Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Димочке 3 года.Вот сидит он на подоконнике болтает ножками и задумчиво так говорит: -Ох горе то какое, какое горе-е-е! -Димочка, какое горе ? -Никто мне пузырьки мыльные не купит! -Димочка, да что ты, горе это например когда кто-то из родных умрет. А надо сказать у Димочки есть плюшевая собачка которой он не особенно то играет. -Ах горе то какое, какое собачка моя желтенькая умерла! Родители были в отпаде.
Я, рядовой Шинкаренко О.Ю. в ночь с 12 на 20 февраля, находясь в наряде, употребил спиртной напиток пиво, купив его в ларьке около военной части. Дверь КПП была открыта и я безприпятственно вышел и зашел. Кто меня видел, сказать не могу. Пиво хотел где-нибудь оставить до увольнения, НО, сменяясь, в 4ч. утра, почувствовал сильную жажду и выпил его. Получил замечание от к-на Емельянова за запах перегара.
...Новосибирск. НГТУ , стою жду препода у Научно Исследовательской Лаборатории Компьютерных Технологий, Жду , Жду - обращаю внимание на табличку - " НИЛ КОМПЬЮТЕРНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ "!
В нашем банке ответственный за технические средства безопасности первый раз попробовал работать на компьютере придя к нам. Пришло время ставить охранные системы. А для двух из них нужен компьютер. В требованиях к компьютеру было сказано, что каждая из систем требует Pentium. Узнав, что каждая программа требует Pentium, наш доблестный безопасник решил, что для двух программ требуется Pentium II. А что было бы если программ было бы 3 ?...
Все знают славный американский девиз фаталистов "Shit happens". Недавно на светофоре останавливаюсь за новеньким SAAB 9000 и читаю наклейку "Shit doesn't happen by itself - it is made by an asshole..."
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
А вот, мой дорогой друг, леденящая кровь история, поведанная мне одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым, а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло, был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры. И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной (а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам, для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности, и сразу перенесемся в следующее утро... Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна (третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком, появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта. За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода, как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как котенка, выбрасывает в открытое окно! Занавес. Конец первого действия.
Действие второе. Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы, а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое, по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который, выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал, и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу, прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе, другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая, отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор. За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что его оппонент - муж нашей красавицы! В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей (через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы, дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания звучат зловеще... Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница. По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська» успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники) откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки. Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды... После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без больничного листа. Занавес. Конец второго действия.
Действие третье, короткое. Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы, погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя, скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками. Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент... И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом настроении и с больничным листом в кармане....
Интереснейшие вещи можно найти в самых неожиданных местах! Например, есть такая штука - Priority Pass. Это карточка такая, дает возможность посещать VIP-залы в аэропортах. К ней прилагается красивый каталог, перечисляющий эти самые залы в разных аэропортах. Так вот, согласно этому каталогу, самая большая доля этих VIP на душу населения наблюдается в такой высокоразвитой стране, как Колумбия. Подробнее: Аэропорт Боготы - 1 зал (ну, понятно - столица). Аэропорт Кали - 1 зал. Аэропорт Медельина - 2 зала (!!!). Для особо непонятливых: два последних города связаны с крупнейшими кокаиновыми картелями.
Выпускники Московского Университета должны помнить очаровательное блюдо из репертуара столовых на Ленгорах в 70-80-х годах: « Борщ вегетарианский с мясом»... Позднее появились и вегетарианские щи. И тоже с мясом...
Случилась эта история наверное неделю назад, значит сидели мы водочку пили с другом и с его девушкой, ну все как полагается: огурчики, шпротики и т.д. и после очередной рюмки моему другу что-то не пошло (водка в смысле). В это время его девушка начала к нему приставать (любвеобильная значит девушка) и лезет целоваться, а он возьми да и скажи ей: "Когда ты меня целуешь, меня тошнит", представляете как у девушки глаза то округлились, а как оказалось это его не от нее тошнило, а от водочки:-))) Вот хохма то вышла.
