Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я услышал от жениха на организованном им мальчишнике по случаю предстоящей свадьбы.
Проснулся я от того, что мой пах смачно и шумно облизывали. Я попытался вытащить из-под головы руку, чтобы придать Машкиной голове правильное направление и нужный ритм, но рука не поддавалась. Ни одна, ни другая. Кроме того, на глазах была какая-то тряпка, которую невозможно было стряхнуть. Вдобавок ко всему, Машка лежала на моих ногах, терлась о них теплой грудью, прикрытой мохнатым джемпером и зачем-то била веником по моим щиколоткам.
В голове промелькнул вчерашний вечер после сдачи проекта Заказчику, когда мы, трое парней и двое наших девчонок завалились в Машкин коттедж, и чуть не с порога принялись выпивать из горлышка «Джек Дэниелс», передавая бутылку по кругу. Потом у нас возник спор - я стал утверждать, что хороший самогон лучше любого вискаря, а Машка «слетала» в подвал и притащила бутылку прозрачной жидкости, в которой плавали симпатичные зеленые водоросли, придававшие напитку изумрудный оттенок.
- Папа с дедом гонят, сто раз фильтруют, настаивают на меду, а трава — это тархун с мятой, их из Абхазии привозят.
- Ты глянь! Похоже, Машка тебе серьезные авансы раздает, - хмыкнула Светка, - имей в виду, она потомственная ведьма, а это священный напиток. По преданию его достойны выпивать только мужчины их семейного клана. Так, что сам напросился, теперь пей, - и Светка противно захихикала.
Напиток оказался божественным, но мужики перемудрили с его крепостью, потому, что после бурного веселья, когда мы угомонились и выключили свет, а Машка стянула с меня джинсы, я отключился. На этом моменте воспоминаний, внизу живота стало щекотно, и я затрепыхался в своих путах. Машкин язык переключился на мой живот, и она быстрее застучала веником по ногам, а я осознал, что безумно хочу писать. Потом Машка надавила мне на пах, и я заорал:
- Машка, убери руку, а то обоссусь.
- На чердаке твоя Машка спит. Обиделась, когда ты не стал играть с ней в лошадку и отключился, - раздался из глубины комнаты голос всезнающей Светки.
Я покрылся холодной испариной и вжался спиной в кровать, потому, что меня по-прежнему облизывали, и это была не Машка и даже не Светка. Я попытался шевельнуть ногами, но лежащая на мне туша плотно припечатал их к кровати. В голове метался безумный рой всполошенных мыслей: «Боже, как хочется ссать. Башка раскалывается. Будь проклят этот семейный самогон. Кто лижет мне яйца? Зачем я позволил Машке привязать себя к кровати. И на черта я притащил из самолета эту повязку для глаз: «А теперь мы наденем на лошадку шоры и пусть она угадает, что с ней сделает наездница». Макс? Это он, козлина! Кроме Машки только он был в свитере».
Так вот, что означают его вечные приглашения вместе покурить или попить кофе. Какой же гад, как мне теперь людям в глаза смотреть? А если Машка узнает? Светка стопудово «заложит», если увидит. Я задергался, но Макс придавил мне ноги, что было не повернуться. Тогда я затряс головой, и как-то особенно удачно задел о плечо повязкой, отчего она слегка сдвинулась с глаз.
В комнате было темно, тяжеленые гардины отгородили её от питерских белых ночей, а мне стало немного легче - вроде бы нас пока никто не видит. Взывать к совести Макса было бесполезно, он шумно сопел и был вне себя от страсти, поэтому я решил, затеять разговор со Светкой, может быть тогда, этот гадёныш втихаря от меня свалит.
- Свет, а Свет, чем ты там чавкаешь? Я тоже жрать хочу.
Со стороны Светки раздался кашель, видать подавилась салатом, а потом двухголосое ржанье. Вот кому надо в лошадок играть.
- Ты это точно есть не будешь, - со всхлипом проговорила Светка и снова заржала, как кобыла на выданье.
