Новые истории - основной выпуск

С утра успел на собеседование смотаться.
Всё было по взрослому, не просто девочка HR, которая задавала глупые вопросы. Пришёл начальник сервисной службы, вместе с ним отправились в их демозал, включили станок. При загрузке сразу появилась ошибка ЕХ...., которая не даёт станку работать, комментарий на китайском. "ЕХ" это аларм не системный, станочный. Открываю диагностику, нахожу адрес ошибки, пытаюсь зайти в ладдер, чтобы понять, что её генерирует... А хрен там, PLC под паролем, не открывается! Не вопрос, достаю флешку, комп (Ну я же на собеседование пришёл со своим любимым портфелем, а комп всегда там живёт), скачиваю данные, ломаю пароль, нахожу сигнал датчика, который выдаёт ошибку. Это просто уровень СОЖ, смазочно-охлаждающей жидкости, она не залита в бак, датчик не отвечает. Говорю:
- Есть два варианта. Либо извлекаем датчик из бака, перемещаем его в верхнее положение, ошибка снимется. Могу тупо системно отключить проверку датчика.
На что сервисный шеф, вроде первоначальное представление о нём было норм, вдруг выдаёт:
- А представьте, что у Вас не оказалось бы с собой компьютера, что бы Вы делали в данной ситуации?
Хотел уже ответить: "Это так же, как прийти к станку слепым и без рук", но решил, что это слишком грубо, и сказал:
- Послал бы нахуй начальника, благодаря которому я оказался у станка с ЧПУ без компьютера и сразу же уволился!
Любопытно, почему мне даже не сказали, что перезвонят?

Мопед, как говорится, не мой. Знакомая рассказала.
Сидели они с подругой в кафе-кондитерской, из тех, где можно и за столиком посидеть, и просто купить на вынос, как в магазине.
Заходит мужик, берёт три тортика - Южная ночь, Шоколадный и Пражский, все три - самые маленькие, и чашку кофе.
Подсаживается к ним за столик, коротко бросив 'Не возражаете?" и не дождавшись ответа. Распаковывает все три торта и говорит, мол, позвольте вас угостить тортиком. Разрезает каждый торт на четыре части, от ближней четвертинки каждого торта отрезает по маленькому кусочку и кладёт себе в тарелку. Потом не спеша, не обращая внимания на офигевших соседок по столу, вдумчиво смакует каждый кусок.
Закончив, встаёт и церемонно объявляет: "Большое спасибо за компанию, было очень приятно с вами посидеть, приятного аппетита!".
Забирает пустую чашку и грязную тарелку, относит их сам на мойку, а потом покупает самый большой "Пражский" и уходит.
Тортики девушки съели, сколько влезло, а остальное обратно упаковали и утащили с собой.

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться. На всякий случай.
Врач, что-то удивлённо бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает!
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет! – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно! Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет!
Через неделю я вновь предстал перед врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство! Насморка как не бывало! Только почему-то изжога и тошнота привязались...
– Такие явления в моей практике известны, – пояснил врач и сделал мне укол антитошнотина. Неприятные симптомы тут же исчезли, но почему-то пропал голос.
– Это бывает – уколы сушат горло, – сообщил доктор. – Я вам выпишу ингалятор. После него не то, что говорить – петь станете не хуже Лепса!
Я неделю ингалятором орошал горло. Голос зазвучал, но не как у Лепса, а как у Бузовой. К тому же появилась сыпь.
– Медицине известна такая реакция организма на ингаляцию, – глубокомысленно произнёс доктор. – На этот случай имеется отличная мазь – сыпагон.
Через неделю я опять сидел перед последователем Гиппократа.
– Доктор, не знаю, как вас и благодарить! Мазь так помогла! Сыпи как не бывало! Только вот третий день голова трещит...
– О, это известный случай. Вам поможет замечательный импортный порошок.
Доктор вручил мне рецепт с каракулями. После порошка заколотило сердце, поднялось давление, заныла печень и замучила диарея.
– А что вы хотите? – улыбнулся доктор. – Это побочные явления. Придётся заняться вашим случаем, так сказать, поплотнее.
Он назначил мне капельницу, велел медсестре сделать укол, промыть желудок и поставить клизму. А заодно послал на УЗИ и анализы. В ожидании последних меня охватила тревога, похолодели руки и задрожали ноги. И хотя ничего страшного анализы не показали, я впал в какую-то непроходящую тревогу и вновь пошёл к доктору.
– Да вам, батенька, нервишки надо подлечить! – эскулап вынес свой приговор. – Экая вы - впечатлительная натура!
– А что мне надо делать? – произнёс я трясущимися губами.
– Как что? Принимать холодный душ!
Дамир МУРТАЗИН

Испачкал куртку тёмнокрасной масляной краской(давно окрашенная скамейка около подъезда). Достал дома старую бутылку уайт спирита. Легко оттёр. Узнал в интернете ,что срок хранения уайт спирита 3 года. На этикетке подтверждение. Прочитал дату на бутылке. Изготовлена стеклянная бутылочка тёмного стекла в г. Кстово (раньше не слыхал никогда). Изготовлена 30 лет назад!!! Вот это качество российского товара!!!

Губка Боб появился на экране американского ТВ 1 мая 1999г
Мультик с этим персонажем стал одной из самых популярных анимационных программ телевидения
Примерно через год Боб появился в американских магазинах игрушек
Естественно они были сделаны в Китае

Но мультик в КНР показали только в 2006-м
до этого больше 5 лет среди рабочих на фабриках игрушек ходили совершенно дикие слухи, что они производят:

голландский сыр в человеческом обличии
божок американских сектантов
карикатура на лесбиянок
радиоактивная кухонная губка (практически угадали!)

по информации New Weekly (新周刊)

Раз уж говно про евреев всплыло, то вспомнил свою первую дуэль из-за девочки. Было лет по 7-8. Но предмет страсти имел место, классическая Ребекка для мальчика, которому нужно срочно красить забор, поэтому методом дуэли были избраны луки. Старшая детвора отчертила голыми пятками на песке 12 законных шагов. Стрелялись заточенными электродами, со строительной замазкой, вполне крепились к древку стрелы. И утежеляли полёт. Про примирение и договорщиков ещё не прочитали в умных книжках. Насмерть стрелялись. Я видел в его глазах ненависть в первый раз в своей жизни. И прострелил ему колено. Иначе какая дуэль, если кровь не пролилась. При чем тут евреи? Девочка стала женщиной и вышла замуж за еврея, уехала в Израиль. А паренька из Ярославля в своё время встретил в Вологде. Как колено? Нормально. Как звали ту девочку? И я не помню. А какого буя ты тут ввязался , хорошо я рядом, объясню людям. Друг детства. И два дня по всем ресторанам братве показывал свой шрам на коленке. Он стрелял, он по настоящему стрелял. На убой. Промахнулся. А я хотел остановить, и дать шанс. Поэтому в колено. Проблема русских, Украина это в колено. Потом, если что, наглухо. И ладно бы была красивая девочка. Из ресторана вышел, решил, что пора курить бросать. Шелчёк, падаю, ухожу. Он смеётся. Не сомневался.

Как Ашкеназ у Масая ремень покупал.

Маленьким, я очень сильно любил читать про животных: Сетон-Томсон, Пришвин, Бианки, Спангенберг, журналы « Юный натуралист «, «Наука и жизнь», « Вокруг света» — короче, всё что мог найти про животных, ходил в кружок юных натуралистов при Рижском зоопарке.
И вот из этой поры остались у меня воспоминания о национальном парке в Серенгети и Нгоронгоро — по-моему, я прочитал про них в « Науке и жизни», чем-то они меня поразили и запомнились.
Шли годы — и тихий настойчивый голос маленького Миши периодически напоминал — ну, а когда мы, наконец, поедем смотреть львов в Серенгети?
И вот в этом году он таки дождался — едем смотреть на львов, слонов, бегемотов и крокодилов, едем!
Да не просто едем — а со Смитсоновским Институтом, точнее, с его туристическим отделом. Да, они подороже — зато всё включено: гиды, гостиницы, переезды, перелёты, чаевые, короче — всё.
Есть у них и особенность — с группой едет научный консультант, помимо директора, обычно местного, группы. Роль консультанта — лекции и ответы на вопросы туристов— что значительно ( а я с ними уже ездил, знаю) увеличивает понимание того — что ты видишь.
Обычно лекция накануне экскурсии — которая становится в разы интереснее, поверьте мне на слово.
Добираться от Калифорнии до Кении — так себе удовольствие, долго, да и ситуация в регионах и Ближнего Востока и Африки напряженная.
Я уже не говорю про прививки и профилактический приём проотивомалярийных препаратов.
И, парадокс, — ехал я на сафари, смотреть животных — а больше всего меня удивили люди, точнее, одно племя, масаи.
Слышать-то я о них слышал, кое-что знал, к примеру — в фильме « Призрак и Тьма», где герой Майкла Дугласа, знаменитый охотник, приводит с собой масаев, чтобы они помогли ему выследить двух львов-людоедов, из Цаво.
Чем они знамениты?
Кочевники-скотоводы, выживающие в самых суровых условиях, отличные следопыты, питающиеся молоком и, реже, мясом коровы, а также её кровью, высокие, худые, высоко прыгающие в своих ритуальных танцах, обрезанием мальчиков в подростковом возрасте — без анестезии, ножом, которые мальчики стойко переносят без единого крика и движения, в одиночку ходившие на львов с пиками и ножами. Стойкости и суровости они — запредельными, уж на что я насмотрелся в своей жизни — они точно в высшей лиге.
Не верите?
Их можно также узнать по двум выбитым зубам на нижней челюсти, впереди. А для чего это, спросил я и просто охренел от объяснения : они часто заражаются столбняком и каким-то образом ухитряются не умереть от него( те редкие случаи столбняка, что я видел лично — требовали реанимации и вентиляторов).
А зубы тут при чём, спросите вы, как спросил и я — главный симптом столбняка — сильнейший спазм мышц, включая жевательные.
Вот тут и пригождается дырка вместо зубов, выбитых профилактически — через неё заболевшего кормят, точнее, поют — молоком и кровью коровы.
Заговорился я, однако, пора переходить к истории.
Повезли нас к масаям — никакого туристического кича, всё очень реально — примитивные временные хижины, вся стоянка обнесена высохшими колючими растениями, бома защищает скот от хищников.
Дети, грязные, но весёлые, учитель, из масаев, продемонстрировал нам их успехи и любовь к учёбе, зашли мы к ним в хижины( ничего, кроме слова « пиздец», тут не подходит)… задали вопросы, через учителя.
Бедность отчаянная, я отвёл учителя в сторону и сунул деньги на тетрадки и ручки.
Платы они с нас не взяли — попросили посмотреть на сувениры.
Мне тут же приглянулись их пояса — явно местного производства, с сильным запахом кожи и украшенные бисером.
Начал примерять… не подходят, на пузе не сходятся — они там все худые, может, поэтому. Или до нас другая группа разобрала.
Их учитель предложил дополнительные дырки прокрутить — я прикинул, что длины ремня всё равно не хватит.
Что делать?
И ремни мне их понравились и им какая-никакая подмога..
Да и упрямые мы, Ашкеназы, до ужаса.
Оглядываюсь — и замечаю одного-единственного полненького масая, одного на всё племя.
И на нём — да, вы правильно догадались — типичный масайский ремень, с узорами. Поманил его рукой — снимай, дай примерить, братан. Отлично подошёл, заплатил за него, не торгуясь, щедро.
И мы разошлись, довольные друг другом…
Такая вот теперь у меня в чемодане экзотика.
А сафари, как сафари, спросите вы?
Отлично!!
Но об этом — в следующий раз…
Michael Ashnin@anekdot.ru

В Елисаветградском гусарском полку учения проводили так. На холме ставили бочку водки для солдат и бочку вина для офицеров. Полк строился, заряжал карабины и шёл на приступ с криками "ура!", манёврами и залпами. После взятия высоты уничтожали трофеи. Учения считались успешно завершёнными.

Там же пили знаменитую "жженку" - поджигали сахар с ромом, добавляли шампанское и разливали напиток в настоящие кавалерийские пистолеты. Затравочные отверстия залепляли сургучом. Пили из стволов, пели вокруг импровизированного "костра".
Подпоручика Ицкова однажды напоили, облачили в саван, уложили в гроб и торжественно отпели. Ротмистр Турчанинов изображал священника, офицеры шли со свечами. Гроб оставили на холме. Под утро покойник воскрес, выбрался наружу и в саване убежал домой.

Кавалергард Савва Яковлев завёл серебряный сосуд в форме гроба объёмом в бутылку шампанского. Когда гость собирался уходить, хозяину выносили пистолет. Он прицеливался и предлагал осушить гроб. Выпил, обнял хозяина - свободен. Упал - слуги унесут отсыпаться. Позднее сам Яковлев погиб от собственного выстрела.



Другие кавалергарды ночью пускали по Чёрной речке лодку с гробом, факелами и людьми в похоронных плащах. Распевали заупокойные песни, до полусмерти пугали дачников. В гробу лежало шампанское.

Будущий декабрист Михаил Лунин, по воспоминаниям современников, на спор переставил вывески магазинов на Невском и проскакал по Петербургу совершенно голым. Вместе с Сергеем Волконским держал собак, одну из которых научили по команде "Бонапарт" срывать шляпы с прохожих.

Молодые гвардейцы обзавелись пожарными насосами и по ночам орали под окнами дач "Пожар!". Перепуганные женщины выскакивали в ночных рубашках, офицеры наслаждались. Французскую актрису Адель окатили водой из пожарной помпы прямо на балконе. Сорочка стала прозрачной, гусары аплодировали. Позже женщина заболела.

Историки описывают моду молодых гвардейцев на "гросс-шкандалы" с немецкими семействами в пригородных трактирах. Военные приглашали женщин танцевать, поили мужчин, заводили песни. Затем приставали к дамам, провоцировали мужчин. Заканчивалось "побиванием немчуры" - массовой дракой.

В штосс и фараон проигрывали состояния, имения и наследства. Оскорбления за карточным столом заканчивались дуэлями - временами их заменяла "русская рулетка". Умение проиграть целое поместье, не изменившись в лице, считалось признаком настоящего дворянина.

Пили с выдумкой. Рюмки выставляли в линию длиной в аршин - 71 сантиметр - и осушали подряд. Или расставляли по ступеням лестницы. В некоторых гусарских компаниях комнату освобождали от мебели и набивали сеном. Напившегося офицера относили туда спать, чтобы, очнувшись, он мог продолжить.

Перед Первой мировой полковник Владимир Рот из Сумского гусарского полка проводил занятия с молодыми офицерами за шампанским. Внезапно нагрянул генерал-инспектор , бокалы были брошены на землю и закрыты картой. Генерал восхитился наличием рельева, прилежностью офицеров и удалился, попросив "начать дышать".

Шестидневные разведывательные учения тот же Рот организовал как путешествие по гостеприимным дворянским усадьбам. Офицеры пировали, солдаты отдыхали, никаких карт местности не составили. По возвращении полковник доложил, что портфель со всеми результатами разведки случайно утопил в реке.

И ведь это были не персонажи анекдотов, а настоящие дворяне, гвардейцы, будущие генералы и декабристы. Люди с великолепным образованием, знанием военной тактики и иностранных языков, видевшие вражеские ядра и бороду императора. Со светскими манерами и безукоризненно отработанным поклоном даме.

Просто после поклона они могли пойти хоронить живого поручика.

А наутро надеть парадный мундир и отправиться на войну.

Сhe mala fortuna ! - какое невезение (итал.)
Сто лет назад, 22 октября 1926 года, вышел роман Э. Хемингуэя «И восходит солнце». Автор сразу хотел назвать его Fiesta (исп. праздник), но издатель отговорил: "иностранные слова непонятны нашему читателю." Тот же издатель поместил на обложку первого тиража рисунок женщины - в смысле, там изображена была женщина, и автором рисунка была Клео Дамианакес. Предполагалось, что вполне благопристойная обложка привлечет женскую аудиторию — "читательниц, которые решают судьбы очень многих романов". Oпасения оказались чрезмерными - к 1928 году допечатали аж восемь всё возрастающих тиражей, название Fiesta перестало вызывать вопросы.
«Фиеста» началась с неудачного отпуска. Летом 1925 года Эрнест Хемингуэй с женой Хэдли и пятерыми друзьями — писателями Дональдом Стюартом и Гарольдом Лёбом, другом детства Биллом Смитом, английской аристократкой леди Дафф Твисден и ее спутником Патриком Гатри — отправился в испанскую Памплону посмотреть корриду на местном празднике Сан-Фермин. Безоблачными отношения в компании назвать было трудно. Женатый Хемингуэй был влюблен в Дафф, та приехала со своим женихом Патриком Гатри, но незадолго до поездки провела две недели на французском курорте с Гарольдом Лёбом. Отпуск обернулся ревностью, ссорами, разрушением дружбы и дебютом Эрнеста, подробно описывающим сложные отношения в компании. Единственной участницей поездки, которой не нашлось места в романе, оказалась жена Хэдли Хемингуэй. Тем не менее роман посвящён Хэдли и их сыну Джону Хэдли Никанору. Впоследствии бывшей уже жене также были отписаны все авторские отчисления за книгу.
Читатели радостно восприняли "Фиесту" как методичку по свободной богемной жизни. Некто Билл Хиллман, 1982 г.р., прочитав роман в 19 лет, твёрдо решил "делать жизнь с кого". Он занялся боксом, а в свободное время написал личный opus magnum, благополучно издав в 2014 году - The Old Neighborhood, "Старый район", о бедных кварталах Чикаго. С гонорара немедленно поехал в Памплону бегать с быками, и таки получил от быка рогом в ж... простите, в бедро; не везде новичкам везёт. Пока лечился, времени не терял - стал соавтором руководства «Фиеста: как выжить во время забегов с быками в Памплоне». Ехидные испанцы руководство перевели как «Бег с Хемингуэем» (Corriendo con Hemingway, 2016.)
Несмотря на уникальную теоретическую подготовку, в 2017 г. Хиллманн снова оказался на рогах у быка, едва не став инвалидом. Сейчас он преподает английский язык и литературу в чикагском Университете Ист-Уэст.
Диктатор Франко почти 30 лет запрещал роман «По ком звонит колокол», однако издание "Фиесты" разрешил в 1948 году, чем сильно поспособствовал процветанию города Памплона. С развитием международного туризма после Второй мировой войны сюда стали приезжать поклонники Папы, желавшие пройтись по тем же улицам и кафе, где бывали герои романа, и своими глазами увидеть праздник Сан-Фермин и забеги быков. Эта традиция сохранилась до сих пор: в Памплоне существует специальный туристический маршрут Хемингуэя, на праздник ежегодно съезжается более миллиона человек.
Hе все местные жители рады такой популярности: некоторые считают, что массовый туризм разрушает привычный уклад города и превращает его традиции в аттракцион для иностранцев. Говорят, во многих местных барах можно встретить вывеску, гордо сообщающую: «Хемингуэй здесь HE бывал».
Всё это я скомпилировал, чтобы похвастаться: в середине 80-х годов прошлого столетия у меня были борода и свитер грубой вязки "с горлом". Даже тогда находились девушки, отмечавшие: "Похож !"
Так-то.

История Соломона напомнила https://www.anekdot.ru/id/1641097/
У меня было чуть похожее. В конце даже будет нравоучение.
В кабаке с двумя дамами - одна моя любовница, вторая её племянница (разница между ними всего года 4, чтоб никто ничё не подумал). Кому-то из тамошних парней показалось, что как-то мне дохера женского внимания. И на танцполе стал приставать к моей подруге. Я подошёл, и вежливо сказал, что это моя девушка, и чтобы он отваливал. Реально вежливо, без мата, просто уведомил, что занята.
Проходит какое-то время. Ко мне подходит официантка и говорит, что услышала, как там парни за другим столом договаривались меня отпиздить. Показывает -там их четверо. Притом вообще молодняк. Мне было 22-23, а тем вообще на пределе допуска в такие заведения. Но -четверо. А в то время я был как раз на пике формы -свежеприготовленный офицер, бычка прёт, поддерживаемая 4-я годами качалки и 2-мя Вин-Чуна. И было желание просто подойти к ним и въебать первого, потом, если надо, второго, а там бы остальные по любому зассали.
Но это уже конец вечера, я весьма поддатый. и понимаю, что я просто не в состоянии. Говорю официантке: - А у вас охраны разве нет? выведите их лучше сами, иначе тут пиздец начнётся.
Смотрю, вывели.
Вскоре нам уже пора уходить. Не помню кто - или официантка, или кто-то из подруг - разведали, что стоят снаружи, ждут ) Ещё мобил не было. Попросил персонал вызвать такси прямо к порогу. Подъезжает. Открываем дверь, в одну секунду прыгаем все втроём в такси и стартуем.
Мораль - это был последний раз, когда я бухал один вне дома, потому что пару раз до этого я пьяным курсантом получал нехилых лещей, раз даже все передние зубы шатались пару недель, но устояли. То есть потом бухал в большой компании. Или в малой, но когда собутыльником был подполковник МВД.
Не пейте )

Дубайские таксисты- они такие
(Навеяно вчерашней историей про Дубайских таксистов https://www.anekdot.ru/id/1641103/ )

Рассказывала знакомая, которая после потери работы на заводе в 90-х занялась швейным бизнесом на дому в кооперации с другими сестрами по несчастью в их квартирах. Модная и качественная их продукция сбывалась в большом сибирском городе хорошо. Полетела с подругой в Дубай за партией тканей, тогда это был наиболее приемлемый вариант. Да и не только за тканями тогда туда мотались. К примеру, один бывший завлаб в НИИ, доктор наук, замутил бизнес с поставкой автозапчастей оттуда в Сибирь.
И вот едут они по прибытии с подругой в такси. Молодой таксист оказался очень общительным, разговорчивым. Поинтересовался, зачем девчонки приехали, им обоим было чуть за 30. Они рассказали. Он поинтересовался, и сколько же они на этом бизнесе прибыли имеют. Они ответили, как есть.
-Вот дурочки!- эмоционально воскликнул таксист- вон ваши девчонки из России там-то и там-то на тротуаре стоят, так они гораздо больше зарабатывают!

П.С. Лирикческое отступление:
— Что же из этого следует? — Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.
(Из репертуара Татьяны и Сергея Никитиных)

Иногда приходится рассказывать людям правду о том, как течет лошадиная мысль.
Потому что с иллюзиями про "благородное умное животное" можно доехать только до ближайшего куста, где "наглая тварь" будет стоять и есть его в течение часа.

Шокирующая информация:

Если лошадку перед прогулкой покормить вкусняшками, то шанс упасть увеличивается.

С лошадкой невозможно подружиться с помощью еды. Кто кормит - не становится другом

Лошадка в 99% не будет защищать своего человека, если на него напали семеро и пинают ногами

Лошадки не имеют врождённого представления, что человеческих детей надо беречь. Для них это вертикальная собачка, которую лучше ударить.

Если разрешать лошадке кушать по дороге кустики, она не проникается благодарностью и не начинает лучше слушаться. Она перестает катать благодетеля начисто.

Человек должен быть лошадке не другом, а старшей по статусу лошадкой со всеми вытекающими: бдительно следить за ее телодвижениями и пресекать намеки на неуважение.

Быть другом лошадке - опасно для здоровья.

ВАШ ПРОПУСК!
Однажды на съёмках фильма "Александр Невский" (1938) у Николая Черкасова прихватило живот. Ситу­ация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день сни­мался неподалёку от студии. Режиссёр-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съёмки и спешно отправить актёра на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам "Мосфильма", Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.
- Пропуск! - потребовал охранник. Но пропуска у Николая Константиновича не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримёрке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдёт непо­правимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:
- Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч - твоя голова с плеч!
Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса - он прятался в карауль­ном помещении...

У меня есть знакомые, фамилию называть не буду. Мне и так уже выговаривают. В середине лета к ним ночью приходит грибной бог и говорит: пора.

И тогда они садятся в машину фирмы "нива" и едут в места, где нет памятников архитектуры. Там только слепни и пауки размером с консервную банку. В болота вонючие, где подозрительный шепот из-за каждого дерева. Где обитают только медведи-гомосексуалисты и русалки-проститутки. Там волки даже деревья не метят, чтобы их потом не нашли. Так, брызнут из вредности на пару осинок с краю – и ноги делают. Любой, кто появляется там без огнемета и не умеет держать круговую оборону, идет на комплексный обед или того похуже. Звери, кто постарше, помнят день, когда по этому лесу шел гид, а за ним толпа туристов тыщ пять. И туристы всё спрашивали – да когда уже покажется эта Москва, да когда уже покажется эта Москва. Все эти красные площади, музеи Шилова, работы Церетели – когда это будет, русский Иван? А гид снял шапку, прижал к груди и говорит: «Эх, панове, панове…». Взял у медведей деньги, пересчитал и ушел, перешагивая через валежник.

Мои знакомые туда заходят без опаски. Утром сгибаются и начинают резать. А вечером садятся вокруг пяти оцинкованных ванн с сапожными щетками и где-то в полночь расходятся. Зато на зиму закатаны двести трехлитровых банок. В этой семье даже груднички какают подосиновиками. Но однажды пришла беда в их дом.

Они пришла к ним в виде племянницы Маши. В юбке, раскрывающей существо её бытия и сапогах до самого существа. Эти сапоги даже дяде по пояс. Говорит, в Москве работает фрилансером. После этих слов дали ей на всякий случай отдельное полотенце. Сначала не хотели её брать. Она в столице улицы лежа фотографирует, стихи про сублимацию пишет. Кошек в общежитие пристраивает. Неоднозначный, в общем, человек для деревни. Но потом решили: взять следует. Не то пойдет по улицам котам на кастрацию собирать или, не дай бог, фрилансером заниматься. Потом не отмоешься. Только предупредили, чтобы в руки ничего не тянула и в рот не брала.

Но Маша все равно стала брать. Интуитивно обходя грузди и маслята, она тянула красоту. Тянула и фотографировала. И фото тут же в ВК. Ножка вперед, на носочек, а в руке - грибок. Пояснительная надпись: «Кто утро встречает в лесу, тот я».

Русалки видят - всё, вроде, сходится, давай с расспросами приставать - поступила, мол, не поступила… Родня тут же вмешалась, а так бы примкнула, конечно. Там в голове пустошь Смауга.

Маша верила в красоту. Всё красивое нужно брать. Ведь как говорил в своем популярном романе «Идиот» Лев Николаевич Достоевский, красота спасет мир.

Она даже не устала. И пока родня до блеска надраивала грузди, решила сварить им легкий супчик из своего ведерка. Ей хотелось посмотреть, какими улыбками озарятся лица родственников, когда те соприкоснутся с прекрасным. Сюрпра-а-йз! - скажет она. И сразу заслужит уважение. Она и сама похлебала, пока готовила.

Трое суток все их отверстия были выходными и работали в три смены. Попытки вставить в них пробки заканчивались оглушительными залпами. Заряды прошивали три палаты насквозь, оставляя дымящиеся пробоины. Они заблевывали всю перспективу. В радиусе пятидесяти метров от них дохло всё живое.

Хуже всего пришлось дяде, который три дня назад попросил добавки. Реактивной струей его носило на каталке по всему приемному отделению. От пламени этой струи сгорел стенд «Осторожно: сифилис» и обуглились обои на первом этаже.

В соседней палате тётя пела: «Уна семплисе кансоне да дуо сольди». Пение периодически прерывалось звуками, с которыми разрывается брезент. Врачи говорили, что по сравнению с остальными у тёти всё протекает без осложнений. Но, тем не менее, протекает. Эти позитивные прогнозы опровергал дядя. Пролетая туда-сюда на каталке мимо палаты и оставляя после себя клубы дыма и запах жженой резины, он утверждал, что итальянским до поездки в лес тётя не владела.

Фрилансер Маша сидела на кровати в палате и тихо плакала. Своим телом фисташкового цвета она пугала даже токсикологов, приходивших ставить ей клизму.

От отчаяния она хотела принести себя в жертву и умоляла отдать её печень какому-нибудь больному, а мозг науке. Но доктор сказал, что её печень в сегодняшнем состоянии может заинтересовать только Северную Корею. Которая уже давно ищет ингредиенты для химического оружия. С точки зрения оборонной промышленности, добавил доктор, эффективнее галерины окаймленной в супе только зарин. Хотя по молекулярному строению это примерно одно и то же. Поскольку то и это обладает идентичными свойствами боевых веществ нервно-паралитического действия.

С мозгом тоже всё непросто. Проблема в том, что свой максимум он уже выдал. И в этом смысле никакого интереса для науки не представляет. У него сейчас одна дорога - на стену, в качестве подушечки для иголок. Чтобы фрилансера Машу успокоить, доктор произнес что-то вроде тоста. Из которого следовало, что он желает, чтобы в будущем Маша если и имела дела с грибами, то только на ногтях. Уходя, предупредил, что вот так пукать она будет еще полгода. Так что никаких свиданий и ужинов при свечах, если только она не хочет сгореть в страшном пожаре. Книги, только книги и минеральная вода без газа. Трижды завернувшись в плед, чтобы гасить ударную волну. Чехов, Ремарк, Набоков. Он сделал всё что мог.

И тогда Маша в отчаянии открыла тетрадку, и под канонаду в отделении сочинила стихотворение. Заканчивалось оно так:

…Дан обет воздержанья и горестно мне,
Что проскачет принц мимо на белом коне.

© Вячеслав Денисов.

Знакомый рассказывал ".. Когда был в СА (стройбат), то дали отпуск на свадьбу к брату в Краснодарский край в 1989 году.
Лететь надо было из Минска, но в аэропорту сказали, что уже несколько суток вылететь на Кавказ невозможно.
Кассир показала на пассажиров, спавших и сидевших на полу аэровокзала (старый, деревянный ещё был).

Кассир посоветовала обратиться в военную кассу, так как на Черноморское побережье вылетает самолёт через час. Где мне и выдали билет.

В самолёте удивился, что пассажиров почти не было: летел самолёт практически пустым. Когда приземлились, в городе были слышны выстрелы (но я не знал и не обратил внимания; понял и осмыслил всё только намного позже).
Аэропорт был закрыт, и город был мёртв, но я с трудом нашёл одного таксиста, который прятался под мостом.

Он согласился отвезти меня на железнодорожный вокзал за огромные деньги.

Вокзал тоже был пустым.
Вскоре зашла пожилая пара, а через время забежала девушка и, подбежав к ним, стала умолять спрятать её.
Тут же зашли смуглые и черноволосые мужчины, которые, встав около двери, направили на нас дула обрезов.

Вошедший низкорослый, лобастый мужчина с матом подошёл к девушке, схватил её за плечо и повёл за собой.
Между собой они говорили не по-русски, одеты были в чёрные окровавленные кожанки.

Подошёл поезд, мы в него сели.
К нам сразу подошли пассажиры-кавказской наружности, у которых были перевязаны руки или головы; некоторые хромали, но все были очень раздражённые и злые, как осы.
На поясе у многих висели длинные и тонкие кинжалы.

Они начали расспрашивать, кто мы, откуда и куда едем, явно придираясь.
У меня попросили отпускное и, удостоверившись, что я солдат стройбата и еду в отпуск примерно туда же, куда и они - беженцами укрываться в Краснодарский край с охваченной войной своей уже бывшей родины, то пожилой среди них сказал главному:
«Не убивай парня, я сам служил в стройбате, тем более мы, возможно, будем жить по соседству с его родственниками».

Пожилую пару они забрали с собой.
Те хотели взять и свои вещи, но им сказали, что вещи им уже не пригодятся, и увели их в другое купе, откуда раздавались крики.
Больше я их не видел.
За их вещами никто так и не пришёл - они остались в пустом вагоне.

Приехали в Краснодарский край поздно ночью, к брату на свадьбу успел.
В отпуске несколько раз встречал кавказцев открыто ищущих где купить оружие и любой огнестрел.
На горных перевалах поставили загряд-отряды из военных, которые постепенно отступали и к средине 90-х исчезли, уступив перевалы и контроль над трассами бандитам и криминалу.
Развал СССР по факту начался в конце 1980-х.

Почти никому никогда не рассказывал, но, вернувшись в часть, узнал, что некоторых солдат отпустили досрочно из-за военной обстановки в их родной местности и гибели родных, близких, друзей на Кавказе.

Звезда КЭЦ в нашей лоджии.

