Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.
Выхожу с рынка с большим пакетом, параллельно хвастаюсь подруге по телефону, что купила любимому вкусненького. На меня налетает толпа цыганят, выпрашивают что-нибудь покушать. Игнорю, иду на остановку. Нагоняет их мать: "Тебе что, жалко, вон сколько вкусного накупила, я сама слышала!". Подпускаю детей ближе, раскрываю перед ними пакет - выбирайте! Визг, вопли, проклятия. В пакете - несколько контейнеров со сверчками, огромными тараканами и жирными червями. А "любимый" - это наш с мужем варан.
Как мой друг развивальщик ходил устраиваться на работу к эффективному менеджеру 80-го уровня.
Пошел он устраиваться на исполнительного директора головной московской компании, у которой еще 9 дочерних компаний, среди которых строительная фирма, сеть ломбардов, мебельная компания, и т.д. То есть, он должен был быть начальником девяти генеральных директоров. Его взяли, т.к. видимо он мало запросил денег для этой должности (250к в мес).
Ему выдали его должностную инструкцию в 250 страниц. И трудовой договор на 60 страниц. Там было прописано ВСЁ. Весь рабочий день расписан по минутам. Кому какие письма писать, в какой форме, и во сколько времени. Как что делать и сколько времени на что тратить.
Пока он всё это изучал, на следующий день оказалось, что должность ему уже дают другую. Директор департамента подбора и контролинга персонала. И выдают уже другую должностную на 250 страниц. И задачи перед ним теперь ставят - нанять персонал в группу этих компаний. И тут он вдруг понимает, что фирма абсолютно пустая. В ней трудоустроено всего 3 человека, а вакансий более 700.
Всё это потому что собственник просто уволил ВЕСЬ персонал когда случился карантин. Во время карантина он удерживал персонал в компании на протяжении 2 месяцев, кормил завтраками, а потом за весь этот период ничего не выплатил. А теперь - решил наполнять свою фирму персоналом вновь. И у него была подробнейшая должностная инструкция абсолютно на каждого сотрудника. Стандартизация в высшем своем проявлении. Именно поэтому он совершенно не боялся увольнять людей.
И трудовые договоры его были по 60 страниц потому что всё в них было составлено таким образом, чтобы он мог уволить любого за неисполнение любого из регламентированных действий, и при этом ничего не выплачивать. Всем сотрудникам сразу говорят, что тут ненормированный рабочий день. Работать можно остаться и до 2 ночи и до 3 (типа когда нужно). Но даже если сотрудник ушел с работы в 3 ночи, прийти на работу он все равно должен непременно в 9 утра. И если вызовут в 3 ночи на работу, то надо приехать. И график 6 к 1.
То есть, вот как у него работают топы согласно его договору: он нанимает топа, и тот работает месяц. В конце месяца он защищает результаты своей работы перед собственником. Сколько денег он собственнику принес. Если принес денег сколько нужно, то частью этих денег собственник поделится (выплатит ЗП). Если до верхней планки не дошел, то не платит. Вот такая финансовая модель, а заодно и система мотивации. Система ниппель.
Во время защиты у собственника на столе лежит отчет от отдела контролинга о правильности и своевременности сдачи отчетов этого топа. И собственник платит ему, если считает нужным. Или увольняет, не заплатив. Либо предлагает поработать еще месяц без оплаты предыдущего месяца.
И его ноу-хау теперь было в том, что он создает сначала HR-отдел из 20 человек, которым должен был руководить мой друг. Каждый из кадровиков должен нанимать в день по несколько человек, и таким образом выстраивалась система ротации кадров. Причем, ротация не внутри компании, а ротация сразу на улицу.
Мой друг проработал там 3 дня, с 7 утра до 10 вечера. Изучал свои обязанности, даже провел какие-то собеседования. Его мотивировала возможность научиться чему-то у этого собственника. Каким-то интересным методам. Сам собственник - это старый мужик интересной национальности. Его кабинет весь в бордовом бархате и золоте, и увешан картинами. Водит бентли.
В субботу мой друг должен был снова выйти с утра на работу, чтобы встретиться с женщиной из компании, которая должна была с ним провзаимодействовать. Он пришел, но женщины не было и не было. Когда он до нее дозвонился, то она сказала, что ночью (!) ее уволили, поэтому она не придет. А уволили ее за то, что повар компании недосолил собственнику суп, и тот сказал уволить повара. Она (финансовый директор) вступилась за повара, поэтому он уволил и ее.
Услышав это, мой друг ушел и больше в компании не появлялся.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
Год назад устроила себе развлечение - рожала в травматологии. Дело было так: я - пузатый пингвин на 38-ой неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже - сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если, мол, не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... Но радость была недолгой - через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали. Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.