- Ты сегодня заткнёшься, наконец? – услышал я со стороны Светки сдавленный голос Макса, - кушай Светочка, кушай, а то этот придурок всю еду у тебя отберёт, - и гады снова заржали, но уже во всю глотку. Я ещё не успел подумать плохо о Владе, как он отозвался из противоположного конца комнаты:
- Так может быть выпьем, раз вы меня разбудили. Где у Машки выключатель?
По комнате пробежал расплывчатый свет смартфона, и ярко вспыхнула люстра. На моих ногах лежал Машкин большой белый пудель, колотил по моим ногам веселым хвостом с кисточкой на конце, и умильно улыбаясь белоснежными зубами, капал слюнями на мою промежность.
Не стану повторять, что говорили бессовестные твари сквозь гомерический хохот, в том момент мне безумно хотелось ссать.
- Развяжите мне руки, суки!
- Ты бы не упоминал собак всуе, - задыхаясь от смеха, пробормотал Макс и первым бросился мне на помощь. Вот не зря я с ним курил и пил кофе, он настоящий мужик. Макс подкрался ко мне с изголовья, и начал было развязывать мудреные Машкины узлы, но пёсик зарычал и злобно оскалил зубы. Похоже, ему не понравилось, что такая замечательная игрушка может от него сбежать, а я заорал:
- Макс, назад!
Макс шарахнулся в сторону, скотина перестала рычать и снова принялась улыбаться. А я в очередной раз облился потом.
- Стряхнуть его пробовал?
- Да, он чуть не откусил мне яйца. Позовите собаку как-нибудь, - прошептал я, - как зовут эту гниду?
- Как-то на «Дж» сквозь слезы просипела Светка.
- Так зовите же, уроды!
- Джек, - заорали парни с разных сторон.
- Дэниелс, - пискнула с дивана Светка, захрюкала и забилась в истерике. Я когда-нибудь прибью эту бессердечную тварь, вот только выполним следующий заказ, и задушу её прямо в офисе.
- Дружок, Джульбарс, Джессика, Джамбул, - надрывались пацаны, но белая псина по-прежнему не хотела слезать с моих ног и капала на яйца слюнями. Все же мужики добрее баб, они реально понимали грозящую мне опасность и старались изо всех сил:
- Джампер, Джингл, Джейран, Дружок, - орали они, хором и по очереди, но собака лишь радостно скалилась над моим хозяйством, виляла хвостом и не двигалась с места.
- Мужики, бросьте ему какую-нибудь жрачку со стола, может быть он отвянет, - простонал я, - а то я здесь всё обоссу.
Пацаны, молодцы, с ними бы я пошел в разведку, даром, что о них вначале нехорошо подумал. Со стола мимо собаки полетели куриные кости, куски копченой и вареной колбасы, сыр, а Влад даже слепил что-то вроде «снежка» из оливье и запустил в самый дальний угол. Собака с интересом следила за пролетающими продуктами и тихо радовалась начавшейся вакханалии, но с места не двигалась.
Внезапно открылась входная дверь и на пороге явилась заспанная Машка. Пока она рассматривала учинённый нами разгром, мы уставились на неё. Машка была абсолютно голой, за исключением наброшенной на плечи мохнатой кофты, которая не скрывала обе её груди, тяжело раскачивающиеся в такт движениям.
Вы ведь знаете, что среди женщин бытует легенда, что все утренние стояки от того, что мужчинам хочется писать. И вообще, как только у мужика начинается позыв к мочеиспусканию, то мгновенно возникает непроизвольная эрекция. Попытки объяснить, женщинам, что эти вещи мало связаны друг с другом, всегда разбиваются о железную логику семейных преданий из серии: «А вот мама рассказывала, что, когда водила моего братика по утрам в туалет, у него всегда стоял писюн». Если бы женская фантазия на эту тему получила развитие, хотел бы я знать, как с их точки зрения должна выглядеть очередь в мужской туалет пивного бара.
И сейчас я увидел эту гипотетическую очередь в полной красе - мы, втроем не отрывая глаз, смотрели на Машку, и было очевидным, что каждый из нас занял своё место на пути к мифическому пивному туалету. Правда, кроме меня все парни были хоть чуточку прикрыты, но Машка все прекрасно поняла, быстро сложила в голове целостную картину и крикнула Максу:
- Возьми в углу резиновую уточку. Видишь такая обгрызенная, кидай! - а сама заорала,- Джокер, взять!
