Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг. А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди "счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола "Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего, естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной. Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом. В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания: "Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"... Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого: - Все, бля. Бросаю пить.
Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история. Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки, Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого, то ли про своего руководителя. Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые. Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель, как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб на любую ногу влезли. На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью, там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои мокрые ботинки, а оденет общие валенки. Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....
Рассказано моим женатым другом. Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик - Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают, отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался. Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает дочку: - Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали? - А он меня целовал в губки, сиси и пиписку. - ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно! - Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку держатся и вместе с ней качаются... 1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается! 2-й: А ты относись к нему лояльно. 1-й: ???? 2-й: Ну.. лояльно. 1-й: Как это? 2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!", а потом: "Ну и хуй с ним."......
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда. Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут , мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому, кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ. встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3... Преп. поставил 3.
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара). Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький домик с погребом снесут. Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом уже и реконструируйте, что хотите. Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали. * * * Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор стоит. Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.
эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал в ней участие) Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил, но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький" сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой, не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают, да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!" Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю, где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением: "А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот свой пропустил..........."
Врач пациенту после лечения: -Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов! -Господи, да как же я достану две штуки за две недели!? -Ну хорошо, хорошо - три недели !!!
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Эту историю рассказала мне моя жена про шофера с ее работы, так что за правдивость я думаю можно поручиться. Постараюсь рассказать устами шофера, но сначала опишу его немного. Мужик надо сказать очень экстравагантный, невысокого роста, с густой курчавой шевелюрой и огромным-преогромным животом, с первого взгляда производит впечатление злого-презлого лица кавказкой национальности. И ко всему прочему ездит на огромном белом Лексусе. Значит, дело было так.
Еду я значит, домой по Профсоюзной (кто не знает, капитальная пробка практически на всем протяжении), жара неописуемая (это как раз в тот день, когда в тени 37 по Цельсию), предвкушаю, как я зайду домой и припаду к только что купленной запотевшей бутылочке пива. Останавливаюсь на светофоре, а рядом со мной останавливается машина, за рулем которой, сидит обалденная женщина с таким измученным от жары лицом, что я решил сразу над ней приколоться. Беру запотевшую бутылку пива и показываю ей в окошко и как ребенку погремушку, при этом ехидно так, злорадно расплываюсь в улыбке. Девушка две секунды смотрит на меня, как ни в чем не бывало, а потом тянется к барадачку и вытаскивает от туда здоровенную воблу и также мне ее в окошко показывает и расплывается в улыбке еще больше. Я в оцепенении от такой находчивости дамочки, смотрим друг на друга.
Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик) вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.
Говорит: - Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки. Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый район, мол завезете?" , на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен (валюта у нас такая) и уезжает... Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками. Картина следующая: На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106. Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины, чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно, за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская" входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель, который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед очередной станцией спрашивает меня примерно так: - Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,- и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии закончить. Я ему отвечаю в тон: - Нет, на следующей я не буду! Мужик кивает и успокаивается. Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше): - Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…- и снова замолкает, глядя чуть виновато. - Нет, и на следующей я не буду. Снова кивок и успокоение. На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более – давно ведь едем, уже попутчики: - Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании известного ответа. И здесь я его огорашиваю: - А на следующей я буду! Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех развеселившегося окружения: - Не ожидал….. Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.
Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается и он обращается к соседу. - Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ? - Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. - Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит... - А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только и делает, что любит, и ничего не говорит. (с)
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Заголовок в одной латвийской газте: Согласно распоряжению думы Лиепаи с 1 августа этого года в городе вводится новая линия маршрутных такси: Центральная больница — Южное кладбище.
Дело было так: Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ. Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана - Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось (русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был "День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким. В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник..... выпили.....больше не будем..... и все такое.....". На что мент ответил: - я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник, что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....? При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет: - у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем..... На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более умного, как спросить: - Какой победы? На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки, _ГОРДО_ произнес: - НАШЕЙ победы!!!!! И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги, остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости и неописуемой наглости этих русских..... А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......
Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей. Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает (она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди (ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...) Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво, почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина. Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял и познакомится норовит, подлец..."
P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно было то как.
Вчера знакомый рассказал. Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический карандаш. Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано: "Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню. В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка: "Применяется только при спасательных работах".
Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара (что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно - бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период, нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза погоды на 105.7: - Скорость метров - 3 ветра в секунду.
Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле. Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй). Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса, а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи! Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами - мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий), и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим - все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок. Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу). Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары) двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы, чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным" делам куда-то с воем подорвались.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист: -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто... -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель, который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:
- Почему Вы опаздываете на лекцию,
он как-то раз ответил:
- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я, благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!! Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня, с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты скомандовал, а я послушалась..............
Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...), так примерно часа 3-4. Пошел на кухню - чаю налить. А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала) На полном автомате выдаю : Alt-F4 ... :-)) Jack Daniels
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
Cидит Дима Вернер, отбирает анекдоты- Это в корзину... Это тоже в корзину... И тут ему Глас Свыше - Поставь На Сайт Этот Анекдот! - Ты кто - БОГ? - Нет,Я СПОНСОР!
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает сидячих мест )... Я думал - шутка... Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании (3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали (т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит 168 человек..!! На мой удивленный вопрос: -Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ???? Он изрек: - КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...
Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю, жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню... Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит - РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...
Насчет постижимости женской логики. Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно- вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные, здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный, троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто. До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса- дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло- жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи", говорю. Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет. Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял. "Ты что?"- спрашиваю. А она, вся в слезах и говорит: "Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня еще и покачивал".
Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить: - Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню! - Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.
Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно, украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках 3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински. Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул: -Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить! Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый! (С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))
У моей сестры есть подружка, чья мама очень любит компьютерные игры. Иногда оная подруга приходит к нам печатать работы для школы, т.к. у ее мамы от всех этих игр сломался компьютер. А вот наша мама работает программистом. И когда та мама об этом узнала, она сказала: "Вы такая счастливая, вы, наверно, целый день играете в компьютерные игры." Ну да, на ЮНИКСе-то :-)
Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье, больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."