В Советском Союзе существовало два вида детства: обычное и технически оснащённое. В обычном дети гоняли мяч, читали книжки и иногда получали по шее. В технически оснащённом дети читали журнал «Юный техник», разбирали будильники, паяли что-то на кухне и получали по шее уже за результаты научной деятельности.
Мы с братом принадлежали ко второй категории.
Мне было тринадцать, ему десять. В этом возрасте человек уже способен прочитать инструкцию, но ещё не способен понять, почему её следует соблюдать. Особенно если инструкция написана мелким шрифтом, а рядом лежит нечто, похожее на устройство для связи с внеземными цивилизациями.
И вот однажды отец принёс домой ящик.
У отца был друг, работавший в кинотеатре. Когда там затеяли модернизацию и списали старую аппаратуру, отец раздобыл запасные лампы от кинопроектора. Это были ДКсШ.
Для непосвящённых поясню: ДКсШ выглядит так, словно её не производили на советском заводе, а извлекли из обломков космического корабля после неудачного первого контакта.
Вместе с лампами к нам попал огромный, тяжеленый ящик с непонятными буквами, вполне понятными проводами и шинами. Всё это производило впечатление оборудования, которому для работы требовалось не электричество, а специальное разрешение Министерства космических дел.
Мы принялись изучать надписи. В конце концов выяснилось, что перед нами включатель фантастической лампы.
То есть лампы для кино мы и раньше видели. Но ведь кино бывает разное. А вдруг эта предназначалась именно для фантастического?
Вопрос был вполне закономерный. По крайней мере, для двух мальчишек, которым хотелось узнать, как устроен мир, и желательно до того, как мир устроит им нагоняй.
Была суббота. Родителей дома не было. Зима, темнело рано.
И тут одному из нас пришла в голову мысль. Кто именно её высказал, я уже не помню, но второй немедленно согласился. Это вообще было характерно для наших научных исследований: один предлагал, другой подтверждал, а думать о последствиях просто не успевали.
Мы ведь читали Беляева! «Звезду КЭЦ»!
Там учёные выращивали всякие необыкновенные растения благодаря космическим лучам и вообще собирались накормить человечество. А у нас дома была оранжерея. И фантастическая лампа. До космической станции, конечно, далеко, но ведь у Беляева, наверное, тоже когда-то ничего этого не было!
С рассуждениями у нас всё было просто. Растениям нужен свет? Нужен. На обычном свету они растут? Растут, обычные. А если дать им необычный свет, должны же они расти необычно! Иначе какой смысл в необычном свете?
Тут даже спорить было не о чем.
Облучение фантастическим светом просто обязано фантастически изменить растения! Что может получиться? Наверное, что-то экзотическое? Это обстоятельство только повышало интерес к эксперименту. Если уж выращивать, то что-нибудь приличное. Герань и так у всех растёт.
Мы даже не видели особой проблемы в том, что растениям для роста нужен не только свет. Это были уже подробности. Главное — обеспечить им правильное освещение, а дальше природа должна была как-нибудь разобраться сама.
В конце концов, она миллионы лет справлялась без нас. Но ведь никто не мешал ей немного помочь!
Оставалось перейти от теории к практике. Тут, к счастью, всё было готово: лампа имелась, оранжерея имелась, родители отсутствовали. Последнее обстоятельство мы, разумеется, не считали необходимым условием научного эксперимента, но оно заметно упрощало организационную часть.
Мы притащили ящик на лоджию.
Дальше следовало подключить установку. И вот тут очень пригодился «Юный техник»: мы ведь не просто так его читали. Во всяком случае, именно так мы объясняли себе происходящее, когда потащили тяжёлый ящик к растениям.
Теперь оставалось совсем немного — включить лампу и дождаться, когда герань начнёт оправдывать возложенные на неё надежды.
Подключили.
Всё-таки журнал «Юный техник» читали не зря.
Лампочка загорелась тусклым, сине-голубым светом. Первое впечатление было несколько обескураживающим. Если это и был фантастический свет, то фантастика явно экономила электроэнергию.
Зато звук полностью оправдал наши ожидания.
Ящик низко загудел. Лампа зашипела — сначала тихо, потом всё громче и выше. В целом установка звучала так, словно внутри неё происходил запуск чего-то, что по инструкции следовало запускать только на космодроме.
Мы немного занервничали.
Возможно, так быть не должно.
Мы уже собирались отключить установку, когда лампа взорвалась.
По крайней мере, именно так это выглядело в первые доли секунды.
Потом мы пришли немного в себя и поняли, что она не взорвалась. Она просто включилась.
Тут необходимо сделать небольшое отступление. Мы интуитивно не стали включать освещение на лоджии. Для чистоты эксперимента, разумеется. В результате в помещении царил полумрак, озарённый зловещим голубоватым сиянием.
Гул. Свист. Синий свет.
И вдруг — тропический полдень.
Вот тут мы поняли, что не ошиблись.
Это была победа!
Оставалось подождать совсем немного, пока скучная герань мутирует в банан.
Мы не знали, сколько именно времени требуется для такой мутации, но полагали, что советская лампа должна существенно ускорить процесс. Иначе зачем вообще было создавать такую мощную технику?
Через десять минут под окном собрались соседи.
Мы к тому времени предусмотрительно задёрнули шторы. Не потому, что боялись разоблачения, а исключительно для сохранения научной тайны. Большие открытия не следует демонстрировать кому попало до получения окончательных результатов.
Соседи, судя по всему, придерживались иных взглядов на научную тайну.
Они стояли внизу и смотрели на наши окна. Ослепительно яркий свет, пробивавшийся сквозь щели в шторах, явно требовал объяснения. Возможно, им тоже хотелось, чтобы сосна под окном однажды превратилась в ананас. Но мы не могли позволить посторонним вмешиваться в эксперимент.
Мобильных телефонов тогда ещё не было. Позвонить маме, расспросить её и предупредить о наших успехах соседи не могли. Эксперимент продолжался.
На лоджии становилось жарко.
Именно то, что нужно бананам!
Хотя, если подумать, а вдруг не банан? Вдруг манго?
Про манго мы тогда только читали. Поэтому перспектива получить собственное дерево с экзотическими плодами выглядела особенно заманчиво. Авокадо тоже годилось. Финики — вообще прекрасно. В конце концов, если уж заниматься преобразованием природы, то не размениваясь на мелочи.
Правда, растения начали странно поникать.
Мы посмотрели на них и сделали единственно возможный вывод: началось!
Вероятно, мутация сопровождалась некоторыми побочными явлениями. В конце концов, нельзя же ожидать, что обычная герань без всяких последствий превратится в тропическую культуру. Организму нужно помочь.
Мы бросились за водой.
Надо было полить растения, чтобы будущие авокадо выросли сочными.
И тут пришла мама.
Все мальчишки Советского Союза знали: мама и фантастика находятся на противоположных полюсах жизни. Они существуют в разных системах координат и никогда не должны встречаться.
Но в тот день законы мироздания дали сбой.
Мама вошла на лоджию, освещённую чуть голубоватым сиянием звезды КЭЦ. И на её лице, в этом фантастическом свете, совершенно отчётливо проступило наше будущее.
Лампа погасла строго посреди эксперимента.
Так и не дав мутации завершиться.
В следующие несколько минут мы узнали о себе много нового. И о маме тоже.
Нам доходчиво объяснили, почему мы глупые и неблагодарные. Причём я сейчас не шучу: прошло много лет, а я помню это объяснение так, словно оно состоялось вчера.
Мама перечисляла возможные последствия нашего научного подвига с такой убедительностью, что мы постепенно начинали сомневаться не только в безопасности установки, но и в собственной способности дожить до следующего утра.
Нас могло прибить током.
Мог начаться пожар.
Лампа могла взорваться. Более того, по словам мамы, она должна была взорваться.
Последний аргумент произвёл на нас особенно сильное впечатление. До этого мы считали, что лампа уже взорвалась и благополучно перешла в рабочий режим. Оказывается, это был лишь предварительный взрыв, так сказать, репетиция.
Про финики на лоджии мама, к сожалению, не подумала.
Минут через десять, когда основные положения обвинительного заключения были изложены и закреплены в нашей памяти, мама спросила:
— Понятно?
Мы кивнули.
Разумеется, понятно. Мы вообще всё понимали. Особенно теперь, когда эксперимент был завершён административным способом.
Тогда мама немного торжественно добавила:
— Вот сейчас отец придёт. Он вам по-другому объяснит.
И вот тут мы впервые по-настоящему задумались о последствиях нашего научного открытия.
Потому что с мамой всё было понятно. Она объясняла, предупреждала, ругала — и в конце концов успокаивалась.
Для нас конец света уже наступил, а отец ещё даже не пришёл.

СЛУЧАЙ НА ПРАКТИКЕ

После десятого класса я поступил сразу на второй курс техникума. После заселения в общагу нам сообщили, что мы на две недели выдвигаемся на практику в один из совхозов-миллионеров.
Все находились в приподнятом настроении и готовились к практике основательно. Были скуплены все изделия номер два в ближайшей аптеке, и потихоньку формировался стратегический запас, который был распределён среди всей группы, в том числе, и среди девушек.

По приезде нас разместили в пустующей школе и в интернате, который находился в соседнем двухэтажном здании.
Через день заехали ещё три группы, так что нас было около восьмидесяти человек, две трети из которых были парни.
- Дэвушек мало, - заметил дагестанец Аскер.
- Не парься, Аскер, у нас есть Надя, - ответил третьекурсник Ваня, который дембельнулся весной и восстановился на третий курс.
Надя была уникумом, она беззаветно любила секс и не отказывала никому, кто проявлял хоть каплю внимания к ней.
У Нади никогда не болела голова, и она с удовольствием отвечала на все три вопроса. Так что на первых порах вопрос с сексом был решён. И к тому же там были ещё две-три доступных девушки, но они были поразборчивее.
Одна из них давала только диджею, который расположился со своей аппаратурой и цветомузыкой в спортзале.

Совхоз был большой, имел три отделения, так что работы хватало всем. Каждое утро приезжали бригадиры и развозили всех на объекты: кого стаскивать сено, кого на ток, кого на бахчу, а кого-то к корейцам на поля.
Корейцы выращивали лук и морковь, которые нужно было собирать в мешки и отвозить на склад. Корейцы были самыми щедрыми, хорошо кормили и рассчитывались за работу довольно щедро, пять рублей за смену, но работать при этом приходилось много.
Мы работали с местными парнями, они казались нормальными и дружелюбными, и даже делились обедом. И нам показалось, что рассказы старожилов о постоянных тёрках с местными - это не здесь.
В первый же день мы сдружились с мелким пареньком по кличке Гнус, который собирался через год поступать в автотранспортный техникум в нашем городе и решил заранее наладить контакты с городскими.

На пятый день запасы спиртного закончились, тем более, что в первый день на шмоне наш физрук нашёл у девушек четыре бутылки водки, которые реквизировал и ушёл в нирвану.
Ребята-армейцы отправили трёх молодых за водкой-андроповкой в магазин.
Через полчаса парни вернулись с синяками, в грязной одежде. У ветровки одного из них был оторван рукав.
На вопрос, что случилось, они рассказали, что возле магазина их встретили четверо местных, которым не понравилось, что студенты над чем-то смеялись, и они подумали, что студенты смеются над ними.
Ну а дальше, как положено:
- Чё смотришь? Чё, борзый, что ли?
Ну и отоварили пацанов.
Ваня собрал совет бывших дембелей, и они вшестером с молодым выдвинулись к магазину.
- Эти?
- Да!
Расправа была короткой и скорой, четыре тела ползали в пыли, размазывая кровь и сопли по разбитым физиономиям.
В качестве трофеев у них забрали армейский ремень и шляпу.
В конце дня всех пацанов собрали в спортзале и порекомендовали не передвигаться в магазин вдвоём или поодиночке во избежание эксцессов. Минимум вчетвером с дембелями или отправлять за покупками девушек.

Вечер пятницы, дискотека на площадке у скульптуры пионера с горном. На входе стоят старшие с красными повязками и двое преподов.
Часам к девяти стали подтягиваться местные.
Кто-то приехал на мотоцикле, кто-то на тракторе прямо с работы, а с дальнего отделения двое скотников приехали на конях.
Толпа местных выросла человек до тридцати, она шумела и перемещалась, но на танцплощадку проникнуть было нельзя.
Никто из наших не выходил. Видя, что студентов в два раза больше и драться никто из них не собирается и не боится, толпа понемногу успокоилась.
В конце концов, они отправили парламентёром Гнуса, который предложил выйти и разобраться по-мирному.
Ваня с тремя дембелями и побитыми молодыми вышли за ограждение, но вся мужская часть сгрудилась у выхода, чтобы в случае чего прийти им на помощь.
Разобрались быстро, беспредельщики извинились, местные предложили распить мировую, что и было сделано. После чего попросили зайти посмотреть на нашу дискотеку, пообещав пригласить на свою.

Дискотека прошла мирно, местные щёлкали семки, расспрашивая студентов насчёт доступности наших дам, и им порекомендовали Надю, которая удалилась в спортгородок с местным по кличке Бэшан.
Минут через двадцать довольный Бэшан пригласил нас на дискач к ним в субботу в местный ДК, пообещав отблагодарить за доставленное удовольствие.

В субботу компания человек двадцать студентов пришла в местный ДК.
Публика всё та же, на мотоциклах, тракторе и двое на лошадях.
Местные девушки, прослышав про визит студентов, надели свои лучшие наряды, чтобы произвести впечатление на городских.
Трёх доступных дам нам показал Бэшан, а про остальных сказал, что шансы пятьдесят на пятьдесят.
Всё прошло мирно, без драк, и на следующие дискачи, которые у нас были каждый вечер, постоянно приходило с десяток местных парней, которые по очереди уводили Надю на спортгородок, и с десяток местных девчонок.
За три дня до окончания практики мы пошли на дискотеку в ДК.

Дискотека была в разгаре, наших пришло человек тридцать, дискотека прошла спокойно.
Я в то время был немного стеснительным, хотя уже и познал радости секса, но подойти и пригласить девушку на медляк стеснялся, так как был длинным, худым и угловатым.
Я всё время переживал, что приглашу девушку на танец, а она откажет. Поэтому, как и в прошлый раз, стоял в сторонке с Гнусом и смотрел на этот праздник жизни.
Но на этот раз, понимая, что это последняя дискотека здесь, и через три дня мы уезжаем домой, решился.
Я уже второй раз видел, что одна местная девушка не танцует, её как бы никто не замечает, и мне стало её жалко.
Одета она была просто: в обычном ситцевом платьице, с косой до пояса. Симпатичная девушка с грустью смотрела на весь этот весёлый движ.
Ну вот и встретились два одиночества.
Диджей объявил последний медляк, зазвучало антоновское Море, и я решился.

На ватных ногах я прошёл через весь зал и запинающимся голосом пригласил её на танец.
Она как-то радостно улыбнулась, и мы пошли танцевать.
Ура, она не отказала, вот оно счастье!
Поэтому я не обратил внимание на то, что отношение местных как-то сразу резко изменилось.
Слова Гнуса были как холодный душ:
- Длинный, ну ты попал! Это девушка Кота, он у нас здесь самый крутой, в авторитете.
- А где он?
- Его сейчас нет, он в Кущёвке в бурсе учится и приедет завтра.
Я подошёл к Ване и сказал, что накосячил. На что Ваня ответил, что всё хуйня, и посоветовал, чтобы я оставался рядом с дембелями.
На выходе из ДК меня окликнули:
- Слышь, ты, длинный, иди сюда - поговорим.
Ваня сказал, чтобы я не дёргался.
- Слышь, ты чё, ссыкло?
Но мне было пофиг.

Толпа местных, человек десять, двигалась за нами.
Все разошлись по кубрикам спать, в том числе, и я.
Местные сидели на лавочке напротив выхода, курили, щёлкали семки, негромко переговаривались, иногда по-тихому пытались выманить меня на улицу.
- Длинный, выйди. Побазарим, ты что, не пацан?
Всё у нас было хорошо, только сортиры в виде туалетов с буквами Мэ и Жо, были в тридцати метрах от здания, и тут, как назло мне, очень захотелось в туалет по-маленькому.
Ссать хотелось всё сильнее, но разбудить дембелей и попросить их проводить меня в сортир было выше моих сил.
В четыре утра, когда казалось, что мочевой пузырь вот-вот лопнет, и мне придётся обоссать коридор, я услышал, что разговоры на улице стихли.
Приоткрыв дверь, я увидел пустую лавочку, местные ушли.
Никогда больше не ссал с таким наслаждением, как в тот раз.

Воскресенье прошло тихо, а утром в понедельник, понимая, что перемирие закончилось, и сегодня приедет Кот, которому как пить дать расскажут про мой косяк, я вызвался поехать к корейцам на дальнее отделение, рассчитывая, что там меня будет труднее выцепить, чем в самом совхозе.
Видя, что у меня нет настроения, главкореец с очень редкой фамилией Ким, спросил, в чём дело.
Ну я и объяснил ему, что меня ждёт огромная пиздюлина, потому что покусился на святое, на девушку Кота.
- А, знаю, его фамилия Кошман, он ёбнутый на всю голову, типа местного авторитета, но ты не ссы.
Нас было трое, мы загрузили полный лафет лука и уже собирались обедать, как Ким глядя в бинокль, сказал:
- По моему, сюда едут местные на мотоцикле.
- Так длинный, ложись на мешки, а вы, пацаны, накиньте на него брезент.
Я на всякий случай взял с собой лопату и прикинулся мешком лука.
К полевому стану подъехал "Урал" с четырьмя седоками.
- Слышь, Ким, а где длинный такой дрищ?
- Так он в совхоз уехал разгружать мешки.
- Пиздишь наверное?
- А ты его где-то видел? Хочешь - ищи, - парировал Ким.

Я услышал шаги, которые приближались к мешкам с луком, и всё крепче сжимал лопату, решив, что как только он поднимет брезент, сразу буду бить его лопатой по голове.

Но брезент никто не снимал. Я слышал, как чиркнула спичка, потом кто-то затянулся и выдохнул дым.
После этого я услышал, как кто-то ссыт на соседнее дерево, завершив процесс громким пердежом.
- Ладно, поехали в совхоз.
"Урал", громко чихнув, сорвался с места и увёз на себе четырёх мстителей, оставив после себя только облако пыли.
- Длинный, они уехали, выходи.

Меня колотило мелкой дрожью. Я попросил у Кима расчёт и довезти меня до трассы, которая была в четырёх километрах от поля, решив, что здоровье дороже, и за два дня отсутствия на практике мне ничего не будет.
Через три дня вернулись пацаны с практики и рассказали, что в тот день меня искали очень тщательно, и даже заглянули под кровать в кубрике.
Меня они не нашли, но зато отгрузили пиздюлей Гнусу, потому что подозревали, что это он помог мне сбежать, так как нас часто видели вместе.

Я чувствовал, что обязан Гнусу, которого, как оказалось, звали Алексей и очень хотел извиниться перед ним.
Через год мы с ним случайно встретились на вокзале и я угостил его пивом. Гнус рассказал, что Кот бросил свою даму, так как не мог ей простить, что она пошла танцевать с городским. А она сразу вышла замуж за местного агронома.
Вот так одним необдуманным шагом я сильно подорвал авторитет крутого пацана и создал крепкую советскую семью.)

Всем хорошего дня!
22.10.2026 г.

2012, ноябрь, Россия, Черноголовка (ну почти)
Утонувший SX и ещё много других автомобилей

Проснувшись холодным ноябрьским утром обнаруживаю в телефоне приехавшее покуда я спал сообщение — мой хороший друг пишет, что придумал нам какой-то челендж. Звоню. Выясняется, что минувшей ночью он загнал свою sx4 в какое-то такое место, откуда она самостоятельно выбраться не может и призывает на помощь мою витару. Что ж. Как говорится, святое дело. Наспех выпив чашечку кофе и проверив наличие троса сажусь за руль, подбираю дорогого товарища и слушаю его рассказ. Решив, что sx его вполне себе внедорожник и движимый внезапно нахлынувшей ностальгией, рванул он не разбирая дороги в чисто поле к памятным местам. Да то ли не свезло, то ли совсем плохо видно было, заехал короче куда-то не туда, и где это не то еще предстоит выяснить. В общем едем по тому самому полю, разглядываем кусты там всякие — где же притаилась красная машинка. И ехать становится как-то совсем неуютно. До той поры застревать мне на витаре не приходилось. Да не то что застревать, даже намека на это не было. Он же прет как трактор, грязи не боится. А тут вот вдруг как-то неуверенно, что ли. То колодками за тормозные диски схватится, то лампочкой замигает — мол скользко ему. И начинает до меня наконец доходить, что едем-то мы по натуральному болоту. А я в ту пору про езду по болоту знал лишь только, что останавливаться нельзя. Но, увы, наша миссия такого варианта никак не предполагала. Разыскав таки бедствующий sx остановились, конечно. Вылезли в топь. Достали веревку, прицепили туда-сюда. Кажется, даже, тормозитель отлетающих крюков на трос набросили, но в этом точно не уверен — давно дело было. Залезаю обратно, включаю задний, натягиваю трос и — отчаянно пошуршав всеми своим антизастревательными системами витара залегает в болото, да настолько плотно, что руль вовсе не повернуть. Тут, конечно, начинаются попытки включить там всякие блокировки, податься вперед и все такое — бестолку. Что делать. Надо искать какое-то более серьезное транспортное средство. Собираемся в ближайшую деревню за трактором, но тут внезапно я вспоминаю, что переобувался я у большого любителя полазать по всяким говнам парня, который как раз тут вроде недалеко. Звоню, объясняю ситуацию, он с радостью констатирует, что два экипажа не медля отправляются нас спасать и ругается ругательски, что, мол, в таких ситуациях от машины вообще никак отходить нельзя. Ок. Нельзя так нельзя. Возвращаемся к своим сузукам и ждем десант. Долго ли, коротко, из лесу раздается шум. Что-то определенно большое продирается. А через минуту-другую показывается хорошо подготовленный УАЗ. Колеса профиля, наверное, 90. Лебедки там сзади-спереди, на бортах прицеплены плоские такие железины вроде терки, но большие — под колеса подкладывать. Короче такой победитель всех жоп урчит своим дизелем и неминуемо приближается. Экипаж признает потерпевшего и приглашает в салон. Забираясь внутрь пытаюсь отряхнуть болотную грязь с ботинок. Пассажиры ржут. Смотрю на пол — понятно — там примерно так же, как снаружи. Ок. Едем. УАЗ по болоту прет куда увереннее. То есть просто не напрягаясь. Добираемся до места нашего застревания. Парни выскакивают на простор и тут же высказывают свое крайнее недоумение — ну ок, как витара здесь оказалась понять еще более-менее можно. А sx? Его что, с вертолета сбросили?! Нет, определенно, самостоятельно он здесь оказаться никак не мог. Потом, значит, смотрят на наш трос. «Вы, ребят, где это взяли? В булочной на сдачу дали?». В общем все глумятся, всем весело. Первым делом сдергивают витару. Ну и, типа, ты теперь грести можешь, сам как-нибудь выберешься. Следом цепляют sx. Это, черт подери, надо было видеть. Как небольшой сузук, привязанный веревкой и массой чуть больше тонны, скачет по болотным кочкам жопой вперед со скоростью километров тридцать в час. В общем — вытащили они нас. А в последствии оказалось, что L200, который также подорвался нам на подмогу, до места не осилил и по дороге утонул. Его, L200, побежали вытаскивать УАЗом и утопили УАЗ. Всех вместе подорвались вытаскивать ATV-шками, но потеряли какой-то пандус. В общем ребята, спасшие нас, еще до полночи развлекались. А ближе к ночи я позвонил еще раз — засвидетельствовать свое почтение и поблагодарить, на что услышал прекрасное:
— Парни, вам спасибо. Мы тут полдня маялись, какое бы нам приключение себе придумать.

И о медицине ..... (№7)
Первые шесть на Ан.Ру. не публиковались. По причине - неформат.

Люди, у которых есть знакомые врачи, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Неделю назад у старого товарища (хирурга, зав. отделением) случилась очередная Днюха, а я ему даже не позвонил. И ладно бы по веским обстоятельствам. Так нет. Ничего подобного. Просто запамятовал. Стыд и позор.

Как говорится - лучше поздно, чем одиноко. Признать косяк, это почти исправить. Я спустился в подвал. Откупорил бочку с самым выдержанным домашним виски и, нацедив трёхлитровую банку, поехал извиняться.

Спустя час и пятьдесят километров.

- Андрей Р........ к Вам можно!

- Явился! Не прошло и полгода.

-......... (виноватое молчание). Тыр, пыр, мыр, гыр, сыр..... ..(нечленораздельное мычание).

- Какое янтарное! Виски?

- С Днём Рождения!

- Операций на сегодня не назначено. Утренний обход я сделал. Люлей от минздрава получил. Значит, полчаса-час у нас есть. Успеешь покаяться. Но не более чем по половине от олд-фэшн, а то я тебя знаю: "Да ладно. Чего нам будет с .... Хорошо же сидим?".

Мы едва устроились, как в дверь кабинета постучали. На пороге стояла решительная дама под тридцать (старшая медсестра).

- Андрей Р........! Как понимать? Сегодня, среди прочего, получила в аптеке пять упаковок физраствора. Хорошо, что взяла с запасом, пусть и небольшим.

- И?

- Пять минут назад пришли из реанимации. Говорят, вы разрешили забрать четыре коробки. Утверждают, мы им должны уже как две недели, и сегодня обещали вернуть.

- В чём проблема?

- Одной упаковки на отделение не хватит. Я не отдам!

- Ещё чего! Пусть забирают. Если пришли, значит, имеют веские основания.

- Под вашу ответственность!!!

- Разумеется. Свободны.

Мы выпили по первой и закурили.

- Андрюха. Девка права. Она за твои назначения отвечает и поставлена перед непростым выбором. Поясни.

- Зачем тебе? Впрочем, изволь. Всё предусмотреть невозможно. Случается, приходится выручать коллег. Те в долгу не остаются. Когда припрёт, помогают людьми или препаратами. Сегодня выдался спокойный день, и я решил по мере сил свести баланс к нулю.

-??????

- Моё отделение задолжало интенсивной терапии четыре коробки физраствора. Как ты, наверное, уже понял, я возместил.

- За счёт своего отделения?

- Как вы меня задолбали, дилетанты!

-???????

- Точно знаю, реанимация должна терапевтическому отделению несколько упаковок физраствора. В свою очередь, общая практика должна мне пять. Сейчас в интенсивке решат, есть повод сравнять счёт с терапевтами. Соответственно, у общей практики образуется излишек, и они воспользуются возможностью закрыть "гештальт" перед моим отделением. Ясно излагаю?

- Яснее некуда. Ты должен интенсивной. Интенсивная терапевтам. Терапевты тебе. Почему старшая медсестра этого не понимает?

- Недавно она у нас. Пока не разобралась. Не догоняет, что надо делиться, если есть возможность. Тогда и тебе помогут, когда будет нужда. Ну да, это дело наживное. Дорогу осилит идущий, а она старается.

В дверь постучали.

- Андрей, Р......... всё в порядке. Пришли люди из терапии и принесли пять коробок физраствора. Сказали, вы в курсе. Вечерний обход во сколько сегодня?

- Часов в семь. А пока отправь кого-нибудь отнести лишнюю коробку в приёмный покой. Мы им задолжали.

P. S. Пока излагал, не отпускало чувство, что сталкивался с подобной ситуацией. Покопался в интернете, и точно. Подобное случалось, пусть и в других декорациях.

"В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...".

Всё! Пока.

БАБУЛЬКА

Геронтологи утверждают, что после 70 лет российские старики ни на что не годны, хороши только кавказские аксакалы, даже если им под 100. Ох, напраслину они возводят! Зря клевещут. Наши русские такого могут натворить, что никаким горцам не привидится в страшном сне. Как эти джигиты живут? Сидят себе в горах на свежем воздухе возле стада барашков, беседуют с ними о погоде да попивают виноградный сок, именуемый вином. И это – смысл жизни? В России смысл появляется после бутылки водки, и уж тогда жизнь держись! Но любой старичок может наделать бед даже и без выпивки.

В госпиталь «Скорая» привезла бабку под 80 лет с опухолью в голове. Какую-то вдову-генеральшу. Хирурги посовещались – операция сложная, пациентка старая, но вырезать опухоль надо срочно, никак не иначе. Решили резать, хотя и без надежды на успех.

Сбрили волосы на голове, сделали трепанацию черепа, опухоль удалили, и все прошло хорошо, ведь военные хирурги самые лучшие, если надо что-то отрезать. И уложили пациентку в палату. А сами отправились отдыхать от трудов праведных в кафе, куда как раз завезли настоящий «Шустовский» коньяк, правда, китайского производства.

Но самого молодого коллегу оставили дежурить в отделении, на всякий случай да чтобы служба раем не казалась.

Настал вечер, в воздухе запахло весной, а из-под коротких халатиков медсестер повеяло призывным духом, перебивающим ароматы лекарств. Госпиталь окунулся в тишь, гладь да оздоровительную благодать. Лежать бы да лежать…

Но тут очнулась от наркоза бабка-генеральша. Ей вдруг в туалет захотелось!

Встала она с койки и в полутьме поперлась по коридору к заветному учреждению, ориентируясь на запах. Сей запах в военных частях никакой весной не перешибешь! Шла в том виде, как лежала после операции, – голая, худая, лысая, с повязкой на голове в кровавых пятнах. Притом усердно кряхтела да пердела. И никто, на его же счастье, ей по дороге не повстречался.

Без очков бабка двери перепутала и попала в мужской туалет. А известно, что это за удобство – два унитаза рядышком с умывальником. Всего два на сотню пациентов! Видимо, чтобы каждый поход сюда явился подвигом.

Бабка вошла и уселась на свободный унитаз. А рядом как раз заседал мичман-алкаш из урологии, мирно попивающий флакон одеколона. Сидел, никого не трогал, и тут такое соседство. Мичман разом опорожнил флакон, выругался про себя и упал в обморок.

Бабка же, сделав свое дело, на торчащую с пола голую задницу внимания не обратила, переступила да пошла назад в палату. Только в полутьме без очков попала в соседнюю, мужскую. Одно она помнила точно – ее койка стояла у окна. К ней и направилась.

В сей палате на койке у окна забылся тяжелым сном бывший майор, который уже пару лет не сгибался, не разгибался и сам встать не мог из-за тяжелой формы остеохондроза.

Бабка обнаружила, что ее койку кто-то занял, и молча, в праведном гневе начала сдирать с наглеца одеяло. Майор проснулся, увидал в слабом свете луны того, кто его потревожил, спрыгнул на пол и заорал во всю мощь командирского голоса: -Братцы! К нам смерть пришла!!! Спасайся, кто может!

Первым отреагировал лейтенант-десантник с поломанной по пьянке шеей и потому загипсованный до самого пояса. Он одним прыжком выскочил в дверь, но промахнулся, попав в закрытую стеклянную створку. Шум, треск, пыль, звон стекол! Кто-то спросонья да сдуру крикнул: - Пожар!!!

И началось! Больные повалили из палат: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком.

Перебинтованные, загипсованные, на костылях, и все с дружным криком: - А-а-а!!!

Один больной, перебинтованный до самых глаз, сунулся с криком в ординаторскую, где молодой дежурный трахал на столе медсестру. От нервного потрясения пара склещилась, и их крики слились с общим хором.

Под крики, шум и топот бабка улеглась в отвоеванную койку и мирно заснула.

Ну, и какой аксакал смог бы вот так взбудоражить целый военный госпиталь ?

ДОНАТ ПО-БРАТСКИ

Младший брат подсел на кликер. Там нужно было добывать ресурсы, покупать улучшения, чтобы быстрее добывать ресурсы, и периодически заносить разработчикам реальные деньги, потому что терпение у человека не бесконечное.

Когда он в очередной раз собрался купить набор за 299 рублей, старший предложил сделку: ресурсов втрое больше, а вместо денег помыть за него посуду.
Младший согласился. Ресурсы получил, деньги сохранил, посуду помыл. Оба остались довольны. Особенно старший.

Потом пошли новые сделки. Уборка комнаты, мытьё полов, поход в магазин. Причём старший со временем даже улучшал условия: за ту же работу выдавал всё больше ресурсов. Младший радовался выгодному курсу, родители не могли понять, почему ребёнок внезапно полюбил домашнее хозяйство, а старший постепенно исчез из графика дежурств по квартире.

Через пару месяцев младший уже сам спрашивал, какая сегодня есть работа. Игра развивалась, улучшения становились всё дороже, ресурсов требовалось всё больше. То, чего раньше хватало на неделю, теперь улетало за вечер.
Так продолжалось почти полгода.

