Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать, сын:"Бабуль, дай денег? " Бабушка:"Возьми там в коробке под кроватью. " Тот натурально туда ныряет и из под кровати :"Так тут пусто! " Бабушка радостно:"Так деньгопечатальный станок то спиздили... " 81 год человеку. )
Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: - Есть ли глупые люди в России? Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал:- Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии. - Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро...".
Боль в спине, боль в суставах, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали безумные офисные клерки с помощью канцелярских ножей и листов писчей бумаги. А ведь всё так невинно начиналось...
Сначала была у меня такая мечта: хотелось машину, но не али какую, а конкретно Большой и Страшный Внедорожник, причём "страшный", ещё и в том смысле, что покоцанный и обшарпанный, по принципу "шрамы украшают мужчину": течёт, видимо, во мне кровь американского реднека. Ну и, как по мне, уж лучше скидка за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь "небольшой дефект" вроде масла в антифризе.
Мечта сия сбылась около года назад, и я стала счастливой обладательницей рыдвана GMC K2500 ненамного младше меня самой, с ободранной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре, да ещё и без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: мотор на 7.4 литра, но: ни капли сожранного масла, но: усё, что надо, работает, остальное же нетрудно заменить. В общем, я влюбилась...
...И тут же завела себе новую мечту: захотелось железяку ему на морду поставить, навесной усиленный бампер называется (аббревиатура "НУБ" не случайна, как выяснилось потом). Но мечта она на то и мечта, чтобы долго не сбываться. Стоит такая железяка баксов сто минимум, и это за страшный кусок ржавой арматуры, криво сваренной каким-нибудь вечно бухим дядей Билли Бобом. Задолбаешься дорабатывать напильником; уж проще тогда арендовать сварочный аппарат. А тех денег, что хотят за нормальную железяку, хватило бы ещё на один рыдван, на запчасти.
Но тут судьба решила сделать мне подарочек к Новому Году: заезжаю на автокладбище, дабы нарыть ещё с десяток-другой МРВ-сенсоров (ну это если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нема), и вижу ЕГО: K2500 примерно того же года, что и мой Раритет! Обычно эти машины так просто не выбрасывают, а переделывают или перепродают. А этот, видимо, только что привезли, ибо запчастей ещё дофига, хотя уже при мне какой-то мужичок залез под брюхо и с весёлыми матерками начал отковыривать трансмиссию. Причина поломки- скорее всего, серьёзный дефект между сиденьем и рулём: было похоже, что сходу наехали на огромный булыжник, помяв там всё, что только можно, включая шкив коленчатого вала, ну и самый уголок этого самого... НАВЕСНОГО УСИЛЕННОГО БАМПЕРА! Хромированного! Я, как какой-нибудь Голем, прилипла к этому шедевру из стали и хрома, мысленно готовясь огреть ключом на 18 любого, кто позарится на "мою прелесссть", но других желающих не было, и чуть позже я поняла почему. Крепёжные болты можно было спилить ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с превеликим трудом. Другого способа снять эту шнягу просто не было. Но в тот день мне нехило везло: ножовка оказалась с собой, а железяка, весом (внезапно!) почти с меня, не упала мне на ногу, а грохнулась чуть левее (мужичок чуть отвёртку не проглотил от неожиданности). Всё путём! Бережно запихнув крепёжные скобы в карман куртки, набитый всякой поебенью, я наскоро огляделась в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных стяжек и прочих халявных предохранителей. Нифига, разве что в стороне, уже под другой машиной валялись ещё какие-то крепёжные скобы, похожие на те, что я прикарманила, только заметно ржавее. "В хозяйстве пригодится", мелькнула рассеянная мысль. Подобрала их и тут же забыла. Погрузила своё добро в тачку, заплатила на кассе смешные деньги и поехала домой, довольная как стадо слонов.
А вчера после работы, часов в пять вечера, решила: пора! Погода стоит отличная, градусов двадцать и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстренько привинтить железяку и поехать кататься. Господи, кого я обманывала...
