Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.
Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови на руках.
Имел он сына Антошу от первого брака и дочь Вареньку от второго. Первая жена его благонравием не отличалась, и на время ее загулов он забирал сына к себе. Загулы всё учащались, наконец бывшая продала квартиру мутным риэлторам и исчезла, а Антон окончательно поселился у отца.
Парень оказался толковый, с папиной хваткой, поведения самого примерного. Степаныч хотел было отправить его учиться в Лондон и потом пристроить к своему делу, но Антон проявил отцовский характер, уезжать отказался и поступил на психфак в родном городе. Жил по-прежнему у отца. А чего не жить, места хватает с избытком, кормят вкусно, отношения с мачехой нормальные, с сестрой – лучше не бывает. Счастливая семья, ни одной тучки на горизонте. Степаныча только напрягало, что у сына нет девушки. И тут пришла беда откуда не ждали.
Вернулся Степаныч домой среди дня и зашел в комнату сына, что-то ему там понадобилось. Думал, сынок в институте. А он – вот он, на диване сидит. А на коленях у него… Варенька! Целуются. И руки в таких местах, что никаких пристойных объяснений, одни непристойные. А Вареньке семнадцать лет, только-только школу закончила.
Первая реакция понятна: дочери оплеуху, ублюдка этого избил до крови. Потом вопрос: – Ты хоть предохранялся, придурок? – Не от чего пока, я ее берегу. А в будущем, конечно, будем, я понимаю про кровосмешение. – Какое нах будущее? Нет у тебя никакого будущего. Собираешь сейчас вещи и исчезаешь навсегда. На Колыму за золотом, в тайгу за шишками, в Чечню добровольцем. Страна большая. Варенька: – Папа, не надо! Я Антошу люблю с самого детства, я без него жить не смогу. – Сможешь как миленькая. А у тебя, красавица, на ближайшие пять лет маршрут один: учеба – дом. И гувернантку к тебе приставлю, чтобы глупостей не наделала.
Вроде разрулил. Только от былого счастья в доме и следа не осталось. Полный мрак. Дочка ничем не занимается, целый день сидит и смотрит в стену. В институт провалилась, вместо сочинения написала тысячу раз слово «Антоша». Однажды, когда гувернантка не уследила, вены порезала, другой раз таблеток наглоталась. И доведет же дело до конца, характер отцовский.
И тут Степаныч получает письмо от бывшей. Так и так, лежу в больнице с циррозом печени, последние деньки на Земле считаю. Решила напоследок с тобой поквитаться за всё то зло, что ты мне причинил. Знай же, подлец, что сынок Антошенька, которого ты у меня отобрал, на самом деле не твой сын. Я его от Жорика родила, помнишь Жорика? Живи теперь с этим.
Да, был у них в молодости сосед Жорик, красавчик и бабник. Подался тоже в бизнес, да не туда свернул, нарвался на пулю. Задумался Степаныч. Три дня думал. Велел разыскать Антона и привезти. Говорит ему: – Сейчас есть такой тест ДНК, по анализу крови определяют, кто кому родственник или не родственник. Я договорился, завтра пойдем сдавать. – Бать, – говорит Антон, – а ведь если окажется, что я сын Жорика, значит, инцеста никакого нет и мы с Варенькой можем пожениться, так? – Выходит, так. Поживи у меня, пока ответ придет. Но Вареньку не трогай, скажи ей только, чтоб больше не вешалась.
Через сколько-то дней Степаныч приходит домой счастливый, как в прежние времена. Лыбится во все 32 зуба. Показывает справку, там написано: родственные связи исключены. – Вот, – говорит, – как удачно всё обернулось. Нет никакого кровосмешения. Живи спокойно, сынок… то есть, наверно, зятек уже.
По этой справке Антоше выдали новые документы, на отчество Георгиевич. Как только Вареньке исполнилось 18, они поженились. И жили, действительно, счастливее всех на свете. Детей только долго не могли завести, обнаружилась какая-то несовместимость. Но в наше время да с деньгами и это не проблема. Когда время стало поджимать, родила Варенька двух чудных деток от анонимной пробирки из банка спермы.
Только на этом сериал не кончается. Есть у него второй сезон.
Наши дни. Степанычу под 70. Антону за 40. Что-то он стал себя плохо чувствовать. Пошел проверился – лейкоз. Про лечение врачи говорят: есть несколько довольно безнадежных способов и один надежный. Пересадка костного мозга от родственного донора. Вот только родственных доноров у Антоши йок. Мать и Жорик в могиле, Степаныч ему по крови не отец, Варенька не сестра, дети не дети.
Опять задумался Степаныч. Три дня думал. Пришел к Антону в больницу: – Не знаю, как тебе и сказать. Но сказать надо. Соврал я тогда. Справку попросил подделать. На самом деле я твой отец. Так что спроси у врачей, где мне тут провериться для пересадки. – Бать, не волнуйся. Мы давно это знали. Ну, не знали наверняка, но подозревали. Поэтому и своих детей не завели. Придумали про несовместимость, а сами всю жизнь предохраняемся. Варя уже сдала анализы, ее костный мозг мне подходит, скоро операция. Всё нормально. – Ну ничего себе. А скажи, когда ты догадался? – В первый же день, когда ты пришел такой довольный с этой справкой. Я же психолог, да и тебя знаю с детства. Вот скажи: если бы на самом деле выяснилось, что я не твой сын, разве ты смог бы радоваться? Только и думал бы о том, что тебе наставили рога.
Уцелевшие на нашем пруду рыбаки и моржи - почти все крепко за 60, а кто и за 80. Жизнерадостные эстеты масштаба феерического, может потому и дожили до наших дней в прекрасной форме. Нравится им встречать зорьку часа в четыре утра не просто под гомон птиц со всего леса - им хочется, чтобы певчие птицы порхали прямо у них перед носом типа колибри и радостно щебетали чуть ли в самое ухо, пока эти люди переодеваются и разбирают свои снасти в общем домике на берегу.
Казалось бы, эта хотелка легко достигается птичьими кормушками, и они тут есть. Но город вносит свои коррективы даже рядом с лесом - тут полно ворон, сорок, соек и чаек, занимающих в крылатом мире место кабана, медведя или человека в наземном - они жрут всё подряд, им нужно много и они снуют повсюду.
Певчие пичужки от таких кормушек стараются держаться подальше, чтобы ими самими не позавтракали заодно с кормом. И даже мирные голуби тут просто затопчут массой, слетевшись на кормежку.
По странному совпадению, голоса всех этих тварей, разжиревших и размножившихся безмерно на городских помойках, весьма немузыкальны. Это в общем исключение на фоне дикой природы, где тысячи видов птиц услаждают слух. В общем, вороны за певчих птиц у моржей не проканали, и кормить их им не хочется. Нашли гениально простой способ, как приманить нужных им птичек и отвадить всех прочих.
Я просто охренел однажды, впервые попав туда на рассвете. Причудливые редкостные создания, впоследствии идентифицированные мною как малиновки, пеночки, соловьи и много кто еще, которых я видел раньше разве что в виде чучел, оказались гораздо более прекрасны живыми. Они закладывали фигуры высшего пилотажа и мелодично вопили при этом, пытаясь прицепиться к кормушкам. Это обычные продолговатые поллитровые пластиковые бутылки с небольшим вырезанным отверстием посередине, с насыпанным кормом именно до этого уровня, свисающие на леске с ветвей. От ветра и ударов клювами бутылочки эти вовсю качаются, так что перекормленная городская птица заколебется туда садиться, а диким лесным легко. Внизу жалобно бродит пара-тройка голубей, подбирая крошки.
Но вот случился феномен - стоит пловцам заплаваться и рыбакам зарыбачится, только что насыпанный корм стал исчезать! Сегодня утром я увидел разгадку. Особо долговязая белка, как акробат, свисала вниз головой во всю длину, зацепившись ногами за ветку, опираясь левой рукой на горлышко, правой хомяча из отверстия в обе щеки, и не забывая при этом бдительно зыркать на пруд во все стороны. Я бесшумно подкатился на велике сзади и мог схватить ее за хвост, но благоразумно воздержался.
Недавно мелькал рассказ про соседей, как к ним относиться и как принимать их такими как есть. Не скажу что очень недоволен соседями, просто некоторые как бы с другой планеты. Мне допустим интересно с практической точки зрения, почему не работает лифт, и почему нет горячей воды сегодня. Звоню мастеру участка, уточняю, все становится на места. Девяносто процентов соседей уверен будут возмущаться, два процента писать в соцсетях петиции, остальные будут таить обиду в себе. Но есть у меня соседка, за глаза зову её «Разведка», в лицо Валентина, без анкет и домовой книги, она знает всех жильцов дома, семейные перипетии и в общих чертах взаимоотношения каждого. Её обычная беседа напоминает перекрестный допрос, вопросы, уточнения, свои версии и предположения. Дом панельный, пять подъездов по десять этажей, она уверяет что слышит, будучи жильцом первого подъезда, ещё два соседних, если конечно разговоры на повышенных тонах. Не верил ей до последнего случая. В некоторых квартирах периодически меняются квартиранты. Но порядок соблюдался всегда. Недавно поселились новые сразу в три разных квартиры. Совпадение или случайность, сначала граффити были исписан первый этаж, потом щитки и почтовые ящики. Потом уже лифт внутри, с вызовом, попробуйте найти. «Разведка» донесла, кто это может быть, по возрасту подходит, и по воспитанию в семье, общалась с мамой, в поле ветер. И младшая дочка на «здрасте», отвечает, «забор покрасте». Засомневался конечно, но когда пришел вечером и живого места в лифте не нашел от всевозможных надписей, после ужина с супругой обсудил эту тему, и пришел к выводу: - Да что мы вычисляем, кто может быть? Спросим, обидим подозрением. Завтра звоню участковому, пусть он информацию у «Разведки» берет и ищет! Сегодня выхожу утром на работу, в лифте все сверкает чистотой, ни одной надписи. Все таки слышат, если захотят…
Весна до омерзения холодная. Вода не прогрелась. Приходится искать рыбу путём перемены мест для забросов. Присел привязать крючки. Вдоль тростника барражирует как бы от нечего делать лебедь. Ко мне подошёл беженец с Украины с "мыльницей" в руках. Перекинулись парой слов ни о чём. Лебедь сразу подплыл к берегу. - Ух ты! Смотри, сам фотографироваться явился! - Это он хлеб пытается выклянчить. - А я так и понял. Не стал говорить горькую правду любителю природы. Этот пернатый - патрульный. Пока самка-лебедя шипуна высиживает яйца, её благоверный охраняет территорию. Мы-то с лебедем шапочно знакомы, а посторонний должен быть досмотрен как потенциальная угроза. Я подошёл в воде и сразу был обруган посредством шипа. Дескать, нечего сюда своих знакомых приводить. Извинился, как мог. Помирились с птицей. И каждый занялся своим делом.
Есть в Раменском районе Московской области населенный пункт Чулково. А в нем, соответственно - магазин "Могучий Фермер", который в целях импортозамещения решено переименовать в "Амбал-Колхозник"
В шестидесятые годы вышли на экраны сотни прекрасных комедий. Хочу напомнить о некоторых европейских, которые произвели на меня в то далёкое время неизгладимое впечатление. Думаю, что они понравятся и молодёжи в том числе. Итак, мой рейтинг: 10. "Призрак замка Моррисвилль", пародия, Чехословакия. 9. "Операция "Ы", СССР. 8. "Дамы и господа", Италия. 7. "Лимонадный Джо", пародия, Чехословакия. 6. "Фантомас", пародия, Франция-Италия. 5. "Кавказская пленница", СССР. 4. "Разиня", Франция-Италия. 3. "Фантомас разбушевался", пародия, Франция-Италия. 2. "Бриллиантовая рука", пародия, СССР. 1. На это место я бы поставил "В джазе только девушки, но он не европейский и не шестидесятых годов. Так что место вакантно. Да, одиннадцатой комедией я бы поставил лучшую датскую пародию всех их времён "Бей первым, Фредди". Как её вообще к нам пропустили - не иначе Леонид Ильич посмотрел и дал добро. Мы, восьмиклассники, от неё кипятком писали :)).
Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке готовился, путеводители читал и, поэтому, щедро с женой делился информацией. В какой-то момент ей видимо это надоело, но не желая меня расстраивать, указывая на конный памятник Леопольду, кажется четвертому, спросила кто это, собственно. Я тоже уже немного устал, поэтому ответил коротко: Моцарт. За те полминуты, что она мне верила, я успел сочинить стишок:
Ехал Моцарт на коне Вел Констанцу на ремне А Сальери в это время Корчил рожицы в окне.
Сразу и огреб за это и сумкой еще потом. Через пару дней идем куда-то и она говорит: А, я помню это место, там еще памятник Моцарту! Ну не надо было, не надо было спрашивать: Конному или пешему?
Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?" 25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут! Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е) Вроде никому ничего не отрезали... 25 лет прошло... Не ссут в лифте... В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!
Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны. Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её. Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников. Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери. - Да что за фокус, как могли проморгать то момент? - Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока
Эмпирическое правило: Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель. Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.
Котя: "Поели? Теперь можно и поспать. Погрею-ка я свои старые больные кости на солнышке". Конечно, мой кот не настолько стар, и не настолько болен - кошечку вот уже за... э, утомил. Я беру вымытую доску и из холодильника колбаску, иду к столу. Нога не достигнув пола, во что-то упирается. Да, разумеется, нога упирается в кота, кот рыжий, пол рыжий, солнце. При этом он не только не вскакивает выше потолка, но даже голос не подает, только ленивый взгляд типа "долго ты еще будешь на мне стоять?".
Смотрю, как Дмитрий Гордон в прямом эфире отвечает на вопросы, которые приходят к нему из чата. Вот он зачитывает очередной вопрос, который не совсем вопрос: - Дмитрий, мне очень нравится цвет ваших глаз… По лицу Гордона расползается блаженная улыбка и он говорит: - Не совсем по теме, но очень приятно. Спасибо! Проходит минуты две. Снова улыбка, но теперь не блаженная, а озадаченная. И вслух: - Дмитрий, мне очень нравится цвет ваших волос...
Переезжали как-то с мамой на новую квартиру. Были у нас огромные и тяжёлые коробки. Пока дотащили до лифта - сто потов сошло. И вот долгожданный момент, загрузили мы самый тяжёлый короб в лифт. И тут бабулька, вижу, бежит. Но как-то странно бежит. И говорит: "Девчонки, мне на 3". Мы с мамой уже стоим злые, говорим, мол, нет, подождёте. Так она нам: "Девчонки, я не могу, щас обосрусь!" В итоге пропустили :) Каждого может припереть в ненужный момент :)
Как-то давно на работе прораб нам говорит "ну что мужики, вижу заебались - сядьте покурите". А у нас в бригаде был молоденький пацанчик по распределению (лет 20-21), и прораб ему "а ты хули сел, ты же не куришь". Мне нравится идея курения тем, что ты можешь просто встать и выйти, объясняя всё простым "я курить". Если некурящий встанет и выйдет подышать воздухом, то начинается: "что случилось", "почему ты уходишь когда надо работать", "зачем тебе куда-то выходить", "что у тебя там такое важное что?!" Когда не курил, то вечно подобная фигня была. Все сидят, отдыхают, курят и я с ними. Если подойдёт начальник, то обязательно меня пошлет что нить делать. Всегда бесило, что выйти посидеть можно только с сигаретой в руках. А когда просто так сидишь, ты лентяй. Ещё какой то дедок мне мне рассказывал как он начал курить. Как он молодой, на своей первой работе решил отдохнуть, когда другие пошли покурить, а ему наставник "И чё рассеялся, работай давай. Мужики покурить пошли, а ты не куришь. Так что нечего бездельничать!" "Кто не курит, тот работает без перекуров" - это меня научили еще на первой стройке 20 лет назад. Курить иногда оказывается полезно для здоровья.
У меня так отец закурил. В армии отдыхали те, у кого был перекур. А кто не курил - работал дальше. Вот пришлось закурить. Недавно бросил(в 52 года) т.к. воспаление лёгких было и врач сказал надо бросать. Такие дела... В какой-то книге также читал, что хорошо быть курящим, когда тебя о чём-то спрашивают. Пока достанешь пачку, зажигалку, из пачки сигарету, пока подкуришь, затянешься, выпустишь дым, то уже и нормальный ответ созреет.
С алкашами та же муть. Ты опоздал или не пришел на работу - кара неминуема. Когда же алкаш в запое - все ждут, когда он оттуда выйдет. Что ж делать, мол, он алкаш! И ЕМУ НИ ХРЕНА! У друга который работает поваром на горячем процессе напарник пришел пьяный на смену, шеф повар его отпустил домой, когда друг задал вопрос хули ты его отпустил то получил лаконичный ответ: так он же бухой, пусть едет спит.
