Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, а куда опять папа улетает? - Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск. Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю: - Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто) - Ну да, говорит, мама русская. - А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю. - Есть... - Кто? - Ну, ... тесть - еврей. Подумал чуток: - И тёща еврейка... - А жена?! - Ну, и жена тоже... - А дети? - Дети - русские! - С вами живут? - Нет, в Израиле...
Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но! Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
Забочусь. Как умею. Дети отвечают мне радостью. Дети соседкины.
Дети не мои. Мои уже взрослые.
Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме. (Снимаю уже четыре года квартиру над ними.) Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша. Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше). Ревнует меня к сестре. А теперь история
Встаёт этот чудик в лифте в позу! - Это не мой папа!Мой папа космонавт! И тут девочка, маленькая, говорит: - А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!
Некоторые литературоведы считают что Золотой ключик представляет собой едкую сатиру на театральным мир Москвы, а в образах Пьеро и Карабаса Барабаса писатель высмеял поэта Александра Блока и авторитарного театрального режиссера Всеволода Мейерхольда.
Эти предположения возникли отнюдь не на пустом месте. Одной из самых знаменитых постановок Мейерхольда был спектакль по пьесе А. Блока «Балаганчик». Премьера состоялась в 1906 г. в театре В. Комиссаржевской, режиссер Мейерхольд сам сыграл роль Пьеро. Театр Мейерхольда был закрыт в 1938 г., а до этого времени его постановки пользовались достаточно большой популярностью и активно обсуждались.
В. МЕЙЕРХОЛЬД В ОБРАЗЕ ПЬЕРО
Сходство тем более узнаваемое, что Мейерхольд оборачивал вокруг шеи длинный шарф, а свисающие концы засовывал в карман ( Карабас у Толстого так же поступает со своей бородой: «Его обронил на дно пруда человек с бородой такой длины, что он ее засовывал в карман, чтобы она не мешала ему ходить».), а не репетициях клал перед собой маузер (как Карабас – плётку). И, конечно, считал актёра не более чем марионеткой в руках режиссёра.
В. МЕЙЕРХОЛЬД
У К. Станиславского был другой подход, о Мейерхольде он писал: «Талантливый режиссёр пытался закрыть собою артистов, которые в его руках являлись простой глиной для лепки красивых групп, мизансцен, с помощью которых он осуществлял свои интересные идеи».
В изображении двух театров – Карабаса и того, что скрывался за нарисованным на холсте очагом – исследователи видят историю противостояния двух театров и двух режиссеров – Мейерхольда и Станиславского.
Мейерхольд критиковал систему эмоционального сопереживания Станиславского, показанного в образе папы Карло. Он не только создаёт Буратино, но и предоставляет ему свободу творческого самовыражения. Конечно, единственный друг папы Карло, Джузеппе – это Немирович-Данченко. В конце сказки молния на занавесе нового театра напоминала мхатовскую чайку.
А помощник Карабаса Дуремар – это помощник Мейерхольда по театру и журналу «Любовь к трем апельсинам» Владимир Соловьев, носивший псевдоним Вольдемар Люсциниус. Сходство прослеживается не только в именах Вольдемар-Дуремар, но и во внешнем облике: высокий худой человек в длинном пальто.
Прозвище Толстой не придумывал: в начале ХХ века московская детвора дразнила Дуремаром французского лекаря Булемарда, который практиковал лечение пиявками и ловил их на болотах, закутавшись в длинный балахон.
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ...
Алексей Толстой с неприятием и насмешкой относился к эстетике Серебряного века, символизму и главному и его представителю – поэту А. Блоку. Это дает исследователям основание утверждать, что в образе Пьеро он высмеял и самого поэта, и литературное направление. В тот же период в «Хождении по мукам» Толстой в образе поэта-декадента Бессонова также воплотил шаржированные черты Блока и его многочисленных эпигонов.
Роза – один из основных символов поэзии Блока, тем более упавшая. В пьесе «Крест и Роза», написанной Блоком, главная героиня Изора, запертая в башне ревнивым мужем, то и дело роняет розы влюблённому в неё рыцарю. А с возлюбленным встречается только в зарослях розовых кустов. У Толстого роза падает на лапу Азора (известный палиндром Фета), усиливая сходство за счёт созвучия имён.
В итальянском первоисточнике такого персонажа как Пьеро вообще не было. Мальвина – собирательный образ «романтической возлюбленной» – тоже создание русского писателя, как и неожиданный для сказки мотив беззаветной любви Пьеро к ней. В образе Пьеро, кукольного поэта, узнаваем Блок; он и сам сравнивал себя с персонажем комедии дель арте, грустный, вздыхающий, обманутый. В отношении Пьеро к Мальвине кроется намёк на семейную жизнь Блока, разделявшего возвышенное обожание и плотские радости. Стихотворения, которые читает Пьеро: «рыдаю, не знаю – куда мне деваться», «мы сидим на кочке», «пляшут тени на стене» – передразнивают известные строки Блока.
