Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. - А что за тема? - Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". - Напиши - "депутатам". - Но надо 350 слов. - Пиши поименно!!!
История не совсем веселая, но не рассказать не могу. В очередной раз убедился что карма существует.
Как предыстория - одно чучело попало мне в ногу соскочившей с ложа арбалета стрелой (этот придурок захотел попробовать стрелы с наконечником типа срезень). Обидно, досадно, больно, но... коньяк был хорошим, ну и грех было жаловаться на объёмы анестезии. В общем зашили мне заднюю лапку в районной поликлинике и хорошо.
А вот продолжение... Отлежал день, вроде всё в норме, воспаления нет, швы держутся хорошо - дуй ка больной до дома, нефик койкоместо занимать. Ну я и поехал. В область, 60 км, на пригородном автобусе. Сажусь значит в автобус - а моё место занято тёткой лет не скажу сколько, хотя если посчитать колличество подбородков... На просьбу уступить - посылают по известному маршруту - типа она инвалид, а ты молодой (ага, только слегка седеющий, а так да, молодооой), постоишь! На фразу что у меня нога зашита, только после операции - меня посылают долечиваться, при чем совсем не в больницу. Ладно, хрен с тобой, с пожеланием оказаться и ей на операционном столе иду в конец автобуса постоять в углу. В результате часа стояния на ухабистой сельской дороге часть швов разошлось. Спасибо бабушке, что мне место уступила - к концу поездки совсем нога разнылась. Дома уже отлеплял от ботинка носок прилипший от крови. Ногу перетянул бинтом в надежде что всё обойдется.
Не обошлось... Через две недели я снова в больнице - рана воспалена, швы сорваны, нагноение.
С матами и обещанием привязать меня к койке врач направляет на операцию. Подрезать, прочистить и снова зашить.
Лежу на каталке, жду когда завезут в операционную, настроения никакого. И тут мимо меня в операционную провозят каталку с той самой тёткой. Ну я же сволочь, спрашиваю - Что дорогуша, досиделась на чужом месте? Сбылось моё пожелание оказаться в моей ситуации? (Ой как и куда меня посылали... По моему в том направлении даже сантехники из немецких фильмов не ходят...) Мед сестра аж хрюкнула и покатила тётку дальше. Когда медсестричка вышла спрашиваю: - Солнышко, а что с той тёткой то? Неужели на липосакцию повезли? - Да нее, она реально досиделась, геморрой, 4 стадия с воспалением...
Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света - единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.
У матери есть двоюродная сестра, которая летом жила в Геленджике, а на зиму переезжала в наш городок, в квартиру, которая пустовала. Коммуналку всегда оплачивала мама, даже зимой. Ни копейки с тёти не взяли за три года, сделали ей прописку в этой квартире. Когда я заболела, мама отправила меня к сестре на месяц к морю. А та в конце выставила счёт, равный двум зарплатам мамы. Были посчитана даже туалетная бумага, свет, вода. Сильно удивилась тётя квартирантам, приехав в ноябре на зимовку в нашу квартиру.
Навеянно историей о таксисте: https://www.anekdot.ru/id/1246499/
Если честно, то таксистов я недолюбливаю. Слишком много времени они за рулём, а это почему-то всегда ведёт к очень, скажем так, специфическому стилю вождения. Где правила вроде бы есть, но не для них. Но иногда попадаются замечательные люди. У меня редко (тфу тфу тфу), но бывают мигрени. Такие сильные, что не помогает вообще ничего. Единственное что я могу сделать, это доползти до душа и там, в темноте, лёжа, свернувшись калачиком под теплыми струями, тупо ждать пока не отпустит. И вот однажды в центре Мюнхена чую, что прихватывает. Слава богу, недалеко вижу такси. Сажусь, называю адрес гостиницы и всё. Накрыло. Водитель что-то спрашивает, до меня уже не доходит. Я выдавливаю из себя слово мигрень, закрываю глаза и как в яму провливаюсь. Прихожу в себя когда меня куда-то несут. Пытаюсь открыть глаза, получается только когда меня положили на кровать. Вокруг темнота. Мне суют таблетку и стакан воды. Я на автомате беру и глотаю. От боли уже всё равно что там. Меня накрывают одеялом, гладят по голове. Глаза опять закрываются, слышу шаги и звук сначала открывающейся, а потом закрывающейся двери. Сползаю с кровати. Вроде знакомый гостиничный номер. Доползаю до душа, включаю воду и отключаюсь. Просыпаюсь утром, под душем. Полностью одета. Смотрю вокруг. Ба, мой номер. Всё на месте. Сумочка у кровати. Кошлёк рядом. Все карточки, документы и деньги там. На тумбочке у кровати стакан воды, упаковка болеутоляющего и записка на Немецком: 'Это лекарство должно помочь. У меня тоже бывают мигрени. Удачи вам.' До меня доходит, что незнакомый водитель донёс меня в номер, дал лекарство и уложил спать! До сих пор ему благодарна. Мог же бы ограбить, изнасиловать, да просто бросить наконец. Но нет. Он сделал всо возможное, чтобы помочь незнакомке, ничего не попросив взамен. Даже имени не оставил. Спасибо тебе, безымянный таксист! Ты настоящий друг.
