Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой" Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д. (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.) Ну вот, посмотрел сержант права - вернул. Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой. Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней. Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг. Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да и подкосись у него две ноги. Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да и чинить ночью не станешь. Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю, и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая, увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать. Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего книжки-то таскаешь?"- спрашивает. "Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает." " Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало." Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."
Эпиграф: Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!
Ситуация: Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы. Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала. Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк. Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами. Меня замечает стоящий неподалеку сантехник: - Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет, только ноги переломаешь, а мне выговор!
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит: - Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю: - Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто. - Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил? - Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда. Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска? Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду. В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая". Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!" Все в ауте ...
P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда. Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем: Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.
Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, c собой в дорогу читать берете?
В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого: "Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски, а по-русски - Дзержинского!"
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки не разлетались. Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки - смотрит на газету - и кричит такое дело: - Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!! (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ
мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№ 22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)
Вообще-то я вебдизайнер:) Но иногда приходится делать всяческие иконки для разрабатываемых нашими программерами вспомогательных программ. Дело происходило после ночного распития текилы, голова не варит абсолютно, сижу и тщетно пытаюсь придумать иконку под названием "редактирование клиента". В голову лезет все что угодно, но только не искомый образ. Пытаясь выдавить сей образ из окружающих, спрашиваю по ICQ у знакомой, что ей приходит в голову при словах "Редактирование клиента", на что получаю моментальный ответ: - Редактирование клиента - это что-то из области борделя, когда клиент еще не готов, или готов, но неправильно..
на вольере надпись "Орел- стервятник",девушкаи спрашивает у работника зоопарка: -А что он стервами питается? -Девушка не подходите так близко блядью он тоже не побрезгает.
Как ныне собрался старик Гонорей Зайти к проституткам с визитом, Навешать им взумал старик пиздюлей И заразить простатитом; Готовился долго, напялил гандон, И вот уж к блядям устремляется он.
Из темного бара навстречу ему Идет сутенер-неврастеник, Покорный лишь Бахусу он одному, Весь в коже и с пачкою денег, А звали того пидараса Андрей. И к сутенеру попер Гонорей.
"Скажи алкоголик, любимец бабищ, Смогу ль я блядей ухайдокать? Откуда на жопе вскочил этот прыщ, И, может, его мне не трогать? Скажи мне всю правду, не бойся ментов!" И пулемет достает из штанов.
"Я ни хуя не боюся татар, И твой пулемет мне не нужен; Пиздат и прекрасен мой гнилый базар - Я с Харитоновым дружен. Все проститутки таятся во мгле; Киряют, ебутся, сидят на игле.
Послушай же добрый старик ты меня: Ты славен от моря до моря, И многие девушки, триппер кляня, Сидят и рыдают от горя. Все рижские бляди подвластны тебе; Завидует Сифилис дивной судьбе.
И злобного доктора скальпель стальной, И пенициллин, и касторка, И шприц с закаленною острой иглой Тебе не страшнее насмо'рка. До жопы тебе ухищрения их; Уверенно валишь своих и чужих.
Твой хуй не боится мохнатых пиздищ; Он, чуя желанья натугу, Коварной змеей заползает в бабищ, Прикинувшись ласковым другом. И в рот и в промежность ему ничего... Но примешь ты смерть от хуя своего".
Старик усмехнулся - однако чело И взор омрачилися думой. В молчаньи рукой почесал он ебло, И хуй достает он, угрюмый; И верного друга гладит рукой По яйцам и по головке крутой.
"Прощай мой товарищ, мой друг и братан, Расходятся наши дороги. Теперь не засуну уж руку в карман Чтоб подрочить хоть немного. Прощай, не ебись и забудь про блядей - Ты ныне уходишь из жизни моей.
Бухает с братвою старик Гонорей При звоне веселом стакана. Мелькают округлые жопы блядей, Одетые в джинсы "Монтана". Они вспоминают минувшие дни, Постели где вместе ебались они.
"А где мой товарищ? - кричит Гонорей. - Скажите, где хуй мой ебливый? Здоров ли? Все так же дает пиздюлей? Все так же он вставший, красивый?" И слышит: "А шел бы ты в жопу, мудак! Давно опустился твой славный елдак!"
Старик Гонорей обалдел слеганца И думает: "Блядь, проебался! Из-за хуйни я лишился конца Без ебли навеки остался! Старик безутешно начал рыдать И требует пенис ему показать.
Вот вносят ему на подносе елду, Схожую с мокрою тряпкой, Прогнил данный хуй уж давно на корню И сперма стекает украдкой. Старик Гонорей друга бережно взял И трепетно к сердцу рукою прижал.
"Так вот где таился мой страшный пиздец, Достойный зловония кала!" Слегка повернулся опавший конец - Там голая блядь танцевала; Напрягся, восстал, стол весь спермой залил, И в сперме своей старика утопил.
ПО"ЭЛЕКТРОН" присупило к разработке нового телевизора адаптированого под наши условия ,с щетками на экране. Потому , что многие при просмотре новостей плюются.