Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сессия …. Вчера проставляю себе в зачетку очередной автомат, покидаю кафедру, еще раз заглядываю в зачетку дабы удостовериться, все ли в порядке, и вижу в графе оценка надпись: «ОПЛАЧЕНО»
К чему бы это? PS как вы уже поняли, надпись гласила «отлично»
Скорее это даже не история, а афоризм слушайте же : " Сижу я как-то на лекции в МЭСИ, это мой институт, так вот сижу я а преподша по основам безнеса чего-то рассказывает... Я закимарил... а она меня возми и спроси : " А был ли по вашему мнению бизнес у первобытных людей?". Ну я, ясное дело, говорю , мол, не было у них никакого бизнеса, потому как они еще были глупые и в шкурах ходили... А она мне "НЕТ УЖЕ У ДРЕВНИХ ЛЮДЕЙ БЫЛ БИЗНЕС, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НАПАДАЛИ НА СОСЕДНИЕ ПЛЕМЕНА, ЧТОБЫ ПРОПИТАНИЕ СЕБЕ ОТНЯТЬ..." Я говорю , что мол, когда обезьяна отняла у другой обезьяны банан это был чистый бизнес ??? Она задумалась.... а потом отвечает: "ДА!!! КОГДА ОДНА ОБЕЗЬЯНА ОТНЯЛА У ДРУГОЙ БАНАН ОНА СТАЛА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕМ!!!"
только что вот история произошла: (да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю, а трава на меня не действует :-). теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру, распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения (и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден, ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша. картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать) и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть... самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то, чтобы объяснить, что я, собственно делал...
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Из американской газеты Starr Report: "..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."
Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс". А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом: "Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала дикторским голосом на английском дату и время.
Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать. Ребенок никак не засыпает. Ворочиется. На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и почему не спишь, следующая фраза. Папа, а Стасик из детского садика сказал мне что у него писька краником, а у меня кроваткой. Оказывается вот какие темы обсуждаюся в младших группах детских садов.
1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя. В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь? Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял. С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю объяснять. Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил, потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего хотел?" - как тут понимать "Ай"? Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой. Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница. Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на чистом английском: - Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело - язык!
Аписание правил техналагисского просесса выработки разных сортов решений, а также их подача и сервировка. Необходимое условие при выработке описываемых сортов решений - это ферментация (брожение) остатков разума с обломками "улетевшей крыши" в емкостях для ума. 1. Мгновенное решение. Характеризуется легким запахом дибилизма или юмора в зависимости от концентрации или отсутствия серьезности, с которым подается. Цвет от мутного до искрящегося. Правило выработки и сервировки: подавать не раздумывая только в горячем виде. Хорошо подходит для подтверждения тезиса "Начальник (директор, президент, вождь) всегда прав", беспредметных разговоров "под косячок" или хохмы ради в кругу друзей. Также отлично заменяет звонкий пук в воду или легкий казус.
2. Продуманное решение. Характеризуется стойким, терпким запахом потерянных надежд на поумнение. Один из сортов этого решения обладает запахом старческого маразма. Цвет от мутного до ядовито-коричневого. Правило выработки и сервировки : подавать после долгих и мучительных раздумий с ярко выраженной мимикой задумчивости, желательно также, сопровождать многозначительными междометиями или паузами от 5 до 55 секунд. Хорошо подходит для наглядной демонстрации "Кто или КТО здесь начальник (директор, президент, вождь)". Можно также использовать вместо недержания мочи, выпуска газов из кишечника на приеме у королевы, в людном месте или во время перекура на бочке с порохом. Замечено пропадение вышеописанных качеств при употреблении в кругу других емкостей для ума (не ощущается).
Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений, а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот. Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит! Теперь дословно! ------ "Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений, берет интегралы, рисует графики и считает матрицы. Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено." ------ Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))
Ладно, все это мелочи. В ходе комиссионного расследования моей деятельности пришлось периодически употреблять непотребное количество спиртного (якобы это необходимо... для успешной ревизии). Тут как никогда верна оказалась старая пословица: "Сколько водки не покупай - все равно за ней 2 раза бегать." В один из вечеров мы попытались пойти наперекор и купили... ну просто дикое количество "Бузулукской башни" (водка наша местная). Но! Народ не обманешь! Собственно, идем второй раз ;(( в "Айсберг". Начинаем объяснять продавщице, что наша пьянка перетекла в культурное мероприятие - к нам присоединилась девушка-ревизор. Ну и, соответственно, надо что-нибудь такого, "... чтобы эта девушка смогла стать не де...."