Сегодня картошку на даче выкапывал, вспомнил. Когда лет ..цать я купил металлоискатель и начал искать сокровища, планы были самые грандиозные. Понятное дело, хотелось выкопать что-то типа шпаги цесаревича или золото Колчака по меньшей мере. Потом пришло осознание, что хоть городу и пятая сотня лет, но он уже практически весь закатан в асфальт. И нужно либо готовиться, изучать архивы и ехать на коп по деревням-заброшкам, либо довольствоваться какими-то случайно разрытыми улицами и пустырями. Позвонил своему знакомому, старому опытному копателю. — На реку сходи, — посоветовал он, — там вся движуха раньше и была, тропинки можно древние к воде поискать. Выше бы тоже хорошо копнуть, но там весь берег в огородах, страшновато. — Так а если рано утром... пока хозяев нету... — Ещё хуже, представь, - утро, туман и ты с лопатой на участке, где их картошка. — И что? — Ты дурак что ли? За картошку в России убивают.
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится! - Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
Картинка мем с большим белым грибом навеяла написать. Люблю гулять по лесу, особенно эту самую тихую охоту. Приезжаю на дачу в Карелии, и в свободное время с сыном или один долго брожу по лесу. Наверное у каждого грибника есть "свои" любимые места, где всегда можно собрать неплохой урожай грибов. Мне эти места достались в наследство от бабушки. Каких-то 30км на машине по грунтовке, потом ещё немного пешком по болоту, и вот- эти замечательные рукотворные канавы времён СССР, когда было "модно"осушать болота. Прямо идёшь по верху канавы - белые, слева - подосиновики, с другой стороны канавы - чёрные грузди и волнушки. Но как говорится- прогресс не стоит на месте, у многих теперь есть внедорожники и работа на удалёнке-можно заехать в любую точку Родины. В прошлом году ходил по тем местам и был огорчён обилием мусора, в виде пивных банок , бутылок и т.д. С того далёкого детства считал эти места, чем-то личным и недосягаемым для других , что видимо сейчас добавило огорчения. В этот раз я набрал с собой побольше пакетов, если все грибы не поместятся в 2 корзинки и пошёл. Сразу же собрал 3 банки из под пива, потом пару банок адреналина, пластик из под колы, баллон от газовой горелки, потом снова пивные банки, банки, банки, бутылки... Женские прокладки , раздувшиеся до размеров памперсов брезгливо пинал в болото. На выходе из леса к машине, на маленькой стоянке уже стояло 3 машины, помимо моей. По тропинке навстречу шёл мужик с банкой пива и пакетом из Ашана , за ним ещё пара женщин с пакетами. Когда поравнялись он спросил- Ну чё, много нахапал? -В этот раз дохрена! Говорю. Он бесцеремонно заглядывает в корзинки, потом в пакеты́, потом мне в глаза. -Дебил что ли? Спрашивает и ржёт. А у меня там только смятые банки, бутылки и остальной мусор. Мне вроде и стыдно , что я как бомж всякое г..но собираю, а вроде и хочется этому туристу с 50го региона нахамить, да тёток его шлюхами назвать. -Не, говорю, грибов нет, а алюминий можно сдать. И пошёл я к машине.
Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...
Потери Дмитрия Анатольевича Медведева: 2012 год - больше не президент 2020 год - больше не премьер-министр 2021 год - больше не самый популярный Медведев
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
Иду домой, дождь. Думаю о том, что как же осточертело держать зонтик в руках! И тут вижу школьника, который засунул его ножку в рюкзак, а сам идёт себе спокойно, что-то в телефоне делает. Мальчик, да ты гений!
В начале 2000х, когда экономика в Канаде была на подъёме, народ был щедрее нынешних и часто по окончании работ нам давали типы (чаевые). Поскольку специфика работ такова, что одному не справиться, работаю с помощником. Кто даёт по $10, кто по $20. Максимальная сумма типов у меня $100, но только один раз и суть не в этом. Наиболее щедрыми были китайцы. Но следуя, очевидно, своим традициям, они не просто давали купюры, а в таких специальных конвертиках. Первое время я думал, что в конвертиках обычные китайские пожелания, типа тех, что дают на выходе из китайских ресторанов, и по приезду домой просто выкидывал их в мусор не вскрывая. Однажды по дороге домой помощник просит остановиться у ликеро-водочного магазина, чтоб купить пару бутылочек пива. Достает конверт, вскрывает и вытаскивает оттуда двадцатку. Спрашиваю: - Ты знал? Что же ты мне раньше не сказал? - Так я же не знал, что ты их выбрасываешь. Я думал, ты их специально не при мне, а дома вскрываешь, чтоб я не видел, что у тебя в конверте денег больше.
