Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поступил вызов: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.
.......
Похожая история(а может и продолжение "началось"..)
Помню в году этак 2012-м вот также с нашего новогоднего корпоратива супруг забрал свою жену, нашего менеджера по рознице. Корпоратив начался в 8 вечера, она же весь день ничего не ела, поэтому на голодный желудок выпив несколько раз, быстро потеряла связь с реальностью. Вначале она брыкалась и сопротивлялась, в машину ее запихивали вчетвером. Затем уже в машине уснула. Муж привез ее домой. Свез на лифте на руках к квартире (там бараньего весу было 48 кг всего и росту 158 см в прыжке), занес в квартиру, положил на кровать, 15 минут пошатался по квартире с бытовыми делами, и сам рядом прилег. Супругу же раздевать полностью не стал, только туфли снял и все. Мол, проснётся, пьянь, сама разденется. А супруга его через полчаса проснулась, надела обратно свои подкрадули, сумку в зубы и на такси снова вернулась на корпоратив, ибо чо она как дура? Только 12 ночи еще, все там до утра тусить будут, а она все пропустит.)) Но слава разуму вернулась в ресторан она уже более-менее бодрячком и на старые дрожжи сколько не пила - ее уже так не брало как в первый раз. Ибо уже хорошо закусывала и много танцевала. Домой повторно она вернулась в 7 утра, увидела, что муж еще спит, разделась, мышкой в постель и вырубилась. Ржали мы с этого всем предприятием потом.
Вероника, помаши ручкой в телевизор. Мы тебя до сих пор еще помним!))
Англичашки смешные... был у нас на курсах препод - native speaker, молодой англичашка. Пришел как-то с опозданием, мятый. Чего как, спрашиваем. Он такой - типа: "Вчера была очень странная пати, в обычной квартире двадцать человек, много еды, много водки. Все знакомились, разговаривали, пели и даже танцевали... потом в три часа ночи водка кончилась и мы узнали, что кто-то захлопнул входную дверь... Хотя там была желтая записка - не закрывать. Хозяйки и друзья стали искать ключи, а кто-то начал связывать простыни, чтоб спуститься... там четвертый этаж. Потом был страшный грохот в дверь. Я испугался, что это русская полиция и меня посадят в страшную камеру. Оказалось, кто-то позвонил друзьям и они приехали, в четыре утра и выломали замок снаружи. Топором. И эти же друзья привезли еще водки... Боже, я такого никогда не видел."
- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт. - Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году! - Теперь за это вы будете платить больше...
"У женщин - ум изворотливый, - начала повествование мама: "А я - женщина. Значит и у меня ум изворотливый". Но сначала о конце истории. Июнь 1959 года. Выпускной вечер карагандинского пединститута. На торжественном собрании со сцены громогласно вещает декан: "А вот студентка Ромашина, имея распределение в Усть-Каменогорск, срочно вышла замуж, чтобы туда не ехать!". Уважаемый декан был на самом деле в корне не прав, ибо всё обстояло ровным счётом наоборот. После успешного знакомства родителей дело, по мнению мамы, несколько застопорилось. Счастливый избранник судьбы об этом не догадывался и не спешил с предложением руки и сердца. Тогда мама сама предприняла решительные меры. У неё было свободное распределение (куда захочу, туда и пойду или поеду), поэтому, явившись в деканат лично, мама оформила распределение в Усть-Каменогорск. Следующая сцена довольно очевидна: "Ах, Володя, меня распределили в Усть-Каменогорск! Скоро нужно ехать!". В общем, "Гудбай, мой мальчик, гудбай, мой миленький! Твоя подружка уезжает навсегда!". "Э-э-э!!! Сабарди!!!, - раненым вепрем взревел отец, и совсем скоро прозвучал марш Мендельсона. (Примечание. "Сабарди" в изложении старого татарина, жившего в нашем доме и плохо знавшего русский язык, означало "Подожди". Термин понравился и прижился в нашей семье) "Вот так, коко, готово!" - сказал Ястреб, скручивая глушитель со ствола пистолета (сцена из к/ф "Частный детектив", Франция, 1976 год). Был поражён рассказанной мамой историей и пребываю в восхищении от изворотливости женского ума. Сам же я целиком пошёл в батю. Такой же...
