Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.
Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих бутербродов и был мне всегда рад.
А теперь собственно история. Приехал я однажды морозным зимним утром на поверку. Площадь фабрики огромная, но деваться некуда, пешком пошел на очередной объект. Дорога чистая, а по краям большие кучи снега. И вот из-за такой кучи вышла на меня стая из десятка собак. Собаки были дворняги, но здоровые. Я не стал сбавлять ход, шел не меняя темпа и не смотря на них. Стая быстро меня окружила, и стала двигаться со мной. В голове крутился неприятный сценарий, до ближайшего помещения было метров 250. Осторожно вытащил из кармана ключи от дома, один из них был длинный , острый и должен был послужить оружием. Собаки начали угрожающе рычать и лаять подбадривая друг друга к действию. Некоторые начали сближаться со мной. Сердце бешено стучало, голова гудела от напряжения. И тут от стаи отделился один пёс, было темно и сразу я его не узнал. А это был он - мой друг. Он лихо встал на задние лапы и принялся лизать мне лицо. На мордах других псов я увидел - недоумение и растерянность. Прошло пол минуты, а на их мордах была уже досада и разочарование. Они собрались в кучу, продолжали рычать на меня, но уходили прочь. А мой друг довел меня до КПП охраны и побежал обратно догонять свою стаю.
Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем. Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают. Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что? А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано. Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул: — А хуй его знает... Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит. Звонит по телефону: — Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована? И ставит на громкую связь. Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс: — А хуй его знает... Обедал один, чего мешать, работают люди.
В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке. И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает". Долго начальству оправдываться пришлось.
Наши дни. Один из отдаленных регионов страны. Краевая больница. Руководитель профсоюзов края приходит к главврачу- регион небольшой, все руководители друг друга знают. Жалуется на боли в сердце. Та отправляет его к профильному спецу. Он осматривает пациента и прописывает ему таблетки. Пациент принимает таблетки и понимает что ему становится только хуже. Приходит к доктору, выписавшему лекарство. - Как себя чувствуете? - Сильно хуже, таблетки не помогают. - Ясно. Тогда не принимайте их. - А что мне принимать? - Честно? Не знаю. Пациент идет к главврачу. Объясняет ситуацию. Та звонит другому спецу. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Что беспокоит? .... После осмотра врач погружается в свой телефон. - Вы с коллегами советуетесь? Врач, с добродушной улыбкой: - Да нет, я гуглю, просто не знаю, что Вам прописать.
Рассказываю эту историю своему другу. Получаю в обратку историю из той же больницы:
Приезжает столичная бригада скорой помощи для помощи местным врачам. Осматривают пациентку с злободневным заболеванием. Смотрят что ему дают по медикаментам и лечению. Далее диалог с местными: - Господа, у вас тут город маленький. Девушке 30 лет. Она через 2 дня после вашей терапии умрет. Вы на улице как в глаза смотреть будете? -Да мы же вроде лечим, стараемся! - Да какой Вы на...й стараетесь! Ну кто так делает? Так же вообще нельзя! ...... Девушку столичные врачи вытащили. Но после столичная бригада уехала, а местные - остались.
На мое возмущение ситуацией я получил от друга вполне честный ответ - это Мы понимаем, что так нельзя. А они - нет. Для них это норма. И ещё одну историю в догонку:
- Когда я был участковым врачом, было много вызовов в частный сектор. Время непростое, улицы и дома плохо освещены, темнеет рано. Помнится, прихожу, стучу в ворота- закрыто. Что делать? Полез через забор. А там собака. Вцепилась мне в штанину, порвала брюки. Но я лезу и в голове только одна мысль - ТАМ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК. Я ВРАЧ И ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ.
P.S. Когда мне рано утром в воскресенье позвонили с просьбой помочь скажем так "средне знакомые" люди - я совершенно искренне хотел их послать деликатным образом. Но как то сразу в голове возникла эта сценка - забор , собачка и чувство долга. Моментально проснулся, поднялся и сел за телефон помогать людям. Просто потому что ТАК НАДО.
Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.
И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.
Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног - местность там очень неровная, т.е. топать всё время вверх/вниз.
Художник Сандро Боттичелли любил подшутить над людьми, иногда довольно зло. Некий ткач купил дом по соседству с Боттичелли и установил там ткацкие станки; грохот стоял такой, что Боттичелли не мог работать. Художник пожаловался соседу, но тот ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает. Тогда Боттичелли приволок большой камень и положил его на своей крыше так, что камень мог в любой момент обрушиться на потолок соседа. Ткач возмутился, но художник ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает. Сосед поспешил убрать ткацкие станки.
