Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет лось с бодуна, голова болит, аж рога отваливаются. Видит лужа, прямиком к ней подбежал присосался и пьет. Тут куты напротив раздвигаются, оттуда охотник из ружья БАХ... Дым рассеялся, лось стоит пьет, охотник еще раз БАБАХ ... Лось-ноль внимания , охотник вышел из засады вложил два патрона и прямо в упор, в лоб лосю БДЫЖЬ ... Лось отрывается от лужи:"Ну ни @уя не понимаю, вроде и пью, а мне все хуже и хуже."
Мужик поднимается на известный ему этаж, звонит в дверь. Ему открывает парнишка лет этак 11-13, в рваной рубашке, в губной помаде, пьяный, в зубах сигара, кроме того, на заднем плане какая-то возня, голые девки бегают орут. Мужик:"Слушай, а родители дома?" Паренек облокотившись на косяк:"Нууу а ты сам-то, как думаешь?"
Vstrecayutsya dva druga.U odnogo pri sebe obezyanka. drugoy vitaskivaet iz karmana konfetku i daet obezyane Ta je v svoyu ocered suet konfetku sperva sebe v jopu a potom nacinaet est. Drug konecno je interesuetsya mol zacem obezyana sdelala takoye. Xozain obezyani otvecaet mol v tot den proizoslo to je samoye tak vot obezyana syela konfetku a visrat ne mogla tak vot poetomu teper i proveryayet.
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!
Ночь. Лес. Идет мужик. Перед ним светится зеленая штучка: - Ты кто? - Я зеленая мудила. Пошел дальше. Видит красная штучка светится. Он спрашивает: - Ты кто? - Я красная мудила. Идет дальше. Видит желтая штука горит: - А ты кто? - Я желтая мудила. Видит вдалике синяя штучка светится. Подошел к ней. - Стой, не говори кто ты, я сам скажу! - Ну и кто? - Ты синяя мудила! - Гражданин пройдемте.
Едут как-то два гомика в автобусе: - "Милый, я тебя хочу вые.ать прямо здесь." - "Да,ты что здесь столько, народу - увидят нас." - "Не увидят, вот проверь, попроси воды у людей они на тебя даже внимания не обратят." Крикнул, второй гомик - ни кто даже не обернулся. Ну и занялись они любовью. На следующей остановке, после того как открывается дверь выходит мужик и падает на землю, корчась от боли. Около него собираются люди и спрашивают у него что случилось. - "Да, вот у меня асма,- говорит он, - а там такая духотень что не продохнуть." - "Так попросил бы кого-нибудь открыть окошко. - говорит народ. - "Нет, побоялся, там один мужик попросил стакан воды так его там сразу вые.али."
Идет женщина по улице и упирается в пьяного мужика,лежащего в луже. Женщина:- Вот напился и воляется как свинья. Мужик:- А тебя ,сука, ноги кривые. Женщина:- Ну и что Мужик:- А я завтра протрезвею...
В областной, ДАВНО НЕ РАБОТАЮЩИЙ театр, с гастролями приехал МХАТ. Вся элита области идит в ожидании зрелища и тихонько переговаривается. Начинает медленно меркнуть свет, и зал погружается в полную тимноту. Зрители замолкают. Наступает полная тишина. И вот наконец-то справой стороны сцены отодвигается занавес и появляется мужчина с горящей свечой и табуреткой. Он устанавливает табуретку посреди авансцены, ставит свечу на пол, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Занимается он этим с величайшим упоением. И вот наконец, его лицо озаряет предоргазменный свет, мужчина начинает кончать, падает на колени и обильно, со стоном, заливает авансцену. Зал сидит в шоке. Царит гробовое молчание. И только один местный "голубой" вскакивает, и начинает отчаянно хлопать в ладоши с криками: "Браво, БИС!!!". - КТО ЗДЕСЬ?!! - вздрагивает мужчина на сцене.
Африка . Пустыня . Под единственнои пальмои в тени сидят голодные африканские дети , со вздутыми от голода животами . Вдруг смотрят - по пустыне на коне скачет Дед Мороз !!! Ну дети само сабой закричали : -Дедушка Мороз , а Дедушка Мороз , одари нас подарками !!! Дед Мороз с коня слез , окинул детеи строгим взглядом и сказал : -Не-е детишки , тем кто плохо кушает , Дедушка Мороз подарков не дарит !!!
