Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху. Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла и насос отопления работают. Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное подключение. Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП выключен. Чудеса-то какие, господи! Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней хозяин и гордо заявил: - Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё законно и я вам ничего не должен. - Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете живу - не видала этакого чуда. Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех, кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца Эдисона. Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а хозяин сел пить чай из электросамовара. Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП, значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как вентилятор подданого шведской короны Карлсона. - Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды домика новоявленного Теслы. Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ, хозяин запертого дома и участковый. Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего счётчика. Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона. Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется. И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!
А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!». Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев. Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: «Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена!» И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал: — Взгляни, кому мы помешали дискутировать! Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.
Жена командующего Шестым Американским флотом Андрей Жеребнев
Уже повсюду подули перестроечные ветры, но на предприятиях, что повсеместно работали вовсю ( ни сном, не духом не ведая о грядущих вот-вот упадке и закрытии), политинформации еще проводились регулярно.
Был у нас в бригаде паренёк – Васильев Саша. Человек добрый, работник хороший, а уж «сказочник» такой, что в минуты, когда он во время перекура, не давая никому и слова вставить, травил очередную байку, произведения незабвенного Ганса Христиана Андерсена тоже безоговорочно «курили». И служба на Тихоокеанском флоте, вопреки надеждам, таланты Саши не то, чтобы заглушила, но, сдавалось, даже и развила. Потому что вот какую историю по увольнению в запас поведал он в нашей курилке:
- Зашли мы, значит, на крейсере в Штаты. С дружественным визитом. Ну, знаете же – новое мышление, демократизация, все такое… Вечером банкет. Речи официальные проговорили, фуршет там небольшой, начались танцы. А наши все, как бараны, по углам жмутся. Помполит нам: «Чего вы, ребята, как дикие – идите, приглашайте!». Ну, я первый – вы ж меня знаете! – смотрю: одна такая ничего. Пригласил, весь вечер мы с ней протанцевали, проводил – все как положено. Возвращаюсь на крейсер, а мне помполит у самого трапа: «Васильев, ты знаешь, с кем ты танцевал?!» - «Нет». – «Да это же жена командующего Шестым!.. американским!.. флотом!»
Несколько мгновений мы еще сидели в тишине, готовой уже расколоться громовым хохотом, а потом просто-таки повалились со скамеек. Не спас и Сашин реверс: «Не, ну я вообще-то не знаю – это помполит так сказал».
И теперь, когда очередной политинформатор вещал нам об ухудшении международного положения – и там сложно, и сям непросто, и Шестой флот США, де, зашел в Персидский залив, мы лишь отмахивались беспечно: «Да, мы Сашу откомандируем, он мигом конфликт с командующим урегулирует. Друг семьи, как-никак!».
А ведь и сами где-то в глубине души тогда поверили – в то, что будем мы теперь со всем миром пусть и не за панибрата, но на равных, и заживем навсегда мирно, безбедно, достойно и счастливо…
Саня, ты куда теперь запропастился?.. Как бы ты сейчас был всем нам нужен!
Рассказала Иринка, моя знакомая из Владивостока, а я просто не поленился записать, потому что счел восхитительным.
Сразу предупреждаю - это рассказ о забавных приключениях реально брутального чувака Макса в кругу своей семьи - нежно им любимых жены и дочки лет 8, а также домашней живности: трех преданных собак, двух суверенных матерых котов с наглыми вечно драными мордами, и маленького котенка.
Но как такой бедлам может твориться у него в доме, особенно весело представить, описав Макса на работе. Я его знаю за годы почти как собственного знакомого по предыдущим рассказам Иринки, обычно звонком с нервным смехом - Макс опять чего-то учудил. То натупит и накосячит феноменально на ровном месте, то блестяще вырулит неожиданную проблему способом, до которого психически нормальный человек не додумался бы вовсе.
К неординарной голове Макса крепятся органы, необычные для чувака офисной профессии, но как ни странно, иногда крайне ценные в его работе – крепкая шея с зычной глоткой, мощное тело с грудью колесом и прекрасной дыхалкой, размашистыми руками и быстрыми ногами. Иногда это требуется в критических ситуациях, но очень редко - практически весь рабочей день он вынужден решать проблемы сидя за компом, что тяжко при его экспансивном характере. Адреналин зашкаливает, а приходится торчать в конторе.
