Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку №6 от 14.05. Девушки в тетрисе, мечтающие о палке - это конечно круто. А как вам мужики, кидающие палки в стаканы. Короче, вариантов пофантазировать на тему "вечно живой" игры масса.
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит ко мне начальник кафедры и говорит: - Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба. Я: - ? Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины... Я: -? Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить... Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500 рублевую купюру (новую, ессно). - Вот вам, товарищ студент, Борюнчик! Я: ? ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то? - Розы. Я: Розовые, белые, чайные? Он: ? ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ. КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь, это, только женщин поздравить, наших, на. Я: Сколько тратить? Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже отметили,- думаю) Через полчаса возвращаюсь: - Дешевле 35 нет, товарищ полковник. Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4, Семенова уже домой ушла.
P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...
Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории. Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает: - Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию. Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.
Читаю сегодня свежий "Домашний компьютер" - журнал такой. В конце у них кроссворд с картинками. На одной из них изображена блоха, а под картинкой подпись: "Любимое насекомое кузнеца Вакулы". Да, обширные познания отечественной литературы у составителя. (Для справки. Вакула - герой произведения Н.В. Гоголя "Вечера на хуторе близь Диканьки". Сочетание блоха и кузнец - "Левша")
Из интервью Горбачева: "...И международное общественное мнение должно про это знать!" "...Ельцин... предложит думе в качестве кандидата... своего КОНЯ (!!!)" ДА!!!
Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции. Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие. Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь. По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды с ним произошел такой случай. Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико таращатся, а он этого даже не замечает. Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?" Он мне: ? Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться? Опять непонимание. Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в виду". Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит: "А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти, шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно, а мне нельзя?" Тут я просто сел...
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов (а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее : Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают. Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и происходило это ближе к центру поля, чем к боковой линии.
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый, долго крепился, собирался с мыслями и выдал: - Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него. Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка, подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким выражением лица!!! P.S. Ну это надо было видеть!!!
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника". Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая * разрезать редьку в мелкие клочки * выбросить воду из ведра * удариться о голову * Он часто направлял свои шаги на стройки * Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься * Эта книга неудобопонятная * неудобосудоходное море * Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик * поливать рис зеленым чаем * Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора * В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности, дом обрушился * совершать паломничество по сторонушкам * Недоваренное яйцо хорошо переваривается * Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста * Мыши носятся с писком по всему потолку * Кто-то бегом бежит * Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно кашляющему день и ночь. * подразделение деревни * попрашивается не оставлять дверь открытой * Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью. * ругательски ругаться * Война совершенно опустошила житье-бытье населения. * Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры. * Мальчик стал сам по себе умываться. * глазные зубы * Налей эту бутылку водой. * Она нехотя отдала свею руку ему. * В силу кое-каких толчков я бросил пить. * Стирайте то, что написано на заборе * разбросать пинком * обезьянщик * shishyoo - 1) учительница 2) незарегистрированная уличная проститутка * член-соревнователь * Здесь мочиться воспрещается * Он был страстным охотником до лошади * Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее прочитавшую.
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое и весьма забавное: Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН".... Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие. Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок, по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя, мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову. Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько иной характер. Занавес.
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру. На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и значит об'являют следущую песню: - Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся. Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском, недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:
THE PRICE OF WAFFLING (см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)
Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым по уши.
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
Быль. Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник. Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога) в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется). Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п. В общем, все пучком. Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите, отпраздновать начало студенческой жизни. А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву, не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали). Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к. от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть, т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал (пьян-с был). Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг костерка. Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался). Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть, говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове, освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом: развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя, ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу утащил их с такого крутого тусовочного места.
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки". Вот один эпизод. Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью, не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно, что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды, у него не оказалось никаких документов. Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви" всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами... Вдруг спрашивает у продавщицы: - Скажите, а шипы наружу?
В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу хождения по рядам из состояния отупения и глубокой задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов примерно следующий текст: "Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки с существенными скидками..... Участникам войны всего за 260 рублей, Борцам рабочего фронта за 270 рублей, Предателям - за 280"
К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба) В оригинале у Ильфа и Петрова так: ... Шайтан - черт Арба - телега Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году. Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать, кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку. В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23. После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках. Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран, над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо. Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили просто потому, что пожалели этого козла.
История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно) 70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет. (Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим из телевизора и робко спрашивает: -Папа, а куда это втыкать? Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается: - В задницу мне воткни!!!
Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году. Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!! И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум. Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз. Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух, завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал, насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили запах чего-то горелого. -- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник. А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало), погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд, запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком. Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!! Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства, после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся благополучно.
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
Комментарий: > Народ интеллектом не обременен и на вопрос: > "Is this a dog or cat?" > твердо и уверенно отвечает: "Yes!" Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!" (в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).
из Интервью Ельцина по и-нету May 8: " Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все"
Еще одна история фром май фавера Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку, стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак. Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь, но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу, потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому дураку попалась.
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.
Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.
С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.
В последний раз рассказали тако-ое...
Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил. Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит. Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я, надо хоть утюг уметь в руках держать!
На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет. Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...
Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все вокруг.
Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо морское взяло ножницы...
-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала я.
Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!
Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.
...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования... Теперь я знаю, почему.
И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит "обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!
Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью: "Проверено! Насекомых -- нет!"
Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support : U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail. S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это. S: Ты знаешь, как это сделать? U: Да, да -- спасибо, бай. Через неделю звонит мама пацана. М: Я подаю на вас в суд. S: ?!?!?!?!?! М: Вы развращаете моего сына. S: ????!?!?!?! М: Даете ему разные развратные адреса.
