля (осень-зима-весна), на 6 часов. Процедура малоприятная, т.к. в поле обеда никто не подаст и мы возвращались оттуда усталыми и очень голодными. Если нас вывозил подпол "афоня" (контуженный в израильско-арабской войне 1968г.), то было совсем плохо - он был садистом и издевался над студентами по-полной (любил приказывать лечь в грязь или лужу и там лежать). А если возил наш командир - майор Огурцов (в миру, с любовью, величаемый - "огурчиком"), то часы пролетали быстро: по приезде все курили 1-1,5 часа, 1 час - проверка "тактики" (и чо там имеет на вооружении американо-немецкий взвод-рота?), потом - ПЕРЕРЫВ НА ОТДЫХ - 1 час, потом -перекур - 2 часа, затем - анекдоты и воспоминания нашего любимого "огурчика", а там уже - по БТР-ам и домой. Тяготы "поля" очень уменьшалсь, когда рядом останавливались "уралы" с начинкой из таких-же жертв "военки", но технического (инженерного) вуза. Тогда наш майор командовал "вольно" и мы все с плохо скрываемой радостью смотрели, как "технари" (которых на "военке" готовили в сапёры), вынимали из грузовиков иммитации (полные копии боевых) фугасов - 0,5 и 1 тонны. Они вручную, лопатами, выкапывали огромные ямы, укладывали туда "фугасы" долго маскировали... Затем, опять выкапывали, доставали и погружали в свои грузовики (это все 6 часов!). БЕЗ ПЕРЕРЫВА на "покурить". И всё это под задорные шутки и комментарии собратьев-"гуманитариев". Простите нас, "висюки" (ВИСИ), за те маленькие радости военной кафедры!!!
Военные сборы после института, середина 80-х. Мы с тремя друзьями идём по гарнизону и слышим разговор на повышенных тонах между командиром части, майором и нашин куратором, подполковником. Тем самым, из предыдущей истории, который считал, что сначала надо завести свою жену, а потом трахать чужих. "Вы там получили синекуру и сидите в Ленинграде на военных кафедрах! А мы в гарнизонах лямку тянем!" - кипятился майор. "А ты где повоевать успел?" - спросил пдполковник, развернулся и ушёл.
Мы у него сприсили: "Товарищ подполковник? А у Вас есть боевой опыт? Где Вы воевали?" Он оглядел компанию и сказал: "Ну, кажется здесь все свои!", явно намекая на наш этнический состав. "А Вы что, тоже?" - удивились мы. "Нет, я несколько о другом" - сказал подполковник и поведал нам историю. "Я воевал в 1970 на Ближнем Востоке. Анекдот знаете: Арабы не воюют в пятницу, евреи в субботу, а русские в воскресенье. Про арабов, кстати, правда. Так вот, меня подмывало перейти на другую сторону!" "Почему?" - спросили мы. "У нас было два дивизиона ПВО. Арабы продали израильтянам месторасположения наших соседей. Израильтяне прилетели на сверх малых высотах (20-30 метров) и от них ничего не осталось. Мои друзья погибли..." Кстати именно после этого усовершенствовали комплекс для сверхмалых высот.
Вопрос. В 1994 году увидела свет «Энциклопедия экстремальных ситуаций». В статьи на букву «К» входят, например, «Кораблекрушение» и «Конец света», на букву «Ш» — «Шаровая молния». Назовите единственную статью на «Э».
Ответы. Все три игрока ответили неправильно: Анатолий Вассерман сказал, что статья называлась «Экстремальная ситуация», двое других игроков — «Эпидемия».
Мужчина заплатил таксисту 250 тысяч руб. Он уехал из Москвы в Хабаровск на такси. Поездка обошлась ему в 250 тысяч рублей. Свои действия он объяснил аэрофобией. Также таксист сообщил, что это была отличная и познавательная поездка, хотя пассажир “пил много водки в пути”.
Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.
Замотался по работе, 3 часа не смотрел телефон и сообщения. Входящий звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, ... ... ? - Да - Поздравляем, вы выиграли ящик риохи и ... ( вешаю трубку) Перезванивают ( номер не запомнил - устал, беру трубку) - Здравствуйте, не вешайте трубку, пожалуйста! Вы реально выиграли ( вешаю трубку) - Перезванивают- скидываю. Так 3 раза. Закончил работу, смотрю сообщения, открываю час со своей женщиной, читаю: - Дорогой, я оставила твой номер в кафе у друзей, если что то выиграешь - напиши. Звоню в кафе: - Здравствуйте! Этот самый недоверчивый мужчина, который сбрасывает звонки и никогда ничего не выигрывает:))))
Ко вчерашней истории о недопитой водке https://www.anekdot.ru/id/1187243/ Собрались мы как-то в конце 90-х в кабаке. Народу человек семь, и давай наперебой прибедняться в надежде на халявную выпивку. Денег нет, а выпить охота. Взяли каждый по бутылке пива и пачку солёного арахиса на толпу. Пьём, грызем. Тут как в сказке залетает толпа ментов с Омоном, у них рейд по наркоте. Всех обязяли карманы вывернуть, и обшмонали. Кого-то резко свинтили и убрались восвояси. У нас ничего запретного с собой не было в карманах, а вот деньги, сука, были у каждого, причём нормально так))). Пришлось нажраться.