Началось всё со спиливания пары круглоголовых "лысых" болтов с внедорожничного бампера, ибо мешались и были мне там совершенно ни к чему. Болты, неподвластные ни отвёртке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам- это жесть, конечно. Но типа красиво, да, особенно когда как следуют заржавеют. С помощью такой-то матери и болгарской женщины всё же справилась, не без россыпи царапин на бампере, правда, ну да ладно. Затем переставила доп. фары на освободившееся место. Часа полтора-два на всё это дело убила, сама не заметила как.
Начало смеркаться. "Почти всё, скоро закончу"- нагло соврала я собаке и пошла мудохаться дальше. А дальше были безголовые болты внутри НУБа (головки-то я срезала ещё на автокладбище, если помним). С КВАДРАТНЫМИ, сцуко, намертво приржавевшими гайками, и пространством примерно 6x8 см для манёвров. Разумеется, гайки были ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было выпихнуть ни туда, ни сюда, предварительно их не укоротив. Вот тут-то до меня, наконец, дошёл масштаб предстоящего пиздеца.
Горячая и визгливая болгарская женщина ничем не могла мне помочь, не искромсав к чертям мою заветную железяку: она банально не влезала. Не влезала и симпатичная ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз. Оставался дремель и "ключи от города" (болторез, если кто не в курсе). С первым болтом разделались относительно быстро, но после него "самая крутая" из насадок на дремель превратилась в жалкий огрызок, а остальных хватило бы буквально на пару секунд. На болторез мне банально не доставало сил. В общем, второй болт решил меня доконать и засел в недрах бампера, как фашист в окопе.
Памятуя, что на каждый хитрый болт найдётся своя жопа, я порылась в ящике с инструментами и выудила оттуда старую пилу. Даже не так- Старую Пилу. Эта почтенная хрень была найдена мной в каком-то диком ущелье и вид имела довольно жалкий, но я наточила ей зубья и приладила новую ручку из оленьей кости. Получился чудо-инструмент, работающий на удивление хорошо. Сраный болт пилился невероятно долго и муторно, большей частью из-за очень сильно ограниченного пространства. Тем не менее, надпил постепенно расширялся, и казалось, будто болт перед смертью безумно улыбается, точь в точь как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: "Обломись, сука!" я отломила его двумя пальцами, слава Старой Пиле! Сделала перекур, вновь наврала собаке и вернулась к работе.
Оставалась ещё одна проблемка: новые болты я купила, но не подумала, как их буду вдевать в Ограниченное Пространство. Если головкой по направлению к заду машины (т.е. от себя), то потом гайки закрутить будет невозможно- единственный доступ окажется перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну а головкой на себя- банально невозможно, т.к. болты у меня не резиновые и сгибаться не умеют. Оставался всего лишь один выход... Правильно! Болгарская женщина! На этот момент я потеряла счёт времени и потом ужаснулась, что тогда было уже часов одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего пару минут, и никто даже не вызвал полицию. Уфф.
Теперь оставалось простое: втыкаю болты в Ограниченное Пространство, спрыскиваю волшебной синей жидкостью, поддеваю под них гайки, закручиваю, надеваю гайки с обратной стороны, ура! НУБ фиксирован на двух болтах. Напяливаю скобы на бампер внедорожника, примеряю железяку, кладу на место, матерюсь, снимаю доп. фары нахер, поднимаю снова ( какая экономия на фитнесс-зале, однако!), примеряю, опускаю, двигаю, поднимаю, примеряю, подход, подъём, 10-12 повторений, тренер доволен... ОК, вроде по центру, завинчиваю гайки. Кручу-верчу, жутко спать хочу...
