Остальные анекдоты

В паспортном столе:
- Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были
Рабиновичем.
- Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все
спрашивают:"А какая раньше была фамилия?".
- Ну и..
- А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.

30 мая 1999г.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошишиблись я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала я не Инна.
- Иннахуй отсюда.

Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице,
знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто
откуда появился.
Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!"
Петя: "А меня аист маме с папой принес!"
Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама
нашла!"
Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать,
у нас во дворе никто не еб@тся"...

Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду
тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу.
"Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он.
Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится
команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа
лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное
"Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно:
"А как службу поставил!"

Камера в тюряге. Входит новенький. Паханы подсылают к нему местного
"петуха" с проверкой на вшивость. Тот новенькому - или, мол давай,
мы тебя отымеем, или без глаза останешься. Новенький со всей силы
начинает молотить в дверь.
Вертухай - Почто бузишь?
Новенький - Уберите меня отсюда, тут сплошные гомики!
Голос пахана в камере - Что??!! Не понял!!??
Новенький - Да что-то я ни одного одноглазого здесь не вижу!

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка
и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком
и поет во все горло:
" А я еееееду дооомооой!
А я напи$дил зернааааа!"

Сообщение ТАСС:" Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский
авиалайнер.Пилот и кочегар погибли."

Сообщение ТАСС:"В Китае запущен первый пилотируемый космический
корабль-десять миллионов китайцей тянули резинк, а один не успел
отпустить."

Сообщения ТАСС:"Сегодня на взлете американский космический корабль
"Челенджер"столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову
объявлена благодарность"


Сообщение ТАСС:"В Тихом океане погибла американская атомная подводная
лодка. Гребцов спасти не удалось."

Сидит красивая девушка в автобусе.На одной остановке заходит грузин
на руке которого присутствует кольцо с огромным бриллиантом и встает
напротив девушки.Она,увидев бриллиант наклоняется,дабы получше его
рассмотреть.Грузин в свою очередедь сверху смотрит на оголившуюся
грудь девушки.И так остановки три-четыре.Девушка - на камень,грузин -
на сиськи.Наконец девушка поднимает голову и говорит:
Д:- Стекло?
Г:- Cтэкает!!!!!

Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug
Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia
delo srochnoe est. I bistrenko.
Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za
tebia ne soidu.
Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache
nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin.
Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz
uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet.
Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat,
no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu -
Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ?
- Eto kakoi Puchkin ..?
- Nu takoi, s bakenbardami, vo frake...
- A etogo, - zaderjali na troi sutok.
- Gospodi, da za shto je ?
- Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.

Тормозит 600-й мерс у светофора. И тут ему в задницу влетает джип
LandCruiser. Ну из мерса тут же 5 братанов с пистолетами, и к джипу.
А оттуда 5 ОМОНовцев с автоматами.
ОМОН: Ну что ребята стоим?
Братва: Да так, поломались.

- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.

Умер хрущев. Идет по тому свету и видит, что у всех на груди две буквы:
ТК. Приходит он к Богу и спрашивает:
- Почему у всех есть ТК, а у меня нет?
- Будет тебе ТК.
- А что это значит?
- Ну вот смотри: у Маркса ТК, потому, что он - теоретик коммунизма,
Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма...
- А я?
- А ты - Тля Кукурузная...

Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю:
- А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю.
Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич.
Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка.
Один другому говорит:
- Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт.
Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам.
Второй его спрашивает:
- Ты чего, внатуре?
- Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!

