Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2021

Общий выпуск

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Дочь моей чикагской знакомой Марины, по имени Жанна, в полном соответствии с именем с детства мечтала о двух вещах: стать стюардессой и жить во Франции, и обе мечты осуществила. Выучила французский, окончила школу стюардесс и на высоте 10 тысяч метров встретила инженера из Тулузы.

Муж, вдохновившись ее примером, решил тоже воплотить детскую мечту о небе. Летал по выходным в аэроклубе, потом уже лет под 40 сдал экзамен на гражданского летчика. Сейчас пилот Эйр Франс, всё путем, но поначалу в таком возрасте и без опыта его никуда не брали. Нашлось только место второго пилота на каком-то бизнес-джете в Вильнюсе. Так они на несколько лет оказались в Литве, без знакомых и знания литовского. С местными общались по-английски, иногда шел в ход Жаннин русский. Сняли дом на хуторе и параллельно с накоплением летных часов взялись за продолжение рода. Да так, что когда должен был родиться младший, старшей дочке едва исполнился год. Нянек-мамок не было, справлялись сами. Дальше рассказываю от лица Марины, то есть Жанниной мамы.

«Вечером, я еще с работы не ушла, звонит Жанка:
– Mама, кажется, у меня схватки!

По графику до родов неделя, зять улетел в последний рейс перед отпуском, дожен прилететь утром. Моя красавица к его возвращению убрала дом, сварила борщ (он, даром что француз, борщ уважает) и, видно, перетрудилась и спровоцировала роды. Я говорю срочно звонить врачу, у них был договор с частной клиникой. Она:
– А куда я малую дену? Она только что заснула. Потерплю как-нибудь до утра.
– Нет, – говорю, – родная, это так не работает. Срать да родить нельзя погодить. Ищи кого-нибудь, кто с ней посидит. Подруг, соседей.
– Я соседей мало кого знаю, они тут все за заборами. И подруг нет, а какие есть, наверняка спят, у нас полвторого ночи. Ну ладно, попробую.

И отключилась. Я сижу как на иголках. Через полчаса опять звонит:
– Врач приезжать отказался. Может, лень ему, а может, правда не успевает. Я сейчас в такси, еду в государственную больницу. Это быстрее, чем на скорой. Полинка там одна, я ни до кого не дозвонилась. Мам, зайди, пожалуйста, в монитор, посмотри за ней, пока Жак приедет. Успокой, если проснется.

У них стоит детский монитор. На стене в детской комнате камера, через нее можно следить за ребенком со смартфона и разговаривать. Когда я была у них, Жанна поставила мне на телефон программу и научила, как пользоваться. Я говорю:
– Ты что, а если она вылезет из кроватки и убьется? Что я из своего Чикаго сделаю?
– Не вылезет, я ее за ногу привязала.
– Ну совсем спятила, она же задушится этой веревкой. Жанна, что ты молчишь? Жанна!

А там только стоны в трубке. Видимо, схватки опять начались. Потом слышу, таксист говорит по-русски:
– Барышня, потерпите пять минут, сейчас приедем. Только не рожайте в машине, пожалуйста, я роды не умею принимать.

И тишина. Телефон отключился. Я зашла в монитор. Внучка спит, сопит в две дырочки, а мне неспокойно. И тут минут через 20 вижу, что в комнату входит какой-то мужик с бородой. Я его окликаю (шепотом, чтобы внучка не проснулась):
– Вы кто такой? Я сейчас полицию вызову!
А сама думаю: как же я буду литовскую полицию вызывать? На каком языке и по какому номеру? И понял ли он меня вообще?

Мужик вздрогнул и аж присел от неожиданности. Повертел головой, нашел источник звука и говорит в камеру, тоже шепотом:
– Я Миколас. То есть Николай. А вы, должно быть, Жанночкина мама?

Ничего себе, думаю, кто тут у Жанночки завелся. Староват вроде для нее, скорее моего возраста. Хотя в монитор толком не разглядишь. Говорю ему:
– Уходите, пожалуйста, поскорее. Жанны нет дома, и скоро вернется ее муж.

Он говорит:
– Да вы не так поняли. Я водитель, я сейчас Жанну отвозил в роддом. Она сумочку забыла в машине. Я сначала хотел только сумку вернуть, а потом подумал... Я же слышал ваш с ней разговор, понял, что тут маленькая девочка осталась одна без присмотра. Вот и решил, что послежу за ней, мне не трудно.
– А как вы в дом попали?
– Так в сумке же ключи.
– А адрес откуда узнали?
– Так я же ее забирал с этого адреса. Я честный человек, вы не думайте.
– Это хорошо, что вы честный человек. Другой бы на вашем месте схватил что подороже и убежал со всех ног.
– Далеко бы не убежал. У Жанны номер моей машины остался, она же такси вызывала через агрегатора.
– Хорошо, садитесь в кресло там у стены. Спасибо вам.