Однажды в фойе театра к Михаилу Кольцову подлетела одна "высокопоставленная" околотеатральная дама. - Михаил Ефимыч, - запела она с наигранной непосредственностью, - мы прочли сегодня в "Правде" вашу хвалебную рецензию о новой постановке Камерного театра. Неужели вам в самом деле понравился этот спектакль? - Конечно, нет! - громко ответил Кольцов с абсолютно серьёзным лицом. - Но Таиров обещал мне четыреста рублей и отрез на брюки.
Александр Ширвиндт вспоминает, как в 1954 году на Тверской площади собрали всю московскую элиту, так как там должно было состояться открытие памятника Юрию Долгорукому: - Была ужасная промозглая погода! И покрывало, которым памятник был скрыт от глаз, в момент открытия за что-то зацепилось. А когда его удалось снять, отличавшийся остроумием композитор Сигизмунд Кац на всю площадь вдруг сказал: "Не похож!". Как будто сам помнил умершего в 1157 году Долгорукого.
Опять мой любимый сайт quora. Еще один понравившийся ответ на тот же вопрос:
Во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»?
Ответ: во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!
Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады. САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...
Что ни говори, а Собчак был гений по подбору персонала. Не говоря про замов - даже секретари и референты все сплошь стали руководителями крупнейших корпораций и Героями труда...
А давайте для придворных миллиардеров придумаем какое-то особое почетное звание без финансового обеспечения, а ежемесячные выплаты из Пенсионного фонда и освобождение от уплаты коммуналки оставим для тех, кому это действительно нужно.
Маргарита Симоньян сравнила себя с Ким Кардашьян. Ольга Скабеева заявила, что она вылитая Анджелина Джоли. Мария Захарова увидела в себе Марго Робби. Валентина Матвиенко сравнила себя с Моникой Белуччи. И только Валентина Терешкова сказала, что она по-прежнему Оззи Осборн.
сравнил зарплаты и пенсии своих знакомых с зарплатами и пенсиями объявленными среднероссийскими правительством РФ. ну никак не пойму: мой регион ещё входит в состав России ?
- Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и,вообще, инфляцией. - А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три? - До 2036 года...
В 1968 году я жил в Белоруссии и работал у нефтяников. Мы ездили к буровым скважинам с компрессорной установкой. Когда не было заявок, мы занимались разными работами на территории базы. Нужно было подвести теплотрассу к одному домику. Используя ломы и кувалды, мы продолбили бетонную поверхность метров 50 длиной. Я спросил: "Теперь начнём копать?" Один мужик ответил: "А копать будет белорус". Потом он посмотрел на меня (еврея) и "уточнил": "Трактор (экскаватор) "Беларус"...
Некоторые опасаются, что после Путина в Кремле воцарится Кадыров. Я вас успокою. Это вряд ли. Он наверняка перенесёт столицу из Москвы в Грозный! И будет править Россией оттуда.
Новость: Росфинмониторинг (то есть, организация, которая должна определять законность только финансовых операций) внес Навального в список террористов и экстремистов. В общем-то уже не удивительно, тут и цензоры от просвещения, и санитарные службы определяют людей, как террористов. Удивляет одно - почему Роскосмос, ГИБДД и Почта Росси все еще в стороне от этого дела?
Вот что трогательно об'единяет отечественных профессиональных патриотов и либералов - безудержная любовь к федеральному бюджету и бюджетам прочих уровней.
В правительстве решили сократить финансирование поисковых организаций, так как по статистике, потерявшегося человека находит только одна из десяти групп.
- Ты исхудал, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целые дни? - Пишу роман. - Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый.
-- В вашей стране, такие веселые оптимистичные люди. Как Вам это удается. -- Ну знаете, десять лет назад в стране была острая нехватка антидепресантов, все были серыми и унылыми, и тогда мы решили расстреливать грустных людей.
если голливуд может снимать ТЕМНОКОЖЕУЮ актрису в роли " БЕЛОСНЕЖКИ ", почему не снять ( ессно-на бюджетные деньги) фильм "МАЛЬЧИК с ПАЛЬЧИК" с КОЛЕНЬКОЙ ВАЛУЕВЫМ....