Разговаpивают двое:
- Ты знаешь, я - гей!
- Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях?
- Да нет - хpущевка обычная.
- А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый?
- Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу.
- А может ты одеваешься от Аpмани?
- Двадцать лет одни джинсы ношу.
- Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и
все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места,
там его опять хватают
за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Крутая иностранная певица приехала на гастроли в Россию.Гастроль прошла
с бешенным успехом,и вот по отъезду в ее честь устроили прощальный банкет.
И вот банкет заканчивается,чемоданы уже отнесены в лимузин,организатор
банкета сообщает,что по русской традиции положено
НА ПОСОШОК.Покаразливали шампанское,вдруг внезапно погас свет,и в суматохе
в темноте кто-то завалил певицу и оттрахал.Когда свет включили,
всклокоченная певица огляделась в непонятке-кто,зачем,или это и есть
"ПОСОШОК"???А тут уже пора ехать в аэропорт.Так и улетела она в непонятке.
Прилетела в Америку,а мысль не покидает-что же такое "ПОСОШОК"?Или то что
было,или что то другое?Открыла она русский словарь,стала искать слово
"ПОСОШОК".Не нашла.Зато нашла слово"Посох".
Читает:"ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ".

Едет пьяный в автобусе.
Рядом с ним баба такая, дородная.
Ну баба понятное дело за перекладину
держится, а мужик при каждом
толчке автобуса, ей носом в
подмышку влетает. На пятидесятый
раз не выдерживает, и говорит :
-Ну ты, блядь, либо трусы одень,
либо ногу с перекладины сними.

До дня рождения Пушкина осталось 50 рублей...

Ходит ежик вокруг норы и кричит:
- Хуйло, хуйло!!!
Из норы вылазит зверь и говорит:
- Я не хуйло. Я выхухоль.
Ёжик отвечает:
- Ну щас я буду всякую хуйню на Вы называть.

Едет интилегентный мужчина в автобусе.Случайно наступил другому мужику
на наногу:
Извените-говорит он.
Да пожалуйсто-отвечает мужик.
Спасибо Вам за пожалуйсто.
Пожалуйсто Вам за спасибо.
Да пошол ты на х...
Да пошел ты сам на х...

Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Ползут, значит, из окружения (по-пластунски) Анка, за ней - Петька и
следом Василий Иванович.
Петька: - Анка, у тебя отец, наверное был классным столяром...
Анка: - Почему ты так думаешь?
Петька: - Ох и ножки он тебе вырезал....
Чуть погодя:
Петька: - Анка, твой отец, наверное, мировым мастером был... Ох и
ножки настругал....
Еще чуть погодя:
Василий Иванович (ВИ): - Петька, а твой отец, наверное, был пахарем.
Петька: - С чего ты взял, Василий Иванович?
ВИ: - Да я уже третий километр по борозде ползу....

- А ты за что сел?
- Да вот, у тещи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.

Приходят как-то мужики к богу и говорят:
-Бог, почему у мужиков зубов - 32, а член - 1? Зделай наоборот.
-Нет мужики, тут я ничем не могу помочь.
Тогда мужики пошли к черту.
Черт:
-Приходите через неделю.
Приходят мужики через неделю к черту, черт серьезный, весь в чертежах
запутался.
-Ну что разобрался?
-Эх мужики, с зубами все понятно, с х.ями тоже, а вот куда три корзины
яиц девать?

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Встречаются Петька и Василий Иваныч.
-Петька ты где две недели отсутствовал?
-Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ...
То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

Летит Стелс бац его сбивает ракета.
Ну значит разборки выесняют почему сбили ?
Оказалось: незаметили :(

Готовится к взлету пассажирский самолет.
Стюардесса рассаживает пассажиров, после чего в кабину проходят три
человека в черных очках и с тросточками. Пассажиры спрашивают
- Кто это?
- Да это же наши пилоты! - отвечает стюардасса.
Пассажиры в ужасе:
- 8-[=] Но они же слепые!!!
- Да вы что! - возражает стюардесса - Это же пилоты экстра-класса! Это
асы! Никакого значения не имеет, видят они или нет!
...Самолет выруливает на взлет, разгоняется, через минуту - все,
разобьется о бетонную стену в конце полосы. Пассажиры в ужасе кричат.
Самолет взлетает в последний момент, задевая шасси за стену. Пассажиры
вздыхают с облегчением.
В кабине первый пилот говорит второму:
- Слушай, я каждый раз думаю... Что будет, если когда-нибудь они
не закричат?

Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках,
мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над
оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники,
команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема
управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и,
конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской
работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших
себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана
команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие
сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки
неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ,
то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка
из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании
Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование
уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку.
У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например,
кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...

В общем собрались мужики после охоты у костра и давай байки
травить. Встает Первый и говорит - дескать я на днях с двухсот
метров утку застрелил. Ну все пошумели, головами покивали - дескать
ты охотник известный, могло такое быть. Встает Второй - у меня,
говорит, еще круче случай был, метров с пятисот я навскидку пятью
выстрелами положил десять кабанов. Ну народ опять же пошумел,
говорит - результат хороший, верим.
Приходит время Третьего, он и говорт - а у меня мужики талант совсем
особый, я, говорит, могу с закрытыми глазами положить руку на дичь
и сказать, что за дичь и чем убита. Тут остальные охотники зашумели,
говорят, ты типа мужик врать то ври да не завирайся. Ну Третий
обиделся говорит, давайте мол меня проверим. На том и порешили.
Завязали ему глаза, подносят руку к дичи. Третий подумал малость
и говорит - утка, убита дробью. Ну все обалдели, говорят угадал,
мол давай еще. Опять подносят руку к другой дичи, Третий подумал
и говорит - косуля, убита картечью. Мужики просто в шоке. Испытывают
в третий раз. Тот и говорит лиса, убита пулей. И опять угадывает.
Ну в общем поугадывал он все, мужиков удивил не слабо, как положено
потом выпили они немало и разьехались по домам.
Наутро жена говорит ему, ты мол охамел совсем батенька, так водку то
на охоте жрать. Ну охотник растерялся, голова еще до кучи с похмела
трещит, говорит - а, что мол собственно случилось? Жена ему говорит -
как что, приехал ты вчера с охоты, легли с тобой в постель, вдруг
ты мне руку промеж ног сунул и говоришь - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

Падает сбитый самолет-невидимка, а серб-ПВОшник только руками
разводит:"Извини, друг, не заметил"

Значит так:
Мех-Мат МГУ
Приходит лектор на экзамен по математическому анализу:
Говорит: "Ну кого взять, мальчика или девочку??????
......Хотя какая в жопу разница."

Жена отправляет мужа в магазин...
- Купи сеточку для волос и колготки
Он приходит туда
- Дайте мне, пожалуйста, колготки и сеточку
- А брюки с коробочкой для яиц вам не дать?! ;- 1

Летит вампир мимо скалы и видит прикованную к ней красивую молодую
женщину. Подлетает, а рядом с ней сидит старый, беззубый вампир.
Молодой ему говорит:
- Отдай ее мне. Как же ты без зубов можешь кровь пить?
- Так от месяца к месяцу и перебиваюсь...

Собрались человеческие органы на совет, решать какой орган лишний.
Легкие: Давайте сердце выкинем, оно стучит все время, отдыхать мешает.
Мозг подумал: Нет, сердце нам нужно, оно кровь гонит с кислородом.
Печень: Давайте тогда желудок выбросим, у него вечно несварение.
Мозг подумал: Нет, нельзя он нам тоже нужен, он нас всех едой обеспечивает.
Тут встает член.
Мозг: Нет, нет член, ты не вставай, а то когда ты встаешь, я думать
перестаю.

Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...

Жена мужу :
- Дорогой а почему у тя кольцо не на том пальце ?
- А это потому что я не на той женщине женился !!!

Короче олимпиада в Атланте. Коментатор коментирует: " Последним бежит
японский бегун Херовато... даааа... действительно неважно бежит"

Едет Илья Муромец, русский богатырь, на своем боевом коне по земле
русской, подъезжает к развилке дорог, а на ней, как полагается,
камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо пойдешь -
головы лишишься, прямо двинешься - пид%ром станешь!" Подумал Илюша:
ну налево, направо - понятно, но как можно, меня - русского богатыря -
и так опустить! Решил разобраться, поехал прямо. Долго ли, коротко ли
путь держал, но вот выезжает он из лесу к берегу озера и видит:
Змей Гарыныч с похмелухи воду из озера хлебает... Ну, Илья Муромец,
долго не думая, меч в руки, подъезжает к Змею и с разгону ШАРАХ! ему
одну голову, ШАРАХ! другую. Только замахнулся на третью, как Змей
Горыныч медленно так поворачивается к нему и с грустным взглядом
произносит:
- Ну, и кто ты после этого?..

