Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий "профессиАНАЛ" аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и "чистилок" по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.
Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.
Звоню - с первого гудка принял звонок. - Алё, папуль! Я сразу; - Всё нормально - просто так звоню. - Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню. - Хорошо, мой золотой!
Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер. Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой!", "Пока, папуль!".
Когда здесь рядом жил мне было спокойнее. Уверенней. Но птенцы взрослеют и разлетаются.
Пост - ниачем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль!.." - не описать!
Только что.. Сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы: - Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих. Так и запишем: стечение роковых обстоятельств
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
В буфете, на предвыборном съезде партии собрались мэры из Н-ской области. - Плохо дела, ребята… - уныло начал Ворынский, краснолицый толстяк в чесучовом костюме, - боюсь, продуем мы выборы. Рейтинг замеряли, а у меня всего пятнадцать процентов. Что-то увлёкся я с госзаказами - благоустройство парка свату отдал, строительство школы - брату. Ведь как не порадеть родному человечку! Ну а они, понятно, проекты провалили. С одной стороны недовольные родители допекают, с другой - экологи одолевают… - И у меня не густо, - вздохнул второй чиновник - Казнолюбов, длинный как карандаш мужчина с лысиной и поношенным серо-синим лицом. - Поставил на городское ЖКХ знакомого, а тот дело до того довёл, что люди на митинги стали выходить - то горячей нет воды, то холодной, то летом жарко, то зимой холодно… И захоти он там всё переделать, уж столько денег утащено, что уже невозможно, - устало махнул он рукой. - Вот и моя беда такая же, - прибавил Втригорловский, большой как шкаф, застёгнутый на все пуговицы чиновник. - Область деньги на восстановление дорог дала, а у меня в это время дом строился. И я… - И не говори, знаем! - одновременно выкрикнули приятели и все вместе обречённо вздохнули. Один Прибыловский, щекастенький, с белёсой шевелюрой, сидел, улыбаясь и вертя в длинных пальцах десертную вилку. - Что, радуют тебя наши несчастья? - снизу вверх бульдожьи глянул Ворынский. - Сам-то, я слышал, бед не знаешь: рейтинг зашкаливает, население тебе песни посвящает, в городе тишь да благодать - ни митингов тебе, ни этих активистов с шилом в заднице, ни расследований… Что, честный слишком? Из бюджета не берёшь? - Ну уж, как не брать… - расплылся в широкой улыбке Прибыловский. - У меня не только ежегодные, но и ежемесячные премии в шесть окладов. - Знакомым господряды не отдаёшь? - с сомнением нахмурился Казнолюбов. - Как не отдавать? Зять у меня на водоканале воду мутит, брат коммуналкой заведует, сестра - “Зеленхозстрой” возглавляет. Всем кушать надо! - От взяток отказываешься? - поднял брови Втригорловский. - Ну как отказываться, если люди несут? Это ещё по русской пословице: дают - бери… - Так а в чём секрет? - Секрет, друзья мои, прост, и заключается в одной волшебной фразе, - откинувшись на бархатную спинку, снисходительно улыбнулся Прибыловский. - В начале каждой речи, каждой статьи для местной газеты я ставлю слова “происки врагов”. - Ну! И работает? - вытянулись на стульях чиновники. - Как часики! - звонко прищёлкнул пальцами Прибыловский. - Вот сами судите: “Несмотря на происки врагов удалось вовремя, хотя и без положенной индексации, выплатить зарплаты бюджетникам”. Или “несмотря на происки врагов, хоть и с полугодовой задержкой, было восстановлено водоснабжение в домах таких-то”. А порой и так: “из-за происков врагов не удалось отремонтировать дорогу, построить школу, разбить парк” - тут уж сами нужно подчеркните. Уже год как такой стратегией пользуюсь и как не бывало у меня недоброжелателей. Народ беднеет, да сплачивается, нищает, да крепчает. Выхожу недавно из мэрии, а там старушки зонтиками колотят активистов, вставших в пикет из-за роста цен на коммуналку. “Не дадим, дескать, вражинам проклятым, нашего любимого мэра обижать, который за нас со злыми силами борется”. Ох и хохотал же я, усаживаясь в свой “Мерседес”! Теперь и в жизни эту фразу использую. Девочку в сауне прижму и шепчу: “Прости, из-за происков врагов не могу заплатить”. Та вздыхает - и так соглашается. Строители на даче бассейн мне поставили, просят оплату, а я к прорабу: “Мужик, ты пойми!” “Происки врагов?” - спрашивает, наклонив голову. Киваю грустно, а он рукой машет: “ладно уж, понимаю”. В ресторанах я уже и не говорю ничего. Принесут счёт, я грустно так зыркну на официанта, он ответит сочувственным взглядом, слезу смахнёт, да папочку со стола и убирает. Чиновники слушали, кивали, да на ус мотали. И уж следующим годом зажила область новой жизнью. Сплотились люди вокруг любимых руководителей, не стало ни претензий, ни жалобщиков. Счастье да и только!