Тут как раз мимо бредут два пацана лет 16-17, останавливаются и спрашивают, нужна ли помощь. "Уже нет", говорю. Они смотрят меня с жалостью, как продвинутые юзеры на нуба, и сообщают: "Вы знаете, что уже два часа ночи! А вы тут с одиннадцати ковыряетесь, ну и долго же, однако!" Э, нет, ребята, думаю, я тут не с одиннадцати, а вообще с пяти, но не хочу травмировать вашу нежную психику такими подробностями. Мычу что-то оправдательное про фашистские болты, и пацаны, не сказав больше ни слова, уходят, разумно решив не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на творение рук своих и понимаю, что чегой-то не то у меня вышло: внедорожник выглядит окосевшим, как после хор-рошей такой пьянки, а верхняя часть железяки прямо-таки соприкасается с капотом. Ясное дело, чего-то тут не хватает, то ли разделителя какого, то ли крепёжных ско... Стойте-стойте, у меня же валяются где-то те две ржавые скобы. Авось, подойдут?
... А вот и они, пофиг, что ржавые. Правда, на одной уголок погнут, что-то это мне напоминает... В общем, вы поняли, это были те самые нижние скобы, необходимые мне для устранения кривожопости, ну и усиления надёжности крепления аж в два раза.Хорошая привычка- подбирать всякую хрень с земли!(Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Ещё полчаса мудоханья в активно коленно-локтевой позиции (это когда коленями активно толкаешь низ бампера, а локтями тянешь его вверх на себя)- и готово! Я на нём пару раз подтянулась, подёргала туда-сюда... стоит! Стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, потом как-нибудь прицеплю. Если я и с ними сейчас начну возиться, собака мне этого точно не простит.
Сегодня ездила в таком виде на работу (помятая я, сверкающий новый бампер). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не разболталось, это добрый знак. А после работы остановилась на минуту возле крохотного парка, достать сигареты. Уже отъезжаю, и вдруг меня окликает какая-то женщина: - Послушайте, вы здесь зачем? - Эээ..Ы... Да так, просто притормозила на минуточку. - Так вы не за моей машиной? - Вы о чём? - Да я тут машину поставила на время, у неё проблема с подвеской, пока что нет возможности перегнать её до дома. Я уж думала, вы за ней приехали. - Нет-нет, не за ней! Удачи вам с машиной и всего доброго! - Вам тоже!
Вот так, не прошло и дня с железякой на морде, а меня уже приняли за эвакуатор. Сплошной профит!
P.S. Сейчас попыталась найти инструкцию о том, как правильно цеплять навесной бампер этой модели, нихрена не нашла. Кто-нибудь в курсе, как они это делают, или тут без мистера Гудини не обойтись?
P.P.S. Уже появилась новая мечта- поставить на свой рыдван лифт-комплект, а то как-то низковато. Ставить, естессно, буду сама. Интересно, получится ли задолбаться на этот раз?
Иногда просто поражает, как люди, прожившие уже достаточно лет, употребляют слова, не зная их значение. Работаю в госучреждении. В основном молодой коллектив 25-35 лет. Но есть у нас одна работница, которой 50+ и её любимая фраза "Memento mori" (лат.: помни, что ты смертен). Говорит она её только тогда, когда просит кого-то подождать, думая, что это переводится, как "одну минутку"...
Я врач-психиатр. В практике случалось многое, но больше всего впечатлил мужчина, который брил волосы на руках, потому что они с ним разговаривают и... шумят.
Евгений Весник, будучи с театром на гастролях в Одессе, на автобусной остановке стал свидетелем, как мимо шли пьяные и громко отчаянно матерились. - Извините, - обратился артист к стоящей поблизости женщине. - Я не вмешался и не сделал грубиянам замечание. Мне вечером в театре выступать, а могла завязаться драка - ссадины, синяки потом... - Та шо ви!? - замахала руками женщина. - Какая грубость?! Они же искренне!
Вчера заходил в магазин после работы за продуктами.... Рядом около меня толклись 2 барышни... Случайно подслушал разговор - одна другой говорит (передает разговор с мужем): Э нет, дорогой, так дело не пойдет... Мои заработки - это мои деньги, а твои заработки - это наш общий семейный бюджет, и тратим мы его поровну... Я так сдерживался чтобы не заржать в голос, аж слезы на глазах выступили...
Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года. Отправительница благодарит мою маму за помощь.