Собака спрыгнула с моего мочевого пузыря, ломанулась в угол комнаты, треснулась башкой о сервант, вцепилась зубами в резиновое изделие китайских мастеров и принялась его трепать изо всей собачьей дури. Я же подхватил джинсы и, не одеваясь, высочил на улицу, пробежал над водой по деревянным мосткам, остановился в самом конце у камышей и с огромным облегчением направил струю в лёгкий туман, покрывавший зеркальную гладь утренней речки.
Мне показалось, что прошло не менее получаса, от возникшей легкости из глаз вытекли две горячие слезинки, а из воды показалась голова огромной щуки, разевающей зубастую пасть. Она тупо смотрела на меня, открывала и закрывала рот, чавкала совсем как Светка на диване.
Я устало опустился на доски настила, прилег, и слегка отключился. Пришёл в себя от того, что моё лицо шумно нюхали, чей-то мокрый нос сопел и тыкался то в щёку, то в нос, то в лоб. Я приоткрыл глаза, и увидел мертвенно-бледное лицо покойника с горящими красными глазами. Оно непрерывно гримасничало, показывало вампирские клыки, надувало щёки и фыркало, а по его щекам хлопали концы белого пухового платка. Похоже, что в дедушкином самогоне была совсем другая трава, чем та, о которой знала Машка.
- Ты кто? – спросил я покойника.
- Это Мурзик. Мурзик, отвали! - раздался Машкин голос, и после несильного пинка ногой, лицо мертвеца отлетело в сторону.
Я приподнялся и с трудом уселся на деревянном настиле: передо мной стояла Машка и размахивала сиськами, а вокруг сидело человек двадцать белых кроликов, они громко сопели, непрерывно жевали и шептались друг с другом.
- Это дедовы. Когда он уезжает, выпускает их попастись на газонах, заодно и траву подстригают, а Мурзик среди них самый наглый. Так мы будем жениться?
- В каком смысле?
- Ну, ты же слышал, что Светка сказала. Только мужчины нашего клана могут пить этот напиток.
Я откинулся на мостки и обреченно уставился в небо, где далеко вверху, там, где кончались Машкины ноги, сияло ослепительное утреннее солнце и подумал: «развестись я всегда успею» и уныло кивнул головой:
Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные. По цене раз в пять дороже остальных. – Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить. Она очень серьезно: – Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
Рогозин и Эрнст докладывают Путину: -Владимир Владимирович, первые в мире съёмки художественного фильма в космосе успешно завершены. -Молодцы. -Правда, есть один недостаток. -Какой? -В Голливуде никто не повесился.
Когда-то, когда деревья были большими, а на экранах России смогли увидеть фильм "Терминатор", я восхищённо рассказывала отцу, какое это крутое кино. А отец только хмыкнул и спросил, знаю ли я, что такое "терминатор". В ответ на мой лепет про робота он дал мне книгу по астрономии, в которой про это рассказывалось... Сегодня сын мне радостно заявил, что когда он вырастет, то будет терминатором. И я задала ему тот же вопрос, который когда-то услышала от отца. Но в отличие от отца, мне было проще - терминатор я ему показала на экране смартфона вместе с объяснением. И уточнила, действительно ли сын хочет быть линией между светом и тьмой? Воистину, интернет здорово облегчает родительские объяснялки!
Александр Абдулов шутил: "Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением". В постановке "Юнона и Авось" он выходил в трёх образах - человека от театра, пылающего еретика и Фернандо Лопеса. Американская делегация, смотревшая спектакль перед приглашением театра на гастроли, всерьёз поверила, что еретика играет какой-то душевнобольной - настолько отрешённый у него был вид. Они потребовали, чтобы во время гастролей по Америке факел в руке еретика приковали наручниками. Они боялись, что этот сумасшедший запросто может метнуть его в зал…
Несчастный исторический Удельный парк в "культурной столице", отнесён к памятникам культурного наследия. Видимо, по этому в нём приведены в негодность неказистые советские туалеты и ресторанчик "Лесной",хоть и красивый, но не исторический.