Что такое счастье? В одной стране мудрецы говорят что счастье, это когда человек делает своими руками с радостью и добровольно - полезный для общества труд - который при этом приносит достаточный доход для него и его семьи.
Мудрый Соломон 5 тысяч лет назад вывел формулу счастья, это когда после трудовой недели, человек вместе со своей семьей может не спеша пожарить шашлыки и поужинать в тени своего собственного дерева, не опасаясь никого и ничего.
Ранее населенный (хотя в нем жило очень мало людей) поселок Ничто в штате Аризона, был полностью заброшен в 2005 г. На табличке при въезде в город написано: «Преданные граждане Ничто полны надежды и веры в необходимость труда. Долгие годы эти люди верили в Ничто, надеялись на Ничто и работали в Ничто».
Широко распространенное восклицание "Эх, залетные!.." - неотъемлемая часть лексикона русских ямщиков, сейчас можно услышать разве что где-нибудь в женской консультации...
Польза нам иль вред от ржи? – Не спеши – вперёд не ржи! Завсегда в уме держи, Речь идёт о рже иль ржи? Вдоль дороги зреет рожь? – Хлеб то наш, зазря не трожь! А в воде топор держа, Что ж пенять, что съела ржа!
Рожь и ржа – почти хоть тёзки, С той – улыбки, с этой – слёзки!
На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову: — А тэбя муж не обижает? — Обижает, но крайне редко. — Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим! — За что вы его повесите, товарищ Сталин? — За шею.
Дочь Юлии Пересильд и Алексея Учителя сыграла одну из главных ролей в криминальной драме «Слово пацана. Кровь на асфальте». Не обошлось и без откровенных сцен. (С)
Теперь дочь должна, нет, просто обязана взять творческий псевдоним Изнасильд.
(Коверкать русский язык, так уж до конца. А чего стесняться, действительно.)
По мотивам сказки. Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...
На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик: - Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла… - Какую песню? - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
- Как вы относитесь к своему соседу? - Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!
Вызвал ветеринара к своему старенькому животному. Приехала сексуальная блондинка. Клинике высший балл оценки: и зверю квалифицированно помогли, и хозяин в восторге)
Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом: -Все, Вилли, вот и нет ужина... -В каком смысле, Петер, ты чего? -Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина... -Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем! -Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь? Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника... Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами: -Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!
Классическая манипуляция под названием "сметана", когда муж будет виноват ВСЕГДА. И женщины очень, очень не любят мужчин, которые их раскусывают.
"Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны. Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой. Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула: - А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят? - Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж. - А если я захочу? - не успокаивалась женщина. - Там и тебе есть... - А мама моя? Она что, не человек? - Там и маме твоей есть, - я на всех купил. ??? Пауза. Жена в недоумении: - Так зачем же ты денег столько потратил?"
Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает: - Валентин, а вы кто по национальности? - Русский. - А я американский.
«Ирония судьбы» - это фильм о том, как мужик из Москвы приезжает к бабе из провинции и зовёт её к себе. Она для виду выпендривается, но, в конце концов сама переезжает к нему! Что ни говорите, а квартира в Москве это всё-таки статус!
- Ты чего такой грустный? - Да на производстве зарплату продукцией стали выдавать. - А ты где работаешь? - Я на ВАЗе тружусь. - Ну так это ещё не так плохо. - Это если бы я на сборке стоял. А я глушители делаю. Не знаешь куда деть 47 глушителей от Весты?
И произошло второе пришествие Иисуса. Но попал он в неблагополучный квартал куда и обычные люди стараются не ходить. Его не распяли снова – просто застрелили.