Дело было так… Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины. Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж… Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.
И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.
Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»
Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.
А это письмо пришло к 9 мая.
В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность! «…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!» Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки… Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю. Надеюсь - у них все хорошо… PS Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.
Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.
#мнебывнебо2021 Опять лечу в Москву, но вместо стандартного селфи, тут будет фото женщины, с которой я должен был завтра встретиться в первой половине дня, но не получится. Разминулись немножко. Сейчас расскажу кто она, как мы с ней познакомились и что из этого вышло. В позапрошлом году одна там очень крупная компания попросила нас увеличить набор в Высшую Школу Онкологии (ВШО), потому что они хотят развивать онкологию в России. После долгих обсуждений сметы и наших возможностей мы сошлись на том что надо набирать 40 человек. Что мы собственно и сделали. Ребят отобрали что надо, приехали они со всей страны и приступили к учёбе. И первый семестр все шло по плану. А потом компания исчезла со связи. Мы добивались контактов и так и сяк, уж поверьте моей настойчивости и фантазии. Но никак. Нет больше оплаты от компании. А у меня 40 человек нового набора и 12 из предыдущего "на руках" и всем надо платить стипендию, ординатуры и прочие расходы. После долгих попыток мы добились встречи с главным и выяснили, что планы компании изменились. Чтобы продолжать финансирование ВШО мне были предложены условия несовместимые с принципами ВШО. Не буду пускаться в подробности - они в данном случае не важны. Я хорошо помню как после этих переговоров вышел из башни в Москва-Сити, оперся спиной на стену и бессильно сполз вниз на корточки. Так и просидел полчаса. Мне тогда казалось это конец ВШО. Доехал до отеля, упал, проснулся и стал разрабатывать план спасения. Родил план А, План B. И методически пытался их реализовать. Все они были утопические в общем-то как я сейчас это вижу. Но мотался я в Москву со знатной частотой, седые волосы в бороде росли. Мы сократили вообще ВСЕ расходы какие только могли и все равно выходило, что за ближайшие 2,5 месяца для спасения ВШО мне надо было как-то где-то найти не менее 42 миллионов рублей. В общем седые волосы прибавлялись... В это же самое время мне в WathApp написывала доселе незнакомая мне Мария Залунина - обычно таких сообщений довольно много. Она писала мне что есть некая Анна, которая больна раком поджелудочной железы и она хочет помочь фонду и может это сделать. Я не то чтобы игнорировал - что-то отвечал, но это тут же вылетало у меня из головы потому что я был напрочь занят планом А и планом В. Но однажды утром в Питере у меня зазвенел телефон. В трубке резковатый голос с хрипотцой сказал: - Здравствуйте меня зовут Анна Карева, я старший вице-президент ВТБ-Капитал. Спросонья у меня промелькнула одна мысль "Ну совсем уже оборзели мошенники. Стало быть служба безопасности сбербанка им уже не канает?" и приготовился было послать подальше. - Я умираю от рака поджелудочной железы, продолжила она. Так... Это не мошенники... - Слушаю вас, говорю - Мне сказали что вы делаете что-то хорошее в онкологии, а я хочу свою жизнь подороже продать. Тут только я сообразил что это и есть та самая Анна про которую мне писали до этого, а я все это время манкировал ответами. Оказалось что она искала проекты по исследованию лечения рака поджелудочной железы в России, но не нашла, а те проекты которые она нашла в США "там моя помощь будет не столь значима, а я бы хотела именно значимо помочь. Изменить что-то" Оказалось что она фанатка Дианы Арбениной и муж чтобы поддержать подарил ей закрытый концерт Дианы, из которого она захотела сделать с одной стороны прощальную вечеринку с друзьями, а с другой - сбор средств на что-то значимое. Я рассказал ей о наших проектах - ВШО и "Все не напрасно", и она пришла в полный восторг. "Это ровно то что я искала!", говорит. Мы подготовили вместе с ней этот закрытый концерт и провели для её друзей в один из июньских вечеров. Мы с Ростиславом Павловым сделали презентацию обоих проектов, пронзительную речь сказал Сергей Бурунов, мама которого тоже умерла от рака поджелудочной... Зажгла вечер Диана Арбенина. Аня танцевала до упаду... А дальше случилось чудо. Прямо на том концерте мы собрали 4 млн рублей, а в понедельник в нашем офисе раздался звонок. Один из крупнейших банков решил пожертвовать сумму которая не только спасала ВШО, но и позволяла набрать новый набор. Оказалось, первый зампред этого банка тоже был