"Доверяй, но проверяй" (народная мудрость) Ещё в феврале захотела Клара своим сыновьям-двойняшкам сделать веселый подарок к лету — купить хороший батут. Такой, на котором взрослый при желании может попрыгать и сооружение не развалится через год. Отец семейства по результатам первого квартала получил приличную премию и отвалил некую сумму для подарка детям, идущим в этом году в первый класс — за готовность к учёбе. Подкинули на подарок в общий котёл дедушки с бабушками. Покупку батута одобрили все — и муж, и старшее (ещё достаточно спортивное) поколение, и парочка непоседливых сорванцов. Да и сама Клара в детстве мечтала о таком спортивном снаряде. Добрая душа на работе ещё больше месяца назад присоветовала — поддержи своего производителя, купи наш батут, отечественный, военная разработка, нано- там всякие технологии. Но дефицит, поискать придётся. Производит не абы кто, а Роскосмос. Дороговато, но качество — улёт. Хоть в космос скачи. Да, действительно, Клара что-то слышала об этих роскосмосовых батутах. Но что, где и как — никакого понятия. Женщина она занятáя, серьёзная, очень практичная и даже (по её же словам) прижимистая — на китайскую дешевку у неё денег всегда нет. "Наверное, у батута нанопокрытие, которое загрязняться не будет, — помечталось ей, — или даже самоочищаться" (слышала она что-то такое о нанотехнологиях). А это в условиях частного дома, находящегося в трехстах метрах от берега тёплой с мая по октябрь реки и нескольких пар ног в песке, уже планирующих прыгать на этом чуде, было наиагромаднейшим плюсом. Перегруженная заботами, Клара не стала искать батут в интернете, а решила в пятницу взять полдня отгула и просто проехаться по магазинам спорттоваров. Чтобы можно было посмотреть, пощупать, понюхать, покрутить, восхититься качеством, чтоб не брать кота в мешке а потом бегать с отвалившимся хвостом, отказами, скандалами и обменами. Но в спортивных магазинах продавцы на один лад говорили, что роскосмосовских батутов им не завозили ни разу. А имеющиеся на остатках импортные не хотелось покупать из принципа — чтобы в условиях санкций своей трудовой копейкой не помогать мировому империализму. Иногда ей казалось, что продавцы фирменных спорттоваров над ней посмеиваются. "Да, такое покупать лучше с мужем" — хмыкнула про себя. Но муж до конца мая в командировке, так что... В очередном магазине засекла боковым зрением, что молодой парень, у которого она спрашивала о батуте от Роскосмоса (с именем Марк на бейдже), кивая другому парню в её сторону, вроде покрутил пальцем у виска. Обернувшись, она поняла, что чертов Марк делает вид, что трёт лоб. Нажаловаться? Ну его... В следующем магазине она позвонила своему сотруднику, когда-то порекомендовавшему ей такой редкий вариант подарка, но тот начал хихикать и мямлить о прекращении роскосмосом производства санок. Она не поняла, причём тут санки, и кому они во второй половине мая нужны, но потом подумала, что сотрудник-то сейчас в отпуске и похоже, выпил слишком много веселого домашнего вина. В раздрае Кларе пришло в голову, что батуты в Роскосмосе тоже уже не производят, не только санки. Она опоздала — долго собиралась его искать, надо было поездить по магазинам хоть в марте. А потом, порывшись с минуту в интернете, психанула и купила самый большой в этих "Спорттоварах" буржуйский батут. Пятиметровый. Потому что память вдруг услужливо подсунула картинку — посоветовали ей это космическое изделие на небольшой вечеринке по поводу дня смеха, первого, блин, апреля...
Англия ввела санкции против бывшей жены Путина, бабушки Алины Кабаевой и всех кого хоть как-то можно причислить к его друзьям. Бабушки, Карл. Они забыли про то что у ВВП ещё и собаки есть. А, нет, это я забыл. Санкции против российских собак и кошек уже введены
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик: - Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть? - Запросто! И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился. Вот и верь после этого женщинам...
Одним из эвакуированных с Азовстали оказался азовец, публично угрожавший убить Кадырова и пустить по кругу его дочерей. Жаль, не удастся поприсутствовать на их встрече
Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому: - Земляк, дай спиннинг раз швырнуть. - Бери. Сегодня не клюёт. Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку. - Спасибо, дружище! Ушли, чертыхаясь.
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому: - Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!.. - Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси - собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.
Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, - плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».
Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто - утка (зачёркнуто) английский джентльмен.
Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, - сказал он, - вам эта штука по душе, а мне - нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».
Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти - с любителем бодаться или со скромным натуралистом.
Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» - мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор». Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса - да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!
Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги: - подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!); - разбивали яйца себе в рукав; - садились на масло и клали его в тапок; - закапывали на кладбище вонючий сыр; - ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.
Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?
Видимо, философски размышляла я, такие уж они - английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.
P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.
Сижу в Шереметьево на вылет в Штаты, рядом семья из Казахстана, немцы. Бабушка - ну все как положено, в платочке, одета во что-то сермяжное, рядом внучки бегают, она им рассказывает что-то.
Смотрим с женой сериал, основанный на реальных событиях ("Начальник разведки"). Я поставил сериал на паузу, пока убираем стол после ужина и прошу жену помыть бананы на десерт. Параллельно я вслух прочитал в Википедии что будет с настоящими главными героями - кто когда умрет, кто должности лишится, кто сядет, ито женится. Приходит время снимать сериал с паузы, я жене и говорю: - А какой смысл дальше смотреть? Мы уже все знаем что с кем случится. - А ты бананы завтра выкакаешь. - ??? Что ты имеешь в виду? - Ну какой смысл их сегодня кушать?
"Поцелуй смерти": трагическая история одной фотографии
В 1957 году фотография, получившая название "Поцелуй смерти" ("Il Bacio della Morte"), облетела весь мир. На фото актриса Линда Кристиан целует аристократа и спортсмена Альфонсо де Портаго, сидящего за рулем гоночного автомобиля и отправляющегося на заключительный этап гонки Mille Miglia 1957 года.
В 1944 году Линда Кристиан дебютировала в Голливуде, снявшись в главной роли в фильме студии MGM "Луи Б. Майер". Но Линде не суждено было стать легендой мирового кинематографа. Из ее успехов на экране можно отметить фильм "Тарзан и русалки", вышедший на экраны в 1948 году, и роль девушки-агента 007 Джеймса Бонда в самой первой экранизации "Казино Рояль" 1957 года, которая не вошла в официальный "Бонд".
Линда познакомилась с испанским аристократом Альфонсо де Портаго спустя несколько месяцев после ее развода с первым мужем. Полное имя потомственного дворянина было: Альфонсо Антонио Висенте Эдуардо Анхель Блас Франсиско де Борха Кабеса де Вака и Лейтон, 11-й маркиз Портаго, 13-й граф де ла Мехорада, гранд Испании. Но Альфонсо родился не в средневековом кастильском замке, а в Лондоне, и с детства обожал технику.
Альфонсо де Портаго также был отличным пилотом и вошел в историю с сумасшедшим трюком, пролетев пари в 500 долларов на одномоторном самолете под мостом. Бесшабашному спортсмену на тот момент было всего 17 лет! Портаго стал чемпионом Франции по конному спорту среди любителей, а в 1956 году возглавил олимпийскую сборную Испании по бобслею. В 1957 году спортсмен завоевал бронзовую медаль на чемпионате мира по бобслею.
Де Портаго пришел в автоспорт в 1953 году, совершенно ничего не зная об автомобильных гонках. Все началось с Международного автосалона в Нью-Йорке, где испанец познакомился с Луиджи Чинетти — предпринимателем, поставляющим автомобили Ferrari в США. Через несколько лет он настолько стал авторитетен в мире автоспорта, что возглавляет команду Scuderia Ferrari.
Во время той роковой гонки в 1957, Альфонсо был в 75 милях от финиша, когда у его Ferrari лопнула шина на скорости 150 миль в час и он врезался в толпу. Девять зрителей, в том числе пятеро детей, были убиты вместе с маркизом и его штурманом. Mille Miglia больше никогда не проводилась как соревновательная гонка. Эта ужасная авария положила конец одной из самых знаковых гонок в автоспорте.
Фотография поцелуя Линды и Альфонсо стала известной в Италии и получила в народе название "Il Bacio della Morte" (Поцелуй смерти). Журнал Life прославил фотографию после того, как опубликовал ее в своем майском номере за 1957 год под заголовком "Смерть наконец забирает человека, который играл с ней".
В более поздних интервью Линда Кристиан вспоминала этот момент почти как предчувствие:
У меня было странное ощущение от этого поцелуя. Было холодно, и это заставило меня впервые взглянуть на Нельсона [второго штурмана], сидящего позади него. Он казался похожим на мумию, серый, пепельный, словно загипнотизированный. У него были глаза человека, перенесшего сильное потрясение.
«Я не могу так, - объяснял новобрачный, — это недостойно вас. Вы – идеал, которым я могу только восхищаться». Молодая супруга, всего час назад считавшая себя самой счастливой женщиной на свете, оцепенела. Она знала – её любят! Все эти прекрасные стихи, это нежное поклонение… Но муж поцеловал её в лоб и отправился спать в другую комнату. Люба разрыдалась. Прекрасная Дама, к которой не притрагивается муж – разве это не пытка?
Они знали друг друга ещё детьми, но всё изменилось в пору юности: им было шестнадцать и семнадцать лет. Люба Менделеева и Александр Блок играли в любительском театре. В подмосковном имении, летом 1895 года, давали «Гамлета». Люба стала Офелией, Александр – Гамлетом. Репетируя и волнуясь, они сблизились. Правда, у Блока в ту пору была другая Прекрасная Дама – Ксения Садовская, в два раза старше его. На Любу он смотрел с интересом, а вот Ксению боготворил.
Дачный «роман» подошёл к концу на исходе лета. Каждый зажил своей жизнью, и не вспомнил бы о другом. Люба писала в дневнике – с явной неприязнью – «Мне стыдно вспоминать мою влюблённость в этого фата с рыбьими глазами». Но несколькими годами позже судьба свела их снова, уже в Петербурге. «И все заверте», - как написал бы Аркадий Аверченко.
«Перебудоражила меня эта встреча», - в сердцах говорила Люба. Блок принялся ухаживать: прогулки, встречи, маленькие дары любви. Блок писал стихи. Люба стала для него Таинственной Девой и Прекрасной Дамой. В доме знаменитого химика Менделеева (дочерью которого и была Люба), Александра принимали на редкость благосклонно. Семейства хорошо знали друг о друге. Да и какие препятствия можно чинить? Дело молодое… Когда Блок посватался, ему ответили согласием.
На тот момент Люба уже знала: она так влюблена, что её буквально переполняет счастливое чувство. Обручение состоялось весной 1903 года, а саму свадьбу назначили на август. После венчания и праздничного обеда, молодые отправились в квартиру нового главы семьи. И вот там, спокойный и холодный, Блок внезапно заявил жене, что он не станет даже дотрагиваться до неё.
Она чиста и сияет для него, подобно путеводной звезде. Страсти – они для женщин иного профиля. Он ценит её чистоту и бесконечно восхищается ею. Но не может сделать того, что принято в брачном союзе. Произнеся эту длинную высокопарную тираду, Блок ушёл. Злые слёзы лились по щекам Любы, свадебное платье она зашвырнула в самый угол. Уснула она только под утро.
Сначала она думала, что это позёрство. Лукавая игра. И тоже вступила в неё, со всем арсеналом женских испытанных средств. Наряжалась, зажигала свечи, бросала томные взгляды. Александр был непоколебим.
«Я северянка, а темперамент северянки – шампанское замороженное. – Писала Люба. – Только не верьте спокойному холоду бокала, весь огонь его укрыт лишь до времени».
Не отзываясь на пламенные чувства жены, Блок, тем не менее, вёл далеко не монашеский образ жизни. Все потребности, которые были у него, он реализовывал, черпая из других источников. Люба мучилась. Прошёл целый год, прежде чем они стали мужем и женой по-настоящему: уловки Любы, наконец, сработали. Этот порыв каждый вспоминал с неприязнью - столько усилий, и ради чего?
Уже позже в этом союзе появился третий – влюблённый в Любу поэт Андрей Белый. Несколько лет они существовали в этом треугольнике, пока Прекрасная Дама не дала отставку Белому. Она уже поняла, что «расшевелить» своего мужа не в силах, и увлечений своих не скрывала. Был поэт Чулков, потом артист, от которого Люба родила ребёнка. Сообщая мужу о беременности, Люба волновалась, но тот лишь спокойно произнес: «Будем растить». Увы, родившееся дитя прожило недолго. Чтобы залечить душевные раны Любы, Блок увёз её в Италию.
То, насколько она нужна ему, Блок понял лишь в предреволюционные годы. «Люблю только тебя», - часто повторяла Люба. Разве можно было сравнить это с эмоциями его коротких увлечений? С новой силой пробудилось прежнее чувство, а Ахматова посмеивалась над восхищённым поэтом, сравнивая Любу с бегемотом. Но на Прекрасную Даму Блок всю жизнь смотрел совсем другими глазами.
Да, и его одолевала ревность. И огорчало, что мать никак не может поладить с его женой. Но Люба всё равно оставалась главной женщиной в его жизни. Той самой путеводной звездой.
Блока не стало в 1921 году. Люба умерла в Ленинграде, в 1939-м. Прекрасная Дама, к которой не притрагивался муж.
The Sun подробно рассказывает о британском охраннике медцентра, который позвал жить к себе в дом 22-летнюю беженку из Львова, и через 10 дней ушел с ней, бросив жену, с которой прожил 10 лет, и двух дочерей. Отец двоих детей Тони сказал The Sun: «Я обнаружил такую связь с Софией, какой у меня никогда раньше не было. Мы планируем провести вместе остаток нашей жизни. Я внес свой вклад в поддержку Украины»».
Ну, мир им да любовь. Несчастная беженка из разрушенного дотла орками Львова нашла своё счастье.
Весь цимес заключается в том, что Софочка — профессиональная мошенница. Она годами разводила лохов в Интернете на написание курсовых/дипломов и состригая деньги на OLX (украинский аналог Авито), не высылая затем товар. Ну, на этом много не наваришь. А лох он и в британии лох
Читал я тут кучу новостей. Что собирают старое советское вооружение по всей восточной европе и отправляют незалежной. А потом при пересечении границы ракетами это раздалбывают.
Но это ж золотая жила для некоторых. Специально слили информацию разведке российской, там ракеты отправили, в итоге имеем кучу металлолома. Только изначально там было 5 танков не на ходу и 50 ржавых машин со свалки. Поставлялы рады - они "помогли" незалежной и им хвала от европы, плюс гешефт от проданной налево техники. Разведка рада - им награда за "качественную" работу. Россияне рады что уничтожили бяку. Ну разве что получатели немного огорчены.
На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг:
- Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.
Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от напряга капитан умоляюще взглядывает на полкана, но тот, зная решение, только ехидно лыбится. Гамов с ударением повторяет:
- У тебя, капитан, есть ЛЮБЫЕ боеприпасы и много! И погода безветренная!
Бордовый лик капитана в шлемофоне озаряется искрой догадки. И он, прижав лариг левой рукой, и размахивая в такт каждому слову правой, начинает орать на весь класс. Слышно уже напрямую, а не через динамики:
В классе, кроме офицеров, я - сержант за пультами разворота пулемётов, и два воина из наряда на посылках...
Гамов не выдерживает:
- Стоп, заткнись. Пошёл нахуй из кабины! Нахер с полигона! Под суд пойдёшь, разжалую и в тундру. Вот так тов. капитан был готов начать ядерную войну из-за горящего ярким пламенем очередного звания.
PS. Кому интересно правильное решение задачки. Капитан должен был развернуть по два орудия на каждую из трёх батарей и беглым огнём, почти не целясь, задымить их позиции дымовыми снарядами, ослепить их, чтобы они и свои ориентиры (точки наводки) и запасные (колиматоры) не видели. Погода-то безветренная, дым ляжет ковром. И срочно сматываться с огневой позиции.
Сижу и смотрю на компе "Собачье сердце". Потом включила "Записки юного врача". Мой старший на своем компе смотрит "Мастера и Маргариту". А что делать-то? Булгаковы мы. Фамилия такая.
Работаю фармацевтом. Как-то заходит женщина и просит "что-нибудь", естественно, недорогое от кашля. После долгих отказов от всего, что ей предложили, она говорит: "Ой, ладно, пойду смолы с дерева поем! Хорошо помогает!" Сука, на дворе 21 век, какая нахрен смола с дерева?! Еще бы коры пошла пожевала. До сих пор её вспоминаем и ржём. Её "поем смолы" стала в коллективе крылатой фразой!
Писал уже о комедии под названием Программа Реновация - как муниципалы, лет сорок не обращавшие никакого внимания на наш квартал, вдруг воспылали желанием его озеленить и всячески благоустроить, как только было принято решение об его сносе: https://www.anekdot.ru/id/1316111/
Почти год велись эти титанические работы. Двор превратился в подобие Каракумов с барханами, мечущими песок в лица жителей при ветре - дело рук благоустройщиков соответствующих национальностей. В дождь же наступала полная паустовщина, когда эти барханы расползались в мещерские болота. Промеж этих куч столбами стояли, уткнувшись в смарты, озеленители - самая ярко выраженная форма растительной жизни, которую я когда-либо видел. Люди-цветы. Повсюду внезапно вырытые траншеи, через которые забыли бросить доски. Жители - хозяева жизни, побрякивая спросонья ключами от своих мерсов и бмв, смотрели в полном охренении, как бы это до них добраться. Заново научились прыгать, как при взрыве гранаты в 90-х.
Благоустроители однако старались и успели все сделать как раз к назначенному сроку сноса квартала. Какое-то время наблюдался полный тип-топ, хоть мэру показывай, из какого рая людей переселяют в рай новый.
Но... случилась неприятная заминка. Новый дом, сооруженный по тому же принципу тяп-ляп, снаружи конфетка, не был принят в эксплуатацию к сроку. Муниципалы не унывали. На следующий год были успешно высажены новые саженцы взамен передохших, уложен новый асфальт взамен растрескавшегося, и стало еще больше плитки.
Но реальный спринт они начали этой весной, когда новый дом был наконец принят в эксплуатацию, и жители реально стали получать ключи и туда выезжать.