Сидим минут 15, молчим. Вдруг он встрепенулся:
– Гражданочка... простите, как вас зовут?
– Марина.
– Марина, можно я пойду какую-нибудь книжку возьму почитаю? А то телефон садится, а я чувствую, что сейчас засну. Я же с утра за рулем.
– Пожалуйста, но, боюсь, у них нет книг на русском и литовском. Только английский и французский. Чтобы вам не заснуть, давайте лучше разговаривать.

И стали мы разговаривать. Я ему рассказала про Жанну и всю ее судьбу. И про себя немного. И он про себя расказал. Интересный человек оказался. Инженер, кончил вуз в Ленинграде. Вдовец, как и я. Жена была литовка, поэтому они не уехали. Сейчас остался в Вильнюсе один: сын музыкант, играет в симфоническом оркестре где-то в Европе. Часа два проговорили. Тут мне приходит СМС от Жанны: «3200/51». Родила, значит. Я Николаю велела сходить на кухню, найти какое-нибудь спиртное и выпить за новорожденного.

Он пришел с рюмкой и полез со мной чокаться. Точнее, с камерой монитора. Хотя у меня никакого спиртного не было, я же с работы так и не ушла, дома вай-фай ни к черту. Развеселились мы, и разбудили маленькую. Она захныкала. Смотрю, Николай берет ее из кроватки, поменял памперс, дал воды из бутылочки. Уверенно, как будто всю жизнь няней работал. Полинка у нас девочка осторожная, а тогда чужих людей еще мало видела, боялась их. Но к нему потянулась. Он сел в кресло, положил ее на себя, она снова заснула. Я тоже задремала, мне наконец стало спокойно, дочка в порядке и внучка в надежных руках.

Просыпаюсь от криков из телефона:
– Марина, Марина! Да объясните же ему наконец!
Смотрю в монитор, а там зять гоняет Николая по всей комнате, тот от него уворачивается, внучка плачет в кроватке. Ну ясно, зять приехал домой, а у входа такси, дверь нараспашку, в кресле спит незнакомый мужик с его дочерью на руках. Бог весть что он подумал. Они еще и объясниться не могли, зять по-литовски еле-еле, по-русски совсем никак, у Николая английский не лучше.

Я Жаку из монитора всё объяснила. Он успокоился, сенькью-сенькью, хотел Николаю денег дать. Тот не взял, застеснялся и ушел. Но совсем не пропал, дочка нашла его по номеру машины и уговорила приехать посмотреть на крестника. Потом стала просить посидеть с детьми, раз уж Полинка его не боится. Так удачно, у моих внуков оба родных деда умерли, и вдруг такой дедушка появился. И ему хорошо, у него тоже своих внуков нет, сын всё по гастролям, семьей не обзавелся.

Когда я приехала в Литву навестить детей, он меня позвал на свидание. И в этом деле тоже оказался хорош. Нет, замуж я бы за него не пошла, это чересчур. Но встречались в каждый мой приезд, пока дети во Францию не уехали.»

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Красивая легенда о создании картины Альбрехта Дюрера "Руки"

