Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском. Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко. И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10. Люди, что вам это дает?
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть))
Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.
— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече. — Пират, что ли? — Господи, опять ты со своими стереотипами!
В некоторых религиях запрещено натурально изображать человека. Но рисовать то хочется. Появился абстракционизм. Помню давным-давно (примерно лет 20-25 тому назад) по ТВ была передача "Телевизионное знакомство", которую вел эстонский журналист Урмас Отт, царствие ему небесное. Проводилась она обычно в московском ресторане "Прага" в непринужденной обстановке с выпивкой и закусками, что по тем временам было, вернее, казалось, очень новым и революционным. Приглашались на эти встречи весьма известные и достойнее люди. Так вот. Однажды была такая встреча с художником Ильей Глазуновым, царствие ему небесное. В процессе беседы Урмас Отт затронул тему абстрактного искусства. В частности, спросил Глазунова о его отношении к картине «Черный квадрат» Малевича. Надо сказать, что Илья Глазунов задумался буквально секунд на пять. Потом позвал официанта этой самой «Праги», который с полотенцем на руке (как в старых русских трактирах) стоял неподалеку. Официант подумал о том, что надо что-то принести из выпивки или закуски, сразу же подскочил. Глазунов ему говорит: - Любезный, ничего не надо! И спрашивает официанта: - Вы бы могли нарисовать черный квадрат? Официант буквально пару секунд подумал и говорит: - Наверное, да! Глазунову Урмас Отт на эту тему больше вопросов не задавал.
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу: 1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.; 2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.; 3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.; 4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.; 5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб. На накладной резолюция: В бухгалтерию Оплатить Прораб Сидоров.
В далёкие, досмартфонные времена мне понадобилось ехать в аэропорт. За городом трасса свободна. Как тут не притопить! Но за неприметным съездом на середине пути притаились гаишники. Иди сюда! Штраф! Попытался решить вопрос на месте. Ни в какую! Видимо, им нужно для отчёта кого-то реально оштрафовать. Езжай, говорят, в ближайший посёлок, там Сбербанк. Оплатишь, нам даёшь квитанцию, а мы тебе отдаём права. Делать нечего, еду в посёлок, в Сбербанк. Оплатил, возвращаюсь. А гаишников нет. Спросил у местных, где они могут быть. Оказывается, обедают в придорожном кафе. Приезжаю в кафе, захожу. Сидят в отдельном закутке. Я встал в сторонке. Неудобно прерывать процесс. Но издали наблюдаю как помимо поглощения пищи происходит делёж можно сказать добычи. В центре стола кучка денег. Старшой неторопливо раскладывает себе и младшим сотрудникам. Что-то при этом пережевывая. Совершенно не стесняясь окружающих. После окончания их трапезы я, наконец, приблизился, протягиваю квитанцию. Мне бы права, говорю. Так что ж ты стоял то! Подошёл бы сразу. Видимо гаишники не испытывали ни стыда, ни каких-либо комплексов.
Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.
Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
История впослед предыдущей, на коммент почему я не выдал соседа. Полная чушь и бред, не читайте каму многа букав)
Позорная история В детстве я очень боялся темноты. А папа наоборот, учил меня не бояться. Я спал один в огромной комнате на диване. Папа зачем-то тщательно завешивал окна тяжелыми шторами. Включить даже маленький ночничок в виде пластиковой подсвечиваемой спасской башни было нельзя. Зачем он это делал - дураком был! Считал себя умным молодым папой… Потом, моей младшей сестренке на ночь оставляли включенный торшер. А про меня.. мои на крики и плач он приходил, включал свет, поднимал мой диван, показывая, что там никого нет, опускал его обратно, выключал свет и уходил. Спокойствия мне это не добавляло. И вот однажды, когда мой ночной детский ор надоел соседу, он тихонечко позвал меня к себе, в свою комнату. И мы с ним спали в одной кровати. Он не зашторивал окна, в комнате было все видно от огней на улице. Его теплая рука на мне была высшей степенью спокойствия и безопасности от чудовищ под кроватью! Он вставал в 5 утра, тихонечко будил меня, я сонный переходил в свою комнату и там досыпал, пока папа не разбудит в 8 утра громогласным и ненавистным возгласом ПОДЪЕМ! И так было много раз. Родители об этом не знали. Это был мой секретный секрет от них. Поэтому Соседа я предать никак не мог.
"...Сперва играли в фантики в пристенок с крохоборами, И вот ушли романтики из подворотен ворами... " картинка из детства.