К вопросу о взаимоотношениях внутри правоохранительных органов хочу поведать один случай, произошедший со мной ровно сорок лет назад. Преддипломную практику на пятом курсе проходил в следственном отделении райотдела милиции, где до этого был внештатаным сотрудником уголовного розыска, еще раньше помогал как член боевой комсомольской дружины, отряда имени Дзержинского (были у нас такие в школах), а еще раньше тринадцатилетним пацаном был отловлен на улице и доставлен туда же нарядом милиции за стрельбу из самопала, состоял на учете в инспекции по делам несовершеннолетних. Вот такая судьба: коготок увяз – всей птичке пропасть. Меня уговорили остаться там работать следователем по окончании университета, пообещав квартиру и прочее, что для меня семейного было важно. Прошел медкомиссию, документы ушли в министерство на оформление, а меня приказом начальника РОВД назначили временно исполняющим обязанности следователя. Тут же принял к производству несколько дел, сам стал возбуждать дела, в работу ушел по уши, при этом постоянного рабочего места не имел, печатать на машинке и самой машинки также не имел. Домой уезжал каждый день в час ночи с постовыми вечерней смены, так как трамваи уже не ходили. В первый же рабочий день дали мне накануне возбужденное дело о хулиганстве и незаконном ношении холодного оружия. Фигурант был задержан на трое суток до меня еще. Он был студент какого-то технического ВУЗа, сидел накануне с друзьями в пивбаре, поссорился с одним из работников бара, угрожал ему кнопочным ножом, признанным холодным оружием. Дело было возбуждено как особо злостное хулиганство, за которое как правило арестовывали. Вот и я пошел к районному прокурору с постановлением об избрании меры пресечения в виде заключения под стражу. Прокурор, немолодой уже человек, участник ВОВ, засомневался в целесообразности ареста. Мы с ним внимательно перечитали материалы дела, комментарий к уголовному кодексу, в конечном итоге он все же согласился дать санкцию на арест. Моя же настойчивость была обусловлена во многом подтруниванием старшего товарища, в чьем кабинете я обычно располагался, который сомневался в моих способностях настоять на аресте. Ко мне приходил отец задержанного, директор какого-то предприятия, интересовался возможностью как-то смягчить вину сына. Но вел себя крайне деликатно, без каких-либо «наездов». Через несколько дней он попал на прием к прокурору нашей республики, просил за сына, как любой нормальный отец. Я об этом узнал от своего начальства, так как меня с делом пригласили к начальнику следственного отдела городского УВД. Мы с ним также поизучали материалы дела и законодательство, после чего я пошел в прокуратуру республики. Там аналогичная ситуация повторилась сначала с зональным прокурором, потом с начальником отдела по надзору за следствием. Все серьезные солидные мужики, со мной обращались не как с пацаном, а как с самостоятельным процессуальным лицом (так было записано в законе). После этого зашли в кабинет прокурора республики. Я его раньше не знал и никогда не видел, хотя с его сыном мы в стройотряде работали в одной бригаде, таскали носилки с бетоном, жили в одном общежитии. Доложили обстоятельства, имеющиеся доказательства, сомнения в квалификации, целесообразность ареста и т.д. Прокурор выразился в том плане, что я слишком серьезно подошел к оценке противоправного поведения арестованного и предложил изменить ему арест на подписку о невыезде. Если бы это дело попало ко мне года через два после начала самостоятельной работы, я бы именно так и сделал бы без всяких указаний. Здесь же я «проявил бдительность», потребовав дать мне письменное указание. Теперь представьте себе, как я еще фактически студент, хотя и наделенный уже властными полномочиями, сижу за одним столом с прокурором республики, генералом, и мы обсуждаем вопрос, а не ограничиваемся начальственным окриком в мой адрес. Дело я все же подготовил к направлению в суд, обвинение предъявил. Парень кстати впечатление на меня произвел весьма положительное, никакого сравнения с современными «мажорами». Защитником у него был председатель республиканской коллегии адвокатов. Но тоже никаких понтов, все вежливо, по закону. Заявил ходатайство о направлении дела в товарищеский суд с учетом обстоятельств преступления и личности обвиняемого. Так вот я и думаю, сейчас было бы ко мне как к начинающему сотруднику такое отношение? Сомневаюсь что-то, думаю дело ограничилось бы одним телефонным звонком с указаниями моим руководителям, причем в непечатной форме. А еще встреча с прокурором запомнилась мне тем, что когда мы с ним остались в кабинете одни, он мне как-то неформально сказал, объясняя свою позицию, что я и сам-то поди с ножом хожу, также как мой «клиент». Возразить мне было нечего, потому что как тогда, так и сейчас складной нож в кармане имею постоянно, правда не в качестве оружия, а как инструмент. Да, в качестве эпилога могу добавить, что дело все же направили в товарищеский суд, но я в это время был уже на написании диплома.
Позвал дед бабку, — что является призывом к участию в несогласованной акции.
Бабка за дедку, Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку, — что является вовлечением несовершеннолетних в несанкционированную акцию.
Внучка пришла с фонариком. Посветила немецким лётчикам и ухватилась за бабку.
Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку, - получающую финансирование из-за рубежа от анонимных источников.
Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку, — что является нарушением закона об усыновлении кошек зарубежными Жучками.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. — Пришла Мышка без маски, что является нарушением санитарно-эпидемиологического режима.
Мышка за кошку, Кошка за Жучку, Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — запрещённую на территории Российской федерации.
Тянут-потянут — вытянули репку, — что является грубой фальсификацией истории.
Вот и сказке конец, а кто слушал – тот является иностранным агентом.
Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору. На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте. Справилась просто замечательно! Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора. Приложив поверх картинки и выключив свет. С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.
Навеяно рассказом про неправдоподобность «ментовских» сериалов https://www.anekdot.ru/id/1187076/
Российские фильмы про вторую мировую смотреть уже и не пытаюсь. В массе своей – слабая пародия на Голливуд, собравшая все худшие черты американских боевиков. Лучшее, что я видел – «в августе 44..» (строго говоря, не российский, а белорусский фильм) - слабая копия книги.
Полтора десятка лет назад я открыл для себя немецкие фильмы о войне (Das Boot), и тведо уверен, что их фильмы (наряду с парой советский классических картин) – лучшие. Самое сильное, что я когда-тоо смотрел о войне – это Generation War (рекомендую всем, фильм замечательный). К сожалению, ни англоязычной, ни русскоязычной копии я не нашел, и смотрел на непонятном для меня немецком с англ субтитрами.
Ну, это была длинная прелюдия. А теперь вопрос, который мучает меня уже почти пятьдесят лет. Почему, блин, ни в одном советском или российском фильме ни один немец никогда не воспользовался откидным прикладом «Шмайсера» (MP-40), а всегда стреляют длинными очередями «от пуза»? Я, блин, в своем безинтернетном детстве вообще был уверен, что немцы изобрели уродца без приклада специально для расстрела советских партизанов и военнопленных... и только в редких немецких любительских короткометражках https://www.youtube.com/watch?v=qWg54wbqhcY и у МР-40, и у ППС в бою откинуты приклады. Не, я понимаю, советскому\российскому зрителю ни в коем случае нельзя было позазывать StG 44, чтоб у того не возникли сомнения в божественной уникальности автомата Калашникова, но зачем настолько дибилизировать солдат врага? мол, им неважно было, куда пули попадают, только бы побыстрее магазин опустошить?
Моя мама, ветеран труда, использует в своей речи слово "цветуёчки". Этакие цветочки, с лёгким уклоном в матерщину. Меня это коробит, мама имеет диплом преподавателя русского языка! Впрочем, это её старшая сестра научила (ей сейчас 83 года, маме 77 лет), а у меня в плохих случаях присказка: - Ну, пидоры... (В плохом смысле слова). Как пишут, это преамбула:) Теперь амбула :))) Моя жена поехала с дочкой из Москвы в турпоездку в Архангельскую область. Едут они в микроавтобусе по красивой Архангельской области, вдоль дороги - красивейшее поле с цветущими травами, жена говорит: - Смотри, Юля, любимое папочкино слово (имея в виду моё отношение к слову "цветуёчки")', на что Юля (14 лет) ответила: - Пидоры, что ли?! Как пишут в подобных историях, сначала в автобусе наступила тишина... Потом, соответственно, :)))))
Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам: 1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема. 2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы. 3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу. Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д. Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей. Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет. Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина. Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки. Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась. Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили. Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать. Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме. Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь. Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым. -Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто. -Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное. Выходим из ванной, подходим к двери. -Сколько я вам должен? -Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил. -Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов. -Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу. Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то. На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин. -НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?! Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры. -Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру. -Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера -Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь? Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну... -Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином... На следующий день звонок. Хозяин. -Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера? -Помню -Он ведь с тебя ничего не взял, правильно? -Правильно -Даже за вызов отказался брать? -Ага -Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...