Подарил дедушке книгу Аллена Карра "Как быстро бросить курить". Через месяц приезжаю к нему в гости, гляжу, а этот любитель чтения сидит и делает самокрутки из книги, которая должна была заставить его бросить курить. Такого осквернения эта книга ещё не переживала.
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! - Ну что же: вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
Восемь утра, рассветные сумерки, изящная мама ведет за ручку маленькую дочку в школу и на ходу проговаривает тему: "Значит, в Москве жил поэт Сергей Есенин. Он писал прекрасные стихи..." ... "И читал их проституткам..." механически бормочу себе под нос, проходя мимо.
Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...
- Как вчера скатались к заказчику? - Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм. - Почему за технику так мало? - Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
У меня в саду в компании с армянским абрикосом растут: японская мушмула, американская голубика, камчатская жимолость, шведская княженика, ленкоранская альбиция и адыгейский чай. Людям бы такая толерантность.
- Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом? - Потому что уровень этих сериалов настолько убог, что денег хватает только заказать звук у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на смартфон в своей съёмной комнате. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем пиздюлей и выгонит на мороз.
Почему существует множество анонимных обществ алкоголиков, курильщиков, клептоманов, а обществ анонимных идиотов не существует? Организовал такое общество, дал обявления во всех СМИ. Вторую неделю сижу один как дурак, жду клиентов, но так никто и не пришел.
Футболисты на поле выводят детей, Когда исполняют страны гимн своей. Перед матчем должны футболисты Доказать, что они не расисты. И вот вам результат: На поле десять негритят.
И вот проклюнулась зима, Пока без бури, Она пришла к нам и сама, Вся из лазури. Деревья забелели чистым снегом, Душа ликует и поёт как в колыбели, Лежит заснеженная даль,всё как в купели. Земля решила каждый год так очищаться, И принуждает нас себе во всём сознаться. Кому-то вдруг покривишь ты душою, Но свою подлость от себя уже не скроешь. Судьба у каждого своя,твой рок с тобою, И буря снежная грехи твои уже не скроет. Твой путь земной,увы,не бесконечен. Уже сейчас и здесь судьбой твоей отмечен...
Гóря женщина не знала,
Но на щёчку сел комар,
От укуса не стенала,
Комара ж настиг удар.
Был комар у ней не первым,
И последним стал не он,
Но укус тот, видно, с нервом
На беду был в унисон.
Вот скребёт гражданка щёку,
Не стерпев, бежит к врачу:
Освети, мол, подоплёку,
Что чесать укус хочу?
Эскулапы ж не обидят
И подопытных телят,
Но распухшей щёку видят –
Резать тотчас же велят!
Врач невольно содрогнулся,
Хоть бывалый реалист –
Из разреза изогнулся,
Выползая … длинный глист!
По длине – с ладонь, гельминта
Врач болящей преподал,
Даже он с каталки спринта
От неё не ожидал…
Нацепила накомарник,
Комары уж нипочём,
Но в розарий иль кустарник
Не заманишь калачом!
01.12.2022. В Подмосковье у 51-летней женщины в больнице после её жалоб на зуд и опухлость щеки в ходе вскрытия обнаружили глиста, поселившегося там после укуса комара и развившегося до 12 см длины.
Практика по судебной психиатрии (лет 40 назад). Приводят очередного больного, которого мы должны расспрашивать о самочувствии, установить, ориентируется-ли он в пространстве/времени, узнаёт-ли родных и т. д. и т. п. Произнеся сначала своё имя, больной сразу, пулемётом, выдал (более-менее точно, воспроизведу): это я приварил тркубку к ручке, в среду синий треугольник, мокрое, в розетке сидит электрическое... и дальше, в подобном духе, минуты 3 и вдруг замолк. Когда сестричка увела больного, мы, студиозусы, начали обсуждать его бред, общее состояние. Профессор, выслушав нас, устало произнёс: а вы, коллеги, обратили внимание на примитивность бреда, скудный словарь, бледность образов? На следующий раз я вам покажу профессора, звезду интеллекта, знатока не только своей отрасли науки, но и экономики, политики, философии, истории и других областей знаний, ВОТ ОН_ТО КЛАССНО БРЕДИТ, за весь день(!) НИ РАЗУ НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ(!), а какие колоритные образы, а...., а...., а .... Я вам его покажу в среду. К нашему счастью, он пошутил. Но "того" профессора мы, всё-таки, видели, он в садике, сидя на на скамейке, с апломбом что-то рассказывал своему "коллеге"... Он был светилом науки, пока в его голове что-то "щёлкнуло и закоротило" и он попал в психдиспансер... Sic transit gloria mundi!