В 15 столетии в маленькой деревушке недалеко от Нюрнберга жила семья, в которой было восемнадцать детей. Восемнадцать!
Для того чтобы прокормить такую большую семью, отец, золотых дел мастер, работал по восемнадцать часов в день. Он работал в ювелирной мастерской, но также брался за любую оплачиваемую работу.
Несмотря на почти безнадежное положение, у двоих детей была мечта. Они хотели развивать свой талант в искусстве, но они знали, что их отец не сможет отправить ни одного из них на обучение в Академию в Нюрнберг. После долгих ночных обсуждений эти два мальчика заключили соглашение друг с другом. Они решили бросить монету. Проигравший пойдет работать в шахты, и на свои заработки будет оплачивать обучение брату. А потом, когда брат закончит обучение, он будет оплачивать учебу своему брату, работавшему в шахте, продавая свои работы, а если будет нужно, то также работая в шахтах.
Они бросили монету в воскресенье утром, после церкви. Альбрехт Дюрер выиграл и поехал в Нюрнберг. Альберт пошел работать в опасные шахты, и на протяжении четырех лет он оплачивал обучение брата, чьи работы в Академии сразу же стали сенсацией.
Гравюры Альбрехта, его ксилогравюры и его картины превосходили даже работы многих его профессоров. К моменту окончания учебы он уже стал зарабатывать неплохие суммы за свои работы. Когда юный художник вернулся в свою деревню, семья Дюрер устроила праздничный обед на лужайке, чтобы отпраздновать триумфальное возвращение Альбрехта.
После долгого и незабываемого обеда, за которым звучало много музыки и смеха, Альбрехт встал со своего почетного места во главе стола, чтобы поднять тост за своего любимого брата, который столько лет жертвовал, чтобы исполнить мечту Альбрехта. В конце своей речи он сказал: «Теперь, Альберт, мой благословенный брат, пришел твой черед. Теперь ты можешь поехать в Нюрнберг за своей мечтой, и я буду заботиться о тебе».
Все повернулись с ожиданием к Альберту, который сидел в другом конце стола. Слезы потекли по его бледному лицу, он покачал головой, всхлипывая и повторяя: «Нет...нет...нет...нет». Наконец он встал и вытер слезы. Он посмотрел на лица людей, которых он так любил, а потом, подняв руки к лицу, мягко сказал: «Нет, брат. Я не могу поехать в Нюрнберг. Уже слишком поздно для меня. Посмотри! Посмотри, что эти четыре года в шахтах сделали с моими руками! Кости на каждом пальце были переломаны как минимум один раз, и недавно у меня появился артрит в правой руке, что я даже не могу удержать бокал во время тоста, а уж тем более я не смогу провести красивые линии на пергаменте или холсте карандашом или кистью.
Нет, брат, для меня уже поздно».Более 450 лет прошло. Сейчас сотни портретов, рисунков ручкой или серебряным карандашом, акварелью, рисунки угольным карандашом, ксилогравюры и гравюры на меди висят в каждом великом музее в мире. Скорее всего, вы знакомы хотя бы с одной работой Альбрехта Дюрера. Может быть, у вас дома или в офисе также висит репродукция одной из его работ.
Как-то, чтобы отдать дань уважения Альберту за всю его жертву, Альбрехт нарисовал загрубевшие руки своего брата, направленные в небо. Он назвал свою сильную картину очень просто: «Руки». Но весь мир почти сразу открыл свои сердца этому шедевру и назвал эту картину «Руки молящегося».

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Сосед по даче.

У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.
Но мирно жить с соседями как-то надо.
- Я, - говорит знакомый, - и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.
Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.
Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.

И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки...
- А давай посмотрим; а может на этот раз уродит... Известное дело - бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире секс.
Уродила, мать её Ети.

Жена конечно сочувствует. То вздохнет мимоходом, то взглянет как на инвалида, то словом обидит как бы невзначай.
Типа - ну что за мужик хлипкий нынче пошел. Чуть сквознячок, и сразу в постель.

Надоело мне. Плюнул, натер спину какой-то вонью, вроде попустило. Взял мешки и поехал на дачу.
Доехал нормально. А как выходить из машины, так снова спина, будь она неладна.
Но делать нечего. Перевязал спину собачьим поясом потуже, и стал потихоньку ковыряться.

И тут Эдик заходит ко мне на участок. У нас на дачах у всех, когда кто-то приезжает из города, калитки открыты.
Зашел, и ко мне. Поговорить ему видите ли захотелось.
А мне ж не до него. Спина разламывается, скрючился весь от боли, но ковыряюсь на корточках согнувшись. Как буду вставать и выпрямляться - думаю с ужасом.
Эдик, видя, что мне нехорошо, решает как бы в шутку со мной побороться.
Шутки шутками, но на этот раз он всерьёз решил меня нагнуть.

А мне ж не до него, и он это видит. И все сильнее силу свою прикладывает.
Ну что мне оставалось делать. Я уже и так и эдак стараюсь уклониться.
А он не отстает, и как тот медведь пытается меня заломать.

И вот в какой-то момент вспомнил я как в детстве боксом занимался.
Стиснул зубы и, превозмогая дикую боль, зарядил Эдику апперкот снизу. Со всей злости, что во мне за это время на него накопилась.

И хочешь верь, хочешь нет, - говорит приятель, - что-то в позвоночнике у меня в этот момент хрустнуло. Спине стало приятно-приятно, будто кто-то мою спину пощекотал гусиным пером. И боли в спине как не бывало.

