Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"первый"- "Вот приведут к нам в камеру новенького и я буду его иметь и туда и сюда." "второй" - " Да будет хорошо он у меня будет вместо моей жены" Проходит некоторое время и приводят в камеру бугая метра два в высоту и столькоже в ширину . Осмотрел он камеру и говорит -" поскольку писька у меня одна и сисек нет сосать будите по очереди".
Играют два монаха в бильярд. Один бьет по шару, промахивается: "Тьфу ты, черт, опять промахнулся!" Другой монах: "Не чертыхайся, а то бог накажет!"
Монах опять бьет, опять промахивается: "А, черт!" "Не чертыхайся! Бог накажет..." "Да черт с ним, с богом!" Тут небеса разверзлись, и молнией положительного монаха убило. Голос с небес: "Тьфу ты, черт! Опять промахнулся!"
Волк свалился в яму и выбраться не может. Мимо идет заяц. Посмотрел, волк в яме сидит, ну и давай над ним издеваться. подошел и говорит: - Волк, да ты сволочь просто! Отошел на два шага и думает: "Нет, еще не все сказал". Подошел обратно, плюнул на волка и земли ногой толкнул. Отошел и снова думает: "Нет мало ему". Подходит к яме и говорит: - Волк, да ты раздолбай этакий, мудило, тварь присмыкающаяся, собака бешенная! И т.д. Снова отходит и думает"Нет, мало, надо уж до конца высказаться". Подошел к яме и на волка поссал. Снова отходит и думает: "Нет, я уж все ему выскажу". Подходит к яме и, вдруг подскользнулся и упал туда. Стоит в углу, отряхивается и говорит: - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел...
Стоит, значит, волк на берегу реки, руки моет. Тут сзади подбегает заяЦ и имеет его в САМИ_ЗНАЕТЕ_КУДА. После чего прыгает на другой берег и начинает кривляться: "Волк педе- раст, Волк педераст...". Волка, понятное дело, разобрало, вылавливает он золотую рыбку и говорит: "Рыбка, сделай меня большой птицей, чтобы я перелетел на другой берег и съел зайца". "Нет", отвечает рыбка, тогда ты скушаешь еще и всех маленьких птичек. "&%@#&^@%#!", говорит Волк. "Ну тогда сделай меня большой рыбой, чтобы я пе- реплыл на другой берег и съел Зайца". "Нет", ответила Рыбка, "тогда ты съешь всех маленьких пескариков." А Заяц послушал это и кричит: "Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!" :)
- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл залупообразный, спермоблядский пердопроеб, концехуй членистожопый! Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Приводят молодого паренька в камеру к матерым уголовникам-что-то он сильно следователю насолил. А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть мол надо зарвавшегося шенка. Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один из них говорит; -Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз. -Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х.. -Повторять больше не будем -думай минуту -или пику в глаз, или в жопу раз! Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает громко стучать в дверь камеры. На сильный шум открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут тебе пидары- тут одни рецидивисты. -Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!
Новый русский приходит к гадалке и говорит:"слушай бабуль мне вчера сон странный приснился"."Какой" спрашивает она.Да приснилась мне картошка. А какая картошка? Да в клубнях бабуль. Ой сынок плохи твои дела. А че такое бабуль? Или тебя по весне посодют , или по осени уберут.
В цирке идет представление, выходит конферансье м объявляет:"Сегодня в нашем цирке только один раз уникальный суперэксклюзивный номер, только одно условие - во время представления должна быть абсолютная тишина" Медленно ганет свет, на середину манежа в полнейшей тишине выносят стол и ставят на него горящую свечку, потом крадущейся походкой выходит мужичок, подходит к столу, с опаской оглядывается по сторонам достает член и начинает дрочить. Публика в шоке, один человек не выдержал и хихикнул в кулак, мужик на арене вздрогнув: "Кто зесь?"