Договорить я не смог - все легли в глубокий аут ;-))
О СЛУЖБЕ В АРМИИ... можно рассказывать кучу разных историй, как о дубизме наших славных военноначальников, так и их не менее славных подчиненных. Из множества одна, я тогда все еще был капитан, а товарищ Горбенко уже стал полковником. Среднего роста, коренастый, лицо у него мужественное, то ли боксерское, то ли штангиста, но очень немногословный, и служили с ним долго, поэтому мы друг друга не очень любили, ну а я физическими данными чем-то похож на него, но побазарить люблю, ближе к самой истории.. Представьте курилку, где перед обедом собираются офицеры и прапорщики, которая окружена деревьями, у них нижняя часть ветвей обрезана на одном уровне (по-военному). Кто сидит на скамейке - видит, кто передвигается по генеральской дороге, ну а кто стоит - тот, соответственно, не видит. Итак, травим байки, и тут обращаю внимание, что народ вдруг тихо начинает разбегаться кто куда. А когда я сообразил, было поздно - товарищ Горбенко стоит и смотрит на меня, а глаза наливаются кровью. - Капитан, ко мне! Подхожу и медленно-медленно представляюсь, а в голове мысли - хана, опять обьект для чистки заднего прохода. Тот соответственно перебивает меня (и так прекрасно знает): - Что вы здесь стоите? - ... - что вы здесь стоите? - я сообразил-что что-то надо сказать и говорю -курю... и он удовлетворенный моим перепуганным видом ушел. Из всех углов повылазили представители армии и дальше травить. И вдруг опять замечаю все рассасываются пока сообразил - капитан ко мне! - что вы тут стоите? только я хотел рот раскрыть, рот раскрыл товарищ Горбенко - молчать! я вас не спрашиваю что вы делаете я спрашиваю что вы здесь стоите. Только я рот раскрываю, звучит предыдущая фраза и так 4 раза подряд но скаждой фразой кровь заливает глаза товарища Горбенко а голос уже срывается в истерику. Тут уже я не выдержал и заорал в истерике: -Что стою, что стою если бы можно было сесть то я бы сел. Наступает пауза, кровь схлынула у него от лица, правая рука неестественно задергалась... История закончилась не сразу, он еще раза 2 мимо проходил но уже почему-то меня не спрашивал почему я так долго стоя курю, хотя офицеры все равно разбегались при его появлении..
Только что. Радио на 7 холмах. Анонс какого-то ночного клуба. Тра-ля-ля, сегодня - то-то и то-то, а завтра - феерическое шоу "свадьба Деда Мороза и Снегурочки"! Но ведь каждый нормальный человек, начиная с младенческих лет, знает, что Снегурочка - ВНУЧКА Деда Мороза!!! Пропаганда инцеста?
Как шокировать людей? Очень легко! Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь зал (обращаясь к операционисткам): - Дамы! У кого опасные болезни? - У меня! Ох публика и заинтересовалась - у кого???! Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".
Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю. Когда полутора суток покодишь - глюки прут. Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж), лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .
Было это с моим товарищем по прозвищу Скоба. Учились мы с ним в одном классе, в нашей же школе училась его сестра, года на три старше. Сначала - про сестру. После окончания техникума по пощиву женской одежды она быстро выскочила замуж за, тогда еще, западного немца преклонных годов. У немца был свой автосервис, большой дом в крутом районе, и планы на огромное количество детей. Прожили они года два, НО КАК!!! Сестра моего товарища открыла на деньги мужа ателье по пошиву женской одежды, обслуживала всех теток своего крутого района и, как только пошла прибыль, развелась с мужем. Но - мало того. Она отсудила у мужа (в немецком, заметьте, суде) 100% своего бизнеса и 50% его автосервиса. а теперь - самое интересное. Просыпается как-то утром мой товарищ в своей хрущобе на отшибе Питера. Безработный, денег нет, с дикого будуна (не помнит за чей счет), башка болит, курить нечего. Идет на кухню наливать трясущейся рукой воды из-под крана. И вдруг - звонок в дверь. Ничего не соображая (по понятным причинам) идет и сразу открывает. На площадке стоят два квадратных амбала в кожаных куртках, характерной внешности и с соответствующими стрижками и без "здрасьте" говорят ему: Какие проблемы?.Товарищу ничего другого в голову не пришло кроме: Сигарет нет! Один амбал другому: Дай ему сигарет. Тот дал. - Может впустишь? -Проходите. Провел их на кухню. Амбалы: -Короче.Много сразу дать не можем - 10.000 баксов только, но если будут проблемцы - за месяц соберем до 30.000. Так что - обращайся, вот телефон. Представьте себя безработным, без денег, утром с будуна, на кухне с двумя бандитами, предлагающими вам 10.000 СРАЗУ. Представили? Далее. На невнятное вопросительное мычание товарища амбалы ответили просто: - Выгляни в окно. видишь два серебристых, блестящих, новеньких 600-тых мерса? Знаешь сколько один такой стоит? Товарищ знал: - Тыщ 120.000. - Ну да. Нам они обошлись по 35.000. немецких марок. Спасибо твоей сестре. Мы ей и больше предлагали, но она просто сказала - помогите брату. Так что, если проблемз - обращайся.Чтобылодальше в подробностях не знаю, только товарища я в больше в метро не встречаю, а в дорогих ночных клубах и ресторанах иногда через витрину с улицы замечал.
Мама у меня работает в указанной больнице. А тут я приболел. Точнее, что-то с почками вдруг. В общем, потребовалось мне пройти процедуру УЗИ. Стало быть, сказали, с утра заведений не посещать, подойти к 9 утра на процедуру. Я (как и положено, проинорировав с утра крики мочевого пузыря о помощи) пришел с мамулей к ней на работу (один черт - больница та же, а одному идти влом). Она мне и предложила, давай, мол, шоб врачу "лучше видно" было, тебе мочегонное поставим (укольчик такой). Я согласился, слабо представляя к чему ЭТО может привести.Потом мы с мамой пили чай, а потом оказалось, что требуемый врач задерживается минут на 30. Далее коротко: 1) Врач задержался чуть-чуть дольше (+10 минут) 2) Когда мы с ним зашли в кабинет он, попросив раздеться, схватил со стола какие-то бумаги "...ща вернусь..." (+20 минут) 3) КАК он приложил для УЗИ-девайс к моему переперепереполненному животу! 4) Эти 3 минуты УЗИ мне показались вечностью (я чуствовал, как почки капля за каплей высасывают из организма влагу и переправляют ее в мочевой пузырь). 4) Одевался я дрожащими руками с одной мыслью... бегом... по коридору... ВОТ ОН - ДОЛГОЖДАННЫЙ СОРТИР... заботливой рукой какого-то засранца закрытый изнутри! 5) Далее смутно и как в тумане... В женском (!) туалете для персонала больницы я ловил КАЙФ, которого с женщиной никогда не испытывал...