А Эдика я потом еле-еле откачал. Думал даже скорую вызывать. Он, когда очунял, говорил что ничего не помнит. Видимо сотряс получил хороший.
И после этого случая, как бабка пошептала.
Когда приезжаю на дачу, Эдик всегда меня сторонится, быстро собирается, и уезжает, как бы по неотложным делам.

14.09.2021, Мемы



Дальнобои

69

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

14.09.2021, Мемы

Мем, Рысь

Рассказы путешественника

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан - темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.
Детки спрашивают: Жан, а ты чего такой грязный - ты вообще моешься? Ну, он, с пониманием ситуации, улыбается и отвечает, - да, мол, конечно моюсь. Тут один мальчик с сомнением добавляет: А ты горячую воду включать пробовал?

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня.
Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.
Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
3

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

"Спасем планету вместе с Пятачком!"

Этот лозунг я услышал раз десять из всех репродукторов продуктового магазина за время единственного, и надеюсь последнего его посещения. Долго пришлось стоять в очереди, потому что на весь громадный магазин, при наличии ретивого администратора, пары охранников и группы сотрудников, развешивающих и раскладывающих новые рекламные стикеры, плакатики, ярко-красные ярлыки со скидками на сегодня и тому подобную хрень, нашлась всего одна несчастная узбечка, согласная сидеть на кассе. Гневные упреки очереди сыпались разумеется на ее голову, хотя в моем понимании она была единственная, кто тут работал, то есть делал полезное людям дело. Она жалобно отвечала, что работать на кассе некому за такую зарплату, и что ее главная мечта уволиться отсюда при первой возможности.

Я уж думал уйти отсюда, только глянув на эту очередь, но успел уже набрать продуктов, раскиданных по дальним углам этого магазина, и жалко было бросать свои находки. Принялся отвечать на письма по смартфону, то есть продолжить гробить свое зрение и дышать спертым воздухом этого магазина в условиях пандемии. Ну и в фоновом режиме снова и снова слушать, как Пятачок спасает планету, так что всю речевку изучил досконально. Спасти планету вместе с Пятачком оказалось совсем нетрудно - для этого достаточно зарегистрироваться на их сайте, и получить какие-то баллы, бонусы и призы в подарок.

И я вдруг задумался о практической пользе всей этой суеты - о пользе не для профи, вовлеченных в нее организацию, тут все понятно - люди работают, получают зарплаты, премии и суммы, оговоренные в контрактах. Если их всех уволить, им станет не на что жить, и кому-то придется идти сидеть за кассой. Гораздо приятнее репетировать речевку о спасении планеты вместе с Пятачком, ставить звук, обрабатывать запись, создавать сайт, делать аналитику его посещаемости, придумывать новые рекламные акции, разрабатывать и утверждать макеты новых буклетов и флаеров, придумывать новые способы повышения лояльности покупателей и формирования позитивного имиджа Пятачка - все что угодно, лишь бы не сидеть за кассой.

Все эти профи обитают в суровом высококонкурентном мире, где другие бизнесы тоже не дремлют и заняты ровно тем же самым - повышают свой имидж, компостируя мозги покупателей репродукторами магазинов, обвешивая их своими бонусными картами и заваливая спамом с рекламными приложениями. В этом мире даже хорошо, что покупатели подольше постоят в очереди - у них будет больше времени насладиться магическими речевками и со скуки почитать разложенную и развешанную рекламную продукцию.

Этим профи бесполезно объяснять, что вся эта деятельность скорее раздражает покупателя, чем повышает его лояльность. Что основным фактором выбора того или иного магазина шаговой доступности является статистика наблюдений постоянного покупателя, сколько кассиров сидит на кассе. Проще объяснить жрецу какого-нибудь дурацкого дикого культа, что культ этот вздорен, чем этим людям, что они зря получали свое высшее образование маркетолога, менеджера, потратили на это годы жизни, а подчас и уйму денег - лишь бы не сидеть на кассе. С их личной точки зрения, они классно работают наверно - но противоборство рекламщиков взаимно нейтрализует эффективность их усилий, в сущности это игра в перетягивание каната. От нее остается ворох выкинутых на следующее утро цветастных бумажек, ради которых где-то в России рубят лучшее, что у нее есть - многовековой стволовой лес с чистым воздухом и свежей водой. Егерями бы лучше шли работать, охранять это национальное достояние от незаконных вырубок и пожаров. Тогда вместе с Пятачком мы точно спасем планету.