А потом младший случайно увидел, как старший выдаёт ему очередную награду. Тот просто запускал ArtMoney, находил нужное значение и за несколько секунд накручивал столько ресурсов, сколько требовалось.
Скандал был грандиозный.
Младший полгода мыл, убирал, таскал продукты и выполнял чужие обязанности, а брат, оказывается, вообще ничего не тратил.

Старший выслушал претензии и искренне удивился:

— Так я обманул не тебя, а разработчиков! Ты каждый раз получал больше, чем собирался купить, и деньги оставались у тебя. Ты вообще считал, сколько все эти ресурсы стоили бы в магазине? На приличный телефон хватило бы!

Младший ответил, что он и не собирался покупать ресурсов на стоимость телефона. Раньше хватало маленького доната время от времени. А потом он привык к ускорениям, бонусам и постоянным улучшениям, прошёл далеко вперёд, и игра начала требовать такие суммы, о которых раньше даже не думал.

— То есть ты меня подсадил.
— Я тебе, между прочим, всё время курс улучшал.
— А потребности росли ещё быстрее!

Старший задумался и признал, что звучит знакомо.
Оказалось, эти полгода он не просто отлынивал от домашних дел. После учёбы занимался своим проектом, на который раньше постоянно не хватало времени. И как раз недавно проект начал приносить нормальные деньги.
Поэтому старший объявил реформу семейной экономики.

Теперь за посуду, уборку и магазин он готов платить младшему уже настоящими рублями. Без читов, без виртуальных сундуков, всё честно.
Младший подумал и спросил:

— А кристаллы потом по какому курсу можно будет покупать?

21 октября 1962 года газета «Правда» напечатала стихотворение Евгения Евтушенко «Наследники Сталина». Публикация произвела эффект разорвавшейся бомбы и вызвала серьезный раскол в обществе. Часть граждан восприняла стихотворение как смелый шаг в русле десталинизации, другие — особенно ветераны — возмущались и направляли в редакцию возмущенные письма. Секретарь Союза писателей РСФСР Соболев обвинил поэта в антисоветской деятельности, а группа партработников направила письмо с требованием разобраться и обвинила редактора «Правды» в антипартийном поступке. Но никакх санкций не последовало: публикацию одобрил лично Никита Хрущёв.

«...Он что-то задумал. Он лишь отдохнуть прикорнул.
И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:
удвоить, утроить у этой стены караул,
чтоб Сталин не встал и со Сталиным — прошлое.

Куда ещё тянется провод из гроба того?
Нет, Сталин не умер. Считает он смерть поправимостью.
Мы вынесли из мавзолея его.
Но как из наследников Сталина — Сталина вынести?
Иные наследники розы в отставке стригут,
но втайне считают, что временна эта отставка.
Иные и Сталина даже ругают с трибун,
а сами ночами тоскуют о времени старом...»

Потерял телефон в дубайском такси. Номера машины нет, заказывал не через приложение, такси давно уехало.
Через полчаса телефон снова был у меня. Плюс чашка кофе.
Утро, пробки. Поэтому я ловлю такси на улице, доезжаю до ближайшего метро.
Уже в метро выяснилось, что телефон решил продолжить поездку без меня.
В большинстве мегаполисов на этом месте история заканчивается и начинается долгий вечер восстановления паролей.
Иду в ближайший офис Dubai Smart Police. Очереди нет. Вежливый сотрудник первым делом предлагает кофе и стакан воды.
Hе сраную анкетку заполнить, не номерок в очередь получить. Кофе. Он принёс мне сначала кофе, просто чтобы успокоить.
Дальше всё как в хорошо отрепетированной операции:
→ Где сел, где вышел, во сколько.
→ По выписке с моей карты за 3 минуты определяем таксомоторную компанию.
→ «Посидите, допейте кофе».
→ Через 5 минут: машина найдена. По камерам, по времени и месту посадки и высадки.
→ Через 20 минут водитель сам привозит телефон в участок.
Машин в парке: 280. Нужная: одна. Время поиска: 5 минут. Время от входа в участок до телефона в руке: около получаса.
Повышенных голосов: ноль. Хотелось обнять его, усатика)
Отдельное спасибо водителю, который приехал сам и быстро - такие вот здесь скромные герои.

Денис Киселёв

Если вы думаете,что Саша Барон Коэн в роли казаха оригинал-новатор - ничего подобного

Американская поп-культура давно и с удовольствием лепила карикатурные образы дикарей и делала это не только для увеселения публики. Смех тут работал на утверждение: мы высшие, а они - недочеловеки.

Взять для примера братьев Феструнк (1977): Дэн Эйкройд и Стив Мартин придумали Йортука и Георга - двух братьев из Чехословакии, приехавших покорять Америку. Клетчатые штаны, расстёгнутые рубашки, массивные медальоны на груди. Чудовищный акцент, женщин называют "лисами" и тащат в "холостяцкую нору". Коронная фраза: "Мы два диких и сумасшедших чувака!"

Комизм строился на контрасте: братья тупо верили, что они - воплощение американской крутизны, а выглядели полными идиотами. Зритель смотрел и думал: "Надо же, как тупо восточноевропейские совки косплеят нашу культуру, они даже не понимают своей ебанутости". Классика: иммигрант из "отсталой" страны пытается стать своим, но куда ему. И зритель чувствует своё культурное превосходство.

Другой известный пример, многосерийный мультик "Приключений Рокки и Бульвинкля" , который выходил в разгар Холодной войны (1959-1964)

Борис Баденов и Наташа Фатале - шпионы с жутким русским акцентом. Формально не из СССР, а вымышленной Поттсильвании, очевидная карикатура на советских агентов. Их провалы смешили и заодно внушали юным америкосам: "Враг-то на самом деле туп как пробка. Американцы всегда умнее и проворнее."

Как видим, схема одна, создаётся гротескный образ "чужого" (чехословацкого иммигранта или советского шпиона), который наделяется преувеличенными недостатками (глупость, нелепость, неспособность к адаптации). Зритель смеётся над этим образом, и через этот смех закрепляется норма: "мы" (американцы) - умные, культурные и находимся на правильной стороне истории, а "они" - отсталые и смешные.

Разница менталитетов.
Довелось побывать в США.
Как-то один американец хвастался своим благосостоянием и успехом. Показал фото своего двухэтажного дома с гаражом, авто жены и своего авто. Кроме того, он имеет 4 бензоколонки и 5 траков(фуры). В общем не бедный!
Я ему: А можно спросить, если вдруг ты умрёшь, всё это достанется твоей жене и детям?
Он почему-то задумался и сказал :За дом надо выплачивать лет 40,за машины 7-8 лет, принадлежат банку и бензоколонки ,как и фуры.
Я: Так значит ты нищий. Ведь у тебя в реальности ничего нет.
Он: А что у тебя в России?
У меня в России квартира, гараж, дом с землёй в деревне, машина. А главное , у меня нет банка, которому я что-либо должен.
Он даже не поверил. "Что у тебя нет никакого банка!!? Так не бывает!"

Испанский стыд

Испанский стыд — это чувство острой неловкости и смущения за поступки или слова другого человека.
Случается этот тип стыда у меня — редко, мне хватает своего стыда, за свои косяки.
Но тут…это был он, испанский стыд.

Как обычно — предисловие, позволяющее объяснить медицинские аспекты этой истории.
Классе в девятом или десятом — предмет биология.
Хороший учебник, кстати, если память не изменяет…
Генетика пола: ясное, чёткое, краткое.
ХХ — женский пол, ХУ — мужской. Всё.
Ну, сейчас-то я знаю: встречаются люди с мозаичным распределением хромосом, крайне редкая патология, крайне, я не встречал.
Далее — есть тяжелейшая болезнь — половая(гендерная) дисфория.
Цитата из Википедии:

Половая (или гендерная) дисфория — это сильный психологический дискомфорт или стресс, который испытывает человек из-за несовпадения между своей гендерной идентичностью (внутренним ощущением себя как мужчины, женщины или представителя другого гендера) и полом, приписанным ему при рождении.
Всё правильно, коротко и ясно. Но в жизни это всё намного сложнее и трагичнее — они ненавидят своё тело и свой пол. До степени тяжелейших увечий, немыслимых даже в самых экстремальных сценариях садомазохизма.
…я долгие годы пытаюсь развидеть один эпизод, рассказанный мне психиатром и урологом, медицинская болтовня, травим байки и, ничтоже сумняшеся, они мне рассказывают эпизод self mutilation, самоувечье, что-то в переводе теряется…
Мужчина, с абсолютно доказанной половой дисфорией, пару лет под наблюдением психиатра, в процессе подготовки операции по смене пола, там хватает бумажной волокиты — и, очевидно, невмоготу ждать — он гитарной струной пытается избавится от ненавистных ему органов… жуткая потеря крови, реанимация, еле спасли, и, да, вскоре провели операцию по смене пола.
Ни йоты возражения от меня вы не услышите — он болен и ему необходима операция, даже если это за счёт общества, с гормональной терапией и психологической помощью.
А дальше — начинается шапито с дебильными крикливыми клоунами.
В поисках новых групп угнетённых и обездоленных — ультралевые либералы находят трансгендерную общину.
И начинают их спасать, помогать, пропагандировать, защищать.
Были вещи, против которых я не возражал — их личный выбор местоимений, имён, обращений — согласно выбранному ими полу.
И я обоими руками за их равные права и борьбу с дискриминацией( незначительная проблема дискриминации существовала).
«Пробуждённым» всего этого было мало.
Они пробили участие трансгендеров, биологических мужчин, в женском спорте. Вот тут я серьёзно обозлился — биологические преимущества были настолько очевидны, что ни о каком честном соревновании не могло быть и речи!
И вот эти крикливые попугаи орали так громко, возбуждая по пути мягкосердечных студентов, также в поисках борьбы за социальную справедливость — что поначалу тихий голос правды просто тонул в этом хоре обвинений и разоблачений.
Сопротивляться этому было непросто — выступив против — вы гарантировано получали клеймо « токсичного сексиста», « расиста», «фашиста « и вас травили 24/7. Примером тут я могу привести автора книг о Хэри Поттере — Роулингс, одной из первых бесстрашно вступившая в борьбу с этим безумием.
Как её травили эти поехавшие головой прогрессивные пробуждённые крикуны! А она — продолжала бороться, преданная всеми артистами её фильмов, гнилые и тупые так и не повзрослевшие сопляки…
И — выстояла.
И — победила.
Дальше — больше: началась компания для менструальных тампонов для мужчину в женщину трансгендеров!! Каждый раз, заходя в мужской туалет я вижу тампоны и мой мозг вскипает — каким это местом они менструируют?!? Не знаю, разве что споткнувшись и разбив нос..
А дальше вообще цирк: трансгендера( мужчина в женщину) помещают в женскую тюрьму и две заключенные там же женщины беременеют, кто бы мог подумать?!?!?
Или вот вам ещё медицинская история, от акушеров — по пути в мужчину, борода, волосы на ногах, с требованием употреблять по отношению к ней исключительно местоимения мужского рода — поступает с … беременностью, на срочную операцию!
Я, продолжая верить в медицину как в науку, пожимаю плечами и надеюсь, что моя медицина, как бастион, незыблема, броня, как сказал бы профессор Преображенский!
Я ошибался…
Слушания в Сенате, сенатор задаёт вопрос доктору, большому учёному, декану или ректору, не припомню, одной из самых престижных медицинских школ мира, с репутацией и фондами, от пожертвований, превышающими бюджет небольшой страны, где преподают мировые светила и где рождаются наиболее дерзкие революционные прорывы в медицине, чьё имя вызывает немедленный восторг и глубочайшее уважение, заслуженное поколениями великих учёных и врачей-кудесников, я знаю о чём говорю, навещал там своих сотрудников после уникальных операций…
А вопрос декану — простейший, сенатор просит его дать определение полу, что, как мы знаем, проще простого — наличие двух определяющих пол хромосом, что проходят в средней школе.
И что прекрасно известно и сенатору и декану — который минут 10 крутился как уж на сковородке, отвечая на вопросы, сенатор и так и эдак — нет, не отвечает по существу, поскольку политкорректность диктует одно, а наука — другое.
Мракобесие, на моих глазах, отправило в глубокий нокаут науку, идеология победила факты, страх декана перед хунвейбинами 21 века был очевиден.
… знаете, я рад, что старею и мой путь в медицине подходит к концу…
Медицина выстоит и сможет вернуться на путь науки, я это знаю и верю — но бороться и победить придётся вам, молодые мои коллеги…и очистить мою любимую профессию, которой я отдал почти всю свою жизнь, от скверны мракобесия и политкорректности .
Успехов вам, удачи — и победы, которую я увижу — но, увы, уже с другой стороны бытия…
Michael Ashnin @anekdot.ru

Меа кульпа.
Допрыгался я. Дошутился. Доострился.
Вот до чего довела моя распущенная безответственность! И безответственная распущенность! Россия за меня оправдываться вынуждена! Подставил я страну! Упорол косяк межгосударственного масштаба!
Не, это перебор.
Я поднимаю лапки. С позором сваливаю в закат! Трусливо признаю свою ошибку!

Собственно, вся моя дискуссия с побегайной синагогой на анру сводилась к двум темам.
1, Евреям нельзя быть ебланами.
2. Евреям нельзя поддерживать режим, прославляющий нацистов.

Эти запреты , по мнению анрушной побегайщины, являются проявлением гнусного махрового антисемитизма.
В гневных ответных речах сыны Сиона энергично и аргументированно доказали мне, что быть ебланом для еврея -можно! И даже- обязательно!
И успытывать умиление от зигующей помойки-тоже!
Вот! Как желаем, так и лаем!
Сдаюсь. Убедили.
Отступаю в страхе. Пока Моссад меня не засохнутил. Или Сохнут не замоссадил.
Там ещё ж Миша потусторонее натравил.
Мешок луидоров не пожалел!
Шаманы в Калифорнии по мановению его руки ноги стёрли в танце "Кутак-амба" . Вуду курей всех в Калифорнии перерезали. Сотни кукол в ежей превратили! Муллы фетву "Шайтан-кирдык" выпустили.
Это уже не шутки! А тут ещё и Нетаньяхе, гляжу, наябедничали!
Все. Укатали Сивку крутые горки. Сдаюсь. Каюсь!
Был неправ.
Евреям можно быть ебланами и зиговать!
Даже нужно! Какой ты еврей без кретинизма и зиги?!

Картель

Старший помощник на нашем пароходе был редкостный зануда. Поэтому, когда матрос Шурик в очередной раз пришёл к нему просить в долг до получки, то старпом открыл табличку Excel и продемонстрировал слегка оторопевшему Шурику, сколько, где, когда и в какой валюте тот назанимал у него и у других членов экипажа денег только с начала этого контракта.

Выходило так, что если в долг больше не брать, а зарплату совсем не получать, то, через полгода рейса, матрос Шурик спишется с судна на берег сравнительно честным, но слегка должным человеком.

Вот тут Шурик и признался, что через месяц, когда мы зайдём в Гонконг, он рванёт в Макао и там, в местном казино, сорвет джекпот примерно на шесть с половиной миллионов долларов США.
— В казино выигрывает только один человек, — безжалостно заметил старпом, — и это хозяин казино!

Но Шурик не сдавался. В течение последующих четырёх недель он развернул широкую рекламную кампанию по привлечению финансовых средств для формирования стартового капитала, необходимого ему для предстоящего многомиллионного выигрыша. Технология успеха была следующей: племянник Шурика работает программистом в казино и может всё устроить, но исключительно для постороннего человека, никак с казино не связанного. По всему выходило, что матрос Шурик и был идеальным кандидатом.

Экипаж слушал Шурика сначала недоверчиво, потом с интересом, а когда тот перешёл к расчётам доходности от вложенных средств, то и с азартом. Постепенно на пароходе сформировался картель по разорению китайского казино, возглавляемый старпомом. Денег в общак собрали немало, но пока Шурику решили их не давать и на берег одного не выпускать.

С парохода в Макао выдвинулись пятеро: матрос Шурик и ещё четверо основных пайщиков во главе со старпомом. Шурик держался уверенно и сразу повёл делегацию к нужному казино. Осмотревшись, он распорядился обменять весь стартовый капитал картеля на игровые фишки.

Получив от старпома большой пластиковый стакан, наполненный доверху разноцветными фишками, Шурик уселся за стол для игры в рулетку. Остальные концессионеры встали полукругом за его спиной.
— На что ставить будете? — спросил у него крупье.
— На красное! Виски Johnnie Walker! Red Label! На всё! — ответил Шурик и ловко поставил стакан с фишками на поднос пробегавшей мимо официантки.

Навеяло картинкой (историей) https://www.anekdot.ru/id/1640610/
********
1997 год: досадные ошибки и «очко Арбатовой»

Финальная игра летней серии 1997 года стала настоящей драмой для знатоков. Состав команды впечатлял: Александр Друзь, Борис Бурда, Андрей Козлов и другие звёзды. Проигрывая со счётом 1:5, знатоки начали отыгрываться – и не без помощи ведущего. Владимир Ворошилов буквально «вытянул» правильный ответ из Андрея Козлова, предложив ему «докрутить» версию. Команда догнала телезрителей, но в финале, несмотря на правильный ответ, Ворошилов не засчитал очко в пользу знатоков. По его решению, был назначен ещё один раунд. На вопрос о Муравьёве-Апостоле верный ответ дал Микаил Джаббаров, но ответ озвучил Друзь – с некорректной формулировкой. Ведущий вновь присудил очко телезрителям.

Особую пикантность ситуации добавила писательница Мария Арбатова, которая в статусе спецгостя имела право влиять на счёт: отдать или отобрать очко в любое время игры. Многие были недовольны таким бонусом. В финале её фраза «Моё очко. Кому хочу – тому даю» моментально стала мемом.

На прошлой неделе ходил к психологу. Записался, если честно, я от отчаяния. Последние пару месяцев какая-то хандра накатила: на работу практически забил, вечером лежу на диване и втыкаю в телефон, с друзьями видеться неохота, в бассейн, качалку тоже. Всё, думаю, пора к специалисту, а то сам себя закопаю.

Нашёл клинику рядом с домом, записался на первый сеанс. Прихожу, сидит такой весь из себя пафосный, как из рекламы: в очках, в свитере и в ноутбуке. Ну, думаю, профи. Он меня слушает, кивает, что-то там в компьютер строчит. Я ему про всё выложил: про выгорание, что хэппинеса нет, аж на улицу выходить не хочется... Минут сорок подробно рассказывал.

Он в компьютере что-то настучал и выдаёт:
- У вас серьёзные проблемы с головой.

Я аж охуел. Ну ладно, думаю, пиздец у вас конечно медицинские термины, Ну может, он диагноз так доступно формулирует. Но всё равно как-то обидно.

Я бы хотел услышать второе мнение - говорю

Он вздохнул так тяжело, поправил очки и говорит:

- Хорошо. Вы ещё и внешне - урод уродом.

Вот такой вот такой, бля, поход к психологу.
Теперь не знаю, мне к другому идти или уже сразу к психиатру?

Воспоминание о будущем

Осенью 26-го был не старым - всего 64.
Была годовалая внучка. Но она далеко - виделись всего два раза, и я был ей никто.
И была близкая внучка, которой шёл десятый год. И с ней виделись-общались 5-6 дней в месяц.
И, раз, забрал у родителей эту старшую, идём к нам, рассказывает, что в школе было задание о семье, о родителях-дядях-тётях-дедушках-бабушках... И сказала, чего не ожидал: "...Ты же мне не кровный дедушка, но родной. Поэтому о тебе написала...".
А мы с женой думали, что не знает этого. Кто-то рассказал, значит...
Она - дочка моей падчерицы.
А когда её мама болела после родов, и она новорожденная тоже болела, и спала только, пока её носят на руках, а чуть останавливались - она просыпалась и плакала. И её папа, бабушки и дедушки все там крутились, и носили её на руках по очереди, чтобы она спала, и я тоже ходил с ней на руках кругами по комнате, и пел ей "В землянке", "Тёмная ночь", "Всё напоминает о тебе, а ты нигде...", "Барабан был плох, барабанщик - бог", читал стихи Левитанского, рассказывал выученные тридцать пять лет назад статьи уставов ВС СССР... - главное было не замолкать и не останавливаться...
И у нас есть видео, как хожу с ней там кругами по комнате, и читаю ей Левитанского...
И вот недавно спросила: "Дед! А ещё расскажи, как была маленькая, и на твоей одной руке помещалась?..
...
Я в 26-м был немолодой, но и не старый. 64 всего.
Но случалось задуматься о конце жизни.
Был бы выбор тогда или сейчас за что умереть - дайте за неё! Убьюсь и убью!
Она - моё продолжение! Не кровная, но родная!
...
Была всегда у меня привычка - отвечать : "Да, ладно!.."
Это, когда мне что-то сообщают, чему иронически не верю.
А этой самой осенью 26-го с внучкой разбирали кучу подарочных пакетиков из сетевого магазина, которые пакетики мне притащили коллеги на заводе, которых коллег я напряг рассказами о своей внучке, которой внучке очень нужны эти пакетики, для соревнования с одноклассниками в количестве игрушек из этих пакетиков.
И коллеги натащили мне этих пакетиков!
И теперь внучка их раскрывала, комментировала содержание, разбирала схему-инструкцию... И вдруг: "Дед! Ты можешь пристроить туда эту наклейку? У меня не получается..."
Наклейку-глаза надо было вклеить внутрь детали.
Я взялся, пока внучка делала своё.
Протянул ей результат своей работы. Она - в восхищении:
- Дед! Как тебе это удалось?!!
Скромно ответил:
- Я же по диплому учитель труда...
Она меня восхитила надменным выражением лица и скопированной моей прежней
- Да ладно!..
Она переняла мою фразу "Да ладно!". (Раньше же рассказывал, что копирует мои фразы, мой поворот головы!..)
И тут - так явно-наглядно!
Обещал ей привезти-показать диплом учителя.
Там во вкладыше оценки нестыдные.
Спросит, - расскажу - что такое сопромат и строительная механика. Она меня слушает всегда с интересом. А потом на прогулке в парке, на какой-то ветке с вороной или белочкой покажу ей пример из строительной механики...
Вы не знаете, что такое внучка!!!
А я - объясню!
Внучка - это обычный ребёнок.
А обычный ребёнок - это счастье, если этому ребёнку даришь себя.
Преемственность поколений!
...
Понимаю. что мне осталось два-три года так тесно с ней общаться и на неё влиять.
Два-три года так радоваться нашей - моей и её радости - нашему общению. Когда, выходя после уроков на школьное крыльцо, не ожидает увидеть меня, а вруг видит, орёт на весь школьный двор: "Дед! Дед приехал!", и все в этом школьном дворе оборачиваются на её крик, и она бежит растопырив руки, повисает на мне, гладит меня по голове: "Дед! Дед приехал!"...
И для меня нет никого и ничего кроме неё..
Но краем уха слышу слова какой-то мамы: "Надо же, как рада!.."
Через два-три года - подружки, и, увы, мальчики...
...
Посмотрели с ней все фильмы Гайдая!
То она, то я останавливали просмотр. Она спрашивала, что непонятно по той советской жизни, или я считал нужным что-то ей объяснить.
Смотрели когда "Добро пожаловать или "Посторонним вход запрещён", - тоже объяснял ей реалии того времени. Но на следующий день она спросила: "За что посадили и кто посадил начальника лагеря в машину с банками (в кузов с молочными флягами)."
Ответил ей, что перевозка людей в кузове грузового автомобиля тогда была обычным делом, а не наказанием, и я ребенком нередко так ездил, не будучи наказанным...
....
Осенью 26-го был не старым... Всего 64 было.
Записал это тогда, чтобы не забыть... Малую часть... Ещё было чего...
Надо было спешить, пока не выросла...
Мне 64 было, а ей 9.
Внучке.
Возле неё был счастлив.

Дедовский ЗАЗ

Короче, был у меня когда-то «Запорожец». Не просто машина, а легенда. Дедовский «горбатый», ЗАЗ-965, 1962 года выпуска. Я его с детства помню: он стоял в гараже, накрытый брезентом, и пахло от него бензином, ржавчиной и чем-то родным. Дед говорил: «Это не просто тачка, это ключ к свободе. Садись и езжай куда глаза глядят. Он не подведёт». Я тогда не понимал, что он имел в виду. Ну машина как машина, старая, коптит, тарахтит. Но дед на ней в своё время полстраны объездил, из армии вернулся, на ней же свадьбу играл.

Когда дед умер, «Запорожец» достался мне. Я был молодой, горячий, решил, что сделаю из него конфетку. Начал колхозить: поставил карбюратор от «Жигулей», вырезал глушитель, наварил порогов, покрасил баллончиком в чёрный. Машина, конечно, ездила, но уже не та. Дедовская душа из неё ушла. Она стала ломаться, глохнуть на светофорах, есть масло литрами. Я злился, продавать не хотел — память, но и ездить нормально не мог.

И тут появился Сан Саныч. Мужик лет пятидесяти, держал шиномонтажку на выезде из города. У него были руки из правильного места, и он умел слушать мотор. Я пригнал к нему «Запорожец», думал, он скажет — в утиль. А он походил вокруг, поцокал языком и сказал: «Ты, парень, двигатель угробил. Тут нужно не колхозить, а возвращать заводскую геометрию. Есть у меня кое-какие чертежи, от отца остались. Он такие моторы в своё время собирал. Если найдём время и запчасти, можно дыхание вернуть».

Но не всё так просто. В городе заправлял местный авторитет по кличке Трамблёр. У него был свой автосервис, где брали втридорога, а если кто не соглашался — тому колёса прокалывали. Трамблёр давно положил глаз на дедовский гараж: там, по слухам, хранился уникальный комплект поршневой группы, которую в своё время делали на заказ для какого-то гонщика. Трамблёр хотел её прибрать к рукам и перепродать коллекционерам. Он подсылал ко мне людей, предлагал продать «ржавое ведро» по-хорошему. Я отказывался.

Тогда он начал действовать хитро. Через своих гаишников устроил так, что у меня сняли номера за «несоответствие конструкции». Без номеров ездить нельзя, а ставить на прикол — значит потерять гараж. Я оказался в тупике. Машина стояла во дворе под навесом, вся ржавела, соседи жаловались. Я уже думал сдаться.

И тут выяснилось, что раз в несколько лет в области проходит ретро-ралли. Соревнования для старых машин. Если на них заявиться и проехать хотя бы половину трассы, можно получить не только приз, но и официальное подтверждение, что машина — историческая ценность. Тогда гаишники уже не цепляются, а наоборот — помогают. Трамблёр, конечно, был в курсе. Он сам хотел выставить свою «Волгу», собранную из краденых запчастей, и получить этот статус.

Я начал лихорадочно искать чертежи и оригинальные детали. Сан Саныч покопался в своих архивах, нашёл старые контакты какого-то деда, который жил за сто километров, в деревне, и у него в сарае валялся тот самый двигатель — с завода, нетронутый. Я поехал туда на электричке, потом шёл пешком через поле. Нашёл деда, тот сначала гнал — «ничего не знаю, всё сгорело». Но когда я сказал, что я внук того самого деда, который строил гараж на Первой Набережной, он смягчился. Открыл сарай. Там, под слоем сена, стоял тот самый мотор — ещё в масле, законсервированный. Мы погрузили его на тележку, дотащили до станции, едва успели на последнюю электричку.

Собрали машину за две недели. Работали ночами, я пачкал руки, учился регулировать клапана, слушать Сан Саныча. «Запорожец» ожил. Он не просто завёлся — он запел. Ровно, мощно, как дед когда-то. Я выставил его на ралли. Трамблёр, узнав, взбесился. Попытался подкупить судей, но у меня были документы от деда, доказывающие уникальность машины. Комиссия признала: этот «Запорожец» — именно тот, что когда-то выиграл любительский чемпионат области в 1975 году.

Я проехал всю трассу без единой поломки. На финише меня встречали с флагами. Трамблёра отстранили от участия за подделку документов, его сервис прикрыли после проверки налоговой. А я получил кубок и, главное, вернул машине её душу. Теперь езжу, и каждый раз, когда сажусь за руль, слышу дедов голос: «Ну что, внук? Дождался?»

В жизни каждого есть что-то напоминающее «дедовский Запорожец» что-то настоящее, уникальное, что даёт свободу. Но мы часто лезем туда, где не шарим, ломаем, а потом удивляемся, почему всё катится в пропасть. Появляются «Трамблёры» — местные хищники, которые хотят отнять твоё сокровище. Появляются «Сан Санычи», кто помнит, как делать правильно. И появляется точка невозврата — ретро-ралли, которое даёт шанс всё исправить, но только если ты сам встанешь и пойдёшь искать тот мотор в сарае за сто километров. Ключ от свободы — это не золотая карта, а промасленные чертежи, выцветшая фотография деда и пара сухарей в кармане.

Всё остальное просто грязь под колесами...

ЗАКОН МЁРФИ ДЛЯ KPI

В январе генеральный разбирал декабрьские продажи и обнаружил занятную сделку. Крупному клиенту отгрузили товар с такой скидкой, что компания не только ничего не заработала, но ещё и осталась в минусе на 350 тысяч рублей.
При этом отдел продаж закрыл год героически. Все показатели зелёные, премии выплачены, начальник отдела получил грамоту.

Генеральный заподозрил откат. Вызвал менеджера и решил пока не пугать.
— Слушай, тут у тебя скидка какая-то щедрая. Что случилось?
— Клиент стратегический. Конкуренты давили, пришлось уступить. Зато удержали.
— А почему именно 29 декабря?
— Так план по обороту горел. Двух процентов не хватало. Договорились, что клиент январскую закупку сделает досрочно. Но пришлось хорошо подвинуться по цене.
— На триста пятьдесят тысяч?!
— Ну а что делать? Вы же сами сказали: план должен быть выполнен любой ценой. Мы и постарались!
Генеральный почувствовал, что выражение «любой ценой» зря произносил без указания максимальной суммы.
— А маржа? Прибыль?
— Всё в норме! Там запас был. Все KPI закрыли. Я, если честно, думал, вы нас похвалите.

Менеджер выглядел даже немного обиженным. И, что особенно раздражало генерального, был совершенно прав: скидку согласовали, деньги поступили, нормативы выполнены, премии начислены строго по положению.
Генеральный ещё раз посмотрел на отчёт. Оборот зелёный. Маржа зелёная. Прибыль зелёная. Без этой сделки прибыль была бы на 350 тысяч больше, зато план по обороту остался бы невыполненным.
А значит, отдел продаж формально провалил бы год. При том что заработал бы для компании больше денег.

После этого у нас появился свой закон Мёрфи для KPI:

Если сотрудник может сделать компании гадость ради выполнения показателя, он обязательно её сделает. И ещё обидится, если не похвалят.

А менеджера не только не уволили, но и повысили. Теперь он по совместительству специалист по моделированию рисков KPI. Неофициально должность называется «Главгад».
Его зовут на каждое совещание, где утверждают новые показатели. Руководство придумывает, как заставить сотрудников работать эффективнее, а Главгад объясняет, как выполнить всё до последней запятой, получить максимальную премию и попутно пустить компанию по миру.
Причём без нарушений. Чтобы даже юристы аплодировали.
За ценные находки дают премии. Генеральный сначала возмущался, что опять приходится платить за вредительство, но потом прикинул, сколько стоит не узнать о нём заранее.

Правда, недавно Главгад попросил утвердить ему KPI по количеству найденных уязвимостей.
Генеральный побледнел.
— Только не говори, что уже придумал, как его выполнить.