-Папа почему у коровы сиськи ближе к жопе, а у нашей мамы ближе к голове?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ЖОПА!

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

О журналистах.
Прилетает как-то Папа Римский в Париж налаживать отношения и
пропагандировать религию. У трапа самолета его встречает толпа
журналистов. Один из них задает вопрос Папе:
- Как Вы относитесь к публичным домам?
Папа думает: "Отвечу - ХОРОШО, - скажут РАЗВРАТНИК, отвечу - ПЛОХО, -
скажут КОНСЕРВАТОР, а скажу-ка я ...".
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день, во всех газетах на первой полосе фотография Папы
Римского у трапа самолета и огромный заголовок статьи:
"Первый вопрос, который задал Папа Римский сойдя с трапа самолета:
Есть ли в Париже публичные дома?"

Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка,
в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет.
Мужик спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:
- Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился
с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка,
и маленький братик. Я осталась совсем одна!
- М-да... Не сегодня не твой день, девочка... - говорит мужик расстегивая
ширинку.

Открылся в лесу публичный дом. Звери сбежались, все места позанимали.
Приходит волк. Ему объясняют, мол все уже занято.
Волк: "Ну хоть чтоньть дайте!"
Ему: "Ну вот есть колобок, он один остался."
Волк: "Давайте колобка."

Через два часа. Волка все нет. К нему заходят и видят: сидит волк
и крутит теред своей мордой колобка: "Вот урод, хоть бы пукнул для
ориентировки!!"

Лето. Жара. Заплывает мужик на средину реки. Тут его хватает что-то
снизу за яйца. И слышится голос: "Минус два или плюс два?"...
"Плюс два..." Выплывает к берегу и думает "Ну, слава Богу..."
Смотрит - а у него 4 яйца... Блин. Что делать? Опять в речку,
думает, щас скажу минус два... Заплыл, плывет, тут опять схватило
и голос: "Минус четыре или плюс четыре"... ?

- А моя жена в Минске отдыхает.
- А что? Хороший холодильник!

- Дорогая! В тебе есть одна только одна хорошая черта!
Она делит твою задницу пополам...

Едет мужик по дороге на бензовозе,его останавливает сотрудник ГИББД (ГАИ).
Представился все как надо и давай осматривать бензовоз.
Смотрел,смотрел, и спрашивает :
- А для чего у тебя на машине сзади цепь висит ?
Мужик отвечает :
- Для того чтобы молнию отводить.
- Какую молнию?
- Та которая во время дождя бывает,чтобы бочка с бензином не взорвалась.
- ???? Не понял.
ГАИшник останавливает жигули . Подходит и спрашивает :
- Скажи мне , за чем на бензовозе цепь сзади висит ?
- Чтобы молнию отводить , не то взорваться может.- Отвечает водитель жигулей.
ГАИшник отпускает бензовоз , подходит к жигулям ,и говорит шоферу :
- Так , так , где цепь ?

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Невеста жениху:
-Милый, а ты меня будешь любить тал же сильно, когда мы
поженимся!?
-Конечно, меня всегда привлекали замужние женщины !!!

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ёжик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Сюжет для социальной рекламы:

Сергей Львович Пушкин выходит из спальни застегивая штаны.
Голос за кадром: "До дня рождения Александра Сергеевича
Пушкина осталось 9 месяцев"

Закинул старик в море невод и сидит как мудак без невода...

В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли.
Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет.
Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три,
оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать!
Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед!
Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит:
-Этого мне хватит за глаза!
Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день,
скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел,
шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил
бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!

Разговаривают трое охотников.
Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное
и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову."
Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу:
"Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце."
Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь
гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."