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы: - Слушай, не посмотришь где тут ошибка ? Хакер посмотрел и говорит: - Да, вижу. - ???? - У тебя в ДНК !
Новый русский останавливается на красный свет. Сзади в него врезается "Запорожец". Из него вылезает щуплый интеллигент.Братан подходит к этому мужику и говорит:" Ну че, готовь 20 штук гринов." Интеллигентик отвечает:" А, ну это-о, а у вас последняя, 600-я, модель?"- "Ну да."-" Так вы разве не знаете, на новой модификации нужно только в выхлопную трубу дунуть и все выпрямится."-" Ну,дуй,давай." Этот чувак дует, у него ничего не получается. Братан говорит:" Смотри, как надо!" Тут мимо проезжает другой новый русский и спрашивает, чего они делают."Да вот, говорят, новая модель, надо дунуть, все выпрямится..."-"Ну ты и мудак, посмотри, у тебя же окна открыты!"
Cидит маленький мальчик в кресле и смотрит телевизор.Приходит его папа с работы и сразу же переключает на футбол.Мальчик плачет:"Папа,а как же мультики..."Папа отвечает:"Ну встань,сынок,сходи,переключи."Пап,но у меня же нет ножек!""Ну нет ножек-нет и мультиков"
Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин. Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро от яиц чернеет. Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ: В самом грязном городе,на самой грязной улице,встретились самый грязный парень с самой грязной девушкой. Пришли в самую грязную квартиру,легли в самую грязную кровать. Девушка берет член в руки...и спрашивает: -Дорогой,почему у тебя член такой мягкий? -Так это я сру,дорогая...
Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару часов. Священнник соглашается и они отплывают. Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и протягивает удочку священнику. Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину. Р: - Ого, какой большой сукин сын! С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения? Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся - СукинСын! С: - О, я извиняюсь, я этого не знал.. После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е) С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына! Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен! С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал! Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину... Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к настоятельнице (Н). Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину? Н: Боже мой, что за выражения! Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить... Н: Хорошо, я ее приготовлю! Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо. С: Я поймал этого СукинаСына! Е: Я почистил этого СукинаСына! Н: А я приготовила этого СукинаСына! Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор, откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит: -Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!
спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и
обложил...
021734
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учени- ков:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
...Василий Иваныч у своей любовницы...!!!...звонок в дверь!!! Она: "Давай, Васенька, беги на балкон, делай что хочешь, но чтобы мой муж тебя не видел!" Василий Иваныч, не долго подумав, взялся крепко за балкон (с другой стороны) и повис.
Висит пять минут, висит десять, через пол-часа становится совсем тяжело, и Василий Иваныч начинает с ужасом думать о последствиях. Вдруг - подлетает ангел и говорит: "Был я послан к тебе, Вася, поделится секретом. Как только ты почувствуешь, что силы тебя покидают - напрягись по-сильнее и пукни, тогда силы к тебе вернутся; только с одним условием, пукни как можно громче, иначе ничего не получится. Василий Иваныч все зделал как ангел ему повелел и смотрит - сил стало больше, руки окрепли и появилась надежда. Так он и продалжал; как только ослабеет - пук (да погромче!) и сразу легче становится. Вдруг чувствует - кто-то его по левому плечу толкает. Василий Иваныч открывает глаза, а ему: "Нехорошо, Василий Иваныч, не только вы на нашей конференции уснули, вы еще и пздите на весь зал!!!" XS
Лев приходит в публичный дом: - Дайте мне львицу! - А львиц всех ращобрали! :( - ему в ответ. - Ну тады дайте тигрицу! - И тигриц тоже нет! :( - опять обломили. - А че у вас ваще есть? - Мышки - девственницы, 1 доллар пучок.
1. Эротическая Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - решил дед. - Ежика работа, - решила баба.
2. Романтическая Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный. - Ты кто? - спрашивают дед да баба. - Гадкий утенок, - говорит оно. Стали дед с бабкой ждать, когда оно превратится в прекрасного лебедя. А утенок как был гадким, так и остался. Обидно, да?
