Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю. Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто. Ельцин: Ты кто такой? Нечто: Я пиз%ц! Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой большой и полный! Нечто: А я полный пиз%ц!!
Едет пьяный в автобусе. Рядом с ним баба такая, дородная. Ну баба понятное дело за перекладину держится, а мужик при каждом толчке автобуса, ей носом в подмышку влетает. На пятидесятый раз не выдерживает, и говорит : -Ну ты, блядь, либо трусы одень, либо ногу с перекладины сними.
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой. Секретарша суетится: -Ах, неужели тот самый Иван Сусанин? -Да, тот самый. -Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову! -Да, собирайте всех и пойдем...
Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка, в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет. Мужик спрашивает: - Девочка, что случилось? Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий: - Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка, и маленький братик. Я осталась совсем одна! - М-да... Не сегодня не твой день, девочка... - говорит мужик расстегивая ширинку.
Открылся в лесу публичный дом. Звери сбежались, все места позанимали. Приходит волк. Ему объясняют, мол все уже занято. Волк: "Ну хоть чтоньть дайте!" Ему: "Ну вот есть колобок, он один остался." Волк: "Давайте колобка."
Через два часа. Волка все нет. К нему заходят и видят: сидит волк и крутит теред своей мордой колобка: "Вот урод, хоть бы пукнул для ориентировки!!"
Один мужик (М) звонит в управдом (У): (М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство над людьми! Я буду жаловаться!!... (У) - А что, простите, случилось?! (М) - Из моего окна видно окно женской бани! (У) - Не может быть! (М) - Придите и посмотрите!!!
Приходит управдом и смотрит в окно: (У) - Ничего не вижу... (М) - А вы на шкаф залезте. (У) - ...не видно.. (М) - Левее. (У) - ...не видно... (М) - Еще левее. (У) - ...не вижу... (М) - Левее... БУМ!!!!!!!! (М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Его послали. Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Снова послали. Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
Ползет себе Ежик по лесу. Навстречу Лиса.Решила Лиса поздороваться с Ежиком: "Ежик, привет, между прочим!" Ежик думает, вот сволочь, опять подъебать хочет. Сейчас отвечу как-то не так - потом весь лес смеяться будет. А Лиса снова:"Ежик, привет между прочим!" Ежик снова думает, вот хитрая сука, ну точно подъебать хочет, не буду отвечать. Лиса уже с раздражением:"Ежик, привет, между прочим!" Ежик думает, вот уцепилась и отвечает:" Слушай Лиса, иди ты на хуй, на всякий случай"
Камера в тюряге. Входит новенький. Паханы подсылают к нему местного "петуха" с проверкой на вшивость. Тот новенькому - или, мол давай, мы тебя отымеем, или без глаза останешься. Новенький со всей силы начинает молотить в дверь. Вертухай - Почто бузишь? Новенький - Уберите меня отсюда, тут сплошные гомики! Голос пахана в камере - Что??!! Не понял!!?? Новенький - Да что-то я ни одного одноглазого здесь не вижу!
О журналистах. Прилетает как-то Папа Римский в Париж налаживать отношения и пропагандировать религию. У трапа самолета его встречает толпа журналистов. Один из них задает вопрос Папе: - Как Вы относитесь к публичным домам? Папа думает: "Отвечу - ХОРОШО, - скажут РАЗВРАТНИК, отвечу - ПЛОХО, - скажут КОНСЕРВАТОР, а скажу-ка я ...". - А что, в Париже есть публичные дома? На следующий день, во всех газетах на первой полосе фотография Папы Римского у трапа самолета и огромный заголовок статьи: "Первый вопрос, который задал Папа Римский сойдя с трапа самолета: Есть ли в Париже публичные дома?"
Едет Илья Муромец, русский богатырь, на своем боевом коне по земле русской, подъезжает к развилке дорог, а на ней, как полагается, камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо двинешься - пид%ром станешь!" Подумал Илюша: ну налево, направо - понятно, но как можно, меня - русского богатыря - и так опустить! Решил разобраться, поехал прямо. Долго ли, коротко ли путь держал, но вот выезжает он из лесу к берегу озера и видит: Змей Гарыныч с похмелухи воду из озера хлебает... Ну, Илья Муромец, долго не думая, меч в руки, подъезжает к Змею и с разгону ШАРАХ! ему одну голову, ШАРАХ! другую. Только замахнулся на третью, как Змей Горыныч медленно так поворачивается к нему и с грустным взглядом произносит: - Ну, и кто ты после этого?..