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Как-то в студенческие годы прогуливали мы с подругой лекции. Она говорит -Мне вчера кто-то сказал что здесь недалеко, в районе иностранной общаги, есть классный бар- днем тоже открыт. Давай зайдем? - Давай! Заходим, садимся, пьем кофе, болтаем. Потом огляделись вокруг- а в баре одни негры и с ними пару девиц легкого поведения. Вероятно, близость к общаге определяла контингент. Ну, посидели мы еще немного и решили уйти- не нарываться на приключения. На следующий день в институте нас спрашивают: - Девчонки, ну как, где были? На что подруга моя отвечает: - Да, заходили вчера в один бар- полная лажа- кроме нас с Танькой там были еще две бл@ди, а все остальные- негры! Представьте себе реакцию окружающих! Даже тот кто нас туда "случайно" послал не рассчитывал так повеселиться.
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо. - БЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Привет из Хохляндии! Недавно по телебаченню шел супербоевик на украинском языке. Большинство приколов из него, так что все это совершенно правдиво и достоверно.
Украинский Русский ********** *******
Кроком руш! Шагом марш!
Я зараз дам тобi по мордяцi. Сейчас я дам тебе по морде.
В мене вже увiрвався терпець. У меня уже лопнуло терпение.
Луснутий терпець. Лопнувшее терпение.
Задоволенно гыкнуты. Удовлетворенно хмыкнуть.
Регiт Хохот
Реготаты Хохотать
Лiкар-заморювач Врач-нарколог
Хлопчык на побiгеньках Мальчик на побегушках
И на закуску: помните, как начинается ария Ленского? "Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так: "Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник, который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса, и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня... Я один из них.
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Сижу как-то на уроке, контрольную пишу по истории, причем на урок я пришел за 10 минут до окончания, до этого диктант писал, да недописал. Ну вот вддруг парень с задней парты что-т спрашивает меня, а я ему и ответил "Да нихуя", что удивительно учительница, сидевшая передомной это услышала, чторанее не наблюдалось при зрении -10Дптр и почти поной глухоте и женатости на директоре гимназии 1534, ну и выгнала меня. Я то ушел, привел завуча, ну и сказал что я просто произнес аббревиатуру Научно-Исследователького института Химических удобрений и ядов, ладно, но что самое интересное, в конце дня я получил от нее характеристику, где написано что я человек нестабильный.
вот какую корку я подобрал на днях в релком-юзнетовской ньюсгруппе (группу не назову, автора тоже, скажу лишь, что отпетый монархист-националист).
По словам самого Николая II Екатеринбургские останки не являются ложными, самих останков царя не существует, остался лишь пепел. Захоронение их под видом царских есть заранее спланированная акция инославных спевшихся с религией богоубийц по дискридитации православной церкви. ... По сему предупреждаю всех православных о том, что ни в коем случае не стоит участвовать в самом захоронении и нельзя прикладываться к этим мощам. Каждый приложившийся немедленно станет бесноватым и очень скоро умрет.
Усердие все превозмогает. Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. К. Прутков.
PS. К чести автора скажу, что ошибку (насчет слов Николая 2) он заметил первым и тут же исправился.
История достоверная и ставшая притчей во языцах в нашей дизайн-студейке. Это уже не Ксерокс и личного отношения мы к ней не имеем. А вообще-то она об опечатках. Однажды в "Компьютерре" вышла одна рекламка где очень грамотно было описано состояние дел и ассортимент одной фирмы ... наши сруйные принтеры..., ... поцветающие дилеры... О принтерах: Собирался прикупить домой принтер и внимательно разглядывал всякие рекламы с принтерами, выбираю по-лучше и подешевле... , а критерием служит РАСПЕЧАТКА НА ФОТОГРАФИИ вылезающая из рекламируемого принтера!!! Секунд через 20 только понял, что крыша едет, сам-же в экраны компьютеров CLR вставлял Маковские интерфейсы и картинки по-красочнее на CD выбирал для принтеров!
Прочитал в "Комсомольской правде", Nr 85. В разделе платные объявления 12 стр.: -"100% верну мужа". -"ПОХУДЕТЬ ДОРОГО" В разделе "пишу кумиру" 24 стр. сюда пишут полнейшие шизики: - (для Ильи Лагутенко "Мумий Тролль") "С виду вроде бы ты нормальный, а поешь, как придурошный. Речь у тебя замедленная, идиотская улыбка на лице. Надо обратиться к врачу. А так ты ничего. В принципе можно и выйти замуж за тебя. Лена Морозова, МО." Нехилое признание в любви.
Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п. Вот кусок их последнего совместного опуса под названием "Что такое DVD?":
"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM. Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек, расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности. Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль треков, интерпретируется приемным устройством. Основное требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль треков на диске, при этом технология изготовления должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение низкочастотного лазера посылающего более тонкий (плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности. Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."
и т. д.
Еще оттуда же:
"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM. Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ приводов CD-ROM..."
Перехожу на новое место работы, посему сдаю все дела - кому сеть администрить, кому еще что. Передаю одной женщине администрирование Oracle WebServera, а там и юзеры, и свои приколы случаются. Через час после окончания обучения она прибегает и со смешанными чувствами сообщает: «Паша, у меня уже началась жизнь администратора - почему-то у всех не работает, только у меня самой!»
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Работаю программистом в небольшой фирме в области связи. Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно каждый день. Далее приведу одну историю которая произошела вчера. Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает: "Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе" Вот такой у нас шеф.
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое и физиологическое здоровье пользователей оных…. В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты. Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день 2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих балансов и отчетных форм. Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться… …на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было) на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции с программами (используя ресурс удаленной станции) Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! …….. и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!! Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны, не звери же мы .
Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений, желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них. И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ: "Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!"
Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный "АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример: Реальные события: (читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий каждое предприятие (независимо от форм собственности), при численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу 1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным слоям населения трудоустроиться") В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит следующим образом: "Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие, независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..."
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил. И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента, когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00 ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка его ужина и говорю ему : - Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как нельзя!!! Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-( - Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все. Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось. Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату, а я ему и говорю : - Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя, как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да и бабки жалко. У мужика опять рожа кислая. - Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше - поприседай :-) раз так 15 - 20 . Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4. Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь. Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой за быльцу кровати, начинает приседать ... Один ... Два ... Три ... Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже не приходил.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ -------------- Буквально вчера прочитал в историях про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!" и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект, а там по всем транспортным остановкам висит здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке. Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом лица и немного бюста. Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано: "Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной! На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее. Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ -------------- вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде) по телевизору было типа " 5 основных отличий нашего корма 1, 2,... Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза "Легко УСВОЯЕМЫЙ"
Предисловие : Зовут меня Дима. Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали, и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться. Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем. Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем. Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть: Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская. Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке (после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня, уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу. Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул. Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит. Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте". Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь. Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа "устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров двести. Девица, почуяв неладное: (д)- А ты вообще Сережа ? Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости ситуации. (я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ? (д)- Я Саша. (я)- А что, я так на Сережу похож ? (д)- А я его никогда не видела. (я)- А как же ты с ним познакомилась ? (д)- Да, с подружками телефоном баловались... (я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь? (д)- Да он знает как я выгляжу. (я)- Зашибись. Пойдем обратно ? (д)- Пойдем.
Послесловие: До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька, и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро. А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же признал), и прекрасно провел вечер.
Лица, имеющие какие-либо нарушения, найдут нового друга в лице Internet Explorer 4.01 — последнем выпуске лучшего обозревателя, который делает Web доступным для всех.
Похоже, психологи потеряют работу благодаря Микрософту.
История, рассказанная сегодня одной знакомой. Клянется, что чистая правда. Учится она на физфаке МГУ. Идет сегодня на факультет, а перед ней идет девушка и несет нечто переплетенное, по виду напоминающее реферат. Надпись гласила: "Французский колледж при МГУ....дипломная работа" "СТРУКТУРА ДОСУГА СТУДЕНТОВ ФИЗИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ"
Устрашитесь, братья физики - нас исследуют всегда и везде!
В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам. Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке следуещее : "Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить как Ленин!" :-))) Представте себе такое лет 10-15 назад.
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Те, кто имеют какое-то отношение к вождению собственного автомобиля в городе-герое Москве знают о таком не очень давнем нововведении Лысого Друга Грузинских Архитекторов, как новая аптечка. Так вот наша аптечка-то хоть наполняется грудой всяких лекарств. А вот в Латвии, например, в их аптечке лекарств возят меньше, но зато возят большой пластиковый пакет. Как думаете, к чему бы это? :))
Еще о переводах фильмов. Как-то раз показывают по ТВ "Захват-2" с Сигалом в украинском переводе. Обнаружив очередной труп, Главный Плохой вопит: "Fucking Ryback!". Перевод: "А, Райбек, старий приятель!"
