Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подведены итоги конкурса, проведённого компанией Domestos на звание худшего российского школьного туалета — по результатам конкурса компания Domestos признана нежелательной на территории Российской Федерации организацией.
Вернулся вечером с дачи.Управляющая компания "без объявления войны" второй раз за месяц отключила горячую воду.Сижу на кухне, грею воду на газовой плите и думаю про себя - сам виноват, надо было год назад выступить с инициативой,чтобы этот вопрос регламентировали в поправках к Конституции.
- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию... - Да я вообще без очереди! Я только спросить...
Шли с дочкой и увидели на заборе надпись «Навальный». - Папа, а кто такой Навальный? - Это такой политик. - А он в тюрьме не сидел? - ??? - Ну, я что-то слышала краем уха... - Сидит прямо сейчас. - А за что? Как ей объяснить, что всё это я выдумал ради лайков и нас не существует?
Вате спустили методичку травить Бузову. То же самое было с Платошкиным и Грудининым. Как только у Путина появляется реальный конкурент на выборах, сотни тысяч ботов начинают лить грязь на народного кандидата. Я на концерты Бузовой никогда не ходил, но в этот раз точно пойду.
Похоже, схема ПКПБС: Президент-Коррупция-Протесты-Блогер-Самолет становится опробованной и рекомендованной на просторах бывшего Союза. И только Украина круто начала сразу с ПКП : Президент-Коррупция-Покрышки. Оказывается, и так можно было.
Кинорежиссер Махалкин перевязывал бечевкой пачку старых книг, которые собирался сдать в макулатуру. За этим занятием его и застал заглянувший в гости сценарист Ошмётков. -Привет труженикам труда! – улыбаясь сказал Ошметков. -Это же товтология, - осадил его хозяин. -Тогда просто привет. -Здорово. Как дела с нашим сценарием? -Он подождет. У меня новая идея, - с горящими глазами стал рассказывать Ошмётков. -Мы с тобой настоящий триллер снимать будем, а не ту фигню, которой кормит всех Стивен Кинг. -А вот это уже интересно, - оживился Махалкин. –Давай, грузи. -Значит, так действие происходит в девяностых. В городе начали исчезать люди, которые ходили сдавать макулатуру. Махалкин настороженно глянул на пачку книг, стоявшую на полу. -И что дальше? – спросил он. -Дальше – больше. Всех исчезнувших вскоре нашли в колодце убитыми. И знаешь, кто оказался убийцей? -Пока – нет. -Приемщик пункта макулатуры. -Псих, что ли? -Нет. Это был старый коммунист, который убивал всех, кто сдавал в макулатуру книги о Ленине. -Вот это поворот сюжета, - выдавил из себя Махалкин, вытирая со лба холодный пот. Он дрожащими руками развязал пачку книг, приготовленных к выносу, и стал снова расставлять их по полкам.
Сценарий для телешоу "как примерять народы". Две группы радикально настроенных представителей каждой стороны с семьями добровольно уединяются на природе (лес и поле для славян, песок и солнце для арабов с евреями, как-то так) со всеми благами но без внешних контактов, интернета и тв. Там они живут от 1 до 3 месяцев, их может даже снимают на камеру.. потом самое интересное: походы в гости. Раз в неделю несколько человек из одной группы приходят в гости к другой и просто беседуют о чем хотят даже без алкогольных излишеств ( ну разве что чисто символически) , потом наоборот. До тех пор пока все не побывали в гостях и не попринимали всех других у себя. Ну и на конец всеобщая встреча и конец шоу. Думаю там в конце даже мужики прослезился от искренне братских чувств.
Нет, вы не подумайте, я не хвастаюсь. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный. Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите. Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило.
Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.
Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! Помогите!»
Прибежали рыбаки. И вытягивают великолепного черного окуня! Большого. Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея.
После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков. Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. Раз-два! - говорила я себе. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе.
Ха, - говорит мне Люся. - Так пошли на рыбалку вместе. Я тоже рыбачу!
И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост. Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты? Я же тебе оставила половину!
Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила.
А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают:
- А вы эту рыбу есть будете?
- Да, - киваю.
- Что же вы ее мучаете перед смертью? - строго так меня отец мальчика спрашивает. Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил. Присел перед ведром. Доставал по очереди каждую рыбину и кулаком ей в лоб! Бах! И в ведро назад ее. И так всех пооглушивал, сказал с удовлетворением «Порядок», и пошел со своим мальчиком от меня прочь.
Вот так я рыбу ловила. Больше не ловлю. Однажды в каком-то выловленном карасике червяков увидела, когда чистила. А вы уже знаете, как я к червякам отношусь. Как отрезало. Но смотреть люблю.
По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.
По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.
По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.
Случилась сия история в 1986 году, я учился на последнем курсе университета и подрабатывал лаборантом.