Частично правда. Джульетте неполных 14 лет, и её мать говорит, что уже была её матерью в её возрасте. Значит, ей не больше 28, и скорее всего не больше 27.
> Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
Неправда. Слов о том, что она «была уже немолода», в «Метели» Пушкина нет.
> Ивану Сусанину, когда он совершал свой подвиг, исполнилось аж 32 года (у него к тому времени была уже взрослая 16-летняя дочь на выданье).
Неправда. Единственным историческим источником является жалованная грамота 1619 года, где утверждается, что поляки и литовцы пытали крестьянина Ивана Сусанина, требуя сообщить, где находится царь, но он, хотя и знал это, ничего не сказал и был замучен до смерти. Ни про его возраст, ни про дочь в грамоте не упоминается.
> Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Наглая ложь. "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти..."
> Анне Карениной на момент ее трагической гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику — мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).
В основном неправда. О возрасте Анны Карениной ничего не говорится. К началу действия она уже 8 лет замужем; если она вышла замуж примерно в 18 лет, как было принято в то время, то ей около 26. Но она могла выйти замуж и раньше (брак разрешался с 14), и позже. Муж Анны Карениной на 20 лет её старше, но автор его не называет стариком.
> Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошёл старик лет 30» (это был Карамзин).
Наглая ложь. Он такое не писал и написать не мог, ибо 30 лет Карамзину исполнилось в 1796 году, за три года до рождения Пушкина. В другой версии 16-летний Пушкин пишет «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания.» Опять же, Карамзину исполнилось 34, когда Пушкину было 6 месяцев от роду.
> Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в романе А. Дюма осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Неправда. Ему действительно было 42 года (на момент капитуляции крепости 43), но Дюма нигде не называет его стариком или стариканом.
Щёлкал тут по каналам, наткнулся на фильм «Труффальдино из Бергамо» с неподражаемым Костей Райкиным (хотя он в этом фильме омерзительно поёт голосом Боярского). В середине 80-х я побывал на Костином моноспектакле «Давай, артист!», и тут вспомнилась одна история из спектакля, которой хочу поделиться. Понятно, спектакль видел не я один, но уж очень забавная история! Пишу в кавычках, хотя точность цитирования тут с поправкой на память: больше тридцати лет прошло! «Однажды, когда наш театр был на гастролях в Аргентине, ко мне за кулисами подошёл молодой человек. Сказал, что он раввин из маленького городка недалеко от столицы, и что все прихожане его синагоги просто мечтают повидать знаменитого артиста Константина Райкина. Я согласился и в свободный день поехал туда. Когда я увидел своих зрителей, испытал чувство большого разочарования: всем им было далеко за восемьдесят, а то и за девяносто. Ну что это за зрители? Однако, когда начал выступать, был просто поражён: они слушали невероятно живо, реагировали на шутки, смеялись, аплодировали, да ещё и бурно обсуждали всё услышанное между собой! После выступления я поделился с раввином своим удивлением — надо же, в таком возрасте и такие энергичные люди! «Что вы хотите, — сказал он, — евреи!» Когда я уже собрался уезжать, ко мне подошла пожилая дама. Она долго благодарила меня, говорила, как ей понравилось моё выступление, а в конце сказала: «Знаете, я всю жизнь не могла понять, как у таких красивых людей, как ваши родители, родился сын урод. А сегодня я на вас посмотрела — да вы красавец!»
По поводу воскресной истории про "Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. " В Москве есть микрорайон Северное Чертаново, и жилой комплекс "Микрорайон Северное Чертаново". В принципе, не так уж далеко от настоящего Северного Чертаново, на Варшавке. Не знаю, какой баран дал этому комплексу уже существующее название. (Кстати, баран, если ты это читаешь, получи луч поноса. От меня и московских таксистов) Но довольно часто бывает так, что вызывая такси в микрорайоне, приходится отменять заказ, так как оно приезжает в жилой комплекс. Хотя специально уточняешь. Или заказываешь такси, чтобы ехать в микрорайон и с удивлением обнаруживаешь себя в жилом комплексе. Единственный выход, заказывать такси из приложения, но и то бывают разные случаи. И так всегда.
Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами. Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает: - А сверхчувствительные это так? - Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно. - Ааа...
Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.
Ну вы все конечно знаете испонителя супер Мега хита "Ю секси мазафака" Юркисса, он же Юрий Киселев и по совместительству сын певицы Елены Север и миллиардера Владимира Киселева. Не знаете ? А ведь этот артист удостоился высокой государственной награды. Стало известно что Президент подписал указ о награждении этого великолепного артиста медалью за заслуги перед Отечеством II степени, за "БОЛЬШОЙ вклад в развитие отечественной культуры и искусства". В указе 23-летний Юрий представлен как сольный исполнитель, а также член совета директоров ЗАО "Русская медиагруппа" и гендиректор ООО "Брайт Стар". Контора сына олигарха под названием "Брайт Стар" представлена в сети как музыкальный лейбл, у которого имеется свой официальный инстаграм аккаунт. Вероятно лейбл очень успешен, ведь на него подписано ни много, ни мало, 62 человека. А из 28 публикаций добрая половина - афиши Елены Север, Юркисса и его родного брата, еще одного таланта - певца ВладиМира. Знаете такого? Иногда его включают на российских музканалах. Так вот, это все одна семья. Только вот ВладиМиру медаль что-то не дали. Пока. А теперь один любопытный момент, который объяснит очень многое. Данные не представляют секретности и находятся в открытом доступе в сети. А чем же известен глава такого музыкального семейства, бизнесмен Юрий Киселев, помимо того, что занимается он бизнесом и продюсерской деятельностью? Начинал олигарх с того, что был барабанщиком в одном из домов культуры. Затем он создал свою рок-группу "Апрель", после, стал худруком популярной тогда группы "Земляне", затем переметнулся в коллектив Стас Намина... А вот далее, источники гласят следующее. Вместе с тогдашним вице-мэром Санкт-Петербурга Владимиром Путиным и многими другими лицами из окружения Собчака, Киселев фигурировал в материалах уголовного дела № 144128, возбужденного в связи с финансовыми операциями корпорации "Двадцатый трест". Расследование было закрыто после инаугурации Владимира Путина в качестве президента России. По словам руководителей следственной группы, на них было оказано беспрецедентное давление. В 2010 году отец юного орденоносца был вовлечен во неприятный инцидент. Его контора и благотворительный фонд "Федерация", которым по слухом руководила его жена Елена Север, организовала несколько благотворительных концертов в пользу детей, страдающих от онкологических заболеваний. Вот только собранные средства до маленьких пациентов не дошли. Тогда родители не стали молчать и публично обвинили Соловьева в присвоении денежных средств. После чего на счета больниц, где лечились больные дети стали поступать деньги, но приходили они в виде пожертвований от частных лиц, а не от фонда "Федерация", как должно было быть.