Назовем этот рассказ "Удочка". Давно это было во времена СССР. Отцы наши проходили службу в группе советских войск в Германии. В общем, три школьника старших классов, дети офицеров, решили съездить на рыбалку. В Германии в озерах рыба была. Приехали на велосипедах к озеру. Смеркалось. Закинули в озеро резинку, это такая веревка с крючками и колокольчиком, поплевали на крючок с червяком, закинули в озеро удочку, положили удилище на берег, поплавок видно, нормально. Разожгли костер, достали бутылку водки. Хорошо, летняя ночь, звездное небо над головами, костер, приятная компания. Сидим, байки травим, водочку попиваем. И тут происходит неожиданное. В 2 часа ночи удочку с берега начинает утаскивать в озеро, причем медленно так. Удочка съехала и поплыла по озеру. Мистика. Разговор затих, три головы смотрят завороженно на уплывающую удочку. Серега медленно спрашивает: крокодил? Олег: какой нах крокодил.. Раздевается до трусов и ныряет в озеро. Вытаскивает удочку из озера, на крючке болтается 10 кг зеркальный карп. Удачная рыбалка.:)
- В Новосибирске на этой неделе перепад температуры за сутки составит 32 градуса, жесть какая-то. - Опять у тебя майнеры виноваты? - Ну а кто ещё, на днях опять крипта выросла, майнинг ожил и они по проводам тепло потянули к своим видеокартам!!! - 0_0
Зрение немного когда подводит... Спускаюсь на эскалаторе в метро. Навстречу вижу женщина, пожилого возраста, волосы с сединой, куртка яркая, сережки блестят. Борода. Стоп, что за херня у бабки, в России может быть?! На лице?! А не, когда проехал мимо разглядел, что это просто мужик такой, а в ушах были беспроводные наушники, грани которых подтлувами подсветки блестели.
Петрович, что в Библии написано - об чём никто не хочет говорить? 1) кто хулил Бога, тот в следующей жизни рождается "овощем" и прожигает одну свою жизнь в пустую. 2) Кто был жестоким, тот в следующей жизни рождается например в низшей касте Индии или в Северной Корее. 3) Кто был добрым и помогал другим, тот рождается в богатой семье. 4) Миротворцы и кто стремился к миру, мирной жизни - те рождаются в мирной стране. 5) Кто разжигал конфликты и был не миролюбив, тот рождается где идёт война и горе. 6) Кто убивал, того самого обязательно убьют если не в этой жизни то в следующей. 7) Кто ведет в плен, тот сам пойдет в плен; кто мечом убивает, тому самому надлежит быть убиту мечом. 8) Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет в пакибытии, каждый понесет свое бремя. 9) Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло. * Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он -- что родился слепым?
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда: - Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка? - Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему? - Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа. Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше. - Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу! Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир: - Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей. - Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала. Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.
Анекдот из жизни - знакомый рассказал еще в 90-е. Брат у него в Подмосковье жил и любил выпимши за руль садиться, а город маленький - все друг друга знают, знакомые гаишники его на посту привычно отлавливали - снимали передний номер и... отпускали (приезжал протрезвев и выкупал). А раз денег у него не было, а нужно срочно в Москву скатать. Он "макетчик" - всякие макеты деталей делал на местном заводе, сварганил из картона номерной знак - выдавил символы - покрасил - и стал ездить... Но раз опять пьяный катил - а у "друзей" глаз наметанный - тормознули сразу - стали номер снимать и... кусок оторвали... Брат тому знакомому рассказывал, что так в жизни он еще не смеялся, когда увидел лица гаишников - один другому показывает госномер, а тот ему оторванный кусок от него, и оба открыв рот и выпучив глаза смотрят на то, что натворили)))) Типа товар испортили - как теперь его продавать - со скидкой чтоль ???)
Лето, живописное Подмосковье, на даче родни попросили хлеб купить - покатили до ближайшего городка. Шоссе, погода прекрасная, перед нами шикарный джип большой катит 40-50 км/час, мы тоже не спешим - а за нами "поезд" нервных водителей, но обогнать не могут. Видим на вьезде в городок два толстенных гаишника потоки разглядывают - сбоку машина их стоит. Обернулись в нашу сторону - животы резко втягивают - грудь выпячивают - улыбки в метр и лихо честь отдают - видать в джипе кто-то знакомый и серьезный... Через 15 минут возвращаемся - светит солнышко - те же гаишники стоят у двух авто - два водилы грустно-грустно смотрят на нас - вид выжатых лимонов. И тут понимаю - наверное, есть закон сохранения чести: две чести отдали, а сейчас отбирают у двоих по одной...