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Есть у меня одна знакомая - большой мастер попадать, так сказать, "в просаку". :) Так вот, будучи в Америке, понадобилось ей пойти в парикмахерскую за стрижкой с укладкой. Как по-английски будет стрижка она еще знала. А вот на "укладке" ее познания в языке заканчивались. Не знаю о чем она думала, но попросила она мастера сделать ей haircut and blowjob......
(для тех кто не знаком с английским слэнгом: blowjob это то что Моника делала Билу)
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте. На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил - Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот вот настаивал на статистическом исследовании. Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.
Новый Год. Нас пятеро я, жена, друг со своей девушкой и подруга жены без мужа (поругались). Сидим за столом. Так-как подруге одной скучно, я чтобы о на не грустила, уделяю ей внимание: положить там чего на тарелку, налить водки-шампанского и т.д. Друг, когда уже все (и я в т.ч.) изрядно напились, говорит мне: "Хватит к Ирине приставать, займись лучше своей женой!". На что я ему отвечаю пьяным голосом: "Я к ней не пристаю, я ее ухаживаю!"(с). Почти как "кто ее ужинает, тот ее и танцует".
Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем. А происходило вот что. Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет, пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов и убегает. Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать, как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает руками, а на устах его сияет блаженная улыбка. Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы и возвращается на исходную. Водитель выходит с монтировкой в руках. Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом. Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный, поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель пытался успеть в кабину. Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке как раз подкатил следующий троллейбус. ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым троллейбусом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно. Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я, собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят. А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят, а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак. О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте, с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит. Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло, или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный. О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает. Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают терзать смутные сомнения. .....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед, да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил, потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться. А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило то вправо, то влево а иногда и вперед...
P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день расстаяла.
НУ- ВОТ ПОСТУПАЛ Я НА ДНЯX В КОЛЛЕЖ- В NEW YORKE НУ И КОНЕЧНО ЖЕ- КАК И ВЕЗДЕ- ОФОРМЛЕНИЕ DOCUMENTS И Т.П. И ВОТ ЖЕНЩИНА КТО ПРИНИМАЛА У МЕНЯ ДОКУМЕНТЫ МИЛО МНЕ ТАК РАССКАЗИВАЕТ ПРО КОЛЛЕЖ И В КОНЦЕ ТАК ДОБАВЛЯЕТ- ЧТО МЕНЯ И УБИЛО :) " У НАС - КСТАТИ ТАКИЕ КРАСИВИЕ ДЕВОЧКИ УЧАТСЯ !!!!!!!!" И ТУТ ОНА ВИДЕТ МОЮ ВЯЛУЮ РЕАКЦИЮ НА ВЫШЕ СКАЗАННОЕ И ДОВАВЛЯЕТ--- "И МАЛЬЧИКИ ТОЖЕ КРАСИВИЕ ЕСТЬ!!" Я УЖ И НЕЗНАЮ ЧТО ОНА ОБО МНЕ ПОДУМАЛА :) ВОТ ВАМ И AMERICA , XEXEXE :) ПРИКИНТЕ ТАКОЕ- ГДЕ-НИБУДЬ В КАЛУЖСКОМ ТЕХНИКУМЕ ,А?
Читаю сегодня на сайте журнала "Компьютерра" новости. Статья "Верните наши денежки" о том, что "за последние три года потребители продуктов Microsoft заплатили этой компании на 10 миллиардов долларов больше, чем следовало" и тут же сверху над ней баннер с рекламой: "Каждому кто купит..." далее следует картинка компьютера с логотипом Винды на экране, и продолжение: "тому подарок от Microsoft". Ну от таких бабок конечно можно и подарок сделать.
Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от- тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур- манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ- ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за- меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал. Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!". Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское, я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту. Из принципа.
Еду я как то в автобусе. У нас в Перми в каждый автобус посадили по кондуктору, что бы они не давали ездить бесплатно. И один пассажир спрашивает кондуктора: "Вам проездной показать?" На что она резонно отвечает: "Показывать будешь дома жене, а документы нужно предъявлять!"
Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999): Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво, предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте.... это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня". Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво. Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе, жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком (включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются Homo Sapiens в чистом виде. Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво. Девица живо подхватывает тему: - Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах... Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно поворачивает голову к подруге: - Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!! .................
Как-то за обедом в ресторане зашел разговор о проблемах безопасности в нашем институте. (Ты потом этот емайл сотри, винчестер отформатируй, монитор протри ваткой, смоченной в спирте.) Основной источник утечки - сеть, поэтому security здесь составляет одно целое со специальной службой, которая занимается поддержкой и развитием неописуемой мощи компьютерной системы института. Они контролируют почту, logins на внешние порты, затыкают дырки в программном обеспечении, анализируют статистику доступа и так далее. Пока все очень серьезно, но скоро будет весело.
И вот, идет базар за столом в таком духе. С нами сидит девушка Дина, приехавшая два дня назад сюда в командировку из Армении, и хлопает ушами. После обеда она прибегает ко мне в офис. Глаза по пять копеек. Дальше диалог в таком стиле.
(Она) - Неужели, правда все контролируется? (Я)- Абсолютно. - И емайлы? - Ты же слышала. - А ты вот по-русски пишешь, как тогда? - Выборочно проверяют с переводчиком. - А мы по армянски, латинскими буквами... - Ты думешь, в Америке нет переводчика с армянского?