В эти роковые недели в обреченном на снос квартале: - Проведен успешный ремонт всех его систем канализации, вентиляции и отопления - Заменены домофоны на еще более лучшие - С сегодняшнего дня, 19 мая, вплоть до 26-го, отключена горячая вода в целях профилактических работ для дальнейшего улучшения снабжения горячей водой этого квартала, в котором на половине квартир уже печати. - Повсюду высажены тюльпаны - Проложены лежачие полицейские повсюду через каждые 20 метров - уважена слезная просьба местных старушек за последние полвека. 99% из них так и ушли в мир иной, так и не будучи услышанными. Но накануне сноса квартала - почему бы и нет.
Тут дело в том, что на соседней дороге часто возникают пробки, и отдельные хитрожопые водители, обычно таксисты, пускаются в обход по дворам. За ними увязывается кавалькада тех, кто этих путей не знает, но доверяет лидеру и тоже не хочет стоять в пробке. Вот против них и поставили эти хамперы - реально сюрприз для знатоков города. С этого незначительного на первый взгляд новшества и начался полный пиз, ээ, апокалипсис.
Очередная такая колонна может и успела бы проскочить, если бы не эти свеженатыканные повсюду лежачие полицаи. Но - не успела, скача по кочкам. Поперек ее пути встал грузовик. С задачей минимум на пару часов погрузить все барахло из очередной выезжающей квартиры.
С первого взгляда это незначительное препятствие для колонны. Ну, ходит задумчиво какой-то ханурик, курит. Чего ему стоит отъехать задним ходом на тридцать метров, пропустить колонну? А он не хочет. Я заметил это происшествие чисто по поднявшемуся шуму, истеричным воплям. Подошел к окну и увидел грусть - семеро разъяренных водителей убеждали одного, что ему следует отъехать немедленно. Особенно выделялся амбал из БМВ, третьего в колонне. Он обещал водителю грузовика мордой об асфальт и биту в жопу, если тот не отъедет немедленно. Хор единогласных воплей остальных застрявших водителей варьировался от фальцета до баса.
Но большинство не всегда право. Из подъезда показался мощный шкаф с тремя еще более мощными грузчиками. Они с удивлениям глянули на орущего амбала из БМВ и принялись грузить шкаф в грузовик. А тот вдруг погрустнел и отправился в свое кресло знакомиться с неотложными смсками, вотсапками и телеграмками. Пара баб осталась орать, что им скоро рожать или опаздывают на судьбоносное собеседование, но по их внешнему виду всё это было крайне неубедительно.
Финита ля комедия - пока они высказывались, сзади застрявшей колонны подъехал такой же грузовичок, развернулся поперек. Из него вышли двое могучих грузчиков и отправились в подъезд, не оставив свободного водителя для предъявления претензий. Колонна из семерых хитрожопых опомниться не успела, как попала в засаду.
Чем закончилась эта сцена, я не знаю, ушел прочь. Где-то полчаса еще за окном доносились яростные вопли, потом всё стихло.
Но вот что я понял точно за эти недели - на снос дома в Москве слетаются стервятники. Им бы успеть озеленить тем, что тут же завянет, и снабдить двор спортивными тренажерами, которые тут же развалятся.
Очевидно же, что сносимые дома - самое привлекательное место для благоустройства. Кто там будет выяснять на следующий год среди котлованов и воющих экскаваторов, цела ли плитка, тянутся ли к небу саженцы, исправно ли работают надежно отремонтированные за неделю до сноса системы теплоснабжения, вентиляции и электрификации.
Подтягивается тут и народное творчество всех сортов. Вот трогательная записка от руки на подъезде моего дома сегодня: - Приму в дар мебель, одежду и антиквариат, вам ненужные. С Божьей помощью, Ксения.
Следите за mos.ru, что там еще сносят. Именно в этих местах будет самый цимес по ремонту, благоустройству и прочей халяве.
Шикарная оговорочка случилась на днях с Джорджем Бушем в Далласе. Хотел осудить войну в Украине, а получилось "в Ираке". Нормально так, даже ему уже понятно, что это - тоже самое!
Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям – и увидеть хочется, и ну его нафиг! Жили мы в палатках, в отряде у нас два ствола – у меня и моего напарника. В очередной раз поставили палатки на берегу озера, по всем приметам – знатное медвежье место. Собака моя вечером все обнюхала, залезла в палатку и задрыхла, вход для нее всегда немного приоткрыт.
Ночью просыпаюсь от каких-то криков. Вокруг темень, суета, фонари светят из разных точек на лес за моей палаткой. Вылезаю, мне кричат: «Там медведь!». Вглядываюсь в деревья – никого не видно, движения нет... Прибегает напарник, стреляет в воздух над ухом, кричит мне: «Вроде ушел!». Собираемся вместе, пытаюсь выяснить, с чего сыр-бор начался. Иностранцы взахлеб рассказывают, как один из них вышел до ветру и услышал со стороны леса за моей палаткой рев и рычание медведя. Он разбудил своих, свои – наших, все вооружились фонарями и достали ствол. Уже от их воплей проснулся я... Ничего не понятно, кто рычал, куда делся... Вдруг иностранный начальник меня спрашивает: «А что же твоя собака молчала и не лаяла, она же должна нас от медведей защищать?!». Спрашиваю своего шарика, мол, какого лешего, ты куда смотрел? Тот смотрит на меня и в глазах его читается: «Какого медведя? Ты о чем вообще?!». Тут я начинаю кое-что подозревать, беру свой ствол, фонарик и иду в лес. Мне кричат вслед, что куда пошел, мол, один на медведя, кто завтра будет начальником и кому я завещаю свой спальник? Шарюсь по лесу, никаких следов нет... Возвращаюсь, присаживаюсь за своей палаткой и изображаю свой храп. «Во-во, медведь вернулся, он сейчас его съест!!!». Суета, фонари мечутся, пальба в воздух, я валяюсь за палаткой и уже не храплю, а катаюсь...
Когда все утихомирились, все осознали и проржались, поставили чайник и начали успокаиваться, меня попросили больше так не делать. Иностранцы вообще сказали, что я хуже медведя храплю, и если буду так продолжать, то настоящего они так и не увидят, потому что я их отпугиваю. Постановили, что, если слышно рев медведя, а собака молчит – значит, это не медведь, а начальник. Медведя, кстати, до конца сезона так никто и не увидел!
Есть выражение, что белорусы и русские – как сиамские близнецы! Но у белорусов есть основные черты, которые отличают их от жителей России.
Чистоплотность
Попадая в Беларусь, первым делом бросается в глаза чистота местных улочек. И речь здесь идет не только о столице, но и небольших городках. Там вы не увидите мусора и окурков на асфальте, запущенных палисадников, заросших сорняками полей. Дороги чистые, на каждом углу стоят аккуратные урны. И дело не в оперативно работающих коммунальщиках, а в любви белорусов к чистоте и порядку. Если зазевавшийся пассажир в автобусе перед выходом оставит на сиденье билет – будьте уверены, его непременно возьмет и выкинет другой пассажир. Кстати, салоны общественного транспорта заслуживают особого уважения – в них всегда свежо и чисто.
Законопослушность
Белорусы чтят закон и предусмотренные им правила. Безусловно, говорить о том, что в стране нет преступности, конечно же нельзя. Но что касается обычных граждан, они никогда не нарушают правил, даже если дело идет о чем-то незначительном как проехать без билета или пробежать на красный свет. Действительно, даже если на горизонте нет машин и горит красный, коренной житель все равно будет стоять и ждать, когда зажжется разрешающий сигнал светофора. Путешествующие на машине туристы отмечают, что белорусы никогда не совершат запрещенный обгон по обочине, хотя дороги в стране великолепные и обочины достаточно широки.
Доброжелательность
В Беларуси вы никогда не останетесь один на один со своей трудностью – всегда найдутся желающие вам помочь. Если вы первый раз приехали в страну и не знаете, как добраться до какого-то места, вы легко можете обратиться к любому встречному белорусу. Никто от вас не отмахнется, наоборот, вам с удовольствием подскажут и объяснят, а то даже и проводят до нужной вам точки. Коренные жители помогают совершенно искренне, излучая радушие и доброту. Не зря говорят, что белорусы – это русские со знаком качества!
Где могут познакомиться родители одноклассников между собой, вернее отцы мальчишек и девчонок. Возможность самая мизерная, на родительском собрании, чуть большая вероятность на школьной линейке. Более чем реальная возможность, при ремонте класса своими силами перед новым учебным годом. И стопроцентный шанс на выпускном вечере своих чад, если точнее на праздничном ужине в честь данного события. После трех-четырех совместных выходов подышать на воздухе, приходит осознание того, где же мы раньше были, сколько вопросов можно было порешать, сколько проектов воплотить. Или второй вариант озарения, как хорошо что я общаюсь с этой унылой массой, первый и надеюсь последний раз. Какая выгода от коренастого мужичка в жилетке, который позиционирует себя как коммивояжёр, и по ушам трёт историей про то как в сибирской гостинце, из двух компонентов находящихся в мешках, в рюкзаке, делал докторскую колбасу на закуску. Хотя жена его конечно шикарно выглядит, и дочка могла бы составить пару нашему оболтусу. От несостоявшегося депутата, местного разлива, упоминающего в обычном рассказе про эхо в пещере, медийных лиц нашего города, явно намекая на шапочное знакомство, не более того. Вот водитель собственной газели, раздающий всем визитки, переезды, грузчики, это тема. Краем уха слышу рассказ, с заглавной темой, почему не любят москвичей. Подробности не раз сам пересказывал, хотя и времени прошло довольно много, уже переболело. Суть в том, возвращался я с отпуска из родного города для продолжения срочной службы в часть, в Кострому. Пересадка в Москве, отметил воинское требование в кассе, поезд через шесть часов. Дал документы проверить проходящему воинскому патрулю. Познакомился с таким же возвращающемуся из отпуска солдатом, только ему в Архангельск, через три часа поезд. Стоим курим, беседуем. Рядом суетится мужичок, солидного и респектабельного вида. - Что же делать, как быть, жалко же упаковку пива баночного упускать. Ну и так до тех пор, пока мы не начинаем прислушиваться, и осознавать происходящее. - В чем проблема - как помочь? Он излагает проблему с трагизмом в голосе, есть возможность взять шесть упаковок баночного импортного пива, договор есть с одним заведением общепита. Но на четыре деньги у него есть, а на две не рассчитал. Мы с неожиданным другом прикидываем, как мы будем выглядеть при входе в казарму с упаковкой пива в руках. - А сколько по деньгам, возьмем по упаковке. - Ой ребята, выручайте. Вы куда едет то? Пойдемте скорее, по дороге расскажете. Идем за ним, сумма на двоих приемлемая, но явно для пива по нашему мнению великовата. - Да вы что, настоящее пиво, оно того стоит. Переходим площадь, спускаемся в переход, он насыпает нам мелочь по три копейки: - Попейте газировки пока, а я один пойду в вон ту дверь. Вы в форме, можете все испортить. Давайте деньги. Довольные собой, и перспективой, пьем газировку, жизнь удалась. Пять минут, пятнадцать, двадцать, никого нет. Пойдем смотреть, дверь открываем, она проходная на улицу. Успокаиваем себя, не здесь же общепит, он принесет упаковки сюда. Время идет, незнакомый знакомец говорит, посадка уже наверное в поезд, надо идти. Я добрая душа: - На держи деньги, дождусь обе упаковки заберу. Как я был зол тогда на Москву и москвичей, когда ни кто не пришел спустя пять часов. Не мог поверить, ну не мог в обман поверить. Рассказчик оказался тем самым парнем, с вокзала, жену повстречал с нашего города, дети учились в одном классе. Он и сейчас уверен, что две упаковки баночного пива достались тогда мне...
Сейчас решил посмотреть матч за 3-е место Единой лиги ВТБ Локомотив-Кубань - УНИКС и с удивлением обнаружил, что он транслируется на канале "Матч Игра". В это же время на "Матч ТВ" идёт трансляция Чехия - Латвия чемпионата мира по хоккею, участвовать в котором сборной России запретили. Напоминаю, что, во-первых, основной спортивный канал - это Матч ТВ, и только он есть на цифровых приёмниках (Матч Игра могут смотреть далеко не все россияне), во-вторых, Чехия и Латвия признаны Россией недружественными странами, в третьих, Чехия предоставляет вооружение украинскому нацистскому режиму, Латвия на регулярной основе уничтожает памятники воинам-освободителям ВОВ, задерживает людей, возлагающих цветы нашим павшим предкам. ГАЗПРОМ-МЕДИА, ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ?
Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.
Предыстория.
Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" жизнь и не собирается ни в чем себе теперь отказывать. Вика начала жрать и бухать... и чем дальше тем больше. Кафе и рестораны стали практически ежедневными, а вид похмельной дамы радовал коллег каждый понедельник. Она реально собирала пиры за свой счет каждые выходные. Наела хорошо за 100 кг с 52 кг до свадьбы. Обилие спиртного частенько приводило к тому, что Вика просыпалась в чужих постелях, о чем естественно судачили все, т.к. половина гуляли за ее счет, а остальные уши греют. Короче всадила все деньги что заработал муж, т.к. когда он попросил к его возвращению купить машину, еле наскребла на убитое нечто за 200 тыс., что меньше четверти его месячной зп.
Итог закономерный. Я представляю как он дико офигел когда приехал... Но подружайки по прежнему продолжают гнуть про мужиков козлов. Ведь ей было так тяжело, она ЖДАЛА его... а он... козел, одним словом.
Известно, что руководители министерств и ведомств очень большие шутники. Один модератор упомянул «священный долг, который министр выполняет неизменно». «Супружеский, что ли?» — уточнил глава.
Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.
Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда. Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают от одного до десяти, потом от десяти до одного (всё отрепетировано классом заранее). После того, как они произносят "один", Ваня кричит "Пуск" и взрывает хлопушку. Хотел пустить ракету, но не смог раздобыть.
Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал - не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.
Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался... Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.
Во времена санкций машины продолжают разбиваться и ломаться, а поставки запчастей ограничены, поэтому растут кражи. Хищения запчастей, навесного оборудования, фар, зеркал, колёс, колпаков выросли на 47%. Автоэксперты советуют озаботиться защитой самых уязвимых деталей для своего автомобиля — например, поставить блокирующие детали на фары, снимать на ночь зеркала и колёса.
Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил до этого не раз за каждый рабочий день много лет. А потом еще по одной лестнице не смог, а потом и по прямой ходить стало затруднительно. Опечаленный этими событиями, хотя вроде ничего явно и не болело, я первый раз в жизни поплелся к кардиологу, на подходе к кабинету коего уже собственно и завалился в обморок. Приведенный в чувство, я пересказывал эти события и на упоминании второго этажа случайно заметил, что кардиолог кинул на меня внимательный и недоверчивый взгляд. И при втором рассказе той же истории уже врач приемного покоя в том же месте моего повествования оторвался от экрана компьютера и задумчиво посмотрел на меня. Лежа на реанимационной койке, увешанный датчиками и капельницами я был снова допрошен, и уже сам внимательно следил за реакцией очередного эскулапа. И точно – в той же точке истории, на упоминании второго этажа поймал его недоуменный взгляд. Честно, не смотря на все обилие, новизну, неожиданность и несуразность происходящего со мной в тот и последующие дни я был почему-то заинтригован именно этой деталью – странной реакцией врачей на мой рассказ. Разгадку я нашел сам через несколько дней, когда уже был переведен в общую палату, где долечивался под кодовым названием "удачная тэла". Естественно, первым делом я стал шерстить интернет на предмет моего вновь приобретенного, будь оно не ладно, заболевания. На разных научно-популярных около медицинских сайтах во всех (именно во всех) статьях, подписанных совершенно разными кандидатами и докторами наук, одновременно с упоминанием о 60% смертности и сетованиями на серьезные трудности диагностирования, что приводит к несвоевременному выявлению и неуспеху лечения, непременно звучала одна и та же, явно копипастная, фраза, что «стоит исключить данный диагноз если, например, больной, вдруг не может подняться по лестнице на второй этаж, хотя до этого делал это без напряжения». И тут я понял, что, видимо, врачи эти тексты тоже читали и яркий образ «вдруг недоступного второго этажа» запал им в головы, а моя речь сразу вызывала в них нужные ассоциации. Посчитали ли они меня на какое-то время симулянтом, зачем-то шпарящим по методичке не так важно – главное диагноз правильный и вовремя поставили. За что – спасибо и им, и автору этой фразы!
Тут в заголовке, всё относительно вранливо: я не учёный, простой врач, осмелюсь, однако, сказать — достаточно начитанный, детство и юность мои прошли в жадном поглощении книг. Судите сами: я был записан в несколько библиотек, добрался до запасников, где хранились дореволюционные издания того же Фрейда, с ятями. Мне было интересно всё, но самой моей большой страстью была история и литература. Честно признаюсь — я изрядно подзабыл большую часть прочитанного. Однако, даже забыв содержание книги, вы, скорее всего, не забудете главной идеи, основную мысль её. И, главное, будете помнить — где, в будущем, искать ответы на вопросы. Насчёт «соседа» — опять-таки преувеличение, я живу в центре Калифорнии, так что если двинуться наверх, к северу, мимо когда-то российских Калифорнии и Аляски до Берингова пролива — то да, я соседствую со страной, на языке, культуре и истории которой создавалась наибольшая часть моего менталитета. Так что заголовок — это, скорее, моё, если позволите, паломничество к моему самому любимому классику русской литературы, к его, если не ошибаюсь, литературному дебюту.
