Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.
Общались со знакомым из России, давно в Лондоне живёт. Рассказал сценку из офисной жизни конца прошлого года.
Лондон, солидная большая компания, в отделе сидит он, русский, сидит грек, сидит недавно нанятый китаец из Гонконга и слушают командировочного израильского араба. Из тех, что прочно интегрированы.
А из Восточной Азии Израиль так себе виден, не в фокусе. Ну и китаец под конец рабочего дня, когда уже все перетерто, таки додумался спросить араба, с чего, собственно "у вас это все началось". Русский и грек затаили дыхание. Араб помялся, почесал в затылке и неуверенно начал. Понимаешь, мол, когда британцы уходили...
- Стоп! - поднял руку грек. - Дальше можешь не продолжать, ему уже все понятно.
И действительно, гонконгскому китайцу этой фразы оказалось достаточно.
Знакомая работает в сфере гомеопатии (представитель всем известной компании), постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает (фактически, адепт "секты")... была у нас в гостях с мелким сыном. Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени... уже когда они домой собирались, состоялся диалог: - А чего с мелким, простыл что ли? - Дааа.. чëт осложнение пошло, пьем антибиотики... - В смысле, антибиотики? Осцилумкокцилум не помогает??
...столько ненависти в еë глазах я никогда не видел...
Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи. Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть».
Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать. Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем. Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!" Я ей: - Куда? - В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами! - Денег нет! - Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дитё. Идёт, капризничает: - Не хочу домой идти, не хочу! Мать идёт, терпеливо молчит, а батяня разоряется: - Как ты достал нас уже! Сколько можно на нервах играть?! Замолчи немедленно, что люди подумают и т.д. В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдаёт, обращаясь к благоверному: - Ты чё, дурак?! - (здесь я ожидал, что начнётся процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: "Там же майонез, разобьёшь!". Удивлению моему не было предела!
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит: - Отпустите меня, я исполню любые ваши желания! ...а они пожали плечами, зажарили ее и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Работаю в женском коллективе. Но у нас есть очень симпатичный молодой человек, который периодически старадает от нашего, как сказала наша бывшая сотрудница, серпентария :-). Я задала тему для обсуждения: вот мужчины никогда не худеют... Андрей, а вот вы когда-нибудь худели? Ответ: Нет, но мне как-то сломали челюсть и я целый месяц плохо ел и похудел на 10 кг! Девушки, это же лайфхак, можно успеть бесплатно похудеть к лету всего за месяц на целых 10 кг, правда будет больно, но работает же! ;-)
Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!
- Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше? - А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают - пусть сами и смотрят свои шедевры.
Купил мужик себе "Эковизор" (прибор, который показывает наличие "вредностей в продуктах). Пришёл в "Пятрочку". Померял и... Выкинул прибор на хуй. Теперь чо, с голоду сдохнуть?
Еврей в метро читает арабскую газету. Его друг, случайно оказавшийся в том же вагоне метро, заметил эту странность. Очень расстроенный, он подошел к нему. «Моше, ты сошел с ума? Почему ты читаешь арабскую газету?» Моше ответил: «Раньше я читал еврейскую газету, но что я нашел? Евреев преследуют, Израиль подвергается нападениям, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на арабскую газету. Что я теперь читаю? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и влиятельны, и евреи правят миром. Новости намного лучше!
Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно
Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.
Перефразируя: - Не говорите мне, что я должен прочитать, и вам не надо будет идти туда, куда я вас направлю. ПС. Данное замечание не относится к школьникам.
-Почему люди не могут мирно существовать, с уважением относясь к другим людям? -Потому что своё сдавать дело совсем кислое, его надо отстаивать. -Ну хорошо, а зачем это своё навязывать другим? -Потому что в таком споре и родится хоть какая-то, да истина, которая в итоге принесёт в себе что-то хорошее, причём всем.
Рассказал коллегам анекдот: - Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели. - Давай покажу, как менять пододеяльник. Похихикали и понеслась. - А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж. - А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится! - А чего матерится? - Говорит, темно ему там. - Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.
Тимати с группой решили прошвырнуться на районе. Выходят все понтовые, в цепях, банданах, с кастетами. Вдруг из шахматного клуба выходит ботан: - А ну уроды быстро скинулись по штуке баксов. С тебя, расписной, две. Ну, все побурчали, собрали по штуке, Тимати отдал две, ботан все взял у ушел. Ударник говорит: - Чего он нам звездюлей не дал? - Так мы ж банда!
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка. - Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится. Но Богу известно, что если родится мальчик, то умрёт отец, если девочка - умрёт мать. Поздно ночью королева разродилась. - Ваше величество, у вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.
Во время покушения на наследника российского престола Николая (II) в Японии первым среагировал и фактически спас Николая от следующего удара был греческий принц, его называют в Сети то Георгом, то Александром. Пока окружение пребывало в шоке и изумлении, принц простой битой/тростью врезал нападавшему.
Давно уже, но была новость, что по статистике в Европе большинство терактов раскрывают/предотвращают не тайные спецслужбы, а полицейские, которые просто патрулируют города.
Так что "волшебник на голубом вертолете не прилетит". Либо есть личная смелость защищать ближнего, либо страх не успеть это сделать. В принципе, смелость мало чем отличается от страха, но это если вам когда-нибудь самим было по-настоящему страшно. Например, оказаться в толпе, кричащей: " Распни!" Не надо больше никого распинать.
Пока ещё не все грандиозные реформы проведены. По-моему, на очереди изменение алфавита. Вполне можно отменить гласные буквы оставив только согласные. Также, твёрдый знак вполне может заменить мягкий.
«Королева сарказма» актриса Фаина Раневская однажды так ответила на вопрос : Как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Глупый вопрос получила Фаина : «Насколько успешна у нас медицина»? Язвительный все получили ответ : «Успешна она и сомнения нет!»
Приходилось в 17 врачу показаться, заставлял негодяй до гола раздеваться! Нынче не надо себя раздевать, достаточно только язык показать!
Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает! Одного стриптизера, представляете?! Всего одного! Да что ж за страна то у нас такая!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а что, у Вас щекотится? - Девушка, я Вам не скажу, что у меня щекотится! (с) Юрий Тубольцев
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...