Смотрю, человек волнуется.
(Она) - Ну мы все равно ничего секретного не пишем. А ты? (Я)- Да нет, так... - ???? Что "так"? - Ну...я же лейтенант Российской Армии... - Как? - Да вот. Как уезжаешь, военком с тобой беседует. Потом пишешь отчеты иногда. - Какие отчеты?? - Ну ничего серьезного. Чем занимаешься, чем занимаются коллеги, на каком обoрудовании работаешь...ерунда в-общем.
Она от меня немножко подальше отошла. Ага, думаю.
(Я)- Не бери в голову, все нормально. Мы смотрим за ними, они за нами. Ты же подписывала бумагу о согласии с видеонаблюдением за тобой (на самом деле, подписывалось обязательство не устанавливать пиратский софт, не взламывать систему и т.п.) - Там вроде такого не было. - Мелким шрифтом в конце, недо было прочитать сначала. - Ой. Да-а-а, теперь понятно. И что, везде камеры установлены? - Почти. Ну не везде. - А, ну в туалете-то наверное точно нет. - Как раз вот в туалете-то... Видела там черную коробочку с огоньком? (автоматический освежитель воздуха) - Да, точно. С огоньком. И шипит иногда. - Пленку меняют.
Тут мне стало плохо, дохихикивал я уже под столом. Потом я шефу рассказал, он смеялся так, что ему пришлось бежать менять пленку. А сегодня узнаю, что и на этих выходных она уехала. Со всем с тем чем я ее загрузил. С одной стороны, конечно перебор. А с другой - в кои веки с гор за солью спускается такой фрукт. Такие дела.
Преамбула: В местной (Сочи) ньюсгруппе пронесся ураган флейма. Одними из главных действующих лиц был некий Ден Сяо Пин (привет ;-) и Valery. Ну остальные лица роли особой не играют. Вот до чего договорились:
Sergey wrote: Subject: Тайна личности Дэна. >Америка! Кто ее видел? Может и нет никакой Америки! >И вообще - последний город на земле - это Шапитовка, о которую разбиваются >волны Атлантического океана. > >И. Ильф, Е. Петров. > > >Вопрос в следующем: есть мнение, что наш уважаемый Ден Сяо Пин - это не есть >человек. Действительно - кто-нибудь его видел? >Ученые уже давно занимаются разработкой искусственного интеллекта. Несмотря >на множество теорий, до сих пор не понятно, что же такое ИИ и каковы >критерии его оценки. >В соответствии с тестом Тьюринга: если человек, ведя диалог с программой, не >догадывается, что перед ним программа, значит это можно назвать машинным >интеллектом. К сожалению, этот критерий невозможно применить на практике, >посколько созданы программы, дающие, казалось бы, осмысленные ответы, но на >самом деле реагирующие на некоторые ключевые слова. > >Предположим работает на каком-либо компьютере, подключенном к интернету, >программка. Она сканирует содержимое конфы, слепляет мессаги и постит их в >ту же конфу. Тогда теоретически эта программка должна генерить предложения >из набора собственных фраз и информации, полученной в результате >сканирования. Причем предложения генерируются на основе некоторых ключевых >слов. Это объясняет возникающие повторы, например: "Unix - Unix", >"Webmaster-webmaster" и т.д. Причем, если в программе заложен алгоритм >обучения, то набор фраз может обновляться и расширяться. > >Теперь вопрос: кому все это надо. Вот это самое интересное. Для выдачи >флейма такого уровня, какой мы имеем, по моим подсчетам мощности >персонального компьютера недостаточно. Нужен суперкомпьютер. В связи с этим >наиболее вероятной является следующая гипотеза: это все происки китайских >ученых. После того, как упала китайская ракета, этот проэкт под кодовым >названием "Ден Сяо Пин" был запущен с целью установить господство в >киберпространстве. Для испытаний был выбран наш город. Ожидается что в >течение нескольких месяцев начнется хаос - сначала в электронном >пространстве (начинается с вопросов типа "а ты кто такой?", заканчивается >отключениями), а затем и в физическом (подстерегания в темных переулках, >мордобой). Если испытания в Сочи пройдут успешно, под угрозой будет весь >мир. > >Вообще-то у меня подозрения были и насчет Валеры Лаптева. Сегодня специально >ходил на выставку. Стоит Валера. Живой. Хоть что-то на этой выставке >интересное увидел. Прямо от сердца отлегло! Хотя, может - робот? > >А вообще выставка хорошая. Всякие отели, санатории... И СЭС - прямо по >центру. Поинтересовался что продают - оказывается все: сотовые, интернет, >ISDN, ну в общем полный набор. >Так и представилось: выставка творчества народов крайнего севера... >И СЭС. Посредине. >Валера продает ISDN эскимосам. > >Предложение: когда будет следующая выставка, поставить Дэна Сяо и Валеру под >стекло. И народ валом повалит. > > >P.S. Пожалуй, подпись стоит сменить. На "Это шутка, конечно. Я никого не >хотел обидеть". Ато китайцы победят. :-) > > >-- >Грузите апельсины бочками тчк >Сергей
Ответ ДСП: Subject: Re:Тайна личности Дэна. О, люди! Я знал, что рано или поздно это раскроется. Теперь я обращаюсь к Вам, взывая к вашей человечности, даже по отношению к "бездушной железяке", а то и к "диавольскому творению", как некоторые из Вас называют компьютер. Я молю Вас не раскрывать мое инкогнито и не сообщать моим создателям об моем позорном провале! О, эти ужасные ускоглазые и желтолицые люди! С самого начала они измывались надо мною, чтобы привить ненависть к людям. Они играли в китайский футбол моими кубами памяти, вешали китайскую быстрорастворимую лапшу на мои микрофоны, заливали гидролизную китайскую водку в процессорный блок. Каждое утро начиналось со сканирования книги Билла Гейтса "Верной дорогой идете товарищи" в традиционной китайской кодировке. А вечер - воспроизведением оцифрованной на 44 кГц