Марк Наумов
Совершенно уверен, что всем (ну, почти всем) известны эти слова из песни Высоцкого. Совершенно не уверен, что всем сегодня понятен смысл этих слов. А без такого понимания картинка моя будет не иллюстрация, а ребус. Поэтому попробую, в меру сил, это дело разъяснить. Пристенок – забытая дворовая игра, азартная, корыстная и с этаким блатным оттеночком (кепарик - козырьком назад, может - и папироска на губе). Вариантов у нее было много, но в основе их всех – гонка бит. Битой может быть старинная массивная монета, просто металлический диск, выточенный где-то кем-то по знакомству, выменянный, или выигранный в тот же пристенок. Бывали и медали, потерявшие цену и смысл в глазах их носителей, а то и просто стыренные у оплошавших родителей. Итак, двое игроков (это я для простоты, обычно участников больше) поочередно мечут свои биты ребром о стенку (пристенок!). Первая бита рикошетит от стенки, и ложится, уж где ляжет. Задача второго - догнать биту первого. Вот тут возможны варианты: вторая бита легла на таком расстоянии от первой, что до нее можно дотянуться распяленной пятерней (самая большая растяжка между большим пальцем и мизинцем). Игрок ставит большой палец на свою биту, а каким-то дотягивается до биты противника. Тогда с того - договоренная ставка. Вторая бита может ударить первую. Это называется «со щечкой» и стоит две ставки. Бывает, что вторая наезжает на первую, да так и остается. Это называется «с наляпой» - три ставки. И уж совсем редко, вторая бита так подшибает первую, что та подскакивает и накрывает ее. Это – «с подляпой», и тут уж четыре ставки. Но где же те самые «крохоборы»? Это когда биты лежат рядом, но у догонялы пятерни чуть-чуть не хватает. И тогда он может взяться второй рукой за свой мизинчик и все-таки дотянуть его до цели. Но об этом надо договариваться заранее. Вот это и есть пристенок с крохоборами. Это еще не сама картинка, а как бы подпись к ней. Картинка же такова. Мы, несколько пацанов из Консервного двора, класс пятый-шестой, играем в пристенок на заднем дворе своей родной 110-й школы, об ее же стенку. Ставки идут в казну (квадрат на асфальте) и там уже приличная кучка медяков. Мы увлечены, горячимся, спорим, галдим, не видя ничего и никого вокруг нашей стенки и нашей казны. Азарт велик, да и куш не мал. И вдруг, откуда ни возьмись, на нашем пятачке появляются несколько больших пацанов, не из наших, которых раньше мы никогда не видели. А они держатся так, будто не видят нас. И безо всяких слов начинают играть нашими битами, так что вскорости наши медяки в казне оказались завалены ихними «серебчиками» (это 10, 15 и 20 копеек - все происходит, естественно, до реформы 1961 г). Мы не знаем, что делать. Уйти не позволяет самолюбие, наши наигранные, пригретые, приспособленные к рукам биты, да и кровные копейки, что лежат в казне. Но и тягаться с захватчиками нам никак «не по соплям». Мало того, что каждый из них на голову выше любого из нас, так еще и видок у них… Дерганные движения, стоячие глаза… А мы уже знаем, как выглядят обкуренные, или наглотавшиеся «коды». И тут у них игровой момент: вновь сыгранная бита ложится вроде бы в досягаемости от одной из уже отыгранных. Догоняла примеряется, растягивает, растягивает пядь – никак! С корточек, не оборачиваясь, спрашивает: «С крохоборами?». В ответ ему этакое общее утвердительное мычание. Он тянет мизинец теперь уж с помощью левой руки – опять никак! Ну, еще чуть-чуть! Даже нас захватило. Нет, не натягивает. Ну, еще бы с ноготок! Нет, опять облом! Мы уже выдохнули, вернулись было из зрительской эйфории в свою горькую реальность, и не заметили, как в левой руке у догонялы оказывается лезвие, половинка обыкновенной безопасной бритвы, и он рассекает ею складку, или, как назвать, перепонку между большим и указательным пальцами своей растянутой пятерни. Есть! Очередная монета в казну и кровь на асфальте… Исчезают пришельцы так же внезапно, как появились, бросив, видимо за непригодностью, наши биты, но прихватив всю казну. А нам пора по домам. Скоро в школу. Вторая смена…
В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т.е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов. За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску. Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там. В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать. Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну: - Ты! Пьянь! Молчи!
Как говаривала одна Баба-Яга: - Все определяется уровнем развития технологий. В той же ступе, можно летать, а можно и воду толочь. А можно дойти и до того, что даже ступу из Китая придется заказывать...
Сидели на пляже. К нам подошла милая хаски, она очень хотела поиграть с моим йориком. В итоге хаски наступила на бедного шмакодявку, сама споткнулась и кубарем полетела в воду. У моего ушиб, у хаски вывих лапы. Хорошо хоть, что хозяйка хаски - ветеринар, и собак никуда везти не пришлось.
-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания? О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление. -Ну а как насчет,например, Нострадамуса? -А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!
Свекровь вдруг стала на все поздравления и пожелания отвечать : "И Вам того же". Ага , подумала я, боится сглаза, посылает обратку. Стала ждать Пасхи, думаю, как она ответит. Диалог был замечательный: -Христос Воскрес! - И Вам того же!
- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается. - Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность. - А почему не ноль? - Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность. - Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда? - Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)