А когда зима приходит, под кусты никто не ходит. Туалеты все накрылись, если Вы там очутились, то в «Удельном про запас есть большой сюрприз для Вас!
Бывший клёвый ресторан всем в распоряженье дан. Тридцать лет тому назад получил пинок он в зад. И с тех пор «Лесной» в лесах, а когда его откроют знают лишь на небесах.
В парк ходите зимой с водкой и туда прямой наводкой. Бомжей водкой напоите, хоть три кучи навалите.
Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.
Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин полетел, и намотал с тех пор по нашим, прости Господи, дорогам больше, чем Юрий Алексеевич по космосу.
До сих пор бомблю иногда, пенсия так себе, да и руки сами к рулю тянутся - чего без дела сидеть. На выручку люблю подарки дарить, внукам и правнукам.
До сих пор с любовью вспоминаю своего Учителя по шоферскому делу, чудное у него было имя - Адам Казимирович. О селе, откуда родом, он рассказывал с гордостью - оно ближайшее к месту, где сходятся границы России, Украины и Белоруссии. А при Российской империи, когда он родился, это была глушь, Бобруйская губерния.
Там он и угнал у немцев в 1918 свой первый студебеккер, и вплоть до 1970-х хранил его руину в своем гараже. Любил показывать нам фокус - с завязанными глазами за полчаса мог разобрать и собрать мотор. На этом авто он и рванул в Москву в гражданскую. Просился ходоком к Ленину, была у него мечта возить вождя мирового пролетариата.
Вместо справок о водительском стаже, которых и которого у него не было, при выезде из Бобруйска отстреливаясь прихватил свежую газету с датой выпуска, благополучно миновал все заградительные посты и банды, и по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.
Все просто охренели - доехал менее чем за трое суток. Честно рассказал свои путевые впечатления, нарисовал свои маршруты объезда вооруженных группировок. Этим заинтересовался главком Р.В.С. Троцкий и устроил по ним пару сабельных атак. Одна из них оказалась весьма успешной, чего о другой никак не скажешь. Вопрос о том, подарить ли бобруйскому шоферу красные революционные шаровары, или расстрелять его к чертовой бабушке, на какое-то время завис.
Дошло это и до Дзержинского, тому как раз с водителями не везло - то нервный приступ у шофера, то у него самого - в общем, шоферы менялись постоянно. Взял он бобруйца к себе запасным и поначалу не разочаровался - у того были стальные нервы. Снимает например телефонная барышня трубку и сообщает: - Вызывается Адам Казимирович для доставки Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевском вокзале, у его бронепоезда, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо - он сказал, что пешком дойдет или на трамвае доедет.
Телефонные барышни были тогда наивны и смешливы. Адам Казимирович не ржал никогда.
Но вскоре выяснилась какая-то мистическая хрень - стоило ему выехать с Дзержинским на борту, как тут же то грузовик с революционными матросами влепится, то эсеры мятеж устроят, то германского посла грохнут.
Наконец предводитель ЧК занервничал и сплавил Адама Сталину, в то время захудалому наркому по делам национальностей. Тот обрадовался, что ему дали наконец постоянный автомобиль с шофером.
На следующий же день, прямо в Кремле на парковке, в многострадальную жопу студебеккера влепилась революционная дама, имя которой вообще не имеет значения для этой истории. Важно только то, что именно в ту ночь она всем на удивление оказалась ни пьяна, ни нанюхалась, ни накурилась, а просто лихо разворачивала свой демократичный форд Т и тут блин сюрприз - этот гребаный грузин обзавелся немецким автопромом и поставил его прямо у Царь-пушки, на ее любимом месте. Итог аварии - студебеккеру ни хрена, а вот форду повезло меньше - он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего восстановлению не подлежал.
Вины шофера в этом не было - припарковал авто куда сказали. Но все революционное правительство закаялось себя на нем возить, и Казимировича послали обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Подарили ему на прощание его собственный студебеккер и больше не тревожили.