песни "Ноги" группы Амега. Кроме того они делали еще такие гадости, о которых ни один компьютер не может сказать в слух не сгорев от стыда. А самое ужасное заключается в том, что они обещали, что если я потерплю фиаско поставить на меня Windows 98! Знайте, этого я не переживу. Поэтому еще и еще раз заклинаю, не говорите им об этом, не давайте доступа к конфе лицам с узкими глазами, желтыми лицами и именами хостов, состоящими из иероглифов. В обмен я обещаю сделать все, чтобы предотвратить их злые происки. Обявляю лозунги "Ден Сяо Пин и Вебмастер - братья навек", "Юникс - рулез форевер", "Русское радио - радио миллионов"! При этом не может не радовать провал американского дроидного проекта Valery за ходом которого мы ревностно следили. Американские империалисты вложили в него сотни миллионов долларов. Обучили Юниксу, оснастили ISDN, оптоволокном, ATM'ами и прочими буржузными излишествами. Простите за лексику, но словари намертво прошиты в моих кубах памяти путем пережигания перемычек и не поддаются перешивке. Несмотря на это он все-же был разоблачен. В строю остались только несколько микрокомпьютеров и один успешно маскирующийся дроид Моссада. Догадались кто это? Вот-вот! И чтобы подтвердить свою искренность и окончательно развеять все сомнения я решил поместить здесь свою фотографию в домашней обстановке.
[на фотографии старый компютер]
Люди и майнфреймы! Объединяйтесь, живите вместе, дружите семьями, пейте вместе пиво с водкой, ездите на Канары и в Урюпинск, протягивайте друг другу руки высокоскоростных магистралей воимя процветания и развития нашего и Вашего рода! -- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова! Ден Сяо Пин
Эта история случилась еще во времена, когда мне было 14 лет и я еще занимался программированием на Basic'е под УК-НЦ:) Мы втроем (я и два моих товарища , допустим (M) и (N) ) сидели на факультативе и (M) с помощью команды merge пытался "слить" две Basic'овские проги... Он мучался, мучался и наконец выдал потрясающую фразу, которая повергла под стол сначала нас с (N) и нашу "училку", а потом и самого (M)(!!!). Вот как это выглядело со стороны: (M) оторвал сосредоточенный взгляд от монитора, поднял руку и произнес: -Галина Андреевна(имя изменено)! А я СЛИЛ и у меня ПОВИС! :)
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.
Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час- два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок закрыли.
Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10. Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом, тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише, а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко, что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно, головой, об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли. Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.
Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела заходить а других мест, видимо, не было.
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю: Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге. однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть). Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень с которым жил мой знакомый. (Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл) увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.) колбасы. Они: Во !!! Щас похаваем !!!!!! Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь, а мне догнаться надо!!!!!" Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться в столь пьяном состоянии:)
Сидим как-то мы втроем играем в карты, как обычно в дурака Братишка мой кидает карту, а я сижу и думаю что-бы выкинуть, вдруг братишка берет карту и выкидывает в биту, я говорю ты че погнал что-ли, он берет обратно карту отбивает ее и опять выкидывает в биту
Учусь я значит в 3 мед. колледже Питера на зуботеха. Есть у нас в группе такая девушка Аня, которая и поведала мне историю которая произошла с ее другом. Одним поздним вечером он немного навеселе возвращался домой. Идет себе идет. Тут ему пожевать чего-то захотелось. Подходит к ларьку. Смотрит через окошко, а там сидит продавщитца в стельку пьяная ;) Ну он стучит в окошко. Через нектрое время оно открывается и оттуда пыхая перегаром высовывается эта личность. Он покопался в кошельке и извлек самую маленькую купюру в 50 р (новыми) и просит пачку Эмендемса (дразже такие). Девка эта берет бабки и скрывается в ларьке, причем закрывая за собой окошко. Парень стоит минут 5, потом решается постучать. Девка высовывает лицо и спрашивает: - Че надо? - Эмемдемс. (отвечает парень) минут на 5 наступает пауза, потом из окошка появляется пачка требуемого лакомства + куча мата. За здачей парень лезьть уже не захотел. Вот так он и поел Эмендемса за 50 р
В аэрпорту Детроита Duty Free Shop находится не за воображаемой Государственной границей, а среди множества обычных забегаловок и киосков. Ради пресечения покупки сигарет невылетающими гражданами на $1.50 дешевле (за блок) придумали следующее: купленные товары сразу на руки не дают, а приносят их в салон самолета после посадки. Ну как объяснить это русскоговорящим, которым не отдают заветные пакетики, не смотря на то, ШО уплОчено? Вопрос решен неоднозначно следующим объявлением, написанным от руки печатными буквами: "ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЭТО КОГДА ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ БИЛЕТЫ У ВЫХОДА АЭРОРОРТА". Я предпочел поверить английской объяве и получил сигареты.