Про таких говорят - с шилом в заднице. Ну, или с корнем имбиря в ней же – это старинный трюк, как продать на базаре смирную полудохлую кобылу в имидже бодрой, задорно топочащей копытами кобылки в нетерпеливом предвкушении скачки. Счастливый покупатель уводил ее домой, кормил, она просиралась вместе с корнем, и улика надежно исчезала в общей куче.
Трудно сказать, применяет ли этот трюк Макс на себе или у него тщательно скрываемый геморрой, но симптомы те же. Ерзает в кресле, яростно строча ответы, хочется ему выбежать вон, проораться и набегаться.
Только зная весь этот ужас для него сидячей работы, можно понять, каков Макс дома.
Он убежден - большому мужику, как большой собаке, необходимо основательно выгуляться. Что он и делает с удовольствием при любой возможности.
В квартире у него самый минимум увлекательных занятий - готовить и жрать, спать и спать, то есть с женой и без.
Он может терпеливо отвечать на вопросы дочи и слушать ее новости, пытаясь не уснуть на месте, но более никто не смеет его тревожить, даже неукротимые коты. Человек устает на работе от срочных проблем и споров, как их решить, дома ему хочется порядка и покоя.
Порядок в доме поддерживается истинно немецкий - под руководством любимого пса Макса, здоровенного немецкого овчара Рекса. Эдакий Басквервиль догстайл. Рекс держит в узде всю прочую животину.
Ему это легко не только потому, что он мудр и справедлив. Все прочие обители, кроме Макса, появились в этом доме в своем зародыше – жена юной робкой невестой, дочка младенцем, все прочие щенятами и котятами. Рычать Рекс умеет не хуже Макса, но дома ценит тишину. Настырного кота без долгих разговоров схватит за шкирку и вышвырнет в форточку. А собаки его слушаются вообще беспрекословно.
Вся эта дисциплинированная идиллия заканчивается, как только Макс выбирается со своим семейством на природу – на взморье или жарить шашлыки в пригородном лесу, если подальше – рыбачить. Он легок на подъем в выходные дни, кратко объявляет заранее – выезжает во столько-то, вернется тогда-то, никому ехать не обязательно, но всем будет рад. В общем, кто со мной, тот герой!
На природе у всех полная свобода в периметре, очерчиваемом Максом наперегонки с Рексом и летящей палкой. Особо не отдаляется, не забывает бдительно поглядывать на всех в центре и прытью прийти на помощь, если кто в беде или просто загрустил, расплакался или жалобно залаял.
У каждого человека и каждой живности тут свой характер. Изящная колли появилась щенком у жены, когда та заскучала в декрете и у колыбели. Они вместе любят неспешно разгуливать, любуясь красотами природы. Колли зовут Элеонора, она отзывается и на простое Эээ. Но только от своих. Крутится вокруг близко, смирна, нежна и ласкова.
Третья собака, такса Жужа, была подарена дочке, когда та начала делать свои первые шаги. Досадовала, что не может угнаться за папой, когда тот носился со своим Рексом. С таксой наперегонки ей было догонять веселее.
С годами такса выросла значительно, но в основном в длину – стала типа толстой колбасы на коротких ножках. За дочкой ей было уже не угнаться. Горько лаяла, оставшись сзади. Неслась как могла, но только мешала на прогулках.
Проблему эту решили радикальным способом – однажды дочь попросила подарить ей на день рождения детский походный рюкзак, узкий и длинный, открытый сверху чуть выше уровня плеч, размером с Жужу без головы.
Рюкзак был подарен, и башка Жужи с тех торчит над плечом девочки, радостно вертясь во все стороны, пока та догоняет отца и Рекса.
Традиционный морской заплыв Рекса стал теперь выглядеть так: первым к берегу подбегает изрядно запыхавшийся Макс и размахнувшись кидает палку в дали Амурского залива, за ней бросается овчар. Дочка тем же манером бросает Жужу, вынув ее из рюкзака разумеется. За Рексом сила, за Жужой наслаждение полетом и меньшее расстояние до палки. Шансы им стараются давать фифти-фифти.