на том концерте. К концу недели сумма уже была на счету фонда. Мы с Аней прыгали от радости! К этому моменту мы с ней уже прилично подружились. Так вот. Благодаря этой женщине сейчас существует и Высшая школа онкологии и "Все не напрасно" - нам хватило ещё и добить разработку ядра из этих средств в добавок к президентскому гранту. Потому что без ядра, которое я сегодня презентовал начинать массовый фандрайзинг было невозможно - нельзя начинать фандрайзинг, когда нет даже минимального продукта. Теперь он есть. Как мы будем выкручиваться с ВШО в следующем году я пока не знаю, как будет с "Все не напрасно" тоже пока не знаю. Но в самый кризисный момент Аня появилась и вытащила оба проекта. Вдумайтесь только: 60 онкологов в ВШО - это состав примерно двух областных диспансеров которые получат суперсовременное образование и сотни тысяч онкологических пациентов в России, которые получат информационную помощь. Вот это ИМПАКТ, Аня!!! Вот это я называю - ИМПАКТ. Сегодня Аня мирно умерла под наблюдением Михаила Ласкова и Алексея Ильюхова. Ушла без боли, под палиотивом. Разминулись немного. Ну ничего. Я с ней на посошок ещё месяц назад успел выпить и попрощаться. Спи спокойно Аня. Ты оставила всем много добра. #тебебывнебо2021
P. S. Живите в общем не напрасно прямо сейчас, ребята. Не откладывайте. А уж если что, то "продавайте свою жизнь подороже" как выразилась Аня и как делали наши деды и прадеды когда падали со связкой гранат под танк и пикировали в огненном таране.
Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу. Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру: - Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях Сергей (муж женщины-коуча): – Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором. Виталий (женат на психоаналитике): – Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление». Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!» Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд. Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня… Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит. Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны". Групповые аплодисменты. Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды. Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией. Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа. Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем… Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции». Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства. Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»… Мужчины смеются. Игнат: – О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили. Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон. Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный». Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь… Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние. Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию. Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо». Толик: – А ты что – сохраняешь границы? Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки. Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве». Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу. Групповые аплодисменты. Толя: – Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило. Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.
Иду из магазина. Возле музея сидит на лавочке парень, разговаривает по телефону. - Представляешь, что случилось? У меня это произошло первый раз в жизни! Прохожу дальше и слышу продолжение: - Выхожу сейчас, а моей машины нет...
Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда.
- Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю. - Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговора о дамских нарядах: - Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. - Ах, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самым лучшим нарядом.
Были у меня двое знакомых приятелей. Один из них трудился на аккумуляторном заводе. Вооружившись кувалдой разбивал старые аккумуляторы — на предмет добычи оттуда свинца. Второй работал на мясокомбинате на бойне. Забивал, скотина такая, крупный рогатый скот. На предмет добычи мяса и прочего ливера. Что же между ними было общего, кроме взаимной любви к распитию спиртных напитков? Каждый из них при знакомстве с кем-либо, на вопрос о том, кем он работает, не без гордости, отвечал — бойцом.
Корпорация "Роснано" объявила о своей реструктуризации в связи с критической задолженностью. Казалось бы, ну что может произойти с госкорпорацией, которой управляет Чубайс?
Как рассказала одна дама: - Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.
— 24 ноября Южно-Африканское правительство просит Jonson&Jonson и Pfizer приостановить поставку вакцин к ним, так как в них нет необходимости. — 25 ноября, ровно через сутки, ВОЗ заявляет о появлении в ЮАР нового штамма "Омикрон". Совпадение? Не думаю.