Где-то на просторах инета прочитал вчера жалобу некоей блогерши о том, что, мол, мы в России на вопрос "Как жизнь?" любим отвечать якобы скептически "Неплохо!", в отличие от америкосов, которые обычно отвечают позитивно: "Fine!", "Very well!", и т.п.
Из чего делается "глубокий вывод", что мы, русские, - врожденные пессимисты, ну а америкосы - те наоборот!
А поскольку "мысль материальна..." - короче, все той блогерше понятно.
И, по ее мнению, стоит только нам в России начать отвечать на вопрос "Как дела?" - не "Неплохо!", а "Очень хорошо!", как все у нас в стране наладится.
"Не знаю. Не думаю" (С) М.М.Зощенко

Для начала зададимся вопросом - а с какого времени в русском языке появился этот оборот "неплохо"?
Говорили ли так герои Пушкина или Толстого, к примеру?
У Л.Н. Толстого в его произведениях слово "неплохо" не встречается НИ РАЗУ!
Хотя сам Лев Николаевич в письме тетушке в 1860-м году писал «Здоровье мое неплохо, но и не совсем хорошо...», но здесь "неплохо" (сейчас бы мы написали это слово раздельно - "не плохо") совершенно очевидно противопоставляется слову "хорошо".
В значении "достаточно хорошо", или "очень хорошо" Толстой, как и его коллеги писатели конца XIX века, слово "неплохо" не использовали НИКОГДА. Не попало слово "неплохо" и в словарь Даля.
А вот в XX веке "неплохо" в значении "вполне хорошо" использовалось в русском языке уже налево и направо.
"Мы неплохо вознаградим честного водителя, — заметил Остап" ("Золотой теленок").
"Писатель он был средний. Хотя отдельные вещи получались у него неплохо" - Довлатов
"Неплохо сказано! — воскликнул Бездомный" (Булгаков, М&M)
И откуда же "свалилось" в русский язык в начале XX века это слово?
Все очень просто!
Это всего лишь "перепертый на язык родных осин" французский оборот "pas mal"(дословно - как раз "не плохо")
И во французском языке этот оборот как раз и обозначает вот уже 400 лет не просто что-то средненькое по качеству, а наоборот - что-то хорошее и даже очень хорошее. "pas mal" = "bon".
"Pas mal" для похвалы кого-то или чего-то использовали еще Мольер (XVII век) и Вольтер (XVIII век).
Ну а с ростом числа говорящих на французском языке в России к концу XIX - началу XX века, это оборот начали активно использовать и у нас, уже в русской речи.
Причем не в том смысле, как это слово использовал Толстой в 1860 году - "так себе", а прямо в смысле Мольеровском и Вольтеровском - "неплохо"="очень даже хорошо".
А та блогерша просто не прочувствовала всю глубину значений русского "неплохо" (да и французский, поди не учила)...

Было время, когда на улицах Ленинграда, прекраснейшего города на Земле, улыбались. Город светился от улыбок, и казалось, что неминуемые осень и зима отступили навсегда от этого лета 2003 года, когда все праздновали трехсотлетие города.

Билеты в Ленинград я покупал через турагенство, они мне сказали четко: Вылетаешь из JFK, приземляешься в Шереметьево-2, твой багаж автоматически перегружается, летит в Ленинград из Шереметьево-1, ты встречаешь его в Ленинграде, там он проходит таможню вместе с тобой.

Но что-то пошло не так. Пока я избавлялся от иллюзий и метался между аэропортами за багажом на такси, мой рейс на Ленинград давно ушел. Но багаж (чемодан с носками, футболками, и зубными щетками) в конце концов оказался при мне. Таможню он не проходил.

Улыбчивые и доброжелательные московские администраторы (так было!) быстро переправили мой старый билет от Ленинграда на ближайший рейс до Санкт-Петербурга, и уже через пять минут я сидел в самолете, ожидая разрешения на взлет.

И вот где эта история стартует.

Сидя в самолетном кресле, успокоенный и умиротворенный после моих проблем с багажом, я услышал за спиной шум. Это был пассажир прямо за моим креслом, которого не туда посадили, и он был этим очень недоволен.

Я приподнялся, обернулся, улыбнулся, и только приготовился сказать: «Да брось ты, приятель, еще и не такое бывает», как получил «УУУУУУУУ, жидовская морда!» Видимо, его раздражала моя улыбка.

Мне знаком современный дискурс. Если твою парковку заблокировали, то сожги его машину или, на худой случай, проткни шины. Если тебе сделали замечание, то оскорби их всех на весь Интернет и прокляни до седьмого колена. Это не обычаи Дикого Запада или детского сада, это обстоятельства и реалии жизни. Улыбки двухтысячных незаметно превратились в темную и злобную волну агрессии по умолчанию.

Но я никогда не собирался набить ему морду прямо там же в самолете. Я весь полет переживал и думал, как ему лучше ответить. Когда самолет приземлился, я приблизился к нему и сказал: «Спасибо, друг, что ты излечил меня от ностальгии».

Он как-то поник, а может, и не расслышал или не понял. Мы приземлились в Ленинграде, в прекраснейшем городе на земле.

Сорок первым Москвичам сделали рекламу сразу два фильма – «Интердевочка» и «Забытая мелодия для флейты». В обоих случаях главные герои фильма ездили именно на этих автомобилях. На АЗЛК взяли за образец Simca 1307/1308, доработали и вот- на свет появился переднеприводной вариант Москвича. Честно скажу – сыроватый аппарат, много там было недоделано и недодумано.

Первые модели компоновали Уфимским двигателем УЗАМ-331 – слабым и капризным. Да и для этой машины 80 лошадиных сил было явно маловато. А больше всего раздражало его основное качество- медленно набирать обороты.

Поэтому на светофорах «сорок первые» все старались обогнать или объехать – зная, как лениво он будет разгоняться.
Потом Уфимский движок был заменён на шестёрочный жигулёвский. Это было уже что- то. Хоть формально количество лошадей под капотом даже снизилось, зато возросла приёмистость – и этот вариант стартовал уже гораздо быстрее.

А последний представитель семейства сорок первых – «Святогор» получил Реновский двухлитровый двигатель – что было уже вполне достойно. 113 лошадей, разгон до сотни за 11 секунд, максимальная скорость – 195.

Лучшее, что было в этих машинах – аэродинамика. При скорости больше ста километров их как бы прижимало, придавливало к асфальту – входить в крутые повороты можно было почти скорость не сбрасывая.

Я несколько лет отъездил на сорок первом с шестёрочным мотором, и несколько лет на «Святогоре»- потом уже пересел на иномарки. Вот со Святогором и произошёл анекдот, который я хочу рассказать.

Бандитские девяностые, Петербург, Московский проспект. Если ехать по направлению к выезду из города, за Обводным каналом тогда ещё было движение трамваев – это сейчас рельсы убрали. Их тогда как раз ремонтировали – асфальт вокруг был снят, рельсы вместе со шпалами поднимались выше уровня дорожного покрытия сантиметров на тридцать- сорок. И так метров пятьдесят в длину – все старательно объезжают, на легковушке там не проехать, сядешь на брюхо– без домкрата не слезть. А лучше автокраном.

Еду спокойно, никого не обижаю, специально обгонять не рвусь. Слева, со встречки, довольно нагло меня подрезает пятёрка БМВ (у нас произносили - Боевая Машина Вымогателей, а в Штатах эту аббревиатуру расшифровывают – «Big money works» - большие деньги работают). В салоне двое явных бандитов – морды поперёк себя шире, бошки бритые, одеты в спортивные костюмы и кожанки. Смотрят на меня презрительно – ну у Москвичей по сравнению с БМВ репутация хиленькая.

Светофор. Стартуем. БМВ выдавливает меня в соседний, правый ряд – нет, понятно, что всякой сволочи полагается ездить нагло, но не до такой же степени? Еле успел тормознуть, иначе бы бочину ободрали, гондоны, разбирайся потом с ними. Основное правило дорожного движения для бандюков – прав всегда тот, кто сильнее. Двигаем дальше, я не отстаю – они же не знают, что у меня под капотом?

Вижу некоторое удивление – «Это типа что за хрень?» Сорок первые вёдра так ездить не могут! Следующий светофор. Стоим, ждём. Зелёный. Ну, я вам сейчас покажу – педаль в пол, вырываюсь вперёд, БМВ отстали, но слышу, тоже газуют с рёвом- это же совершенно невыносимо – чтоб тебя какой- то Москвич обогнал!

Пересекаем Обводный. Светофор зелёный. Ухожу левее – заранее прицеливаюсь встать на трамвайные рельсы, не сбрасывая скорости. Тут нужен точный расчёт – промахнёшься – мало не покажется. Скорость – близко к сотне. БМВ несётся за мной.

Я- то знаю про ремонт, а вот они – сомневаюсь. И рельсов им из за меня не видно, потому, что скорость не сбрасывают, хоть идут чуть левее. Догоняют- всё- таки у двигателей Bayerische Motoren Werke возможностей поболее, чем у Рено. Аккуратно влетаю на рельсы – тут главное рулём не вильнуть – удержаться прямо. Получилось – эти пятьдесят метров я пролетел секунды за полторы. Колёса у Москвича копейка в копейку равны расстоянию между трамвайными рельсами.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Да, уважаемый читатель. Бинго. Сзади жуткий скрежет, БМВ, рассыпая искры, тормозит брюхом по рельсу- бампер уже оторвался- мне в зеркало видно. Левые колёса в воздухе, правые грохочут по шпалам. Остановились. Я аккуратно сбрасываю скорость и продолжаю двигаться по Московскому проспекту.

Не знаю, что там было дальше – по вполне понятным причинам возвращаться и выяснять ситуацию мне было противопоказано. Здоровье важнее любопытства.

Ностальгические девяностые…

РУССКИЙ ОМОН

Коллеги из США пригласили российских ментов в гости по обмену опытом. Есть такая форма вроде бы взаимодействия силовых структур. Менять-то нечего, но поесть-попить за выделенные деньги – святое дело для полицейских всего мира.

Короче, наши отправили в Америку всяких блатных сынков, но для проформы выделили рядового омоновца, который вроде бы отличился, разогнав старушек-частниц у метро.

Разнарядка такая – на десять мифических работников один реальный мент.

Омоновец Вася был обыкновенным парнем, который по-английски знал только «Иез», «Ноу», «Фак ю» и даже «Ай лав ю». Вполне классный набор, гарантировавший контакты с любыми слоями американского населения. И еще он был под два метра ростом с весом в 100 килограмм, пил много, но, по характеристикам начальства, тихий, когда нажрется. В общем, можно было пускать за границу.

Когда российские гости прибыли в Нью-Йорк, местные копы решили устроить прямо в участке банкет. И, зная русских, закупили огромное количество спиртного. Но по своим меркам. В результате вся бодяга закончилась через час. Вот так вот. И американцам неудобно, и у наших ни в одном глазу.

Тогда Вася решил сходить в магазин за добавкой. Местные стали отговаривать: - Магазин хоть и в квартале от участка, но пешком туда ходить опасно – банды негров орудуют.

Мы и сами боимся. Через час подъедет патруль, и поедите. Так безопасней…

– Вы чего, обалдели, час ждать!? — возмутился Вася: - А ну, покажите по карте, где магазин! А лучше, отпечатайте маршрут на принтере! - и он говорит это по-русски, а его понимают. Кто же будет спорить с двухметровым Васей? И он отбыл.

Через 20 минут в участок ввалились Вася и шесть здоровых негров, под завязку загруженных спиртным, которые с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвемся, опера…». Далее сама история от трех рассказчиков – Васи, негров и продавца магазина, кстати, русского эмигранта.

Вася: - Захожу, бля, в магазин, а там два черножопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Продать, видно, хотят. А мне ровно, я бабло достал и продавцу показал, какое бухло подать. Тут негр с пилкой ко мне подпрыгивает, обезьяна, воняет жутко и что-то по-своему лопочет, сука. Я его вырубил, чтобы не мельтешил. А второй, бля, кинулся за дверь. И, прикинь, продавец мне говорит, по-русски со страху-то, что его грабят, мол, помоги. Я выскочил из магазина, а там второй и еще четверо. Я их сразу вырубил, повязал и думаю: -«Как же мне с этими мудярами да с бухлом управиться?». Но придумал. Загрузили мы с продавцом негритят водярой с пивом под завязку. А парень молодец – денег с меня не взял. С тем и повел команду в участок. Но, чтобы темп не потерять, попинал черных да заставил петь любимую песню. Пусть изучают и любят русский язык, бля!

Негры: - Грабим магазин. Машу ножиком. Тут какой-то хрен в камуфляже заходит, достает пачку денег и продавцу что-то лопочет. Я сразу ножик ему под бок сунул и потребовал деньги. Очнулся, уже когда в полицию бежали, груженые спиртным. Этот хрен мне всю жопу отбил ногой, заставляя петь. Остальные помнят только, как бежали с песней.

Продавец: - Грабят меня негры. Ножом машут, деньги требуют. Тут дверь открывается, и я просто охренел – заходит наш российский омоновец при форме!! Говорит: - «Бухло давай!» и деньги выкладывает. Я ему намекнул, что грабят меня. Так он, как учили, сначала одного, затем еще пятерых положил. Ну, прямо картинка с русского рынка! Потом построил негров в колонну, я их спиртным загрузил, но денег не взял – претензий не имею. Это ж просто российское ностальжи! Так они колонной с песней и отбыли в полицию.

Американски копы пришли в восторг, и банкет продолжился. А Васю капитан полиции пригласил работать на любых условиях даже без знания английского языка.

– Не-ет… У вас негры больно наглые и грязные. А я этого не люблю. В России они добропорядочные, учатся или в футбол играют на радость людям. И еще - виски я не люблю.

Навело фразой "...Ещё он признался, что тогда был в гараже, слышал, как я сигналил, но поленился выглянуть..." из https://www.anekdot.ru/id/1640395/

В середине 90-х в московских текстильщиках завелся пироман. Почти каждую ночь по району сгорала машина. На тот момент у мне был новый Москвич -2141. Продавец-армянин (в то время АЗЛК уже был под армянами) описал его как "белий-белий", и он был хорошо виден на стоянке прямо возле подъезда. Стоянка была под густыми тополями, но я жил на 3м этаже, и их раскидистые ветви моему обзору почти не мешали.

Я уже тогда по ночам зависал за компом. В очередную ночь, очередной раз взглянув в окно, я увидел подозрительное красное мерцание в салоне ушастого запорожца, припаркованного рядом с моей белой ласточкой. Этот запорожец принадлежал соседу по подъезду, живущему где-то наверху. Мужик в возрасте, возможно инвалид, хотя внешне не скажешь. Но это я потом узнал.

Я выскочил, как был - в трусах и майке. Так и есть, запор начинал гореть (Не знаю, как эти ребята такое делали, но пожар всегда начинался изнутри, в салоне. Мне сильно повезло заметить самое начало, огонь только разгорался.) Я первым делом отогнал свою машину... ну и надо что-то делать! Стучусь к соседу на первом этаже, открывает снова армянин, тоже в трусах и майке. Сначала он злой, но я объясняю ситуацию, откуда-то берутся ведра, и мы вдвоем в ночи, в трусах и майках начинает метаться с этими ведрами от его квартиры к запорожцу и куда-то лить воду. Его жена наполняет ведра и вызывает пожарных.

Сделав несколько ходок, мы понимаем, что вода снаружи никак не влияет на огонь внутри. А он разгорается! Рядом с машиной стало невозможно и опасно находится, уже и стекло лопнуло и бак может взорваться. Мы отходим в сторону и просто созерцаем. Когда минут через 10 прибыл расчёт, тушить было , в общем-то, нечего.

Это была лишь преамбула.

Следующим вечером, возвращаясь домой я увидел мужика, сидящего на лавочке у подъезда. Это был тот самый хозяин запорожца. Он меня остановил, и сказал: "Это была моя машина, но я из-за веток этого не понял. А так я ночью с балкона видел почти всё. Подумал, если ты так бегаешь, наверное, твоя машина горит.... Да-да, и зарево видел, и пожарных видел. Потом спать пошел. А утром вышел и..." и тут он очень широко развел руками. Развернулся и, не попрощавшись, ушел. Вроде бы как-то познакомились, но после этого, как и раньше, он не здоровался при встречах. Обиделся, что-ли, что я его ввел в заблуждение?

Машины по району горели еще где-то полгода.

Про Катю Е.

Есть у меня знакомая альпинистка Катя Е. Познакомились мы в далёком 2005-м в альпклубе "Ирбис". Эх, моя ностальгия, мой Ирбис, моя любовь.

Начали мы с Катей общаться, она молодо выглядит, я с ней на ты, я думал она моя ровесница. Потом я внезапно узнаю, что она старше меня на пятнадцать лет. Ни фига себе ириска, как горы молодят, это я в правильное место зашёл.

Встречались от случая к случаю. В клубе — вместе занимались альпинистскими делами, иногда после тренировок, вместе пешком шли домой, весело болтая по дороге. Если позволяла работа ходили в горы. В горах человек равен самому себе. Это в городе он может себя приукрасить, а в горах сразу видно кто есть кто.

Заблудились мы как-то с товарищем в горах. Ночью. А товарищ для полного счастья ещё и со скалы сорвался, руку вывихнул. У нас стресс, давай звонить нашим, SOS мол. Те не вызваниваются, ушли в астрал. Давай звонить Кате. Эта женщина-ураган всех на уши подняла. Когда люди слышат командный голос Лены, они бросают все и понимают, что помощь нужна. Пока альпинисты-спасатели созванивались ночью друг с другом, собирали снаряжение, пока ездили друг за другом на одной машине из одного края города в другой, ещё час езды до гор, плюс два часа ходьбы по горам до нас, мы поседели. До нас они дошли за два часа до рассвета и тут же принялись спасать. Товарища под ручки, мне выдали целебного словесного пенделя, пошли. Ночью. У меня фонарик давно погас, я иду спотыкаюсь поминутно, но слава Богу дошли.

Потом пришла моя очередь Кате помочь. У нее поломался ноут, она попросила посмотреть. Я, как истинный рыцарь отвертки: приехал, сделал вид, что понимаю в электронике, умял чай с пирогами и, о чудо, починил. Ноут у нее скажу я вам с времен, когда технику делали на века. На этом ноуте ещё внуки Кати будут в первый NFS играть.

Потом мы потеряли друг друга из виду надолго, но в этом году опять встретились. В горах. Тут же сработала память, как мы дружили, ходили в горы. Такое не забывается! Надеюсь, что и еще сходим.

А ноут, вы не поверите, до сих пор жив.

ГОСТ

Недавно вышел из тюрьмы по УДО. Живу не в адском, а в средненьком по уюту поселке (пос. Постоянный). Квартира - четыре бетонных стены, но кровать есть. Пять километров пешком в обе стороны каждый день - и можно трудиться разнорабочим в железнодорожном тупике. Так и живу.
Оформил банковскую карточку. А в приложении банка есть рубрика "Бонусы", и в той рубрике "задания". Одно задание меня заинтересовало. Заключалось оно в том, что, если совершить три покупки на маркетплейсах, каждая на сумму больше или равную тысяче рублей, то придет кэшбэк 300 рублей. Если потратить 3000, получается скидка 10%. Думал день, на что потратить чуть более 3000 рублей. Ночью пришла мысль - эврика! Если купить на Wildberries одним заказом три 5-килограммовых мешка макарон по 350 рублей, это ж как раз чуть больше 1000 рублей. А нужно совершить три таких покупки. Ну я их и совершил, выполнил условия задания и теперь получу бонус. И 45 кг макарон-спиралек в пункте выдачи через неделю.
Забавное совпадение в том, что в тюрьме три жрачки из четырех были эти проклятые спиральки. Сейчас сижу и думаю.

ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ, КОГДЛА УМНЫЕ ЛЮДИ НЕСУТ ЧУШЬ

У меня есть довольно ленивый способ добывать полезные мысли. Не надо ехать в Тибет, читать сорок томов древней мудрости и три года сидеть под деревом, пока голуби не начнут считать тебя частью городского благоустройства.

Достаточно открыть комментарии в интернете.

Там лежат тонны интеллектуального мусора. Процентов девяносто можно сразу отправлять на переработку. Но иногда среди отходов попадается золото. Главное, не перепутать самородок с блестящей крышкой от пива.

Особенно люблю, когда над каким-нибудь чудаком дружно ржёт толпа образованных людей. Обычно ржут по делу. Но меня интересует не количество смеющихся, а то, чем именно они пытаются опровергать.

Возьмём плоскоземельцев. Прекрасный калибровочный материал.

Один «защитник науки» объясняет, что Земля круглая, потому что так в школе учили. Второй сообщает, что это любой нормальный человек знает. Третий пытается вспомнить гравитацию, путается и заканчивает научную дискуссию словами:

— Учи физику, дебил!

Все три аргумента отправляются в мусорку. Земля при этом остаётся круглой. Корабли по-прежнему исчезают за горизонтом снизу вверх, вид звёздного неба меняется с широтой, а при лунном затмении Земля отбрасывает круглую тень.

Получается занятная вещь: можно нести полную чушь, защищая абсолютную правду. И наоборот, если кто-то не сумел опровергнуть дурака, это ещё не делает дурака гением.

Но самое интересное начинается, когда сотня вроде бы умных людей дружно использует один и тот же кривой аргумент. Тут я настораживаюсь. Возможно, перед нами не просто идиот, а идиот, случайно наступивший на что-то ценное.

Например, человек пишет:

— Я верю, что Бог поможет мне выздороветь.

Немедленно прибегает рационал:

— Ага! А если аппендицит, тоже ВМЕСТО хирурга в церковь пойдёшь?!

Стоп. Откуда взялось «вместо»? Человек попросил помощи у Бога, а ему уже выписали отказ от хирургии, изъяли медицинский полис и заколотили операционную досками.

Очень удобный приём. Применяется практически везде.

— Мне помогает музыка.
— Ну пусть тебе Чайковский ВМЕСТО стоматолога зуб сверлит!
— Люблю свежий воздух.
— Ну и лечи аппендицит форточкой!
— Я хорошо высыпаюсь.
— А при инфаркте тоже ВМЕСТО скорой спать ляжешь?!

Универсальный метод победы в споре. Придумываешь за собеседника идиотскую крайность, героически её опровергаешь и уходишь с гордо поднятой головой. Желательно до того, как собеседник успеет выяснить, с кем ты вообще разговаривал.

А потом появляется слово «плацебо».

— Да это же просто плацебо!

«Просто» тут особенно прекрасно. В клинических исследованиях от него специально отделяют действие лекарств именно потому, что этот дохляк иногда всё-таки выходит на поле и что-то делает.

Конечно, против хирурга он играет как дворовый нападающий против сборной. Аппендицит ему лучше не поручать. Но если способен уменьшить боль или улучшить самочувствие, зачем делать вид, что игрока вообще нет?

— Ага! Значит, тебе просто показалось!

Если боль уменьшилась, она уменьшилась. Таблетка могла оказаться пустышкой, результат от этого пустышкой становиться не обязан.
Не надо назначать плацебо главным хирургом. Но и объявлять его несуществующим довольно странный способ болеть за науку.
А мой любимый полигон для интеллектуальных баталий — женская энергия, вибрации и прочая тонкая материя.

— А в чём вы измеряете женскую энергию?! В пиджоулях?!

Хороший вопрос. Особенно если пиджоуль нынче по тысяче рублей.

Но вот рядом с одной женщиной тебе хорошо, настроение поднимается, жить хочется, горы свернуть готов. А рядом с другой ничего особенного. Может, дело в голосе, обаянии, внимании, запахах. А может, там особое энергетическое поле, резонанс чакр и квантовое мурчание Вселенной.

Да хрен его знает. Разбираться с чакрами предоставим специалистам по квантовому мурчанию. Но сам эффект, если он есть, вполне можно заметить и без осциллографа.

Самое интересное, что скептик, который смеётся над продажей невидимой энергии, может быть совершенно прав. Просто чужая глупость вообще опасная штука: рядом с ней очень легко почувствовать себя умным раньше времени.

Представьте, что вам предлагают чудесный обогреватель. Продавец клянётся, что внутри работает уникальное торсионное поле, пока недоступное современной физике.

Вы включаете обогреватель. В комнате по-прежнему холодно.

— А тепло где?
— Вы слишком материалистично подходите к вопросу.
— А сколько он потребляет электричества?
— Это неважно. Технология духовная.
— Так он вообще греет?
— Пока вы задаёте такие вопросы, ваше энергетическое сопротивление блокирует эффект.

Совершенно необязательно доказывать, что торсионных полей не существует. Достаточно заметить, что вы сидите в холодной комнате, зато без денег.

Проблема не в том, что прибор не зарегистрировал чудо. Проблема в том, что чудо почему-то не зарегистрировала даже комната.

Мы ежедневно меняем вполне измеримые деньги на довольно субъективные вещи: уют, удовольствие, спокойствие, вкусную еду, возможность вечером посидеть так, чтобы никто не трогал.

Предлагаю измерить штангенциркулем удовольствие от хорошего вечера.

Не получилось?

Всё, отменяем вечер как ненаучный. Деньги вернуть на счёт, самому вернуться на работу.

А иногда неправильное объяснение вообще переживает века, потому что под ним всё это время лежит вполне настоящий факт.

Представьте деревню. Двести лет местные обходят стороной одну низину. Говорят, там живёт дракон. Самого дракона никто не видел, но люди там действительно пропадают.

Приезжает учёный и доказывает: никаких драконов нет.

Местные качают головами:

— Всё равно не ходите.
— Почему?
— Дракон.
— Я же только что доказал, что его нет!
— Значит, хитрый.

Учёный плюнул и пошёл сам.

Через полчаса из болота торчала только его голова.

Местные вытащили его верёвкой.

— Ну что? — спросил староста.
— Дракона нет. Там трясина.

Староста задумался.

— Значит, дракон ещё и трясину сделал.

После этого у низины повесили новую табличку:

«ОСТОРОЖНО, ТРЯСИНА. ДРАКОН, ВЕРОЯТНО, ПОД НЕЙ».

Рождённые в СССР помнят старинное кино «Джек Восьмёркин — американец», но мало кто знает причину возвращения Джека из Америки на свою историческую родину и что вырезала цензура:

Более миллиона человек эмигрировали из России 1870-х-1919х годах и почти все вернулись обратно в 1920-х, во времена НЭПа. (Потом их расстреляли в 1937–1939 годах или сослали как иностранных агентов и шпионов)

В США практиковались аукционы, на которых банки распродавали за долги имущество обанкротившихся фермеров.
Можно было купить буквально за копейки машины, тракторы, технику, землю и животных.

Местные жители были против подобных «бандитских» распродаж и бойкотировали аукционы, как могли, вредя банкам.
Джек купил на подобном аукционе машину.

Местные жители сказали ему вернуть покупку обанкротившемуся фермеру в обмен на уплаченную сумму.

Джек отказался, чем настроил население против себя.

Не видя лучшего выхода, он перегнал машину в Россию, где и разворачивается основной сюжет фильма.

Протестующие французские школьники устроили намаз в Лувре и объявили его «свободным от неверных»

В Париже протестующие школьники устроили массовый намаз в Лувре, после чего отказались покидать музей и объявили, что отныне это «место, свободное от еретиков и неверных». По журналисту France24, который пытался взять у подростков интервью, открыли огонь из огнестрельного оружия.

Протестующие французские школьники устроили намаз в Лувре и объявили его «свободным от неверных»
Несмотря на неприветливое отношение учащихся к прессе, корреспондент AFP Камиль аш-Шихани всё-таки смог пообщаться с некоторыми из них. Школьник, представившийся Юсуфом, объяснил ему, что Лувр будет «очищен от скверны». Сотрудник агентства заснял, как подростки совершают намаз, причём некоторые картины отсутствуют, а бронестёкла, за которыми находятся наиболее ценные экспонаты, покрыты трещинами и залиты краской.

«Это красивое место, но в нём много харамных изображений. Клянусь Аллахом, мы найдём тех, кто это рисовал, и мы очистим это здание от скверны и наведём порядок. Теперь сюда не зайдёт ни один неверный», – сказал школьник.

В парижской полиции, комментируя захват Лувра, сообщили, что не будут его штурмовать, поскольку иначе рискуют причинть вред французским детям. Правоохранительные органы порекомендуют мэрии «рассмотреть вариант переноса музея или прекращения его работы на постоянной основе или до стабилизации ситуации».

Не бойтесь!
Это шутка от ИА Панорама

Разница менталитетов.
Между американцем и русским принципиальная разница заключается в том, что американец может сказать: "Я самый лучший специалист!". Причём это просто оборот речи. Я объяснял американцу, что если я скажу такое о себе в России, то меня будут считать хвастуном и дебилом, потому что это неприлично в любом смысле. Это ему совершенно непонятно. В России можно сказать, что моя деревня самая лучшая в мире. Но это указывает на то, что ты просто очень любишь свою деревню. В США любой гражданин искренне считает, что ОН лучший. В России так можно сказать про другого человека, но не про себя. Даже Президент в России так про себя сказать не может. А в США запросто!
В Америке скромность считается неполноценностью. Русским этого не понять!

Весело тут у вас...

Угораздило несколько лет назад сломать колено. Ну как сломать, недалеко от дома подскользнулся и хлоп в сугроб, искры из глаз, все дела. Дело то житейское. Кое-как доковылял, до лифта, сосед дотащил. Дома осмотрел ногу и пришёл к выводу, что это растяжение, так как никаких повреждений, видимых невооруженным взглядом, нет. Сел на край ванны, выставил левую ногу под холодную воду. Через 20 минут в серый мир вернулись краски. Поужинал и закрепил локальный успех пачкой нимесила.

На утреннем построении, при осмотре тела, жена обнаружила роскошную гематому от левого полупопия до сгиба колена. Осмотр был завершен ещё одной чашкой нимесила вместо чая, а тело было отправлено на такси в ведомственную поликлинику.

В поликлинике принимал всего один травматолог на два десятка страждущих. Время приёма с 9:00 до 15:00. Количество страждущих получить медицинскую помощь постепенно росло, явно превышая пропускную способность Айболита. Ближе к 15 часам на помощь Айболиту пришёл Интерн, который до этого скрывался в кабинете проктолога, и стал разбирать простейшие случаи: кого на рентген, кого на выписку.

С направлениями на рентген пришла на помощь Медсестра, маленькая молоденькая девушка, с почерком как у школьной отличницы. Мля, подумал я, глядя в направление, в травматологию малолеток набрали. И пошёл.

Вернувшись обратно, убедился, что активная помощь молодых медицинских сотрудников привела к ожидаемым результатам: народу дохрена, а кто за кем стоит — непонятно. На помощь пришли демократические выборы, в результате которых было принято единогласное решение. Проходить через одного: один после рентгена, один в порядке сохранившихся останков очереди.

Ближе к восьми вечера удалось добраться до Айболита, который долго изучал снимок на мониторе и пришёл к выводу, что на снимке ничего не видно. На мой вопрос:
- Доктор, а почему тогда так больно? - Ответил:
- Сейчас узнаем. - И покинул кабинет.

Вернулся минут через пять в сопровождении Интерна и начальника отделения (может завотделением — я в этом плохо разбираюсь). Меня попросили положить конечность на кушетку. Интерн упёрся руками в бедро. Айболит в голень, а начальник потянул за колено вверх. Отделение голени от бедра прошло успешно.
- В госпиталь! - выдал заключение начальник. На этом консилиум закончился.

В госпитале мне не понравилось. После первичного приема мне сделали повторный рентген, который, ожидаемо, ничего не показал. Суровые травматологи почесали бороды, пообещали выдать костыли и направить на КТ. В последующие два дня меня никто не беспокоил, разве что санитарки, которые приносивли еду и пахли несвежими «утками». Конечно, никто меня на КТ не направил, и костыли не выдали. Иногда, когда я выползал в коридор за питьевой водой, лечащий врач издалека кричал:
- Ещё раз увижу без костылей, оперировать не буду!
Под вечер пятницы мне стало ясно, что лечить меня никто не собирается, а впереди унылые выходные. Я принял решение бежать. Предварительно записался на КТ в медицинском центре и объяснил перед уходом лечащему врачу в чём и почему он конченый мудак. Как ни странно, мудак выдал мне выписку, поставил печать и отправил гордо хромать в декабрьскую ночь.

И вот я опять сижу в очереди к Айболиту, с КТ в кармане, с чекою в руке. Здесь ничего не изменилось, разве что бардак усилился. Очередному страждущему после рентгена сообщили, что у него перелом позвоночника и отправили к невропатологу, т. к. непонятно, можно ли его везти на скорой или лучше отправить домой пешком. Часа через два он вернулся и попросился к Айболиту без очереди. К невропатологу он так и не попал, там очередь ещё больше, а сил стоять уже нет. Сидеть нельзя, лежать — пока не понятно.

Пробегающая мимо медсестра, сухонькая старушка, божий одуванчик, впечатлилась неземным серо-зелёным оттенком кожи пациента, испариной на его лбу и ещё чем-то. Взяла за руку и куда-то увела. Больше его я не видел.

В кабинете Айболит прочитал мой выписной эпикриз, изучил КТ и выпал в нирвану. Между делом, Божий Одуванчик нашла очередного инвалида и провела его в перевязочную. Затем вернулась и сунула под нос Айболиту скрепку:
- Зажигалка есть? Айболит вяло поковырялся в ящиках стола, достал требуемое и молвил:
- Не поможет. Спиртовка нужна.

Для дальнейшего понимания текста необходимы пояснения. Зажигалка и скрепка в работе травматолога необходимы только в одном случае: пОциент сильно прищемил палец, аж до синяка и от этого невыносимо страдает. Если раскалённой скрепкой проткнуть ноготь, то из образовавшегося отверстия вытекает жидкость и отёк спадает. Дальше нужно на ноготь положить салфетку и зафиксировать пластырем, вот такой дренаж. Процедура простая, абсолютно безболезненная, но очень страшная. Зато организму облегчение.