Пару слов о повышении цен Каждый раз такие случаи ну удивляют. На днях рубль покачнулся и так слегка упал. Был доллар по 100, а потом хлоп — то-сё, и вдруг стал по 120 рублей! Это всё, естественно, приведет к изменениям цен, к росту, сразу пишут экономические паблики в «Телеге». Всё так, только есть такие товары, которые даже не на следующий день, а вот прям в ту же секунду, как упал рубль, меняют свои цены. И это, вы не поверите, — это корм для кошек! Как только доллар стал стоить 120 рублей вместо 100, я захожу через час после этой новости в «Пятерочку» и вижу полностью переписанные цены на всю линейку питания для кошек. Вся еда для кошек подорожала примерно процентов на 20, как этот, ну как доллар. Вот как? Говорят, ну предприниматели, что у них цепочки торговые там: транспортировка, таможня, и закупают корм за доллары, видимо, и всё это ну мгновенно по цепочке они друг другу передали, может, позвонили, а может, написали в соцсетях, что всё дорожает, и вот я стою через час после того, как доллар скакнул, стою в магазине и вижу, что корм подорожал ровно на 20 процентов. Хорошо, сжимаю карту банковскую и напихиваю полную корзинку корма, а что делать, дома ждет наше сокровище, лохматый черный кот Мышкин-2, и требует кушать. Ну, это всё лирика, интересно, что бывает в такие падения рубля, растут в цене вещи совершенно, казалось бы, ну далекие от сантиментов, например, гинекологический осмотр женщин, вот как эта услуга завязана на падение рубля и доллар по 120 в обед? Как? А хрен его знает, но цены подняли, видимо, созвонились с кошачьим кормом и тоже решили поднять, как они сами обычно объясняют, «вынужденно», ну долларов теперь им нужно больше за это, ну за осмотр женщины, ну там, ну вы поняли, ну гинекология, что тут не понять, на пару с кошкиной хавкой. А теперь основная мысль. Сегодня, вот уже ближе к 4 часам дня, после того как доллар по 120 был два месяца, он теперь весь день по 100. И что вы думаете, корм как был по 23,99 за упаковку «Феликса», он любит у нас в желе курочку, так по 23,99 он и стоит, хотя доллар откатился назад, и никто не бежит сломя голову снижать цены, потому что обратного движения не существует, так теперь такая цена ну будет всегда. А что доллар, тут же парируют ритейлеры, при чём здесь доллар, у нас всё на российском сырье, всё тут местное, наше. И никак их не возьмешь, и тут ты дурак, и так та же история!
...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат. - Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз. - А мой бредит театром. Может, пробьётся. - А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...
До чего же заебали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и, в лучшем случае, какую-нибудь закуску и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие мандадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре! Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [блять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то пиздит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, блять! Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре, и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах). Кофейни - это не рабочие места! Работаете удалённо - обеспечьте себе, сука, ДОМА рабочее место! И там пиздите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, блять!
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у неё большая любовь. Первый месяц я был в ахуе, второй дал ей время сделать окончательный выбор, её выбор - уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе - оказывается, интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть, на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть всё: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чём мечтал.
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит: - Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия. Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал: - В пустоту бытия этот бульдозер! И пошёл в магазин за водкой.
- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал. - А где деньги возьмёт? - Напечатают. - Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем. - Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.
Новый замминистра обороны США, Колби - главный апологет темы "Заминируем заводы TSMC на Тайване, чтобы не достались коммунякам".
Тема так-то абсолютно на инфантилов, сверхчёрно-белая, ультракатегоричная, с такими заходами лет в 10-12 надо справляться. Вкратце:
— На Тайване есть главный Завод. Это такое суперздание, как главный домик на базе противника в компьютерной игре.
— В домике сложены в стопку все Тихналогии. Без домика они непостижимы никак.
— Если его захватят враги, то игра проиграна, плюс у врага появятся Тихналогии.
— Следовательно надо заложить туда взрывчатку и разнести домик на атомы при малейшей угрозе.
Он же - главный вредитель переносу производств из Тайваня куда-либо. Потому что в Тайбэе никто иллюзий на тему "будем ли мы нужны этому шизоиду и подобным через три минуты после переезда TSMC за пределы Тайваня" не питает.
Когда Трамп вступит в должность, этот одарённый начнёт давить на руководство Тайваня, чтобы они заминировали TSMC под руководством американских коллег и выдали возможность дистанционного подрыва им же, ссылаясь на "а то у вас много китайских шпионов". Это не шутка, это в планах у него.
Представляю, какая клоунада начнётся. "Мужики, кто хочет осваивать технонорму 2nm сидя на трёх тоннах пластита, пульт у американских подрывников, нанятых согласно всем DEI-требованиям - все одноногие гей-негры, наркозависимые, с биполярочкой и на препаратах? Что-то леса рук не вижу, странно даже". Ждём внезапного наплыва поработавших на Тайване материковых спецов назад на материк, что-то подсказывает что персонал TSMC к такому обострению движухи вокруг себя не готов.