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Толпа. Броневик, на него взбирается Ленин. Толпа начинает скандировать: " Леннон!, Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи я не Леннон, я Ленин!" Толпа снова:"Леннон!,Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи,ну вы что разве не видите - я же Ленин." Толпа опять:"Леннон!,Леннон!,Леннон!" Ленин:"Ну ладно." - вытягивает руку - "Yesterday....."
Сидит вор в законе рыбачит, на речке Томи, а вокруг него новый русский крутиться. Ну так к вору и так, ублажить вору пытается , а тот на него внимание не обращает. Новый русский говорит: - река спокойная - значит завтра день солнечный будет, клев хороший! Вор: - Ну смотри мужик, я тебя за язык не тянул.
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
В провинциальный еврейский ресторанчик приезжает налоговый инспектор. Все проверил - придраться вроде и не к чему. Подходит к столику, на столике - горящая свеча. - А вот свечки у вас горят... А воск, который оплывает, вы куда деваете ? - Так в район отсылаем ! - отвечает директор. - Мы им воск, они нам - новые свечки. - Понятно. А вот крошки вот эти у вас на скатерти - это откуда ? - Так мацу кушаем ! - А крошки потом куда ? - Так в район отсылаем ! Мы им крошки, они нам - свежую мацу. - Мгм, мгм... А обрезания в вас здесь делают ? - Ну а как же, конечно делают ! - Ну и куда же вы потом все это... деваете ? - Так в район отсылаем ! - Ну и что же они вам обратно присылают ? - Так по-разному ! Сегодня вот Вас прислали.
Два мужика разговаривают: - Слышал ты женился? - Да - Она наверное красавица? - Нет - дурнушка - Значит богата? - Нет - бедная
- Родители богаты? - Нет, она сирота - Что же ты в ней нашел? - Знаешь, ........ у нее глисты такие жирные...! - ?????? - Тебе не понять. Ты - не рыбак...
Один Кавказец (К) подарил Сыну (С) на день рождения пистолет. На следующий день видит на руке у С крутейшие часы марки Rollex с камушками. Спрашивает: (К) А где пистолет? (С) Да, вот, видишь ли, отец, поменял на часы. (К) Ну ты лох! Представь ситуацию: идешь ночью по улице, вдруг подходит к тебе человек и говорит: "Я твоего папу имел, я твою маму имел, я всех твоих родственников в попу имел!" И что ты ему ответишь? Пол-второго, да!?
Спрашивает пресс-секретарь у президента Беларуси Александра Лукашенко: - Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете? - Пять!!! - И какие же, интересно? - Русский устно, русский письменно, белорусский устно, белорусский письменно и английский. - Скажите что-нибудь по-английски. - Хандэ хох! - Так это же по-немецки! - О-о!!! Значит, шесть!
Наташе Ростовой 16 лет.Она говорит поручику: -Поручик,пригласите гусар,но чтобы они не ругались,а то они это умеют. -Нет проблем. Идет бал.Все в порядке.Выходит Наташа с тортом и говорит: -Господа,15 свеч уместилось,а куда сунуть 16-ую? Вдруг поручик вскакивает и говорит:Молчать,господа,молчать!
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!
В кабинет детского терапевта входит женщина и с порога говорит: "Доктор, помогите!!! У меня проблема с дочерью." Доктор(Д.): "Что случилось?" Мамаша: "Она совсем не разбирает времена года." Д.(с любопытством): "Что ж, пригласите ее." Мамаша зовет дочь, входит маленькая девочка. Д.(ласково): "Здравствуй, девочка. Как тебя зовут?" Девочка(милым спокойным голосочком): "Олечка." Д.: "Очаровательно...Скажи мне, Олечка, какое сейчас время года?" Олечка(О.): "Лето." Д.: "Хм...Скажи, лапочка, а что это у тебя на ручки надето?" О.: "Варешки." Д.: "Замечательно...Ну так значит какое сейчас время года?" О.: "Лето." Д.(немного раздраженно): "Хорошо. Подойди, пожалуйста, к окну. Что ты видешь?" О.: "Мальчики с ледяной горки катаются, девочки снежную бабу лепят." Д.(с надеждой в голосе): "Так значит какое сейчас время года?" О.: "Лето." Д.(нервозно): "Ну какое-же лето!?" О.: "Вот такое Х..ВОЕ лето..."