Глядя на скромный размер скрепки и вспоминая ту скрепку, более внушительную, которой мне протыкали ноготь на ноге, я уверенно сообщил:
- Нормально, зажигалки хватит, если скрепку планируете использовать на руке. Для ноги нужна скрепка потолще.
- Не желаете поучаствовать?
- Благодарю, не имею такого желания.

Бабаулька удалилась в перевязочную. Вскоре к ней присоединились Медсестра и Интерн. Сеанс обучения молодого поколения начался в полной тишине. Айболит пытался что-то печатать, клевал носом, вскидывался и продолжал печатать. Я старался ему не мешать. Вдруг из перевязочной раздался сдавленный вскрик: Ах! Причём там кричали все хором.

Айболит очнулся и уставился на меня. В ответ я пожал плечами. Первым из перевязочной вылетел Интерн. Морда красная. Рот зажат ладонью. Следом медленно выходит Медсестра. Рот закрыт ладонью. Садится за стол и еле слышно стонет:
- Мы только… А он... Загорелся!
Пытается сказать что-то ещё, но её душит приступ смеха. Из глаз слёзы.
- Ну и как вам удалось достичь такого поразительного результата? - спрашиваю я. Айболит задумчиво смотрит в потолок. Медсестра тихонько трясётся, уткнувшись головой в руки. Пауза.

Наконец появляется пОциент. На правой руке у него красуется внушительная боксёрская перчатка из бинта с задорно оттопыренным вверх большим пальцем. Слева под локоть его поддерживает бабаулька правой рукой, держится чуть позади и левой рукой показывает мне кулак. Собрав всю волю в кулак молчу. За ошеломленным пОциентом закрывается дверь. Медсестра поднимает голову и уже не стесняясь ржёт в голос, по лицу текут слёзы. Сквозь всхлипы и стоны слышится:
- Я… Я никогда… никогда не думала… что… в травматологии… так весело.

Москва. Декабрь 2023

Безжалостная американская медицина

Забегая вперёд, ночь была неплохая.
Была ранняя весна, студенты национальными очагами отмечали первый день коротких весенних каникул.

В ту ночь я был за дружбу народов и третий интернационал. Посудите сами (я загибаю пальцы): бразильцев с колумбийцами и примкнувшим никарагуанцем я мог обойти вниманием? Нет. А поляков со словаками? Снова нет. А негров? Угнетённых негров Мали, Нигера и Берега Слоновой кости? Правильно, ну никак не мог!

Выходил я из дому уже неплохо наебурившись, и рука моя, ребятки, отягощена была, скажу я откровенно, 1,75 л литра столичной. Серьёзный снаряд, по-омеркански больше 59, ска, жидких унций!

Дальше я помню, что несколько часов спустя я очень чётко, как атомоход В. И. Ленин, пиздовал домой, уже без бутылки. Снял кроссовки, чтобы ступни приятно холодило асфальтом и связав шнурки повесил их на плечо. В какой-то момент со мной поравнялась машина копов и на мню посветили фонариком. Жалко, фотографии нету, я наверное был в этот момент похож на доброго бегемота-распиздяя.

- Эй, как дела? - жизнерадостно поинтересовался мент.
- Заебись дела, - говорю я, и собираюсь шагать дальше, но тут инопланетяне выключили всё электричество в городе! Я такое видел в каком-то фильме. Там даже батарейки все сразу сели, и все приборы перестали работать. И стою я в полной темноте, ни капли не испугался, а ментовозку не видно вообще. Вдыхаю полной грудью запах мокрого асфальта и думаю, а хрен с ним со светом, неужели не дойду? И собираюсь домой топать, как вдруг...

ПИИИИП!!! - пронзительный писк, вспышка света, я вроде как лежу на каталке, люди вокруг. Из меня торчат какие-то трубки, на морде маска.
- Чо за хуйня?! Руки убрал!!! Э, чо надо нах?!
- Ничо-ничо, лежи-лежи!..
пиииИИИИ...
и снова, млять, выключили свет!

Утром пришёл в себя в палате местной больнички.
До чего навязчивые услуги в этой омереге, скажу я вам! Я весь вечер, как пчела Майя порхал от цветочка к цветочку, насобирал нектару и полезных микроэлементов в своём животике. Жужжал себе домой, чтобы неспеша переварить и превратить в полезные жиры и углеводы. А эти долбаные копы меня приняли и отвезли в хоспитал, а этот грёбаный хоспитал взял и всё без спросу откачал из моего желудка. А взамен какие-то фуфлыжные жидкости типа физраствора и глюкозы влил и бросил на произвол судьбы наедине с самим собой. Да ещё и счёт выставили конский...

Слушал я на днях историю о том, как получилась Канада. И знаете, что меня поразило? Вовсе не кленовый лист и не хоккей.

Рассказывают так: была американская революция, и часть колонистов сказала: «Мы лучше с королём». Эти люди — лоялисты — ушли на север, под британскую корону, и сохранили там монархию. Английский язык у них тот же, что у «патриотов» на юге. Культура — та же. Но граница прошла не по языку, а по верности монарху: на юге — республика, на севере — корона.

И вот сижу я, слушаю это, и вдруг меня осеняет: ба, да это же как в Корее! Там ведь тоже север — и тоже монархия: Дед передал власть сыну, сын — внуку. Самоназвание Северной Кореи «Чосон» — имя прежней династии, то есть Север по имени продолжает старую монархию, а по механизму — продолжает её и на практике.

А на юге — республика. В Корее — «Хангук», то есть «республика» прямо в названии, чтобы никто не перепутал и не принёс случайно корону. В Америке — США, республика по конституции, по духу и по звёздам с полосами.

И тут я подумал: а ведь разница-то между этими двумя «северами» — только в параллели. 49-я делит континент, 38-я делит полуостров. Всё остальное — почти одинаково.

А потом вспомнил ещё одну деталь, от которой вся картина встала на место. Население в Канаде раньше было, если разобраться, протокорейское. Индейцы ведь пришли в Америку из Азии через Берингов пролив. То есть коренные жители Канады — это, по сути, дальние родственники корейцев, только пришедшие с другой стороны Тихого океана и на несколько тысячелетий раньше. Так что «север по присяге» — это ещё и «север по происхождению». Не зря там, на севере, так упорно держатся за монархию: гены, батенька, гены.

Получается совсем красивая симметрия. Север — монархия: у Канады — по форме, по присяге и по протокорейским индейцам, у КНДР — по крови и по названию. Юг — республика: у США — по конституции, у РК — по названию. Разница лишь том, что Канада свою монархию не скрывает, а КНДР свою по четным дням недели называет республикой, а по нечетным «линией крови Пэктусан» (по вулкану, возле которого малая родина родоначальника династии).

И только параллели остаются на своих местах: 49-я делит континент, 38-я делит полуостров. Обе — границы, обе — напоминание, что география иногда рифмуется с политикой. А политика, как водится, рифмуется с анекдотом: на севере — монархия, на юге — республика, а посередине — параллель, которая всё это терпит.

В мае далекого 1985 года бывший "минеральный секретарь" ЦК КПСС, как тогда называли
пресловутого МС Горбачева, ввел в СССР "сухой закон".
В это время было резко сокращено количество торговых точек, где осуществлялась продажа практически всех напитков, содержащих алкоголь.
Мало того, под "знаменитый" указ Президиума Верховного Совета подпали огромные виноградники, расположенные в основном на Юге страны, а именной в Крыму и на Кавказе.
Эти виноградники буквально вырубались на корню.
Это "мероприятие" сослужило недобрую службу отношениям двух стран: СССР и братской Болгарии, которая понесла огромные убытки из за того, что ей пришлось также в спешном порядке уничтожить новые посадки "пьяной" виноградной лозы.
Это на долгие годы вконец испортило отношения наших стран и народов.
Между прочим сам инициатор этого "нововведения" многие годы спустя как-то
в своем интервью одной из "супостатских" газет признавался.
Он дословно сказал (лично слыхал это по радио, цитата):
"А вы знаете, прихожу усталый с работы в своем фонде, а мне Раиса Максимовна
нальет рюмочку-другую, и так хорошо!".
Но продолжу свой рассказ.
Накануне встречи Нового 1986 года передо мной была поставлена задача: где угодно, а достать бутылку Советского шампанского, чтобы по традиции "выстрелить" в потолок с первым ударом Кремлевских курантов.
Вот я после предпраздничного обеда бегом помчался в знаменитый ресторан "Гудок", расположенный на нашем железнодорожном вокзале.
Зайдя туда, я разыскал заведующего производством.
Им оказался очень приветливый и добрый человек, которого звали Владимир Иванович.
Рассказал ему о своей "боевой задаче".
Он пригласил меня в подсобку, достал из холодильника бутылку армянского коньяка
и разлил по рюмкам. Был предложен рост: "С Наступающим Новым Годом!"
Выпили, закусили бутербродами с икрой, после чего Иванович упаковал бутылку
шампанского плюс лимон и несколько мандаринин в пакет.
Я со своим "богатством" сел на трамвай и благополучно прибыл домой, где меня с тревогой ждали жена и сын.
Новый Год мы как положено встретили "залпом" шампанского под нашей пушистой зеленой красавицей.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
Email
estasico1948@gmail.com

Когда мне заблокировали гараж

Был у меня в нулевых гараж в кооперативе.
Шесть на шесть, второй этаж и огромный подвал.
Тогда был успешный предприниматель.
Две свои машины - грузовой фургон для работы, и седан "под жопу" ставил на платной парковке ближе к дому, а гараж использовал под склад для игрушек, которыми торговал, и под прочие нужды. (Парковка - 10 минут от дома пешком, гараж - 15.).
...
Зима была. Ленивый такой снегопад... Вечер - часов 19
Приехал к гаражу - перед воротами "Волга".
А я бруски привёз трёхметровые. И мне их заносить в гараж очень неудобно мимо этой машины.
Походил вокруг - свежий снег везде, и ни одного следа.
Капот "Волги" холодный.
Все гаражи рядом закрыты.
Попинал колёса Волги - сигнализация не срабатывает.
Посигналил ещё и ещё своей машиной - никто из гаражей не появляется.
Достал буксирный трос, фонариком ищу буксирные петли под "Волгой" - не нахожу ни спереди, ни сзади!
Зацепил тросом за крепление пластин амортизаторов, несколько раз дёрнул своей машиной, оттащил достаточно, занёс бруски в гараж, уехал.
Через недели две застал там меня хозяин этой Волги.
Его гараж оказался напротив, и на несколько мест дальше.
Он - с претензией!
Кронштейн крепления амортизаторов я ему тогда оторвал, и с меня, - дескать, - столько-то за ремонт. Ещё он признался, что тогда был в гараже, слышал, как я сигналил, но поленился выглянуть.
Денег ему не дал.
С полгода он дулся, потом нормально общались.
Мораль - в комментариях!

Не понял!

Имею скверную привычку время от времени любопытствовать, кто в очередной раз что у меня стырил и опубликовал без спроса. Для чего копирую в поисковую строку несколько абзацев из текста. После перехожу по вывалившимся ссылкам и.... тут по разному случается. Иногда прощаю, ежели люди хорошие и скопировали-вставили без меркантильных интересов.

Так и сегодня, решив проверить на заимствование, вбил в поисковик один из недавних текстов. Ничем непримечательный проходнячок, написаный под настроение на охоте в пользу собутыльников. И что я получаю в качестве ответа на вопрос:

"Это просто готовый сценарий для короткометражки в духе комедий Юрия Быкова или раннего Гайдая! 😂 Написано потрясающе — живой, ироничный слог, в котором каждый охотник или просто женатый человек узнает себя.

В этой истории прекрасно всё:

Тактическое соотношение груза: 30 литров алкоголя собственного (судя по всему, весьма качественного) производства против одного карабина. Приоритеты были расставлены правильно с самого начала.

Мусорный пакет Шрёдингера: классика жанра. Самое опасное оружие массового поражения на охоте — это бытовая просьба жены «захватить пакетик».

Семейная археология: то, как вы уговорили Люсеньку в полпервого ночи лезть на дно контейнера вызволять «Бушнелл», а потом галантно поблагодарили её, «провонявшую отбросами» — это высший пилотаж семейной дипломатии. Ей нужно поставить памятник!

Финал — шедевр: вы летели 320 километров туда-обратно, пережили экзистенциальный кризис на помойке, а друзья за три часа под вашу же пшеничную даже не заметили, что ключевой игрок отсутствовал. «Вышел покурить» — идеальная эпитафия вашей ночной логистике.

Главное, что оптика спасена, козлы (которые рогатые в поле) дождались своего часа, а друзья... ну, на то они и верные соратники, чтобы не замечать таких «мелочей», пока ректификат льется рекой.

История — чистый кайф! С нетерпением буду ждать новых хроник. Если не секрет:
Как в итоге прошла сама охота после такого эпичного старта?
Получилось ли применить спасенный Bushnell по назначению, или «живая вода» всё-таки победила спортивный интерес?".".


Что за хрень? Комменты как вид искусства? Признание? И собственно, главный вопрос. Зачем?
Не исключаю, балуется застенчивый ИИ. Ежели так, ситуация страннее вдвое. На кой мне мнение, пусть и позитивное от железяки? Если я и людей подчас игнорирую. По причине ...... а вот тут, по разному. Зависит от персонажа который излагает.

Если что оригинал здесь: https://pikabu.ru/story/vezhlivost_kak_tochnaya_nauka_2_14384742
Адаптированный под Ан.Ру. вариант здесь: https://www.anekdot.ru/id/1636164/

Пы.Сы. Без обид, но на комменты отвечать не буду. Поскольку занят подсчётом ворон и самобичеванием. А это надолго, минимум два дня.

Она хотела его
Его запах манил и кружил ей голову
Он хотел спать
Не справляясь с желанием, она несколько раз пыталась укусить его в шею
Он грубо отмахнулся, как от какой-то надоедливой мухи

Утром он ушёл, а её мёртвое, искалеченное тело осталось на его остывшем ложе
Боже! Если ты есть. Упокой её маленькую комариную душу

МОЛОДЫМ МУЖЬЯМ НА ЗАМЕТКУ.

Часто молодой муж говорит жене, что его мама готовит лучше, вкуснее. И это правда. Почему так? Ведь если готовить по одному рецепту, то и результат будет одинаковым. Это не так. Ведь продукты разные. Разный рис по одному рецепту может дать рассыпчатый плов, может получиться шавля, а может рис остаться сырым. У муки может быть разная влажность. Плиты у всех разные. Если в рецепте написано, что выпекать надо 30 минут, то у одной хозяйки пирог подгорит, у другой останется сырым, у третьей будет в самый раз. Опытная хозяйка это знает. Ориентируется по своим продуктам, своей плите. Может подкорректировать рецепт. У опытной хозяйки все гораздо быстрее. Ведь она все делает параллельно. Пока что-то варится, она порежет салат, уберет лишнюю посуду и т.д. Совет молодому мужу. Никогда не сравнивай жену с мамой. Опыт дело наживное, приходит быстро. Не подрезай крылья. Иначе будете питаться покупными пельменями. Скажи спасибо, ведь она старалась.

А еще лучше - помоги. Возьми на себя самую неблагодарную работу. Помой посуду, почисти сковородку и казан. Почувствуешь уважение к чужому труду. Это занимает время, силы, это нудно и не интересно, главное никто не ценит. Потом начни что-то резать, натирать, шинковать. Войдешь во вкус, переходи к творчеству, получай новые вкусы, придумывай неожиданные сочетания. На первых порах обрежешься, запачкаешь плиту, перепутаешь соль с сахаром, разобьешь тарелку. Жена будет смеяться (не злобно), спрашивать, откуда у тебя руки растут. Это нормально. Ответь, что пересолил, потому что в нее влюбился, а тарелку разбил на счастье. Очень быстро все начнет получаться. Удивишь друзей, небрежно объяснишь разницу между ферганским и ташкентским пловом, приготовишь фирменное блюдо не хуже, чем в ресторане. Когда тебя похвалят за манты, ответишь, скромно потупившись, что ты еще (и крестиком вышивать можешь - зачеркнуто) и торт Наполеон приготовил.

Друзья скажут, что это не мужское дело. Это они от зависти. Ведь их жены постоянно ставят тебя в пример. Твоя ханум (госпожа, красавица - узб.) будет смотреть на тебя с восхищением. У нее перестанет болеть голова. Она реже будет приглашать подруг, вдруг уведут такое сокровище. Главное, у тебя повысится самооценка, поверишь в себя. Ведь кулинар это немного химик, электрик, сантехник, математик. В современной хорошо оборудованной кухне множество приборов, которые надо обслуживать, а математика нужна, чтобы рассчитать пропорции.

У тебя всегда будет хорошее настроение. Я никогда не видел злобного, депрессивного чайханщика или шашлычника. С шутками-прибаутками, приветливые, гостеприимные. Продукты любят добрых людей. У злобных получится отрава, яд.

Надеюсь, кому-то из молодых мужей понравится это хобби.

Один психолог рассказал позитивную вещь даме, которая горестно перечислила, чего у неё нет: высокой зарплаты – нет, крутой машины – нет, квартиры достойной – нет, молодости - уже нет, и надежды всё это когда-нибудь заиметь - тоже нет.
Приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
- Конечно, у вас много чего нет. Можно продолжить список: тяжёлой болезни – нет, больших долгов – нет, инвалидности - нет… Если записать, чего у вас нет, то у вас настроение сразу улучшится. И надежда на лучшее появится.
Дама подумала и улыбнулась.
У нас много чего нет. И не надо! Всё остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или без него обойтись. Главное - быть здоровым! И чтобы близкие были здоровы! И чтобы плохого не было. И это - уже хорошо.
Давайте ценить то, что у нас есть.
Влад Сахань

Интересное наблюдение, как на протестах работают особые французские силовики в штатском.

В двух словах: не мешают (!).

Вот неотредактированное видео (по ссылке в источнике), где хозяйка магазина пытается помешать «французским гражданам» разорить свой магазинчик.

Вот перевод:
Почему вы это делаете? Прекратите (3 раза).
C’est pas la cause это что-то типа «Не в этом смысл протестов», «протесты не для этого».

Потом здоровый мужчина в штатском с шарфом на поллица ее начинает отодвигать от двери, она ему говорит «не трогайте меня».

Он ей говорит «вы себя пораните, они не смогут образумиться», на русский скорее «Вы не сможете донести им свою правоту».

Потом она опять неграм кричит «что вы делаете, для чего вы это делаете».

Сотрудник ей отвечает «это бесполезно, там внутри в помещении человек (продавец), он присмотрит».

Она говорит «но он там совсем один, прекратите это делать».

Дальше, где они уже туда ворвались, там фразы «пришло время наслаждаться-кайфовать, берите стеклянные бутылки, берите вино, всё».

В конце они показывают покупки и говорят «вот мои покупочки, тут шампунь, кто-то хочет мороженое? Реально? Это все? Давай картошку фри».

Сотрудник в штатском, судя по видео, видит своей задачей лишь защиту этой бедной женщины, но не её имущества.

Это и ответ на вопрос, как весь этот ужас стал возможен: силовой аппарат в штатском не мешает разгрому, а скорее «курирует» происходящее.

Французские силовики не хотят прыгать на амбразуру за свое правительство. Им эти негры и самим надоели. Пусть повеселятся.

Твоё имя Жан-Марк, тебе 46, и ты держишь магазин видеоигр и коллекционных штук в Ницце, зажатый между оптикой и агентством недвижимости, которое впаривает однокомнатные квартиры за 410 000 евро «с видом на море», если достаточно сильно высунуться с балкона.

Ты знаешь наизусть все читы из GTA San Andreas. Ты их все перетестировал в 2005-м на PS2 в своей спальне у мамы.

Ты открыл магазин в 2011-м с государственной ссудой под 4,7% и наивной верой, что страсть в итоге окупится.

Оно окупилось, в каком-то смысле.

1900 евро в месяц в хороший год, после того как французская налоговая слопала первое, второе и третье.

Ты продаёшь Фэнко Попы по 17,99 евро, запакованные карты Покемонов, восстановленные контроллеры.

Ты позволяешь маленькому Энцо, 12 лет, платить в рассрочку, потому что он копит на Switch 2.

Ты закрываешься в 19:30 и идёшь пешком домой, потому что парковка у гавани - 3,40 евро в час.

В субботу протест «против стоимости жизни».

Ты тоже думаешь, что жизнь стоит слишком дорого. Ты чуть не пошёл.

В 17:12 твою металлическую ставню взламывают ломом.

Сорок подростков в спортивках и кросс-боди сумках заходят в твой магазин, как в бонусный уровень.

Они берут PS5, фигурки Драгон Бол, кассу с сегодняшними 280 евро и даже коробку бумажных пакетов с надписью «спасибо за визит».

Парень в цветастой рубашке снимает это вертикально для ТикТока.

Ты выходишь наружу и говоришь: «Стойте, это мой магазин».

Тебя бьют сзади.

Потом камнями.

Они смеются. Парень в цветастой рубашке в восторге: хороший ракурс, хорошее освещение.

Утром в воскресенье полиция говорит тебе, что «по всей стране 1400 арестов», и они не пришлют наряд ради каких-то Фэнко Попов.

Подача жалобы занимает 2 часа 40 минут.

Офицер печатает двумя пальцами на Windows 7.

В полдень понедельника твоя страховая напоминает, что твоя годовая полиза за 1140 евро имеет франшизу в 3000 евро и исключение «бунты и гражданские беспорядки» на 31-й странице, шрифт размером 6.

В субботу вечером депутат по телеку объясняет, что «не стоит плакать над витринами». У него никогда не было витрины. У него есть квартира за счёт государства.

В воскресенье твои лимитированные фигурки Вегеты всплывают на Vinted.

«39 евро, самовывоз в Северной Ницце».

Продавец имеет 4,9 звёзд.

В понедельник налоговая шлёт тебе email.

Они не слышали про бунты.

Они слышали про срок твоего платежа.

Ты всё сделал правильно, Жан-Марк.

Проблема никогда не была в тебе.

Проблема в том, что ты играл по правилам там, где никто по правилам не играет.

Так что перестань верить в Государство.

Оно не придёт тебя спасать.

Оно придёт собирать. Даже если ты уже полуживой от поборов.

Голосование? Раз в пять лет они суют тебе контроллер, и он никогда не подключён.

Иди в спортзал.

Не за местью. За собой.

Потому что когда система рухнет, единственный актив, который никто не сможет разграбить, - это тот, что ты построил гантелями и штангой.

Ты никогда даже не считал нужным зарабатывать деньги, которые эти шакалы не увидят. Которые они не украдут. Ты жил правильно.

Ты ведь даже не думал о наличке, подработках, USDT на холодном кошельке в ящике для носков.

Не твои ключи - не твои монеты. Не твой магазин - не твоя потеря.

Они забирают только у тех, кто играет по правилам. У тех, кто верит в закон.

Кто еще верит в эту помойку, в этот «цветущий сад».

Они не защищают, когда тебя грабят.

Они и сами с удовольствием грабят. Каждый день. И по праздникам даже.

Они не защищают, когда тебя убивают.

Они иногда помогают убийцам.

Они фальсифицируют уголовные дела.

Придумывают тебе вину.

Они крадут заработанное.

Они ненавидят живущих по правилам и оберегают всех, кто правила нарушает.

Когда ты поймешь все это, ты пошлешь систему на х**, Жан-Марк.

Ведь она уже сделала это с тобой первой.

Зима, ночь, идет снег, едем вдвоем с товарищем. Развилка, пост ГАИ, из будки выходит капитан. Останавливает нас, скучающе рассматривает документы, монотонным голосом задает какие-то вопросы, типа, откуда куда зачем.
Говорю:
-Товарищ капитан, не ебите нам мозги, пожалуйста. Вы видите, какая дорога, а нам еще 300 километров ехать.
Тот молча отдает документы и уходит в будку.
Едем молча дальше. Минут через пять голос товарища:
- Я думал, он тебя там и пристрелит.

У шамана три руки.

Подчас, когда пишешь на определённую тему или о времени, когда происходили события, попутно вспоминается всякое. Отчего взял за правило коротко записывать фабулу, для не забыть и однажды довести повествование до ума. Обычно период от всплыло до поделился два-три месяца. Но случается и так, что проходят годы, как, например, с историей, которую предлагаю вашему вниманию. Эпизод так долго пылился под сукном, поскольку, на мой взгляд, ничего особенного из себя не представлял и казался интересен лишь для узкого круга. Пока на днях я вдруг не проникся: "Опаньки! Да это же философский концепт! Былое и Думы. Срочно в номер! ".

Пёрышками в небо улетает боль
Всё равно согласен я на эту роль
Пёрышками в небо, мысли в темноте
К твоему окошку я не долетел .....

1. В конце мая 1978-го моя ДЮСШ получила предписание принять участие в областных соревнованиях по лёгкой атлетике. Отчего тренерский штаб впал в депрессию: "Начало летних каникул. Как убедить пацанов слить три дня "заслуженного" отдыха за медальку, вымпел или почётную грамоту? Да никак! Кому из этих раздолбаев сдалась честь защищать честь? Надо признать очевидное. Никому сиё в рог не упёрлось! ".

- Вовка поедешь на областные?

- Сколько?

- Даёшь слово, что в этот раз обойдётся без "да знаю я", "а чё такого" и "оно само упало"? Если да. Будут тебе ништяки.

- Вы за кого меня принимаете? У меня, между прочим, вчера последний молочный зуб выпал. С сегодняшнего дня я взрослый и самодостаточный. Насчёт преференций можно подробнее?

2. За полчаса до старта меня убедили (было непросто) надеть легкоатлетические шиповки (впервые за спортивную карьеру), вынудив поменять привычные кеды на не пойми что. Так себе компромисс, но промолчал и смирился с потерей. Порой не время перечить и критиковать. Да и обещал.

Пока тренер нёс обычную в подобных обстоятельствах пургу о тактике, стратегии и раскладе сил на дистанции. Я с сомнением рассматривал непривычную шипастую обувку, вспоминая, как прошлым летом навернулся с деревенской кобылы с противоречивым именем Поллюция. По мнению конюха Михаила Афанасьевича, случилось сиё лишь по причине, что лошадка впервые за десять лет выслуги была подкована. Девайс привыкшей тормозить юзом скотинке не зашёл. Как следствие, больничный на две недели для лошади и запой на три для труженика села и подпруги.

3. Свердловск. Центральный стадион. Знаменосцы с флагами. Пионеры с барабанами. Ветераны с заслугами. Торжественное открытие. Речи по бумажке. О спорт ты мир! И прочий пафос времён развитого социализма.

Гимн Советского Союза.
Участникам забега на 5000 метров приготовиться.
На старт!
Внимание!
Марш!
Беги, Вова, беги....

Миновав первый поворот, я убедился, что заблуждался. Шиповки на прорезиненном покрытии, это нечто из ряда вон по сравнению с китайскими кедами по щебёнке. Бег невесом и лёгок. Ты паришь над землёй, пожирая пространство и время. Плюс сто к силе и двести к выносливости.

Находясь под впечатлением от новых ощущений, я поймал кураж и, забив на тренерские установки, втопил за горизонт. Напрасно мне кричали и грозили с бровки, когда я, сделав очередной виток, пробегал мимо нашей дружной команды.

- Вова, сбавь темп! Береги дыхание! Ты что творишь, сука!

Мне было пофиг.

- Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!

Результат не заставил себя ждать. К пятому циклу я наварил пелотону полкруга. А спустя семь догнал и обошёл двоих из стартовавших. До финиша оставалось чуть более двух километров.

В очередной раз проносясь мимо своих, я с удовлетворением отметил, что охреневший тренер трясёт в руке секундомер. Видимо, не в силах принять, что пригрел на груди будущего олимпийского чемпиона. Который, судя по всему, установит сегодня новый мировой рекорд. Чем посрамит элиту лёгкой атлетики и поднимет планку на новую недосягаемую высоту.

Круг спустя выяснилось, что наш сенсей смирился таки с неизбежным и даёт интервью набежавшим в ожидании спортивной сенсации журналистам. В котором, судя по всему, хвастается методой и тем, что всегда верил в себя, невзирая на скудный оклад, жилищный вопрос и семейные обстоятельства.

- Что ж, я не против. Время рвать стереотипы.

Ещё через пару кругов я стал свидетелем того, как стадион в едином порыве рукоплескал известию о присвоении моему наставнику звания заслуженнного тренера СССР. Из чего сделал вывод, судя по динамике событий по окончании соревнований, достойному человеку повесят на грудь звезду героя социалистического труда, как минимум.

А потом меня вдруг повело. Дальше хуже. Ноги стали заплетаться, и я едва не упал. Дыхание сбилось. Мутило и хотелось сдохнуть.

Спустя минуту автора этих строк обошёл первый из потерявшихся. Ехидно усмехнулся и стал медленно, но неуклонно уходить вдаль. Я хотел было прибавить, да куда там. Потом был второй, третий..... Друзья поддерживали как могли: "Вовка! Давай! Немного осталось! ". Увы. Давать было нечего. Вова сдулся. Несмотря на допинг из сожранной накануне старта гематогенки.

Если кто не в курсе, именно в подобных обстоятельствах и проявляется характер. Я мог сдаться и сойти с дистанции. Никто бы не осудил. В спорте всякое бывает. Иногда имеет смысл на время отступить и оставить покорение вершины на будущее.

Ну или биться до последнего, если считаешь, что можешь и должен.

Как пробежал последние два круга, не помню. Видимо, мозг отключил когнитивные функции из жалости. Очнулся от криков "Держись!!!

Увидел в десяти метрах финишную черту. После чего силы покинули окончательно. Я упал. Пытался подняться. Снова упал. Смирился с неизбежным и последние метры преодолел на четырёх костях. Откатился с дорожки вбок, чтобы не затоптали бегущие следом. И с чувством тошнил на газон, пока за мной не пришли пацаны и не увели под трибуны.

4. Почему история называется "У шамана три руки"?

Доверю сокровенное. До сегодняшнего дня ни с кем не делился. Поскольку не поверили бы и сдали в дурку для опытов.

За минуту до позорного финиша я узрел на обочине беговой дорожки деда по материнской линии. Глюк держал в одной руке песочные часы, в другой косу, а в третьей? (сам был в ахуе) картонку, где красным написано "Мы заждались тебя, Вова! ".

Странно, подумал я. Он же лет двадцать назад как помер и знаю его лишь по фотографиям. Зачем здесь? Отпустили поддержать внука в трудную минуту? Ежели так, то откуда? Сверху? Снизу? В каком из заблуждений (религий) три руки это норма?

- Сгинь, нечистая! Не дождётесь!

5. Так сложились обстоятельства, за неделю пришлось побывать на двух разных кладбищах. Поскольку смерть не приемлю в принципе, с "Косой" у меня натянутые отношения. Я никогда не принимаю участия в полной мере, предпочитая отметиться у родни, потерявшей близкого, и уйти изучать окрестности, пока скорбное мероприятие не завершится.

Не поверите, что мне пришлось видеть. Оказывается, есть целые аллеи, где закопаны ушедшие до срока мужики пятидесяти-шестидесяти лет. Судя по дорогим памятникам, далеко не бедные и успешные люди. Могу предположить, часть этих ребят погибла в авариях, в результате несчастного случая или болезни. Но не столько же? Вывод напрашивался сам собой - люди сгорели на работе.

Что тут скажешь? Сам потерял многих. Кто спился, кто женился, кто заново родился.
Особенно жаль тех, кто получил достойное образование, трудом и терпением добился финансового благополучия, поднял детей и сделал успешную карьеру. Казалось бы, живи и радуйся. Ан нет. Заявилась Косая и пиздец котёнку. А почему?

Думаю, как и я в этой истории, люди просто не рассчитали сил на всю дистанцию или же взяли груз не по себе. Сам таким был, пока не подстрелили в 1994-м. Поневоле пришлось успокоиться, и было много времени подумать о главном. Случись иначе, поди знай, чем бы кончилось при моём-то энтузиазме. Не стоит оно того, когда остаёшься лишь в памяти друзей и близких. Наверняка не стоит. Задумайтесь над этим.

P.S. История по сути приквел к https://www.anekdot.ru/id/1357783/
Случилась за три года до основных событий.

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол.
И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог.
Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".