Очень поздний вечер, горит настольная лампа, я читаю книгу, на столике традиционный фужер коньяка, порезанный лимончик и неизменная трубка. Звонки и стук в дверь. Поднимаюсь, открываю, стоит одногруппник, пусть будет Юра, впускаю его в дом, вижу, на нём лица нет, руки трясутся, штаны к рубашке пристёгнуты, ботинки развязать не может. Провожу его в комнату, усаживаю в кресло, достаю из серванта ещё один фужер, наливаю коньяк. Выпивает залпом, наливаю ещё, выпивает уже медленней. Успокаивается. Ну вот, теперь стал похож на нормального человека.
- Юр, и где у нас случилось? - Саша, ты не поверишь, я пидора встретил. - Что, менты прицепились? - Нет, настоящий. - Не понял, что значит настоящий? Он что, к тебе приставал? Ну дал бы разок в морду, тоже мне проблема. - Всё гораздо хуже. - Что хуже? Короче, давай ещё по одной, сначала и с подробностями. - Сижу я в баре. Выпиваю, слушаю музыку, никого не трогаю, балдею, - начал свой рассказ Юра. - А что за бар? - Там, в парке, может знаешь так-то называется. - В интересные ты бары ходишь. И что дальше? - Вижу, заходит девушка, всё при ней: фигуристая такая и знакомое лицо, вот видел, знаю, но не помню откуда, но очень симпатичная. Подсел к ней, заказал выпить, посидели, поговорили, слово за слово, вижу она не возражает, поймал тачку, поехали к ней. Дошло до постели, а она, как бы стесняется, давай свет потушим. Ладно, потушили свет, я к ней, а там между ног… Включаю ночник, а там елда, я чуть не обделался, схватил шмотки в охапку и рванул, не помню, как двери открыл или не открывал, а она мне вдогонку: «Дорогой, ну куда ты, давай, хоть в попочку»… - Ладно, нарвался, бывает, но зачем делать такие нервы? Кстати, а почему ты к ней под юбку не полез ещё в баре? Сразу бы всё выяснил.)) - Я постеснялся. - Ты постеснялся? Тоже вариант. Ты в баре постеснялся, она в постели. Весёлая у вас стеснительная жизнь. - Саша, я сейчас вспомнил. Я знаю кто она, вернее он. - Да! И кто? - Помнишь, новый лаборант из такой-то лаборатории. Недавно его взяли. - Не помню. Я мало кого знаю с этой кафедры. И что? - Так это он. Ты должен мне помочь. - Чем я тебе могу помочь? У меня девушка есть, меня юноши не интересуют, в этом я тебе не помощник. - Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал на него докладную в деканат. - Юра, ты дурак или где? Во-первых, я его не знаю, во-вторых, что я должен написать? Что Юра пошёл в бар, нажрался там в слюнявую сисю, уговорил понравившуюся девушку к внебрачной связи, в постели обнаружил, что эта девушка – парень, который со слов Юры, работает лаборантом в такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. Так, что-ли? Может я что-то пропустил в этой жизни? Или у меня на лбу слово «дебил» проявилось? Погоди, погоди, а не тебя ли с этой лаборатории выперли за пьянку? Теперь ты пытаешься вернуться, а место занято. Юра, а ты не охренел? Думаешь я поверю, что этот лаборант - гомик? Но, если даже предположить, что это так, то какое тебе дело, чем занимается этот парень в своё свободное время? Кстати, в отличие от тебя, он это делает ночью в баре, а не днём жрёт водку, как ты, в лаборатории. И то, что ты нарвался в баре на гомика, так кто тебе виноват, надо знать, куда ходишь.
- Так ты мне не поможешь? И этого пидора защищаешь. Значит ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты пидор.
Ничего себе! Я, как-то не привык к таким наездам, да ещё в собственном доме.
- Юра! Слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго. Ты пришёл в мой дом полпервого ночи. Ты пьёшь мой коньяк. Я выслушиваю бред, который ты несёшь. И ты позволяешь себе наглость оскорблять меня? Значит так, мне как-то глубоко пофиг, кто там педераст, но если ты что-то ляпнешь про лаборанта, то я постараюсь, чтобы весь универ, узнал какие ты бары посещаешь и заодно все твои похождения со всеми подробностями. Ты знаешь, мне поверят. А сейчас встал и пошёл вон. Дорогу сюда забудь.
Юра с недовольной мордой лица встал, оделся и ушел. Я хлопнул ещё один коньяк и раскурил трубку уже для успокоения своих нервов, а потом долго сидел и думал. Может зря я так, он же, вроде, как за помощью пришел, может надо было объяснять, убеждать, что так не поступают. Не знаю.