В море такса юрка как водная змея, Жужа плавает довольно шустро. Потом неспешно прибывают жена Макса с Элеонорой и любуются гонкой с берега. К этому времени Макс успевает раздеться и эффектно рассекает по заливу, страхуя таксу.
Зимой, когда на заливе встает прочный лед, а яркое солнце превращает его в довольно скользкую поверхность, Жужа запускается в море уже не по обычной баллистической траектории, а наподобие кегли в кегельбане или камня в керлинге. Дочка бежит на лед перед броском ровно столько, сколько нужно, чтобы такса прибыла к палке соразмерно с темпом, которым сзади настигает Рекс.
Жужа четко знает, когда ей нужно сжать лапы и предаться беззаботному скольжению, а когда вскочить на них и нестись во всю прыть к палке под настигающий азартный лай.
Но все уже давно навеселились с этой игрой, и она порядком поднадоела. Хотелось чего-то новенького, и этой зимой оно пришло! Дочка нашла на помойке очередного новорожденного котенка. Тот был упакован в чистый пластиковый пакет, основательно обмотан теплой ветошью, и оставлен в сторонке от мусорных ящиков. В общем, выброшен с большой заботой. Когда его заметила дочка Макса, он основательно промерз и мяукал из последних сил. Котенок был немедленно доставлен в ветеринарную клинику, выхожен и вылечен, а когда оклемался, оставлен дома, оказался дружелюбным неугомонным созданием под стать самому Максу и его дочке. Пока длилось лечение, они основательно к нему привязались и не захотели никуда пристраивать.
Оба нынешних матерых кота некогда появились в этом доме тем же способом. Хотя самому Максу они нафиг не сдались, он завзятый собачник. Коты это чуют и в дом приходят как сам Макс – пожрать и поспать. Рады, что хоть впустили. Вышколены Рексом не хуже Куклачева, но похоже тихо его ненавидят - на семейные прогулки никогда не просились, предпочитают гулять сами.
Что касается нового котенка, то он растопил даже суровое сердце Рекса. Позволяет ему забраться к себе на загривок, крепко вцепиться и кататься, как всадник на коне. Котенку это явно в кайф - вертит башкой во все стороны, внимательно озирая окрестности. Стал умолять взять его с собой на семейные прогулки. Когда окреп, сшили ему теплый тулупчик, и теперь прогулки всей этой веселой компании выглядят несколько сюрреалистически. По периметру по-прежнему носится Макс наперегонки с Рексом, а на загривке у Рекса, как гордый ковбой на резвом мустанге, скачет котенок в тулупчике. Азартно мяукает, когда завидит, куда упала брошенная палка. Их стремительно настигает девочка с таксой, радостно лаящей из рюкзака. И всем этим спокойно любуются женщины - жена Макса и ее Элеонора, неспешно гуляя по взморью, как две белые лебедицы. Вроде дурдом какой-то, а все счастливы.
Новый год – новый подход (Меньше знаешь, крепче спишь!)
«Декларации о доходах депутатов Госдумы и членов Совета Федерации перестанут обнародовать. С этого года будет публиковаться только обобщённая статистическая информация о декларациях парламентариев (сколько их всего подано, были ли в них выявлены нарушения)».
Вот в принципе и всё, что нужно знать об открытости наших «слуг народа» перед избирателями.
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Зима, вечер, снежок падает, - приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина - не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё - никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение - оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.
Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.
Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь - через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
Просто дети это трудно. Не только финансово (хотя и это тоже), это ответственность большая и большая работа. Всё это требует от родителей... изменений. Всю свою зону комфорта придётся радикально перестроить, и часть её станет, во-первых, уже не твоей, а во-вторых, уже не очень-то и комфортной. Нет, конечно дети в жизнь добавят и много светлого и радостного, но жизнь в любом случае изменится.
Больше ответственности, а вот сил, чтобы её потянуть,автоматически не прибавится. Вот подойди на улице к любому человеку в возрасте от 20 до 30, к примеру, и спроси: "Ты готов(а) взять на себя ответственность за другого человека, кормить-поить-обеспечивать всем необходимым 24/7 в ущерб своим нынешним привычка и интересам? Вот сколько из респондентов тебя с таким вопросом не думая на хер пошлёт? Вот.
