Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Дамы и господа! Да... Дopoгиe пaccaжиpы, тыpы-пыpы... Наш самолет, вот, в рот компот, совершил посадку в международном аэpoпоpту Шиpe... Шepe... Meтьe... Mутьe... Maть eгo... Б$@...
Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Дело было на даче. Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ... днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево, поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины. Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту, по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика). Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь идет дальше. Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))
Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
Если вдруг упала скорость Прохождения пакетов, Ты не бейся лбом об стенку, Лучше сбегай к СисАдмину- Может, он ногой широкой Крееепко кабель придавил...
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо): 1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов"
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то мужика, который сидит за окном в баре: - Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: - Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы. История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят (те, кто пользуется метро) Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему... на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция - ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал, как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это). Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта, как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции. Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо, в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки с лишней станцией! :))) Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь но по моему смешно. Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать. Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской.А написано было следующее: совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают... О том что стало с теми ментами история умалчивает.
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь. ПРЕДЫСТОРИЯ. Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д., хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления. ИСТОРИЯ. Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман, ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить", то бишь по большому осесть. Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать, оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом. И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил? В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил: - Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь прошнурована и номерочки на листах стоят... И отчаяно так добавил: - Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно- злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера. - Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских сил России, или "партизаны".
Что за странная манера - Ноги класть на стол журнальный. Это порча интерьера, Да и в общем жест нахальный. Если где-то вдруг увидишь Безобразие такое, С ног его сорви штиблеты - Пусть босым походит, сволочь.
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план. Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина, сбор макулатуры и т.п. И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-). И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется, - Что это такое? - Личный комплексный план - говорю. - Почему комплексный? - Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная, а есть - мнимая! Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно, не все поняли).
Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который принес ей два роскошных букета цветов. Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах: "По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы".
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю...
Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость - кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.
А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное - что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.
В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках - подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках - выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью.
Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят - выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.
А через несколько месяцев "кот"... окотился.
Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.
Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике : "НОСИ И СОСИ !" :))
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю: Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку. И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы. "Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?" "Да!" "А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?" В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки. Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал: "Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем маленькие... "Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила трубку! Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха! Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!
Луны прозрачный свет Бросает отблески на смятую постель. Ты вдруг ушла, И за окном метет метель. Ты словно призрак Растворилась в темноте, Забытый стих Скребется в душу в пустоте.
Три дня прошло, Но раненому сердцу не остыть, Не затушить пожар Что вспыхнул, не забыть Тех кратких дней, Перевернувших все вверх дном. И лишь метель от них осталась за окном.
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