Сообщение ТАСС:" Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский авиалайнер.Пилот и кочегар погибли."
Сообщение ТАСС:"В Китае запущен первый пилотируемый космический корабль-десять миллионов китайцей тянули резинк, а один не успел отпустить."
Сообщения ТАСС:"Сегодня на взлете американский космический корабль "Челенджер"столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову объявлена благодарность"
Сообщение ТАСС:"В Тихом океане погибла американская атомная подводная лодка. Гребцов спасти не удалось."
Сидит красивая девушка в автобусе.На одной остановке заходит грузин на руке которого присутствует кольцо с огромным бриллиантом и встает напротив девушки.Она,увидев бриллиант наклоняется,дабы получше его рассмотреть.Грузин в свою очередедь сверху смотрит на оголившуюся грудь девушки.И так остановки три-четыре.Девушка - на камень,грузин - на сиськи.Наконец девушка поднимает голову и говорит: Д:- Стекло? Г:- Cтэкает!!!!!
Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia delo srochnoe est. I bistrenko. Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za tebia ne soidu. Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin. Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet. Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat, no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu - Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ? - Eto kakoi Puchkin ..? - Nu takoi, s bakenbardami, vo frake... - A etogo, - zaderjali na troi sutok. - Gospodi, da za shto je ? - Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.
Придумали ракетчики противоракетную установку СС-500 Первые стрельбы по техническим неисправностям ракета упала на чукотку. Идет по Чукотке МЧС РФ и исчет последствия от взрыва. Встречают чукчу спрашивают невидел ли дней 5 назад большую огненную палку? Он такой говорит однако дней 5 самолета пролетал, вертолета пролетал, сс-500 пролетал, а большой огненный палка не пролетал.
Умер хрущев. Идет по тому свету и видит, что у всех на груди две буквы: ТК. Приходит он к Богу и спрашивает: - Почему у всех есть ТК, а у меня нет? - Будет тебе ТК. - А что это значит? - Ну вот смотри: у Маркса ТК, потому, что он - теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма... - А я? - А ты - Тля Кукурузная...
Собрались человеческие органы на совет, решать какой орган лишний. Легкие: Давайте сердце выкинем, оно стучит все время, отдыхать мешает. Мозг подумал: Нет, сердце нам нужно, оно кровь гонит с кислородом. Печень: Давайте тогда желудок выбросим, у него вечно несварение. Мозг подумал: Нет, нельзя он нам тоже нужен, он нас всех едой обеспечивает. Тут встает член. Мозг: Нет, нет член, ты не вставай, а то когда ты встаешь, я думать перестаю.
Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy: М. - У меня дым из компьютеpа идет. П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел. М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет. П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело... П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит: М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...
Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Клоуны растерялись – убежали. Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми! Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Тигры завяли и ушли. Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым стеклом!! Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
Разговаpивают двое: - Ты знаешь, я - гей! - Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях? - Да нет - хpущевка обычная. - А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый? - Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу. - А может ты одеваешься от Аpмани? - Двадцать лет одни джинсы ношу. - Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Жена отправляет мужа в магазин... - Купи сеточку для волос и колготки Он приходит туда - Дайте мне, пожалуйста, колготки и сеточку - А брюки с коробочкой для яиц вам не дать?! ;-
1
Значит так: Мех-Мат МГУ Приходит лектор на экзамен по математическому анализу: Говорит: "Ну кого взять, мальчика или девочку?????? ......Хотя какая в жопу разница."
Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Подстригли его, ну он и говорит, что еще и побриться бы. Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, ну и начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента порезал. Михалыч как размахнулся, да и дал по морде клиенту - практикант увернулся во время. Михалыч перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс - вторую порезал... И к начальнику опять. У Михалыча нервы-то не железные, он со всего размаху ногой... Клиент очухивался минут 10... Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал клиенту ухо... Напуганный клинет: - Михалыч не видел? - Не-а... - Ну тогда спрячь его нахрен...
Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит: -Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам 50 баксов.Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите мне 3. Ну, профессор, естественно, согласился (типа он-профессор, он все знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит: -А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух? Профессор думал, думал - не знает!. Поставил все-таки студенту 3. Студент уже собрался уходить. Профессор: -Постойте, молодой человек, так кто же залезает на дерево на трех, а слезает на двух? Студент молча выкладывает на стол 50 баксов.