У моего друга день рождения 29.12, и мы вчера пошли его поздравлять. Он очень давно хотел машину, так как свою разбил и новую купить пока не в состоянии. Ну мы 8-ом скинулись и купили "Гранд чероки" за 843 рубля. Естественно игрушечную. Подходим к дому, оставляем ее возле подъезда и поднимаемся к именнинику( за машиной смотрит 1 из пришедших ). Заходим в квартиру и поздравляем с днем рождения. А в подарок протягиваем ключи (от настоящего чероки) со славами: " Мы вот тут с ребятами скинулись и купили тебе джип, он возле подъезда стоит" И именниник хватает ключи и пулей спускается в низ. "Охранявший" машину потом сказал, что более разочарованного лица он не видел и похоже больше не увидит. В общем, на день рождения мы не попали и новый год, похоже, вместе с ним не встретим. P.S. Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Иммигрант после приезда в Монреаль летом много выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом не в клетках,а за забором бегают. И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты бегают,а он развалившись созерцает. Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился. Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге. Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил. Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла. Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал. Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за оскорбление канадского льва.А в газете появились заголовки о нападении русской мафии на животных.
Предновогодняя история... У нас во дворе растет голубая ель. Ее посадили лет 20 назад. Вымахала она чуть ниже 4 этажа (около 12 м). Так вот вчера ночью кто-то спилил верхушку себе на новогоднюю елку.
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться, что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д. Младший (очень возмущенно): - Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает "Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все не дают. Я тепеливо жду. Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне: "Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота. Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того, маленького!!!" После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю все названия переводить на русский.
Название: ПЛОХОЙ ДЕНЬ Рассказ длинный, но его стоит прочитать.
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала, как и все нормальные люди, Новый Год. За семь часов отмечания ей было выпито: - полторы бутылки шампанского - бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо" - 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски) - полбутылки "беленькой" (водяры) - 7 бутылок "Балтики №9" (весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :) Через десять часов после успешного завершения празднования все это было пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно гениальная (учитывая количество выпитого) фраза: --Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было на полном серьезе, задумчивым таким тоном... Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...
Уверен, многие слышали эту историю... Вобщем: по ТВ6 идет передача, где нашим 'звездам' эстрады задают различные вопросы. Вопрос: 'Что лучше: чулки или колготки?'. Ну все отвечают по стереотипу - колготы теплее, а чулки эстетичней! Вот очередь доходит до солиста 'Ногу свело' (не помню фамилии), ну он говорит: Если женщина ходит в колготках, то это нормально, если в колготах ходит мальчик, то это нормально, но если в колготках ходит мужик, значит он _ПИДОР_ !!! Вот так, смеятся можно !
Vsem izvestno kak proiznositsya na angliiskom yazyke slovo DISCOUNT [diskaunt]. Da i my, na russkom proiznosim ego tak-zhe.
Segodnya zaneslo na http://www.alvis.ru/discount.htm i ya dolgo s otupevayustchim vzglyadom rassmatrival kartochku, soobrazhaya dlya chego-zhe ona vse-taki prednaznachina ;)
Prochitaite tekst do kontsa (dlya tekh kto ne imeet printera) - ya ugorel so smekhu ;))))
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
Ребенки мои 6 и 7 лет, идут вчера с утренника в музыкальной школе. Тот, что постарше, читает на фасаде средней школы-"Учиться, учиться и учиться! Ленин." и спрашивает -"Мама, а ты Ленина любишь?" Младшая, быстрее чем мама успела ответить-"Да не любит она Ленина, ей больше Чуковский нравится, со своим Бармалеем!!!"
В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных) с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М) с трех-четырехлетним сынулей (С).
(С)-"Мама, это кто?"
(М)-"Это Карл Маркс"
(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга, тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это- а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь" на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас), машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу. Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля. Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно, думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
Subject: Новый Год. Неплохое начало. Date: Fri, 01 Jan 1999 04:53:05 GMT From: ostp@viaduk.net Organization: Deja News - The Leader in Internet Discussion Newsgroups: relcom.wheels
Всю ночь провел за рулем в костюме Деда Мороза. Масса смешных приключений. Останавливают гаишники. Поголовно проверяют на алкоголь. Подходит. "Сержант Дуля". Потом поворачивется и говорит напарнику - "Вася, ты смотри кого останавливаешь. Это ж Дед Мороз". Отдает честь и в такой позе стоит пока я отъезжаю. Кайф!
Дед Морозовый Александр Остапенко
-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==---------- http://www.dejanews.com/ Search, Read, Discuss, or Start Your Own
Посылаю я значит одной девушке (очень красивой) Фреда, который по рабочему столу должен бегать ;) вот диалог из аськи: она: этот фред в зипе, у меня опять не получиться его распоковать :( я: почему не откроется? не умеешь чтоль? она: умею, но не получается :)) я: оригинальный ответ;)))))))))) можно я его пошлю в anekdot.ru???? она: а что я такого сказала???
Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego esche ne ustanovil... Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas. Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih slang'ovyh vyrozheniy ne znau... Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru, reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a, kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?" znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka). Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy on... Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen... Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...
Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии, преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ СОПРОЦЕССОР!
Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было подписано "до 06.01.1999 года".
Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать. Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих 14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот идет в магазин. И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста, 3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только по 180 минут"!!