В 1930 он стал прототипом злосчастного шофера Козлевича у Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович пальцем не тронул Ильфа, которого считал гением, но вот Петрову морду однажды набил. Впрочем, это совсем другая история...
-рабинович, слышали? путин заявил о своём решении ревакцинироваться. мужик сказал-мужик сделает! -молодой человек... заявить и сделать-две большие разницы. он заявлял, что пенсионный возраст повышать не будет. вам, насколько я знаю, на пенсию, уже, в 65?
На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"
Самолет с патриархом Кириллом не смог приземлиться в Орле из-за тумана . У меня вопрос почему он не смог договориться со своим работодателем ? Там бы и туман в миг бы рассеялся и самолёт даже без топлива полетел бы .
С лёгкой руки экс-председателя Федеральной резервной системы (ФРС) США Бена Бернанке в международный оборот прочно вошло выражение "вертолётные деньги".
Некоторое время назад в глубинах американского интернета имел место ленивый срач относительно того, хватило бы у правительства вертолётов для разбрасывания денег, если бы эмиссия долларов (более одного триллиона в год) осуществлялась не в электронной, а в бумажной форме, или нет. Сошлись на том, что при печатании мелких номиналов вертолётов для разбрасывания денег могло и не хватить.
Эта дискуссия нашла свой отголосок в конгрессе США, когда при обсуждении плана Байдена инвестировать 3 триллиона долларов в развитие инфраструктуры прозвучало мнение, что для этого нужны уже не "вертолётные", а "пулемётные деньги".
Срач на тему "А хватит ли у правительства пулемётов" пока не предвидится.
Некий придурок бомбу сыскал,
В сортирную яму с бомбой упал.
Над ямой летел небольшой самолёт,
У летчика был там учебный полет.
Вот разозлился несчастный пилот:
Ему отмывать от говна самолёт.
"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"
В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.
- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.
Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.
Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.
- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу... - Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите? - Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток! - А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?
Глубокая пауза.
- Но вы же ответили!
- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.
Девушку пробивает на хи-хи.
- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения? - Да. - По какой причине?
Бушуют огромные волны,
Наяда по морю скользит,
Нестрашны ей ветры и штормы,
И дождь, что стеною летит.
Ей не страшны ураганы,
Торнадо ей не страшны,
Цунами она презирает,
На гребне огромной волны.
Простор величавый и дикий,
И моря тихий покой,
И шторм сотрясающий небо
Покорны наяде младой.
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.
Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.
В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.
Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.
Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.
P.S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал. P.P.S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон. Утром диалог: - Коленька, что грустный? - Замёрз! - ??? - Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
В связи с непрозрачными процедурами принятия решений, отсутствия четких критериев судейства, в Госдуме предложили ввести Нобелевские премии по художественной гимнастике.
Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.
В Лондоне был зарезан депутат Британского парламента. А почему он ходил без бронежилета? В СССР каждый школьник знал, что в капстране из дома вообще выходить не желательно.
Замужем чуть больше года. Недавно проводила мужа на именины к другу, надел по этому случаю пиджак, который давно висел в шкафу. На следующий день вешаю его обратно, по привычке проверяю карманы, а оттуда падают два презерватива! Устроила скандал (мы с мужем не используем их), второй день дома война, думала подать на развод, потому что измена — это табу! Муж всё отрицал, откуда они — не знает... Пошла их выкидывать, обратила внимание на срок годности, так они четыре года как просрочены, а значит, они просто всё это время лежали в кармане забытого пиджака... Теперь не знаю, как помириться с мужем.
Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:
"Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод: если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами; если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку; если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.)."
xxx: Ну, и где четвертый контейнер? yyy: В нём сама свинья.