И вот — все эти знания и пристрастия и менталитет — оказались непригодными… Я ничегошеньки не понимал из событий последнего времени. Эксперты, говорящие головы ютюба, поглощения громадного объёма информации, знания ВВП, рынков энергоресурсов, геополитики, изучение роли личностей — давали мне представление, однако фундаментального ответа — почему и зачем? я всё же не находил. Перечитал Свифта, Салтыкова-Щедрина, «Русские сказки» Горького — однако никакого объяснения этой очевидной аберрации логики, этой абсолютной в своей иррациональности ожесточённости, свидетелями которых мы все являемся, не находилось. Время шло, но иррациональная жестокая действительность продолжалась, становясь всё более разрушительной и всё более необъяснимой… Я было отчаялся, был готов принять своё поражение и впасть в уныние. Уныние, однако, неугодно Богу, это сродни неверию в Его существование — и высшие силы вмешались, одной фразой направив мои поиски в правильном направлении. И нет, эта фраза пришла не от религиозных лидеров, политических лидеров, СМИ — я просто услышал кумира своей молодости, Юрия Шевчука, не издавшего ни одной фальшивой ноты на моей памяти и не сказавший ни слова неправды, человека предельно честного и искреннего патриота, где он, на концерте в Уфе, высказался, очень резко, против этой жестокой аберрации, уронив фразу «меряются яйцами»… Бинго!! Эврика!!! Спасибо, Юра, мне ведь только намекни, дальше я сам! Фрейд, как ружьё на сцене, на этом этапе выстрелил меня в правильном направлении. Не берусь утверждать, что нашёл единственно правильное объяснение — но мне кажется, я на верном пути к истине. Речь пойдёт о Всемирной статистике мужских половых членов. Сразу оговорюсь — это научные исследования, куда как более достоверные, чем утверждения блогеров типа Ивлеевой из «Орёл/ Решка» — поделившейся с Дудём, что 18 сантиметров — «это приговор!» То ли она носит немного уменьшенную копию Великого Каньона между ног, то ли имела дело исключительно с жителями Конго или Эквадора — но это явное преувеличение… Измерения проводятся в спокойном состоянии, на большом числе обитателей страны, статистически безукоризненно достоверно. Так достоверно, что вопли — «Нас опять засудили! Требуем пересчёта! У них линейки гнутые!» — вряд ли смогут изменить результат. Итак, Россия — барабанная дробь — на 94 месте. Что, в общем, неплохо, корейские женщины из КНДР обходятся гораздо более скромными размерами, проигрывая даже своим южным соплеменникам (это к слову о преимуществах капитализма и демократии). Сразу хочу предотвратить межнациональные упрёки в многонациональной России — и прежде всего, антисемитизм. Израиль, несмотря на поголовное удаление крайней плоти, Россию обходит, занимая 87 место, отставая, правда, от других семитов. И посему в козлы отпущения — не годятся. Не, ну возможно, что титульные нации России обвинят в недостаточной хуёвости бурятов там или какие другие малые народы — это их дело, не суть, к предмету разговора это отношение не имеет. А что имеет? А то, что отъевшие свои пимписы на молочно-колбасных продуктах России прибалты, белорусы, грузины, украинцы, поляки, весь неблагодарный бывший Варшавский блок, арийские сантехники и наглосаксы по обе стороны Атлантической лужи — носят в штанах и щедро делятся со своими женщинами приборами бОльшей дальности наведения!! Такие вот дела… грустно, девочки… хотя вот китайцы, к примеру, не унывают, а рубят бабло, готовясь к новым прорывам — если не длиной возьмут, то числом и старательностью. А не флотом и армией, кои у Китая куда как внушительнее их гениталий. Кстати, Китай — прекрасная иллюстрация, как с небольшими исходными данными добиваться невиданных успехов путём результативного размножения в сочетании с высокой производительностью труда. Я бы назвал это «мягкой силой», но побоюсь двусмысленности выражения в контексте рассматриваемого вопроса. Они явно отказались от тактики имперского присоединения более длинноухих народов с целью улучшения статистики. К чему это я? А к тому, что не стоит унывать — оттягивайте концы и будет вам счастье. Ну, или удовольствие получите. Оба сценария куда лучше конфликта по никчёмному поводу, женщины не дадут мне соврать, как говАривали в СССР — «главное, чтоб человек был хороший!»
Ну, а тем, кого не убедили мои размышления — почитайте Свифта, о войне остроконечников и тупоконечников, конфликте куда как более принципиальном чем теперешние конфликты.
Признаюсь честно, являюсь убежденным противником использования садового триммера или же бензокосилки, с момента появления первых моделей. Нет я не старовер, не поклоняюсь слепо обычной косе, мне не понравился сам процесс. Когда в руках держишь авиационный штурвал, справа под боком работает раскалённый моторчик, даже сквозь наушники слышен его надрыв, и на лице защитная маска, мне все это не по душе. Извините за каламбур, после триммера у меня тремор рук случается на некоторое время. То ли дело утречком, по росе, машешь косой, птички поют, соседи тебя не вспоминают плохим словом. Устал, отдохни, свежим воздухом подыши. Бензокосилка конечно же есть в хозяйстве, скорее для приличия, собственно про события вокруг неё и разговор. Ещё осенью стала работать с перебоями, обратился в сервисную мастерскую. Срок ремонта до трех месяцев, перегружены заявками. Нашёл по интернету ещё одну контору, срок две недели, привозите на диагностику. По её результатам насчитали стоимость ремонта, в две трети стоимости новой. Дескать кольца на поршне залегли, поцарапали цилиндр, все под замену. Отказался от ремонта, но поделился проблемой на работе. Контролёр со сборки советует принести мотокосу, у него есть видеэндоскоп, свечу выкрутим, посмотрим поцарапан цилиндр или нет. На следующий день несу на плече бензокосу, навстречу замначальника транспортного цеха, интересуется что случилось. Излагаю краткую версию событий. Заводи говорит, послушал минуту, глуши и неси в наш гараж. - Сальники поменяем, подсос воздуха идёт, и всё заработает как надо. Отнёс в гараж и забыл на неделю. Сегодня пятница, решил узнать что с сальниками, поменяли. - Ёлки-палки, забыли про твой агрегат, ремонт за ремонтом у самих. Но ни чего сейчас спецов позову, все решим. Два специалиста, сплав молодости и таланта, в моем присутствии за полчаса все привели в рабочее состояние. Продули, промыли, отрегулировали подачу топлива, она была завышена, поэтому коса и захлебывается. Чистенькая, ухоженная бензокоса стоит на своём месте, в моём гараже. Поточу брусочком косу обычную, вечерком в сад пойду, смахну пару рядков травы...
Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются. Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка. Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане. Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.
После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.
Поели, вернули шампура и ушли. Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.
До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.
Я был горнистом школы, так как учился играть на трубе. Я был единственный, кто мог реально трубить в горн, а не в пионерскую трубу. Рецепт пионерской картошки. Пионерский отряд на закрытие сезона идет обычно к реке, если есть или на открытую поляну. Отряд примерно человек 20 на одного пионервожатого. Пионервожатый берет с собой два старых ведра (они всегда в запасе) со средней картошкой. 1 ведро на 10 человек. Вечер темно, время отбоя, но это последний день смены. МОЖНО. Прощание с лагерем. Разжигаем костер до первых углей. Разравниваем их. Потом на них переворачиваем эти один-два ведра, и ведра обкладываем хворостом и досками. Костер горит конкретно на 2 метра вверх. Внутри ведро(а). Все поют под гитару пионерские песни минут сорок. Потом костер отодвигаем и палкой сдвигаем ведра от костровища. Вся картошка сварена и чистая. На каждого приходится по 3-4 картошки. Все счастливы и довольны.
В 1933 году в Германии самой безопасной со всех точек зрения была позиция пассивной поддержки режима. Риск попасть под маховик репрессий (если ты, конечно, не еврей, не коммунист, не гомосексуалист и далее по списку) минимальный. Нет ничего такого, что случилось бы с тобой, но не случилось бы с другими. Причем даже в случае крушения режима ты по-прежнему будешь в полной безопасности: можно наказать тысячу, десять тысяч человек, даже сто тысяч, но невозможно наказать в индивидуальном порядке десяток-другой миллионов. То есть попытаться-то можно, но последствия… Именно поэтому Аденауэр после войны фактически сделал ставку на «примирение и забвение». И пассивные (да и многие активные) сторонники гитлеровского режима могли твердо рассчитывать, что их примут и простят, как «блудных детей». Можно будет послушать про коллективную ответственность, с грустным видом покивать головой, перекреститься и пойти дальше.
А где же парадокс? Сейчас будет, не спешите.
А парадокс в том, что такая позиция являлась наиболее выгодной, только если ограничивать кругозор уровнем отдельного человека. Когда такой выбор делали независимо друг от друга десятки миллионов человек, он имел катастрофические последствия. Гитлер мог делать все, что угодно, и в итоге развязал мировую войну. В которой немцы гибли миллионами как на фронте, так и в тылу. Сумма индивидуальных решений в пользу наиболее безопасного варианта в итоге радикально снизила уровень безопасности общества в целом, вернувшись бумерангом на индивидуальный уровень и уменьшив шансы каждого в отдельности на выживание. Потому что бомбы, сыпавшиеся на немецкие города, не «примирялись» и не «прощали», они просто убивали всех подряд, особо не разбираясь.
К большому сожалению, в критических ситуациях логика «спасайся кто может» часто преобладает. И люди сознательно или неосознанно занимают наиболее выигрышную в индивидуальном плане позицию, даже если этот тактический выигрыш может обернуться в итоге стратегической катастрофой для них самих и их близких.
Успешное "приводнение" на Неве рейсового самолёта Ту-124 — Ленинградское чудо в ХХ веке
Многие наслышаны о чудесном "приводнении" пассажирского лайнера на реке Гудзон, которое СМИ назвали не иначе как "Чудо на Гудзоне". Напомним, 15 января 2009 года авиалайнер Airbus A320-214 авиакомпании US Airways выполнял плановый рейс AWE 1549 по маршруту Нью-Йорк — Шарлотт — Сиэтл. Но всего через 1.5 минуты после взлёта столкнулся со стаей канадских казарок, и у него отказали оба двигателя... Экипаж благополучно посадил самолёт на воду реки Гудзон в Нью-Йорке. По мотивам этого происшествия был даже снят одноимённый фильм. Однако немногие знают, что в советском Ленинграде произошло аналогичное чудесное спасение пассажиров самолёта.
Посадка Ту-124 на Неву — уникальный случай в истории авиации
21 августа 1963 года пассажирский самолёт, летевший из Таллина в Москву, совершил аварийную посадку на Неву. Ту-124 приземлился на воду Невы, неподалёку от Александро-Невской лавры. Это единственный случай в российской авиации, когда при посадке пассажирского самолёта на воду — никто не погиб.
В тот день небольшой пассажирский Ту-124, предназначенный для коротких перелётов, совершал обычный рейс из Таллина в столицу СССР. Сразу после взлёта летчики обнаружили, что переднее шасси полностью не убирается. К тому времени аэропорт Таллина накрыл густой туман и возвращаться туда было небезопасно. Диспетчер принял решение посадить лайнер в Ленинграде. Долетев до города, судно стало нарезать круги над Северной столицей, вырабатывая топливо. В это время лётчики пытались полностью выпустить шасси, бив по нему шестом через пробитую в фюзеляже дыру, однако их усилия были тщетны.
Неожиданно, на восьмом кругу, когда топливомер показывал остаток топлива 750 литров, которого более чем достаточно, чтобы сесть в Пулково, но остановился левый двигатель. Экипаж запросил срочную посадку, ему разрешили пролететь над центром города по прямой.
Однако через несколько минут, когда воздушное судно пролетало над Адмиралтейством на высоте 500 метров, заглох и правый мотор. Самолёт бесшумно летел по инерции, с каждой секундой скорость и высота падали. Второй пилот, ранее летавший на гидросамолёте, крикнул, что лайнер нужно сажать на Неву.
Проблема заключалась в том, что на реке очень много мостов. Воздушный лайнер, снижаясь, миновал Большеохтинский мост, на высоте 10 метров промчался над ещё строившимся мостом Александра Невского. Рабочие на мосту с перепугу попрыгали в воду. Филигранно втиснувшись между мостами, самолёт плавно "приземлился" на водную гладь Невы, проскользил по волнам и остановился в 100 метрах от Финляндского моста.
При посадке судно получило несколько пробоин и начало потихоньку заполняться водой. К счастью рядом находился буксир, который отбуксировал самолёт к деревянным плотам у берега, по которым все 45 пассажиров и экипаж успешно эвакуировались и были направлены в Москву. По некоторым данным, в тот день на борту среди пассажиров был будущий Патриарх всея Руси Алексий II.
На набережной столпился народ, фотолюбители делали снимки необычного приземления. Вскоре появились люди из КГБ в штатском, которые стали всячески препятствовать съёмке, засвечивая плёнку. Однако несколько уникальных кадров, представленных в статье, все же уцелели. В ходе расследования инцидента было выявлено, что топливомер давал неверные показания из-за того, что пилоты перед взлётом некорректно установили остаток топлива.
Самолет после поднятия из воды решили не восстанавливать и передали в учебный центр как тренажёр. После спасительной посадки экипаж за самовольное приводнение сначала исключили из авиаотряда. Однако после публикации в прессе статей о спасительной посадке и героическом подвиге пилотов, начальство смягчилось. Экипаж все же представили к заслуженной награде.
Кроме того, не стоит забывать, что посадка лайнера с полуубранным шасси даже на подготовленную грунтовую полосу на брюхо в Пулково была авантюрой. Историю чудесного приводнения советского лайнера внесли во все авиационные пособия мира. Командир самолета Виктор Мостовой после восстановления на службе продолжил летать пилотом Аэрофлота, а позднее работал начальником смены во Внуково.
"Чудо на Гудзоне" и "Чудо в Ленинграде" в сравнении по мнению экспертов
Оба случая подходят под описание "реактивный самолет с пассажирами на борту недалеко от центра густонаселенного города вынужден совершить посадку на реку". Здесь, конечно, важны детали. В нью-йоркском случае причина отказа двигателя была очевидна: самолёт врезался в стаю птиц. Роль экипажа ясна: выполняли полёт по процедуре, столкнулись с нештатной ситуацией, выполнили комплекс процедур для её решения, вышли за пределы этого комплекса с успешным результатом.
В случае с Ту-124 до конца всё-таки непонятно, что случилось. Лётчики выполняли полёт по стандартным инструкциям, столкнулись с нештатной ситуацией — заклинило переднюю опору шасси, потом что-то произошло, и экипаж оказался в самолёте без двигателей над густонаселенным городом.
Что писали СМИ и рассказали очевидцы
В Ленинграде 21 августа 1963 года в результате стечения обстоятельств пассажирский самолёт Ту-124 приводнился на Неву. Всего известен 21 случай управляемых вынужденных посадок пассажирских авиалайнеров на воду, в 10 из которых при посадке никто не погиб; этот случай — один из семи, обошедшихся без жертв вообще, в остальных трёх случаях были утонувшие уже после эвакуации из самолёта.
Газета "Петровский курьер" № 39 (209) от 19 октября 1998 г.
В августе 1963 года по Ленинграду поползли слухи об уникальном ЧП. Серебристый пассажирский лайнер, сделав с десяток кругов над городом, неожиданно снизился и сел прямо на Неву. Через некоторое время ленинградцы видели, что самолёт буксируют по воде куда-то к устью Невы.
Думали, что это киносъёмка смешной комедии вроде "Полосатого рейса" или испытание спецтехники. Но впоследствии стали говорить, что самолёт этот — рейсовый, в нём были пассажиры, а за их спасение герой-командир корабля награждён орденом Красной Звезды.
Пассажирский борт "Ту-124" под командой Виктора Яковлевича Мостового, приписанный к таллинскому авиаотряду и шедший из Таллина в Москву 21 августа 1963 года, приближался к Ленинграду. Внезапно экипаж сообщил по радио, что заклинила одна из "ног" шасси и нормальная промежуточная посадка невозможна.
Заслуженный пилот СССР, профессор Академии гражданской авиации Анатолий Иванович Оркин считает, что командира экипажа Мостового и его подчинённых нужно было сурово наказать за разгильдяйство, а не награждать. Скандал вокруг посадки на Неву он ясно помнит.
Первоначально заместитель начальника Ленинградского управления гражданской авиации Владимир Васильевич Сиротин хотел отправить самолёт назад в Таллин — сажайте, мол, там. Но потом, учитывая особенности таллинского аэродрома, решили приземлить его на аварийной грунтовой полосе за городом по отработанной технологии — "на брюхо".
Подогнали пожарные машины, "скорую помощь". А чтобы посадка не грозила взрывом, капитану корабля дали команду "выработать топливо". Самолёт должен был кружить над городом, пока баки не станут почти пустыми. Затем Мостовому нужно было приземляться.
Тогда ещё разрешали самолётам летать над Ленинградом на высоте не ниже 400 метров (но после этого случая определили границы облета за городской чертой), и серебристая птица, не вызывая особого ажиотажа, долго кружила в небе. Затем вышло следующее. "Борт" панически сообщил, что горючее выработано... полностью, и минимум топлива для захода на посадку отсутствует.