В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики, ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами). В заключение он сказал: -- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий. Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением. На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым, литературным украинским языком: "Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то грязными словами, но и назвал его карасем"! Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...
Это даже не история, а анонс фильма в газете. "Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о любовных приключениях в отсутствие жен. Режиссер - Питер Мьюдак."
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры. Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно, со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый, нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы, погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить. Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем сопротивляться до последнего! А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку? Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить, наверное, чтобы с двух хапок так убиться.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят, уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны, только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой, елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному оттянуться.
Как за;%ала реклама! Какие мудаки отвечают за ее выпуск? "Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"... Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно), а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!! А обывателю и невдомек... А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)
Мдддаааа.... Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда? Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться, всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад: SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота: "Ну чем мы не киборги?"
Сегодни случилось: Вышел я на коридор покурить. Стою, курю. А у нас соседями имеет место быть офис одной корейской компании. Курю я себе, тут из корейского офиса выскакивает злючий кореец (весь аж дымит), хватает мобилку и начинает бешенно набирать какой-то номер. Набрал, фраза: -Лянь, цунь, мень........ПАСООЛ НА ХУЙ !!!! >8-E Трубка бросается, я в осадке ближайших 15 минут :)
Как-то недавно на майские праздники мы выбрались в поход на наш местный скалодром Верблюд (там находится одноименная гора). Так как мы едем организованной толпой, то у нас избирается завхоз, который для экономии личных финансов каждого в отдельности, составляет меню на весь поход и распределяет продукты по людям. Одному парню поручили купить 1.5 кг. овсянки.... Уже по дороге на Верблюд, в автобусе, он осторожно так спрашивает: "А что мне нужно было купить? Я не совсем уверен, то ли я везу!?" Завхоз заинтересованно так спрашивает: "А что ты везешь?" - "Я попросил одного человека купить мне овсянки, он спросил - на воде или на молоке мы собираемся ее готовить, после этого купил мне 3.5 (!!) кг...." на этом месте он достает из рюкзака 3.5 кг простого ОВСА (!!!!) :-0 Уже "на месте" один из членов команды глубокомысленно замечает: "Теперь Верблюд будет ржать!" Стоит добавить, что другой человек, ответственный за привоз пшеничной каши, привез килограм простого пшена :-)
p.s. нет, мы в походе не только кашами питаемся: тушенку, сгушенку и картошку все привезли исправно :-) про "теплые вещи" тоже никто не забыл....
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил, в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию какую найти... Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно). Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue", задаю поиск "rescue","service",etc. ....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих" документов, в которой одним из первых
... к бесконечным историям о чокнутых компьютерщиках ...
В одной пикантной ситуации одеваю я понимаете, презерватив, а в голове - чисто машинально - F9 - f - a - read only ... Если для кого-то это пошло, извините. Се ля ви ...
Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко (я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих ( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:
Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду. Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди о человеке по его внешнему виду.
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником. Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", - отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить, сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает: "Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив, если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня политическими вопросами..."
К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" - это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте. От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть" или "он там с кабелЯми трахается".
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого народа ждет прибытия общей подруги. Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала? Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят-- действительно она! А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!! Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!", но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка ....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода. Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки, трехдневная щетина на морде лица. Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку "комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько, после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет. Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке. Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только две фазы из положенных трех. Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая девчушка. Далее следует примерно следующий диалог: -- Добрый вечер! -- Здравствуйте! -- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе? -- Да. -- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы. -- Чего нет? -- Фазы. -- А вы вообще кто? -- Живу я здесь! -- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал. NO CARRIER. Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота. Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил вылезти на улицу, подышать свежим воздухом. Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного вида мужик в спецовке. Я к нему: -- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять? -- К вам, к вам... -- А что там вообще случилось-то? -- Пойдем, посмотришь. Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине. В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители. Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей. Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает, что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку. Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон (где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?) и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода. Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия. Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес. Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять гаснет. Я сразу же иду к телефону. -- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества! -- Да, электрик к вам уже выехал. -- И воды тоже нет. -- А что у вас вообще есть? -- Газ, -- подумав, сказал я. Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности: плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек в доме нет... Ну да ладно. Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров -- того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю: праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу. Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет. Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись. Но тут молодой спрашивает меня: -- А у вас лифты трехфазные? -- А какие же еще? -- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает? Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся по домам. Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
Это всего лишь алфавитная выборка из русской антологии... Но крайне смешно...
Я был разбужен. Я был смущенный. Я вас любил. Я вас узнал. Я в дольний мир. Я верю. Я видел сон. Я встретил вас. Я гляжу на тебя. Я долго ждал. Я думал, что любовь. Я ехал к вам. Я жалобной рукой. Я живу. Я здесь. Я знаю. Я изучил науку. Я к губам. Я к розам. Я люблю. Я люблю. Я люблю. Я миновал закат. Я не должен печалиться. Я не рожден. Я нынче в паутине. Я пережил. Я помню. Я пригвожден. Я скажу это начерно. Я спал. Я странствовал. Я только. Я увидал. Я ускользнул. Я ухо приложил к земле. Я хладный прах. Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.
Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает серъезно так: "Нет", говорит, "мне лето не нравится. Летом потеешь так."
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
Сижу я значит за путером (плавно скользя по страничкам ИНета) где-то шестой час %-). На часах 03:25. Слушаю "Радио-Маски" - кто бывал в Одессе - знает - неплохое такое кислотное радио. Начинает играть Da Hool "Meet her at ...". И Вдруг - МЫСЛЯ!! Надобна-же нажать Ctrl+D и потом еще раз вернуться на эту-же Композицию!!
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".