По молодости снимала с подругой комнату в трёхкомнатной квартире. В одной комнате семейная пара жила, в другой — хозяйка, в третьей — мы. Через год разругались, подруга уехала на три дня, а мне за это время надо было съехать. Попросила знакомого мальчика мне помочь с переездом. Пришли мы в квартиру, на моё счастье никого не было (ни хозяйки, ни той семейной пары), и я давай по комнате бегом вещи собирать, чтобы того парня особо не задерживать, да и с соседями встречаться и объясняться не было желания. А помощник мой, смотрю, так озадаченно смотрит на меня… Когда мы уже в лифте в очередной раз к машине спускались, выносили последние мои вещи (ноутбук и две шубы), этот мальчик мне сказал: "А ты уверена, что ты тут жила, и это твои вещи? А то мы забрали всё самое ценное, и я ещё с тобой тут засветился". Я долго смеялась, как представила, что он всё это время, пока я вещи собирала, обдумывал это, и какие мысли у него в голове крутились :)
Вопрос. Жители британской деревни Уэстбери всего за фунт приобрели это и превратили в самую маленькую в мире библиотеку. Библиотека работает без выходных круглые сутки, свет горит всю ночь, в каталоге более 100 наименований. Где же расположена библиотека?
Ответы. Все три участника финального раунда ответили неверно: два эрудита посчитали, что это маяк и один назвал «пристанищем» библиотеки холодильник.
Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер! Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...
Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось, он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца, в том числе и "комменты". Вот и думай теперь, у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.
Константин Богомолов. Похищение Европы 2.0. Не ожидал разумного анализа в данном источнике и от данного персонажа. Приятно удивлен.
Заводной апельсин Человек — прекрасное, но и опасное существо. Словно атомная энергия, он обладает и созидательной, и разрушительной силой.
Управление этой энергией, ограничение ее разрушительной силы и поощрение созидательной — высокая задача. Задача построения сложной цивилизации в опоре на сложного человека. Так развивался западный мир вплоть до новейших времен. Сдерживая религией, философией, искусством и образованием темные стороны человека, но и позволяя тьме через те же клапаны вырываться наружу, подобно пару из перегретого котла.
В XX веке атомная энергия, которой является человек, вышла из-под контроля. Человеческим Чернобылем стал нацизм. Шок и испуг Европы перед этим взрывом первобытного в человеке оказались слишком велики.
Освободившись от нацизма, Запад решил застраховаться от «атомной аварии», ликвидировав сложного человека.
Того сложного человека, которого Европа формировала долгие годы Христианства. Того человека, которого описывал Достоевский: одновременно высокого и низкого, ангела и дьявола, любящего и ненавидящего, верующего и сомневающегося, рефлексирующего и фанатичного. Европа испугалась в человеке зверя, не понимая, что звериное — это такая же природная и органическая часть человека, как и ангелическое. Не в силах интеллектуально и духовно преодолеть последствия нацизма, Европа решила кастрировать сложного человека. Кастрировать его темную природу, навсегда замуровать его бесов.
В свое время Кубрик снял «Заводной апельсин» — картину об озверевших молодых ребятах, которые под воздействием наркотиков терроризируют Лондон, жестоко избивая и насилуя мирных обывателей. Когда главаря банды ловят, ему предлагают ради досрочного освобождения пройти экспериментальную терапию: закрепив веки так, чтобы они не закрывались, ему часами показывают сцены насилия под музыку любимого им Бетховена. В результате юноша не просто избавляется от агрессии — его тошнит от музыки, он не может видеть голую женщину, секс вызывает у него отвращение. А в ответ на удар он лижет ботинок ударившего.
Современный Запад — такой вот преступник, прошедший химическую кастрацию и лоботомию. Отсюда эта застывшая на лице западного человека фальшивая улыбка доброжелательности и всеприятия. Это не улыбка Культуры. Это улыбка вырождения.
Новый этический рейх
Запад декларирует себя как общество, «заточенное» на реализацию личностных свобод. На самом деле сегодня Запад ведет борьбу с человеком как со сложной и трудноуправляемой энергией. В этой борьбе функции суда, преследования и изоляции не ликвидированы, а делегированы от государства обществу. Государство в лице полиции и силовиков «очеловечилось» и «гуманизировалось», но условно прогрессивное общество приняло на себя роль новых штурмовиков, с помощью которых то же государство сверхэффективно борется с инакомыслием.
Современный западный мир оформляется в Новый этический рейх со своей идеологией — «новой этикой». Национал-социализм в прошлом. Перед нами этический социализм. Квир-социализм. Siemens, Boss и Volkswagen превратились в Google, Apple и Facebook, а
«нацики» сменились столь же агрессивным и так же жаждущим тотального переформатирования мира микстом квир-активистов, фем-фанатиков и экопсихопатов.
Традиционные тоталитарные режимы подавляли свободу мысли. Новый нетрадиционный тоталитаризм пошел дальше и хочет контролировать эмоции. Ограничение свободы эмоции отдельного человека — это революционная концепция Нового этического рейха.
Чувства и мысль всегда были приватной зоной человека. Он не имел права распускать руки, но сердце и мозг его были вольны. Таков был негласный общественный договор европейской цивилизации, понимавшей человека как сосуд эмоций и идей, где ненависть — иная сторона любви — пусть сложная и опасная, но необходимая и важная часть человеческой личности.
В нацистском обществе человека стали натаскивать как собаку на ненависть к иному.
В Новом этическом рейхе человека натаскивают на любовь и лишают права свободно ненавидеть.
Ты больше не можешь сказать «я не люблю…», «мне не нравится…», «я боюсь…». Ты должен соотнести свои эмоции с общественным мнением и общественными ценностями.
А общественные ценности стали новой Стеной Плача, куда каждый несчастный, обиженный или просто непорядочный индивид может не только принести записку, но и потребовать от нового Бога — Прогрессивного Общества — внесения своей обиды, драмы, страха или болезни в список нового этического Юнеско, придания ей общественно значимого статуса, выделения под нее бюджета и создания специальной квоты во всех сферах общественной жизни. А каждый, кто скажет, что обида не стоит выеденного яйца, болезнь излечима, а личная драма — вопрос интимный, станет жертвой мощной репрессивной машины — того самого общественного мнения.
