Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно. - А таджики, спрашиваю, как? - А таджики - отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду
В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: - Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.
Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан. На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?!» ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку!»
Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело. Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
Я был уже старым охотником (30 лет стажа) и повёл на природу друга, который хотел приобщиться к нашему братству, поделился опытом. Весна, весь день ходим по лесам-полям (ружья, конечно, дома, в сейфе), я всё показываю, разъясняю, что-кто это, где живёт, когда можно (и можно-ли) охотиться. Вижу, возле мелиоративного канала следы огромного бобра, решил пугнуть "зелень пузатую" - друга (который, ну, очень маленького роста - 1,5 см). Смотри, свежий медвежий след! Друг слегка побледнел, но, зная наши способности подшутить, отвечает: не фантазируй, в Литве медведей нет, последнего добыли лет 80 назад. Посмеялись... И тут, подойдя к следу поближе, я вижу, что это в самом деле след небольшого медведя, кг на 120-130... а медведи любят сидеть в засаде у своего следа. Бежать нельзя, догонит. Деревья далеко, да и бесполезно туда забираться, достанет. Стали медленно пятиться к дороге. В обшем, 1 километр до машины, по времени, показался восхождением на Джомолунгму (известно, кого мог выбрать мишка - во мне мясца раза в 1,5 побольше), но мы держались настоящими мужчинами - даже штаны не запачкали!!!... А вечером в новостях в нашем лесу показали егеря, который подтвердил, что из Беларуси в Литву забрёл мишка и его ищут. Своё счастье пришлось запить парой стопок вискаря... А мишка, как забрёл, так и вернулся к нашим соседям, никого не слопав и вообще никому не навредив (т.к. скотину ещё не выгоняли в поля, а к людям он боялся подходить)... Турыст... шо-б ему пусто было...
Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!
Зима. Мороз. Занятия в школе отменили. Идешь домой из магазина, стоящего на соседней улице. В одной руке «авоська» с продуктами, в другой - мороженое. Есть приходится на ходу, потому что дома это делать у нас было не принято. А чтобы не замерзнуть (мороз под -30),на руку с мороженым надета меховая рукавица. Россия, однако…
- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать. - А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
Приятель рассказывает: "Тётя Кармен в нашей семье была за мужика: колола свиней, разгружала цемент, гоняла детей чтоб не шалили. Всю свою жизнь ходила босиком. Однажды Коста-Рику посещал папа римский Иоанн Павел II. Тёте Кармен взбрендило поцеловать ему руку. По такому случаю она впервые купила обувь, позвала меня как консультанта; сколько мне тогда было? лет 15... Тёте хватило терпения дойти в туфлях до кафедрального собора Сан-Хосе. Через два часа ожидания папы она с проклятиями сорвала "это свинство" с ног и запустила туфли куда глаза глядят. Охрана отреагировала, тётю Кармен сдали в полицию. Больше никогда тётя Кармен в церковь не ходила."
Работала в зоомагазине. Знаю, что корма премиум и супер-премиум класса для собак и кошек пригодны в пищу для человека в чрезвычайных ситуациях. За время работы я перепробовала влажные и сухие корма всех представленных там марок. Влажники даже лучше обычного паштета, да и сухие натуральнее наших сухариков к пиву. И они реально вкусные! Когда начнется апокалипсис, знаю, какие пойду магазины грабить и чем запасаться ХD
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! — А ты где траву берешь? — Я ждал этого вопроса...
В начале XXI века, когда моя зарплата в пересчёте с рублей составляла 40 долларов в месяц, поступило мне предложение уехать на работу в США по рабочей визе H1B (с зарплатой порядка 4000 долларов в месяц). Поскольку бесплатные квартира-образование-медицина остались в недавнем советском прошлом, вопрос звучал риторически. Естественно, уехал, работаю, "прошли годы".
И вот сижу я, значит, работаю, никого не трогаю. Вдруг в офисе открывается даерь и заходит ко мне в офис группа детишек с учителем. Оказывается, это местные школьники учася, как работает американская политическая система: они устроили себе в школе выборы (понарошку, естественно) "Президента школы" из среды учеников, на которых, как и в реальных выборах, за пост борются несколько кандидитов. А учителя привели их в случайную (ну, не знаю, может договорённость какая была) компанию — ту, где я работал.