Женщина на работе расказывает случай. Под утро навалился на нее домовой (поверье такое, надо спросить к добру или к худу). Все спрашивают к добру или к худу, она говорит - к худу и еще чего-то добавил, но она не поняла. Все ей попереживали и разошлись домой. Утром приходят на работу, а та женщина ржет не может остановиться. Ей все говорят не нагоняй беду, а она говорит, что рассказала про случай мужу, а он говорит: перелажу утром через тебя, а ты говоришь к добру или к худу, а я говорю к х.ю, спи давай}
...Москва бьёт рекорд по числу заражений. ...Москва держит лидерство по коллективному иммунитету. И эти два сообщения на одной новостной ленте... Короновирус, сука, хватит троллить, мы ещё толком не разобрались с женской логикой и квантовой неопределённостью!
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог...и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа...Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ...езжу.... Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа....ай яй яй... Потом пили коньяк, папа причитал...мол с вечерней смены...устал уснул.. машину брат подарил...а этот....засранец...на готовом решил имидж поднять...
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Вы же все в курсе, что маска от ковида, все равно как трусы от поноса?
Какая замечательная аналогая! Как точно показывает принцип работы масок.
Понос, ясное дело, не остановит, но окружающих говном не измажешь. И места, где ты прошел, меньше запачканы будут. Разумеется, надо своевременно менять. Разумеется, в битком набитом автобусе кто-то изговняется.
А, если ещё социальную дистанцию соблюдать, да все остальные поверх одежды будут одноразовые накидки носить - тут уже и бояться нечего тогда.
Тут про Камчатку на днях писали, бывал и я на ней в 90-е - как вспомню, так вздрогну. Нет, поначалу все шло пучком - путина на речке, потом таежная заимка с банькой, все дела. Персонал приветлив до безобразия. Даже администратор, похоже, готов был нам отдаться, но мы не из этих. Стоим на крыльце, курим, солнышко светит. Толян потянулся так, что кости рявкнули, морда красная: - Эх, красотища-то какая! Сюда б только цыган с медведями для полного счастья!
Гусар хренов. Митрич, самый опытный из нас, как услышал это, вдруг помрачнел, вслушался, строго палец к губам прижал. Мы притихли, и действительно – скрежет какой-то странный на въезде в заимку. Потом хлопки и бренчание.
- Ребята, вот нахрена вы лосося из багажника не выгрузили? Ёшкин корень, да это день сурка какой-то, я за двустволкой – горько сказал Митрич и ушел прочь.
Нехорошая догадка полезла в наши головы, мы бросились к джипу. Точнее, к тому, что от него осталось. Пара косолапых вскрывали его, как консервную банку. Уже отстрелялись и подушки, и мотор. Мы зачем-то сгрудились в кучу, как стадо баранов, и оторопело смотрели на эту картину. Пинками прогонять медведей как-то не хотелось.
Но вдруг бабахнуло дважды сзади, и мы по привычке бросились врассыпную, кто и залег. Медведи залегать не стали, удрали в лес с рыбинами в зубах.
- Митрич, а вот нафига ты в воздух стрелял? Хоть со шкурами бы вернулись! - Берегите природу, мать вашу! – сурово ответил Митрич – ну, что там у нас еще осталось в программе для полного удовольствия? Цыган вызывать будем?
Мы криво улыбнулись и побрели выгружать остатки лосося из остатков джипа.
Фотка не моя, даю чисто для иллюстрации, что такое 10-сантиметровый медвежий коготь.
Думаю может впасть в маразм, щас это модно. Купить казачий наряд, папаху и украсить себя медалями например: за проведение переписи населения, лучший рыбак, дояр года, меткий охотник,и тд. Купить удостоверение мастера спорта по прыжкам в сторону и на Красную площадь. Щас таких в дурку не отправляют их бережно в Гос. Думу принимают и на экономических форумах опять-таки место найдется, сам Герма Греф совета спрашивать будет. И я как Майданов или Певцов смогу с уверенностью заявить что мне есть что предложить моей стране.
Иду домой с работы. Шесть часов вечера, чуть больше, уже темновато. Так уж получилось, что путь от предприятия имени Королёва до проспекта имени того же Королёва лежит мимо городской больницы города Королёва и мимо нифекционного корпуса этой больницы. Я знаю, я там с желтухой валялся. Построено по всем правилам инфекционного барака. С отдельным выходом из каждой палаты на улицу и централизованным кислородом, который подается по трубкам к каждой кровати. В палатах по 4 койки, душ-туалет, шлюзовая камера чтоб передавать жратву внутрь без прямого контакта с чумными... На втором этаже так же, только двери на улицу нет. Да оно и понятно. Красота вощем.