Международный командный конкурс миньета... Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды: - Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году? - Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа, много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен, мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ... Интервью с тренером французской сборной: - Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые... Интервью с тренером российской сборной: - Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же будет выступать в третьей тройке... - Была какая-то проблема? - Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков великолепным выступлением на этом чемпионате... - Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности? - Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
известная реклама известного кофе -....и не разговаривай с девушками о компьютерах телефонный звонок -тебя девушка! Девушка?..... -брат, если это Юля, Катя или Ася - то меня нет, а если это Вася, Петя, Паша или Андрей Егорыч - то я возьму.
Беседуют два приятеля. - Представляешь сегодня с моей женой случай приключился точно по Фрейду... - Да ну ? - Точно. Утром мажу себе бутерброд, хотел спросить "Дорогая, тебе бутерброд с сыром сделать ?'' И говорю "Сука, ты мне все жизнь испортила !"
Готовится к взлету пассажирский самолет. Стюардесса рассаживает пассажиров, после чего в кабину проходят три человека в черных очках и с тросточками. Пассажиры спрашивают - Кто это? - Да это же наши пилоты! - отвечает стюардасса. Пассажиры в ужасе: - 8-[=] Но они же слепые!!! - Да вы что! - возражает стюардесса - Это же пилоты экстра-класса! Это асы! Никакого значения не имеет, видят они или нет! ...Самолет выруливает на взлет, разгоняется, через минуту - все, разобьется о бетонную стену в конце полосы. Пассажиры в ужасе кричат. Самолет взлетает в последний момент, задевая шасси за стену. Пассажиры вздыхают с облегчением. В кабине первый пилот говорит второму: - Слушай, я каждый раз думаю... Что будет, если когда-нибудь они не закричат?
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Встречаются Петька и Василий Иваныч. -Петька ты где две недели отсутствовал? -Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ... То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!
Sobralas' kak-to evreiskaya sem'ya ; otec , mat' , i 2 vzroslie docheri. Otec hodit po komnate tuda - suda i vse vremya povtotyaet : - Paradoks , paradoks , paradoks... Odna iz docherey sprashivaet : - Papa , ti chto tam bormochesh ? - Vot skaji , dochen'ka... Esli bi tebe kakoy nibud' mujik dal bi 100$ ti bi perespala bi s nim ? - Pochemu bi i net , papochka ?! - Nu , a ti , moya starshen'kaya , ? Esli bi tebe dali 200$ , ti bi poshla s kem nibud' ? - Konechno , papochka ! Otec opyat' za svoe: - Paradoks , nu , prosto paradoks... Tut vmeshivaetsya jena : - Chto ti vse vremya: "Paradoks, paradoks.." Tut otec ey govorit : - Net , Sara , ti sperva skaji. Esli bi tebe dali 1000$ , ti bi poshla s kem nibud' drugim ? - Poslushai , Haim , a pochemu bi i ne poiti ?! - Vot ya i govoru , chto paradoks ! - Da , chto za paradoks takoy ? - A to , chto polniy dom blyadey , a deneg kak ne bilo - tak i net !
Крутая иностранная певица приехала на гастроли в Россию.Гастроль прошла с бешенным успехом,и вот по отъезду в ее честь устроили прощальный банкет. И вот банкет заканчивается,чемоданы уже отнесены в лимузин,организатор банкета сообщает,что по русской традиции положено НА ПОСОШОК.Покаразливали шампанское,вдруг внезапно погас свет,и в суматохе в темноте кто-то завалил певицу и оттрахал.Когда свет включили, всклокоченная певица огляделась в непонятке-кто,зачем,или это и есть "ПОСОШОК"???А тут уже пора ехать в аэропорт.Так и улетела она в непонятке. Прилетела в Америку,а мысль не покидает-что же такое "ПОСОШОК"?Или то что было,или что то другое?Открыла она русский словарь,стала искать слово "ПОСОШОК".Не нашла.Зато нашла слово"Посох". Читает:"ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ".
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
Приходят как-то мужики к богу и говорят: -Бог, почему у мужиков зубов - 32, а член - 1? Зделай наоборот. -Нет мужики, тут я ничем не могу помочь. Тогда мужики пошли к черту. Черт: -Приходите через неделю. Приходят мужики через неделю к черту, черт серьезный, весь в чертежах запутался. -Ну что разобрался? -Эх мужики, с зубами все понятно, с х.ями тоже, а вот куда три корзины яиц девать?