Что представлял собой Сочи до Олимпиады-2014? Хаотичное нагромождение старых домиков, в которых скученно жили сочинцы. А что представляет собой Сочи сейчас? Хаотичное нагромождение высоток, в которых комфортно живут приезжие миллионеры.
после того, как получил извещение от ПФР о назначенной мне сумме пенсии как инвалиду, знаю точно, где находится логово российских нетрадиционно сексуально-ориентированных...
У нас одному капитану майора дали. Так вот при первом докладе ему один воин назвал его по привычке капитаном. Тот посмотрел себе на левый погон, потом на правый, затем пожал плечами и развёл руками, типа, он в этой жизни чего-то не понимает. Народ заулыбался даже. Свежеиспечённый майор, мне кажется, даже был доволен, что вот так в неудобство ввёл человека...
сложив свою пенсию по инвалидности с з/п охранника, единственно доступную 50 летнему инвалиду без образования в его регионе, петрович, таки , получил в сумме среднюю пенсию объявленную правительством рф
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.
Один таксист где-то в Питере подвозил клиента. Клиент расплатился и вышел. Таксист глядит, а клиент банку с золотой рыбкой забыл. Хотел он эту банку клиенту вернуть, да тут рыбка и говорит человеческим голосом: "Не отдавай меня. Выпусти меня в реку, я любое твоё желание исполню". Обрадовался таксист и говорит: "Хочу быть директором автопарка. А, нет, о чём это я. Хочу быть самым главным в КГБ! Вот я тогда всем покажу! А потом, потом министром обороны! Ух, я оторвусь! А потом...эх, ну ладно, пока это, потом позову, когда придумаю" и выпустил рыбку в Неву.
МИД России в качестве ответной меры должен потребовать от США немедленно освободить незаконно захваченные мексиканские штаты Техас и Калифорния. В случае ввода американских войск в Мексику пообещать суперсверхужасные санкции в виде поставок в США паленой водки, произведенной в Крыжополе.
- Что за запах такой мерзкий? - Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю. - Петрович, сука, но не через жопу же!
Вышел в свет новый учебник для университетов США: "Теория и практика современного неоколониализма"
Том 1-й "Экономика захвата власти в оккупируемых странах" Рассматриваются темы: Вы зарабатываете деньги, а мы их печатаем. Сколько стоят управляющие захватываемыми территориями власти в разных валютах и в породах щенков. Как посадить аборигенов к своей кормушке на свои корма. И др.
Том 2-й "Технологии социального и демографического переформатирования захватываемых территорий" Рассматриваются темы: Дурак - наша опора при захвате их территорий и их собственности. Как сделать дураков доминирующей нацией в оккупируемой стране. Как выжить из страны самодостаточных и умных и оставить в ней только слабоумных и послушных рабов. Как заставить дураков воевать за ваши интересы и за свой счет. И др.
Том 3-й "Методы и средства информационного программирования оккупируемых стран" Рассматриваются темы: Информационное управление массами слабоумных потребителей контента. Формы и содержание информационного гавна для социально ущербного электората оккупируемых стран. Методы и средства подавления проявлений разума в медиа оккупируемых стран. И др.
Учебник рекомендован ЦРУ и АНБ США для учащихся элитарных университетов США. Для служебного пользования. Хотя идиоты из оккупируемых стран точно ничего не поймут.
Утром на кухне муж бросает сосиски в кастрюлю. Спрашивает: - Она завтракала? - Ну вечерний корм есть не стала, пришлось выкинуть. Поела свежего и ускакала. От нового дорогущего сухого корма тоже отказалась. - Угу, а ребенок?
Сотрудник спрашивает руководителя - Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете. - Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП. - Хорошо, сейчас можете выдать? - Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП. - Вы мои объекты готовы прямо со слов записать? - Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!
Ученые-климатологи,не напрягайте мозги, природа дает подсказки! Вулкан в Тонго поднял шлейф пара на высоту 55км и немножко похолодало на Земле. Думайте как это можно повторить и коалы вам будут благодарны.
Гулял людоед все по джунглям,
Искал он кого бы сожрать,
Но тигр здоровенный зубастый,
Решил на злодея напасть.
Теперь людоед безопасен,
Он сам прекратился в обед,
Лишь люди порой вспоминают,
Что жил был злодей людоед
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию трейдер поинтересовался: — Что за медведь там долбит? — Это с биржи уходят быки!.. – ответили ему.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