Это значило, что экипаж увлекся, прохлопал расход топлива (либо приборы показывали ошибочные данные) и машина сейчас может рухнуть на дома. К счастью, внизу оказалась Нева. И "Ту-124" сел между Большеохтинским и Финляндским мостами. Капитан катера, который плыл по Неве, вовремя сориентировался, подпёр одно крыло Ту-124 и начал толкать машину к берегу. Пассажиры и экипаж сошли. Что интересно, Главное управление Гражданского воздушного флота СССР сразу расценило "подвиг" Мостового как разгильдяйство.
И таллинский авиаотряд затем отчислил этого пилота. Но, по странной логике (были спасены иностранцы, поднялся шум). В итоге, командира корабля наградили. Вскоре Мостовой приехал в Ленинград учиться в Академии гражданской авиации. Ситуацию с награждением прояснил бывший работник Ленинградского обкома КПСС, просивший не называть его фамилию:
Во-первых, по свежим следам мы сразу сообщили в ЦК КПСС о подвиге летчика Мостового. Во-вторых, КБ Туполева восторженно отозвалось о высокой плавучести советской реактивной машины, благодаря чему спаслись люди. В-третьих, газеты успели раззвонить о подвиге экипажа. Так что ж, судить или наградить? Дали лётчику орден. Самолёт вывезли на понтонах в устье Финского залива, затем следы его потерялись.
Газета "Петровский курьер" № 41 (211) от 2 ноября 1998 г.
Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы, в душах петербуржцев возродила нечто вроде "национальной гордости великороссов". В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения "Ту-124", явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чём промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.
Тогда "Ту-124" был "сырой", недоработанной машиной, свежеиспечённым детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлётной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград — садиться "на брюхо" на грунтовке в "Пулково". В полёте лётчики пытались "выбить" заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало. Руководитель полётов аэропорта "Пулково" Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции — выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось. А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов "горючки" грозила летчикам разжалованием. "Приземляйтесь на аэродром", — дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: "Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна". "Иду ещё на один круг", — сообщил на землю командир. Но полёт "на авось" чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя — горючего не стало как раз над "штабом революции" — Смольным. "Садись на воду! " — крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролётчик.
Командир приказал экипажу идти в салон и "отвлекать разговорами" пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжёлой машине. Ошибаться было нельзя. Экипаж пронёсся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся… Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды.
Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь — 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолёт. Кто-то задорно крикнул: "Во, второй Чкалов объявился!" Но капитан Юрий Поршин оценил нешуточную ситуацию: он велел сбросить буксирный трос и оставить плот. Капитан подвёл буксир к машине и крикнул летчикам: "Как вас зацепить?" Посовещавшись, разбили колпак кабины и зацепили трос за штурвалы пилотов. Самолёт подтянули к причалу у завода "Северный пресс", где вдоль берега стояли плоты. Крыло самолёта, согнувшееся при ударе о воду, аккуратно легло на плоты, образовав нечто вроде трапа. Пассажиры — сорок четыре человека, среди которых двое детей, — начали выходить через верхний люк, держа в руках вещи. Они были спокойны. Сотни прохожих на берегу, рабочие соседних заводов, выбежавшие за проходные, кричали "Ура!" Вышел экипаж. Ему аплодировали. Примчался вертолёт из Пулкова, какой-то строгий начальник велел пилотам садиться вместе с полётными документами. Мостовой, красивый и стройный мужчина, вёл себя подчёркнуто спокойно. Вертолёт улетел. Из экипажа остался юноша-стюард, охранявший багаж. Затем подъехал автобус "ПАЗ" и увёз пассажиров в аэропорт, откуда их отправили в Таллин. Пришёл пароход с водосливом, начал откачивать воду из самолёта. Но это было бесполезно, вода из пробоин прибывала. И "Ту-124" к утру затонул. На другой день под самолёт подвели понтоны и буксиром отправили его на территорию нынешней "Ленэкспо", к Шкиперскому протоку, где базировалась войсковая часть. После комиссии приняли решение: машину списать из-за поломок. От неё отсоединили кабину и отправили в качестве тренажёра в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Красивые мягкие кресла продавали всем желающим по цене бутылки водки. Фюзеляж долго валялся на берегу, потом его разрезали на металлолом. Виктора Мостового наградили орденом Красной Звезды, его экипаж — медалями. По некоторым сведениям, Мостовой после неудачной учёбы в Академии гражданской авиации уехал в Краснодарский авиаотряд. Капитана буксира Поршина наградили Почётной грамотой и часами.
Точную информацию об этом инциденте предоставили: бывший руководитель полётов аэропорта "Пулково" Г. М. Нарбут, командир корабля "Буревестник" А. Л. Демин, старшина 1-й статьи С. Б. Вершлер, бывший капитан буксира Ю. В. Поршин, бывший рабочий войсковой части В. И. Иванов, лётчик В. И. Антипенко, а также десяткам петербуржцев, которые были очевидцами этого ЧП.
Дальнейшая судьба экипажа
Виктор Мостовой до 1978 года работал в 200-м авиаотряде, потом до 1988 года работал начальником смены в аэропорту "Внуково", откуда ушёл на пенсию после инфаркта. В 1989 году с семьёй эмигрировал в Израиль, где умер в Кирьят-Гате в 1997 году. Последние годы перед кончиной работал рабочим на фабрике. Второй пилот Василий Чеченев вскоре после удачной посадки стал командиром воздушного судна (КВС), а затем и лётчиком-инструктором. Скончался в 2002 году.
35 лет спустя участники тех событий участвовали в телевизионной передаче "Как это было" на российском телевидении, и бывший второй пилот Василий Чеченев обмолвился, что "увлечённость" экипажа ремонтом шасси во время кружения вокруг города привела к тому, что был упущен момент, когда топлива ещё хватало до аэропорта. Ещё одной причиной, в программе было названо несовершенство датчиков указания топлива.
Согласно украинскому учебнику для 8-го класса по географии, предки французов, испанцев, евреев и многих других были украинцами. Логика там железная. Поскольку предки их галлы, то они пришли из Галиции, а цэ Украина
Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная. Спрашиваю: "Я окошко открою?". Водитель: "Давай" говорит. Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся. "Расслабься! Это же Москвич!"
Придорожный киоск, мужчина явно не избалованный фаст-фудом, выбирает, чем бы перекусить. Фаготтини, гипфель, круассан или пиццерин, и что это вообще такое. Но аппетитный запах провоцирует ускорить процесс выбора. А вот нашёл, вот оно, то, что нужно. - Дайте, пожалуйста, пирожков с мясом, штучек пять. Увидев размер пирожков, добавляет: - Нет, лучше десять. Довольный собой, удаляется в недалеко припаркованный автомобиль. Спустя две минуты, наш герой рядом с киоском: - Извините, вы мне дали десять пирожков с капустой. - Вы что за минуту все надкусить успели?
Две истории о том, что нужно импортозамещать в первую очередь.
Мужик в больнице пил таблетку Нурофена в растворимой капсуле. Она зацепилась за вход в пищевод, короче, при легком замешательстве врачей, в мужика влили литр воды — не помогло, дали кусок хлеба. На следующий день лор обнаружил царапины на слизистой от начавшей быстро разлагаться капсулы.
Отсюда вывод. Наши таблетки можно пить только стоя, запивая большим количеством воды, если можно — при любом взрослом члене семьи.
Когда мужик на следующий день очухался, он оказался клевым телемастером. И рассказал самое смешное из того, чего по телеку не скажут.
Вот, говорит, телеканал Союз регулярно собирает пожертвования на свое вещание. А почему ему (телеканалу) не сказать прямым текстом — эфиры у нас все бесплатные, покупаем оборудование и автосубтитры по-минимуму, авторы - на хлебе и воде... Но все 19 миллионов пожертвований в месяц идут не во ФГУП "Космическая связь" или "НТВ", а переводятся в евро и уходят компании Eutelsat — крупнейшему оператору спутниковой связи мира.
То есть вся благочестивая картинка стоит православным верующим 19 лимонов! Кстати точка на экваторе 36 в.д. плотно заселена нашими-ненашими каналами. Где санкции на аренду спутников у России? Почему эту лакомую точку так просто отдали АНОНИМНОЙ компании из Франции?
Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок. Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан. А так как, будучи парнем харизматичным, Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут, стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки, но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро.) В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА" - плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать, слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем, но скотчем не педагогично. А колготками нормуль. Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки. Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит. Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса. А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани". Отец подавился пельменем. А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: "Лучше б он и дальше срал в штаны!"
Много говорят о вреде курения - но ещё - никто не рассказал: что такое - курение (и табака в частности)
Итак.
Во время курения табачный дым содержащий всякую отраву, включая - никотин поступает в носовые пазухи - которые напрямую взаимодействуют с мозгом.
шаг 1. Никотин - перекрывает снабжение кислородом важные клетки мозга
шаг 2. Человек, после затяжки - вдыхает чистый кислород. Кислород поступает - и вырабатывается (В ранее заблокированном никотином участке) - эндорфин - гормон кайфа!
Вот такой простой механизм курения - затяжка - пережим - вдох - кислород - кайф - затяжка - и тд...
В далёкие уже 80-е, дедсадовцев и учеников начальной школы учили основам скромности, в том числе - и нежелательности частого употребления последней буквы алфавита. Ибо это - последнее дело. Жаль только, что многие из наших ровесников забыли это правило, ну а те, кто помоложе... Про поколение ЕГЭ много сказано и без меня.
В фильме 1947 г "Золушка" есть момент ,который всегда вводит меня в ступор
Это когда Эраст Гарин в конце фильма ,играющий роль короля, говорит : - У принца родится дочь - вылитая Золушка
Именно так - У принца родится ...,а не в семье принца
Ну была же тогда редактура -чем они думали
Питер сидел у двери уже третий день. Каждый раз, когда на лестнице слышался стук шагов, он делал движение вперёд, но потом снова оседал на задние лапы. На пятый день он сдался, и медленно поплёлся к своей тарелке. По всей видимости, именно тогда к нему пришло осознание, что Эмили больше нет. Не в силах помочь пушистому другу, Луис часами сидел рядом с ним, и попутно сделал несколько эскизов с Питера. Они оказались настолько хороши, что молодой иллюстратор с головой ушёл в работу над рисунками. Так началась карьера Луиса Уэйна, повелителя кошек.
Мальчик родился с «заячьей губой», 5 августа 1860 года. Обеспокоенным родителям сказали – всё в порядке, с этим можно жить. Но вот в школу ребенка лучше отправить попозже… когда он сможет сам постоять за себя. Одноклассники не пройдут мимо такого интересного факта, мальчика наверняка будут задирать. Так и вышло, что Луис Уильям Уэйн начал посещать уроки лишь осенью 1870-го года. На тот момент семья разрослась: в ней появились четыре девочки, и один младенец был «на подходе».
Науки, история, география мало интересовали Луиса. Он сбегал с уроков и бродил по Лондону – жизнь обычных людей, которую он наблюдал изо дня в день, была намного увлекательнее. По результатам своих впечатлений, уже дома, он делал наброски в альбоме. Получалось так хорошо, что после окончания учёбы Луиса легко зачислили в Школу искусств Западного Лондона. А затем ему предложили вести уроки для начинающих. Он отрастил усы (и носил их всю жизнь) и принялся за работу.
Жизнь Луиса резко переменилась в 1880-м, когда скончался отец. Теперь забота о матери и пяти младших сёстрах, одна из которых была больна, целиком и полностью ложилась на его плечи. Преподавательская деятельность приносила гроши, поэтому Луис попробовал опубликовать свои рисунки в журнале, и их приняли сразу. В то время он рисовал животных и птиц, снегирей на лавровых ветвях, делал зарисовки из сельской жизни… Два журнала обеспечивали его заказами, и он трудился, не покладая рук.
«Ты можешь многого добиться. Эти рисунки не просто хороши, они затрагивают струны души», - говорила Эмили Ричардсон, гувернантка сестёр Луиса. Она была на десять лет старше Уэйна, очень образованна и красива. Надо ли говорить, что вспыхнуло чувство? Луис был уверен – лучше Эмили никто не понимает его, вот долгожданное счастье! И вскоре сделал предложение. Хотя мать неодобрительно качала головой, её мнение не учли. Луис и Эмили обвенчались и переехали в собственную квартиру в Хэмпстед.
Это были три самых упоительных года в его жизни – с любимой Эмили, в любимом доме. Их омрачило только вскоре сделанное открытие: Эмили была больна. Луис старался как мог, чтобы облегчить положение жены, но врачи посоветовали ему не питать напрасных надежд. Однажды ночью, во время дождя, Эмили услышала мяуканье и открыла дверь. На пороге сидел промокший чёрно-белый котёнок, которого молодая женщина сразу впустила домой. Назвали малыша Питером, и этот милый пушистый друг отныне не отступал от неё ни на шаг. Когда Эмили не стало в 1886 году, Питер долго ждал свою хозяйку.
Тяжелая душевная боль сковывала Луиса. Он не мог найти в себе сил, чтобы рисовать. Решив отвлечься, сделал несколько эскизов с Питера. А потом увлёкся и создал целую серию рисунков. В том же, 1886-м году, котята Уэйна появились на страницах иллюстрированного журнала. А самого Луиса в редакции в шутку провали «Повелитель кошек», за умение великолепно передавать через рисунки характер животных.
Это стало его судьбой. Коты, кошки и котята у художника пускались в пляс, играли в гольф, заседали в парламенте и торговали в лавке. Он создавал причудливый кошачий мир, где братья его любимого Питера вели совершенно человеческий образ жизни. Луис Уэйн отныне делал сотни рисунков в год, и иллюстрировал за все время больше 100 детских книг. Газеты, журналы, специализированные издания о животных, редакции научных изданий выстраивались к нему в очередь. Рисунки Луиса появлялись и на открытках, которые моментально раскупали. «Котики» стали милым трендом еще в конце девятнадцатого века. А Луиса дважды провозглашали председателем Национального клуба любителей кошек.
Луис больше не женился, и тратил деньги, которые у него появились, на содержание матери и сестёр (одна из них попала в психиатрическую лечебницу). Он же финансировал благотворительные организации, занимавшиеся помощью животным. Но «повелитель кошек» не был дельцом. Несколько раз он неудачно вкладывал средства – по совету знакомых – и терял значительные суммы.
В 1907 году Луису пришлось уехать в Нью-Йорк – на родине его атаковали кредиторы. Талант позволил Уэйну много заработать, но он опять вложился в прогоревшее дело. К моменту возвращения домой его карман снова был пуст. Мать и сёстры, с которыми он жил в одном доме, вскоре стали замечать странности за Луисом. Его характер быстро менялся, становился неуживчивым. Он то впадал в ярость, то затихал на целые недели. Изменились и его рисунки – по-прежнему великолепные, они становились всё более абстрактными, сказочными, словно из другого мира. В 1924 году сестры Уэйн поместили брата в психиатрическую Спрингфилдскую больницу, в палату для бедняков.
Содержание там было таким ужасным, что, когда годом позже Герберт Уэллс приехал навестить Луиса, он ужаснулся. Он написал письмо графу Болдуину, премьер-министру Великобритании. Благодаря личному вмешательству Уэллса и Болдуина, Луиса - за государственный счет - перевели в Королевский госпиталь, а потом в хорошую клинику Нэпсбери. Там, кроме прочего, содержали множество кошек: считалось, что они хорошо влияют на заболевших. И Луис был снова в своей стихии.
Он умер 4 июля 1939 года. «Луис создал целый кошачий мир, - сказал Герберт Уэллс, - кошачий стиль, подобного которому не было и нет».
-А почему зигзагообразная символика в основном наклеена на вазовские ржавые "шохи" и "девятки", да ещё поверх плёночной тонировки "пузырями"? -А это "глубинный народ" едет, шариковы, опора! И к вам приедут, если ваша "ласточка" чуть лучше выглядит
С картины Васнецова на нас смотрят три храбра. Да, именно так. Слово "богатырь" появилось много после, а в былинные времена профессиональные воины, отборные дружинники князя назывались совсем по-другому. И кто же такие эти три храбра - три богатыря? Бытует мнение, что Илья Муромец и Алёша Попович - это персонажи былинные, литературные. А вот Добрыня Никитич - самый настоящий исторический герой. А так ли это? Судите сами. В Киево-Печерской лавре по сей день хранятся мощи Ильи Муромца, точнее преподобного Илии Печерского. Исследования 1980-х, на основании строения костей, показали, что при жизни это был очень крупный мужчина, обладавший феноменальной силой. И у него - действительно! - была детская травма позвоночника. В точности, как в легенде. Но вот про его жизнь известно крайне мало: незадолго до смерти он принял монашеский постриг. А погиб Илия при взятии Рюриком Ростиславичем Киева в 1203 году. Насколько это было смутное время можно судить по тому, что Рюрик Ростиславич шесть раз восходил на великокняжеский престол. Эксперты уточнили: противник Илии тоже был силушкой не обделен. По всей видимости, удар мечом был нанесен через руку, которой богатырь пытался закрыться. Про "младшенького", Алёшу Поповича, в летописях - увы! - ничего нет. Но достаточно много говорится про... Александра Поповича. В Софийской, Новгородской, Никоновской и некоторых других летописях о нём упомянуто не раз. Но при схожести имени, бросаются в глаза различия былинного героя и реального персонажа: первый победил Тугарина – полумифическое существо, олицетворяющее внешнего врага. Второй одержал множество побед, но в рамках княжеских междоусобиц. Сражался он на стороне новгородского князя Константина против его брата Юрия (обычное дело для тринадцатого века). А после победы Юрия подался к его родственнику, князю Мстиславу Старому, и вместе с ним отдал жизнь в битве на Калке. Третий богатырь, Добрыня, частый персонаж летописей. Однако, другом и соратником Ильи и Алёши быть никак не мог: родился на двести лет раньше, чем они. Скорее всего, он появился на свет в середине 10 века, и приходился "уем", то есть дядей по матери... князю Владимиру, крестившему Русь. Есть основания считать, что был Добрыня братом ключницы Малуши, и отец его - Малк Любчанин. А прозвище "Никитич" могло быть связано с названием его родного села, Нискиничи. Любопытно, но в 980 году воевода Добрыня отправился в Новгород и установил на берегу реки Волхов идола Перуна:
И жряху ему людье ноугородьстии аки богу. И это неудивительно: будучи язычником, князь Владимир продвигал культ Перуна, покровителя его дружины, в северной Руси. Так-то его больше почитали на юге... А в 985 году князь вместе с воеводой пошёл в поход на волжских булгар, и тут Добрыня проявил себя дипломатом, обеспечившим заключение мирного договора. Ну а потом произошло крещение Руси, и в 990 году Добрыня выдвинулся в Новгород. Но на этот раз, как гласит Никоновская летопись «и идолы сокруши и многия люди крести». Не обошлось и без недовольных, так что Добрыне пришлось усмирять восставших. Некогда драгоценные деревянные идолы предали огню, а каменные побросали в реку. И вот здесь "перекличка" с былинным Добрыней Никитичем: поначалу он был "побратим" со Змеем Горынычем, а уже потом вступил с ним в борьбу и победил. Кстати, в последующие века Перуна именовали в народе не иначе как «Змеюка». Кстати, женой былинного Добрыни Никитича была... Настасья Микулишна. В популярном мультфильме про коня Юлия, где периодически возникают богатыри, она, как и все богатырские жены, выступает категорически против отлучек мужа. Так вот, былинная Настасья Микулишна была "поленица", то есть женщина-богатырь и дочь богатыря. И мужа она прекрасно понимала, потому как сама любила сражения и походы.