-" сбер предупреждает о риске остаться с кредитом и без квартиры взяв кредит у мошенников..." -остаться без квартиры и в должниках, взявшим кредит у самого сбера-это не риск! это-другое...
Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда? Дама: Да. И что Вы тогда делаете? Дама: Бью по морде! Психолог: Мужу? Дама: Нет, той которой он засунул.
Организация, которую нельзя называть, возглавляемая человеком, фамилию которого которого нельзя произносить, выпустила очередное расследование про предводителя национальности, которую нельзя называть.
Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."
Собирался я на ноябрьские праздники в Москву, а тут вдруг локдаун. Всё по куар-кодам, а мне, как изменнику Родины, российский куар-код не положен. Стариков после 60, говорят, вообще заперли по домам, ловят и штрафуют, а я хоть и молодой человек, но 60 уже исполнилось. Решил не рисковать, поехал вместо Москвы в Германию навестить двоюродную сестренку, пять лет у них не был. У них там тоже куар-коды, но более-менее с человеческим лицом, меня с американской прививкой пускают.
А у сестры дома Платоша. Муж. Выдающегося ума человек. Любую мировую проблему тебе разложит по полочкам: кто, когда, почему и главное кому выгодно. Чистый Эйнштейн, только пока без нобелевки. Даже удивительно, что не таксистом работает.
В этот раз он меня просвещал про ковид и куар-коды. Что рабочему человеку никакой пользы от этих куар-кодов нет, один вред, чипирование и заговор фармацевтов. Рассказал про Меркель, Сороса, Билла мать его Гейтса и даже Обаму каким-то боком приплел.
Я, покуда не был пьян, возразил два раза я. Как же, говорю, никакой пользы? Есть, конечно, определенные неудобства и перегибы на местах. Но удаленка – это ведь хорошо. И пробок не стало. А что в самолете ни одна скотина без маски не смеет на меня чихнуть, так вообще замечательно. Я два года ОРЗ не болел.
Но Платона с мысли не собьешь. Он меня послушает, покивает и опять за свое. Уханьская лаборатория, Трамп, мирастимин, доктор Зеленко, раввинский суд, шведский вариант, дельта, омега и весь греческий алфавит справа налево. У меня без всякого ковида от одних разговоров голова кругом, апатия и потеря вкуса.
В последний день они меня повезли в аэропорт, а по дороге решили заехать в ресторанчик перекусить. Одеваемся в прихожей, и я вижу, что моей куртки нет на вешалке. – Платон, – спрашиваю, – чего это ты мою куртку надел? – Ой, – говорит, – перепутал. У меня точно такая же.
Смотрю, и точно куртки похожие. Фирма, правда, другая. И фасон отличается. И материал. И цвет не то чтобы идентичный. Но обе коричневые, да. И с капюшоном. Для Платона – один к одному. Он мелочами не интересуется, глобально мыслит.
У ресторана он нас с сестрой высадил и поехал парковаться. На входе какой-то – не знаю, метрдотель, швейцар? – проверил куар-коды. У сестры в телефоне, а я показал американский прививочный сертификат на бумажке. США – мировой лидер компьютеризации, у нас пока так.
Прошли мы в зал, разделись, заказали пиво, сидим ждем Платона. Он не идет. Тут слышим, что он у входа ругается с метрдотелем. Сестра пошла посмотреть, возвращается: – Платона без куар-кода не пускают, он где-то телефон забыл. Дома, наверное. Мы съездим поищем, это пять минут. Ты пока сиди, наслаждайся пивом.
Раз велено, сижу наслаждаюсь. Только не очень получается. Какую-то музыку стремную завели. Умца-умца барабан. И мужик стонет: «Ты мой кайф, детка. Детка, ты мой кайф». Почему-то по-русски. И главное, никакого продолжения. Чуть помолчит и опять: умца-умца, ты мой кайф.