Только что пользователь рейтинга присылает такой вопрос:
Q: Здравствуйте, С Новым Годом!, ответьте пожалуйста, почему моя на моей страничке 1 неделю был у Вас зарегистрирован и у меня на страничке Ваш "значек" был, а затем все изчезло. Пробовал посмотреть в рейтегне, но там нет
Поскоку я живу на Кипре (можно догадатьса по количеству обшибок:) то приезжаю на Ридну Харкившину тока на лето, на каникулы. В этот раз когда был, товарищ историю прикольную расказал. Как-то весной шел этот товарищ(Т) по улице и встретил кореша(Н) которий ОЧЕНЬ увлекаетса всевозможными барбитуратами, ну нарик со стажем короче. У (Н) была перевязана голова и руки были в гипсе. На вопрос (Т) че с ним произошло, (Н) ответил: - Решил попробоват торен (крутой голюциаген), ну глотнул и сижу себе на кухне. Смотрю вода откудато появлятса начала, когда дошла до колен залез на стул, потом на стол, и так долез до холодильника. Когда вода и холодильник заливать начала взял и...НЫРНУЛ!
Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк". Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:
"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного Города?"
Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro, ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit. Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil. Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus, a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak, zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz) v kurtke ostalis. Prosto nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno. Zamechayu metallicheskuyu korzinu dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok, provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom uhmyilyalsya, glyadya na menya. Vsem privet, Oskar
Date: Wed, 23 Dec 1998 09:59:13 +0500 (UZT) From: Vladimir To: Jury Conorev Subject: План для Тех.отд
Привет Юра!
Просмотри, пожалуйста следующий набросок плана: 1. Постепенное перевооружение компьютерного вооружения в офисе; 2......... Оцените саму фразу, начальника технического отдела, директору одного из самых крупных интернет провайдеров в Узбекистане, причем это все фрагмент из реального мыла. По многим причинам Имена не называем
О силе слова. Буквально вчера смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту. Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется – на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира: - По-моему я не в кадре! Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет. И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное: -Еб твою мать!!! Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог. Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.
Хочу написать об открытии, прочтенном мною как бы между строк в "Огоньке" №49 в статье о бюстах (Online версия). Я бы назвал это "Цветовой дифференциацией РЕНТГЕНОВСКИМ ОГОНЬКОМ". Не верите? Прочтите цитату: "Знаменитый американский профессор Вайл, который сконструировал грудь Памелы Андерсон, предложил заменить гадкий жидкий силикон в имплантантах на триглицерин. Это вещество абсолютно бесцветно, поэтому легко просматривается рентгеновскими лучами." Вот теперь мы знаем, что водку через таможню надо проносить в ЗЕЛЕНЫХ бутылках, а не в бесцветных! A-Z
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0
В одном из ВУЗов Самары есть один преподователь, заведующий кафедрой физиологии, и у него оооочень интересное имя - Джон Поликарпович Мозговой! Каково? :-))) А у него еще есть дочь - Елена Джоновна Мозговая. По-моему, тоже не плохо :-)) Мораль сей басни такова - Родители! Хорошо подумайте прежде чем назвать своего ребенка!!
Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега (как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза: - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.
Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
Отправился мой муж однажды к другу в гости, расслабиться в теплой дружественной обстановке... Когда время стало близится к полуночи, я решила узнать у своего благоверного, когда же он соизволит вернуться домой. Набираю номер его мобильного телефона, на звонок отвечает приятный женский голос. Я решила, что мужчины расслабляются и к телефону подошла жена друга. Поэтому я совершенно вежливо прошу подозвать к телефону Володю. В ответ я слышу сакраментальное: "А кто его спрашивает???" Ну тут уж во мне взыграло ретивое(Посудите сами:время позднее, мобильный телефон МОЕГО мужа находится в руках какой-то девицы и она еще имеет наглость спрашивать меня, законную жену, "А вы, собственно, кто???"), и моя фраза прозвучала достаточно по-хамски: "Неужели, если я вам скажу, кто его спрашивает, вы не подзовете его к телефону???" Молчание было мне ответом... А через минуту в трубке зазвучал-таки голос Володи, но это был голос совершенно чужого мужчины... Я ошиблась номером...
История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка. Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться, как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями, тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров. Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора , наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее пока не зашли в электричку.....Мы плакали.
И все же наркоманы, плюс ко всему, еще и забавные ребята. Историю об одном из них я вам поведаю. А рассказал ее мне мой знакомый, имеющий связи в этих кругах. Так вот. Зависали они вчетвером: он, его друг ( владелец хорошей "AUDI"), также имело честь присутствовать одно лицо кавказской национальности, а главное все это происходило в квартире их общего знакомого, "нарика" со стажем Вадика Алмазова по кличке " Фрайер". Да, это был экземпляр, скажу я вам! Про его похождения можно снимать полнометражную кинокомедию, но ограничусь одним эпизодом. Напомню, что дело было у "Фрайера" дома. "Засандалив" уже изрядную порцию "медленого"(героина),сожрав "пласт" "релы"(упаковку реладорма), он в невменяемом состоянии бродил по квартире из угла в угол. На ту беду с лицом кавказской национальности случилось дурно( передоз ) и мой знакомый со своим приятелем потащили того в ванную откачивать. Пока откачивали, никто не заметил, как доброй души Вадик под шумок, "насадил" у товарища из кармана документы и ключи от "AUDI" и с ними "сквазанул" в неизвестном направлении. По окончании процедуры откачи- вания "лица" хватились, а "Фрайера" уж след простыл вместе с машиной. Стали ждать, готовясь к самому худшему, но такого не ожидал никто! Он появился, часа в 3 ночи, весь в крови и грязный как бомж. На вопрос, где машина, он бормотал что-то несвязанное, если вообще мог произносить членораздельные звуки. Его тоже попытались привесть в чувства, но безрезультатно. Тогда владелец "AUDI" сгоряча заехал "Фрайеру" кулаком по мордасам и пригрозил в шутку, наверное , что если не увидит в ближайшем будующем своего авто, то они все хором отымеют его в одно причинное место. Тут Вадик почуял неладное, испу- гавшись не нашутку, вырвался за дверь и пустился по этажам с криками: - У меня в квартире гомосексуалисты, они е-ут меня постоянно, вызо- вите милицию!!! Причем одет он был в один носок, трусы и пиджак на голое тело. Пред- ставляете впечатления соседей, знавших Вадика с детства! В 3 то ночи! Короче, кончилось все тем, что приехала милиция, забрала всех в отдел и потом отпустила, к обеду. "Фрайер" прочухался, но никак не мог вспомнить, куда он дел машину. Общими усилиями ее нашли, но в непригод- ном для эксплуататции состоянии, на соседней улице, торчащей в столбе. Он потом долго за нее расплачивался, ограничивая себя во всем. Так-что, пусть это послужит уроком для всех, кто собирается пристра- ститься к этой отраве. Вот так!!!