И говорят мне дети: "мы — инициативная группа, собираем подписи за Джона Джонсона (имя не запомнил, но не суть) — подпишитесь, что вы за него, пожалуйста!" (А учительница за ними присматривает, типа чтобы я их не обидел и они себя хорошо вели). Ага, думаю — значит, вы устроили им урок на местности? Ну, не вы одни такие умные...
Разворачиваюсь я на стуле и говорю: "Дети, я был бы рад подписаться за вашего кто он там. Но есть одна маленькая проблема: я — не гражданин США. То есть я по вашей Конституции я не имею права голосовать на ваших выборах. Однако хочу отметить, что, поскольку я, как видите, работаю на американскую компанию, то налоги государству я очень даже исправно плачу. А вы знаете, дети, как это называется? Это называется Taxation without representation — именно то, что 200 лет назад настолько не нравилось вашим предкам, что они устроили Американскую Революцию."
По ходу моего монолога глаза учительницы медленно округляются — она складывает 2 и 2 быстрее, чем её ученики, и она начинает порываться увести их из моего офиса (по-видимому, проклиная тот момент, когда открыла мою дверь). А её останавливаю: "Нет, уважаемая, вы зачем привели сюда детей? Чтобы преподать им урок — Я И ПРЕПОДАЮ ИМ УРОК!!!"
Тут из смущённо переминающейся толпы возникает один паренёк и скромно так говорит: "ну, это ж не по-настоящему, так что вам, наверное, можно… подпшите, пожалуйста… " Я подумал — и правда ведь не по-настоящему, так что хрен с ним, поставил подпись (естественно, не свою, а Васи Пупкина — я что, дурак свою настоящую подпись кому попало оставлять — мало ли на какие документы её можно перенести?) и организованная толпа вылилась из моего кабинета.
Но урок выборов, насколько я понял, детям всё-таки преподали: неважно, кто перед вами — гражданин, не гражданин, кто там подписался — реальный человек или нет, главное — закорючка-то вот она!
Как-то много лет назад, находясь в командировке в соседнем городе за рулем своего авто, был остановлен ГАИ за какое-то незначительное нарушение ПДД. Мне грозил небольшой штраф, которого я мог легко избежать в силу своего служебного положения. Но вышло все гораздо интереснее. Инспектор, трезво оценив обстановку с туманными перспективами моего наказания, пошел нестандартным путем – предложил дать ему честное слово, что я больше никогда не буду допускать таких нарушений. Я пообещал, особо не заморачиваясь. Беда пришла, откуда не ждали. Я на следующий день не смог вспомнить, что именно я пообещал не нарушать. И вот много лет подряд мне пришлось соблюдать все требования ПДД! И только в прошлом году, разбираясь с одной ситуацией, я вспомнил, что у меня был не пристегнут ремень! Ну, ГАИшник,ну, хитрец! Как он меня уделал. И ведь не обидишься на такого – о моей же безопасности беспокоился.
В 1911 году "Мона Лиза" была украдена из Лувра. Перед этим директор музея утверждал в интервью, что украсть "Мону Лизу" так же нереально, как похитить колокола собора Парижской богоматери. Шутники язвили: "Теперь на очереди Эйфелева башня!". Украл картину сезонный рабочий Винченцо Перуджа.
Производители колбас предупредили торговые сети о повышении оптовых цен на 15% Производители круп предупредили торговые сети о повышении отпускных цен на 20% Производители приговоров предупредили недовольных путиным о повышении сроков заключения за репосты на 2 года.
Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров. - Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да? - Да, - уверенно согласился Донской. Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно. Донской захохотал: - А шахматы-то, Ваня, ваши! Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.
Из новостей: "Дмитрий Песков объяснил рост цен на продукты давлением мирового рынка". Комментарий: Что же этот рынок, сука, давит на нас со страшной силой вот уже 30 лет без малейшего перерыва?!..
Непродуманность пенсионной реформы заключается в том, что слишком много несознательных граждан цинично доживают до 65 лет, после чего оккупируют теплые местечки в зоне комфорта на шее государства.
Гинцбург заявил что, 80% россиян, заболевших COVID-19 после прививки вакциной СПУТНИК-V, купили сертификат о вакцинации. Россияне заявили, что 80% того, что говорит Гинцбург - п#$деж.