Постепенно понимаю, что это не музыка. Это рингтон. Это телефон у кого-то так звонит. И совсем рядом со мной. На вешалке под моей курткой звонит. Нет, прямо в куртке. Во внутреннем кармане. Откуда-то у меня чужой телефон взялся. Отвечаю на звонок, там какая-то тетка что-то лопочет по-немецки.
– Нихт ферштейн, – говорю. Потом соображаю, что рингтон на русском, и добавляю: – Давайте по-русски. – Ой, это ты? – радуется трубка голосом моей сестры. – Где ты нашел Платошин телефон? – У себя в кармане. – А, понятно. Это Платон его машинально сунул в карман, когда твою куртку надел. Ну жди, сейчас приедем.
Вернулись. Заказали еду, сидим ждем. Время уже поджимает. Платон ругается: – Проклятые куар-коды! Если бы не они, давно бы уже поели спокойно. Я говорю: – Зря ты так. Если бы не куар-коды, мы бы сейчас спокойно поели, вы бы меня отвезли в аэропорт, и улетел бы твой телефон в Америку. Как бы ты его назад добывал? А говоришь, никакой пользы от куар-кодов.
В последнее время участились телефонные разводы, когда мошенники представляются операторами. В большинстве случаев это зэки, и в интернете полно советов, как их вычислить. В случае с бывшими братьями эти варианты не катят. Поэтому рекомендую в разговоре с оператором всегда спрашивать: «чей Крым»? По реакции собеседника всегда можно будет определить, настоящий ли это оператор
Британские учёные пришли к выводу, что кошки мысленно отслеживают перемещения хозяев. - Я проконсультировался с моей кошкой. Она подтвердила. Так же она выразила фырк недоверия этим учёным, потому что, по словам моей кошки, следят они телепатически и в состоянии материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двигает рукой в направлении коробки с вискасом.
Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?
-рабинович, на каком основании ЧАСТНЫЕ торговые сети, в россии, открыто называют "федеральными"? -а шо ви хочите? если люди, пишущие законы ДЛЯ ВСЕЙ ФЕДЕРАЦИИ и хозяева этих сетей, таки одни и те же лица ...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ну когда же, наконец, будет российское вторжение? - Российский генштаб, Изя, задействовал против Украины план "Моисей". А пока только 7 лет прошло.
Но есть и хорошие новости: ВОЗ объявила, что на сегодняшний день в мире не зарегистрировано летальных исходов после заражения новым штаммом коронавируса «омикрон».
"9 простых способов уложить волосы так, что фэшн-дивы приняли бы вас за свою". - Иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белуччи, и она восклицает: "Ба, Надюха, привет, сколько лет сколько зим!". А всё он, прямой пробор...
Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и .... - Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия. Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.
Лукашенко заявил, что у интеграции России и Белоруссии нет никаких пределов. - Ага, там царит полный беспредел, - подумали братские народы России и Беларуси.
Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети: - Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами? - Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.
Владимир Путин заявил, что пока не принял решение о переизбрании на пост Президента в 2024 году. Владимир Зеленский пока не решил, идти ли ему на второй президентский срок. Совет Молодым родителям не называть сыновей Владимир,потому что Владимир вырастет "не решительным" человеком.
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
- Извини, мужик, но согласно Федеральному закону №9150 "Об оружии", то, что было у тебя в руках в момент смерти, является предметом хозяйственно-бытового назначения, а не оружием.
Симоновский суд Москвы заменил бывшему юристу ФБК Соболь условное наказание на реальное. По российской судебной традиции, реальное наказание Соболь будет отбывать условно
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
Попали двое на тот свет :
Один – привитый, другой – нет.
Причиной смерти был Ковид,
И Бог, приняв серьёзный вид,
Закон стал божий исполнять,
И души в вечность направлять:
«Антипрививочник! Ты - в Рай.
А ты, привитый, в Ад. Страдай!»
Пал ниц привитый, и взмолился:
«За что, мой Бог? Я же привился!
Я разве хуже был, чем он?!»
А Бог: «Иди-ка, смертный, вон!
Здоровье ты врачам доверил;
А он… А он в меня поверил!»
Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка - Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