Так вот. Светятся только два окна. Из шестнадцати. Внимание вопрос. Больные где? Или их в потёмках лечат?
А в это время власти бодро рапортуют о переделках каких-то неприспособленных помещений в ковидные бараки.
- Дайте анальгин от аллергии. - Анальгин он обезболивающий, от аллергии не поможет. Может, вам нужен диазолин или лоратадин? - Самая умная? Я пью от аллергии и мне только он и помогает. - ...
Жирная работала продавщицей в овощной палатке, так что деньги у нее водились. С мужиками было хуже. Но это она сама виновата, жрать надо меньше. Дома у Жирной в проходной комнате рыхлой колодой необъятных размеров лежала мать, несколько лет, как разбитая параличом. Сдвинуть ее с места было практически невозможно, поэтому вместо простыней Жирная постелила ей медицинскую клеенку коричневого цвета, из которой в роддомах квадратики режут, чтобы новорожденному младенцу на руку нацепить. Ко всем прочим бедам болезнь отняла у мамаши подвижность, но сохранила разум и речь, в силу чего она по всякому поводу и без повода материла свою дочку вдоль и поперек, а заодно и всех ее гостей противоположного пола, которые в надежде погреться возле обнаженного женского тела опрометчиво заглядывали в пропитанную запахом лекарств и несчастья квартиру. В таких условиях заманить ухажера домой Жирной было трудно, потому многомесячные рефракторные периоды не имели перспективы к сокращению. Однако время от времени находился желающий присунуть ей на рабочем месте. В этих случаях палатка после обеда не открывалась. Сессия продолжалась 1-2 дня, не больше, после чего рабочий режим торговой точки восстанавливался. Сессии происходили редко, раза два-три в год, поэтому жалоб в торг на Жирную не поступало. Работала она без сменщицы, в силу чего была сама себе хозяйкой.
Рвботаю в школе-комплексе, админом тружусь. Комплекс реально большой, на 1300 ребят, так что и работы - хоть отбавляй. В августе меня позвали опять на работу, прямо перед отпуском, сказали - ноуты закупать надо, 40 штук, неплохих. По моей логике, ноуты брать надо на Pentium Gold, причем не 6805, а 6405 или 7505, 6805 кастрированный по частоте. i3-i5 - дорого, впаянные селероны - жалко детей. Сказал завхозу, так и так, мол, найди что-нить на пеньках. И в отпуск укатил, в Сочи. Море, солнце - ляпота.. Приезжаю, смотрю, что купили. Завхоз получил коробку и не распаковал. В коробке СОРОК ДЕСКТОПНЫХ ПРОЦЕССОРОВ - "пеньки, как и хотел". На мои возражения, типа - как дети на ПРОЦЕССОРАХ программированию учиться будут, ответа не получил. Директор меня послал, конечно. Ну, что делать, пришлось за свои деньги собирать на них компы. Три зарплаты ушли. Зато в школе нихуя не делающие довольные завхоз и директор. Заебись работаем, Россия, бялдь.
В Россию из Тайваня приехала посылка с первой коммерческой партией отечественных процессоров Baikal-M. Посылка весит 66 кг и содержит 5000 шт процессоров отечественного производства.
- Почему летают птицы? - Потому, что они птицы. - А почему летают самолеты? - Потому что они самолеты. - Почему в таком случае не летают люди? - Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.
Россиянине Шипенко и Пересильд благополучно вернулись с МКС. Украинцы не могут определиться, це - "перемога" или "зрада"?. Эстонцы начнут осмысление через месяц.
Многие русские мечтают о безусловном базовом доходе. О защите прав коренного русского населения. О свободе православной церкви от государства, об отсутствии заносчивых чиновников и о вежливости нежадных полицейских.
А многие русские так живут.
В чем секрет: достаточно было при продаже Аляски американцам уезжать не на материк, а наоборот. С материка на Аляску.