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Уже после второго Вашего сеанса рассосалась моя жена. До этого она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда."
Одна журналистка решила выяснить как занимаются сексом разные женщины. Приехела во Фрпанцию и спрашивает: -- как выбольше всего любите занимать сексом -- О, я больше всего люблю модерн, - отвечает француженка. -- А противозачаточные применяете ? -- Конечно - презервативы. Приезжает в Англию. -- Кокой стиль вы больше всего предпочитаете ? -- Я больше всего люблю классику, - отвечает англичанка. -- А противозачаточные ? -- До, конечно - контрацептивы. Приезжает в СССР. Там баскетбольная команда как-раз уезжает. Выбрала она самую выскоую. -- Как вы больше всего любите ? -- Я больше всего люблю стоя. -- А где вы таких партнеров находите ? -- А я табуретку подставляю. -- А вы предохраняетесь ? -- Конечно, я смотрю ему в глаза. И когда эта сволочь кончать собирается я из под его табуретку и вышибаю.
Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают? Прапорщик: - Да ты что...Конечно же нет!.. Солдат: - А вот товарищ полковник говорит что летают. Прапорщик (задумавшись): - Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО... -
Умераю русский и американец. Стоят перед Богом, а он говорит, что за ваши грехи на Земле я отправляю вас в ад. Только ад для каждого разный, для русского - русский, а для американца - американский. И каждый день вам будут давать рюмку дегтя, русскому две, американцу одну. Русский и спрашивает почему мне 2 рюмки, ему Бог отвечает что мол грехов у тебя больше было, поэтому две. Первую тебе давать будут с утра и второю днем. Разошлись каждый по своим адам, проходит некоторое время они встречаются, русский бодрый, щеки красные, здоровый, а америкашка весь зачахший, дряхлый. Американцу не понравилось он спрашивает: "что ты здоровый такой, тебе 2 рюмки дегтя дают, а мне одну я вон уже какой???" Русский ему : "Да ты знаешь у нас, то рюмку украдут, то дегтя нет!"
Пришли люди в театр.Свет погас.Представления нет.Ждут 10 минут-нет представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом. Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик с задних рядов: - Да когда это кончится? Мужик (испуганно,задувая свечку): -Кто здесь?
Намечается, блин, в городе спектакль. Все пришли в зал-тамачи полный аншлаг.Свет гаснет...Зрители ждут: 5, 10, ...30 минут. Ничего на сцене не происходит.В зале сосредоточенная тишина. Вдруг, в зал, меж рядами входит Мужик...В одной руке у него стул, в другой-свечка.Взбирается на сцену.Ставит себе стул, садится на него и, держа в одной руке свечку,...начинает дрочить(другой рукой) ТАК проходит 5, 10, 15 минут-тут Выкрик из зала:"Мужик, ты че-охуел!!!" Мужик(задувая свечку):"Кто здесь?"
Не знаю, может уже и был он тут....Но хороший ИМХО :) В обшем так.... Палата в госпитале, койки рядами, пациенты... Входит интеллигентного вида невысокий (1.50) врач, с ним - ассистент, громила 8 на 7 с топором в руках. Врач, заглядывая в какие-то свои бумажки : - Так, больному Семипупенко правую руку ампутировать... - Тюк! :) - Я сказал ПРАВУЮ! - Тюк! - Я сказал РУКУ!!! - Тюк! - Эх, и чего нам с ним таким теперь делать.... - Тюк-Тюк-тюк-тюк-тюк.....! :)
В цирке, выходит конферансье и говорит: "А сегодня вы посмотрите грандиозный номер! Во время исполнения все должны молчать, ни единого звука! Даже дышать надо тихо". Гаснет свет, чуть освещается арена, на арену выходит мужик и начинает заниматься ананизмом. Все молчат, смотрят ... Вдруг один мужик не выдержал и говорит: "Ну, а грандиозный номер то где?" Мужик с арены: "Ой, а здесь кто-то есть?!"
Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда добовляете?"- спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант. - А в какой пропорции ? - Один к одному. - Что кг рябчиков на кг конины? - Нет один рябчик-один конь.
Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился, удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...
Мужик приходит к врачу и жалуется на больное яйцо. Врач осмотрел, помазал яйцо зеленкой, записал что-то в карточку и отправил мужика в 17-й кабинет. В 17-ом кабинете врач прочитал запись, ухмыльнулся, попросил того раздется, помазал йодом второе яйцо, сделал надпись в карточке и отправил его обратно. Больной заинтересовался, открыл карточку и читает: "Николай, Иисус воскрес!"
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, в русском языке такие слова как сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака, это необъяснимо, но нужно запомнить.
Утром на разводе: Мы с товарищем майором нашли в тумбочке у рядового Пупкина ДВУХ ГОЛЫХ ЖЕНЩИН! Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет сам Пупкин.
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Новый русский еден на своем Мерсе-600, а за ним машина скорой помощи пожарная машина. Тормозит их гаишник и спрашивает его, почему он не пропускает машины с мигалками. Новый русскицй ему отвечает: все вам гаишникам не так: то я машины не пропускаю, то быстро еду, то медленно, то огнетушитель не тот, то аптечка не такая, вот за собой целый кортеж и вожу !
Мужик нашел бутылку. Открывает — из нее вылетает джинн и говорит: — Исполню три твоих желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — сотовый телефон, в кармане — пачка баксов. — Хочу “мерс” шестисотый. Раз — и мужик сидит за рулем новенького “Мерседеса”. Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: — Хочу чего-нибудь остренького... Щелк — все двери в “Мерседесе” наглухо закрываются. А из-под сидения слышно: “Тик-тик-тик...”
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет много.
На городской площади стоит толпа людей с флагами и транспорантами, призывая всех желающих вступить в партию похуистов. Один прохожий заинтересовался: - Что ото за партия? - Нам членам партии все по хую! - Как? И деньги? - И дениги! - И водка? - И водка! - И бабы?! - Нет бабы нам не по хую. - Так ведь неувязочка получается. - А вот неувязочки нам по хую!
Старый дед переходит дорогу, и его чуть не задавил 600-ый мерс. Ну, из мерса выходит "новый русский" и орет на деда: "ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!" Дед приходит домой и говорит бабке,- cлушай вот говорят, что "новые русские" такие хамые, а мне сегодня один говорит: "Для Вас Козлов подземные переходы существуют." На "Вы" и по фамилии.
В поезде три девушки : Англичанка (1), Француженка (2), Русская (3). 1.Вот, у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после свадьбы :"Ничего делать не буду".Ну, он сам все и стал делать. 2.Ну,у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после свадьбы :"Ничего делать не буду". Нет день его, два, три, ну пришел потом,дом обставил, еду теперь готовит, стирает. Все делает. 3.Ну, и я своему сказала : День не вижу, два, три, на девятый день левый глаз стал видеть ...
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
Сидит программер вечером один после работы, просматривает картинки с девочками, нажимая пробел, и бормочет себе под нос: - Эту - трахал... [space], эту - трахал... [space], эту - трахал [space]... (пауза, оживляется) А эту - еще не трахал!(начиная правой рукой делать возвратно- поступательные движения).