Тормозит 600-й мерс у светофора. И тут ему в задницу влетает джип LandCruiser. Ну из мерса тут же 5 братанов с пистолетами, и к джипу. А оттуда 5 ОМОНовцев с автоматами. ОМОН: Ну что ребята стоим? Братва: Да так, поломались.
В паспортном столе: - Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были Рабиновичем. - Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все спрашивают:"А какая раньше была фамилия?". - Ну и.. - А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Англичанину, французу и грузину задают вопрос: "Что у вас находится ниже пояса?" Англичанин: Ниже пояса у нас находится большой и толстый кошелек! Француз: Ниже пояса у нас находится... о-ля-ля! Грузин: Нижэ пояса у нас находится КИНЖАЛ, а "о-ля-ля" у нас нижэ колена.
Едут два мужика на автомобиле по скоростной автостраде. Вдруг у одного живот "отказал", он и говорит : - Останови скорее, а то беда! Второй отвечает: -Да нельзя тут останавливаться, терпи до заправочной. Первый: Ни до куда я терпеть уже не могу, раз ты не хочешь остановиться, то я в окно буду! Выставил ж%%у в окно да как даст! В это время два "наркома" в кустах возле дороги раскуривали косяки, и только затянулись, как на них ЛЯП-ЛЯП. Первый нарком: -Ничего себе - плюнул! Второй: - Да что плюнул, ты видел как он ЖЁКИ НАДУЛ!
Ползут, значит, из окружения (по-пластунски) Анка, за ней - Петька и следом Василий Иванович. Петька: - Анка, у тебя отец, наверное был классным столяром... Анка: - Почему ты так думаешь? Петька: - Ох и ножки он тебе вырезал.... Чуть погодя: Петька: - Анка, твой отец, наверное, мировым мастером был... Ох и ножки настругал.... Еще чуть погодя: Василий Иванович (ВИ): - Петька, а твой отец, наверное, был пахарем. Петька: - С чего ты взял, Василий Иванович? ВИ: - Да я уже третий километр по борозде ползу....
Маленький мальчик смотрит по ТВ мультики. Приходит отец и переключает на футбол -мальчик просит:-папа переключи обратно Отец сыну:-переключи сам Сын:-у меня же нет ножек -Нет ножек, нет и мультиков.
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
17 год. Матрос Железняк наяривает телефон: - Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю- ционное дело! - Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело! - Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное революционное дело! Как на хуй?
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом): - Подсудимый, ваше последнее слово! - Десять тысяч! - Суд удаляется на совещание... Через полчаса: - Подсудимый, вы признаете себя виновным? - Нет! - На нет и суда нет!
Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно, обиделась и пошла стучать полковнику: - Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам! - Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались! Такой хам-с! Такой хам-с!
Попадает в тюрьму мужик.Приводят его в камеру, закрывают за ним дверь. Стоит у двери ,значит он и думет мего с ним будет. И тут подходит к нему местный авторитет и говорит: - Значит так : или мы тебя трахаем или я выкалываю тебе один глаз! Мужик поворачивается и давай колотить по двери с диким криком: - Помогите , выпустите меня отсюда , здесь одни петухи !!! Авторитет: - Ты че в натуре.За бащар ответишь!! Мужик поворачивается и говорит: - А чего то я тут одноглазых не заметил!!!!!
Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине. Ее останавливает гаишник (Г). Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь? Д: Минет делаю. Г: Это х%й что ли сосешь?! Д: Ты сколько в месяц получаешь? Г: 1200 рублей. Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.
Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал: -Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то! -Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди, потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь... Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила... Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой швыряет в бабку со словами: -На, дура, - дотрясся!
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как тебе твоя новая подруга? - Да в постели она просто невменяема. - Что, такая страстная? - Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет,она просто тормозить еще не умеет.
Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы: - Мама, я откуда появился ? - Тебя аист принес. - А ты ? - И меня аист принес. - А бабушка ? - И бабушку тоже. Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот, у меня провод со светофора проведен.
Идет эксперимент на сообразительность. К банановому дереву выводят обезьяну. Ученые говорят: -Джимми, что надо сделать, чтобы достать банан? -У-у-у-у!- обезьяна хватает ствол пальмы и начинает сильно трясти. Банан не падает... -Хорошо, Джимми. Но а если подумать? -У-у-у-у!- обезьяна находит палку и сбивает ею банан. -Молодец, Джимми!- кричат экспериментаторы. Вызывается чукча. Его спрашивают: -Что надо сделать, чтобы достать банан? Чукча молча хватает ствол пальмы и начинает неистово трясти. Банан не падает. -А если подумать?- спрашивают ученые. -Зачем же думать? Надо трясти...