Во время второй мировой войны на Тихом Океане американцам надо было быстро и надежно шифровать устный радиообмен.
Решение было оригинальным. В радисты морской пехоты призвали индейцев навахо. Язык индейцев навахо труден для произношения и понимания неиндейцами, и был богат словечками не вошедшими ни в один словарь. Противник никак не мог расшифровать - о чем же они говорят.
В армию Украины для таких же целей привлекают закарпатцев.
К вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1321336/ "В начале нулевых, когда у меня было много времени, мало денег и интернет по карточкам, я играл в скачанную на каком-то варезнике игру под названием King of Zamunda."
Представляете. Подавляющее большинство людей в политике идут туда ради власти. А власть это владение всякими ресурсами и "возможность навязать свою волю другим людям, даже вопреки их сопротивлению" (википедия). И они знают что необходимо делать, они узнают "правила" и "условия". И они действуют. Они знают свою цель и они двигаются к ней.
Остальные рядом с этими людьми являются стадом. Почему? Что-то делают и этого довольно. А некоторых пинать надо чтобы хоть как-то пошевелились. Посмотрите на популярную игру WoT. Одни изучают механику игры, смотрят как играют успешные игроки, анализируют почему обосрались в предыдущем бою. И множество оленей которые ничего не понимают и не делают НИЧЕГО чтобы узнать. Кто более успешен в игре? В жизни так же. Кто-то плывет к своей цели, кто-то как говно по течению - повезло это значит просто принесло в удачное место.
А про политиков помню услышал давным давно фразу. Что-то вроде "Тратить на политическую компанию 3 млн. долларов ради зарплаты мэра Нью-йорка 200 т. долларов в год?"
Пьяные полицейские из Кировской области под видом досмотра ограбили гражданина Египта. Причём речь идёт о «шишках» в погонах. Начальник отделения управления по контролю за оборотом наркотиков УМВД России по Кировской области майор Дмитрий Ю-ин отдыхал вместе со своим коллегой, оперативником Сергеем Овс-ым в местном клубе. Выпив, мужчины заметили двух египтян и решили с ними пообщаться, но всё закончилось конфликтом.
Россияне показали иностранцам удостоверения полицейских и решили... провести обыск, хотя были и не на работе. При этом они отняли у одного из иностранцев... 500 египетских фунтов (это около двух тысяч рублей, причём обменять эту валюту в обычном банке просто невозможно) и зажигалку «Зиппо» за 3 000 рублей.
Незаконный обыск попал на камеры наружного наблюдения. В отношении полицейских возбудили два уголовных дела - за превышение полномочий и за грабёж.
Немножко лень, клава еще, блядь, тупит. Тем не менее. В году 85 я был в Китае, наверно с лесом, пароходом. То, что я увидел, выглядело угрюмо-велосипедным. Машин пять увидел. ЗИСЫ или ЗИЛЫ. Город то-ли Циндао, то-ли Циньхуандао - не суть важно) ТАМ китайская Великая стена начинается, походили по ней днем, по Стене экскурсией. Охуели немного от масштабов стены. Вышли вечером в увольнение. Там я купил стеклянную вазу маме в подарок, и трусы "недельки" своей тогдашней супруге. Семь трусов в одной упаковке, пластмассовой-охуенно красиво! Несколько месяцев на них зарабатывал.
Китайцы все до одного в телогрейках, типа наших, только зеленых, наверно, я хз вечером было, но на наши не очень похожи. Еще я много где был в Японии до и после Китая, где нас принимали по белым ебальникам за американцев, и радостно приветствовали даже с русскими "беломоринами" в зубах, мы их сосали для прикола.
Прошло 30 с небольшим лет, китайцы в нашем офисе в мехах, смотрят на нас немного свысока,скупают поля через подставных, и разговаривают с нами как с туземцами. Очнитесь, блядь, все, кто нас превращает в туземцев! Редактировать не буду - сосите! Ну, кроме тех, кто понимает, о чем это я. Я предупреждал - лень)!
Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время. Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место. К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас: - Ну надо же, показалось. Решил пошутить: - Показалось что крыло исцелилось? Девушка, улыбаясь, отвечает: - Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...
В знак поддержки украинцев, латвийские власти решили снести памятник советским воинам освободителям. Есть ощущение, что они понимают, что нынешние украинцы не имеют отношения к воинам-освободителям, а предки нынешних украинцев воевали на какой-то другой стороне, иначе латвийцы как-то подло поступают по отношению к союзнику. И на Украине никто не возмущается сносу и осквернению памятников своим предкам. Удивляет другое - большинство людей на Украине говорили по-русски, большинство является потомками воинов победителей фашистских тварей. Сейчас же бодренько так отказываются от своих предков, меняя язык, вместе с фашистскими прихвостнями сносят памятники своим предкам, накалывают на свои тела символы старых врагов. Это какая-то иезуитская логика.
Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды Семёновны пенсия ― то да, одиннадцать тысяч. Надежда Семёновна покупает в магазине пять-шесть десятков неимоверно грязных яиц. Тщательно моет, упаковывает в свежие коробочки и садится возле метро продавать, на принадлежащий только ей деревянный ящик из-под пива. ― Яичко домашнее, утром из-под курочки, только с электрички! ― говорит она с ласковой и немного усталой улыбкой, ― Вкусное, полезное, каждый день потом брать будете. ― Откуда, говорите, яйцо? ― спрашивает какой-нибудь особо дотошный покупатель. ― С Любани, сыночек, откуда ж ещё. Чисто у нас там, природа. Заводов нет, фабрик нет, вообще ничего нет. ― Да уж, экология! ― одобрительно кивает собеседник, протягивая деньги. Живёт Надежда Семёновна возле метро, в пятнадцати минутах неспешной стариковской ходьбы. Любань называет потому, что шестьдесят лет назад познала там таинство плотской любви, стало быть, не забудет, и завтра опять Любань упомянет. Хотя может и не в Любани дело было, поди всё упомни, но уж больно название к тому располагающее. В магазине яйца по семьдесят за десяток, двенадцать рублей коробочка. Продажа по сто сорок. Коробочки иногда остаются на второй круг ― некоторые покупают два-три яйца и несут их домой в прозрачных полиэтиленовых пакетах. В хороший день, как выражается Надежда Семёновна, «выхлоп» получается рублей в триста. За месяц ― вторая пенсия. Но это только когда тепло, зимой-то вообще никак. За место у метро раньше надо было платить парням в спортивных костюмах, затем ментам. Последние лет пять никто денег не требует. ― Я их всех пережила, ― говорит на это Надежда Семёновна. Она не из тех пожилых женщин, что костерят почем зря всё новое. Раздражают её только маркираторы и раздражают до бешенства. Когда-то яйца вообще не маркировали. Первые годы маркировку можно было смыть. Но потом появилась всякая каплеструйная мерзость, а то и лазерная, пропади оно пропадом. Всё больше птицефабрик обзаводились такой дрянью и всё труднее было найти яйца без маркировки. И вот настал день, грустный майский день, когда не нашлось ни одного подходящего яйца. Ни в ближнем магазине, ни в дальнем. Маркировку даже из-под грязи видно, а если ещё вымыть… Надежда Семёновна знала, что такое когда-нибудь случится, но никакого плана у неё не было. Ни А, ни Б. Поэтому она купила пять коробок, вымыла, упаковала и села продавать у метро. Первую коробку взяли не глядя, кто-то из постоянных клиентов. Потом какая-то дама захотела два яйца и стала внимательно выбирать. ― Какие же это домашние, тут вон «Роскур» написано, женщина, вы что? Обманываете, что ли? ― голос дамы становился всё громче, ― Нормально так, сидит тут, торгует. Вокруг Надежды Семёновны собрался народ. ― Покажь все яйца, все покажь! ― потребовал упитанный мужичонка с обиженным лицом, ― Эй, бабуся, руки убери! Во, и тут маркировка, и здесь! Ты чо, бабка, творишь-то? Чо молчишь? Молчит, такая… Не поднимая глаз, Надежда Семёновна произнесла: ― Не всё так однозначно…
Народ! Пока мы дружно пялимся в телевизор с 21.00 и далее, пока не надоест, замечательное учреждение культуры Театр "Комедия" из Нижнего Новгорода проводит литературно-драматический конкурс "Низкий жанр" для выявления новых авторов и новых пьес.
То, что они начхали на собственные правила по поводу времени создания оригинальной пьесы — это не вопрос. Об этом сказано п. 3.2. в "Положении международного драматургического конкурса новых комедий «Низкий жанр»" То, что в финал пробились пьесы, которые кто-то и где-то уже ставил и поэтому есть режиссерские разработки и даже видео на Ютубе — так история не об этом.
У пьесы-вероятной победительницы на 18-й секунде мат проскакивает, хоть и запиканный! Вот вы пошли бы в театр, где в пьесе Чехова актеры выражаются таким низким слогом? Я бы лично не пошел и детей бы не повел.
Вот такой занавес творится в областном учреждении культуры, работающем, кстати, на деньги областного бюджета.
Ссылки прикладываю. https://comedy.nnov.ru/nizkij-zhanr-short-list/ https://comedy.nnov.ru/wp-content/uploads/2022/05/Fomina_Petyunina.pdf Видео пьесы:https://youtu.be/PV6akBfS918
P.S. Если кто прочитает все пьесы конкурса - без хорошего настроения не останется.
Вечером, сменившись с вахты, моторист Паша «принял на грудь» положенные граммы. И захотелось ему веселья. Смело покинув командные помещения, он добрался до музыкального салона. Там дискотека, там и потанцевать можно. А при хороших раскладах: и добавить, и закадрить какую-нибудь. Со всеми вытекающими из тебя последствиями. Чего теряться, пока сокаютник на вахте? Но в салоне Паша попал на перерыв. На сцене массовик-рукодельник веселил публику викториной «Кто последним назовёт песню со словом МОРЕ?». Засвечивать себя, конечно, не стоило. Экипажу посещать пассажирские развлечения было запрещено. Но с другой стороны: проиграть моряку в конкурсе про море – тоже, знаете, потеря престижа. Да и песен уже было названо предостаточно. Паузы затягивались, конферансье подбадривал публику. И Паша не ударил в грязь лицом: «Ну… это… паровозы… белоснежные… летят… как журавли…». Захмелевший мозг смог вспомнить только одно правильное слово. Но окружающие песню признали, в хохоте и аплодисментах недостатка не было. И Пашу признали: из-за одного столика приглашающее махнули рукой. Вечер продолжился…
Социология, как ни странно, наука действительно очень точная. Вопрос, за что ты заплатишь. Если тебе нужны результаты для СМИ, тебе сделают то, что ты хочешь получить. Если тебе нужны реальные данные, тебе сделают то, что есть. Это как с медицинскими анализами: "Вам нужны хорошие, или на самом деле?"
Про министерскую проверку в школе узнали ещё за месяц. Документацию, территорию, классы все привели в образцовое состояние. Сегодня пришло время заняться внешним видом учеников. Завуч пошла с утра по классам, девчонки выглядят хорошо, а вот пацанов не мешало бы подстричь. Причём чем младше, тем срочнее. Рядом есть парикмахерская, завуч заключает моментальный договор. И защелкали ножницы, зажужжали машинки, только успевай. - Как вас подстричь, молодой человек? - Под канадку. - Мне спортивную. - Полубокс хочу. - А меня под карандаш. - Как это под карандаш? - Ну учительница сказала, у кого нет денег с собой сегодня, можно под карандаш подстричься...
Пришёл на приём к новому участковому терапевту, нужно общее заключение о прохождении медкомиссии. Она очень внимательно читает мою медицинскую карту с самого начала. Лет двенадцать назад там появилось очень много записей. Тогда неожиданно появилась аллергия, или как написано в диагнозе, крапивница неизвестного генеза. Что только не делал, диета, обследования всевозможные, прием гормонов, но прошло так же внезапно, как и появилось. Так вот, читает и комментирует: - Ух ты! Не может быть. И такое возможно? Так тоже бывает… Невольно напрягся конечно, что там вызывает такие эмоции. Врач-терапевт, женщина несколько младше меня, начинает задавать мне уточняющие вопросы. Отвечаю как помню, времени уже достаточно прошло. Она в конце беседы поясняет: - С моим мужем происходит сейчас то же самое, что написано в вашей карте. Симптомы и реакции аналогичные. Но не пищевая аллергия, не производственная, не от цветущих растений и домашних животных. Можете на приём ко мне записаться через пару недель, проконсультируете ещё раз...
В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. «Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции», - сказала она.
Полтергейст все-таки есть)) Устроил стирку. Полная машина, в том числе 4 носочка. Стирка закончилась, вытащил все из барабана, провернул его два оборота с ощупыванием - на предмет зацепившихся носков. Все пусто. Развесил. Простыни, полотенца, пара наволочек, пара футболок. Три носка. Проверил наволочки - пустые... Снова открываю стиралку. В барабане посредине спокойно лежит пропавший носок.
Бабушке подарила внучка жилетку, стеганную с меховой оторочкой, с накладными карманами и вышивкой на груди. Жилетка пришлась по душе, и практически не снималась всю неделю. - Бабуль, ну что хорошая жилетка? - Очень хорошая внучка, но если бы у неё были рукава, вообще бы цены не было.
В последнее время мировые новости стало читать прикольнее, чем даже анекдот.ру. Ну к примеру о том, что Россия якобы провоцирует мировой продовольственный кризис, на Западе в последнее время не говорит только ленивый. Если при этом подытожить все "аргументы", звучащие в поддержку данного тезиса, то получим следующие взаимоисключающие заявления и действия Запада: —Рост цен на мировые продукты — результат боевых действий на Украине. Поэтому надо продолжать эти действия до бесконечности, поставляя оружие киевскому режиму. —Украина является одним из крупнейших поставщиков зерна, и невозможность поставок украинского зерна провоцирует его дефицит. Поэтому надо блокировать грузы из России, которая является еще более крупным поставщиком зерна в мире. —Из-за действий России неминуем страшный голод на самой Украине. Поэтому надо в срочном порядке вывозить зерно и продовольствие с Украины на Запад. С этой целью срочно отменили все квоты, пошлины и антидемпинговые тарифы на украинские продовольственные товары. —Россия заблокировала поставки зерна морским путем в Африку и Азию, которым грозит страшный голод. Поэтому надо в срочном порядке заблокировать российские торговые суда, чтобы Россия не могла поставлять свое зерно в потенциальные очаги голода. —Блокирование морского порта Одессы, где скопились миллионы тонн зерна, недопустимо. Поэтому давайте ремонтировать украинскую военную технику в румынских портах и морским путем доставлять ее в ту же Одессу. А заодно надо поддержать минирование порта украинскими войсками ради отражения потенциальной атаки России.
«ПРАВДА о МАМОНТАХ, которую НЕ ЗНАЮТ палеонтологи!»
Если почитать книжки разных учёных в интернете, то неизбежно становится очевидным, что мамонты – это обросшие шерстью травоядные слоны. Они якобы зародились в Африке, долго бродили по миру и забрели наконец-то в Евразию, аккурат перед ледниковым периодом. Ледники, пришедшие к нам с севера, принесли с собой холод и снега, в результате чего слоны начали мёрзнуть. Чтобы выжить они покрылись мехом и пытались выжить, питаясь травкой, а на них охотились древние люди...
Но все на самом деле все было не так! На самом деле мамонты произошли от леммингов - Lemmus mammuthus! Это прямо доказывается тем, что резцы леммингов очень похожи на миниатюрные бивни мамонтов, а другие виды леммингов жили и живут там же, где водились мамонты!