Учительница после педколледжа приходит в школу вести русский язык
и не знает как лучше начать.
И говорит
- напишите сочинение, чтоыб оно начиналось словами -
"Если бы я имел коня..."
Ну через время собирает работы и читает все вслух, чтобы все слышали.
Ну все дети как дети написали что стали бы чемпионами мира или еще
что то в этом роде.
Читают работу вовчки -
- Если бы я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня
я б наверно помер !!! :)))))))

Приходит мужик домой. У жены любовник, которого она прячет голым в шкаф.
У мужика сразу возникли подозрения и он начал систематический обыск
квартиры. Когда он добрался до шкафа, он его увидел.
-Ты кто?
-Я? Моль. И он начинает медленно вылезать из шкафа, обернувшись в пальто.
-А пальто куда несешь?
-Дома доем.

Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 -
сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.).
Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня
будут в министерстве"

Нудистический пляж. Солнечный день, белый песок. На песке лежит
обнаженная девушка.
Между ногами вылезает слепой крот. Шарит лапкой.
- Ежик ты? (принюхался)
- Сдох что ли??

2000 год, вручение Нобелевских премий.
Биллу Гейтсу вручают сразу две - в области экономики и в области
медицины - как человеку, который первый стал продавать геморрой за
деньги.

(c)dz-online

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.

К дню рождения великого АСа Пушкина...

Пошел как-то великий АС погулять в окрестностях Шушенского...тьфу...
ну в окрестностях вобщем. Да задумался и забрел от дома далековато,
а уж темнеет, пешком добираться далеко и неохота. Смотрит мужичок
на телеге едет. Ну великий АС и говорит:
-Подвези, меня дядя до дому.
Ну а дядя добрая душа:
-Садись...поехай немного, мил человек.
Ну и едут они, едут, решил великий АС рифмой мужичка удивить, да и
спрашивает:
-Звать-то тебя как дядя???
-Иван...
-А вот и Х%й тебе в карман!!!!
Удивился мужичок рифме такой, призадумался крепко...
А подумав спрашивает у великого АСа:
-А тебя-то звать как???
-Александр Сергеевич. Гордо ответил АС.
-Ну и пошел на хер с телеги.......

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю.
Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют.
И сказал Господь: "Заебись!"
И все заеблось...

Подходит хулиган к песочнице в которой играет маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!- Девочка совок отдай!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девовка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
- Мама сказала своих вещей никому не давать!Хулиган взял и выколол ей глаз.
- Девочка, отдай же совочек!- Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
- Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит - она быстро встала
из песочницы, совочек - под мышку и быстро начала уходить.
- Стой девочка, ты куда?- Мама сказала, как только стемнеет сразу идти
домой!

Сидят два мужика, один русский другой кореец!
А русский-то только про корейцев анекдоты расказывает.
Надоело это корейцу, он просит русского расказать про негра.
Русский соглашается и расказывает:
Идут два негра, один Ким, другой Пак.

АНЕКДОТ ПРО ЧАЙНИКА.
в общем, едет по МКАД мужик,смотрит - голосуют
тормознул; залезают два амбала:
- эй мужик гони в шереметьево, 500 баксов платим
поехали...
едут...
и тут мужика килинить начало на мысли:
бля на чей хер я их в машину посадил, зачем вообще остановился,
денег не заплатят, а того гляди в репу дадут,новенький москвич...,
бля надо оно мне было.
Так и есть:
- эй мужик а нука сверни с дороги, вот сюда направо по просеке, в лес
мужик:
все попал убъют , закопают , бля, говорили не занимайся халтурой
- так все останавливайся на той поляне , вылезай
мужик уже крестится...
- а ну ка раздевайся
мужик думет - все бля кранты прибьют закопают и все...
- а теперь становись раком
мужик - вот гады, они меня щас сначала поимеют а потом грохнут..
пацаны подходят сзади,садятся на корточки, достали фонарик, разглядывают
минут 5
- все мужик, одевайся - поехали
мужик ( ой бляяя, тут передумали меня грохать, место получше ищут)

но нет выехали на дорогу, доехали до аэропорта, один отсчитал 500,баков:
- все мужик, спасибо
- эй ребята, а что это вы меня в лес возили, фонарем в задницу светили а?
- да не волнуйся ты,
просто я другу решил показАть как ОЧКО ИГРАЕТ.