Идет по улице Шварцнигер. Видит - мужик забор чинит. Спрашивает: - Ты че делаешь? - Забор чиню! - Ты куда меня послал, урод моральный?! И побил его. Идет дальше, видит- мужик дрова колет. Спрашивает: -Мужик, ты че тут делаешь а? -Дрова колю! -Куда ты меня гад послал?! И от....... его. Идет дальше, видит - Сталонне картошку копает. Подходит и спрашивает: -Здорово, Силвяныч! Ты че тут делаешь? -Да пошел ты!!! -А, вижу - картошку копаешь.
Мент идет мимо песочницы, а там пацаненок чего-то из гавна лепит. Он удевленно спрашивает: - Мальчик, а ты чего лепишь то ? - Мента, дяденька ! Ну мент пацаненку по затылку настучал, обяснил, что и как не надо делать, конструкцию его порушил и дальше пошел. Возвращается обратно, а пацаненок чего-то опять лепит из песка и гавна пополам. - Мальчик, а ты чего лепишь то ? - Пожарника ! - Гавна, гавна клади побольше ... - Если гавна побольше, мент получиться !
Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите дорогая сюда. Н.К.- ДА! ВОва. Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы и садитесь мне на голову. Н.К.- Зачем? Ленин- не спрашивайте садитесь! Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается и говорит: "А мне бы челочка шла бы шла".
Мужик,некогда пострадавший от облучения,приходит к врачу. -Доктор,сегодня я проснулся,и у меня встал... -Ничего,это нормально,физиологично,у мужчин по утрам так обычно бывает. -Да,а потом я сходил в туалет и он у меня упал... -Ничего, это тоже нормально,физиологично. -Доктор,он в унитаз упал...
Мужик(1) гулял по Парижу. Устал, дай думает зайду поесть. Смотрит в в окно, а там столики стоят, зашел к нему мужик подходит(2) и спрашивает: (2) Чего желаете. (1) Незнаю. (2) Может девочку! (1)Нет (2) Может мальчика! (1) Нет. (2)Что тогда хочет месье? (1) Курочку (2) Ну месье знает толк в извращениях!!!
Едет летом наркоман в трамвае. Жара офигенная. Он начинает монотонить:"откройте оконо, душно." Мужик, стоящий около окна, его открыл. Нарк опять монотонит: "закройте окно, дует." Так продолжается в течение 5 минут и мужик начинает выходить из себя: "так закрыть или открыть?" Нарк: "ну и нудный ты..."
Ночь. Едут в купе Папа, Мама, Сын и Грузин. Слышен скрип, и вдруг на Грузина сверху падает презерватив. Грузин брезгливо выкидывает его. Через некоторое время второй презик падает ему на нос. Грузина это заебало. Грузин: Малчик, чего там тваи радители дэлают? Сын: Мама, а чего вы там делаете? Мама: Фотографируемся. Сын(Грузину):Они фотографируются. Грузин: Малчик, а чего это свэрху падает? Сын: Мама, а чего у вас падает? Мама: Это негативы. Сын(Грузину):Негативы. Грузин: Малчик, скажи им, если еще адын нэгатив упадет, я всю сэмью перефотографирую.
Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку. Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает: в чем же дело? Читает запись в карточке: "Христос воскресе, Иван Иванович" "Воистину воскресе, Петр Петрович"
поймали ковбои индейцев и посадили их в сарай а те потом убежали. а вождь племени спросил у них как им удалось уйти и тут самый старший из индейцев рассказал:"ну сидели мы в сарае два часа а потом "острый глаз заметил что в сарае только три стенки"
Плавают в бассеене Пенкин и Моисеев. Вдруг Пенкин оборачивается и видит - плывет сперма. Боря! С негодованием восклицает Пенкин. Ты что, кончил? Нет, я пукнул. Отвечает Моисеев.