Все против одного
Идеальным инструментом этой новой репрессивной машины стали социальные сети. Ее условными сотрудниками — все «добропорядочные» и «сетево» активные граждане. Они не носят форму, у них нет дубинок и шокеров, но у них есть гаджеты, обывательская жажда власти и потаенная страсть к насилию, а также стадный инстинкт. У них нет юридических прав, но они берут себе моральное право. А в свете последних событий в США очевидно, что
они не просто самоорганизующаяся сетевая толпа — они поддержаны властью, новым Министерством Правды в лице хозяев интернет-гигантов.
Сети дали этим новым насильникам анонимность, бесконтактность и — как следствие — безнаказанность. Виртуальная толпа, виртуальное линчевание, виртуальная травля, виртуальное насилие и реальная психическая и общественная изоляция тех, кто идет не в строю. Они — эти сетевые стукачи и вертухаи — умело играют на вечном страхе человека остаться одному против всех.
В нацистском государстве художник мог лишиться работы и жизни из-за своего «дегенеративного» искусства. В «прекрасном» западном государстве будущего художник может лишиться работы, поскольку поддерживает не ту систему ценностей. Впрочем, уже не только художник, фигура влияния. Ситуация развивается стремительно, и сегодня любой скромный научный сотрудник какого-нибудь заштатного американского института или просто мирный и вполне себе успешный студент может быть изгнан из стен заведения за «не то» мнение о текущей политической или общественной жизни. А так как осуществляет эти репрессивные меры общество, а не государство, репрессии именуются акцией общественной солидарности, освящаются праведным гневом «свободных» и «прогрессивных» людей, требующих от несогласных присесть на колено и в этом случае готовых милостиво даровать им право работать и творить. Так человека подводят к самокастрации как единственному способу выжить в этом новом оруэлловском государстве.
Сексуальная контрреволюция
Новый рейх объявил войну смерти. Войну человеческому естеству, в котором увядание и смерть — часть непостижимого божественного замысла. Погоня за вечной молодостью стала внутренней идефикс нового западного социума. И очевидна причина: смерть непредсказуема и божественна. А квир-социалисты, как и национал-социалисты, как и коммунисты, не признают над собой иной власти, кроме власти своей Идеи. Идея и Рацио — их Бог. Или они сами Боги и рассматривают человека не как тайну, а как объект эксперимента, мясо. Война со смертью есть война с тайной бытия. Бессмысленная и глупая война с вечностью.
Но там, где идет война против смерти как божественной данности, как мистического итога, неизбежна и война против жизни. Ибо жизнь так же непредсказуема, как и смерть. Так же непостижима. А значит, неконтролируема и опасна.
Европа быстро прошла путь от сексуальной революции, ставшей новым европейским постнацистским ренессансом, до тотальной борьбы с энергией секса — самой витальной, эмоциональной и неподконтрольной части человеческого бытия.
Ибо секс — это свобода. Секс — это опасность. Секс — это звериное в человеке. Но что важнее всего, секс — это зарождение Жизни.
Христианство придавало сексуальному акту сакральность. Божественность и красоту. Эротика была предметом искусства. Желание — проявлением вдохновения. Секс — священным наслаждением Любви. Рождение — чудом.
Новый рейх считает секс производством, а половые органы инструментом. И в соответствии с заветами социалистов прошлого и в рамках нового квир-социализма обобществляет инструменты производства и перераспределяет их, а само производство оптимизирует и ставит под государственно-социальный контроль, делая половую принадлежность нерелевантной.
Сгоревший Нотр-Дам в Париже не знак падения христианской Европы под напором мусульманской. Но странный и мистический знак войны Нового рейха со священной тайной жизни и смерти, явленной в Кресте.
Границы и новая расовая теория
Трансграничность общества, глобализация — это часть создания новой тоталитарной империи. В старые времена диссидент имел возможность покинуть свое общество и обрести новое. Границы страховали свободу личности: многообразие этических и ценностных систем создавало возможность для человека найти свою — или максимально его принимающую, или просто не мешающую жить — среду обитания и реализации.
Новая этическая империя жаждет экспансии и унификации обществ. Так создается новая глобальная деревня, где несогласному не скрыться от блюстителей этической чистоты.
Этическая чистота пришла на смену расовой чистоте. И сегодня на Западе исследуется под микроскопом не форма носа и национальная принадлежность, но этическое прошлое каждого успешного индивида:
нет ли там, в глубине десятилетий, какого-нибудь хоть небольшого, но харассмента, абьюза или просто высказывания, не соответствующего новой системе ценностей. И если есть — падай на колени и кайся.
Европа, которую они потеряли
Революция изолировала Россию от Запада почти на столетие. Освободившись от большевизма, Россия в 90-е годы прошлого века устремилась в Европу. Россия искала приятия, пыталась учиться, мечтала вернуть себе статус европейской страны. И вернуть себе европейские ценности. Ценности прекрасной довоенной Европы. Европы, которая не боялась сложного человека во всем его многообразии. Уважала его свободу любить и ненавидеть. Европы, которая понимала, что природа создавала человека именно как сложное, противоречивое и драматичное существо, и не считала себя вправе вмешиваться в высший замысел. Европы, для которой главной ценностью человека была его индивидуальность, выраженная не в том, как человек занимается сексом, а в том, как мыслит и творит. А самое творчество заключалось в создании картин, музыки, текстов, а не в перекроении собственного тела и придумывании новых гендерных определений.
Такую Европу искала Россия сквозь 90-е. Такой сама мечтала стать.
Нужно ли сегодня пытаться найти союзников там, где их нет?
Европа — покинутый и оставленный на разграбление вишневый сад. Фирсы прячутся от толп мигрантов, Раневские донюхивают кокаин на остатки здоровья, Петя Трофимов пишет еврозаконы, Аня осознала себя квир-персоной, а доживающие маразмеющие Гаевы, что старик Байден, шамкают дежурные слова о добре и справедливости.
Современная Россия безусловно далека от той Европы, к которой стремилась. Но она, очевидно, не хочет и в новый европейский паноптикум.
Наши прогрессисты и западники настаивают: Россия была и есть страна вертухаев и рабов. Это во многом так. Но правда и то, что долгие годы жизни в условиях несвободы, въевшиеся в генетическую память лагерный страх, стукачество, а также молчание и насилие как способы выживания и способы защиты народа от власти и власти от народа — все это требует не революций, а терпения и терапии. Драма Ланцелота в том, что на самом деле он не любил ни Эльзу, ни тех, кого пытался спасти.