Некоторые любят светлые и шумные рестораны, громкую эстрадную музыку и танцы в алкогольном опьянении. Я люблю полуподвальные рюмочные, закусочные, чебуречные, пирожковые, пельменные, пивные…, да какая разница, как они называются. В них всегда царит полумрак, стоит хриплый матершинный гул, висит сизый табачный дым Беломорканала и Примы, воздух пропитан ячменным настоем пива, запахом потных тел и еле уловимым ароматом еды. В качестве еды бывают пельмени, кислые щи, жареный хек, килька в томате и обязательно черный хлеб. Столы высокие, со столешницей из мраморной крошки, в непонятных разводах и потеках, часто с отбитыми краями. На столах крупнозернистая соль и полузасохшая горчица. Люди стоят вокруг них, едят, курят, пьют разбавленное пиво, добавляя в него для крепости несколько “бульков” из белой поллитровки, которая надежно спрятана во внутреннем кармане, спорят хриплыми голосами, доказывая свою правоту или просто рассказывая собеседнику свою нелегкую жизнь. При всей затрапезности подобных заведений, они всегда полны народа, в них как-то, по особенному уютно и легко. Здесь можно расслабиться, выйти из роли передовика производства, любящего мужа, почтенного отца семейства, профсоюзного лидера, хотя последние заходят все реже и реже. Здесь можно побыть самим собой, хочешь наедине, хочешь в окружении новых друзей. Знакомства завязываются легко и непринужденно. Седовласые и пузатые профессора увлеченно обсуждают с молодыми патлатыми студентами устойчивость тонкостенных оболочек. Бывший военный пренебрежительно рассказывает гражданскому очкарику о преимуществе русского МИГ перед американской Коброй в бою на вертикалях. Главное, в них царит особый живой дух – «дух жизни»! Это дух общности мыслей и интересов, какого-то внутреннего родства, которое объединяет всех посетителей. Современная психология называет это импортным научным словом – эгрегор. Русские люди говорят – душевность. Здесь не прожигают шальные деньги воры и бандиты, не справляют свадьбы и юбилеи шумные коллективы околонаучных работников. Здесь можно встретить интеллигента и водителя, учителя и военного, бывшего зека и работягу с завода. Они обычно заходят после работы в день получки, выпить пару кружек пива, пока их получка не ушла на нужды семьи. Отдельных выпивох, особенно загулявших и потерявших чувство меры, находят их жены, окруженные несколькими ребятишками постарше, которые и помогают загулявшему отцу добраться домой. Другие, не отягощенные семейным бытом, охмелев от приятого возлияния, стоя спят, положив свои головы на стол и все понимающе обходят их стороной. Спи, бедолага. Только здесь тебя понимают и принимают, каким ты есть.
Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?
Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.
Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны. Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения. Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь. Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ: - Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.
Вы знаете как связаны Пушкин наш Александр Сергеевич и Битлз? Связь есть. Внучка Николая Вульфа, дальнего родственника и приятеля Пушкина, Анна, в 1915 году вышла замуж за японца и уехала в Японию. Она была скрипачкой и обучала музыке. Потом она с мужем развелась, но осталась в их семье. У её мужа был брат, у него была дочь, в свою очередь. Фамилия той семьи была Оно, а девочку, дочь брата, звали Йоко. Она обучалась музыке у Анны, и в 2007 году Йоко Оно посетила Берново, где сейчас находится музей Пушкина. Как причудлива история порой.
Зазвонил домофон, подошла, а в трубке: "Здравствуйте, а Паша дома? Можно он выйдет?" Всё бы ладно, но Паша — мой муж, 30-летний здоровяк. Стало немного не по себе))
Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался... Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть. - Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.
Вот раньше человек забывал о своем счете в банке лет на десять, а за это время становился в несколько раз богаче. А теперь надо внимательно следить за всеми своими счетами, чтобы банк потихоньку денежки не скушал, не увёл счет в минус и не сделал тебя невыездным должником.
На срочную дедушка призывался в 39-м. Как-то я спросил его была ли тогда дедовщина. Он ответил: - Не было и в помине. Старшие, конечно, учили нас службе, но по доброму, по-товарищески, а так чтобы бить и унижать – об этом даже речи не шло. P.S. Видимо, это уже позже, то ли во время войны от штрафников-зеков, то ли еще позже, когда в армию стали призывать уголовников, пошли эти воровские традиции.