Потекло, значить, как то у Машеньки, она вслезы (первый раз ведь). Училка просекла, подходит, спрашивает. Маша мол так и так. Училка говорит:"Иди домой, скажи маме, она поймет и поможет". Приходит Маша домой, а никого нет, села на ступеньки и плачет. Тут Вовочка мимо проходит и спрашивает в чем дело. Она объяснила. Вовочка-мол я спец в этих делах щас разберемся. Машенька значить юбку поднимает, а Вовочка с умным видом постоял не много и заявляет: - Ну, на сколько я разбираюсь в половых органах у тебя Маша х@й оторвало. ;)
Встречаются два мужика: - Привет Абрам! Как живешь, где работаешь? - Играю в оркестре негритянского джаза. - И кто же у вас там негры? - Я и Мойша, а остальные - евреи!
Пробрался ночью Поручик Ржевский дом к Наташе Ростовой. Заходит в первую спальнь, залазит в кровать, трахает женщину, присмотрелся - это не Наташа. Идет Поручик в другую спальню, залазит в кровать, трахает кого-то, присмотрелся - и это не Наташа. То же самое в 3,4 комнатах. Расстроеный Ржевский вышел в зал: -- Наташа! Я тут затрахался тебя искать...
Reshil Watson otuchit Holmsa kurit. Nu dumal dumal i pridumal. Kak-to utrom kogda Holmsa ne bilo zasunul on ego trubku sebe v zadnicu nu dumaet nachnet kurit tak pochustvuet i ne budet bolshe. Holms vikuril i nishego. Na sledujushij den Watson opjat povtoril operaciju i opjat Holms vikuril i nichego. Watson delal tak vsju nedelju i nichego.
Koroche Holms kurit tak i ne brosil a vot Watson bez trubki bolshe ne mozet
Заседание месткома. На одну какую-то путевку - сотня претендентов, и на всех надо характеристики зачитывать. Читающий уже охрип: " Хрктрск... на Смрнв...Алкс...Дмтрвч..." Председатель: " Просьба читать с выражением!" Читающий (воспряв): " ХЕрактеристика, бля, на Смирнова Алексея Дмитриевича, хуй ему в жопу!"
Бежит по лесу (Л)ось, в костюме, со всеми делами,видит под елкой Зайца, забивающего косяк. (Л) - Заяц! Хорош эту дурь курить!Бросай все, побежали со мной! Надо же спортом заниматься, здоровье укреплять! (З)просебя - Лось вроде авторитет фигни не посоветует Бросает косяк и за Лосем. Бегут они вдвоем, видят Лиса на пенечке раствор заваривает. (Л)- Лиса! Ты чего здоровье свое губишь!Бросай все, побежали с нами! Лиса подумала, посмотрела на Зайца и побежала с ними. На очередной поляне встречают они мирно бухающих Волка с (М)едведем. (Л)- Народ! Давайте займемся спортом! (М)- Слушай Лось! Ты когда вмажешся такую чушь нести начинаешь!
В "мерин" на перекрестке влетает "зэпор". Из мерса выходит браток(Б) и подходит к водиле "зэпора"(В). Б:-Мужик!Ты попал на деньги! В:-Сколько? Б:-100 000$!!! Мужик достает из кармана 100 000$ и отдает. Браток естественно в непонятках: Б:-Откуда у тебя такие "бабки"? В:-Да я пчел развожу.. Б:-А упчел откуда!?
Идет по улице монашка- рясу ветром раздувает, на дворе вечер. Проходит мимо кабака- оттуда вываливается пьяный мужик и, ничего не говоря, начинает бить. Гасит- гасит, руками, ногами. Избивает до полусмерти и говорит: - Да, не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена. Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене: - Тссс... Скажи, что ты моя сестра!