Во время оледенений было очень холодно, зимой температуры опускались до -80 градусов. Лемминги в борьбе за жизнь начали увеличиваться в размерах, что происходило со многими животными в то время: вспомним гигантских пещерных медведей, саблезубых тигров, гигантских кабанов и таймырских ископаемых зайцев, вес которых достигал 70-80 кг! Лемминги питались травой, но, чтобы добывать её из-под снега и из мерзлоты, им приходилось прилагать немалые усилия. Их зубы начали расти и со временем превратились в бивни, которые от постоянного использования загнулись в стороны. Шерсть леммингов удлинилась почти до земли, чтобы закрывать от холода ноги, а сами ноги стали более толстыми и массивными, чтобы выдерживать вес получившихся мамонтов. Однако в память о происхождении у мамонтов остались относительно короткие ноги (правило Аллена).
Но самое интересное – мамонты были хищниками! Низкокалорийные злаки и мхи, которые росли во время ледникового периода, не могли прокормить стремительно эволюционирующих и растущих лемминго-мамонтов, поэтому они были вынуждены перейти на белковую пищу. Даже в настоящее время в холодные зимы и неурожайные лета северные олени питаются современными видами леммингов – Lemmus sibiricus. Вот и мамонты в то время начали сначала питаться своими собратьями – копытными леммингами (Dicrostonyx torquatus), которых было очень много и которых легко было затоптать. Да вот беда – затоптать-то можно, а как в рот положить? Первоначально мамонты были вынуждены ложиться на бок, чтобы захватить добытых леммингов. Однако это было неудобно, и кроме того после этого было сложно вставать, поэтому многие трупы мамонтов того времени найдены в мерзлоте в положении «лежа на боку». Со временем у них начал отрастать нос, который был ближе всего ко рту, и так он превратился в хобот! Как свидетельствуют рисунки древних людей на ледяных жилах, мамонты научились охотиться на других животных: зайцев, куропаток, песцов и пр. Известны уникальные случаи, которые передаются от старейшины к старейшине в древних юкагирских родах на побережье Восточно-Сибирского моря, когда мамонты даже нападали на белых медведей в берлогах, когда те спали зимой! Они вынюхивали медведей под снегом и кидались на них сверху, проминая снег и давя медведей всем своим весом (от 5 до 10 тонн).
Не менее удивительным является тот факт, что многие мамонты, благодаря своей наследственности, оставались норными животными! Пользуясь бивнями, они год за годом соскребали оттаявший летом слой земли в нижних частях склонов, и через несколько лет получалась своеобразная грот-нора, в которой они прятались от леденящих ветров. Если животных было много, такие норы имели большие размеры и в них могли умещаться целые семьи. Именно поэтому в Якутии часто находят в одном месте кости и другие остатки сразу от нескольких мамонтов в одном месте. Известны даже «стойбища» мамонтов, где были обнаружены десятки их трупов (например, Берелёхское кладбище). Образование последнего связано, по-видимому, с обрушением крыши норы в конце ледникового периода, когда стало теплее и мёрзлые породы начали понемногу оттаивать.
Есть ещё немало других интересных фактов о мамонтах и других животных той поры, которые только сейчас становятся известными современным «учёным» и неизвестны «официальным палеонтологам».
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, пересядут на экологически чистые электромобили. Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин. Хоть он этого и не обещал.
У меня Пежо 308SW белая. А если учесть, что их перестали в Россию поставлять 11 лет назад, то и на дороге их встретишь достаточно редко. Недавно еду по трассе и догоняю такой же белый пыжик. Моргнули друг другу приветствуя и разъехались, но что-то зацепило в этой машине. И только минут через 15 я сообразил -- у моей номер т541ук, а встретил машину с номером т542ук. Правда регионы разные оказались...
Экс-замминистр обороны Польши Ромуальд Шереметьев на днях что-то сказанул о демилитаризации Калининграда. Ну и как тут не вспомнить незабвенное из "Золотого телёнка": "Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку, и аж заколдобился..."
С самого моего детства у нас в семье была традиция - 9 мая дедушка, посмотрев парад на Красной площади, садился за стол и начинал медленно рассказывать о той великой войне. Мы задавали ему наводящие вопросы и постепенно он вспоминал какие то детали тех лет. Я смотрел на деда и восторгался его смелостью, выдержкой и тягой к жизни. Особенно когда мне было 17- 18, как ему в те далекие годы. Дед всегда был для меня непререкаемым авторитетом и самым близким другом. В глубине сознания я очень сильно хотел, чтобы эти рассказы никогда не заканчивались, и мы всегда сидели вот так вот всей семьей за большим столом на 9 мая. Но годы идут неумолимо... в этом году первый раз мы встречали 9 мая без дедушки. Но моя мечта странным и причудливым образом сбылась - за столом вместо дедушки сидел наш сосед и друг семьи. Он тоже рассказывал о боях, о героизме, о простых ребятах, совершающих свой подвиг. Даже места были те же, где воевал мой дед - как будто и не проходило всех этих лет. История, братцы, удивительная штука...
"Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила. А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях: "- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных, поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.) часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога": - моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает. Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста! А он знаете что мне ответил? - Александра Ивановна, "Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна. Наказывать сына я не стал. "
Так вот: Недогадлива была учительница. Надо было ответить:
10,000 лет назад, ты, Петька а Сашка пошли на охоту, чтоб ваше племя накормить. Ну завалили вы кабанчика, приволокли и разделели. И вот приходишь ты в свою землянку. Жинка ждет, детишки по полу в пыли возятся.. И вот ты скидываешь с плеча и говоришь - Ленка, разводи костёр, это НАША нога "
Утром не работает лифт в подъезде, спускаюсь по лестнице с седьмого этажа, слышу громкий разговор двух соседок. Одна пришла с ранним визитом стоит на площадке, вторая беседует с ней стоя в своей квартире придерживая дверь. - Ну что я делаю нет? Ну что скажи не так? Мусор утром только выношу, веник стоит ручкой вниз, унитаз всегда закрываю, чай и кофе до краев наливаю, долги вот только утром отдаю… - Ты и на работу устроилась?
Из комментариев к оригиналу https://www.anekdot.ru/id/1321123/
У нас в РБ раньше многие организации работали по такой схеме платили в 1 месяц более менее нормально, а потом 2-3 месяца обещаниями кормили и новых сотрудников нанимали. А сотрудники при увольнение соответственно тащили всё, нормой было взять компенсацию неоплаченного труда инструментом, орг. техникой, товаром. В один прекрасный момент законодательство ужесточили, начались проверки, сейчас почти все работают в белую и таких моментов практически нет.
Работодатель, что-то не оплатит, заявление от сотрудника в суд, налоговую - работодателю жопа. Сотрудник, что-то спиздит, заявление в милицию - работнику жопа. PROFIT.
В это раз нам достались боковые места, в самом центре плацкартного вагона. Приехали на вокзал за час до отправления, но места практически все заняты. Слева от нас мама с дочкой, справа папа с сыном, а пять купе заняты ребятами из юношеской спортивной команды то ли по гандболу, то ли по волейболу. Напротив нас в купе на нижней полке расположились тренер команды и по всей вероятности медик. События происходят задолго от масочных режимов и массовых вакцинаций. Как только провожающие покинули вагон и прозвучал прощальный гудок, проводница пошла по местам собирать билеты. Милая девочка слева оказалась Венерой Безруковой, а коренастый сын справа Гулливер Кодуа, паспорта всех спортсменов у тренера, он предъявляет билеты, называет фамилию из купе слева или справа слышен отзыв. Спустя час примерно, после традиционного распития чая, неожиданно для себя и тем более для остальных тренер громко чихает. С верхних полок свешиваются взъерошенные головы: - Будьте здоровы Игорь Павлович! И далее как от эпицентра, прокатилась волна, каждый молодой спортсмен пожелал здоровья: - Будьте здоровы Игорь Павлович! Второй и третий чих, это было смешно. На четвертом доктор начал искать таблетку или микстуру у себя в аптечке. Но ни тренер не прекращал чихать, ни ребята не прекращали: - Будьте здоровы Игорь Павлович! Такая дружная и сплоченная команда, продержалась до двадцать двух, посчитано, только потом лекарство подействовало.
Читаю на https://pikabu.ru/story/mama_ona_i_est_mama_dazhe_esli_ona_utka_grusti_post_9093451 историю. Историю, как при горении сухо травы сгорела дикая утка и ее гнездо с утиными яйцами. С фотографиями того, что осталось от утки и от ее гнезда. Если хотите, можете их посмотреть, перейдя по ссылке.
Большинство комментариев к истории вида: - Ой, как утку жалко. И один, на мой взгляд, нормальный: - Однако, не так давно был праздник пасхи, многие варили по целой кастрюле яиц, вы ходите в магазины, где на гриле запекается по несколько птиц сразу, но почему то столько слез не проливаете. Это другое?
Интересно, люди вообще понимают, что для приготовления мясных блюд неизбежно должны погибнуть те или иные живые существа? А ведь большинство людей - отнюдь не вегетарианцы.
Вот еще один диалог: - Жаль природу вообще, кто творит эти пожары сволочи? - Зачастую природа и творит. Вот же сволочь... - Большинство лесных пожаров (если по площади сгоревшего) "естественного" происхождения.
Богачке и единственной наследнице немалого состояния Екатерине Луниной было почти тридцать, а она все еще была незамужней. По меркам ХIХ века она считалась безнадежным перестарком. Что поделать, все признавали: девица Лунина была некрасива. Почти безобразна. Отец Екатерины, генерал-лейтенант Петр Лунин, если верить мемуарам Казановы, в молодости был очень хорош собой и отличался пренебрежением к общественной морали. Ходили слухи о его нетрадиционной ориентации. Как утверждает Казанова, он был "умным малым", который "не только плевал на предрассудки, но и поставил себе за правило добиваться ласками любви и уважения всех порядочных людей, с коими встречался". Проще говоря, он не только ставил себя выше всяких предрассудков, но и не стесняясь гордился тем, что своими ласками мог пленить любого мужчину. Мать Екатерины, урожденная графиня Авдотья Хвостова, отличалась редкой некрасивостью и на похождения мужа смотрела сквозь пальцы. Кате - единственной дочери, не повезло - внешностью она пошла в мать. А от отца ей досталась любвеобильность. По описаниям современниц во внешности Екатерины было достаточно много непривлекательного: у нее были выпуклые глаза, короткие ноги, длинная спина, толстые бока и несоразмерно большая голова. Мемуаристы порой к Екатерине Луниной безжалостны, рисуя ее карикатурной и даже уродливой. Хотя по нынешним вкусам, она, судя по портретам, была не так уж дурна. К тому же, Бог наградил ее чудесным голосом "одним из лучших в Европе" и музыкальным слухом. Екатерина училась в филармонической академии Болоньи и одновременно со званием первоклассной певицы была удостоена почетной награды - золотого лаврового венка. После Тильзитского мира она пела при дворе Наполеона и была своим человеком в кружке падчерицы императора, королевы Голландии Гортензии. В Москве смеялись, вспоминая ухажеров Луниной - принца Карла Бирона, взобравшегося на раскидистое дерево напротив окна спальни Екатерины и пропевшего ей серенаду, и офицера Измайловского полка француза Ипполита Ожэ, пославшего Луниной страстное восторженное письмо на пятнадцати страницах. Письмо это ходило по Москве в рукописях. Луниным принадлежал огромный особняк на Никитском бульваре, построенный по проекту архитектора Доменико Жилярди в стиле московский ампир. Как анекдот ходил слух об императоре Александре I, проезжавшем по Москве ранним утром по Никитскому бульвару и увидевшем ночного гостя, вылезавшего из окна спальни легкомысленной девицы Луниной. Вернувшись во дворец, царь якобы через обер-полицмейстера попросил барышню быть осторожнее: "Иначе у вас могут похитить все, что есть драгоценного..." Такое поведение могла позволить себе замужняя дама, но не барышня. Отличаясь эксцентричным характером, Лунина в течение последних десяти лет уверяла окружающих, что ей всего 20 лет. Она стала комическим персонажем, над которым все потешались. По понятным причинам состоятельные и родовитые женихи сторонились Екатерины Петровны.
И вот одна из самых богатых московских невест утерла нос сплетникам. Вернувшись в 1817 году из Италии, она похвасталась обручальным колечком и предъявила публике красавца-мужа. Катенька познакомилась с ним в Италии. Граф Миньято Риччи был знатен и вел свой род с незапамятных времен, от лангобардов и Карла Великого, но беден. Стройный, темноволосый, со жгучими глазами красавчик был моложе жены на пять лет. Причем пишут, что это был брак по любви - Риччи, как и многие, был покорен соловьиным голосом Екатерины. Риччи был не только красив, хорошо воспитан, но и талантлив. Миньято Риччи быстро стал одним из самых желанных гостей в московских салонах: его каждый мечтал зазывать к себе, "на него" заманивали важных гостей, знакомством с ним гордились. Новоиспеченная графиня Риччи ездила по городу с визитами: ей не терпелось похвастаться мужем. Дело было в том, что граф великолепно пел, считалось, что он может дать фору оперным звездам первой величины. Когда Екатерина Лунина с Миньято Риччи начинали свой дуэт, у сидящих в зале слушателей перехватывало дыхание. Один из первых визитов Екатерина с супругом нанесли ее подруге - Зинаиде Волконской. Красавца-флорентийца посчитали охотником за внушительным приданым. Но супруги выглядели абсолютно счастливыми. Вскоре Екатерина забеременела. К несчастью, первая ее беременность окончилась неудачно. Граф и графиня находились в Париже. Екатерина получила известие от отца. Сумасшедший старик решил проверить, насколько дочь любит его и послал Екатерине ложное сообщение о своей смерти. От переживаний у графини Риччи начались схватки и ребенок родился мертвым. Вскоре она снова забеременела. Долгожданная дочь Александра появилась на свет в 1821 году в Москве. Девочка не прожив и года, умерла. После потери двоих детей Екатерина находилась в депрессии и ее нервы были совершенно расстроены. В 1822 году умер отец Екатерины. На этот раз по-настоящему и вдобавок промотал немалое состояние. Екатерину с мужем по-прежнему приглашали в лучшие дома Москвы: изысканная публика, запотевшие бокалы с шампанским, множество удивительных крошечных канапе, ароматное облако духов, чудесные арии и романсы супругов, держащихся за руки... В какой-то момент, абсолютно уверенная в прочности своего брака, вернувшись из салона "царицы муз и красоты" Зинаиды Волконской, Екатерина Петровна спросила у мужа: "Как тебе хозяйка? Правда, необыкновенно мила?" Риччи сказал как можно небрежнее: "По-моему, ничего особенного!" Екатерина удовлетворенно заметила, что муж равнодушен к чарам легендарной красавицы, разбивавшей с легкостью мужские сердца. Но Зинаиде Волконской такое безразличие итальянского красавца к ней показалось особенно обидным. Тем временем, певческая карьера графини Риччи неожиданно стала близиться к закату. В 1820-е годы "артистическая звезда графини уже померкла, голос ее, хотя еще обширный, высказывался визгливостью и был не всегда верной интонации. Муж же ее пел с большим вкусом и методом, но басовый голос его был глух и несилен, отчего нельзя было ему пускаться на сцену. Граф Риччи был превосходным комнатным певцом и особенно хорошо пел французские своего сочинения романсы"- в декабре 1820 года московский почт-директор А. Я. Булгаков писал брату. Волконская начала свою охоту на Риччи. Вскоре графиня Риччи из-за наступившей беременности перестала посещать мероприятия и граф ездил один. Волконская с удовольствием аккомпанировала Риччи в своем особняке на Тверской. Они подолгу гуляли вместе и явно наслаждались обществом друг друга. Однажды, вернувшись от Зинаиды домой, Миньято сообщил жене, что уезжает с Волконской в Италию. Оба они были несвободны. В обществе назревал скандал. Безуспешно ухаживавший за княгиней Волконской Пушкин проводил ее злой остротой: "ни дна ей, ни покрышки, то есть ни Италии, ни графа Риччи". Екатерина Петровна осталась одна. Ее последнее объяснение с мужем вышло трагическим: она бросилась за Риччи, но подвернула ногу и упала. Случился выкидыш. После расставания с графом Риччи Екатерина жила с матерью в Москве на съемных квартирах. Из-за долгов они были вынуждены продать свой дом на Никитском бульваре Государственному банку. Летом они жили у родственников Голицыных-Прозоровских в их имении в селе Троицко-Раменское. Голос Екатерины испортился окончательно и ее пение никому было не интересно. Драгоценности, оставшиеся от прошлой жизни, были отнесены в ломбард. А муж тем временем наслаждался любовью со своей ненаглядной Волконской в роскошном палаццо Поли, который Зинаида сняла. Нет-нет, в его мыслях проскакивало сожаление о том, что он так некрасиво поступил с Екатериной, сказав: "Прости, но я больше тебя не люблю!" Риччи отгонял грустные мысли от себя: Зинаида не любила, когда им овладевала меланхолия. А он не любил огорчать ее. В то время, совсем далеко от солнечной Италии, в подмосковном Раменском Екатерина Петровна готовила комнату для маленькой девочки: расставляла игрушки, развешивала крохотные платьица и кофточки. Лизочка Нащокина была внебрачной дочерью кузена Екатерины. Взяв девочку к себе, она воспитала ее как родную дочь. Она учила девочку итальянскому и французскому, игре на фортепиано, литературе и пению. И Лиза полюбила свою приемную мать всей душой. Лизонька выросла красивой и благонравной барышней. Вскоре она вышла замуж за хорошего и обеспеченного человека - директора местной мануфактурной фабрики Федора Дмитриева. Его ждала блестящая карьера: он стал видным ученым, профессором, управлял крупными предприятиями. Екатерина Петровна воспитывала семерых внуков и прожила 99 лет, пережив графа Риччи на 21 год. Лиза и ее дети заботились о Екатерине Петровне. Граф Риччи остаток жизни провел с графиней Волконской. Он начал стремительно терять зрение и вскоре не мог передвигаться самостоятельно.