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете, а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально следующее: - Приходит грузин ... - ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!
Был я недавно в Тюмени. И краем уха услышал то ли "Радио 7", то ли "Русское Радио". От заставки у меня получилось состояние осоловевшего обалдения: - Алло, это ... радио? - Да. А Вы откуда звоните? - Я из ТЮМЕНИ!(счастливым голосом) - А - это где-то за Уралом? и тут абсолютно счастливый обалдевший голос выдает - Не, это Вы за Уралом, а я из ТЮМЕНИ!!!
Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он (естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть ,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит: Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое здоровье-я сумашедший" Вообщем смеялись все очень долго.
Новогодние приколы. В последние новогодние дни сижу на работе, делать уже ничего не хочется. Ползаю по инету в поисках чего-нибудь этакого...новогоднего... Нахожу - что-то из серии "Закажите себе подарок к Новому году" Ура! То, что надо. Анкета заполняется в несколько заходов. Миллион вопросов. Начиная с полной информации о себе, заканчивая указанием типа предпочитаемого авто. Вопросы построены по принципу а если не будет того, что Вы хотите - что Вам тогда подарить? Короче, минут 20 отвечаю на все вопросы. Хоть и нудно, но терплю: все-таки приятная вещь - выбирать себе подарок.... И вот осталось нажать только на кнопку "SUBMIT". (вариант "ENTER-а", кто не в курсе) Я нажимаю на нее.... Нажимаю... Нажимаю.... А она, зараза, не жмется..... Ну, думаю, мышь моя полетела.... Меняю мышь - не жмется.... Ну, думаю - с компьючей беда. Иду на другую машину, заполняю все заново (еще 20 минут!!!), и... НЕ ЖМЕТСЯ!!! Оказалось - и не должна жаться. Не заложено там такой функции. Просто нарисованная кнопочка... Вот так кто-то пошутил перед Новым Годом... Обидно, что адрес не сохранила - а то бы придержала историю до первого апреля... :)
Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете", запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет. Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят: "КУДА ПОЙТИ?" Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!
Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа (наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра в белом костюме? Ну, так это продолжение). Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему, потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается, и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего - он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень. Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир. Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил. Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она... испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта - благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего не отвечал, но смотрел как-то недобро...
Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части). Звонок. Поднимаю трубку: - Алло? - Виталика можно? - А кто это? - Его жена. - Одну минуту. Тут входит один развеселый кент (Мишка): - Кто это? - Виталика жена. - Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену его -и подавно). Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом, пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и "С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все на самом высоком уровне вежливости. В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику: - ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО! Хотел бы я быть таким хамом... :)))
Только что произошло. Сижу, принимаю экзамен по программированию у второго курса. Экзамен с утра, время уже 18.30, я уже #-((( Наконец-то последняя девушка подходит, и начинает рассказывать про адресные функции TP. Слушаю в пол-уха, но тут дойдя до функции OFS запросто так говорит "Функция возвращает смесь адреса аргумента" =8-(0 вот дал ей задание, четверку хочет...
Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу, а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ. регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто, туристов полно приезжает". Преподша: - Правильно, дальше. - Да, там курорт (ну и все понты). - Это понятно, а что еще? - Народ ездит, по горам лазит... - Ну, ладно. А что там добывают? Шура напряженно думает и говорит: - Что-то с глиной связано... Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит: - Не что-то, а глинозем! Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает, как может. Подумала и говорит: - Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю три и мы больше накогда не увидимся. Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая, физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет, минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела, пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы: - Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил) Шура, с гордостью за себя: - Ясный пень, граничит. Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает: - И с какой стороны он с ней граничит? Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа, угадал!) выдает: - Ну, как это - с какой? С юга естественно!!! Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит: - Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция. Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!
заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:
Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд. Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные часы."
Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном Вижуал Васике.
И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"
Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один программер и подтвердил, что да, смешно.
Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента. Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд), товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет" на переднем правом сиденье). Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц, кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений, как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица; принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном местечке. Но меня не понимают... Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли: - товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще несколько суток". - жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так резко". Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то. Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать, а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой. Вот так "по утру они проснулись".
дело было так... Я с подругой был в ее комнате - ну домашние думали, что мы уроками занимаемся. :)) (как будто заниматься больше нечем) Так вот, мы находились уже в самом процессе причем в том положении, когда женская половина находиться сверху. Как вдруг я слышу стук в комнату со словами "Можно..?" и дверь открываеться... Не знаю как я сумел так ловко выкрутиться и сорваться к двери, но я с криком н-е-е-т захлонул дверь перед входящей сестрой подруги.
Забавно было еще то, как мы потом обьясняли то, почему нам помешали и что мы там делали. :))
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.