КУКЛЫ СОРВАЛИСЬ С НИТОК
Мейерхольд и Блок были настолько узнаваемы, что читатели искали и находили аналогии. Так, в Мальвине (кукле с романтичным именем, позже означавшим женщину лёгкого поведения) видели и Зинаиду Райх, жену Мейерхольда и первую красавицу его театра; и актрису Марию Андрееву, фактическую жену Горького, которая оставила театр Мейерхольда и уехала с Горьким на Капри.
Некоторые исследователи видели в ней актрису Ольгу Книппер-Чехову, жену Антона Чехова (возможного прототипа верного Артемона), а в образе Буратино – актёра Михаила Чехова, создателя актёрской «Системы Чехова».
МАКСМ ГОРЬКИЙ И АКТРИСА МАРИЯ АНДРЕЕВА
Возможно, в озорном Буратино автор видел и себя – у Толстого был период эмиграции, тоски по дому, возращение на родину. Но в эпизоде, когда Буратино удирает от доктора кукольных наук, взбирается на сосну и вопит во всё горло, узнавался именно Горький на итальянской вилле на острове Капри, куда Горький уехал после революции. Когда Мальвина учила Буратино писать, читатели также улавливали намёк на превосходно образованную Андрееву и не слишком образованного Горького.
У сказки был взрослый подтекст, но её задачей было не подшутить над прототипами, а показать модель активного поведения, полезную для советских детей. Подтекстов у Буратино много больше. Есть отсылки и к Льюису Кэроллу (несколько раз появляется облако в виде головы кота, Алиса ищет дверку для ключика и находит её за шторкой) и к «Балаганчику» Блока.
В пьесе Блока Арлекин прыгал в окно, нарисованное на бумаге, а за ним были пустота и смерть. У Толстого за холстом была дверца, ведущая к новому театру и новым приключениям. В чудеса Толстой не верил. Возможно, поэтому Поле Чудес находится в Стране Дураков, а чудо, обещанное Буратино, пройдохами Алисой и Базилио, оказывается обманом
Как бы то ни было, даже вне поиска подтекстов «Приключения Буратино» остаются одной из самых популярных детских сказок
Бонус фото реальных "Буратино" с "Мальвиной" https://anaga.ru/28021183.jpg
И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль. Пятитысячная купюра.
Африка. Пустыня. Пыльный домик с жестяной крышей - пограничный контроль. В домике одна комната. За столом сидит толстый важный полицейский. Справа - большой чёрный телефон с эбонитовой трубкой, как в старых фильмах. За спиной - карта мира. Всё, как у солидных людей. Даю паспорт республики "Н", сажусь на лавочку. С полицейскими - как с ядовитыми змеями. Если под рукой есть рогулина - бить нужно в горло. Ну а если нет - сиди ровно и дыши тихо. Полицейский изучил паспорт, поднял на меня глаза и сказал: - Твой страны нет! - То есть как? - забеспокоился я. Два месяца в буше, мало ли что за это время могло случиться. - А вот так, - он хищно улыбнулся, - Твоя страна - волшебная. Придуманная. Сказочная. Полицейский помолчал, и добавил по слогам: - Воображаемая. Слово ему понравилось, и он шевельнул пальцами, словно пытаясь нащупать облако. - В сказках она есть, а в жизни - нету. Меня легко рассмешить, хотя смеюсь я молча. Меня можно напугать. Но вот удивить... Полицейскому это удалось. Минуту я сидел в ступоре, и наконец, возразил: - Она есть. - Ты лжёшь! Если она есть - покажи её на карте. Он развернулся на стуле, я неохотно вышел к доске. Ну - к карте мира. А полицейский то - прав. Нет моей страны. Польская Народная Республика - есть, ГДР - есть. Есть страна добрых великодушных эльфов, есть и злобный Мордор. Моей страны - нет. Крыть нечем. Понурившись, я вернулся за парту. Сидел, думал. Придумал. Говорю ему: - Допустим, моей страны нет... - Ага, сознался, - ухмыльнулся полицейский. - Погоди, я не договорил. Допустим, её нет. А я оттуда. Значит, и меня нет. Меня нет - нет и паспорта. То есть, паспорт - воображаемый. Почему бы тебе не поставить штамп в воображаемый паспорт? Полицейский рассвирепел. Привстал, уперся руками в стол: - Сейчас мы с тобой разберёмся. Вот позвоню начальнику, и мы всё выясним, и про твою сказочную страну, и про тебя. - Звони, звони, мудак стоеросовый, - подумал я - Я и отсюда вижу, что в телефоне - дыра, и провода нет. Очень тихо подумал. Знал я, как они разбираются. На пальме подвешивают. Больше я не говорил. Зачем, всё уже сказано. Сидел на лавочке, улыбался придурковато, и молчал. Полицейский перебирал бумаги, что-то писал, якобы меня не замечая. Понятно, ведь я сказочный ... Так мы и сидели - молча. Через час он сдался. Шлёпнул штамп и, глядя в сторону, буркнул: - Иди. И я пошёл, лёгкой походкой жителя волшебной страны.
- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву. - Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
Друзья читают объявления в газете "Вечерняя Одесса". - Фима, как ты можешь понять вот эту мысль: "Для вас возможен карьерный рост по службе"? - Как понять?.. Это же ясно, шо это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака!
Две вещи вчера одновременно происходили в Москве: 1. КПРФ проводила митинг за непризнание итогов выборов. 2. А в это же время лидер КПРФ Зюганов кивал на встрече с Путиным, рассказывающим о том, как прекрасны были эти самые выборы. В связи с этим возникает вопрос: Геннадий Андреевич биткоинами взял или по-старинке, налом в чемодане?
РПЦ выступила против материнского капитала для семей с суррогатными детьми А за то, чтобы платить налоги от продажи религиозных услуг, РПЦ не выступило.
Все таки двоечники - они и есть двоечники. Рвать и рушить свою страну, крыся у нее миллиарды, грызясь за них с кодлой таких же. И для чего? Чтобы потом смыться на запад, рассчитывая сохранить там скрысенное? На западе, который за века уже раскулачил и переварил тысячи таких же "богачей" от африканских царьков, индийских раджей и китайских мандаринов до современных Каддафи и Хуссейна? Дебилам история не впрок.
Еще пара таких "индексаций" пенсии при таком росте цен - и пенсионеры по примеру бомжей будут специально садиться в тюрьму, чтобы хоть немного отъесться баландой.
Хочешь чтоб страна плакала? - выбери правителя маленького роста! Хочешь чтоб армия побеждала? выбери командующего армией маленького роста. Маленькие всегда злопамятны, злы и мстительны.
- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала. - Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет. - Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.
Очень интересно - люди которые выиграли ны выборах и отказываются от мандатов - ну губернатор в думу не пошел - а можно в этих регионах переиграть выборы? этож верх наперсточиства - избиратели "мертвые души" так и депутаты "мертвые души"
- Официант, теперь я действительно вижу, шо означает выражение "время — деньги". - Шо такое случилось, Марк Соломонович? - А вам не кажется, любезный, шо к моему счёту ви приплюсовали таки и сегодняшнее число?
Бах вообще был известным шутником. Иногда он переодевался бедным школьным учителем, и в какой-нибудь захолустной церкви просил разрешения сыграть на церковном органе. Его музыка была настолько великолепной и мощной, что многие прихожане в испуге разбегались, решив, что в церковь зашел переодетый дьявол.
Рептилоиды реальны. Вы посмотрите на те ископаемые рожи, которые обычно лыбятся, сидя рядом с президентом и послушайте, что за дичь они несут про интернет и технологии.
А Президент молодец, он инструкцию к наручным часам изучает, он одни из всех них стремится к чему-то в области техники и прогресса.
Я не програмёр. Копипащу програмёрские умные слова в чатик. А они мне своими програмёрскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
"Необходимо свести к минимуму уровень бедности в России", заявил президент страны Владимир Путин на встрече по видеосвязи с руководством партий, прошедших в Госдуму восьмого созыва.
Как настоящий лидер, президент России в этом трудном деле уже начал с себя, со своих родных и друзей, с друзей родных и с родственников друзей. Надо думать, что после напутствия главы государства новые и старые депутаты Думы, как и госслужащие, представители региональной и местной власти, члены правящей партии - все, как один, по мере своих возможностей продолжат самоотверженно следовать его примеру.
На дне нашего города было установлено, что молебен о ниспослании хорошего мэра, хороших результатов выборов и благоприятной погоды закончился ливнем, дубаком, выступлением пьяного мэра. Отсюда следует, что молебен не зачтен...
Прежде, чем начать спор в интернете , нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии
На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского: - Поручик, что у вас было с графиней у рояля? - Мы музицировали. - Это была не музыка, а какая-то какофония. - А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.
Замечательный пример на тему "неоднозначные личности". - Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры". - А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты". — И те, и другие однозначно правы.
- Выпустите Навального! - Вы что, его поддерживаете? - Да мне он пофиг вообще. Просто я свою страну знаю. И не хочу, чтобы мои дети лет через 10 изучали в школе его наследие и ездили на экскурсии "по навальновским местам".
- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак. - Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки. - Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?
Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.
Мрачный город Таганрог нынче мне наставил рог! Вместо солнечного пляжа получилась только лажа. Льёт здесь ливень день и ночь, я хочу от сюда прочь!
Вспомнил сразу в «Нашей Раше» город назван был парашей. Не поверил «Нашей Раше», по уши увяз в параше! Город Чехова Антошки будто сдох после бомбёжки! Это значит Таганрог мне второй наставил рог! Называю Таганрог я теперь Тагандвурог. Ожидал курорт, мудак, оказался здесь бардак! Ожидал,что будет рай, здесь тоска ,хоть помирай!
Венера любим мы тебя,
Тебя благодарим,
И мы обязаны тебе,
Счастием своим.
Богиня нежная любви,
Ты до чего мила.
Ты счастья нежного нам всем
Влюблённым принесла.
В современной школе в химическом классе только один опыт - растворяется ли мел в воде тряпки. Или, чуть продвинутей, сколько времени сохнет окрашенный спирт на белой поверхности?