Мне отвратительны дух насилия и атмосфера страха. Но это не означает, что я приму превращение страны вертухаев и рабов в страну, где стучат не от страха, а от сердца,
травят не от дремучести, а от просвещенности, где разноцветные (включая белый) Швондеры от BLM входят в дома и требуют профессуру присесть на колено, поделиться жилплощадью и сдать деньги на помощь оголодавшим Флойдам.
Россия прошла все это в 17-м. И феминитивы, и прочие надругательства над языком, и попытку освободиться от половой или культурной принадлежности, и собрания с обсуждениями морального облика, и массовые требования трудящихся, и даже детей, предающих своих родителей, — так случилось недавно в США, когда девочка-демократка сдала своих родителей-трампистов полиции*, узнав, что они участвовали в протестах и штурме Капитолия. Все это было. И как удивительно видеть западный мир, словно впервые грезящий сладкими снами Веры Павловны, и как странно наблюдать горящие глаза и наивные речи новых русских разночинцев, ведущих моральный террор против несогласных не хуже уличного ОМОНа.
А несогласных много, и это вовсе не «дремучие» ортодоксы. Это современные, веселые и свободные люди, образованные и успешные, открытые новому, любящие жизнь во всем ее многообразии. Русские, европейцы, американцы, втайне мечтающие о том, чтобы прошли эти странные и темные времена. Они боятся подать голос. Боятся стать объектами сетевой травли в России. Подвергнуться моральному террору, потерять работу и финансирование на Западе.
Им как воздух необходима поддержка. Необходимо, чтобы их чувства и мысли были оформлены в слово, а слово было поддержано волей и организацией. А значит,
пора ясно и внятно сформулировать новую правую идеологию,
идеологию вне радикальной ортодоксальности, но строго и непримиримо отстаивающую ценности сложного мира в опоре на сложного человека.
Русские разночинцы говорят нам: Россия в хвосте прогресса.
Нет.
Благодаря стечению обстоятельств мы оказались в хвосте безумного поезда, несущегося в босховский ад, где нас встретят мультикультурные гендерно-нейтральные черти.
Надо просто отцепить этот вагон, перекреститься и начать строить свой мир. Заново строить нашу старую добрую Европу. Европу, о которой мы мечтали. Европу, которую они потеряли. Европу здорового человека.
На военных сборах наш куратор, подполковник, агитировал всех за военную карьеру: "Хорошо жить в гарнизоне! Свою жену трахнешь, потом чужую..." Один из студентов поделился: "А вот я, товарищ подполковник, чужую жену уже трахнул, а сам пока не женат." Подполковник назидательно заметил: "А вот это - нехорошо! Надо сначала своей женой обзавестись, и только потом чужих трахать!"
Странный ажиотаж вокруг каких-то фонариков. Анекдоты, мемы... К чему бы это? Однако, в интернете можно найти ответы на любой вопрос. Чем не гимн Фонда борьбы с коррупцией, написанный Б. Окуджавой для фильма "Приключения Буратино" в 1975 году:
Мы люди неплохие, Как вечер, мы в пути, Фонарщики лихие, Волшебники почти.
Шагаем вслед, вслед, вслед, Туда, где тень, тень, тень, Да будет свет, свет, свет, Как будто день, день, день.
Мы не играем в прятки, С полночной тьмой, о нет, Все тайны и загадки Пожалуйте на свет.
Шагаем вслед, вслед, вслед, Туда, где тень, тень, тень, Да будет свет, свет, свет, Как будто день, день, день.
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает. Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"
Практически анекдот: В Бразилии голосование является всеобщим и обязательным для граждан от 18 до 70 лет. Не принимать участия в голосовании на законных основаниях могут граждане 16-17 лет, старше 70 лет и неграмотные любого возраста. Для остальных неучастие в голосовании карается штрафом. *Это запросто могут ввести и у нас ( Беларусь, Россия, Казахстан) казну пополнять. Но... В соответствии с Конституцией Бразилии от 1988 года, главой исполнительной власти страны является президент. Он избирается на четыре года с правом последующего переизбрания на один срок. Выборы проводятся раз в четыре года, в первое воскресенье октября. Избиратель выбирает на приборе кандидата, при этом устройство для электронного голосования принимает его выбор и сохраняет на двух картах памяти. После окончания времени голосования устройство распечатывает итоги по избирательному участку. Копия первого экземпляра протокола об итогах голосования вывешивается для всеобщего обозрения в помещении избирательного участка. *А это у нас точно не введут... P.S. Мы ведь собираем в своё законодательство самое лучшее!
Не могу не поделиться, хотя история скорее жизнеутверждающая, чем смешная. Тетка моя Таисья дожила до почтенного возраста, недавно отметили 99 лет, сохранив при этом ясность ума, силу духа и здоровье, насколько это возможно в столь преклонном возрасте. Жизнь так сложилась, что ближе всех к ней живу я, внуки приезжают раз в год-два, поэтому, конечно, помогаю и я, и мои дети. Но основное, безусловно, это внимание - заехать, посидеть, поговорить за чашкой чая. И вот в очередной мой приезд наливаем чайку, садимся поболтать и тетка говорит, ”а давай со мной кино смотреть, уж больно интересно, чем там все закончится”. Кино так кино. Сидим смотрим последнюю серию какого-то нового детективного сериала, действие разворачивается в 70-е годы в Советском Союзе. Ну мне все понятно, тетка оттарабанила следователем прокуратуры аж до 60 лет, так что тема и времена ей близкие. Ностальгирует наверное, думаю я, но смотреть тетке не мешаю, очень уж она сосредоточенно вникает в происходящее. Досмотрели, начинаются титры. И тут тетка как даст ладонью по столу: “ну вот ты мне объясни и что у них такого на него появилось? Не было, не было, а тут вдруг раз и появилось. Что они ему предъявили то в конце?”. Я аж чаем поперхнулся от такой смены настроения, “у кого у них, кто кому предъявил?”, спрашиваю. Черт, а кино то я вообще не смотрел, о своем о чем-то думал. Надо как-то разговор поддержать, тетка раздухарилась не на шутку, а я не в теме. Так, говорю, тетя Тася, давайте разбираться, я то только последнюю серию видел, какая она кстати по счету, вот до конца и не вник, 12-ая, замечательно. Молодой, а не внимательный - пожурила меня тетка. Ладно, вот смотри, лысого помнишь, просто Володя который. Ну вроде был такой - отвечаю. Так вот, у них весь фильм на него ничего не было предъявить, а тут какие-то упырки пырнули опера ножом на спецоперации по передаче золотых монет и они тут же лысого взяли, а он типа в камере повесился. Ну бред же! С какого перепуга они его взяли, что они ему предъявили то. Что за нестыковки? Бл...ское кино - подытожила тетка. Так кино же, тетя Тася - я как мог пытался сбить градус возмущения тетушки, в ее возрасте волнения ни к чему, да еще по таким поводам. И тут тетка меняет очки и достает какую-то тетрадку. Кино, говоришь, я вот тут пометила для себя (!) таких нестыковок на весь фильм на четыре страницы. Это как? Да, плохо я знал свою тетушку. Тетрадку взял полюбопытствовать, а там без бутылки не разобраться. Мелким почерком с нажимом какие-то имена, клички, стрелочки, знаки вопроса, надписи типа, “полковник ГБ лично 20 раз встречается со старлеем - идиоты!!!”, “мента колоть на 5 серий раньше - идет же слив!!!” и тд. И еще одно шедевральное для истории - “гимнастка дура ломается - старлей мужик хороший!”. Я конечно к тетке сразу, тут, говорю, все так логично расписано, но вот насчет гимнастки спорно, предвзятостью попахивает, тетя Тася. Она мне сразу - это зачеркни, к делу отношения не имеет, по бабски просто взбесила она меня. В общем, посидели, поболтали, обсудили. Спросил у тетушки зачем ей это все, тетрадка, записи и тд. Да, говорит, для ума зарядка, надо над чем то думать, а что мне остается. В следующий раз снова кино решили вместе смотреть. Теперь то уж я буду внимательным как никогда, но чувствую не получится у меня полноценно с тетушкой потягаться. Однако, надо пробовать. Вышел я со странным чувством, гордость за тетку вперемешку со злостью на себя. Не все мы знаем про своих стариков, ой не все. А знать надо и внимания, больше внимания!