3. Трагическая ...Мышка бежала, хвостиком вильнула, и яичко упало в обморок.
4. Героическая Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповские палачи Деддер и Баббер. Тогда к нему в камеру подсадили одну вертихвостку - и Яичко раскололся.
Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ... Козлята: - Кто там? Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла ! Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...
Тост хочу...(Извиняюсь, ежели напрасно) "Как-то раз один старый и мудрый орел летел по своим делам через ущелье. Видит - в ущелье молодой джигит целуется с красивой дэвушкой. Другой раз летит - тот же молодой джигит целуется уже с другой красивой дэвушкой... Третий раз летит, и снова - тот же молодой джигит целуется уже с другой (третьей) красивой дэвушкой...
Так випьем же за то, о чем подумал старый и мудрый орел: "За постоянство мужчин и пЭрЭменчивость женщин!".
Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит рядовому бойцу: - Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка. - Как?? Одной гранатой и два танка?! - Но ты же комсомолец!!! Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает: - Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.
Лось после пьянки выходит к реке. Голова болит, во рту сушняк. Увидел воду обрадовался. Вдруг в кустах охотник. Видит лося пьщего воду. Вскинул ружье-БАХ. Лось стоит , как невчем не бывало.Охотник второй раз, третий- лось ноль внимания.Удивленный охотник подходит к лосю, шлепает его по плечу,- ты че,лось, я ж в тебя 3 раза стрелял. Лось: А я то стою и думаю, что это мне все хуже и хуже.
На "том свете" встречаются, только что попавшие туда, два мужика (м). 1(м)-Ты как сюда попал? 2(м)-Да вот сказали мне, что у жены любовник. Прибегаю домой, жена в постели. любовника я правда не нашел. Но все равно жену убил, мебель всю порубил, а холодильник и вообще из окна выбрасил. Сам повесился. Вот так и попал. А ты как? 1(м)- Как? Как? В холодильнике я был.
Бабенка пишет врачу:" Доктор,мой муж просто гиперсексуал! Стану Я постирать-он меня трахает, стану пол мыть-трахает, жрать готовлю-трахает, ребенка спать укладываю-и то пристроился! Извините за неровный почерк."
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
Короче, просыпается мужик в гостинице с жуткого бодунище. Смотрит вокруг, ничего понять не может. Вышел на балкон, огляделся, вдруг видит дерево знакомое растет, а как называется ни фига не помнит. Напрягся, короче: - Хочу ли я ?! - Могу ли я ?! - Говно ли я ?! - Ооо, Магнолия !!!
Как то вечером супруги улеглись спать. Муж повернулся к жене и стал нежно поглаживать ее грудь. Жена говорит ему: - Дорогой, я записалась на завтра к гинекологу и хотела бы быть свежей..Муж отвернулся, обиженный..Крутился с боку на бок, потом поворачивается к жене снова и шепчет: - Дорогая, надеюсь ты не записалась и к зубнику?
Поезд на Юг. В купе симпатичная дама(Д) с маленьким мальчиком и солидный мужчина(М).Выясняется, что (Д) живят одна,без мужа, а сейчас едет отдыхать на курорт. (М)-Вы так хорошо одеты и едите отдыхать, чем же Вы зарабатываете на жизнь, неужели торгуите своим телом? (Д)-Ну что Вы, я выигрываю споры. (М)-??? (Д)-А поспорим на 200$, что я сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать то что сделает мой сын Вова. (М) думает: "Неужели я не смогу сладить с этой бабой?". И соглашается. (Д) раздевается и говорит, показывая на свою грудь:-Вова поцелуй маму сюда. Вова целует и (М) целует. Затем (Д) просит целовать ее тело все ниже и ниже. Вова целует и (М) целует. Потом (Д) просит:-Вова завяжи письку узелком. Вова звязал, а (М) не смог. (Д)- вот на эти деньги и живем.