В 1920 году будущий нобелевский лауреат Вернер Гейзенберг, поступил в Мюнхенский университет, став учеником профессора Зоммерфельда, окунувшись в мир современной теоретической физики. В 1923 году он подготовил диссертацию по теоретической гидродинамике, но не учёл, что для получения степени необходимо сдать экзамен и по экспериментальной физике. Эта тема была предложена Зоммерфельдом, который полагал, что более классическая тематика упростит защиту. Однако, помимо диссертации, для получения степени доктора философии было необходимо сдать устный экзамен по трём предметам. Особенно трудным оказалось испытание по экспериментальной физике, которой Гейзенберг не уделял особого внимания. В итоге он не смог ответить ни на один вопрос профессора Вильгельма Вина (о разрешающей силе интерферометра Фабри-Перо, микроскопа, телескопа и о принципе работы свинцового аккумулятора), но благодаря заступничеству Зоммерфельда ему всё же поставили наинизшую оценку, достаточную для присуждения степени.
Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние. Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают! Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!
- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють? - Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!
Просто так 1. О формализме. Еду вчера верхом, по одному из своих обычных маршрутов. В одном месте пересекаю Тропу здоровья. Вдруг слышу детский голосок Дяденька, а вам известно, что в этом месте, ездить на лошади запрещается Оглянулся и увидел девчонку 7-8 лет. Посылать дитятко, показалось мне невежливым. Заинтригованный, я спешился и спросил Отчево же милая, ты так в этом уверена В ответ на мои слова, сознательный ребёнок, указал мне на приколоченный к сосне аншлаг. Там были указаны правила нахождения граждан в лесу, в частности на этой тропе. В числе прочего, было указано на запрет передвижения на лошади. Вступать в дискуссии, с малолетним буквоедом я не стал и дождался отставших родителей. Вежливо спросив у них А какого собственно ......., ваше чадо решает за меня, как дальше жить.. Молодой отец извинился, после того, как перестал смеяться. И пояснил следующее. Они сами не понимают, как у них смог вырасти в семье, такой махровый формалист. Он бывший панк (хотя бывших не бывает), жена бывшая металлюга. Дедушки и бабушки-адекватные и свободные люди. Что случилось с мироощущением зайки, они сами не понимают. Но от фактов не отмахнёшся, что выросло, то выросло. Мы расстались и я поехал своей дорогой. Оглянувшись, я увидел полный осуждения и негодования взгляд, будущего бюрократа. В нём явно читалось сожаление, что на лошади нет госномеров и поэтому она не сможет сообщить о моём нарушении,куда следует. Владимир. 01.01.2022.
Жена манипулятор Прихожу домой поставили пожрать я как обычно взял пивка бутылочку. А ту мне жена и говорит. - Мама приезжает надо бы встретить. Во блин как серпом по яйцам. У нас с ней обоюдная (любовь) Да и за что её хотя бы уважать всю жизнь на рынке семечками торговала а тесть постоянно пил родила двоих детей и на мужа ни один не похож. Особа крайне неприятная.И когда приезжает обычно сумок на тонну весом. Вот что бы жене сказать мне эту новость когда я ей с работы звонил. Я бы тогда придумал что угодно что бы не встречать. -Устал я понимаешь ты устал. -Иди отдохни время ещё есть. Вот я в свою комнату зашел сел на диван в руках пива бутылка в рот не лезет. А тут дочка залетает -Папа папа возьми меня пожалуйста с собой бабушку встречать .Возьми пожалуйста. Этой я отказать не могу (жена это знает) - Хорошо но поедем на метро машина сломалась. -Давай лучше на такси я закажу. -Денег у меня нет на такси -У меня есть. -У тебя то откуда. -Да ты же сам давал. - Ладно пойду машину починю а вы подходите через минут 20 Вышел сижу в машине дочка прибежала -Ну что поехали -А мать еде. -А она не поедет ужин будет готовить..... Вот так это значит я должен ещё и встретить с поезда Вот баба без уговогов и нытья сделала как её хочется и не придерёшься.
"По- немецки цацки- пецки, а по- русски - бутерброд)" - Прекрасная книга "Республика ШКИД", и не менее прекрасный одноименный фильм, памятны мне тоже с детства.(Кроме прочего - в одной недавней интеллектуальной игре была зашифрована фраза, которую именно я разгадал - "У кошки четыре ноги. Позади у неё длинный хвост...")
Алес (капут) - полный капут. Арбайтен! Шнеле!
Цигель, цигель, ай люлю - Помню премьеру этого фильма в единственном тогда нашем Воскресенском кинотеатре. И как я действительно и буквально катался от смеха под сиденьями.
***
Это из книг и фильмов времен моего детства. Мне 60.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!