Надо мной [в Турции] проживает многодетная семья. Постоянно раздается детский крик, топот, падает мебель, идут ремонтные работы. Недавно я узнал, что главу семейства зовут Тайфун. И это не шутка.
Живем в очень дальнем зарубежьи, на задворках Австралии. По воскресеньям с детьми ходим в местную церковь. Ну как ходим: наши дети в игровой, а мы за ними присматриваем. А службу типа смотрим с экрана, попивая чаи. В зал на службу не ходим даже.
Пару лет назад в этой комнате познакомился с папашей с Самоа. Он тоже играл с ребенком, собирали рельсы. Движение вагончиков он озвучивал как звук свистка паровоза. Но откуда на Самоа железные дороги?
Я не удержался, и тоже стал озвучивать: "чух-чух, чух-чух". И так было еще несколько раз в дальнейшем.
Год назад, до карантина, этот самоанец ездил в Европу с благотворительной миссией. Помогали цыганам в Румынии, учили их слову Божьему и дарили им подарки. И разумеется по Румынии он передвигался на еще советских поездах, по старым рельсам.
Когда он вернулся, я первым делом спросил, слышал ли он свистки паровоза сидя в вагоне? Говорит, был очень удивлен тогда. Всю дорогу в поездках по Румынии он слышал именно "чух-чух". И вспоминал нас с сыном.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
В некотором царстве-государстве особо одаренные личности доверили оптимизировать службу медицинской помощи другим ещё более одаренным личностям. Благодаря коллегам этих персонажей в зимний период стала образовываться на красиво мощных плитка улиц такая ядерная наледь, благодаря которой немутевые граждане стали ломать руки ноги. И они, неблагодарные, строем и колоннами стали тянуться в остатки контор, которые оптимизированно спрятаны хрен знает где там вдали за рекой и мкадом. Травмпункт их погоняло. Оптимизированно технология теперь такая: со сломанной конечностью прешься самоходом туда вдаль за реку. Там тебя смотрит некий врач и отправляет ещё дальше делать рентген. Рентгена оптимизированно в травмопункте уже нет, а зачем если он недалеко в километрах 5 в центральной поликлинике. На 7 этаже. Без лифта. А где ещё им быть. Там очередь дня на 3. А чо, постоишь на одной ноге, че ещё делать со сломанной ногой. В общем, там на небе то что творят здесь на земле явно не видно. Надеюсь все догадались про это царство и этот городишко?
Итак, в продолжение прошлой истории. Нужно отдельно упомянуть забытую деталь: все мыши кормовые, но лабораторный полоз сдох, царствие ему небесное, поэтому образовался неучтенный остаток. Я им дал шанс, какого нет у иной девушки из Бангладеша.
Как уже упоминалось, котики решили, что мыши — это такие клевые маленькие котята. Вылизывали, аж чуточку блевали потом. Шанс мышей увеличился!
Всего кормовых мышей десять штук. Первый мыш каким-то непостижымим образом сумел убежать, один из десяти. Ура, мыш. Одна мыш не просто робкая, а дичайше паниковска, она боится всего.
Остальные более-менее аморфны, пока что.
Из всего этого на прошествии пары дней делаю интересные социологические и биологические выводы. Что есть в нас врожденное, что есть приобретенное и насколько одно зависит от другого? Продукт ли мы среды в первую очередь или наших генов?
* * * Несколько цитат от супруги в моем вольном переводе на русский по итогу первых суток с мышами:
"боже, какая эта мышь горячая, она мне руку нагрела"
"ааааа пдасти пазалуста меня мысечка, я тибя ударила"
"мышата вы где"
"она моется! она моется!"
"боже, какие у нее усы"
"мне тоже казалось, тут везде будут кровь и кишки"
"ана ест хлеееб"
"ах ты срунья!"
"если они будут по тебе ползать во сне, ты отважно визжи, не бойся"
"ОНА ЕБЕТ ЕЕ"
"you can't make this shit up"
"ГАЛОГЕН, НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ НЕКОВАЛЕНТНУЮ МЫШЬ" (моего второго кота зовут Галоген, потому что он очень... реактивный...) * * * В общем, оставайтесь с нами для новых выпусков сериала "Мышиный последний герой, пусть он уже и сбежал", Любляна, Словения.
Люблю я летом на речку с утра сгонять в водичке поплескаться И как только проходишь мимо одного дома на лавке у забора сидит старикашка плюгавенький такой . Я когда мимо прохожу здороваюсь с ним .А он никогда не ответит только рукой махнёт. И заинтересовал меня этот хрыч. Нашел полпачки сигарет у своей бабы она сука когда меня нет курит потихоньку. Вот я взял сигареты и пошел на речку мимо деда и присел к нему -Бери дед угощайся Дед крехтя закурил я ему все сигареты и отдал. -Что дед такой грустный - Геморрой у меня обостряется летом -Чего не лечишь -А х.. ты его вылечишь -Трудная у тебя наверное была работа - Да ничего трудного охранником я работал на ГСМ -Послушай как я геморрой заработал -Знаешь на 3 км заправка сейчас -Знаю -Так вот я на этой заправкеи служил охранником и привезли нам ремонт делать цемент в мешках и лишнего привезли .Я это пронюхал аж два мешка лишних.Вот я ночью завернул два мешка в одеяло и верёвкой связал . Домой упереть решил .А транспорта нет так я на горбу а мешки тяжелые по 50 кг а мне тащить их надо было около 4км вот я и тащил притащил домой еле еле очухался и на работу. А через один день из жопы волдырь вылез. Вот с тех пор и мучаюсь А цемент попался плохой весь кусками проклял я и цемент и прораба суку. -Да дед не повезло тебе -Да не повезло если бы с цементом попался посадили бы .Времена были такие ничего не утащишь не то что сейчас неси чего хошь . -И давно ты этим геморроем страдаешь -Да годов 30 уже. Вот так вот и на бабку лишний раз не залезешь Вот я и думаю наказали мужика за что то или судьба такая.