Встречаются два мужика. Один говорит: -Блин, я так новых русских ненавижу, такие наглые, человека ни в грош не ставят! Другой: -Ну,не скажи! Вот перехожу я как-то через дорогу и сшибает меня мерс. Пока я поднялся, оклемался, подходит ко мне хозяин мерса - рожа кирпичом, бритый затылок, сам квадратный - и говорит: "Для вас - козлов - понастроили переходов а вы под колеса кидаетесь!" Вот видишь, он ко мне и на "Вы" и фамилию мою знает!
Чемпионат леса по футболу. В финале муравьи и слоны. Играют и в процессе слоны конкретно топчут муравьев. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Ты извини уж что мы пол вашей команды перетоптали... - А, хуйня, мы тоже грубо играли....
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: -Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный? Ёж: -Кайф ловлю! Лошадь: -А как это? Ёж: -Бегай за мной узнаешь! Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает: -А в чем кайф то? Ёж: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Одна тетка была невезучая ужасно... И вот летит она как то раз в самолете, и рассказывает соседу какая она невезучая, автобусы у нее двери перед носом закрывают, на кухне все сгорает, горячую воду отулючают в тот самый момент когда она голову моет, и т.п. И говори далее что вот наверняка и с самолетом что либо произойдет, потому что ей просто необходимо быть вовремя в месте назначения. В этот момент заходит стюардеса и говорит, что увы, двигатели заглохли, и самолет падает в океан, пассажиров просят надеть спасательные жилеты и без паники после приводнения самолета выходить через аварийные выходы. Наша тетка в панике, кричит что раз она в самолете, то в месете приводнения будет полно акул. Стюардеса услышав это говорит - Не беспокойтесь, в каждом спасательном жилете, в специальном кармашке есть свисток чтоб отгонять акул. На что наша тетка удрученно говорит: - Ну значит мне или свисток попадется неисправный, или акула глухая...
Прошел по лесу слушок, что зайчонок мертвечинкой балуется (некрофил стало быть). Приходит слон к царю зверей, рассказывает мол, так и так, говорят зайчонок-то мертвечинкой балуется. Лев: "Ну а что я могу сделать? Вот поймаем с поличным, тогда другой разговор." Слон: "Моя слониха завтра помирать идет в долину смерти, возможно зайчонок попадется."
***** Следующий день *****
Идет слониха в долину смерти, спотыкается, вдруг раз, упала, померла. Зайчонок подбегает и ну ее "жарить" Выходят лев со слоном: "Ага! Попался, косой!" Заяц: "Лев, батенька, клянусь на хую умерла!"
Театр, гаснет свет, начинается спектакль: Выходит мужик из за кулис, в правой руке держит свечку, подходит к столу, садится на стул, ставит свечку на стол, и начинает........ мастурбировать. В зале молчание.. Вдруг одна дама не выдерживает: "Господа, что же это нам такое показывают?!!!" Мужик на сцене: "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!! КТО ЗДЕСЬ?!!!"
Наташа Ростова подскользнулась на балу на скользком лакированном паркете, села на шпагат и, поскольку была без трусиков, присосалась влагалищем к полу и не может отлипнуть.
Ее пытаются отодрать, но не могут - и за руки тянут и за ноги.
Из толпы любопытных провозглашается идея: - Давайте пол снизу из подвала просверлим, воздух во влагалище войдет, и она отлипнет!
Хозяин дома залупился: - Нет, здесь мы пол сверлить не будем, его недавно лаком покрыли - только зря испортим!
- Тогда давайте ей сиськи "налимоним", она возбудится, влагалище намокнет - и мы ее до кухни волоком дотащим, а там у тебя пол старый, можно и просверлить!
Боря Моисеев и Сергей Пенкин моются в одной ванне. Много пены, все дела ... Вдруг на поверхность воды всплывает сперма ... Сергей спрашивает: - Борь, ты что, кончил ...? - Нет, я пукнул ...
Я не понимаю,что за фокусы? - говорит молодая жена мужу. В понедельник ты ел вермишель.Во вторник тоже ее ел. И в среду, и в четверг ел вермишель, а в пятницу вдруг заявил, что терпеть ее не можешь!