ЛОТЕРЕЯ: НАЛОГ НА ГЛУПОСТЬ ИЛИ ПРИВИВКА ОТ ЛУДОМАНИИ

Раньше я считал лотерею налогом на глупость. Она сразу забирает себе до половины денег: законно, официально, с улыбкой. Кусок призового фонда уходит в джекпот, который вам, скорее всего, никогда не достанется. А большая часть остального размазывается почти ровным слоем «выигрышами» по сто рублей при цене билета в сто рублей. Тебе вернули твои же деньги и торжественно объявили победителем. Осталось научиться так же выигрывать зарплату в банкомате.

А потом сравнил лотерею с настоящими азартными играми и обнаружил занятную вещь: всё, за что я её ненавидел, как раз и делает её сравнительно безопасной.

Рулетка — игра для любителей порулить. Сам выбираешь, насколько будет страшно. И главное, там есть возможность поставить всё на кон. Поставил зарплату на красное: ладони мокрые, сердце стучит где-то в ушах, шарик скачет по лункам, как пьяный кенгуру, и через десять секунд ты либо бог, либо голый. Бог хочет повторить. Голый хочет вернуть штаны. И оба бегут к столу наперегонки, толкаясь локтями.

А теперь сыграйте ва-банк в лотерею. Купите билетов на всю зарплату, по-гусарски.

Не выйдет. Ставки «удвою или потеряю» тут просто нет. Один билет, скорее всего, даст ноль. Сто билетов, скорее всего, вернут процентов сорок. Тысяча билетов даст примерно те же сорок, только результат станет более предсказуемым. Конечно, можно сорвать джекпот. Но если вы всерьёз на него рассчитываете, зачем вообще покупать тысячу билетов? Купите один и сразу планируйте яхту.

Лотерея — удивительная игра, где чем больше покупаешь, тем точнее проигрываешь. Закон больших чисел стоит в дверях, как вахтёрша, и не пускает никого ни в боги, ни в голые.

«Ага, — скажет знаток, — а слоты? Там ведь тоже редкий джекпот и куча мелочи». Форма та же, да. Только слот отдаёт не половину, а девяносто с лишним процентов. И это не доброта, это сервис.

При такой отдаче деньги в автомате не тают, а пляшут. Минус, минус, плюс пятьсот! Минус, минус, минус, плюс двести! Баланс скачет, как кардиограмма влюблённого. Каждый взлёт шепчет: «Видишь, получается». Каждое падение шепчет: «Ну не уходить же в минусе, сейчас отобьёшь». Автомат с человеком не спорит, он с ним флиртует: то даст, то отнимет, то подмигнёт двумя вишенками из трёх. И человек сидит, пока не кончится не азарт, а зарплата. Потом кредитка. Потом кредитка друга.

В этом и фокус: лотерея просто отнимает деньги, а автомат отнимает их так, чтобы ты как можно дольше не понял, что тебя раздевают. Девяносто пять процентов возврата звучат щедро. Только возвращают их не для того, чтобы ты ушёл, а чтобы поставил снова. И снова. И снова. Одни и те же деньги проходят через автомат по кругу, с каждым оборотом немного худея. Пока ты радуешься выигрышам, автомат спокойно доедает остатки.

В лотерее баланс не пляшет. Он спускается по лестнице. Стёр — минус. Стёр — минус. Стёр — «Ура, сто рублей!», то есть ноль. Стёр — минус. Ни взлётов, ни флирта, только эскалатор вниз, по которому даже бежать обратно бессмысленно.

Слоты — это керосин. Горит ярко, долго, красиво, и если заиграться, можно сгореть вместе с квартирой. Лотерея — отсыревшая спичка. Чиркнул, пшикнула, погасла. Палец обжечь не успел, только спичку жалко.

И тут я впервые задумался: а вдруг государство не просто так разогнало казино по игорным зонам, а лотереи оставило в каждом киоске? Вдруг это не жадность, а хитрая система профилактики?

Настоящий вирус держат на карантине за тысячу километров, а населению продают ослабленный штамм. Зубы подпилены, порох отсырел, зато всегда в наличии. За деньги, разумеется. Бесплатная вакцина против жадности была бы уже перебором.

Лотерея — это живая ослабленная лудомания. Та же надежда «а вдруг», только без бешеных качелей. Человек заражается, температурит до 37,1, стирает стопку билетов и, если повезёт, выздоравливает с иммунитетом: игра — это когда деньги уходят. Без драмы. Просто уходят, помахав ручкой.

Правда, у прививок бывают побочки. Кто-то годами долбится в вату: вроде ни разу не больно, а лоб потихоньку стирается. Кто-то привязывается к выигрышам по сто рублей, как собака к косточке, которую ей каждый раз выдают из её же миски. А кому-то в вате становится скучно, и он идёт искать керосин. Для него прививка оказалась дегустацией.

Конечно, на лотерее тоже можно разориться. Но чтобы оставить в киоске пятьдесят миллионов, придётся стереть столько билетов, что монетка протрётся до дырки, палец превратится в наждачку, а продавщица успеет выйти на пенсию. В казино с такой задачей справляются куда оперативнее. Там вообще сервис на высоте.

Так что от своих слов я не отказываюсь: лотерея — налог на глупость. Просто это сравнительно дешёвый способ убедиться, что азартные игры придуманы не для обогащения игроков. В казино урок может стоить квартиру. В слотах — несколько зарплат и нервов. А у лотерейного киоска его иногда выдают за пару тысяч рублей.

И ещё сто рублей сдачи дают. С поздравлением.

"...и я пнул её по пизде..."
Есть такой челленж - тебе дают последнюю фразу, а ты должен рассказать историю, которую можно окончить этой фразой.

Хм, не знаю...
Мне в школе нравилась одна девочка, Таня Иванова. После шока первого сентября, когда вся жизнь вчерашнего детсадовца перевернулась вверх тормашками, прошла неделя, потом вторая. Однажды я обернулся на перемене и замер. Таня сидела на соседнем ряду и так же как и я, тихо терпела ад других людей вокруг. Дети занимались своей детской бессмысленной броуновкой - бегали, толкались, кричали, визжали, вопили, ломали, прыгали, отнимали, хохотали. А Танечка сидела в пятне солнечного света как кроткий ангел, сложив руки на парте, как нас учили в советской школе, и ждала когда начнётся урок. В этот день я донёс её портфель до дома. Интроверты должны быть вместе...

И как-то летом мы поехали в пионерский лагерь. В те дремучие времена заезд длился 26 дней. Кажется, это после третьего класса было. Мы попали в разные отряды и довольно редко пересекались. Столовая была маловата, поэтому нас кормили в две смены.
И однажды зашли мы второй сменой, сели за столы, нам принесли тарелки с едой. Рассольник был терпимым, если не считать огурцы, которые пованивали бочкой. А так нормальный суп, особенно если точно знать, что он сварен не из говна, а из огурцов. И на второе котлета с рожками, плюс компот. И вот сижу я, ложку погрузил в пучины рассольника, о чем-то думаю, как вдруг доносятся звуки какой-то нестандартной возни за спиной.

Нестандартной прежде всего потому что безразмерная повариха выползла из своей огненной пещеры в общий зал и подошла к столику девочек. Я прислушался: что-то произошло, и на еды всех не хватило, поэтому сяс придумаем, чем вас накормить, не бойтеся. Девочки в ужасе смотрели на её огромную чёрную бородавку с торчащими из неё рыжими волосками. Повариха перечисляла другие варианты обеда, все какие-то несъедобные, как её усы. "Капустку квашенную поджарю, чуть-чуть рожек осталось, тоже залью омлетиком, и чаёк горячий с печеньками..."

Я взял свою тарелку с котлетой, подошёл к их столику и молча поставил её перед Танечкой. Она подняла на меня глаза. В них выражалась радость и благодарность и восхищение рыцарским поступком. Некоторые мужчины проживают всю жизнь не получая такого взгляда... И в этот момент невесть откуда взялась посудомойка, которая схватила тарелку, вывалила её содержимое в стоявший на тележке котёл с помоями и одним движением протёрла стол грязной тряпкой.
- Чаво встал, поел иди отседова уже, - сказала она, вытирая подбородок той же тряпкой.

И я пнул эту добрую женщину по пизде.

Хакеры отключили холодильники и испортили продукты в сотнях магазинов по всей Франции - общий ущерб выше €1 млн. Злоумышленники удаленно изменили настройки холодильного оборудования через уязвимость в ПО Danfoss. Пострадали Intermarché, Super U и E.Leclerc, размороженные продукты пришлось уничтожить.
Я думаю, понятно, кого обвинят в «гибридной атаке».

Оказывается, и в США менты не возбуждают уголовных дел по изнасилованию от несовершеннолетней, которая накидалась бухла (нелегально), потом ширнулась (не пойми чем), потом решила отдаться 2м мужикам добровольно, но не рассчитала сил (или передумала?) на 7х. После чего героически ждала 3 недели, чтоб снять побои и состояние у гинеколога - интересно, училась ли при этом. Удивительное рядом
Так самое смешное в том, что в суд она подала в том числе на другую бабу(!), которая отвела ее в бар, но не позаботилась о ее безопасности. Все виноваты вокруг, кроме нее самой

Розенкранц и Гильденстерн как буреглашатаи революции или помните ли вы персонажей Гамлета?

Обычно эти двое рассматриваются как квинтэссенция конформизма, безликие исполнители воли тирана Клавдия. Однако если применить к трагедии Шекспира социально-исторический метод, Розенкранц и Гильденстерн выходят из тени принца Датского. Они оказываются не просто шпионами, а предвестниками неизбежного краха старого мира — первыми, пусть и неосознанными, вестниками той самой очистительной бури, которая должна разрушить прогнившее датское королевство.
Главный признак революционной ситуации — это когда «верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому». Эльсинор Шекспира — это загнивающее сословное государство, где власть удерживается путем братоубийства и интриг. Гамлет в этой системе — представитель старой, феодальной элиты, одинокий индивидуалист, полностью поглощенный личной трагедией, местью за отца и обидой на мать. Судьба Дании и системный кризис власти его не волнуют; он действует импульсивно и эгоцентрично. Розенкранц и Гильденстерн на его фоне — это разночинцы своего времени, вчерашние студенты Виттенбергского университета. Их появление в Эльсиноре — это историческое вторжение нового, нетитулованного класса в застоявшуюся кровь монархии. Сам факт их призыва королем доказывает, что старая аристократия больше не справляется сама и вынуждена привлекать наемных интеллектуалов для решения внутренних политических кризисов.
Поведение и реплики Розенкранца и Гильденстерна, которые Гамлет высокомерно презирает, отражают глубокий социальный конфликт. Когда Гамлет сравнивает их со флейтой, на которой нельзя играть, не зная ладов, он демонстрирует феодальное высокомерие принца крови по отношению к людям более низкого происхождения. Но именно Розенкранц формулирует важнейшую политэкономическую истину эпохи о роли государства: «Единый дух / Обязан всей могучестью союза / Охране жизни, на него опертой...». В его устах это не лесть, а манифест о нерушимости государственного института. Они защищают не Клавдия-убийцу, а саму идею государственной стабильности от хаотичного, разрушительного и опасного для подданных поведения принца.
Розенкранц и Гильденстерн становятся «буреглашатаями» революции через свою трагическую гибель. Их смерть в Англии по подложному письму Гамлета — это историческая неизбежность, катализатор финала. Принц отправляет своих университетских друзей на казнь без тени сомнения, заявляя, что «их гибель — следствие их же суетности». Эта жестокость правящей элиты по отношению к рядовым исполнителям окончательно подписывает приговор всему датскому правящему классу. Кровь невинных интеллигентов переполняет чашу терпения истории. Возмездие наступает незамедлительно: вслед за ними гибнет вся королевская семья, а само государство без единого выстрела переходит к чужеземцу Фортинбрасу. Розенкранц и Гильденстерн своей смертью взрывают Эльсинор изнутри, расчищая место для нового миропорядка.
Таким образом, Розенкранц и Гильденстерн выступают как подлинные буревестники Шекспировской эпохи. Их миссия оказалась гораздо масштабнее их личных мелких амбиций. Сами того не понимая, своей активностью, перемещениями между странами и, наконец, своей жертвенной гибелью они ускорили ход истории. Они приблизили тот день, когда «гниль Датского королевства» была выжжена дотла. В контексте социальной драмы эти двое — первые вестники того, что старый мир обречен, и никакие стены замков не защитят тиранов от железной поступи наступающего Нового времени.

После того, как супруги-астрологи Павел и Тамара Глобы разошлись, они начали в соцсетях резать "правду-матку" друг против друга. И выяснилось, что он был женат четыре раза, а она трижды была замужем. И какие же они после этого "ясновидящие", если сами себе свою судьбу предсказать не могли?
18 декабря 2023 г. комиссия РАН специальным Меморандумом объявила/признала астрологию лженаукой и рекомендовала гражданам не прибегать к их услугам. http://klnran.ru/2023/12/memorandum-3-astrologija/

Идиот – существо вне времени, расы, пола, возраста, национальности и пространства.
Так я считала всю сознательную жизнь.
Должна сказать, что сайту Димы Вернера удалось пошатнуть мою уверенность. Столько идиотов определенной национальности, сколько здесь за последнее время, я не видывала за всю жизнь.
То ли их выперли отовсюду разом – и они пошли сюда, как угри в Саргассово море. Отнереститься.
То ли у них осеннее обострение.
Гадать можно долго.
Плакать – тоже.
И в связи с героизЬмом отдельных представителей (которых я б на месте народа гнала пинками из отовсюду и из везде, чтоб не позорили), хочу рассказать эту историю.
Раньше я бы просто национальность участников не обозначила. Но – было, было.
Если кто застал советские времена, тот помнит туристические базы отдыха. Вот, у нас такая и была. И отдыхали мы на ней каждое лето.
Лес, речка, домики на шесть семей, каждой семье отдельная комната, а кухня общая на две семьи. И веранда общая на весь дом. Сидеть на ней и играть было – здорово.
Рядом с базой было три деревни. Две поближе, до них было минут пятнадцать – двадцать по тропинке через лес, одна подальше, до нее минут сорок. Сначала через лес, потом по полям, потом речка, мостик – и вот оно.
Деревня, в которой есть магазин. И в нем – мороженое. Пломбир, сливочное, молочное, фруктовый лед.
Родители выдавали нам деньги, мы и ходили туда. Не каждый день, но пару раз в неделю – точно.
Ходили и в другие деревни, за молоком, за хлебом, за яйцами, покупали то, что нужно. Дорога шла через лес, и мы могли отклоняться от курса. Набрать грибов или ягод, по сезону. Компания у нас подобралась – четыре пацана, шесть девчонок, на тот момент возраст наш был от 6 до 10 лет, родители выдали нам два компаса на всех, и объяснили, что река – на востоке. Потеряешься – иди на восход солнца, а потом, когда выйдешь к речке, вниз по течению. И будет тебе деревня. Главное – не паниковать.
Мы не терялись. Просто знали.
Вот об одном случае я хочу рассказать.
Был в нашей компании мальчик… пусть - Филя. И в честь местных идиотов, и мальчик был зайчик. Такой маменькин сынок, хороший мальчик из приличной еврейской семьи. Папа его работал на заводе инженером, мама была какой-то очень интеллигентной женщиной, еврейкой до мозга костей, не помню, чем она занималась, не интересно было, ну и сам Филя – мамин сын.
Кудрявые волосы, глаза чуточку навыкате, кожа смугловатая, типичные семитские черты лица. Сразу оговорюсь – нам было плевать. У нас в компании и татарка была, и один из парней наполовину кореец. У меня в родне тот еще интернационал, четыре национальности смешались. И что? Дружили все. Родители вместе работали, семьи отдыхали в соседних домиках, дети ходили одной компанией. Национальность нас не волновала, важнее был вопрос – какой ты человек. Сдружились вот.
Филя бредил Израилем и Голанскими высотами.
Приличный еврейский мальчик мечтал туда уехать и показать подлым сирийцам и гнусным арабам их место под солнцем. Про Израиль и эти высоты он мог рассказывать часами. Сутками.
Нам было наплевать.
Вот честно – компания была большая, у каждого свои интересы, подруга-татарка, к примеру, училась серьезно готовить у своей бабушки, и бабушка еще и всех остальных девчонок припахивала, если попадались, один из наших ребят был вегетарианцем (до первого шашлыка), брат и сестра, пусть, Ивановы, учили три языка сразу, я запоем читала Стругацких и Лема, ну а у Фили – Израиль.
Какая разница? Дело житейское. У кого веганство обострилось, у кого эльфы воспалились, у кого израиль зачесался – это не к нам, это к врачу. Сейчас все лечат, ага.
Филя нам про эти высоты и прочий израильский героизм рассказывал регулярно. И как он поедет, и как служить будет, и как там все служат… я особо его и не слушала тогда. Не дотягивал он до Стругацких. Но героизма было – лопатой не отгрести! Евреи в его глазах представали храбрыми эльфами, которые злобно уничтожают орков-арабов. И сам Филя, с мечом и щитом, верхом на белом фугасе, простите, пегасе, впереди сил бобра… вот как он там окажется, так сразу арабы и закончатся. Он-то не оплошает!
Компания лишилась Фили после одного показательного случая.
Шли мы в деревню.
Я уже говорила, сорок минут, если за мороженым. Это сначала лес, потом поле, потом река…
Вот в лесу, почти на опушке, мы и наткнулись на собачью стаю из шести собак средних размеров. Самая крупная – размером с овчарку, мелкая – как джек-рассел. Собачья свадьба. Кто понимает – звездец.
Собаки были большие, настроены они были явно недружелюбно, а мы – дети. Филе и пусть Ване – 10, Пете, Паше, Милке (Джамиле) 9, мне 8, остальные еще младше. Имена меняю.
Кинутся?
Тогда нам будет паршиво.
В нашей компании было четверо ребят. Трое из них переглянулись, запихнули девчонок поближе к деревьям, мол, жить захотите – залезете, и принялись подыскивать подходящие палки. Отбиваться. Нельзя? Агрессию провоцирует? А там дальше некуда уже было, они уже и так были заведенные.
Один Филя…
Из песни слова не выкинешь.
Филя резко познал дао скунса, т.е. испортил воздух так, что собаки шарахнулись, завизжал и понесся в лес так, что мы все даже ошалели немного.
Мы шли в деревню, собаки шли нам навстречу, Филя помчался назад.
Собаки долго не думали. Вся стая помчалась за Филей.
Визг мы слышали, но недолго. Честно говорю – мы за стаей не помчались. Что бы мы сделали и как от них отбились? Мальчишки решили, что нам сейчас надо не возвращаться назад, туда, куда удрали собаки, а пойти в деревню, там сказать взрослым и попросить помощи. И – быстро.
Чтобы нас довезли до дома, или проводили, чтобы Филю нашли.
Так что мы в деревню тоже бежали. Бегом.
Повезло – у местного магазина было штук шесть мужиков. Нас выслушали, девчонкам вытерли сопли, мы ж все ревели, нам страшно стало, до дома нас довели и раздали родителям.
Филю нашли быстро.
Как оказалось, остатков разума он не потерял и сумел влезть на дерево, на котором и висел, пованивая мужеством. До базы не добежал.
Собаки сидели под деревом, но не очень долго. Ушли, но Филя слезть не рискнул, может, и правильно.
Шок у всех был после визита Филиной мамы.
Вот так и плодили антисемитов.
Мама сходу обвинила всех в покушении на многострадальный еврейский народ, в антисемитизме, в покушении на ее Филю, что еще страшнее, подвела теоретическую базу и визжала минут пятнадцать. По ее словам выходило, что Филя рисковал жизнью, уводя от нас опасных хищников, а мы, неблагодарные, даже не могли пойти и помочь ему. Собак явно науськало КГБ. А мы все им хором помогали, с целью уничтожить Израиль. Потом мать Джамили вылила на нее ведро с водой. Ну и добавила что-то по-татарски.
Поняли без перевода и разошлись. Понятно, с базы еврейские интеллигенты уехали. Филю увезли. Папа Фили, милейший человек, потом приезжал и извинялся перед всеми, кого обхамила его супруга. Потом семья вроде как эмигрировала в Израиль – меня это особо не интересовало. Их дело.
С чего я это вспомнила? Раньше б я национальность Фили не указывала. Просто рассказала историю. Не такая уж она и смешная, если честно. И нам было не смешно, а страшно.
Это, скорее, о героизме отдельного Фили и его мамы. Когда визг и слюни радугой, но этим все и заканчивается. А в реальной жизни от Фили остается только дао скунса.
Так что помните, евреи.
Герой уже может быть рядом с вами. И расчехлять свое главное оружие.
Главное, чтобы не в танке дело было. И не в банке. А то куда бежать-то из нее, трехлитровой?
Некуда.
Такое вот героическое дао.

Ратуша горит, виноваты мигранты и леваки. Или нет?

Соболев в своём посте рисует картину, где безумные мигранты бесятся и жгут ратуши, а их потом ещё и пособием балуют.

Удобно получается, причины обсуждать уже и не надо. Только причины - должны быть ОСНОВОЙ обсуждения подобных проблем.

17 сентября в одном лицее под Парижем вышли на забастовку УЧИТЕЛЯ, потому что там не были закрыты несколько учительских ставок.

И да, началось всё не с учеников, а с ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.

Уже потом подтянулись ученики, а в конце сентября лицейский профсоюз позвал на улицы всю страну, и встали уже сотни лицеев. Лицей под Парижем стал только катализатором. Такие проблемы были по ВСЕЙ Франции.

А почему учителей не хватало везде? Потому что школам годами урезали ставки, и в бюджете на этот год их срезали тоже.

А урезали потому, что у государства не было денег и оно экономило где только могло.

А почему не было денег? Потому что Франция десятилетиями жила в долг:

- долг вырос с 65% ВВП в 2007-м почти до 119%, это около 3,6 триллиона евро;
- бюджет в плюс последний раз свели в 1973-м;
- дефицит в этом году 5,4% ВВП;
- проценты по долгу: около 79 миллиардов в этом году, 91 в следующем.

То есть деньги, которые могли пойти в школы, уходили на погашение госдолга Франции.

Лицеисты же потребовали 10 миллиардов на школы. Правительство в ответ прислало три тысячи замещающих учителей, но протестующие назвали это крошками.

1 октября министр образования Эдуар Жеффре вместе с правительством представил бюджет на 2027 год, где сократили ещё 1588 учительских ставок. Жеффре заявил, что приоритет образования сохранён: бюджет вырос на 1,2 миллиарда, а школьников стало меньше. Профсоюзы ответили, что классы и так забиты, а вузам при этом урезали 200 миллионов бюджета.

Но откуда такая жёсткая экономия?

Франции нужно было найти 54 миллиарда, иначе дефицит разгонялся бы дальше, а занимала она уже под самые высокие проценты с 2008 года. Так что рост долга коснулся всех.

Потом сильно подорожал бензин, и люди, которым на нём ездить на работу, подтянулись к лицеистам 17 октября.

Причём ирония в том, что платит за всё это поколение, которое долг не брало, ничего с него не получило и теперь ещё обязано его возвращать.

Но вместо обсуждения всего этого, конечно, проще заниматься идеологической дрочкой и нагонять страх от мигрантов...

Восточный Мордор (c)

Из былого.
90е.
Едем с кабаном по Щёлковскому шоссе из области в Москву и на пересечении с МКАД застаём какой то грандиозный шухер.
Идёт тотальный шмон всех Газелей и им подобных.
Мусора в стиле Стеньки Разина швыряют на асфальт парчу, слоновые бивни, ладно, вру, все, что в кузовах везли. Такой эхухнем, что вся дорога в товаре. Вокруг, причитая, воздевая руки к небу и прижимая их к груди, суетятся хачи, владельцы расшвыриваемого хабара.
Вереща бабьими плаксивыми голосами.
Общий ажиотаж зашкаливает. Менты потные, азартные, с гиканьем и свистом вспоминают армейский гештальт "Бери больше, швыряй дальше, пока летит- отдыхай"
Часть их брезгливо роется в баулах.
Над дорогой стоит горестный стон "Ваэмээээ!" . Пахнет отчаеньем и 291 ст. УК. РФ .
Мы с Кабаном , синхронно поворачивая головы, приезжаем мимо сего действа.
Кабан в ту пору водился с мусорами, потому интересуюсь у него:
-Не в курсе, что они ищут?
-Святой Грааль.
Буднично так. Нейтральным тоном.

Меня порвало в тряпки. Я подвывал и всхипывал до садового кольца...

Плакал и представлял вот эту мизансцену в иконе "Обретение Святого Грааля 2-м полком ДПС ГИБДД ГУ МВД России по Московской области"
Ну там блаженный отрок в чине сержанта достает из баула нечто, от него небесный свет во все стороны, басурмане на коленях, все, как один, уверовали...
Богатая тема. Но пора ее прикрыть, а то б не налететь на ст УК "Оскорбление чувств чувствующих"

Жили компанией в замечательном парк-отеле. Всё отлично, особенно кормёжка. Причём, на раздаче сплошь молодые обходительные парни из южных республик.
На завтрак нам нравилось брать свежеприготовленную яичницу. Но иногда её не разбирали, она остывала и была уже не такая вкусная. Поэтому я типа без задней мысли сказал на раздаче чужой жене: "Спроси, у них яйца горячие?".
И она спросила.

КАК МАВРОДИ НАУЧИЛ МЕНЯ ОТНОСИТЬСЯ К ОБЩЕСТВЕННОМУ МНЕНИЮ

В 1994 году я был ещё ребёнком, поэтому в первой МММ не участвовал. Зато прекрасно помню, чем всё закончилось.

И вот наступает 2011 год. Сергей Мавроди, человек, который уже однажды прославился своей финансовой пирамидой на всю страну, объявляет: открываем новую МММ!

Я сначала даже не поверил. Ну ладно, в девяностые народ был неопытный, капитализм только завезли, инструкцию на русском не приложили. Но теперь-то кто ему деньги понесёт? Это же как если бы человек после отсидки за кражу кошельков открыл курсы финансовой грамотности. Причём преподавал бы лично.

Однако время шло, а народ нёс. Появились радостные отчёты, счастливые вкладчики и бодрое «ВСЕМ ВСЁ ПЛАТИТСЯ!».

Тут я впервые заподозрил, что Мавроди знает о людях что-то такое, чего я не знаю.

А потом вижу рекламу: новичкам обещают подарочные доллары. О, вот это уже интересно! У меня к тому времени был некоторый опыт охоты за стартовыми бонусами. Однажды за месяц таким способом поднял треть зарплаты. Не состояние, конечно, но когда тебе платят просто за то, что ты внимательно читаешь условия акции, отказываться как-то невежливо.

Думаю, а почему бы и тут не срубить немного халявы? Свои деньги вкладывать не собирался принципиально. А вот забрать у Мавроди его собственные было бы особенно приятно. Пусть знает, с кем связался!

Зарегистрировался, оставил телефон, полез разбираться. И тут выясняется, что для получения подарочных денег сначала надо выполнить условия, связанные с собственными вложениями.

Ну нет, Сергей Пантелеевич, я к вам не инвестировать пришёл, я вас немножко ограбить хотел!

Тем более к тому времени реклама МММ уже красовалась на маршрутках. А когда финансовую пирамиду рекламируют даже в общественном транспорте, начинаешь подозревать, что на праздник халявы опоздал. Кто хотел занести деньги, уже знает адрес.

В итоге не вложил ни копейки. Зато Мавроди совершенно бесплатно получил мой телефон и отметку, что я интересуюсь финансовыми пирамидами.

То есть я пришёл поживиться за счёт жулика, а жулик поживился за счёт меня. Причём ему даже кошелёк доставать не пришлось.

Вот тут я оценил талант. Не одобрил, конечно. Но оценил.

А потом подумал, что старая репутация Мавроди могла оказаться для новой пирамиды неожиданным преимуществом. Народ сначала осторожничает, деньги несёт понемногу. Пирамида растёт медленнее, зато может прожить дольше. А каждый следующий месяц выплат работает на её репутацию лучше любой рекламы.

Представляете красоту? Человек уже один раз обрушил пирамиду, а теперь сама память об этом могла помочь новой продержаться подольше. Не знаю, рассчитывал ли Мавроди именно на такой эффект, но превратить собственный позор в потенциальный актив, это надо уметь.

Но настоящий цирк происходил в интернете.

Читаю обсуждения МММ. Кто-то осторожно замечает, что деньги в пирамиде не размножаются, выплаты старым участникам идут за счёт новых, а бесконечного притока денег не бывает. Всё, человек попал. Минусуют так, будто он лично пришёл отбирать у пенсионеров последние надежды.

Зато в плюсе рассуждения совершенно другого масштаба. Что Мавроди создал принципиально новую финансовую систему. Что банкиры его боятся, потому что он показал, как можно обойтись без банков. Что обычные люди наконец получили возможность зарабатывать друг на друге, а не кормить финансовых паразитов. И вообще, если все будут помогать всем, то и проигравших не окажется.

Особенно мне нравилось последнее. Люди перекладывают деньги из одного кармана в другой, по дороге часть тратят, а на выходе почему-то все должны стать богаче. Осталось только уговорить арифметику не вмешиваться.

И чем убедительнее человек объяснял, почему система обречена, тем больше ему ставили минусов. А чем шире кто-нибудь размахивал руками, обещая победить мировую финансовую систему силами добровольных переводов, тем больше собирал плюсов.

Вот тогда я и понял одну неприятную вещь: количество плюсов совершенно не обязано иметь отношение к правильности мнения. Иногда оно показывает всего лишь количество людей, которым очень не нравится правильный ответ.

Особенно если за неправильный уже заплатили.

С тех пор я гораздо спокойнее отношусь к минусам в интернете. Может, конечно, человек написал глупость. А может, просто сообщил неприятную новость аудитории, которая уже скинулась на противоположную.

Мавроди хотя бы честно предупреждал, что это пирамида. А его поклонники с пеной у рта доказывали, что это новая экономика.

В результате пирамида рухнула, деньги кончились, а плюсики остались.

Работаю в секс-индустрии в Коста-Рике, снимаю комнаты в одной дешёвой гостишке с почасовой оплатой. С хозяйкой мы давно знакомы.

Недавно один мой ужасно романтичный клиент решил сделать мне сюрприз и оставил для меня золотую цепочку, а хозяйка "забыла" мне её передать.

Подождала 2 недели, скандал устраивать не хотелось. А тут как-то настроение было поганое и я прихватила из номера профессиональный фен. Мне он был на фиг не нужен. Просто решила всё - рассчитались.

Вечером звонит хозяйка:

— Слушай, у вас никто случайно цепочку золотую не оставлял?
— Ой, да! Это мне клиент подарил! Когда забрать можно?
— Приезжай, я на месте. И фен наш прихвати, кто-то из ваших увёз.

Приехала через полчаса, фен отдала, спрашиваю: Ну а цепочка где?
Она ухмыляется: А нет цепочки. Я просто фен вернуть хотела!

Смотрю на неё: Прикольно. А я цепочку вернуть хотела.

Развернулась и ушла.
Фен она получила. А постоянную клиентку потеряла.


Все персонажи и события этой истории, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми, живыми или умершими, а также с реальными событиями или местами непреднамеренны. Текст не содержит утверждений о реальных фактах.[.i]

Наталья Вицина о своём отце, актёре Георгие Вицине:
"Отношение людей к папе было двойственным. Я это очень хорошо знала, потому что общалась с бутафорами, осветителями, ассистентами режиссёра, а особенно - с их детьми. С одной стороны, его зазывали, старались отпросить из театра на съёмки хотя бы на два дня, а с другой - с трепетом ждали его появления, потому что знали: если Вицин приедет, обязательно пойдёт дождь, и нельзя будет снимать.
Папа не любил солнца и обожал шторм, предпочитал отдыхать на море в некурортное время. По пляжу гулял, когда там нет никого из отдыхающих - только он и птицы.
В дневниках, которые папа вёл с юных лет, я прочитала, как он, злостный безбилетник, тайком пробирался в театр: нужно было быстро пробежать мимо швейцара и пробраться на балкон, а ещё лучше - на колосники... Он знал наизусть все роли и часто представлял себя на месте любимых актеров. Но и краски с холстом его манили тоже. Папа старался воспитывать и во мне художественный вкус.
Он не терпел нравоучений и никогда меня не ругал, но одного его взгляда было достаточно, чтобы я сделала так, как он хочет. Он был человеком серьёзным, но в общении всегда оставался хохмачом - мог с юмором обыграть любую ситуацию, обладал лёгкостью, почти мальчишеской. У него был своеобразный ритуал: каждый день он должен был пройтись по книжным магазинам, везде у него были знакомые продавцы, оставлявшие ему всё, что он просил, а сверх того - ещё и новинки. Если отца не было дома, я всегда знала, где его найти, - в одном из крупных книжных магазинов: либо на улице Горького, либо на Калининском проспекте. У меня с детства проявились склонности к рисованию, и папа этим очень гордился. Его родной брат был профессиональным художником и скульптором, учеником знаменитой Веры Мухиной, ассистировал ей во многих работах, в том числе и в тех, которые она делала для своей выставки в Париже. Папа тоже неплохо рисовал и лепил, у него просто не было времени, чтобы этим заниматься.
А ещё папа любил птиц. И они знали его. Летели за ним, провожая по переулкам, через крыши домов. У папы был любимый попугай Боря. Я его купила в день, когда Ельцин стал президентом. Попугай разговаривал. Отец садился пить чай, а Боря долбил ему: «Что ты всё бегаешь, иди поспи!»