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.
12

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!
Медики, молчать!
Растения уже стали живородящими??
Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…
5

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.
- Мужик, ты русский? это он мне.
- Русский.
- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.
- Ну на, позвони.
- Я номер не помню.
- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.
- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.
- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.
Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.
- Коля, блядь, где тебя носит...
Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
6

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

14.09.2021, Мемы

Мем: Ален Делон весело общается с Марианной Фейтфулл, девушкой Мика Джаггера, а тот грустно сидит рядом, 1968 год, Брюттон

Ален Делон весело общается с Марианной Фейтфулл, девушкой Мика Джаггера, а тот грустно сидит рядом, 1968 год

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Ровно 300 лет назад Россия купила Прибалтику у Швеции.
10 сентября 1721 года между Швецией и Россией был подписан Ништадтский мирный договор. Таким образом, была завершена Северная война 1700-1721гг.

Согласно Ништадтскому мирному договору между Россией и Швецией устанавливался "вечный, истинный и ненарушимый мир на земле и воде". Швеция признавала присоединение к России Ингерманландии, части Карелии, всей Эстляндии и Лифляндии с городами Ригой, Ревелем (Таллин, ныне столица Эстонии), Дерптом, Нарвой, Выборгом, Кексгольмом, о-вов Эзель, Даго, Моон и всех других земель от Выборга до курляндской границы. Россия обязывалась возвратить шведам Финляндию.

Пётр I мог просто за бесплатно забрать у побежденной Швеции эти земли, но для полной законности приобретения этих земель, выкупил их. ПОБЕДИВШАЯ сторона, то есть Россия, приняла на себя обязательство уплатить деньги побеждённой стороне, то есть Швеции - 2 млн. ефимков (талеров).

Это примерно 35-40% годового бюджета России того времени (по нынешнему курсу, без набежавших процентов, это около $350 млрд.)

Во время торжественных празднеств, ознаменовавших заключение Ништадтского мирного договора, сенат преподнёс Петру I титул императора и отца Отечества.

А когда и кто выкупил у России Эстляндию с Таллинном и Лифляндию с Ригой?

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Отдыхал на море. Мне тогда лет шесть было. С нами на базе отдыхала девушка студентка лет девятнадцати, очень красивая. Она со мной возилась как с младшим братиком, хотя мне казалось втайне, в глубине души, она слегка сожалеет что я не ее ровесник – я был тот еще красавчик. Я к ней относился тоже с большой симпатией. Она мне многое рассказывала, учила, объясняла и у нее это здорово получалось, возможно она была студенткой пединститута. Она мне тогда показала как копать светлячков. В том месте, где вода подходит к берегу нужно было вечером копнуть пару раз - там их находилось великое множество. Если их поместить в банку с водой они ночью светились красивым фосфоресцирующим светом. Один такой «фонарик» я поставил у нас в домике на подоконник. Помню ночью просыпаюсь а банка вся в мягком голубоватом свете.
Недавно отдыхал в тех же местах. Светлячков уже нет.

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
19

14.09.2021, Мемы



Хороший муж

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуууу... Для кого-то в "жопе мира", а для тебя - "почти в Москве"...

14.09.2021, Мемы



Знай законы физики!

14.09.2021, Новые истории - основной выпуск

В свободное время дрессирую собак. Просто, из любви к лохматым друзьям.
Идёт собачий урок. Уголком глаза вижу, что издалека к нам приближается дама. Обычно они подходят и просят принять на собачьи курсы своего цуцика. Узнаю издалека - это моя бывшая коллега. Ещё при ближайшем рассмотрении обнаруживается поток слёз из довольно красивых глаз. "Что случилось, кто обидел" - собачятники всегда готовы защитить слабого-обиженного. "Идём, покажу"... Подводит к неподалёку стоящим гаражам, в одном ворота распахнуты, а там - "ниссан-микра", стоит припаркованый ПОПЕРЁК ГАРАЖА, у дальней стенки, задним бампером в 1 см от стены, правым боком - в 5 см от стены, но даже не поцарапаный (от переднего бампера до стены - сантиметров 40)!!! Вот, помоги выехать, я сама не могу. "Красавица, как это ты умудрилась так поставить машину?!" Да я вчера ночью возвратилась с банкета, поставила... ничего не помню...как.
Я подло хохотал минут 5, потом 5 минут взял, что-бы отдышаться. Развернул машину за 5-6 коротких "тычков" туды-сюды, выехал из гаража. Тут и её муж подоспел с работы (правда, он видел весь цирк с самого начала, только не отказал себе в удовольствии хохотать, стоя за ближайшей берёзой)...
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Рейтинг@Mail.ru