Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на мотоэвакуаторе, перевожу мотоциклы в Санкт-Петербурге и по России. Техника попадается разная, дорога зачастую неблизкая, иногда хозяева мотов интересные истории рассказывают. В тот раз мы везли на выставку в Питер тяжелый довоенный немецкий мотоцикл BMW R35 и вот, что рассказал его владелец.
Такие мотоциклы стояли на вооружении регулярных частей Вермахта, и достался он мне в наследство от отца, который получил его от моего деда, партизанившего в лесах Белоруссии во время войны.
Когда я был пацаном, дед рассказывал, что партизаны отбили мотоцикл у фашистов во время нападения на железнодорожную станцию. Немецкому офицеру не удалось на нем сбежать, и партизанам достался мотоцикл с коляской «под завязку» нагруженной штабными документами.
Дед оказался единственным человеком в отряде, способным не только ездить, но и ремонтировать немецкую технику, поэтому мотоцикл закрепили за ним, как трофейную лошадь.
Переодетые в немецкую форму партизаны, часто проводили рейды по захваченным территориям, но особенно отличились дед с якутским оленеводом Николаем – отрядным снайпером. Дед садился за руль мотоцикла, Николай в коляску и они ехали «охотиться на оленя», так у них называлась вылазка за «языком».
Обнаружив на территории оккупированной деревни отбившегося от стада немца или полицая, партизаны подъезжали поближе, якобы узнать дорогу, и Николай набрасывал на него аркан, сделанный из оленьей шкуры, которым якуты мастерски владеют с самого детства. Дед давал по газам, заглушая рёвом мотоцикла вопли жертвы, а в удобном месте перегружали пленника в коляску и отвозили в отряд.
После освобождения Белоруссии, деда с его мотоциклом зачислили в стрелковый полк, с которым он дошел до Германии, где по окончании войны, приказом командования, его наградили тем самым мотоциклом, с которым он дошёл до Германии. С ним же и вернулся домой, вот только коляску пришлось оставить из-за трудностей с перевозкой.
Такой героический аппарат мы перевезли из Минска, а если интересны его фотки, то по ссылке.
Был недавно в Литве, в старинном немецком городе Мемель, он же Клайпеда. Прелестный курортный городок, ресторанов и кофеен в историческом центре как бы не больше, чем домов. Когда к нашей компании присоединялась выросшая в Литве приятельница, всё было чудесно. Без нее начинались мучения. Заговариваешь с официантом по-английски – на лице глубокая заинтересованность и искреннее желание достать тебе луну с неба, но ничего сложнее local beer и still water он ни понять, ни объяснить не в состоянии. Переходишь на русский – понимает всё, отвечает на хорошем русском с легким акцентом, но сразу переводит тебя в презираемый разряд советских туристов, которые подождут и перебьются.
Пришли в невероятно пафосный стейкхаус, отмеченный во всех европейских путеводителях. Есть там такой, представьте себе. Столик заказывали аж за три недели. Попросили меню на английском. Читаем:
«Beef fillet with onion and squirrel».
То есть в буквальном переводе – говяжье филе (филе миньон, надо полагать) с луком и белкой. Попытки выяснить по-английски у официанта, в каком виде эту белку подают, результата не дали. Знание русского решили не светить, заказали вслепую. Хотя белочку и было немного жалко.
Ни одна белка, конечно, не пострадала. Принесли неплохой (но далеко не мишленовский) стейк с луком и грибами. Оказывается, литовское слово voveraitė - это не только зверь белочка, но и гриб лисичка. Логично, тоже рыженькая. Но без знания литовского не догадаться никак.
Вот так у нас всё. Хотим как в Европе, а получается говяжье филе с белочкой.
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"
Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается? Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
Якутский пилот Ми-8 свыше суток подряд тушил лесные пожары и удостоился высокой государственной награды. В общей сложности он проработал за штурвалом 25 часов и 14 минут.
Благодаря усилиям 38-летнего Тимура Дарханова, огонь удалось остановить на подступах к двум населённым пунктам. Орден вручил ему лично президент Реджеп Тайип Эрдоган.
Великий гуру Кудрин поведал миру, что для обеспечения роста в 5 процентов России надо сделать что-нибудь вроде айфона. "Нам, - говорит Кудрин, - надо сделать что-то для мира". Напомню: это тот самый Кудрин, который на посту министра финансов не давал денег никому и ни на что. Какие там разработки! Все в кубышку. Основоположник, так сказать, отечественного экономического направления "Денег нет, но вы держитесь".
Придя в гости к новой знакомой, обязательно попросите показать её школьный альбом. Чтобы в будущем не удивляться тому, что дети лопоухие и - другим сюрпризам.