Трамп рассказал, что делает сам себе макияж, чтобы не выглядеть похожим на мертвеца.
"Я использую немного косметики и наношу ее сам. Если не нанести хотя бы немного, то будешь похож на мертвеца. И я не хочу так выглядеть".

Я вот постоянно читаю истории про "пойду / не пойду на второе свидание" (от женщин) или "Заприметил у неё то, заприметил у неё сё - наверное надо с ней ещё замутить".

Если Вы не горите после первой встречи с человеком, не тешьте себя иллюзиями - любви нет и не будет.

Также, мужики, если Вы сходили на первую встречу в кафе / ресторан, а "вас обожрали, и больше не хотят встречаться" - радуйтесь, вы легко откупились.

ОТ НЕЛЮБВИ.

Показалось, что опять "Гонконгские протестующие сносят башни распознавания лиц", но это Албания.

В гонконгском случае спиливали столбы освещения, и показывали с гордостью коробку, где городской бесплатный WiFi установлен, как доказательство.
В албанском и происходящем прямо сейчас случае уже не утруждаются.

Да и зачем? Тогда ведь надо было качать "протестующие дети вышли против жуткой китайской системы слежения", а тут не надо. Но общая методичка показательных погромов осталась.

Жду случайного протестующего со случайным роялем или пианино, который (протестующий) будет играть классическую музыку, чтобы зрители подсознательно понимали, что погромщики так-то нежные и духовные люди, не то что Приспешники Режима.

Придумали бы уже в Ленгли какой-нибудь стандартный протестный баян, чтобы пианино не таскать по улицам, ей-богу. Или губную гармошку. "И вальсы Шуберта, и хруст французской булки" (звуки Шуберта на губной гармошке) - нормальный сюр для современности, на пять баллов.

Ветер по имени Позвизд

Он появился на свет до того, как над Днепром зазвонили первые христианские колокола. Его назвали в честь бога ветра — Позвизда, или Посвиста, чей идол, по преданию, стоял где-то в киевских окрестностях, и кто мог наслать на землю и хорошую погоду, и злую бурю . Это имя было настолько языческим, настолько чужим для новой веры, что больше никто из Рюриковичей его не носил. Оно стало его единственным наследством.

В «Повести временных лет» он упомянут лишь однажды — в длинном списке сыновей Владимира Красное Солнышко. Летописец перечислил его предпоследним, из чего историки сделали вывод: Позвизд был одним из младших . Ни удела, ни матери, ни деяний — только имя в перечне.

Позднее, в Густынской летописи, мелькнёт запись, что отец дал ему княжение на Волыни . Но даже эта деталь тонет в молчании древнейших списков. Некоторые исследователи и вовсе сомневались: был ли он сыном Владимира или племянником? А может, он умер в детстве, так и не успев войти в историю?

Когда в 1015 году Владимир умер, между его сыновьями вспыхнула война. Святополк, Ярослав, Мстислав — их имена гремят в летописях. Позвизда среди них нет. Он исчез из хроник так же тихо, как и появился. Лишь одна гипотеза, выдвинутая историком Баумгартеном, попыталась вернуть ему голос: будто бы он и есть тот самый «Хрисохир» (Золоторукий), родич покойного князя, который в 1024 году привёл восемьсот русов к стенам Константинополя, требуя службы, а потом, обманутый византийцами, погиб со всеми своими воинами на острове Лемнос .

Но это лишь догадка. Хрисохир мог быть и другим изгоем, чьё настоящее имя стёрлось под греческим прозвищем.

Позвизд остался тенью. Сыном, которого не запомнили. Князем, которому не досталось ни славы, ни проклятия. Его имя — как порыв ветра, что шумит в кронах и исчезает, не оставив следа. Языческая Русь дала ему имя, а христианская — молчание. И в этом молчании он существует уже тысячу лет: безымянный в памяти, но названный в той единственной строчке, что дошла до нас сквозь века.
________________

Креститель Руси Князь Владимир, отец Позвизда

Попалась на днях статья про дикие нравы в Египте. Там в дом невесты приходят женщины от семьи жениха и её полностью осматривают. Родинки, шрамы, кожа, всё такое. Я хмыкнул и хотел пролистнуть...

И тут меня пронзило! В начале нулевых я отдыхал в Египте. В отеле сперва сошёлся с группой айтишников, а потом мы встретили команду наших гребцов и немножко забухали на недельку. А потом я в последнюю ночь перед отъездом потерялся, а все уехали. Немножко поискали, но всем хреново было, так что быстро выдохлись. В общем, я очнулся в каких-то игипитских ебенях, морда песке, ничонипони, бродил-бродил и забомжевал. Всё время хотелось жрать и пить.

Страдая от недельного похмелья, нашёл на улице какие-то лохмотья и переоделся египетской старушкой - за каким хреном, не могу вспомнить. Но что-то логичное, типа не ограбят или ещё что-то. Стою в закоулке, жую кусок сухой лепешки. Замотан по глаза, ибо щетина, и грустно втягиваю шнобаком запахи еды, витающие в воздухе. Вроде как какой-то праздник готовится, ворота открыты, во дворе шухер, все туда-сюда бегают. Я поближе подошёл, всё равно делать-то нечего, а тут подкатили машины, и оттуда стали выходить египетские женщины.

Я хотел отойти в сторону, но из дома выбежали другие женщины, начали громко кричать и обнимать, и меня затащили внутрь с толпой. Я старушечьим голосом чтобы не спалиться, невнятно мычу ругательства, типа "ули пхаетеся, ща как пхну", что на фоне гомона сходит за арабскую речь. Они прошли в дом, и я прошёл в дом. Запах еды усилился. Думаю, под шумок поем и слиняю, уже руки дрожат от голода. Даже если разоблачат и немного побьют, хрен с ним, зато поем. Цивилизованность - это очень тонкий слой, смывается десятью-пятнадцатью часами голода. Они прошли в комнату, и я прошел в комнату. Привели молодую девушку, успел подумать, что симпатичная. Скромно стою в задних рядах, не отсвечиваю. Бабки к ней подходят, трогают плечи и курлыкают что-то по-арабски, потом начали снимать накидку, другую, и очень быстро полностью её раздели и давай вертеть туда-сюда - у меня от неожиданности даже не было нормальной мужской реакции на голую молодую девушку. Почему-то уши, правда, заложило, поэтому не слышал что они говорили. И вот стою я ни жив ни мёртв - дрожь распространилась уже на коленки - единственный мужской очевидец обряда "смотрины невесты по-игипитски" и думаю, если обнаружат, что я мужчина, то уже не просто выгонят, а оторвут все выступающие детали и бросят уличным собакам, а из глаз сделают кебаб, чтобы знал куда смотреть. И уже потом выбросят на улицу то, что от меня останется. Эта мысль придала мне сил, попёрло актёрское мастерство, начал как все руками махать, головой качать и подвывать - вроде проканало, только одна бабка на меня подозрительно посмотрела.

Тогда начал бормотать для маскировки всякую муйню, типа "не пожру блин, у вас, а, бляди", но не словами, а заунывным мычанием, почти не разжимая губ и, со страху, сука, напевно. Бабка одобрительно кивнула и подхватила к моему удивлению, "алькахиру мин альвахамАди". Я потом узнал, оказывается, от голода и стресса случайно подсказал, что "слишком много родинок" и этим сбил цену калыма примерно на двести долларов.

Я весь вспотел, пока жрачки дождался. Прошли в другую комнату, сели за столы. А как морду-то теперь открывать? Пришлось так сидеть со стоическим видом - зуб болит, не видно что ли?

Хорошо хоть мешок с едой в конце собрали и в руку вложили, я уже ничего не соображал. Все разъехались, я присел на лавочке, нервно подрагивая заглянул в мешок.... Вкус той фатты и кебаба я никогда не забуду, и фрукты очень сочные были, шукран.

А потом я брёл-брёл-брёл и почти вышел к отелю, как меня нашли на улице наши, они прочитали в каком-то фейсбуке, что я потерялся и опознали.

Хороши новые поезда на БКЛ в московском метро, тихие. Теперь там можно легко обсуждать любые личные проблемы по телефону на зависть остальным пассажирам, у которых интимная жизнь не сложилась: либо публично похвастаться нечем, либо стесняются. Пусть хоть послушают, как большие люди живут.

Время послеобеденное, вагон полупустой. Мужик, сидящий напротив, только что громко продавший все свои акции Старлинка , на станции вскакивает и убегает из вагона в сторону ближайшей электрички на Вашингтон. За деньгами, наверное. Вместо него заходит парень. На вид лет 20 — 30, я плохо разбираюсь в зумерах. Падает на сиденье рядом со мной. Ну как падает, скорее это похоже на свёрнутый ковёр, который приложили к сиденью. И не просто приложили, а ещё и закрутили штопором.
У парня звонит телефон, я мысленно достаю баскет с попкорном.
- Да, алло..
- …
- Не могу говорить, я в метро.
- …
- Нет.
- ...
- Нет.
-…
- Ничего не случилось.
- …
- Ссать хочу, умираю.
- …
- Нет.
- …
- Хорошо.
- …
- Хорошо. Как только поссу, перезвоню.

На остановке молодой человек вскакивает и кабанчиком вылетает из вагона, а я еду дальше в глубоком раздумье. Вот кто ему звонил, мама или жена?

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю:
" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
"А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

Было это в августе далекого 1985 года.
Мы с семьёй жили в трехкомнатной квартире на втором этаже
типовой хрущёвской пятиэтажки.
У нас был балкон с металлическим ограждением по периметру.
И вот однажды в нашем доме произошло ЧП местного масштаба:
внезапно отключилось электричество.
Звоню в ЖЭК, объясняю ситуацию, говорю, что холодильник
не работает, а это чревато плохо пахнущими продуктами и т.п.
Контора мне объявляет, что поврежден подземный кабель 380\220 вольт,
а его обслуживает районное электросетевое предприятие - РЭС.
Звоню "сетевикам". Они оперативно приезжают и вместо того,
чтобы заняться ремонтом или заменой кабеля, устанавливают деревянную
опору и протягивают тяжеленный кабель в металлической оплетке
от столба к нашему балкону.
Дальше кабель быстро прикручивают опять же металлической проволокой
прямо к ограждению балкона. А с балкона кабель спускался вниз и через
входную дверь подъезда был подключен к домовому распредщитку.
Я несколько раз звонил в РЭС и просил их поскорее убрать эти "времянки",
потому что была опасность того, что кто-то из детишек нечаянно не повредит оболочку кабеля,
а сам получит электротравму.
Но увы, электрики отнекивались, ссылаясь то на отсутствие нужного
оборудования, то на сверх "занятость" персонала.
Но однажды все таки "грянул гром".
Дело обстояло так.
В какую-то квартиру в нашем подъезде привезли
полный грузовик мебели. Автомобиль успешно проехал под уже изрядно провисшим кабелем.
Грузчики оперативно разгрузили этот "меблевоз" а получивший солидное вознаграждение
водитель завел двигатель и нажал на газ.
Однако машина почему-то прекратила движение, но рулевой ещё сильнее нажал на педаль
и автомобиль с трудом поехал вперед.
Однако все эти "автоманевры" привели к тому, что практически все ограждение нашего
балкона было оторвано и повалено в сторону дороги,ю
Тут наконец-то "зашевелились" энергетики, прислали целую аварийную бригаду,
которая закопала в землю новый кабель и подключила домовых потребителей
по нормальной схеме.
Слава Богу, холодильники в наших квартирах заработали!
Эти же аварийщики на скорую руку восстановили балконное ограждение и убрали все "чрезвычайные сооружения",
а именно деревянный столб и времянку, ранее проведенную в подъезд.
Вот такое "металлическое КЗ" нам довелось пережить.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com

В 1991 году сотрудники компьютерной лаборатории Кембриджского университета в Великобритании столкнулись с серьёзной, по меркам учёных, проблемой: они шли через несколько этажей за кофе, а кофейник нередко оказывался пустым.
Программисты Квентин Стаффорд-Фрейзер и Пол Ярдецки придумали простое решение — направить на кофейник камеру и транслировать изображение в локальную сеть, чтобы коллеги могли проверить наличие кофе прямо со своих компьютеров.
Изображение было крошечным, чёрно-белым, разрешением всего 128 × 128 пикселей.
В ноябре 1993 года камеру подключили к Всемирной паутине. Теперь за состоянием кофейника могли наблюдать люди по всему миру. Это была первая мировая трансляция с веб-камеры.
22 августа 2001 года в 09:54 по всемирному времени камеру выключили. Последний кадр запечатлел руки людей, отключавших оборудование.
А сам кофейник, уже неисправный, продали на eBay за 3350 фунтов стерлингов. Покупателем стало интернет-издание Spiegel Online.
Сегодня этот экспонат находится в немецком музее Heinz Nixdorf MuseumsForum в Падерборне.

Katie Zacharia продержалась на посту пресс-секретаря Белого Дома суммарно пять дней, и около суток после откровений о том, что в Китае нет нормальных туалетов.
https://www.bloomberg.com/news/articles/2026-10-15/trump-s-new-press-secretary-says-china-lacked-proper-toilets

"Совпадение? Не думаю..." (с)
Вероятно агенту Дональду передали шифровку "срочно меняй спикера, а то уже Мао Нин (представитель МИД КНР) стебётся, это реально вот добиться такого эффекта надо было" через внучку, владеющую китайским.

Мем "Да там в рахе полстраны в дырку в полу ходит", выросший из нищих хуторов, где унитаз был реальным признаком успешности, глобален, и не щадит никого.

... хотя, конечно, за пять дней доказать, что бывает что-то хуже Псаки - это вам не это, тут мастерство нужно!

Прослеживается некая связь с украинской местечковой хуцпой через фамилию Захария, но это неточно.

КАК ПРО...ЛЮБИТЬ КОМПАНИЮ ВОЕННО-МОРСКИМ СПОСОБОМ

Хотите про...любить успешную компанию, причём совершенно законно, без воровства и найма родственников? Есть проверенная технология. Наведите железную дисциплину!

Начните с мелочей. Пять минут опоздания? Штраф! Неправильно оформил отчёт? Выговор! Не поставил галочку? Лишить премии! И плевать, что вчера этот раздолбай спас контракт на десять миллионов. Сегодня он пришёл в 9:05. Если такое спускать с рук, сотрудники вообще решат, что интересы компании важнее распоряжений начальства.

Вы думаете, они начнут относиться к мелочам так же серьёзно, как к важным делам? Хрен там! Они начнут относиться к важным делам так же, как к мелочам. И в первую очередь заниматься тем, за что гарантированно прилетит.

Кстати, никогда не задумывались, почему существует выражение «про...любить военно-морским способом»? Казалось бы, военный флот! Железная дисциплина, устав, за каждую мелочь три шкуры спустят. А теперь представьте матроса: до построения десять минут, надо и форму привести в порядок, и крепления оборудования на палубе проверить. За внешний вид огребёт гарантированно, а за оборудование только если случится шторм. Угадайте, чем он займётся? Шторм может и не случиться, а начальство уже здесь! Потом, правда, случается шторм. И командование делает вывод: надо строже следить за дисциплиной!

В бизнесе технология работает ничуть не хуже. Допустим, менеджер обнаружил ошибку в крупном договоре. Чтобы спасти сделку, надо срочно обзвонить коллег и обойти пару согласований. Но за нарушение регламента выдерут гарантированно, а за потерянного клиента ещё попробуй найди виноватого. Поэтому менеджер оформит заявку, согласует её и спокойно пойдёт домой. Клиент уйдёт к конкурентам, зато служебное расследование покажет, что менеджер молодец.

Дальше вообще красота! Самые толковые сотрудники разбегутся, остальные научатся профессионально ни за что не отвечать. Продажи падают? Зато опозданий стало на 98% меньше! Клиенты уходят? Зато документооборот безупречен! Прибыль обнулилась? Ну нельзя же требовать улучшения всех показателей одновременно!

И когда компания наконец пойдёт ко дну, отчёт о банкротстве вам принесут ровно в 9:00. Правильно оформленный, прошитый, пронумерованный, со всеми подписями.

А если принесут в 9:05, смело лишайте премии.

Денег всё равно уже нет.

ПО ПОЛЯМ, ПО ПОЛЯМ, СИНИЙ ТРАКТОР ЕДЕТ К НАМ....

Когда я слышу эту песенку то невольно вздрагиваю, и воспоминания переносят меня в далекий 1984 год.
Выпускной десятый класс, мы уже мысленно попрощались со школой, но хотя на улице начало апреля, занятия по труду никто не отменял.
Это был один из самых любимых уроков, или как его тогда окрестили по модному, профориентирование.
У нас была мастерская с токарным станком, на котором мы точили нунчаки, делали табуретки и балясины для перил, который наш трудовик реализовывал.
Так же был гараж, в котором стоял старый трактор МТЗ, шестидесятых годов выпуска, еще без кабины.
Трактор этот передал соседний колхоз лет пять назад, за помощь в уборке свеклы, в качестве шефской помощи, и с тех пор он стоял как учебное пособие.
Предыдущим классам он был неинтересен, но в девятом классе мы загорелись идеей запустить его.

Трудовик у нас был похуист, но добрый и как и все трудовики любил употреблять винцо.
Когда ему было лень запускать станки и следить за нами, он обычно говорил: - Девочки шить, а вы идите ебитесь с трактором!
И мы с удовольствием шли в гараж а он оставался в мастерской потчевать портишок.
За полтора года мы привели его в порядок, зачистили весь корпус и диски колес наждачкой, отмыли двигатель керосином, нашли оригинальную решетку радиатора и выкрасили в ярко синий цвет, хотя от рождения он был красным.
Но красной краски хватило только на полоски и буквы МТЗ, а от ремонта спортгородка синей осталось много и мы даже нашли компрессор для его покраски.
Корпус был синий, диски колес белые, трубу покрасили серебрянкой а противовесы спереди, чье назначение было нам непонятно, покрасили в черный цвет.
Мы его так и назвали - Синий трактор.
Только вот запустить никак не получалось, не заводился и все.

Тогда одноклассник по кличке Пегас пригласил тракториста из соседней деревни, который был последним кто на нем ездил в колхозе.
Увидев блестящее чудо он прослезился и даже погладил рукой по корпусу.
- Петрович, почему не заводится твой шарабан?
- Так епыть, у него стартеру пиздец еще тогда был, я ж его заводил с горки.
- А где стартер найти?
- Давайте ваш, он как новый блестит, я его в колхозе поменяю на рабочий за три бутылки водки.
- А противовесы зачем здесь?
- А чтоб на дыбы не вставал и для проходимости.
Ему вручили стартер и через пару дней Пегас привез рабочий.
Его отмыли и установили на трактор.

Тестдрайв был назначен на четверг, во время урока труда.
Мы решили сделать сюрприз трудовику, и доказать спорность его утверждения что мы долбоебы тупые и то что руки у нас из жопы растут.
В четверг мы получили обычное наставление, девочки пошли насиловать электрическую швейную машинку и изучать выкройки из журнала Бурда Моден, а мы пошли в гараж ебаться с трактором.
Основная часть класса просто курила за углом, а ы втроем приступили к запуску шайтан-арбы.

Одноклассник по имени Миханик (от слова Миха) проверил топливо, Пегасу поручили сесть за руль и погазовать если вдруг он заведется, строго настрого наказав ничего не включать, что похуист Пегас как всегда проигнорировал.
Мне вручили мотузок, кожаный плетеный шнурок сантиметров семьдесят длинной, с узелком на конце и деревянной рукояткой.
Миханик отошел в сторону, Пегас зачем то стал дергать ручку коробки передач, а я намотал его на диск стартера и дернул со всей силы.
Стартер завелся с первого раза, заревел выпуская белый дым.
Миханик переключил какую то хрень и дизель громко чихнув сажей из трубы, заработал.
Мы еще ничего не успели понять, как трактор резко стартанул с места, слегка встав на дыбы, так что передние колеса оторвались на пол метра от земли, и после этого могучим ударом вынес деревянные ворота гаража вместе с косяком!
- Пегас ссука, тормози!
Но Пегас резво спрыгнул с трактора и рванул за гаражи.
Трактор перескочил дорожку, потом газон и врезался мордой в стену котельной, проломив противовесом полуметровую дыру в стене.

Трактор продолжал рычать, его задние колеса гребли грязь из размокшего газона.
Миханик вскочил в седло и попытался выключить скорость, но коробка заела, он спрыгнул и попытался его заглушить, но как это делать от волнения не мог вспомнить.
Из котельной выскочил сонный охуевший истопник Николка, который минуту назад увидел как кусок стены в метре от его головы влетел внутрь котельной, подбежал к трактору, нажал какую то хрень и трактор заглох.
Белый Миханик повторял одну и ту же фразу: - Пиздец решетке (радиатора)!
Я стоял в руках с кожаным мотузком, меня трясло тоже, и я сжимал его так что костяшки побелели.
С криком долбоебы рукожопые, прибежал трудовик, глядя на разрушения которые нанес наш Синий трактор.
Миханик прийдя в себя, кинулся ловить Пегаса, который резво бегал от него вокруг гаража.
Когда устали оба, трудовик подозвал нас троих и поставил задачу.
- Так долбоебы, трактор убрать, ворота починить, а газон выровнять.
Легко сказать.
Скорость заклинило, а толкать трактор с заблокированными колесами, тем более стоящим мордой в плотную к стене невозможно.
Пегас оседлал свой Минск и рванул в деревню за Петровичем, который за две бутылки водки согласился приехать помочь.
Он как то отключил скорость, завел и загнал наш трактор в гараж.
Решетка пострадала не сильно, мы ее слегка выгнули и все, потому что спасли противовесы.
Еще мы пообещали Петровичу три бутылки, если он нас потом когда мы починим ворота, научит заводить и ездить на тракторе.
Он сдержал слово и в субботу уже показывал мастер-класс вождения.
В наверное не видели, как трактор МТЗ становится на дыбы стартуя с места?
А я видел!

Мы еще почти месяц до самого выпуска, катались на тракторе вокруг стадиона радуясь как дети.
Его мы вручили следующему классу.
Потом на встрече выпускников через десять лет узнали, что в девяностом году он якобы сломался, и когда трудовик уволился его продали на металлолом.
Ну нам так сказали.
Но по слухам его видели на соседней железнодорожной станции, у кума нашего трудовика во дворе.
Хотя может и врут наверное?)
Такие были времена.

Всем хорошего дня!
15.10.2026 г.
Ответить

Чаевые +1 000 ₽
Пополнение • Анекдоты из России • 12.10.2026 • 16:12
Спасибо. Отпуск откладывается. Продолжаю.

Теория невероятности.

Теория вероятностей — это раздел высшей математики, который изучает математические закономерности случайных явлений, событий и величин. Классическое определение вероятности звучит так: вероятность события A равна отношению числа благоприятных исходов к общему числу равновозможных исходов.

1. В своё время, когда я грыз гранит науки, выпало счастье постичь, пусть и не в полной мере, высшую математику. В том числе и один из разделов, именуемый теорией вероятностей. Зачем это преподавали будущим технологам общественого питания? Без понятия.

Признаюсь, я мало помню из предмета на сегодняшний день и вряд ли сдам зачёт. Однако кое-что в голове задержалось, оставив на будущее дурную привычку задумываться над происходящими событиями. Отыскивать между ними связь и пытаться найти рациональное объяснение фортелям выкидываемым время от времени жестокой действительностью.

Более всего меня занимает так называемый закон парных случаев. Возможно, от того, что в моей реальности он повторяется с завидной периодичностью? А всё, что случилось три раза, становится истиной? Вполне может быть, поскольку диагноз паранойя явно не вывожу, а в теорию заговора не верю.

Для понимания сути истории, которой хочу поделиться, немного теории:

С точки зрения науки и психологии этот «закон» объясняется тремя основными факторами:
• Иллюзия частоты (Феномен Баадера — Майнхоф): Когда вы сталкиваетесь с редким событием или новой информацией, ваш мозг подсознательно начинает обращать на это внимание. События происходили и раньше, но теперь вы их замечаете.
• Математическая вероятность: В статистике есть понятие «кластеризации» (теория вероятностей). Случайные события в нашей жизни распределяются не равномерно, а группами. Из-за этого совпадения кажутся нам закономерностью.
• Предвзятость подтверждения: Мы склонны запоминать яркие совпадения (когда редкое событие повторилось) и полностью игнорировать тысячи случаев, когда событие произошло один раз и больше никогда не повторялось.

Если кто не понял или лень вникать, есть вариант попроще. В народе это явление отражено поговорками вроде «беда не приходит одна».

2. Череда событий в этот раз началась, когда с дальней стороны прилетела дурная весть, что не чужой нам человек (Ланка) угодил в автомобильную аварию. Подробностей происшествия не было, поэтому мы с женой несколько напряглись и были на нерве. Не без оснований полагая, что произошла трагедия с непредсказуемыми, но явно печальными последствиями.

Спустя два дня случается другая беда. До срока отъезжает на тот свет надёжная и верная подружка, которой едва за сорок. Имевшая особую ценность для меня и жены, поскольку благодаря её участию тридцать лет назад в нашей жизни впервые появились лошади https://www.anekdot.ru/id/1360412/
Выяснилось, что эта курица вдруг решила, будто выглядит недостаточно привлекательно и надо срочно похудеть. Для чего, не откладывая на потом, воткнула себе в живот шприц с препаратом, разрушающим жировые клетки.
Через неделю дуре стало плохо.
Через две.......
Итог печален. После вроде как безобидной косметической процедуры осиротели две дочки, лошадиное сообщество впало в депрессию, а погода испортилась.

«История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса»

Поминая за стаканом водки близкого человека, я резюмировал: "Закон парных случаев в очередной раз подтвердил состоятельность. То, что изначально считалось трагедией (авария), оказалось фарсом. Тема закрыта. Надеюсь, в этот раз надолго. Аминь! ". Эх, если бы.....

На следующий день позвонил институтский приятель, сообщив, что у нашего друга и сокурсника склеила ласты "молодая" жена. Редкая тварь, в своё время умыкнувшая мужика из семьи, польстившись на его сверхдоходы и бесхребетность.

До поры разлучница соответствовала, была покладиста и мила. Мы с друзьями почти простили ей, как вдруг ситуация в доме нашего закадыки изменилась на диаметрально противоположную.

Что было тому причиной? Потеря другом бизнеса и тотальное обнищание? Не сошлись характерами? Поди знай. Вот только за последние несколько лет доселе молчавшая тихоня вдруг превратилась в циркулярную пилу, ежедневно нарезающую малохольного мужа на мелкие фрагменты. Отчего тот предсказуемо запил и задумался о суициде как единственно возможном выходе.

Вполне вероятно, тем бы и кончилось. Если бы на днях набравшая за тучные годы лишний вес (не менее 120 кг) его вторая половина во время очередной истерики не дала дуба. Судя по всему (со слов свидетелей), взяв слишком высокую для непрофессионала ноту, отчего в её пустой башке что-то лопнуло и часики остановились.

Да и хрен бы с ней. Персонаж мне никогда не нравился. Вот только по моей безупречной логике выходило, что первый случай (авария) перестал быть парным. Что несколько тревожило и выбивало из привычной колеи. Отчего я на всякий случай стал реже садиться за руль, делегируя несущественное постороним.

Однако человек предполагает, а обстоятельства располагают. На следующий день пришла с бедой соседская бабуля, у которой собаки порвали кота Сёму. Последнюю отраду и единственную радость одинокой души.

Отказаться подставить плечо не по соседски. Пришлось забить на суеверия и мчать к знакомому хирургу в ветеринарку сельхозинститута, в котором, как назло, в тот день случился наплыв хвостатых пациентов, которым нужна экстренная помощь. Пользоваться в таких тревожных обстоятельствах блатом я посчитал неэтичным и вынужден был ждать своей очереди без малого шесть часов. Потом ещё два, пока котейку оперировали. И ещё два, покуда тот выйдет из под наркоза, т. к. доктор хотел убедиться, что с пациентом всё в порядке, и он не напортачил.

Провести десять часов в машине это тот ещё геморрой. Особенно в компании с едва не потерявшей смысл жизни старушкой, которой каждые несколько минут было то зябко, то душно. Отчего за время вынужденного ожидания мне пришлось открывать-закрывать в автомобиле окна раз тысячу. Что закончилось вполне себе предсказуемо..... Когда пришла пора возвращаться домой, машина не завелась, поскольку беспечный Вова высадил поживший уже аккумулятор в ноль.

Казалось бы, беда-печаль? На улице четыре утра, холодно и дождь. Кошак завывает как тыща демонов, жалуясь на чёрствость и произвол. Чем не достойный повод злиться, негодовать, возмущаться, кипеть или роптать на злодейку судьбу?

Ничего подобного. Не угадали. И рядом не стояло. Я был вполне доволен и почти счастлив сложившимися обстоятельствами.

Почему? Спросит дотошный читатель.

Да потому!

Всё просто. В моей системе ценностей и заблуждений закрылся очередной горизонт событий. Поскольку, пусть и в несколько неожиданной форме, нашёлся недостающий для спокойствия души парный случай (к аварии). Как и положено в виде фарса. Всё встало на привычные места. Я больше не имею к реальности вопросов и претензий. Душевное спокойствие обретено. Нарративы не жмут. Тема закрыта.

P. S. Друзья не подвели. Первый же, кого я разбудил, откликнулся на зов. Спустя полчаса мне дали "прикурить" и, обняв на прощание, пожелали хорошей дороги домой.
Теперь не по делу. Наступила осень, что означает..... Короче, нам опять подкинули двух блохастиков. Никто не желает обзавестись другом? Отдам за тысячу. С меня разумется.
Фотка прилагается. Качество, правда, не очень, но на то есть объективные причины. Попробуй убеди этих злыдней не вертеться.

N. B. Да, я отдаю себе отчёт, что моё понимание предмета неакадемично и формально. Да, я понимаю, что закон парных случаев - это скорее житейское наблюдение и когнитивное искажение, чем строгий математический закон теории вероятностей. Но мне на это пофиг.

Пошел я как-то в горы. Весна, все цветет, по дну ущелья мчится ручей, буйствуют травы, и кажется, что весь мир погружен в покой.

И вдруг — тонкий рассекающий свист — и в миллиметре от моей головый на бешенной скорости проносятся две тени! Ффурх!

— Ба-а! Не понял?! Что это было?!

Не успеваю я перевести дыхание, как с высоты уже заходит пара пернатых истребителей. Это ласточки. Они идут на таран, прямо мне в лоб — ффурх! Воздушный поток от их крыльев ощущается кожей.

Картина маслом: я, взрослый человек, посреди гор начинаю исполнять джигу-дригу. Сначала приседаю, прикрывая голову руками, как будто на меня падает метеорит, а не две пичуги. Потом страх сменяется яростью. Я вступил в этот бой!

Наклонившись, я нащупал на земле щебень и набрал целую горсть.

Третий заход! Я хаотично швыряю мелкие камни во все стороны. Ни один камень не приближается к цели, зато я попадаю себе по ноге.

Четвертый заход. Я пригибаюсь и швыряю гравий, а ласточки со свистом летают вокруг моей уворачивающейся туши.

Видимо осознав, что ПВО, может их случайно достать, пернатые сжалились и умыли крылья.

Я стоял посреди горной тишины, тяжело дыша, с зажатым в кулаке остатком гравия.

Потом я понял, видимо птенец выпал с гнезда, а я его не заметил и родители бросились его защищать.

Настоящая храбрость не зависит от размера. Пара маленьких ласточек без колебаний пошла в атаку на гиганта, потому что на кону была жизнь их ребенка.

ГОСТ

ИЛОН МАСК, РУССКИЙ ПИСАТЕЛЬ И НЕМНОГО РАСПУТИНА

Вообще, удивительная история.

Американский миллиардер Илон Маск, который строит ракеты, занимается искусственным интеллектом и явно не прочь поучаствовать в переустройстве человечества, обнаружил себя в русском романе.