В 82 году к свадьбе старшего брата тетя (сестра отца, врач) передала несколько трехлитровых бутлей чистейшего медицинского спирта (тогда он был питьевым). Через некоторое время содержимое бутлей стало подозрительно быстро исчезать. Мама поинтересовалась у брата не знает ли он в чем здесь дело. - Испаряется, - предположил брат. Ну что тут скажешь – физика, с ней не поспоришь ... )
Шойгу собрался в кругосветное путешествие вокруг …………. Северного полюса !!! Его учительница географии рыдает за зря потраченное время на него а ведь этот человек рулит всей армией России ( третьей по численности в мире ).
Чем больше обнаруживается миллиардов в квартирах полковников МВД и ФСБ да золотых унитазов в особняках служивых людей, тем еще бесчеловечнее оказывается режим ужасного Сталина.
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома? - Наверное можно, люди летом купаются вовсю. - А ты? - И я один раз купался 15 лет назад. - А сейчас? - А сейчас я не смогу столько выпить...
Судя по всему пластические хирурги уже бессильны. Чтобы поддерживать кремлёвского пациента хотя бы в минимально приемлемом состоянии нужны уже услуги опытного таксидермиста!
Мужья разговаривают о свои женах: - Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница. - А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.
Однажды в начале 80-х Марлен Хуциев - известный советский кинорежиссёр, снявший любимые зрителями киноленты "Весна на Заречной улице", "Два Фёдора" и "Застава Ильича", решил поддержать своего коллегу, тоже режиссёра Леонида Марягина, у которого его работы киномир воспринимал не всегда однозначно положительно. И сделал ему шуточный подарок "со смыслом". - Вот тебе мой подарок, - сказал Хуциев, протягивая большую деревянную кружку с солью. - Добавляй в свои картины больше соли, и тогда с ними всё будет в порядке! Спустя примерно год или чуть больше Марягин снял фильм "День рождения", в котором выступил ещё и в качестве сценариста. Но картину не то, что покритиковали, а вообще положили на полку. Марягин встретил Хуциева в коридорах "Мосфильма" и пожаловался: - Вот так! Добавил в картину твоей соли, а её запретили… - Ну, что ж… - ответил Марлен Мартынович. - Значит, пересолил!
Согласно Наставлению по производству полетов Карлсон, как летательное средство, был вынужден регулярно проходить Техосмотр, Техобслуживание и Регламентные работы, что изрядно его подзае@ало ...
В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии. У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры. То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.
Загадка века - 80% привитых купили легальный, проведенный через базу сертификат, не сделав прививки. А смертность только на 20% поднялась. У нас повальное богатырское здоровье?
Вчера стали меряться количеством женщин с коллегами. И поймал себя на мысли, что достаточно трёх!
Первая, нынешняя с которой на всю жизнь и бывшая - дура.
К сожалению, до совершенной - приходится пройти поле с граблями.
Где бывших, чем больше, тем ты тупее был! Или есть.
От её пьянок Бог отвёл, Который год живу без водки. Я с нею как в тумане брёл, Её я сбросил как колодки. В угаре пьяном за рулём Въезжала даже на бульвары, Лишалась Прав и,всё путём, Ей нравятся судьбы удары. Я много раз просил не пить, И сигареты-не для Дамы, Но тягу словом не сломить, Она живёт на грани драмы!
Известный интернет-ресурс. Серьёзное видео с названием: "Первое видео с Марса со звуком". На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передаёт безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов. Я впечатлён. Открываю комментарии. С большим отрывом в топе: "Теперь ждём видео со Сникерса!".
- Илон Маск, как вам удалось стать самым богатым человеком в мире? - Годами экономил на топливе и обогреве. Не позволял себе тратить на это ни цента. Выкручивался как мог..
- Вовочка, ты все уроки выучил? - Все... - Таблицу выучил? - А как же: шестого играют "Динамо"-"Краснодар", седьмого - "Спартак"-"Локомотив", а девятнадцатого - "Зенит"-"Нижний Новгород"...
- Сарочка, ну шо опять таки случилось? - Яша, милый, не хочу даже об этом говорить! - А я-то как не хочу... Но ты же потом всё равно весь мозг вынесешь!
парадокс, но больше всех, копеечными кэшбеками, в телевизионной рекламе восхищаются люди, для которых в жизни, признать то, что они что то купили со скидкой-моветон и удар по имиджу...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