Монголия, 1987 год, Советская армия. Я, сержант той самой армии, наблюдаю сцену выгрузки военного имущества из кунга (будка на грузовом автомобиле). Бойцы выдают на свет божий свернутый в трубу камазовский брезентовый тент. Своими первыми десятками сантиметров тот напоминает что-то бодро торчащее... Когда из будки появилось метра два тента, он вдруг надломился около рук держащих его солдат и безвольно повис. Стоящий за моей спиной лейтенант Дудник с восторгом изрек: "Теперь я знаю, от какого слова произошло слово импоТЕНТ." А я одиннадцать лет уже гадаю, что значит - импо.
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю им надо еще O'K филиал открыть. :)))
Про ментов Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает « рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.
Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись ..... "Котлеты с мясом"
Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю: - Ой, хреново мне Настенька, - ??? - Я не Настенька. - Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).
Продолжая XEROXную тему… В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX. У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра, высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника (далее русская транскрипция). - Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится? - КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…
Видел собственными глазами… Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!! Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино. Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот ведущая сладенько улыбаясь спрашивает: - Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД? Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька, который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается, мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе. Ситуацию «спасает» главный из другой студии: - Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?! И ржет, гад! Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят, то роль будет без слов :-)))
Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри) и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера. В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру, пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью - будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс. Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего. Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит, что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками.... Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом падал со стула... Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с большой долей иронии....
Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц. Я - Лена, почему у меня наушники не работают? Л - А ты не в ту дырку засунул. Я - А в какую надо? Л - Она сзади находится. Я - А ты откуда знаешь? Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали. Я - Их, что много было? Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?
17 мая смотрю передачу "Пойми меня". Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные". Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает, обращаясь ко второй команде: - Ну, как, Василиски, ... О, великий русский язык!
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО. Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка: "Формула новых возможностей: Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО" Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим воздействием которого дефис читается как минус. Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист. Вот такая вот экономика - высшая математика.
Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те времена была в ходу у них следующая поговорка: "Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"
Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”: 1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно, но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе с грузом). Вот так $%&!!! 2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который, по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в тексте #$^$ $%^). 3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке “Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!! (Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше. Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте подобные приколы на www.anekdot.ru!!!
Настраивал я недавно Dial-Up service под NT. Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету. При этом выдал три возможных варианта ответа:
1. Модем // тут все ок 2. Локальная сеть // тоже вроде понятно 3. Вручную // если это не первые два, то.... ???
...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить научились, но и Винды без компа запускают? :)
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Недавно сижу в инте,время - 3 часа ночи..Приходит мессага от друга из моего же города.Смотрю,а там написано : "нам завтра в универ к 10 часам.P.s - ну ты и занял телефон!!!"
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован, анкетки с парой-тройкой вопросов. Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском фанклубе прописана. Далее читаю пояснение: "Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он значит, не знаю..."
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Возвращались мы с подругой жизни вечером домой. Остановились у палатки купить чего-нибудь к чаю. Изучив ассортимент, решили приобрести рулет шоколадный, один из аккуратно уложенного на ветрине ряда. Я стоял с двумя громадными сумками у ветрины, подруга вела беседу со здоровым толстым мужиком, который сидел внутри: Подруга: - Дайте, пожалуйста, шоколадный рулет. Мужик: - А какой из них шоколадный-то, я не в курсе... Где он тама лежит-то? Подруга (мне): - Посмотри, где, там шоколадный лежит. Я смотрю, вижу, что он из всего ряда подобной продукции лежит вторым со стороны этого здорового мужика поясняю: - Второй от него (естественно имея в виду мужика) Подруга (транслирует мужику): - Второй от него! Мужик: - ??? От кого? Подруга (мне): - От кого? Я уже тут чуть не умер от смеха, но самое интересное впереди: Я, держа в руке сумку, сгинаю ее в локте, показывая сжатым кулаком в сторону мужика (представьте положение руки) и говорю подруге: - От него! (Опять имея в виду мужика) Подруга (глядя на мою руку): - Я тебя серьезно спрашиваю! Замучил уже со своими пошлостями! К тому же совершенно тупыми!
Рассказали мне, что у Вас в историях была баечка про рекламу фирмы Xerox, будто-бы в каком-то магазине плакат на плакате обнаженная девица опирающаяся на Копир и слоган:"Лучший способ размножения...". Я не нашел :-(( Но это неважно, важно то, что не должно быть такого плаката в природе!!!