Почему Япония богаче России?
Чтобы сделать олимпийские медали, она собрала 30,2 кг золота из 80000 килограммов старых мобильников.
Если бы Россия хотела сделать тоже самое, то доставала бы золото из руды, 10 грамм на тонну породы.
Как ни считай, Япония в 37 раз эффективнее использует отходы!
Совет директоров российского оружейного концерна "Калашников" принял судьбоносное решение о введении двух новых должностей в помощь управляющему директору компании: подсказывающий директор и направляющий директор.
Перечитал "Красную шапочку", и еще раз поразился тому, сколько невероятных событий происходит в этой сказке. Ну скажите, где это видано, чтобы внучка шла к бабушке с пирожками, а не за пирожками?
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нём есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстаёт от неё.
Мужику порой надо всю жизнь прожить, чтобы понять простую истину: что бы она ни сказала, это не значит ровным счетом ничего. Если не прямо сейчас, то потом.
-сегодня был в магазине. правительство может рапортовать об очередной победе над ценами! морковка снова стала дешевле бананов. не на много... но, ВСЁ ТАКИ!!!!
Предлагаю сортировать медальный зачет по новому принципу: разделить суммарное число медалей всех достоинств на число спортсменов. Для сборных, где медаль получена спортсменом с терапевтическим исключением, данную медаль изымать из расчетов.
Получается, что мы с Китаем где-то на равных: у нас медали у 16% делегации, а у Китая - у 17%. Да, это число будет расти, но вряд ли больше, чем до 21% (лучший результат за всю историю выступлений).
Зато никому не обидно! А чемпион иногда становится таковым по несправедливому судейству.
-чего, только, наши враги в МОК, не придумывали, чтобы наши синхронистки СВОЁ,"ЖЕЛЕЗНОЕ", золото не взяли. и купальники забраковали, и музыку убирали! готовы были, вообще, без купальников, заставить выступать... -ты, сам то, наших девчат видел? если бы, такие "зайки", БЕЗ КУПАЛЬНИКОВ к бассейну вышли, им бы золото отдали ещё до выступления...
— Холмс, а почему в Латвии политики и чиновники воруют ? — это же элементарно , Ватсон — в этом виноват ЕВРОСОЮЗ ! — что за чушь ? — вовсе нет — 20 лет назад, тогдашний мэр Риги сказал, что латышей научили воровать русские пока они были в составе Советского Союза . Потом Латвия вступила в Евросоюз, прошло уйма времени, сменилось целое поколение политиков, а воровства стало только больше, значит латышей в Евросоюзе не только не отучили от воровства, но видимо даже поощряли.
Понимаю ещё - бабскую куклу на капот, совсем не понимаю - бабскую промежность в дверке, но привязать бабу в наручниках на крышу Бентли...Ку-ку! Москва, ку-ку!
Гинеколог на улице жестоко избил цыганку. Полицейским рассказал: Пришёл в больницу. Сделал 11 абортов. Подежурил. Принял 22 женщины. Пошёл в консультацию. Проконсультировал 33. Пошёл домой. На улице подошла цыганка. -Позолоти ручку, пизду покажу!
самую большую победу над толерастными бюрократами от МОК, одержали наши девчонки-фехтовальщицы! лишённые права выступать под национальным флагом и слышать гимн своей страны, они его, на весь мир, пропели... под музыку чайковского!
Учительница спрашивает у детей, что им в ней нравится. Маша говорит - У вас красивые глаза. - Хорошо, будешь окулистом.А тебе, Оля? - У вас красивые зубы.- Ну, будешь стоматологом. - А тебе, Вовочка? - Знаю, буду работать на молокозаводе.
Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера: - Ты так можешь? А так? Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит : - Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет. Те поржали, говорят "ну давай, показывай!" Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят. Один истребитель не выдерживает : - Эй, ты там скоро? - А я уже. - Что уже? - Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.
Шлёма приходит до своего друга Додика. Дверь открывает жена Додика Сима. - Сима, Додик дома? - Додик умер... - И что?.. Он теперь со мной на рыбалку не поедет?
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос. А с чего вы взяли, что армия путинских чиновников и силовиков для нас - своя?
Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеётся вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеётся. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеётся. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает: - Послушайте, если вы не смеётесь, то зачем тогда слушаете эту станцию? Водитель: - А вдруг?
ПОСЛЕ ПРИХОДА ГОРБАЧЁВА К ВЛАСТИ В СССР ЗАПРЕТИЛИ ДВЕ ПОГОВОРКИ: "БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ" и "ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ" --------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