Так случилось, что любимая женщина работает в театре Сатиры, и я посещал спектакли, в которых она участвует. На одном из спектаклей, поставленном по рассказам О'Генри, я побывал уже дважды. Первый раз я был в прошлом году, и финальная сцена мне показалась натянутой, да и зрители, как мне показалось, реагировали вяло. Главный герой, бродяга, желавший получить тюремный срок месяца этак на три, и перезимовать в тюрьме, арестован, и говорит заключительную фразу: "Оказывается, в этой стране, чтобы тебя посадили в тюрьму, надо всего лишь быть честным человеком!" Был на спектакле вчера. После этой фразы - овация и крики "браво". Теперь понимаю, что значит "художник был не понят, так как был впереди своего времени". Спасибо тебе, О'Генри. И Ширвиндту тоже спасибо.
Израиль. В очереди на прививку от covid 19. Рядом бывший соотечественник: - Жалко, что Израиль отказался от российской вакцины, pfizer - говно. - ??? - По телевизору говорят. - По какому это телевизору? - По российскому, ты что, не смотришь?
13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые. Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам. Перевожу весь их бред кратко - Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться - Да мы, собственно, туда и направляемся Из массы раздался голос главнокомандующего - Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну! Мы уже с интересом - А зачем? - Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо - Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас) Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже. И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали! - Да это не наш!!! Это соседский кот(( - Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо - Спасибо вам, господа хорошие Минут двадцать едем, грустно…. - Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю - Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?! Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала - Вот что теперь делать? - Как что?? Домой! В семью! Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика. Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий. Посидели в машине минут пять... Семья это же главное! Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну) Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!
С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.
В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков. Спросил его: "А внуки, - это как?" Он ответил: "Тебе понравится".
Внучке сейчас 3,5.
Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:
- Дедушка! Ты приедешь?
- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?
- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?
- Привезу. Про динозавров.
- А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)
- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.
- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен! ... ... В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...
Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности». Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается. Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно. На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами. Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог: - А ты откуда? - Из Владивостока, а ты? - Я из Калининграда. - Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами?? - Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.
Было со мной час назад примерно... Достаю ящик с носками... Кто сказал, что мужские носки должны быть одинаковыми на обеих ногах? Прежде всего - этого нет в религиозных канонах, ни в одной из религий! Этого нет в Уголовном кодексе и вообще ни в каком из законов (я гуглил)! Не помню, чтоб это было в одном из кодексов чести, будь то офицеры, адвокаты или преферансисты! Подозреваю, что этого нет даже в армейском уставе, где вообще должно все быть! Вот достаю час назад ящик с носками. Выбираю серый. Ищу второй –нет. Выбираю белый – ищу второй – нет. Мозг наталкивает на мысль написать этот текст…))) Думаю: Что будет если надену один белый, другой серый? Мир перевернется? –Наверное нет… В общем долго думал, никаких страшных последствий не пришло в голову, разве что чуть меньше заработают производители и продавцы носок. Сегодня кроме жены ни кто не увидит. Вот на ней и испытаю. Ни какой опасности для ее здоровья или психики не придумал. Надел разные носки. Наверное, если заметит - посмеется! Похоже, что снятие мнимого запрета на разные носки, несет только плюсы!!! - сколько времени можно в жизни сэкономить на поиск второго носка! -сколько людей можно рассмешить, доказывая, то это ты сделал осознанно! Полагаю, плюсов уже достаточно! Минусы – не придумал….((( Мужики! Кто по-настоящему с яйцами и не боится кого-то рассмешить… Ну, короче… вы уже догадались что делать…)
Торговый центр, по центру идёт пара пожилых людей, он и она: Она: «Скоро День святого Валентина, что тебе подарить?» Он: «Успокойся, не в нашем возрасте такие подарки» Она: "Ну всё таки?" Он: "Респиратор!" Она: "Что?!?" Он: «Ну, респиратор, только с нарисованным сердечком». Он: "Боже, так ты романтик?!"
Многие люди только думают, а не действуют. Но бывает и совсем наоборот.
Лас-Вегас. Сотрудник клуба сообщил в полицию, что был пойман мужчина, рывшийся в чужой сумке во время перерыва при прохождении курсов. Сотрудники вывели чернокожего 27-летнего Марвина Пэйтона на улицу в ожидании полиции.
Через несколько секунд после того, как подъехала полиция, мужчина напал на женщину-офицера, дважды ударив ее отверткой. Почти все присутствующие на месте происшествия выстрелили в Пэйтона - 14 точных попаданий. После стрельбы раненый офицер был доставлен в медицинский центр, у нее были повреждения около глаза. Против толпы, стрелявшей в Пэйтона, не было предъявлено никаких обвинений.
Всё это происходило... на территории стрелкового клуба, проводившего курсы по разрешению скрытого ношения оружия.
Икея в СПб, туалет. Над писсуаром объявление: "Соблюдай дистанцию 1,5 м" Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин... да я ж с такого расстояния не попаду..."
Студентом работал на юге, Азовское море, разнорабочим при автокемпинге. И есть там особенность, рыбку дохлую выносит на берег большим количеством, а то и дельфинов, и если эту рыбу не убирать то она жутко воняет на протяжении недели а то и больше, гниет. Ну значит задача простая, убрать и закопать, похоронить с почестями. Одному вручную, вывозя на тележке, дня три. Ну работа не пыльная но нудная. Убираю эту рыбу. День третий, она уже воняет, мне скучно. Тружусь.
Тут ко мне подходит женщина, скучающая отдыхающая. Интересуется почему рыбу выносит на берег, не из-за плохой ли воды это? Ну я студент, за словом в карман не полезу. Мне же скучно. Я ей говорю: - Помните два дня назад шторм был? (А он был действительно.) Рыбу от болтанки укачивает, её тошнит, она блюёт и захлебывается. Вот результат, рыба на берегу, я при работе. - Без тени сомнения в голосе я ей сообщил.
Ну и разошлись на этом. Только вечером ко мне начальство подошло и говорит: - Ты чего там наплел про рыбок? Эта женщина по всему кемпингу ходит и про рыбок блюющих всем рассказывает.