Мы с коллегами в дизайн студии долго и нудно делали рекламу и т.п. для Ксерокс, крупный был заказчик, много заказывал... Ну вот, как-то раз забегает в наше помещение одна из сослуживец и говорит, что у них ксерокс сломался, можно ли размножить документы. По русски-то все правильно (не по японски :-)), надо говорить копир, а не ксерокс, - фирма Xerox настаивает), но как пел О. Газманов: "...мои мысли, мои скакуны...", слова были сказаны! Я взял диву из плейбоевского скринсейвера, обтравил, вживил в почти готовую рекламу шибанул слоган "ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАЗМНОЖЕНИЯ документов..." (документов помельче) вывел на цветник и стал всем шутку показывать, даже менеджеру ведущему XEROX расчепятку подарил и все благополучно об этом забыли. Сделать плакат из распечатки формата А4..., как говорил Станиславский - НЕВЕРЮ! Но если плакат-таки есть, Xerox надо на бабки ставить! Также о Xeroxе имею сообщить: Они теперь всю макулатуру в другом месте делают, и от-туда к нам приходят "дохлые кошки" - конвертации с Мас на РС, если-бы на оборот, проблем нет, а так они сами отказываются! Ну так вот, сидю конвертю, кириллица естественно срубилась по всей брошюре, и тут я обнаруживаю, что везде-везде, по всему изданию в слове XEROX первая буква не "ЭКС"( "ИКС" ), а наша родная "Х" - Ха-Ха! Когда все нормально этого не видно, но нелюбовь чувствуется: порядка 30 раз, (это ведь надо не забыть!!!) обозвать фирму заказчика ХЕРОКс!!! ДА...с!
Борис Ельцин и премьер-министр Великобритании Тони Блэр провели сегодня двустороннюю встречу/ В начале встречи Ельцин высоко оценил организацию саммита "восьмерки" и сказал, что "видит в ней настоящего Тони Блэра". Как стало известно, оба лидера в ходе переговоров обращались к друг другу на "ты" (!!!)
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Как известно, многие наши политики не отличаются способность точно выразить свои мысли. Вот что сказал вчера Шанцев(вице-мэр Москвы)во время осмотра новой олимпийской деревни: - На Олимпиаде в Лейк-Плейсиде нашу делегацию поселили в бывшей тюрьме. Я думаю, после того как иностранные спортсмены посетят эту деревню они уже не смогут разместить нас хуже(!!). P.S. Благими намерениями...
Еще по поводу оговорок на радио. Диктор "Реки", комментируя события в Ватикане, выдал: "…сегодня посетил их римский папа…" Другое. В иврите нет падежных окончаний. Поэтому перестановка слов часто запросто рождает правильную по построению, но иную по смыслу фразу. Новости на "88FM" всегда заканчиваются (дословно): "Это конец новостей со всего Израиля". Как-то диктор оговорился: "Это все новости с конца Израиля"
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to [email protected] with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к [email protected].дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
Из недавно прочитанного, переводческого: Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии, который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина, а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из "Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве" (there's something rotten in the state of Denmark). В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест по поводу необоснованых выпадов против его страны. Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя Украины с глубоким знанием английской классической литературы. (Мораль - учите матчасть)
Есть у меня знакомая, глупая такая, Верой ее зовут. 8 лет в Сан Франциско живет, и все не знает как из одного места в другое добраться. Из колледжа до дома выучила дорогу, и хорошо ей. Что самое интресное, ето то, что в колледж ее взяли, что говорит не в пользу Американского образования. Ну да ладно, короче вы поняли. Так вот, встретились мы как-то Я, как всегда пьяный, Ден, как всегда укуренный, и брательник мой, тогда еще девственно незнакомый с наркотиками, и умевший еще все радости жизни получать от спанья в одиночку. Ну, встретились мы, и решили значит остатки этого не-пропавшего таки даром дня( Ден считал, что есле не укуришься - день пропал )скоротать катанием на коньках в городе. До города ехать час, но прошел он весело, а брат вообще спал. В городе захватили Веру, и поехали на каток. А Ден, он еще к тому-же в городе бывал не часто, ну и естественно не знал как куда добраться. До катка мы доехали, а вот обратно Вера начинет Дену рассказывать, как надо ехать. Я пытаюсь Дену сказать что Вера говорит неправильно, и едет Ден неравильно, совсем в другую сторону, но Ден меня и слушать не хочет, в конце концов, кто как не Вера в Сан Францско живет. Когда оказываемся в абсолютно противоположенном конце города, меня так заебывает спорить с Верой, которая говорит НАПРАВО, кода я знаю что налево надо ехеть, о чем и сообщаю Дену своим неумеренным басом. Подсевший на измену Ден, который уже начал поворот направо, начинает выворачивать руль нелево, в результате чего мы останавливаемся в сантиметре от Мерса, из которого высовывается мужик и начинает на Дена орать благим матом. Меня очень напрягает ситуация когда с одной стороны на меня орет водитель, а сдругой Вера. Решив ситуацию исправить кординально, я откываю окно, от чего просыпается мой брат, и пшикаю мужику в рожу из балончика. Мужика эта мера вполне успокаивает, и он решает отдохнуть на руле чуток, видимо до моммента когда приедет полиция. Дена однако не устревает перспектива дожидатьса приезда полиции, и свою решимость выражает в резком рывке с места. Мой брат восхитительно хмыкает, после чего снова закрывает глаза и засыпает под вой ускоряющейся машины. Разобравшись с одной проблемой, я поворачиваюсь к орущей Вере, и обьясняю ей, что если ужас пережитого не заставил ее замолчать, то в нее сейчас пшикнут газом, при чем сползет она при этом не на руль, а на моего брата, который очень не любит когда его будят. Вера решает прекратить оказывать нам свои иван-сусаниновские услуги и благополучно замолкает. :)