— Скажите, как так вышло, что вы, человек с профильным образованием по проектировке DUV/EUV оборудования для производства микросхем, решили записаться в штурмовики?
— Руководство нас собрало в Тайбэе и сказало, что судя по риторике США есть два варианта. Первый - нас накроют ракетами с материка. Второй - нас удалённо подорвут из США, опасаясь, что ракетами с материка что-то недоразломали. Я подумал, что штурмовать посадки как-то безопаснее, хоть шансы выжить есть...
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь! - Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк. - О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя? - Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.
Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.
- Какая ваша Москва большая! Сел вчера утром в метро на поезд, так только ночью объявили, что он дальше не идёт! - А на какой станции ты сел? - На "Добрынинской"!
Кто-то мечтает о собственной квартире, кто-то - о хорошей машине, другие грезят отпуском. Знаете, о чём мечтают жители Ямало-Ненецкого автономного округа? О мини-тракторе для уборки снега! Мало того, что каждый день перед работой по 30 минут выкапываешь машину из сугроба, так ещё потом оказывается, что выезд и все дороги заметены снегом по колено.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.
Это не анекдот а новостная лента :Источник телеканала утверждает, что пилоты ВМС США возмущены инцидентом и ставят под сомнение качество подготовки на борту USS Gettysburg, называя ее недостаточной, тк из двух взлетавших с авианосца самолётов был сбит только один F/A-18, мимо второго самолёта снаряд пролетел на расстоянии 30м. Короче мазилы.
Поразительно, как музыка умеет переносить в разные места. Вот, например, сейчас в этом кафе звучит Тимати, так что мы, считайте, уже на пути в другое место.
Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.
- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался! - А что за роман? - Официант-отравитель!
Продолжение темы: "Не вполне понятно: зачем автообзорщики на ютюбе дружно рассказывают нам про "ровный пол со сложенным задним сиденьем" ? Видимо, предполагается, купив это очередное чудо автотехники, продать квартиру и спать в машине?" ____
Посмотрел обзор нового внедорожника Jetour ... Владельцы дружно жалуются, что печка не греет, а спустя полчаса и вообще по умолчанию климат переходит в режим морозильника. Водитель всего при минус 1С говорит что ездит в теплых сапогах, , теплом свитере, меховой куртке, шапке с ушами , сверху капюшон, и все равно - мерзнет , после каждой поездки у него болит горло и насморк; при этом климат показывает "плюс 25С". Версия: ровный пол предназначен для перевозки трупов ?
Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".
Начальник воинского подразделения сообщил по ТВ, что сам мусульманин, но у него служат в части христиане и всего один православный священник, но это мало, необходим, минимум, ещё один священник, потому что мало крест надеть, важно участвовать в жизни Церкви, надо воцерковлять.
Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень. И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю: - Э, братва, аккуратней! Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...
В Советском Союзе придумали новый способ борьбы с клопами. Нужно было на всю зарплату купить лотерейных билетов и оклеить ими стены в спальне. После очередного розыгрыша проверить номера и, если хоть один билет выиграет, - все клопы подохнут со смеху!
На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы: - Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы? - Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.
В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.
Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает: - Что читаешь? - Камасутру. - Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.
Когда кто-то авторитетно произносит "На самом деле..." и начинает что-то безапелляционно вещать, то мысленно он добавляет ключевые слова: "...долбоебы... ни хера-то вы не знаете... вам повезло, что у вас есть целый я..."
- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде. - Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем. - Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем. - А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
- Грят, мазут с потерпевших крушние танкеров может дойти до побережья Абхазии. Во воя-то будет... - Ну хуй выть. Просили топлива на халяву? Получите-распишитесь...
Рано или поздно рядом с каждым большим научным открытием, где-то поближе к Нобелевской премии, откуда-то обязательно материализуется американец. А то и парочка...
А если заменить создалей Искусственного Интеллекта на ИИ? И не надо мне втюривать, что алгоритм - самообучающийся. Я про увольнение разработчиков, и затмений на ИИ. Пусть доложатся о прогрессе в этой области.
- В чём сила Орешника? - В правде, Орешник даёт возможность России, ни в коем случае, не применять первыми ядерное оружие... - Это бесит! - Правда, да?
Похитил Кащей Елену-Прекрасную. Говорит - "Выходи за меня замуж!" Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!" Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!" А, мам подумал, ну не зверь же я? Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать". А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной. Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда. И сам на диван лег.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.