Беседа в психушке: - Ты кто? - Я БЕЛЫЙ ОРЁЛ, а ты? - А я - Папа Римский! - Ну да! Кто тебе это сказал? - Сам господь Бог! Тут вмешивается третий: - Ну, неправда! Ничего я тебе не говорил!
Мать говорит своей 16-летней дочери: -Когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков! -Конечно, мамочка, ведь мне тогда годика не исполнилось!
Сержант объясняет новобранцем: -Если камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что действует сила притяжения! Новобранец: -А если камень упадет в воду? Сержант: -Это нас не касается! Этим занимаются во флоте!
Пришла мама с Вовочкой к своей подруге, у которой тоже есть сын - Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют. Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет. - Вовочка, а где Сережа? - Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна". - Ну и что?! - Так вот - он победил.
Настоящий интеллигентный человек это: - человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.
Сидят на берегу реки два наркомана, пыхают. Подъезжает Новый Русский на джипе, высовывается, и спрашивает их: - Вы, придурки! Где тут брод был? Те ему: - Да вот где стоишь - там и брод. Ну тот с пробуксовкой ломанулся в реку, джип только булькнул, и по крышу под воду ушел. Браток насилу выбрался, орет. - Вы, че, в натуре, ... какой тут нафиг брод?!!! Наркоманы ему: - Мужик, ну не поверишь, полчаса назад вот здесь гуси ПО ПОЯС переходили.
Ходит ежик вокруг норы и кричит: - Хуйло, хуйло!!! Из норы вылазит зверь и говорит: - Я не хуйло. Я выхухоль. Ёжик отвечает: - Ну щас я буду всякую хуйню на Вы называть.
30 мая 1999г. В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошишиблись я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала я не Инна. - Иннахуй отсюда.
Один Грузин спрашивает у соседа "Слущай, дарагой, как называется такая малэнкая черная птычка, все врэмя поет? " Тот отвечает- соловей помоему. Вот вот этот соловэй меня заебал целий день КАР КАР КАР
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат. В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают П.: -Будь спок...Щас Залез вместо ширинки в карман, достает огурец П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал... В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь, 4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака." Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай". Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются! Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
В pодильном доме: Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в пpиемной. - Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца? Папаша смyщенно: - Да нет - не сильно... - Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...
- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках? - Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках. - Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины? - Когда я... - Спасибо, мистеp Бpаyн.
Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит: - Я хочу петь у вас басом. Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску: - А гpубее можешь? Мальчик тем же тоненьким голосом: - Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!
- Как твой супруг? - Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит! - Сдала бы ты его в психбольницу... - Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...
А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..
Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод: - А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского водопада.
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Приехала как-то девушка на юга отдохнуть. Пришла на пляж и решила в море поплавать. Заплыла за буйки и вдруг чувствует, что ее начинают под водой раздевать. Она в панике начинает звать на помощь: - Помогите!!! Вдруг голос из-под воды: - Тыше, дэвушка, тыше, это ми - дэлфины...
Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело. Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя мысль: - Вот б..., и сходил за хлебушком.
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол. -Папа, я же смотрю мультик. - Встань, возьми пульт и переключи на мультик. - Но у меня же нет ножек. - Нет ножек - нет мультиков.
Идет по улице женщина с девочкой лет пяти и вдруг видят как две собачки трахаются Ф А что это они делают-спрашивает девочка -Да ничего особенного доченька- просто одна собачка напряглась а другая расслабилась А ну все понятно- говорит девочка Ф что тебе-то понятно-спрашивает мать-Ну как-стоит только расслабиться- выебут как собаку
Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я, как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем, а чтоб не было заметно - накакал туда!" Мужик - жене: "Я ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась, засахарилось!!!""
Ёжик стоит на пеньке: "Я сильный..... Я ОЧЕНЬ сильный...... Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул! Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"
Одесса. 20-е годы. - Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?! - Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония? - Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно! - Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?... - Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же пг'идумал теог'ию относительности! - Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?... - О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется часом! - Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят.... Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая! А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)." "Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну.... это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали, проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай, Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай, давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"
В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э.... ИИИИК! БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!" "Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