Что самое интересное, это то что Вера так и не поняла, что в машине в нее никто не пшикнет.
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы данных к нему выловил довольно интересные праздники: 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия) 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-) 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания) 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ) 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург) 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-) Ну еще всем известный День сурка в США :-) А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову названиями забивать? Они дают праздникам такие имена - 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань) 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань) 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай) ну и так далее :-)
P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)
Только что. Допил Турецкий апельсиновый сок. На пакете читаю: "А 200 ml serving provides 100% of the recommended yearly amount of vitamin C" Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность в витамине С" ! Ниже: "After opening, this product should be refrigereted and consumed within 3 years" Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и можно потреблять в течении 3 лет" ! Крутой в турции сок. Вот, блин, переводчики турецкие!
У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай. У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего. И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!! Вот такая была история не верите посмотрите http://people.weekend.ru/Nikita_/
Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"
Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома. Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже не пьяный. Далее следует диалог: - Ребят, я могу пройти? - Куда? - В подъезд. - Пожалуйста.... - Нет, серьезно чтоли? - Да проходите. - И что мне за это ничего не будет? - Нет конечно - Бля, ребят , я счастлив!
У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake. А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.
Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно, на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...". Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..." :))
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость. Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд. Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!' думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8)
1989. На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой директор института, а до перестройки и президент Академии наук одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их считают чуть ли не табличными?" ответил просто: - Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ есть!
Вот такой прикол увидел на днях: кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси. А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики, что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ". От такой наглости я чуть из машины не выпал
Забрел тут на германский сайт Apple. А на нем розыгрыш призов. Восхваляют Microsoft Office 98 Macintosh Edition и Power Macintosh G3, на который это чудо можно поставить. Предлагают написать слоган, сообщающий о том, как эта комбинация будет "поддерживать Вас в эффективном мышлении и работе". Победителей обещают известить до 22 июня, что уже интересно. Решил посмотреть условия и в пункте 4 прочитал, что каждый победитель получит "... Expemplar der Microsoft Office 98 Macintosh Edition...".
Может Вы не знаете немецкого, но экземпляр, он и в Африке "экземпляр". С одним "п" перед "л" и в русском и в немецком. Да еще наверху большими буквами написано: "Think first. Think fast. Think different." Вот так вот оно получается думать иначе, но вместе с мелкомягким экзпемпляром.
Пустячек, а приятно.
(Если они до сих пор ушами хлопают, то можно полюбоваться шедевром на http://www.media.euro.apple.com/Office98ForMacintosh/DE/rules.html )
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя). Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext, microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили, несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели: Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик, навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0 приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас в бухгалтерии тетки сидят! Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило наше управление и для разноски чего! даже не придрались!
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!