Гонится медведь за зайцем, подбегают к реке. Заяц перепрыгивает по камешкам на маленький остров, медведь из-за своих габаритов остается на берегу. Раздосадованный, он начинает лапами бить по воде, и неожиданно ловит золотую рыбку. Так, как обычно, предлагает выполнить любое желание. Медведь: Рыбка, золотце, сделай меня птичкой, что бы я мог к этому пидарасу зайцу на остров перелететь. Рыбка: Мишенька, но ты же такой большой, ты ведь поднятся-то все равно не сможешь. Медведь: Ну сделай меня тогда рыбкой, чтобы я до этой твари серой смог бы по воде доплыть. Рыбка: Миша, ты очень большой, если ты в речку попадешь, она из берегов выйдет, все рыбки сдохнут, реки не будет. В это время заяц, видя что медведю до него никак не добратся, орет с острова: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда жопа волосотая, я тебя раком сделаю :-)
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Идет Вини-Пух с большого будуна по лесу. Тут к нему подбегает пятачок и спрашивает: "Вини, вот я все поросеночек и поросеночек, когда же я наконец кабаном стану?". А Винни-Пуху не дотог, у него голова раскалываается, ему бы похмелится, вот он и сказал первое, что на ум пришло: "Пятачок, видишь вон там корова стоит, так вот разбегись и с разбегу ее трахни, тогда и кабанчиком станешь". Пятачок отошел, подумал немножко и опять к Вини-Пуху подходит: "Вини, вини, я боюсь!". Вини-Пуха это уже окончательно достало. Он отвечает: "Глаза закрой, придурок, только отстань от меня". Пятачок отходит, закрывает глаза, крестится и начинает разбегатся. В это время корова лениво отходит в сторону. Пятачок со всей дури врезается в дуб и лежит без движения. Вини-Пух перепугался, думает ну все, убился. Подбегает к Пятачку, начинает делать исскуственное дыхание, в это время Пятачок медленно открывает глаза и с огромным кайфом в голосе произносит: - Вот так вот мы, КАБАНЫ, сначала трахнемся, а потом БАЛДЕЕЕМ!!!
Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого знака, слова: сол, фасол, вермишел - с мягким знаком.
Поезд на "ЮГ". В куппе дама с ребенком (Д)и солидный мужчина (М). (М)- Вот Вы так хорошо одеты и сын у Вас неплохо выглядит, едите на курорт, и в тоже время нигде не работаете и не замужем. За счет чего же Вы живете? (Д)- Выигрываю споры. (М)- ??? (Д)- Давайте поспорим на 200$, что сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать то же, что и мой сын Вася. (М) согласился. (Д) разделаси и говорит сыну показывая на грудь: Вася поцелуй маму сюда. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй еще ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- А теперь завяжи письку на узелок. Вася завязал, а дядя не смог.
Идет пьяный мужик. На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло, а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они (дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."
Идет Заяц по лесу и встречает Медведя. - Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами обхватить. - Запросто, Косой. Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает наручники на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит. Идет Волк. - Миша, ты чего это тут стоишь? - Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул... Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел... За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса. Вечером подходит Суслик. - Миш, чего это ты тут стоишь? - Да... А, е@и. Потом расскажу.
Подходит алкаш в дребадан пьяный к мужику на береге Яузы и спрашивает : аа . ээ. А где другой берег ? Мужик отвечает - там показывая пальцем на противоположный берег .
Короче. Приходит мужик домой и плюется: "Тьфу, тьфу". Жена его спрашивает, что мол произошло. А он ей отвечает : "Иду, значит, я по темной улице и тут ко мне пристает толпа и говорят : "Мужик, спой песню или дадим тебе за щеку" Жена : "Ну а ты что?" Муж : "Тьфу, тьфу. Буду я им еще песни петь."
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...