Риччи ходил с палочкой, в поглотившей его темноте натыкался на мебель и стены, безумно ревновал княгиню Волконскую, заботившуюся о нем, и думал, что за все на этом свете приходится платить, - а уж за предательство вдвойне.
По нашим сми, зрители израильских концертов российского юмориста Максима Галкина массово сдают билеты. На самом деле, сдали несколько билетов на дополнительное представление, которое должно состояться 21 июня. Всего в израильских городах у Максима Галкина в июне запланировано 15 концертов. Он сообщил в соцсетях, что билеты на них расхватали, как горячие пирожки. Согласно сайтам бронирования, сейчас билеты распроданы на все выступления юмориста. Максим Галкин вместе с супругой Аллой Пугачёвой с февраля уже третий месяц находится в Израиле, где они снимают особняк в Кесарии. Шоумен собирается продать замок четы в подмосковных Грязях, чтобы вложиться в недвижимость в Израиле.
Зимбабве: Как удалось угробить процветающую страну за несколько десятков лет.
Из-за бездарного правления на богатейшей земле, напичканной золотом и алмазами, и способной давать по три урожая в год, тысячи людей умирают от голода.
- Когда-то я работал в этих краях в Мозави, - вспоминает зимбабвиец Гарри. – Президент Мугабе отдал приказ о национализации земель, и Мозави отобрали у белого владельца. К счастью, сначала она досталась опытному черному фермеру. И мы выращивали тонны чудесных роз, которые за двое суток самолетом доставляли во Францию! А потом землю передали какому-то важному военному, и все рухнуло.
Спецкор «Комсомолки» Дарья Асламова побывала там:
Сквозь пелену дождя я вижу табличку: «7,5 км. – Золотые поля».
- Что это значит? - Именно то, что ты прочитала. Золото! Оно у тебя прямо под ногами. Как и платина, и алмазы. Зимбабве – богатейшая земля на свете, - с легкой иронией объясняет Гарри.
На местном рынке мой приезд вызывает переполох. Здесь давно не видели белых. Алкоголики во мраке кафе (электричество, как обычно, не работает) даже отставляют бутылки с пивом. Когда я достаю камеру, селянки пугаются: «Мы ничего плохого не сделали! Мы не занимаемся политикой! Почему она хочет нас фотографировать?!» Гарри торжественно объясняет, что я приехала издалека и просто хочу сделать портреты обычных жителей. Женщины начинают прихорашиваться и улыбаться. Местные крестьяне обступают Гарри и что-то горячо ему предлагают, но он лишь отрицательно качает головой.
- Чего они хотят? - Чтобы ты купила золото по дешевке. Настоящие самородки. Каждый копает в своем огороде. Но я сказал, что ты нелегальщиной не занимаешься. - Ты же говорил, что им нечего есть?! - Да, три раза в день они едят только садзу с травой. (Садза – безвкусная белая каша из кукурузной муки и воды. Похожа на замазку. Тяжелым комком ложится на желудок, но на несколько часов заглушает чувство голода. – Д.А.) - А мясо? - Курица только для богатых. Обычные люди месяцами не видят мяса. Разве что по праздникам. - И при этом у них в карманах золото! - Но ни золото, ни алмазы нельзя есть. Зимбабве – одна из беднейших стран на свете.
УТРАЧЕННЫЙ РАЙ
Была когда-то благодатная процветающая земля, прославляющая трудолюбивого человека, под названием Южная Родезия. В конце ХIХ века ее с присущей им жесткостью колонизировали англичане. Возник крепкий и упрямый класс помещиков, плантаторов, со всей страстью полюбивших эту страну с необыкновенно приятным климатом. Хотя Родезия была сказочно богата природными ресурсами, основой экономики страны стало сельское хозяйство. Родезия, имеющая обширные и плодородные земли, могла прокормить всю Африку. И кормила. В 1975 году страна стала второй в мире по урожаям маиса, пшеницы, соевых бобов, арахиса и третьей по производству хлопка. (Здесь растет также знаменитый «золотой орех» - макадамия.) А по общему сбору урожаев Родезия заняла первое место в мире! Родезийский виргинский табак был признан лучшим в мире и почти целиком уходил на английский рынок. (Местные сигары до сих пор славятся своим божественным ароматом!) Говядина, сахар, прекрасный кофе и чай, цитрусовые, овощи, цветы. Треть работоспособного населения страны занималась сельским хозяйством.
После кровопролитной гражданской войны к власти пришло черное большинство и знаменитый политик Роберт Мугабе. В 1980 мир признал независимость Родезии под новым именем Зимбабве. Партизанские стычки длились еще пару лет, но вскоре в стране наступил мир. Мугабе, блестяще образованный человек, начал совсем неплохо. Он добился всеобщего бесплатного образования (до сих пор зимбабвийцы – самая образованная нация Африки), улучшил систему здравоохранения и создал эффективный государственный аппарат. Белых фермеров не трогали, экономика процветала.
В 1990-х годах начались либеральные реформы, пришел МВФ (вот куда бы ни приходила эта печально знаменитая организация, сразу начинается кризис и нищета). Дело осложнилось серьезными засухами. Самой влиятельной политической силой в стране и тогда, и сейчас является Ассоциация ветеранов народно-освободительной войны, которой в то время руководил Хунзви Ченджераи по кличке «черный Гитлер» (он ей ужасно гордился). Он потребовал немедленного распределения земель белых фермеров между ветеранами войны, их сподвижниками и родственниками. Никто из них ничего не смыслил в сельском хозяйстве.
В 2000 году началась безумная реформа.
- Я был тогда совсем юнцом, - вспоминает бывший белый фермер Келвин. – Нам дали всего двое суток, чтобы собрать вещи. Ферму окружили люди с барабанами, они жгли костры и пели воинственные песни. Помню, как ревел напуганный скот, который сгоняли с земель. Если б мы замешкались, нам грозила двухлетняя тюрьма. Я бежал в Англию, потом вернулся. Не называйте мою фамилию, иначе меня лишат гражданства. А у меня нет другой родины, кроме Африки.
- Произошло, как это по-русски, «раскулачивание», - с усмешкой говорит 81-летний доктор Бранислав Сворен, который 35 лет назад приехал из Югославии с гуманитарной миссией. Да так и остался. – Я в свое время был лечащим врачом вице-президента Музенда, и мы с ним часто обсуждали национализацию земель. Я убеждал его обязать белых фермеров научить черных рабочих управлять большими именьями. Невозможно за пару месяцев отдать несколько миллионов гектаров людям, не знакомых с наукой менеджмента. Должно пройти минимум десять лет. Это все равно, что подарить обыкновенному человеку самолет. Он сможет в нем сидеть, но летать не сможет. Но парламент не согласился. Лучшие земли достались политикам.
Я страстный охотник. Да вы и сами видите, - доктор с гордостью показывает мне коллекцию голов грустных рогатых антилоп. – Я ездил охотиться к своему другу, у которого было семь тысяч гектаров земли. При национализации их разделили на сто кусков. Там было 3000 коров. Новые владельцы убили и съели все стадо. Сейчас там никого нет. Заросли буша, в которых квакают лягушки.
Когда-то у Нельсона Манделы хватило мудрости после всех унижений апартеида сказать «нет» вражде между белыми и черными: «Мы должны использовать знания белых фермеров и постепенно передать земли черным, когда они будут обучены». Но сейчас ЮАР хочет повторить опыт Зимбабве. Африке придет конец. Были времена, когда президент Ливии Каддафи менял нефть на прекрасные продукты из Зимбабве. А сейчас люди здесь голодают. Им не хватает самых необходимых витаминов, которые есть только в мясе, а они питаются только кукурузной кашей. Отсюда слепота, высокое давление, слабость. Умирает промышленность, поскольку нет электричества. Фабрики работают по ночам – только с 10 вечера до 5 утра, пока есть электроэнергия. Мне больно, потому что я люблю этот народ. Это самая приятная нация в Африке, добродушная, ласковая, работящая и любезная по природе своей.
Я был знаком с президентом Мугабе. Как-то он сказал: моя мать прожила 105 лет, а я решил прожить 110 лет и никому не отдам власть, чтобы не погибли плоды всех моих трудов. Мне было грустно. Он даже не понимал, что все, чего он добился хорошего, он же сам и погубил.
ЧЕРНЫЙ РАСИЗМ
Бен Фриз – единственный белый фермер, который подал в суд на президента Мугабе и выиграл его! Но это ему не помогло. Англичанин по происхождения, профессиональный агроном, Бен женился на дочери белого зимбабвийского фермера. Вместе они создали образцовое хозяйство, ставшее крупнейшим в стране производителем манго и цитрусовых. На ферме проживали пятьсот рабочих. Жена основала текстильную фабрику, где работало еще сто человек.
- Через наши земли протекала река, куда на водопой ходили пятьсот диких животных – зебры, антилопы, жирафы, - вспоминает Бен. – Мы построили маленькие домики для сафари, куда приезжали туристы. Когда началась национализация, на нашу ферму ворвались неизвестные черные и велели убираться. Мы позвонили в полицию, но там уклончиво ответили, что в политику не вмешиваются. Мы подали в Верховный суд, но во время процесса в зал пришли бандиты и выкрикивали угрозы судьям, вынудив их снять полномочия. Тогда мы подали иск против Мугабе в Трибунал САДК (Сообщество развития юга Африки) в Намибии.
За две недели до Трибунала меня, моих тестя и тещу похитили неизвестные люди и привезли нас в лагерь пыток. Нас избивали винтовками и ботинками. Я потерял сознание, когда мне сломали ребра. Теще сунули горящую ветку в разорванный рот, и она подписала отказ от суда. Эту бумагу потом постеснялись предъявить, и Трибунал признал, что причиной нашего изгнания из земель стал цвет нашей кожи, черный расизм, и мы имеем право вернуться домой. Но было поздно. Наш дом и хижины наших рабочих сожгли (у них тростниковые крыши, и достаточно одной спички). Урожай украли. Всех диких животных убили, чтобы съесть. Сейчас там остались несколько крестьян, которые выращивают на огородах только овощи для пропитания. 99 процентов белых фермеров потеряли свои земли, которые раздали влиятельным людям из правящей партии. Они украли все, что смогли, а потом забросили фермы. Не только из-за того, что не знают, как на них работать. Но также из опасения, что при любой смене власти земли могут отобрать. Зачем же в них вкладываться? Три миллиона человек уехали из страны. Семь миллионов человек из оставшихся тринадцати в буквальном смысле голодают. А когда-то Зимбабве кормила целый континент и давала работу людям из Замбии, Мозамбика и Малави.
В стране десять тысяч дамб, но инженерные работы не проводились с 1970-х годов. Население выросло более, чем в два раза, а электрические генераторы все те же. Из-за засухи в дамбах нет воды, всю систему надо перестраивать. Но мы…слишком богаты. Слишком много золота, алмазов, платины. Как только местные политики дорываются до власти, они начинают заниматься контрабандой драгоценных металлов, покупают себе порше и ламборгини, а на сельское хозяйство им плевать. Даже алмазы могут стать проклятием.
ЦВЕТ КОЖИ НЕ ЗНАЧИТ НИЧЕГО!
- Ты задаешь глупые и неправильные вопросы. Более того, расистские вопросы! – раздраженно говорит Кристофер Мутсвангва, председатель Ассоциации ветеранов национального освобождения. – Процветание ничего не имеет общего с белыми людьми. Успех страны не связан с расой.
- А я ничего подобного не говорила, - простодушно замечаю я. – Просто я вижу, что стремительная национализация земель разрушила Зимбабве.
Внезапно Кристофер хватает дорогой кулон, подаренный мне местным приятелем:
- Вот я сейчас сорву его с твоей шеи и убегу, потому что я сильнее. И ты ничего не сможешь сделать. Вот так белые украли нашу землю в самом конце ХIХ века, потому что мы были слабыми, как дети. А теперь у нас одна из самых сильных армий на континенте. Запомни: сильная армия – это все! Это и есть страна. И мы забрали украденную землю по праву. И мы смогли отправить в отставку президента Мугабе, когда этот сумасшедший решил сделать президентом свою жену! Я сам вывел на улицу два миллиона человек!
Кристофер говорит о знаменитой Гуччи Грейс (ей дали такую кличку из-за пристрастия к нарядам и драгоценностям). Организация ветеранов пришла в ярость, что эта красотка на сорок лет младше мужа собирается возглавить страну. Результатом стал военный переворот 2017 года.
- Мугабе брал только кредиты, но отказывался от инвестиций, - продолжает Кристофер. - Долги – это зависимость и рабство, инвестиции – развитие. Сюда пришел Китай, но мы ждем русских. Да, наша инфраструктура за последние 30 лет заброшена. Но у нас есть самое большое хранилище для нефти, которое практически не использовалось. А сейчас есть соглашение между Мозамбиком и Зимбабве о строительстве нефтегазовой трубы, и тогда наша энергетическая проблема будет решена.
- А какие гарантии российскому бизнесу может дать Зимбабве? Сегодня у вас одно правительство, завтра – другое. В этом главная проблема Африки!
- Забудьте об оппозиции. Ее нет. Она ни на что не способна. Если будет такой же сильный президент, как сейчас, не будет никакой оппозиции.
СПРАВКА «КП»
В 1975 году тогдашняя Родезия стала второй в мире по урожаям маиса, пшеницы, соевых бобов, арахиса и третьей по производству хлопка. А по общему сбору урожаев она вышла на первое место в мире. Почти в 50 стран (включая США и европейские государства) экспортировались говядина, сахар, кофе, чай, цитрусовые, овощи, цветы, табак.
Сейчас Зимбабве скатилась на уровень беднейших стран Африки. За официальной чертой бедности находится 72,3% населения, уровень безработицы достигает 90%.
Тут в связи с некоторыми событиями вспомнилось начало 90-ых, когда СССР распался и мы с удивлением узнали, что бывшие братские народы далеко не всегда такие уж братские. Даже у нас, в средней полосе России, отдельные товарищи предлагали национальной республике обрести суверенитет (принцип примерно описан в фильме «Деревня Хлюпово выходит из Союза»), что уж говорить про остальных… Но это, так сказать, мой взгляд обывателя… А недавно на школьном мероприятии выступали мужчины, бывшие тогда в составе спецназа и просто военными. Спецназовец (тапками не бейте, я не успела его имя записать – могу только сказать, что он дважды кавалер Ордена Мужества) вспоминал, как они помогали ликвидировать последствия землетрясения в Ленинакане, как пытались выступить посредниками между армянами и азербайджанцами в Нагорном Карабахе («ну представьте, жили рядом люди, а потом взялись за оружие… Армяне справа, азербайджанцы слева, стреляют, а мы между ними ходим и пытаемся их помирить»). Как во время Чеченской войны обороняли железнодорожный узел в Гудермесе и были окружены боевиками, как растапливали сосульки, чтобы получить воду (растопить снег не получилось – он весь был в копоти от горящих вагонов). Как в здание, в котором они сидели, влетел снаряд – но застрял в стене и не взорвался – а иначе было бы некому рассказать нам об этом. Евгений Борисов – второй выступающий – в 1999 году был сапером и командиром отделения (ему было 19 лет). На броне головного танка ехал на штурм Бамута, но их колонна нарвалась на засаду, и четверых саперов смело с брони танка взрывной волной. Один из них попал в плен, двое других смогли добраться до своих, а Евгений получил раны обеих ног (одну сломал) и занял оборонительную позицию. Он в одиночку три дня отстреливался от боевиков, пытаясь прорваться к своим, а наутро четвертого дня боевики вышли на связь с нашим командованием и предложили «забрать своего героя». Евгений к тому времени уже потерял сознание. У него оказалось осколочное ранение правой ноги, перелом левой, обморожения пальцев ног (ночью в горах в октябре бывает очень холодно) и большая потеря крови. Евгений получил Звезду Героя Российской Федерации. (У него были и другие награды. К сожалению, в дальнейшем в мирной жизни Евгений преступил закон, его лишили всех наград, но Звезду Героя ему вернули). В общем, выступления этих героев можно резюмировать так: дай Бог вам, ребята, не побывать в ситуации, когда нужно будет проявлять героизм. Дай Бог мира! Когда-то и в страшном сне не могло присниться, что люди, мирно жившие рядом, пойдут друг на друга с оружием. Что некто будет через интернет нанимать молодых людей, чтобы они «покричали и побили стёкла» во время неких событий, про которые я упоминать не буду, чтобы не забанили (один такой наёмник интервью давал – «а чо, мне заплатили, я отработал»). С конца 80-ых годов успешно проводится политика «разделяй и влавствуй». Политики и финансисты делают свой профит, а обычные люди страдают.
Мак Дак обьявил об окончательном уходе из России и начал продажу своего бизнеса. Теперь, как заявили американцы никто не сможет использовать их знаки и меню. Сижу в привокзальной забегаловке бывшего Макдака на нашем Кавказе. Та же самая эмблема, тот же самый репертуар, те же самые девочки в кепочках.Показываю им эту новость. Равнодушно пожимают плечами и говорят - ну запретили нам, и шо они нам сделают, если мы их пошлем нахер с их запретами? Уволят, котлеты отымут, своих дебилов в шароварах пришлют? Смеются.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
