Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников. Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки. Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться. Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом. - Папа! Папа! Смотри что я нашёл! - Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты? - Там! В сугробе у сарая! Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало. Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая. - Вода! – сказал он растерянно. - Вода?! – недоверчиво переспросила мать. - Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить! - Вам, олкоголекам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли? - Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец. Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал. - Ну-ка глянь, какое там число? Мать подняла глаза на отрывной календарь. - Первое апреля с утра было. - А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил. Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос. - На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни! - Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу! Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами. - Молодец, сынок! Так этим олкоголекам и надо! А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча. - А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали! Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу.
Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым. - Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама. - Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это! Мать в ответ только махнула на него рукой.
А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину. Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.
Сначала присказка. Я со своим другом увлекались радиотехникой и как-то раз мой друг познакомил меня с ещё одним радиолюбителем. Он, в отличие от нас, не только занимался радиолюбительством, но ещё и зарабатывал на этом, ремонтируя телевизоры и прочую радиотехнику. Вообще, в те 90-е годы было трудно многим, но мы с удивлением замечали, что наш друг купил машину иномарку, да и потом ещё и квартиру. Мы всё думали, ну как, как он на ремонте так разбогател?
Спустя некоторое время. Двоюродная сестра моей жены отдала нам свой сломанный телевизор (Витязь вроде, хотя марку и название уже точно не помню, но русский), мол, сделаете, будет ваш, а то он мне уже надоел. Он как первый раз сломался, так и продолжал ломаться с завидной регулярностью. Итак, у телевизора была неисправна кадровая развёртка. Вскрытие показало, что неисправен один конденсатор на 10 вольт и ёмкостью 10 микрофарад. Смотрю схему, там указан этот конденсатор но правда не на 10 вольт, а на 100 вольт! Вот тут-то всё в голове у меня и сошлось, как эти «мастера» зарабатывают весьма неплохо! То есть ставишь деталь с заниженными параметрами. Эта деталька добросовестно терпит над собой такое издевательство и через некоторое время естественно ломается. Снова вызывается мастер и за денежку снова ставит вам неподходящую по параметрам деталь. Только знай и ходи, деньги собирай. Вот так то.
Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"
Интересную историю на днях вычитал, отлично характеризующее прошлое, времен союза: был случай со Стахановым — и это скорее не опечатка, а ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.
Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья. - Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай? - Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный. - Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!
- Угадай фамилию человека у которого работа всё время врать всем и всегда. - На какую букву ? - На П - Пяти или шести-буквенная версия ? - Шести-буквенная - Ну тогда Песков - А что есть ещё и пяти-буквенная версия ? - Ну подумай ….
Вот вы говорите - бедность, нищета. А я скажу иначе: материальное положение большинства россиян настолько устойчиво, что его уже не сможет пошатнуть никакой экономический кризис.
- Рабинович, слышали? Путин порекомендовал депутатам не давать народу невыполнимых обещаний... - Шо, так и сказал: "вот пообещал я им пенсионный возраст не повышать, так ить, гады какие, до сих пор вспоминают..."
Может, мне кто-нибудь объяснит, что делал Путин в 90-ые, что у него такие тяжкие воспоминания об этой эпохе? Вроде он сам-то и и при должности, и при власти, и при капиталах жил... Я что-то не пойму, чем он недоволен?
Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?
Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.
Прежде, чем принимать орден - присмотрись к государству, его вручающему. Как бы не вышло так, что интересоваться полученными от него наградами будут не пенсионные службы, а международный трибунал.
Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. О каких именно обещаниях идет речь, президент не уточнил. Когда новости смешнее анекдотов...
-рабинович, слышали? одна, маман, собрала бабки на выпускной с родителей одноклассников своего ребёнка и...потратила их на себя! -и, шо? хотите я назову кучу известных лиц, собирающих бабло с населения целой страны и ... таки, тратящих их на свои нужды
Думали, что в 91-ом смена эпох была. А оказалось, смена зон. С "красной", где рулила партноменклатура, на "чёрную", где у власти бандиты. Русская спираль истории...
Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.
Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.
Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)
Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?
И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?
Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.
Тенденция последних анимационных Оскаров. 2016 - Головоломка. У чувств есть чувства. 2017 - Зверополис. У зверей есть чувства. 2018 - Тайна Коко. У мертвецов есть чувства. 2019 - Человек-паук:Через Вселенные. У комиксных персонажей есть чувства. 2020 - История игрушек 4. У игрушек есть чувства
Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
Что такое экономические теории --- это как сварить в одном котле, из продуктов, помоев и мусора, полезное и вкусное блюдо. В отдельном месте общего котла. Просто, надо отпихивать помои и мусор в сторону и быстро вычерпать в отдельную миску, то что успеешь. А ведь всё именно так и происходит.
В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!
А как, по - белоруски: «второй тур»? - Таких не знаем процедур. На наших выборах, в натуре, Все решено, уж в первом туре…
Всем моим подписчикам, всем моим читателям – пламенный привет от вологодского белоруса. С 25-го апреля начал вести свой блог. Милости прошу на: Google «НАЕОстров – ПАМЯРКОТЫ.- pamerkoty.blogspot.com»
Слова и символы которые изначально имели совершенно другие значения чем сегодня после того как за них взялись политики и пропагандисты :
Пионер - по английски первопроходец , исследователь Либерал - по английски свободный человек Демократ – по гречески представитель народа Майдан – по украински Площадь Фашист – по итальянски союзник Фюрер – по немецки вождь , лидер Свастика – по древнеиндийски ( cанскрит ) благосостояние» , благополучие Красный флаг – в средние века часто использовался пиратами Карибского моря и Индийского океана а так же вывешивался на городах захваченных эпидемией чумы что бы путники обходили стороной заражённый город.
Это разумеется лишь малая часть и я уверен что почтенная публика более образованная чем я и накидает ещё достаточно подобных вариантов.
«За почти 9 лет законодательные работы по этому поводу не продвинулись дальше подготовки двух законопроектов с поступлением одного из них на первое чтение..."Да за такие бабки, наши депутаты в госдуре разбились там уже об работу!
в стране, заявляющей о трепетном отношении к своей истории, министерство образования 8 ЛЕТ! допускало обучение по УЧЕБНИКУ, в котором, фактически, отсутствовало упоминания о крупнейшем событии в истории страны...
После критического замечания президента, минпросвещения нашло учебник с неполным описанием Сталинградской битвы. Автор учебника объявлен недружественным России агентом, а сам учебник дополнен подробным списком погибших с обеих сторон
- Боец Иванов! Боец Петров! Вы зачем сегодня утром на мине прыгали?! Свихнулись, что ли? Хорошо, мина учебная была... - Да, товарищ лейтенант, после вчерашней беседы с батюшкой и политруком уж больно в Рай захотелось...
Камера WADA зафиксировала их лица при входе в мужской туалет на Олимпиаде. Тот самый, в который российские спортсмены c пробирками ходили сдавать анализы на допинг.
Они посещали Олимпиаду в качестве польских спортсменов Boleslaw Bolek и Karol Lolek.
Если кто ещё не знает, то открою Вам секрет, миллион нажить за случку у меня рецепта нет. А как хапнуть миллион знает шлюшек батальон. Подсказала им решенье дряхлая кинозвезда, у которой и в маразме очень чешется … У артистов член сосите в своём детстве голубом и об этом расскажите в дальней старости потом. Ваш «Секрет на миллион» будет щедро награждён.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