Не давали мужику полгода зарплату и вдруг дали! На радостях к приятелю пошел в преф играть и выиграл!! Совсем уж захорошевший идет домой и на дороге видит бумажник, а там штука баксов!!! Ну мужик залетает домой и с порога жене - так, мол, и так: зарплату дали, в преф не обидели, кучу "капусты" на улице нашел. Жен в ответ:"А у меня (шмыг носом) мама ... умерла". Мужик:"Во поперло! ВО ПОПЁРЛО!!!"
В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д). Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки за раз в себя и вылила. В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает: (П) Девушка, а как вас зовут? (Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.
Встетились два приятеля. 1 Привет, как жизнь? 2 Ох, не спрашивай - дом сгорел, жена ущла, с работы выгнали, машину угнали... 1 (Стараясь успокоить) Не переживай, ты знаешь, жизнь полосатая - то белая полоса, то черная. 2 Да, да. Спасибо, пока.
Через некоторое время встречаются снова.
1 Привет, как жизнь? 2 Да, ты знаешь, ты был прав - жизнь полосатая. 1 (Уже не помня о чем речь) Что ты говоришь? 2 Ну да, помнишь, я тебе говорил, что дом сгорел, жена ушла... 1 (Вспоминая) Да, да, да, ну и как? 2 То была белая полоса.
Идут 10 альпинистов,все в связке на одной веревке,последним идет врач. Тут первому в связке приспичило.Стена вертикальная укрыться негде. Мужик туда-сюда увидел в нескольких метрах трещинку и рванул к ней. Засунул туда причинное место,довольный,а тут змея,цап его за член. Ну и кричит он по цепочке,"Змея укусила,змея укусила"дошло до врача он репу почесал и шлет ответ-"Отсосать из ранки" и так по цепочке. Дошло сие послание до предпоследнего-отсосать.... А врач сказал ВСЕ РАВНО ПОМРЕШЬ!!!!
Рота стоит на плацу. Прапор объявляет: - Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать. - Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться! - Кто это сказал? - Ленин - А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать
Sidit Superman v bare, na 100-m etazhe. Pyanii - v mat. Vipil snova, razbezhalsa, viletel v okno - vletel v drugoe. Tak povtoryalos neskolko raz. V konce koncov odin iz posetitelei ne viderzhal, podoshel i sprashivaet: Muzhik, skazhi, kak ti eto delaesh??? Superman: Ponimaesh, kogda mnogo vip'esh, alkogol'nie pari podnimayut tebya v vozdux i ti mozhesh letat' kakoe-to vremya. Muzhik: I che, ya tozhe mogy?? Superman: Konechno!! Vot poprobuy! Muzhik razbegaetsa, prigaet v okno, estestvenno, padaet, razbivaetsa. Barmen - Supermany: Nu i svoloch' zhe ti, kogda nazhreshsa!!
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает : - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
В Большом театре важная премьера. Набилась куча народу, все ждут с замиранием сердца начала.10 минут ничего не происходит, 20. Все заволновались. Тут на сцену выходит мужик со стулом, садится и начинает дрочить. 10 минут все терпели. Вдруг с задних рядов раздается: "Да он же ДРОЧТ!!!" Мужик обеспокоенно озираясь: " Кто здесь?!!"
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
Раннее утро на море. Штиль, на море зеркало. На корме корабля сидит матрос (М) и ловит рыбу. Есс-то, попадает ему на удочку Золотая Рыбка (ЗР)и молвит голосом человеческим: "Отпусти меня, матросик, я исполню любое твое желание!" М.- подумав..."Какие у служивого могут быть желания. Я одет, обут, кормят по расписанию, начальство за меня думает, досуг обеспечивает!" И собрался выпустить ЗР. - еще подумав... "Хотя, а можешь ты выполнить желание нашего боцмана?" ЗР. - "Конечно, если оно совпадает с твоим". И плюхается в воду. Через полчаса, на корму выходит заспанный боцман(Б), хозяйски осмотрел все вокруг... Вокруг тишина, штиль, солнышко... Б. -"Хорошо-то как, сто ху@в мне в рот и якорь в жопу!"
Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду. Ему делают замечание: - Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!! - А у меня что, шланг, что ли ???
Дбое детей в садике: (1): Твои родители мультиков боятся? (2): Нет, а твои? (1): Мои боятся, как мультики начинаются, они лезут под одеяло и трясутся-трясутся...