У кого ни спроси что перед выборами, что после - никто за Единую Россию не голосовал. А по итогу голосования всякий раз у нее большинство голосов. Вот и думается - то ли с выборами что не так, то ли нашлась еще одна вещь, которую многие втихую делают, но до смерти стыдятся в этом признаться...
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
- Ну с, как мы себя сегодня чувствуем? - Доктор, я передумал строить пять городов-миллионников в Сибири... - Прекрасно! - Решил, что надо построить на Байкале курорт за 160 000 000 руб....
Судя по картинкам в новостях, на самоизоляцию ушли сразу два Путина: рыжий круглолицый и седой бледнолицый. Переживаем за третьего, шатена с мужественными скулами и часами на правой руке. Он-то как? Хоть он жив-здоров??
На некоторых станциях московского метро стали появляться таблички на узбекском и таджикском языках. Но, по мнению Москвы, русский язык нуждается в защите именно в Украине.
Доказательство того, что умное, беспилотное транспортное средство впервые было изобретено в России: "Там ступа с Бабою-Ягой Идет, бредет сама собой; Там царь Кащей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет!"
- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь? - Хаечка, ой, мне так плохо! - Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
Из разговора художников: - Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины. - Ничего, многих художников признавали только после их смерти. - Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.
В своё время министр социальной политики Украины Андрей Рева заявил, что благосостояние украинских граждан было бы заметно лучше, если бы они поменьше ели.
По мнению российского миллиардера Олега Дерипаски этого недостаточно. Ведь почему, по его мнению, россияне плохо живут?
Приобретают много и выбрасывают много. Скромнее надо быть, нужно от многих вещей отказываться — это единственный путь достижения равновесия.
Самая безумная покупка на свете - Айфон. Все о тебе знает, все банковские карты хранит, от легких ударов не чинится. Ломается только израильскими хакерами. И, чуть не забыл, Винду на нем больше запустить нельзя!
Молодой человек, находившийся на излечении в больнице, влюбился в молоденькую, хорошенькую медсестру. Он ей сказал: - Знаете, я боюсь, что меня скоро вылечат, мне придётся уйти отсюда, и я вас больше не увижу. - Не бойтесь, вам это не грозит. Ваш лечащий врач влюблён в меня, а он сегодня утром видел, как вы меня поцеловали.
Новый (от сентября 2021 года) закон Мёрфи : Если Вы не привились, то рано или поздно заразитесь CoViD-19. Если Вы таки привились, то всё равно можете заразиться CoViD-19. Если Вы всё же привились, и не заразились, то рано или поздно всё равно заразитесь CoViD-19.
- Рива, скажи мне честно, а чем тебе не подошёл Изя? - Об чём таки речь, Соломон Львович? - Рива! Шо ты строишь из себя "селёдку под шубой"?! Пока доберёшься до рибы - уже наешься буряка с луком...
Сколько лет все ждали эти два главных слова от Путина. А когда он наконец-то сказал: «Я ухожу [на самоизоляцию]», все стали придумывать шутки и издеваться.
Никто так не падок на россказни про свое величие и превосходство над остальными, как человечки на дне и со дна. Крестовые походы, рабство в 19-м веке и мировые войны в 20-м - вот доказательство этому в истории человечества.
-говоря, нашим футболистам-сборникам, запретили сахар, мясо, макароны... скоро так, вся россия питаться будет... -ну, знаете ли, имея такую з/п, как у наших сборников, любой россиянин и сам себе сахара с мясом купит....
Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции. Через неделю бедняга скончался. Что написали в диагнозе? Правильно: ковид.
На лыжах я еду и солнце блестит,
Серебряный снег лишь по ветру летит,
Дорога мой путь на лесок направляет,
Облачком небо прекрасным сияет.
Речка замёрзшая змейкой виляет,
Сердце моё тоски-горя не знает.
Уважаемые читатели и все мои подписчики. Мы с вами продолжаем удивительное, познавательное и увлекательное путешествие по территории – «НАЕОстров». «Выборы» в Синеокой давно похожи на лохотрон, который заслуживает полноценной басни и пока мы молчим - наша власть:
НЕМЫХ «ИМЕЕТ».
(басня)
Мы - не рабы!
Мы – рыбы?
Как выборы – бушуют страсти.
Не дай бог – хаос, вместо власти.
Всегда нужна народу власть.
И всюду власть, народ имеет…
*******
А наш, увидев власть, – немеет
И наша власть – немых «имеет».
Как проходили выборы, в Синеокой, читайте более подробно на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Часть 8 и Часть 9.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