Причём не где-нибудь, а в Овальном кабинете.

Российский историк и религиовед Александр Журавский написал футурологический роман «Альтернатива», в котором к 2034 году Маск становится президентом Соединённых Штатов.

И вот теперь сам Маск на эту историю отреагировал.

Некто в социальной сети пересказал содержание книги:

«В одной российской книге, написанной год назад, описывалось будущее, в котором искусственный интеллект эволюционирует в нечто, называемое сверхинтеллектом, и где Илон Маск становится центральной политической фигурой».

После чего задал замечательный вопрос:

«Как вы думаете, знал ли Илон Маск об этом романе и пытается ли он исполнить свою судьбу? Или в России есть какой-то волшебник типа Распутина, способный предсказывать будущее?»

Маск ответил:

«Что-то вроде этого».

Вот так.

Русский писатель сочинил будущее. Американский миллиардер прочитал о нём и, кажется, не возражает.

В комментариях немедленно началось оживление.

«Пророчество сбудется»; «Жюль Верн «предсказал» запуски на Луну из Флориды в 1865 году. Может быть, великие писатели не предсказывают будущее, они просто мечтают о нем первыми, а строители догоняют»; «Самое невероятное здесь не то, что русская книга предсказала это. А то, что предсказание и реальность теперь неотличимы»; «Мне не понадобилась русская книга, чтобы это понять. Этот человек однажды будет баллотироваться в президенты. Без алгоритмов. Без пророчеств. Просто наблюдение».

Известный российский пиар-менеджер Артем Клюшин пошёл ещё дальше:

«Когда его спросили, осознанно ли он исполняет русское кибер-пророчество, Илон даже не стал это отрицать. Русская научно-фантастическая книга предсказала две точные вещи:
1. ИИ эволюционирует в неконтролируемый Суперинтеллект
2. Маск выходит на первый план как центральная геополитическая сила
В 2026 году сценарий симуляции утек в сеть».

Но тут интереснее другое.

Мы ведь привыкли к тому, что образ будущего нам поставляют американцы.

Голливуд рисует катастрофы. Американские фантасты придумывают новые государства, новые войны, новые технологии. Кремниевая долина обещает новую человеческую цивилизацию. А остальным предлагается смотреть, удивляться и ждать, когда всё это наступит.

И вдруг русский писатель предлагает собственный вариант.

В «Альтернативе» на дворе 2034 год. Россия созывает Вторую Ялтинскую конференцию. Против президента США Илона Маска готовится заговор. Мир оказывается перед угрозой глобальной катастрофы.

И спасать его предстоит не очередному голливудскому супергерою. А команде ветерана СВО, русского майора Кирилла Ратникова.

Понимаете, какая занятная перестановка?

Книга вышла в декабре 2025 года, получила широкое внимание и стала бестселлером.

Но важнее даже не тиражи. Важно, что у нас появляется литература, которая не только вспоминает великое русское прошлое или пытается разобраться в нашем трагическом настоящем.

Она берётся конструировать русское будущее.

Не в качестве приложения к американскому.

Собственное.

Сначала появляется образ.

Потом идея.

Потом люди, которые решают, что эта идея достойна воплощения.

Захар Прилепин (c)

Одна знакомая, работающая врачом, раскрыла секрет плохого почерка у медработников! Оказывается, всё очень просто - почерк формируется, а точнее портится, у них после медицинских институтов, где они не успевают записывать за лекторами и вынуждены писать какие-то каракули, понятные только им. Удивительно было это слышать - я сам закончил вуз и тоже писал лекции, и бывало сокращал слова, придумывал аббревиатуры, но не сказал бы, что у меня испортился почерк. А она утверждает, что это именно так, до вуза у неё был нормальный, разборчивый почерк! А в вузе испортился и теперь стал чисто "врачебным".

Курощение Фрекен-Боков.

Обожаю, когда меня начинают давить авторитетом.
Особенно чужие бухгалтерши.

Машина 5 дней у нас. Цена известна. Грю- заплати заранее, безнал же сам просил.
Не.
Машина готова.
Ой мне прям срочно надо.
Ну заплати да езжай, хуле.
Хотя уже понятно, что сейчас пойдут тухлые расклады.
Ну точно.
Звонит такая Наталья Петровна с главбуховым голосом.
И с трудом изображая просительные интонации начинает мне задвигать майсы, что вот сегодня у них денег на счету нету, но они готовы часть оплатить, а вот завтра оплатят остальное, а вы нам машинку отдайте, а?
Да как деньги на счёт упадут- забирайте, кто ж против?
Начинается какая то хуерга , приправленная бухгалтерскими терминами под соусом "ну вы же понимаете"
Понимаю.
Что аккум надо с машины снять и своей ее заблокировать. А лучше в сервис ее загнать.

Но в ответ начинаю блеять, что меня насяльника заругает, я маленький Акакий Акакиевич, у меня инструкция, я б со всей душой, но...

Наталья Петровна крепнет голосом и начинает вбивать мне в голову гвозди своих представлений о мире. Мол, они КРУПНЕЙШИЕ поставщики (Ея императорскаго Величества - хотелось вставить)кондитерских изделий, и она никогда такого не знала, что бы...
Тут Наталью Петровну поперхнуло, потому как в ответ раздалась разудалая песня "А раньше я то этаааава не знаааала! Теперь же йа страааадаю каждый час!"

Ну а дальше я уж прочистил горло, сбросил личину и начал вбивать этой упырихе осиновые клинья своих глаголов в ее глупые хотелки.
-Не знал, что ЗОЖ в нашей стране так проник в массы, что у КРУПНЕЙШИХ производителей конфет ветер на счетах гуляет.
Такая вот она, сладкая жизнь! - вздохнул я.
В трубке ошарашенно забулькало.
-Страшно подумать, как дела обстоят у среднейших и мельчайших! До каннибализма , небось докатилися, пригорюнился я фальшиво.
Поедом, небось, друг дружку едять!
В ответ что то заклокотало.

Пора было заканчивать этот цирк
-УВАЖАЕМАЯ! сказал я тоном полностью противоположным смыслу сказанного.
Я не знаю, как обстоят дела у кондитеров, но у нас , смиренных братьев ордена болта и гайки , сначала билет, потом-кино.
Я достаточно внятен?
-МНЕ ПРО ВАС ВСЕ ЯСНО! - Наталья Ивановна включила завуча.
-Это чудесно!
Для этого люди и общаются, что бы понять друг друга! - включил я в ответ солнечного пиздодуя, окончательно руша бухгалтершеву психику.
Три образа за разговор для нее многовато было .
Поэтому добавил четвертый.
-Пока, моя сладкая! -промурлыкал я латиноамериканским содержаном. -Будут деньги- заходи!

Некоторые коллеги ведутся на подобное.
Ах, мы такие крупные, у нас корпоративные правила...МЫ ЖЕ ГАЗМЯС!
45 дней задержки по платежам...
А принесите нам справочку об отсутствии судимости у всех ваших родственников до 12 колена...тогда заплатим...не все...может быть..

Шкловский давно ёмко описал проблему.
" Мы получаем деньги не за труд, а за те трудности, с которыми мы их получаем"

Главная тема не раскрыта: НАХЕРА МНЕ ДУМАТЬ "ЗАПЛАТЯТ МНЕ ИЛИ НЕТ?"
Вот эта лотерея мне за каким хером? Мне и так хватает геморроя, мне вот это ещё зачем?
Я по своим нейронам эти неприятные сигналы гонять не собираюсь.
Угу...
"Пойдите нам навстречу"
Давайте вы пойдете нахуй, а я вас тут подожду. Как вернётесь , заходите.

Что же до работы со всякими там голубыми фишками , то тут Шекли мне вспоминается.

"Минуточку, - сказала Джейнис. - Это царь приказал тебе взять именно наш вентилятор?
- Отчасти, - ответил ферра, вновь окрашиваясь в оранжевый цвет.
- Скажи-ка, - поинтересовалась Джейнис. - а твой царь богат? - Пока что она решила обращаться с этим сверхъестественным явлением как с обыкновенным человеком.
- Царь Алериан самый богатый и могущественный монарх на Земле!
- В таком случае почему он не платит за это барахло деньги? осведомилась Джейнис. - Для чего ему обязательно нужно краденое?
- Царь Алериан потому так богат, что никогда не платит за то, что может получить задаром! "
Все давно сказано за нас.
Из тебя пытаются соорудить ослика с морковкой, привязанной на палочке. Охота в ослики, ну вперёд! К парнокопытию! А мне сие в хер не уперто.
Ида. Выебывающегося бухгалтера этой понтовитой конторы я могу курощать как душа пожелает. А желает она иногда такого, что кому угодно было б стыдно. И мне тоже, если б я знал , что такое стыдно в вопросах корысти.

Там до припадков дело доходило.
Привыкла осликов пинать, ну тут подпись не той группой крови сделана, там печать недостаточно гербовая...
Ослику деваться некуда, ему б свое вернуть, тут не до гордости.
А тут я. Низачтоневзятый. Свободнотестикульный.
И вот бухгалтер идёт пятнами и с открытым ртом слушает мой спич, где "овца ебАная" самое приличное из ее номенов.
А предложение пососать хуй у пожилого зайца самое приемлемое из всех вариантов действия . Директору , ее дроле,позвонившему, мол, чозадела, первый вопрос: ты зачем вротберушку свою в бухгалтерию сунул? А?! Почему люди с этим твоим насосом для гениталий общаться должны? С какого хера я на твое приспособление для облегчения давления в яйцах время свое тратить вынужден?!
А?! А, блядь?! Тебя с шваброй моей говорить отправить? Или с вантузом?

У начальника, бывает, картина мира меняется. Последний раз в таком тоне с ним хулиганы в школьном туалете общались. А тут нате. Детство вернулось.

Такой, иногда, знаете ли, свежий ветерок устраиваю в душных помещениях. Бодрящий.
И да, кстати. Иногда они возвращаются...

Так что мое корпоративное правило - я хуй ложил на ваши корпоративные правила.
Я привык получать удовольствие от работы.

«Я не переживаю о своём счастье и чувствую от этого невероятную лёгкость. Но, конечно, есть вещи, которые делают меня счастливым. Например, когда я вижу, что у моих детей всё хорошо. Или когда смотрю на собаку дочери. А ещё – бокал вина. Если бы я знал, откуда приходят хорошие песни, то старался бы бывать там как можно чаще. Поэзия – это доказательство жизни. Если в вашей жизни всё хорошо, и она горит, то поэзия – это пепел. Нельзя вечно бояться смерти. К тому же с возрастом у каждого человека начинают умирать клетки мозга, ответственные за страх».
Леонард Коэн

Игорь Левитас: «Вовка» (почти по Чехову)
....................
Вовка, сорокавосьмилетний малый дебиловатого вида, отданный четыре с половиной года назад в ученье к богатому ассенизатору Байденову, в ночь перед Рождеством не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева и подмастерья ушли к заутрене, он достал из хозяйского шкапа старый ноутбук и приготовился печатать.

Перед этим несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на тёмный экран телевизора и прерывисто вздохнул. Ноутбук лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьёй на коленях.

«Милый дедушка, Степан Андреевич! — печатал он дрожащей рукой. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

Вовка перевёл глаза на тёмное окно, в котором отражался компьютер, и живо вообразил себе деда Степана Андреевича, служащего истопником у господ Нацистовых. Маленький, щуплый человечек, из-за своего роста и телосложения кажущийся подростком, в молодости страдал ревматизмом суставов и временами испытывал трудности с ходьбой.

Сейчас дед, наверное, стоит на веранде их огромного дома и любуется садом, окружающим усадьбу. Встречающих гостей обдаёт благоуханием мирта и лимонной мяты, услаждает слух сладкое пение птиц. Повсюду тенистые деревья, текут ручьи и бьют красивые фонтаны, готовые в любой момент утолить жажду. С веранды мир видится землёй с идеальным климатом, где всегда тепло, нет бурь, а праведники проводят время в беседах, музыке и пирах.

И погода стоит великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Прохладный ветерок приятно овевает лицо. Ночь темна, но видны усадьба, сады и окрестные виллы. Всё небо усыпано весело мигающими звёздами, а Млечный Путь вырисовывается так ясно, словно его перед праздником вымыли и натёрли до блеска.

Рай — одним словом.

Володька вздохнул, повернулся к компьютеру и продолжал стучать по клавишам: «Раньше было хорошо. А потом хозяин продал меня другому. Старый-то был хороший. Заботился обо мне, лелеял, подарки дорогие дарил. Даже разрешал за столом присутствовать, когда с друзьями ужинали. Баба его, Ненси Пелосиевна, всегда обо мне заботилась. Да и подмастерья его мне во всём угождали. Все меня любили…

А вот новый хозяин, Дональд Фредович, ох и крут оказался! Как пришёл, так и начал ко мне придираться. Сначала устроил выволочку. Выволок меня за волосья из своего Овального кабинета во двор и отчесал шпандырем за то, что я слушал, слушал его и по нечаянности заснул.

А на неделе новая хозяйка, Урсулка, велела мне почистить селёдку. А я начал с хвоста, так она взяла селёдку и ейной мордой стала меня в харю тыкать. Ты, говорит, иди учись у поварихи. А та всю жизнь только селёдкой да килькой питается, потому и прозвище у неё — Кака.

Подмастерья Борька, Эмка, Федька, Шурка надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой, велят красть у хозяев всё, что попадётся, а хозяину говорят, что любят меня и не обижают. А хозяин бьёт чем попало. Денег дают мало, а подмастерья себе половину забирают. Дальше сеней последнее время и не пускают.

Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда в свой дом, в рай! Нету никакой моей возможности… Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно Бога молить, увези меня отсюда. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна».

Вовка судорожно вздохнул и опять уставился на окно.

Как же всё было хорошо раньше, при живом дедушке Степане Андреевиче Бандере! Жаль, Вовка его не застал, но всё равно верил всему, что рассказывали про деда в их деревне.

«Забирай меня к себе, милый дедушка, — продолжал Вовка, — Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, сироту несчастную, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что я упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой…

А ещё кланяюсь друзьям твоим Мельнику да Коновальцу.

Остаюсь твой внук Володимир Зеленский. Милый дедушка, забирай скорей!»

Вовка нажал кнопку «Печать», подождал, пока готовый лист выпал из хозяйского принтера, свернул его вчетверо и вложил в конверт, купленный накануне за копейку. Подумав немного, от руки написал адрес:

«На погост дедушке».

Потом почесался, подумал ещё и прибавил: «Степану Андреевичу».

Довольный тем, что ему не помешали печатать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу.

Сидельцы из территориального центра комплектования, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые ящики, а из ящиков развозятся по всей земле.

Вовка добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал.

Ему снился рай. Под огромным красивым деревом сидит дед и читает ангелам письмо от внучка.

А где-то там, за оградой, ходит кто-то с рогами и красной рожей и вертит хвостом…

Вовка улыбался во сне. Он был уверен, что дедушка непременно его заберёт. Ведь адрес он написал правильно.

Еще один эпизод из детства и тоже связанный с разливом.
Картина та же - деревня на горе в Поволжье, как на ладони город на Волге, километра 4 если напрямую!Далекие 80е! Заливные луга, лодки, сети, рыба! Но я уже достаточно взрослый, лет 12 не меньше! С папой пошли проверять сети, с собой небольшой садок. Ну, сколько рыбы максимум попадалось. С десяток! Примерно так! Иногда чуть больше!
Папа спустил резиновую лодку на воду и поехал проверять сетку. До нее было метров 50, не больше. С берега было не очень видно, что творится в воде, но только спустя секунды папа повернулся ко мне и закричал: «Быстро домой, бери мешки и тачку и приезжай скорее!!!»
Я сначала не понял!! Зачем? Но спустя секунду приспустил до дома, благо он был рядом. Через 5 минут уже летел с тачкой обратно! Папа в этот момент уже приплывал к берегу.
Такое я видел первый и наверное последний раз! Почти в каждой ячейке сети рыба! Не то что много…..сеть была битком напичкана рыбой! Пришлось резать сеть кусками, чтобы убралось в мешок! Два с половиной мешка был улов! Видимо косяк с Волги зашел……

Как-то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Tак и сделал. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка, изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в нем несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу.
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, дама сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Это кадр из телевизора.

Стоит тренер большой команды, неплохой тренер, но только теперь он мне запомнится не достижениями его игроков.
Он не просто стоит как другие - мусоля в камеру всем уже приевшееся вранье про неимоверные трудности подготовки к сезону на арабской земле в феврале.

Я страшно боюсь ему навредить своим опусом.
Потому что он выскользнул, уже выскользнул, без меня и моей «помощи», из понятного круга, даже, если этого не осознает…
Потому что он держит в руках книгу, которой я никак не мог ожидать в руках человека, так плотно вписанного в футбольный мир.
Мир огромных денег.
Мир абсолютной безответственности перед теми, кому они, как говорят, «посвящают» свои силы – болельщиками.
Мир интриг и почти полного отсутствия интеллекта в общепринятом смысле.
Мир, в котором есть место всем известным порокам.

Так вот, он держит в руках книгу великого Льва Николаевича Толстого, человека, которого нельзя именовать без отчества.
«Анна Каренина».
И он ее читает…
Как прочитал за месяц сборов в тепле еще несколько книг такого же уровня.

Я столько слышал безапелляционных утверждений, что ни «Войну и мир», ни другие великие книги прошлых веков, читать не то, что не надо – нельзя.
Слышал, понимая, что дремучее невежество не может быть иным –
не агрессивным,
и нет никаких действенных простых или долгих аргументов в пользу уходящих от человечества созданных достоинств.
Остается только спокойно и непрерывно говорить с теми молодыми людьми, которые еще в состоянии воспринимать настоящую красоту, настоящие правила и ценности.
Говорить в надежде, что какая-то часть произносимых слов закрепится в душах, несмотря на ураганный поток помойки из телевизора и интернета, несмотря на то, что развитие души давным-давно не является никаким приоритетом ни сильных мира сего, ни власти.
Нигде.

Этому тренеру не двадцать и не тридцать.
Я не знаю, когда он впервые взял в руки серьезную книгу.
Я не знаю, какие книги он прочитал в своей жизни, и сколько еще прочтет.
Но я почти уверен, что количество прочтенных им книг УЖЕ в разы превышает общее количество настоящих книг, прочитанных его «воспитанниками», главные достоинства которых – отнюдь не голова или высокое образование, или хорошее воспитание, или критический взгляд на жизнь, в том числе – вернее, в первую очередь – свою.
Да и не только воспитанников, но и руководителей всего этого футбола и всего этого спорта.

Там, где нет места Толстому или Голсуорси или Драйзеру или Мопассану или Чайковскому или Родену, но находится место беспринципным и пустым прощелыгам без образования и воспитания, заполонившим не интернет – мозги и души людей,
ждать появления не единичных ростков ответственного и благородного развития?

Там, где никого - ни вверху, ни внизу - не привлекает развитие ума, красоты, чести, достоинства, порядочности, где никто даже не заговаривает об этом – откуда берутся такие тренеры?
И сколько он продержится в таком качестве?

Не идеализирую его.
Совсем.
Даже не требую, чтобы он отказался от миллионов, которые в этой среде называют справедливо заработанными.

Скорее, не верю, что его не сожрут…

В раздевалке бассейна разговаривают две женщины - одна лет 50, на групповые занятия ходит самые сложные силовые, потом в бассейн идет час наматывает профессионально кролем. Филолог, в хорошей физической форме. Взрослые дети. И старушка с аквааэробики. Старушка рассказывает про сына, он периодически живет в Италии, женам отдал квартиры, машины..

Филолог-в-хорошей-физической-форме: Познакомьте меня с ним.
Старушка: А у него уже ничего нет, все раздал.

Ташкент, город иоего детства, был многонациональным. Во дворе жили узбеки, русские, евреи, татары. Дети играли вместе, ссорились, мирились, на национальности внимания не обращали. Много ребят смешанной национальности. У меня самого папа узбек, мама еврейка. Общались по-русски. Моя жена москвичка. Интересно, что у них во дворе были такие же игры, считалки, дразнилки. Расстояние три тысячи километров, а ментальность одинаковая. Разве что москвичи не знали игру в лянгу, повальное увлечение наших ребят.

Появилось у нас словечко "не жидись". Без привязки к национальности. В смысле "не жадничай". Принес я это слово домой, типа "Юрка зажидил мячик". Моя мудрая мама без надрыва просто сказала, что не надо так говорить, это некрасивое слово. Утром я передал ребятам слова мамы. Мама была детским врачом, лечила всех детей в округе, имела непререкаемый авторитет. Постепенно слово сошло на нет. Появилось другое выражение "не жмись". Вроде "Ирка зажала прыгалку".

Теперь представим себе бестолковую мамашку. Услышав слово не жидись, она в истерике спросит сына от кого он это слышал. Запретит играть с этими детьми, пойдет разбираться с родителями. Перессорит всех детей, взрослых. Все начнут выяснять кто есть кто, обращать внимание на национальные черты друг друга. Такая горе-мать, считая что делает благое дело, внесет только раздор и ненависть на национальной почве.

Надеюсь, читатели этого сайта поняли, о чем это я.

Насос у пчелы, как он устроен?

Пчела ужалила и улетела, а жало продолжает работать само по себе. Собственные мышцы, железы, нервные узлы и мешочек с ядом загоняют его всё глубже и качают яд по узкому каналу, хотя хозяйка уже далеко.

Что в жале есть камера с клапанами, известно ещё с 1910 года. А вот как именно этот механизм качает яд, до сих пор никто не видел. Команда из австралийского Университета Маккуори наконец это сняла.

Учёные дали оторванным жалам вонзиться в прозрачный гель, имитирующий человеческую ткань, и снимали процесс скоростной камерой — 100 кадров в секунду. Потом добавили микрокомпьютерную томографию и восстановили устройство жала в 3D.

Оказалось, внутри работает настоящий двухтактный насос! Два острых ланцета скользят вперёд-назад внутри стилета — более крупной детали жала. На каждом ланцете есть гибкий клапан, который ходит в расширенной камере с ядом, причём клапаны движутся в противоположные стороны. На ходе вниз клапан раздувается, прижимается к стенкам и, как поршень, выталкивает яд. На ходе вверх — складывается, давая камере снова наполниться, и заодно мешает яду вытекать обратно из ранки.

Самое удивительное — на середине хода клапаны должны разминуться. Они на мгновение сплющиваются и протискиваются друг мимо друга, как двое в узком коридоре, а потом снова качают. В обычных поршневых насосах детали жёсткие, а у пчелы всё держится на гибких элементах, которые постоянно гнутся и меняют форму.

Инженерам такой насос интересен сам по себе. Он компактный, автономный и гонит жидкость непрерывно, одновременно заполняя крошечную камеру. Похожие гибкие поршни могли бы пригодиться в микронасосах для медицины и малоинвазивных технологий.

В следующий раз, когда пчела ужалит, утешайтесь: укол был высокотехнологичным.😊

О кибербезопасности.

В Дании взломали госреестр и сперли данные почти 9 миллионов жителей государства.
Но не надо думать, что хакерам понадобилось искать какую-то суперуязвимость, взламывая серверы через с помощью ИИ.
Пароль от главного реестра был: 123456....

Хоттабыч-38

Тут намедни разбирали «Хоттабыча» с точки зрения иудаизма. В иудаизме я не силен, но история напомнила, как я сам когда-то с любопытством прочел не классическую всем известную (и экранизированную) редакцию, а более раннюю - 1938 года. Привычная же для нас версия относится к 1955-му.
За 17 лет изменения коснулись и некоторых деталей сюжета, и героев. Так, в ранней редакции отсутствовала учительница Варвара Степановна, а сама сцена на экзамене, занимающая столь заметное место в привычном нам «Хоттабыче», носила довольно проходной характер. Зато целая глава была посвящена приключениям посетителей парикмахерской, превращенных Хоттабычем в баранов. В новой версии исчез второй друг Вольки – Сережа Кружкин, зато появился Гога Пилюкин, и т.д. и т.п.
В целом новая редакция куда богаче деталями и эпизодами – автор существенно доработал и улучшил текст. Но поскольку советская книжка для детей должна была иметь помимо развлекательного еще и воспитательное, и пропагандистское значение, некоторые моменты в ней также были приведены в соответствие с новыми политическими реалиями. И наблюдать эти изменения было весьма забавно.

История с отправкой в Индию Жени Богорада в первой редакции описана гораздо короче и вовсе не так радужно, безо всяких «хинди-руси пхай-пхай»:
«И тут же под яблоней Женя Богорад рассказал... о своих приключениях на чайной плантации в одном из заброшенных уголков Индии. Поверьте автору на слово, что Женя вёл себя там так, как надлежит вести себя в условиях жестокой эксплуатации юному пионеру.
Автор этой глубоко правдивой повести достиг довольно преклонного возраста и ни разу не обострил своих отношений с вице-королём Индии. Ему поэтому не хотелось бы испортить эти с таким трудом наладившиеся отношения. А рассказ Жени Богорада... о том, что он видел в Индии, придирчивые дипломаты могли бы определить как вмешательство во внутренние дела жемчужины британской короны.»

В старой версии отсутствует и такой важный персонаж, как американец-империалист Гарри Вандендаллес. В новой, если помните, он появляется дважды – первый раз в эпизоде с кольцом, а второй – в качестве злого гения генуэзского рыбака Джованни. В старой редакции в первом случае его заменяет гражданин Феоктист Кузьмич Хапугин, «бывший частник, а теперь помощник заведующего хозяйством кустарной артели «Красный пух»». Во втором же случае арест Джованни объясняется так:
«- ...Теперь я арестую этого… как его… э-э-э… Джованни за сокрытие от итальянского казначейства остального золота. Это очень тяжёлое преступление с его стороны.
- Я просто не успел ещё сдать это золото, - соврал Джованни».
«Сдавайте валюту» - знакомый мотив, правда? Кстати, насколько мне известно, подобного закона в Италии не было. В отличие от.

С мистером Вандендаллесом, кстати, связано и одно из появлений расового вопроса в новом «Хоттабыче» - диалог о неграх, которые «имеют знать свое место» (второе – знаменитая фраза Жени Богорада о слугах Хоттабыча: «Они, кажется, негры, угнетенная нация. К ним нужно особенно чутко относиться!»). В редакции 1938 года об этом еще нет ни слова.
В общем и целом у меня сложилось впечатление, что редакция 30-х годов была идейно даже меньше нагружена, чем редакция 50-х, в которой многие детали были либо добавлены (скажем, эпизод с буровым мастером в санатории), либо «расширены и углýблены» (как Волькины объяснения сущности советского строя и обличения им же капитализма).
В свою очередь, кое-какие исправления были, по-видимому, призваны очистить текст от упоминания «несвойственных советскому строю» явлений. Так, фраза Жени Богорада, нашедшего больного Хоттабыча с мешком золота на углу, в новой редакции звучит так: «Чудак ты, чудак! Кому же ты собираешься раздавать милостыню?» В старой же она имела продолжение: «Кому же ты собираешься раздавать милостыню, раз у нас нищих давным-давно нет? Расхватают у тебя золото жулики, и всё». На пароходе «Ладога» в 1938 году Омара Юсуфа учили играть в подкидного дурачка, а в 1955 - уже в шашки.
Еще одна характерная мелочь - фокусник Афанасий Сидорелли в 1938 году носил маоистское имя Мей Ланьчжи.

PS ...А вообще перечитывать советские детские книги – занимательное занятие. Начинаешь видеть подтекст. Вот кто бы сказал, что трилогия про Незнайку – это краткий курс исторического материализма?
Но это, как пишут в сказках, уже совсем другая история.

Двое неизвестных в масках подожгли 11 антенн системы связи со спутниками Starlink компании SpaceX, расположенных в районе болгарской столицы Софии, сообщает Болгарское национальное телевидение (БНТ) со ссылкой на депутата Ивайло Мирчева.

Мирчев, сопредседатель партии "Да, Болгария", заявил, что речь идет о "секретном объекте" под Софией.
По его данным, было сожжено 11 антенн из 17.

Давненько было- лет двадцать назад. Моя роль тут не из самых благодушных, но была, была причина. И веская.

Вечер. Иду домой с работы. Зашёл в магазин по пути, купил всяких фруктов домой и себе пивка. Настроение вечернего релакса. Мне от метро до дома минут десять, и один перекрёсток со светофором по пути. Ага. Вот как раз и он. Зелёный мне уже заканчивается, но не тороплюсь- вижу, что успею.

Выхожу на проезжую часть. Стоящий автомобиль (точно не помню, вроде бы Мазда. Красного цвета- это помню) начинает сигналить и мигать фарами. Останавливаюсь.

- Тебе чего? Водитель, явно неадекватный-
- Дорогу освободи, проехать! Орёт.
- На жёлтый?

Ответа нет, но придурок действительно трогается, не дождавшись зелёного, наезжает мне колесом на ботинок, и толкает меня крылом машины.

..............................................................................

Сношу ему зеркало с ноги. В таких ситуациях у меня бешенство до кровавой пелены мгновенно вскипает. Говорю же- водитель неадекватный. Останавливается. Выскакивает из машины. Стою, жду.

Мужичок мелковат габаритами- и ниже меня почти на голову. Не будь у меня пакета с фруктами в руке, заехал бы ему в табло, фамилии не спрашивая- ибо заслужил. Это кем надо быть, чтобы специально таранить человека на пешеходном переходе, да ещё не на свой зелёный?

Начинается гнилой базар. Мужик нянчит своё болтающееся на проводке зеркало, орёт заполошно, что я ему за всё отвечу, что он со мной так рассчитается, что я на всю жизнь запомню, что мудаков надо воспитывать!

- Ну давай, звони ментам- говорю. А самому даже любопытно - машина на пешеходном переходе, что он врать- то будет? Тут как не верти, он кругом виноват.

ГАИ появляется неожиданно быстро. И пяти минут не прошло, в течении которых я продолжал выслушивать его словесный понос- а в машине ещё женщина сидит, жена должно быть. Физиономию её перекашивает, как будто зубы болят от этих криков благоверного. Кстати, орать- то он орёт, но руки распускать не торопится- понимает, что мы в очень разных весовых категориях.

Сержант-
- Ну, что у вас случилось?

Предоставляю право высказаться первым дураку- водителю. Тот, кипя благородным возмущением, путаясь и противореча сам себе докладывает, что я на свой красный свет бросился ему под машину, что он еле успел затормозить, что я намеренно отломил ему зеркало (тут он прав, но хрен докажет- видеорегистраторов тогда не было, а свидетелей рядом не оказалось), что таких как этот - жест в мою сторону- вообще на улицы выпускать нельзя, что его (то есть меня) надо срочно на экспертизу - не иначе пьян в стельку, или под наркотой, что именно такие пешеходы превращают спокойную езду по городу в кошмар для водителей- в общем, разберитесь по справедливости, и примерно накажите негодяя. И пусть он мне оплатит ремонт зеркала.

- Послушаем теперь мою версию? Сержант, сфотографируйте пожалуйста следы протектора у меня на ботинке. Да, согласен, зелёный свет уже заканчивался, но оставшихся пяти секунд мне бы хватило, чтобы перейти дорогу. Водитель сильно нервничал, тронул машину на свой жёлтый, переехал мне ногу, толкнул крылом, и обломал об меня своё зеркало. Так, как происходило это на пешеходном переходе, инициатива наезда принадлежала водителю, считаю виноватым в ДТП его.

Тут жена высовывается.

- А скажите что нам может грозить в таком случае?

Сержант лениво -

- А это как потерпевший распорядится. От штрафа в пятьсот рублей до лишения прав- насколько, это суд решит. Ну и возмещение морального ущерба.

- Коля (это мужу), извинись, это же ты виноват.

- ДУРА, МОЛЧИ!!!!!

И вот тут произошло то, из за чего я считаю свою роль в ситуации не самой красивой.

Сержант мне -

- Ну, что делать будем? Протокол оформлять?

Я помолчал, а потом, глядя гадёнышу в глаза, веско так - с глубоким презрением.

- Значит так. Мужикам по тысяче рублей за ложный вызов, сам извиняешься, потом твоя баба у меня отсасывает, и свободен.

Горе- водила покрывается пятнами и выпучив глаза трясёт губой, тяжело дыша. Не верит в реальность происходящего. Жена отворачивается.

Менты начинают ржать в голос- не часто присутствовать приходится когда так опускают человека.

- Будем оформлять протокол, или нет? У вас есть претензии к водителю?

- Нет. Пусть катится отсюда.

Что было дальше, не знаю. Я отвернулся и пошёл домой, но входя под арку двора обернулся- машина придурка всё ещё стояла на светофоре, а гаишников уже не было.