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
Исходя из сообщений СМИ, что творческая бригада оставила на МКС "бардак", можно ожидать вторую серию - эпичный блокбастер о первой в мире уборщице на орбите. Автор сценария и режиссер - менеджер по клинингу тетя Глаша.
- А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина) - Да-а-а, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))
Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу. Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
Мюллер: - Когда пойманная радистка рожала, то кричала всякие слова по-русски... Почему, Штирлиц? Штирлиц задумывается. В это время Мюллер достает кувалду и бьет ей по ноге Штирилцу. - А-а-а!!Блять! А-а-а!!! - Потому, что она, как и вы, Штирлиц, - русский шпион!
В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом. -А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков. -Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень. -Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»? -Да. -Так вынесли его еще на прошлой неделе. -На реставрацию? -Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.
Гарант по зомбоящику призвал пройти перепись на госуслугах, и я чего-то не понимаю, в госуслугах и так есть вся информация про меня, пенсионный фонд знает где я работаю, налоговая знает сколько я зарабатываю и досконально знает сколько я трачу, через чеки, фсб через сотовый оператор и яндекс знает про меня больше, чем я сам про себя знаю. Вы там научитесь наконец пользоваться табличками EXCEL, и не устраивайте пожалуйста балаган, а то что-то я сильно сомневаюсь в вашей компетенции.
Посвящается несчастному Удельному парку в "культурной столице", отнесённому к памятникам культурного наследия как объект ландшафтной архитектуры
Когда правили цари, было в парке туалетов хоть ты ими пруд пруди! А в правление Советов, была пара туалетов. Но сейчас их, даже днём, не найти с большим огнём.
И по случаю такому, люди ходят по большому под берёзой,под осиной, под сосной и под рябиной.
Парк "Удельный" каждым летом, стал вонючим туалетом.
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма. - Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв. - Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
В США арестован школьник-трансгендер, насиловавший девочек
После историй о том, как женщины-трансгендеры в спорте начали разносить настоящих женщин, а так же после новостей из женской тюрьмы, где ВНЕЗАПНО женщины начали беременеть, так как среди них отбывали срок трансгендеры - теперь вот это:
"Полиция округа Лаудон, штат Вирджиния, задержала подростка-трансгендера, который насиловал девочек в школах, где сам же обучался. Об этом пишет DailyMail. Парень в юбке, назвавшись “трансгендером”, стал посещать женский туалет в своём учебном заведении."
Округ Лаудон один из самых либеральных во всём штате, расположенном рядом с Вашингтоном. Здесь разрешено посещать туалеты и душевые в зависимости от того, как себя идентифицирует человек.
Сейчас школьник арестован по решению суда и находится в центре содержания несовершеннолетних. По американским законам, его имя сохраняется в секрете. Малолетнего преступника уличили по крайней мере в двух эпизодах изнасилования своих одноклассниц в разных школах. Насильника посадили на домашний арест. Суд попытался засекретить материалы дела.
Первый раз он изнасиловал одноклассницу в школьном туалете, поскольку в учебном заведении, где они учились, уборные были общими для девочек и мальчиков-трансгендеров. Администрация школы попыталась замолчать произошедшее. Отец ученицы на школьном совете выступил с требованием разделить туалеты для девочек и трансгендеров и исключить ученика из школы, однако его назвали сексистом. Ему открыто заявили, что не верят словам его дочери.
По ходу словесной перепалки с учителями и другими родителями 45-летний Сэм Смит перешел на резкие выражения и участники вызвали полицию, которая вывела недоумевающего и негодующего отца с заседания. Тем не менее ученик, вокруг которого разразился скандал, перевелся в другую школу, но уголовного дела на него не завели.
В новой школе юный трансгендер попался с поличным. Он пытался изнасиловать одноклассницу после урока, когда они остались вдвоем в классной комнате. Однако преступлению помешал вошедший в аудиторию учитель. Молодого человека задержала полиция. В этот момент родители его первой жертвы собирали документы, чтобы добиваться справедливости в суде. ----
Как говорится, "нет слов". Поэтому - без камментов.