Что такое паника? Это крик «Мы падаем!» в самолёте, когда чуть-чуть изменился звук самолётного двигателя. Это суровые женщины в магазинах, сметающие с полок сахар и гречку. Это испуганный грибник, заблудившийся в небольшом лесочке и бегающий по кругу, вместо того, что бы спокойно выйти на дорогу. Это алкоголик, испытывающий приступы панической атаки каждое утро – где он? Кто он? Что было вчера? А было ли вчера? Это вызов машиниста по громкой связи в метро, когда поезд на минутку притормозил в туннеле – «Скажите, мы задохнёмся? А я успею написать прощальное письмо?». Собака, потерявшая хозяина и мечущаяся по улицам, это тоже пример паники… Панике подвержен даже картофель, как недавно выяснили израильские учёные. Непонятно, правда, зачем они это выясняли, но им, учёным, виднее, чем заниматься. Может, они впали в панику, осознав, что у них за год ни одного научного открытия и им урежут финансирование. Тут картошка и подвернулась. Причём Solanum tuberosum - так называется картофель в научном мире – сначала не реагировал на работу учёных, но евреи люди упорные, а паникующие евреи тем более. В итоге они создали картошке такие условия, что она тоже запаниковала. Как это выглядело? В докладе, посвящённом эксперименту, написано, что картофель в состоянии паники начал выделять огромное количество флуоресцентного белка, но лично я думаю, что картошка стала в ужасе разбегаться. Тогда у этого научного открытия появляется экономический смысл – ведь можно будет прямо на грядках ввести картофель в состоянии паники и спокойно ловить его вёдрами, когда он вылезет из-под земли и, ничего не соображая, побежит прочь от огорода. А вот на тонущем «Титанике» паники сначала не было. Среди людей не было, картофель, может, и паниковал где-то глубоко в продуктовом трюме. Как потом вспоминали выжившие пассажиры – на палубе играл оркестр, все уступали друг другу места в лодках, не особо торопясь покидать корабль… Паника началась, когда «Титаник» накренился. Образовалась толпа, возникла давка, люди перестали здраво мыслить и, в итоге, сами себе мешали пройти к лодкам, которые отплывали полупустыми. Выжило всего 712 человек, меньше половины от общего количества пассажиров и членов экипажа. Замёрз и утонул даже Ди Каприо… Картофель, кстати, потонул весь. Так вредна или полезна паника? Психологи не пришли к единому мнению, но в одном они солидарны – паника на людях, в толпе опасна и чревата. Недаром во время войны паникёров расстреливали безо всяких сожалений и очень жаль, что в мирное время это делать запрещено. А вот паника наедине с самим собой… Кто-то из докторов говорит, что это даже полезно, так организм побеждает стресс, а кто-то при первых симптомах панической атаки советует немедленно ложиться в психиатрическую клинику. Странно, что туда не положили израильских учёных за их картофельные эксперименты… Китайцы, подарившие миру шикарный повод для паники – коронавирус, недавно с извинениями выбросили на прилавки игрушку-антипанику под смешным названием «Пупырки». Это что-то похожее на всем известные пупырышки из упаковочного полиэтилена, которые обожают лопать все, включая человекообразных обезьян. Моя дочь сразу эти «Пупырки» купила, как и все её одноклассники, чтобы не паниковать перед ЕГЭ. А так как я подвержен паническим атакам и сейчас идёт футбол с участием нашей сборной, я эту игрушку у неё отнял. На время матча, конечно. И, пока сборная России под своим любимым лозунгом «Главное – не победа, а участие» играет, как она думает, в футбол, я совершенно спокойно лопаю пузырьки и полностью умиротворён и безобиден. Как и наши футболисты. И под этот футбол я совершил научное открытие, хоть и не являюсь израильским учёным. Вот оно: От паники спасают только три вещи. От лёгкой паники в замкнутых пространствах на земле (такси, поезд, жена в квартире, «Почта России» и т. д.) спасёт эта самая игрушка «Пупырки». «Ваша бандероль утеряна, разорвана и истоптана.» - говорит работник почты. Вы с улыбкой давите пузырьки, а не начинаете паниковать и звать начальника отделения… Более сложный случай – турбулентность в самолёте, застрявший лифт без света, утечка кислорода на космической станции. Спасает задержка дыхания и старая присказка: «Икота, икота, уйди на Федота, тревога на Серёгу, паника на Виталика». Всё – вы спокойны, а где-то икает Федот и паникует Виталик. Самый страшный случай – паника из-за падения котировок нефти, из-за надвигающегося голода и отсутствия питьевой воды, из-за развода и смертельной болезни. У вас две мысли: «Как жить дальше и зачем жить дальше?». Гоните эти мысли вон! У паники есть символ – картина художника Мунка «Крик». Покупаете эту картину, только не копию, а оригинал, вешаете на стену – паника исчезает. Ушла жена? В холодильнике нет омаров? Вы заболели коронавирусом? Надвигается конец света? Да бросьте - у вас на стене висят 120 миллионов долларов! Берёте себе новую молодую жену, просите её заказать омаров, вызываете лучших врачей, а конец света это вообще не для вас, это для тех, кто за свет не платит. Вы тоже не платите, но у вас своя электростанция, что ж вам, самому себе платить? Посмотрели на картину, вышли на балкон своего особняка, сели в шезлонг, плеснули в бокал виски и любуетесь ласковым Средиземным морем. А тут уже и омаров привезли, и медицинские светила подъехали. Какая паника? А умрут всё равно все, просто кто-то раньше, кто-то позже… Кто-то в комнате коммунальной квартиры на продавленной тахте, а кто-то на диване из кожи крокодила под картиной Мунка «Крик». И какая разница? Чего паниковать-то? Илья Криштул
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"