Нужно ли рожать детей - личное дело каждого. У меня - двое, но я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю, потому что хорошо представляю, насколько это трудно. Я бы так сказал: если человек к детям не готов, то лучше бы ему их и не заводить - хуже будет и родители, и детям. Это не тот случай, когда за количеством надо гнаться любой ценой.
Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.
Жена мужу: - Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте. - Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину. - А где я еще могла припарковать разбитую машину?
Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.
Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?
Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»
Жители глухой деревни жалуются Богу: - Мы честные, тогда почему мы так бедно живем? Бог ответил: - Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет. Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...
Покажите мне этого человека, того, кто ощущает погоду не так, как показывает градусник и рассказывает об этом синоптикам. Можно же просто брать его показания и отнимать пять-шесть градусов...
- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их... - Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!
- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа? - Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?! - Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...
Стоит только открыть комментарии или обсуждения на любом популярном сайте - так обязательно или снотворное под руку попадется, или начальство выйти на работу заставит! А при таком раскладе - как воевать в диванных-то войсках?
Чем крупнее бизнес, тем меньше шансов получить честное вознаграждение за труд (равно как и честно рассчитать/начислить оплату пропорционально труду). Строители с этим часто сталкиваются: - два члена бригады висят под коньком крыши, удерживая незакрепленную конструкцию, а третий (пошедший за необходимой им подпоркой) спокойненько курит в укромном уголочке. - нанятый самосвал самозабвенно (с почасовой оплатой) возит глину из соседского отвала, оставшегося после копки их подвала. А потом нет его и нет.... Может грузовик или экскаватор сломались? Ан нет... Оба водителя стоят и спокойненько курят, рассчитывая, что время-то идёт, а владелец авось не заметит...
Чем виртуальней услуга - тем реальней за нее бабки! Вон, ChatGPT - брехалка-брехалкой, а Microsoft вваливает 10 лярдов зелени, и подписка не менее 40 баксов в месяц будет.
Если на острове деревьев только на плот на одного человека, то спасется с него не тот кто построит этот плот, а тот кто первым выхватит из кобуры свой кольт.
Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».
Житель из Череповца, выпив кружечку пивца, совершенно обалдел, отдохнуть решил от дел.
Проститутку заказал, а супруге не сказал. Пристаёт как злой репей, хуже даже ста чертей. На неё чтоб возбуждаться, надо сильно постараться!
Ну а этих жриц любви, только ночку полюби, расплатись за ночь экстаза и пошла на хрен зараза. Курве вслед скажи гуд бай и о ней не вспоминай.
Так сношался он не раз и всё было первый класс! Но однажды прокололся, без штанов домой припёрся!
Случки миг не состоялся, но без бабок он остался. Он мечтал, что как обычно, ночь любви придёт привычно.
Не случился в этот раз упоительный экстаз. Вместо этого у нашего приятеля прозвучал звонок от вымогателя.
Блуд свой бедолага скрыл, больше миллиона заплатил. Сообщил, что хоть не провинился, но банкротом полным очутился. Чтобы выйти из такой беды, заложил последние штаны!
Мораль сей байки такова : не изменяй жене едва свой долг супружеский отдал и член колом ещё не встал.
Когда настанет этот миг, пошли распутниц всех на фиг. С супругой день и ночь сношайся, а на развратниц не бросайся.
А, если всё же соблазнишься, то миллиона в миг лишишься ! А, может быть, молва права : что уплывут миллиона два.
Едва айфон попал на магазина полку и в твой карман оттуда перекочевал, Как доширак к тебе гостить пришёл надолго, хотя его-то ты как раз не вызывал. Новый айфон и доширак друг друга идеально дополняют. Гласит закон природы непреложный так: там, где айфон - там доширак. Забыв, как выглядит салон "Делимобиля", ты пересел в метро и на велосипед, Берёшь продукты ты теперь не во "Вкусвилле", а в "Светофоре", но завидует сосед, Видя айфон. А доширак... Кто ж доширак соседу-то покажет? Хотя сосед, конечно, тоже не дурак - всё понял он про доширак. Но вот мученья позади, "Халва" на плюсе, ты молодец, ты круче всех, ты окрылён, Но доширак тебя так просто не отпустит: скоро увидит свет совсем другой айфон. Ну что, чувак? Ну что, чувак? Думал, отделался от доширака? Периодически с тобою будет так: опять айфон и доширак.