Сидят на берегу речушки два ну в говно укуренных молодых человека.Через какое-то время рядом останавливается бобик, из него выходят два мента,подходят и спрашивают: - Ребят,утопленника поблизости не видели? - Не-е-е-т... - Точно не видели? - Не-е-е-т... - Ну смотрите,ведите себя хорошо... Менты сели в бобик и уехали.Один нарк встает,подходит к воде и отталкивает что-то ногой от берега: - Плыви,чувак,спокойно,мы тебя отмазали...
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
Лана, така тема. вобщем, жила-была девушка... и вышла она замуж за нового русского. счастлива была, но раз взял он ее на стрелку... стрелка кровавой оказалась, стреляли... и застрелили мужа ее... и в нее попали, но выжила она... зашили ее живот, вставили кишки на место... :) прошло несколько годков, и вышла она замуж во второй раз за рядового инженера... и было у них два ребенка - мальчик да девочка... и вот когда исполнилось девочке лет 10, пришла она к маме и сказала: -мама, проблемы. -что случилось? -я писала и выписала пулю. :( -ничего, доченька, не бойся, этого больше не повторится. через некоторое время пришел к маме сынок и сказал: -мама, проблемы. -что случилось, ты писал и выписал пулю? -нет, мама... я дрочил и застрелил папу... :(
Послевоенные годы. Урок в школе. Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту". Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам - Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал? Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды. - Вот какой молодец. А что же они тебе говорили? Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.
У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца: - Тачанку починишь? - Починю, а сколько заплатите? - Нихуя, - Договорились.
Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его и спрашивает:
- видишь что-нибудь, - нихуя - вот бери три штуки и уебывай.
Гаишник останавливает 600-й мерседес.За ним останавливаются скорая помощь и пожарная машина.Гаишник в недоумении - Я тебя остановил ,а они причем? - Да вы блин достали!То аптечки нет, то огнетушителя!!!
На почте идет разборка новой корреспонденции. Дело идет к концу и тут попадается письмо: "Здравствуй дедушка Мороз! Зовут меня Коля. Мне 7 лет. У меня нет мамы и папы тоже нет. Живу я с бабушкой. Пенсия у нее маленькая. И ту не дают. У меня нет ни тулупчика, ни шапочки, ни шарфика, ни варежек. Пришли мне это, пожалуйста, на Новый год." На почте прослезились, напряглись, скинулись и купили Коле одежду. Только впопыхах, забыли про варежки. После Нового Года приходит письмо от мальчика Коли: "Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе за тулупчик, шапочку, шарфик. Только варежек не было. Наверное на почте спи@%ели."
...1917 год, в переполненный трамвай заходит хохол с винтарем на плече и говорит: - Хлопцы, а хто мине каже, скильки зараз годын? Со скамейки встает негр: - Пятнадцать годын осемнадцать хвелын, батьку... - Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль...
Сидит наркоман на балконе(9-й этаж),обдолбленный в хламину,ногами болтает. Тут ветерок подул и его вниз сдуло,прямо ебалом с 9-го этажа об асфальт. Народу сбежало все голосят,обсуждают,обступили его со всех сторон...
Тут идет другой наркоман смотрит толпа стоит, пролез через толпу, глядит друган с асфальта поднимается , он у него спрашивает: -Слышь друган че случилось?- Тот отряхивается и говорит: Хуй его знает, я сам только что подошел?
Летят в самолете парашютисты. Раздается команда прыгать У люка стоит инструктор. --Готов? -Готов! --Пошел! Следующий.Готов? -Готов! -Пошел! Следующий.Готов? -Не готов! -Пошел! Пошел не пошел? ГОТОВ!
Встретились трое приятелей (русский, американец, француз) , выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, вообщем замечательно провели время, разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями. Американец:"Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл дверь квартиры и все... Утром просыпаюсь - голова болит, холодно. Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью. Кошмар!!!" Француз:"У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома оказался не помню. Утром просыпаюсь- голова трещит, желудок болит. Лежу голый, справа- жена, слева- любовница, а я вспомнить немогу было что, с кем, как...Так больше нельзя, надо завязывать!" Русский:"Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака понесло- не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый, на какой-то свалке. На члене ворона сидит, а я ей даже "Кыш!" сказать не могу!!!"