Последнее время распространенная в Торонто фишка - под видом проверки газового оборудования приходит сервисман компании, занимающимися продажами, делает замеры и сообщает хозяину, что его совершенно исправный газовый отопитель неисправен, требует замены, поэтому он перекрывает газ, вешает на кран red tag, на котором указывает, что он дал тебе 10 дней на его замену, сообщает об этом в надзорные органы и оставляет визитку компании (разумеется, той, в которой он работает) с предложением купить это у них.
-После того, что Лукашенко сделал с Беларусью, он должен на ней жениться.
-Скорее – утопиться. Не зря же Путин после встречи с бацькой в Сочи предлагал ему искупаться в море.
«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.
У нас, если своими силами отремонтировать дорогу, по суду заставят "вернуть все как было". Есть несколько прецедентов, когда людей заставляли убрать асфальт с дороги, проходящей через деревню, на основании того, что она в реестре грунтовая. Причем работы по асфальтированию жители оплачивали из своего кармана, просто нанимали не местных дорожников, а их конкурентов.
То же самое в Канаде. Лет 7-8 назад в газетах была статья: - В парке небольшого канадского городка Оквилл (Онтарио) нужно было построить лесенку, ступенек шесть, если не ошибаюсь. Пока городские власти занимались обсуждением и искали подрядчика, один вот такой Джон сам построил ее за один день. Мужика оштрафовали, лесенку разобрали, постройка новой обошлась в несколько десятков тысяч долларов, не считая стоимости проекта и потери времени на все эти обсуждения.
В мои студенческие годы одними из неоднозначно мыслящих народов в анекдотах считались чукчи. Хотя практически никто их даже не видел. Спустя годы это забылось, но вместо чукчей стали упоминать эстонцев. Видимо какие-то основания для этого были. Во время вечеринки в студенческом общежитии случайно познакомился с девушкой из Эстонии. Кстати, ни до этого и после, с гражданами этой маленькой страны не сталкивался. Девушка была хорошенькая, общительная. Она была из другого корпуса, а сюда случайно зашла к подруге. Несмотря на злоупотребление алкоголем, успел установить нужный психологический контакт, и предложил встретиться завтра в пять часов. Она охотно согласилась. Время было около десяти часов вечера. Немного позднее уточнила, в пять это ночью или следующим вечером? Не сразу понял о чем речь. Но как мог объяснил, что лучше вечером. Она так и не пришла на встречу. Много позднее стал думать, что существует какая-то очередность целых народов на определенные исторические роли. Хотя о периодах сменяемости ничего не слышал.
Диалоги А:Почти что каждый губернатор - функционер,короче вор. Не платит папикам откаты,- к Фургалу на тюремный двор. Давно знакомая система Коррупции и беспредела.
Где Минин, и в каком году он вновь возьмёт совок-метлу, очистить от дерьма державу; Где Герцен,князь Пожарский, право; Где несгибаемый Радищев,- считает в Ницце баксов тыщи!? Опричнина,япона мать, достала всех,могу сказать, от Минска, Грозного,Читы. И что в ответ мне скажешь ты.
В:Ты на святой попёр народ?! Ну,натуральный идиот. Попёр на наши скрепки-скрепы... На них весят вождей портреты. Хоть управление слабо и скрепки ржавые давно. Что главное в стране?...Бараны. Куда козлы ведут - их право. А всяческих баранов стричь нам завещал ещё Ильич. Баранам и трава - кормёжка, Ну,водочки туда немножко. Козлам - шашлык из осетра. И нет проблем - гуляй,братва.
Наглядный пример итогов разрушения образования бьёт по кошелькам самих же чиновников - дочь экс губернатора Пензы выложила гадалке 16 лямов за очищение от порчи, нормально, да! Правильно говорят, что краденое добро исчезает, как лед тает.
Самая удивительная вещь, которую я видел в Америке - по улице ходил мужик с точильным станком и взывал "Точу ножи, ножницы" (на английском, естественно). Видел только один раз, недалеко от своего дома. В СССР такое было много лет назад, если кто ещё помнит, ходили по дворам точильщики. Кто бы мог подумать что эта бизнес до сих пор существует в Америке.
Удивил недавно коллега. Работает у нас американец, Марк. Я писал уже как-то о нем (https://www.anekdot.ru/id/815260/). Случился у бухгалтера юбилей. В субботу на даче большая гулянка. Очень. Выползает Марк утром – ищет чем бы похмелиться. Мы все припрятали, у нас к нему вопрос. - Чей Крым? - Да ваш, ваш. Наливай быстрее. Выпив и сразу повторив, посмотрел на нес снисходительным взглядом. - Да знаю я, что в Хельсинки зафиксировали послевоенные границы и, что Хрущев уже потом передал Крым Украине. И что еще в девяносто первом можно было его вернуть. А также, что в четырнадцатом надо были идти до Киева. Марк налил себе еще, выпил. Посидел, помолчал. - Впрочем – это ваши проблемы.