Ppriehal nash mushik toest' ruskiy,
k davnemu drugu kotoriy shivet v italii..
nu kak sleduet drug ego vstretil restoran vodka nu i ,
nadob devochek vedet v samiy kleviy bordel' nash snial tam devushku
podnialsia s ney v nomer nu i nache ee eb"t , eb"t a ona emu na svem
"tempo tempo" nu mushik dumaet che eto ona zavelas' i davai ee eshe
bistree tak skazat' v tempe
a ona opiat' "tempo tempo tempo " nu on eshe bistree ,
ona vse "tempo tempo ona iza vseh sil ee trakaet vse konchil nu potniy
vihodit vniz
sparashivaet priatelia -che eto ona vse tempo tempo ia che loshat' chto
za tempo a drug emu
daaa vobsheto eto po ital'ainski -MIMO ..

Чудные крестьянские дети: читать-писать не умеют, а жрать-ебать давай...

Звонит бабка в милицию :
- Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями !
- А что с ними ?
- Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен
смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины !
Ну , милиция приезжает , стучат в дверь :
- Откройте , милиция !
- А чего вам надо ?
- Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой
резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ???
- Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...

Идет по улице воробей и курит.Навстречу ему идет корова и говорит:
-Такой маленький и куришь!
А он ей отвечает:
-Такая большая и без лифчика!

Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по
поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского
лидера, дружественной России, страны.
Идет разбор ответов.
Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые
замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите
"черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"

Пьер Безухов проснулся утром,
поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого,
чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась.
Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой,
которая до этого брала в рот у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то,
что тот съел немного малинового варенья.

В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто
из их родственников
был на войне, и кем.
Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!!
(МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя?
Петя:А мой дедушка был пехотинцем!.
(МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка?
Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком!
Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!

- Борис, тебя. Тебя девушка!..
- Какая?
- Да практически уже никакая.

Пацан полез в сад яблоки воровать а его сторож поймал, взял его
за яйца, крутит и спрашивает:-Как тебя завут?
Пацан: ааааыыыыяяяяааыыыыя !!!
Сторож:-Я спрашиваю как тебя зовут? Пацан: аааааыыыыяяяяаыыяяя!!!
Сторож:-Последний раз спрашиваю как тебя зовут?
Пацан: ЫЫЫЫЫИИИИЯЯЯЯ ЯША !!! Сторож: А почему так долго молчал?
Пацан: ааааыыыыяяяяя. Сторож:-А почему так долго молчал:
Пацан:аааааыыыяяяя.Сторож:-Последний раз спрашиваю почему
так долго молчал ? Пацан: ЫЫАААЯЫАЯ АА Я ГЛЛЛУХОННЕМОООЙЙ :)

Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi
i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej
hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja:
"Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego
eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.

Один очень старый - старый анекдот.
Ну в общем дело было так :
У мужика был огромный сад с яблонями, но в один год у него уродила только
одна яблоня. Мужик был очень расстроен, но делать было нечего и он целыми
днями за ней ухаживал.
И вот когда пришло время собирать урожай - в одну из ночей обнесли половину
яблок на этой яблоне.
Мужик был просто в шоке и решил во чтобы -то ни стало поймать вора.
Ночь. Мужик притаился в кустах. Ближе к рассвету слышит, что шуршат ветки на
яблоне. Подобрался он к воришке и хвать его за яйца и начал их сжимать.
И спрашивает мужик "Как тебя зовут"
В ответ молчок.
Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и сильнее сжимает яйца.
В ответ молчок.
Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и так сильно сжимает яйца, что они
чуть не вылезают сквозь щели.
И тут воришка еле шепчет хриплым голосом "Яааааша"
- Что ж ты раньше молчал?
- Немой я.