Лежат в ванной Борис МОисеев и Сережа Пенкин,моются. Вдруг на поверхность всплывает шмоток спермы. Пенкин:"Борис,ты что,кончил?" Моисеев,стесняясь:"НЕЕЕТ...ПУКНУЛ".
Ночь. Германия. Междугородний автобус. На заднем сидении едут два гомика. 1.- "Давай!" 2.- "Ты что! Кругом столько народу!"
1.- "Они все спят! Вот попроси у кого-нибудь жевачку!" 2. Громко: - "Есть у кого-нибудь жевачка?" Тишина. Всю ночь занимаются любовью. Утом на переднем сидении просыпаются двое русских с бодуна. 1Р.- "Попроси у кого-нибудь пива!" 2Р.- "Ты ох...! Это же капиталисты. Один вчера жевачку попросил, так его всю ночь еб...!!!
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Доктор говорит голубому, что у того СПИД. -Что мне делать? - спрашивает тот. Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос” есть грязными, немытыми руками. -И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик. -Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана Богом твоя жопа...
Был у бабули здоровый поросенок и решила она его заколоть. Сама не может так как старая.Попросила она братков бритоголовых заколоть поросенка.Братки сжалились над бабулей и решили помочь. Зашли они в сараюшку.От туда визг шум.Через тридцать минут все утихло. Братки вышли. Бабуля их спрашивает-"Ну что зарезали?" Братки отвечяют-"Нет зарезать не зарезали,но по морде надавали"
Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор: — Почему вы опоздали ? — Извините, профессор, я участвовал в ралли! Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает: — Вы тоже с ралли ? Студент обалдел: — Нет, я курил...
Преподаватель института жалуется коллеге: — До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают, второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
Профессор пединститута мечтательно говорит другу: — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом ? — А потом начну раскачиваться...
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: — Что ты делаешь ?! — Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Два старых друга встретились после долгой разлуки, и как водится, сели на кухне, выпивают, о жизни бакланят..Тут хозяин и говорит, что женился на глухонемой. Гость в шоке, но тут на кухню заходит голая жена друга, берет со стола кусок хлеба, и проводит им у себя между ног.Друг просто офигел, а муж, без лишних слов, идет в комнату, кидает на кровать тещу, трахает ее,потом вернулся на кухню, вылил на жену чайник воды, и сел дальше пить.Минут через 5 гость пришел в себя и спрашивает: Г: Что это было?!?!?! М: Жена сказала - п%№дуй за хлебом. Г: А ты?! М: А я ей - Ёб твою мать! На улице дождь!!!
Едет Новый Русский (НР) на 600 Мерседесе.Его останавливает инспектор ГАИ (Г): Г - "Ваши документы" НР дает ему права и техпаспорт. Инспектор проверяет автомобиль на угон. Машина в угоне. НР лезет в караман и достает бумагу. НР - "Вот справка что у бывшего владельца претензий нет" Инспектор открывает дверь и находит в салоне пулемет. Г - "А это что такое?" НР - "Вот лицензия на ношение" - говорит НР, доставая бумагу из другого карамана. Инспектор открывает багажник, а там труп. Г - "А это как вы объясните?" НР - "Вот направление в морг" Г - "А почему у него паяльник в жопе" НР - "Неповерите, вот завещание!"
Женщина (Ж) на приеме у врача(В): (Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна. (В)- На что Вы жалуетесь? (Ж)- Меня муж не удовлегворяет. (В)- Ну это не страшно, заведите любовника. (Ж)- Есть любовник, все равно мало. (В)- Заведите второго. (Ж)- И второй есть.. (В)- Ну третьего тогда.. (Ж)- Да и третий есть. (В)- Ну голубушка, да вы больны... (Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь
Чукча с геологом сидят на берегу. Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный бывает?" Геолог отвечает:"Да, бывает." Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина белый бывает?" Геолог отвечает:"Да, бывает." Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный с белый бывает?" Геолог отвечает:"Нет,не бывает." Чукча многозначительно грустно протягивает: "Значит это был пингвин..."
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.