Все что ни делается - все к лучшему.
Сказал парашютист, так и не сумев открыть запасной парашют.

Правда жизни:
Один хохол - партизан,а два хохла ?
Партизанский отряд !

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Что-то доктор у меня геморрой воспалился.
Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален.
- Я вам выпишу противогеморроидальные свечи.
Через два дня этотже пациент приходит и говорит:
- Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало.
Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился.
- Я вам свечи выпишу с новокаином.
Через три дня пациент прибегает и кричит:
- Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе,
совсем проклятый геморрой замучал.
Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда.
- Я вам свечи....
- Доктор, а нельзя другое лекарство выписать,
а то от свечей у меня изжога.
- Так вы их что? Глотаете?
- А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!

Американский анекдот.
- Почему брюнетки бывают глупыми?
- Потому, что это крашенные блондинки.

Kolya lubit Mamby, Vasya lubit Mamby, Petya lubit Mamby.
V uglu stoit obizheniy negr:"A mamba vas vsex nenavidit."



(proc'ba: Esli etot anekdot popadet v kakyu-nibud' desyatku,
to napechatayte ego russian bukvami)

В ресторане :
- Чего пожелаете ?
- Жареного кабанчика
- С перчиком ?
- Нет, спасибо, - перчик лучше отрежьте

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Мужик в автобусе,наступил наногу другому,и усердно извеняется.
А тот ему говорит:-Да ничего,я уже вам наспину плюнул.

Диалог в битком набитом автобусе:
-Извините вы выходите?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте! А у вас что???

Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает
проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со
сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все
нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему
сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.

Оторвало мужику губы. Приходит он в брльницу и говорит:
- Доктор, сделайте мне что-нибудь, завтра встреча деловая,
как я без губ-то?
Доктор:
- Понимаете на сегодняшний день губ нет, есть только половые.
Мужик:
- Ладно давайте эти, а то как я без губ-то
Через две недели приходит мужик в больницу:
- Доктор, у меня проблемма. Когда гляжусь зеркало - хуй встает.
Вижу как хуй встает - губы трястись начинают.

Приезжает американка в Москву подписывать контракт с
российской фирмой. Подписывает контракт, собирается лететь обратно.
Перед
отъездом директор российской фирмы предлагает :
- Давайте выпьем на посошок.
- О.К.
Утром она просыпается в его постели с похмельем, оттраханная
по самые помидоры, собирается и улетает.
Дома решила посмотреть что такое "на посошок". Смотрит словарь - слово
"посошок" -
- Посошок (ум.) см. посох
= Посох - палка на дорогу.

edet po tundre cikcia na nartah,razmahivaet nad golovoi palkoi i poiot:
stop oleni,stop sobaki:it^s my life!

девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик"
отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!"
ее "плющит" просто полный кайф
отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!"
ее "долбит" ну полный атас
так она оторвала все лепесточки, остался только один
вдруг она видит хромого парня на костылях
и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать"
оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!"

Vstretilis vecherom na lavochke dve starushki.Odna u drugoy sprashivaet:
-Slushay,ti kogda-nibud slishala, chtobi lampochki eli?
-Net,ti chto,staraya,sovsem?
-Da vot vchera zahozu v pod'ezd, a tam dvoe zeluyutsya.I devshka
parnyu govorit:"Vikruti lampochku,ya v rot vozmu..."

Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу
спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо.
Мужик: "За что?"
Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!"
Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки,
подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо.
- Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!

Попал молодой матрос на корабль.
Его поводили , все показали и спрашивают:
-Ну че нравится
Матрос - да ничего , только вот с женщинами как
Его повели в какую-то каюту в каюте стены обклеены голыми телками, а
в стене дырка
- Вот говорят еби
Ну матрос исполнил свой матросский долг и говорит
- а что так каждый день можно
-да кроме среды
-а что среда рыбный день
-нет за стенкой стоять будешь

Разговор в автобусе:
-Извините,вы бы немогли вытащить свой зонтик из моей задницы?
-Нет,тут слишком тестно.
-Ну тогда закройте что ли.

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...