Остальные анекдоты

Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый.
Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному
не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой
разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит
оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но
и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают:
-Ты кто ?
-Слюшай нэ трогай,ДА?

Побывал укpаинец в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
- Hу й чого ти там бачив?
- Коppиду бачив.
- А що це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським флагом помотали!

Классический еврейский анекдот.

Спускается Моисей с горы,
несет скижали,
подходит к толпе ожыдающих его:

-"Евреи! у меня для вас две новости.
хорошая новость - сторговались на десяти.....
плохая - прелюбодеяние вошло."

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень
хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли
поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей
степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела&
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Объявление:
Пропала собака,кобель,особые приметы :правый глаз выбит,обовано
левое ухо,одна передняя лапка отрезана трамваем,хвост переломан
в двух местах,спина лысая,обожженная кипятком,отзываеться
на кличку Счасливчик.

Спиздил Чукча(Ч) золото на прииске. Менты(М) его вычислили,забрали,
допрашивают. Допрашивают с переводчиком(П),тоже, чукчей.

М. - Пусть говорит где золото спрятал.
П. - Начальник говорит признавайся где золото спрятал, однако.
Ч. - Не скажу.
П. - Говорит не скажет.
М. - Скажи ему, если не скажет растреляем.
П. - Начальник говорит если не скажешь - расстреляют однако.
Ч. - Скажи под чумом зарыл.
П. - Говорит - расстреливайте нахуй.

Приехал новый русский на рыбалку на своем блестящнм мерсе.
Вырядился как полагается: розовые сапоги с алмазами, удочка вся на
брюликах, катушка платиновая, поплавок золотой. Забрался в самое болото
и только закинул удочку, как тут же клюнуло. Ну он дернул и вытащил золотую
рыбку, снял ее с крючка, посмотрел на нее и вальяжным движением выкинул
ее обратно. Рыбка ошалев вынырнула и говорит:
- Слушай мужик, а три желания?
- Не вопрос, загадывай.

Стоит в катманду пьяный прапор,перед ним взвод солдат,за солдатами
-глубокая и широкая яма.
Прапор: Иванов !!!
рядовой :-я !!!
прапор: Руки за голову,ноги врозь,прыжок в яму.
рядовой прыгает.
Прапор : Петров !!!
рядовой: -я !!!
Прапор : значит так-руки в стороны,нога влево,другая назад и прыжок в яму .
рядовой прыгает.
Прапор : Сидоров !!!!!
рядовой : я !!
Прапор : значит так - ноги под себя,руки вверх и прыжок в яму.
Рядовой прыгает.
Тут с горочки бежит лейтенант (тоже в дупель пьяный)и орет:
Прапор !! мудак !!! в казарме бардак, генерал с проверкой едет а ты
тут в ТЕТРИС играешь !!!!!

Едет мужик на рефрежераторе и везет пингвинов а жара неимоверная, пошел
посмотреть как там они себя чувствуют.Смотрит в почти все пингвины
коньки отбросили от жары(рефрежератор сломался)ну мужик порылся
в куче трупов и нашел одного более менее живого .Тут Крутой мерс
мимо проезжает мужик остановил мерс и говорит:"Слышиш чувак
отвези пингвина в зоопарк, жалко погибнет ведь"
Тот отвечае:"Какие проблемы давай отвезу"Ну мужик успокоился
отдал пингвина, а сам занялся ритуальным обрядом.Роет ямки и
закапывает пингвинов.Смотрит мерс мчится обратно на всех скоростях
и промчался мимо, ну мужик почесал затылок и сново копает.Тут мерс
сново мчится со скоростью 180 км/час и мимо,ну мужик удивился
но капает дальше.В третий раз мужик не выдержал и остановил мерс.
- Ты чего, я ж тебя как человека попросил в ЗООПАРК, а ты что?
- О чем базары мужик в зоопарке были,в кино были,на атрвкционах были
сейчас на мороженое едем

К дерматологу приходит мужик и таким застенчивым голосом говорит :
"Доктор, у меня чешится между пальцами ног."
Доктор: Между какими ?
Мужик (еще застенчивей): Между большими...

Гаишник останавливает 140-ой. Надо доебаться - денег охота.
Машина не в угоне, мигалки нелегальной нет, номера не перебиты,
водитель трезв, прописка московская...
- А ну-ка, проверим документики у пассажира!
- Да ты че, это-же не пассажир, это моя дрессированная макака!
- А на хера она тебе?
- Сотри че могет!
Владелец макаки лупит ей по голове и она тут-же начинает
ему отсасывать. Чуть успакаивается - он опять ей по бошке - БАЦ! Она
с прежним усердием отсасывает.
- Ну че, круто?! Хош попроавать?
- Да неее... Ты мне так всю бошку расшибешь...

Англичане любят рассказывать анекдоты про шотландцев, болгаре - про
габровцев, а этот анекдот про блондинок мне рассказал знакомый эстонец
(никакой дискриминации-расизма-национализма-ущемления_прав_по_половому_
и_прочим_признакам):

"Почему-то у нас бытует мнение, что блондинки - почти поголовно тупые.
Так вот, решили эти белокурые красавицы покончить с этим, собрали
всеблондийское собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили
профессора из видного университета, чтобы он ее протестировал.
Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор
начал ее спрашивать.
Профессор (П): Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
Блондинка (Б): 6.
Все хором из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
П: Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
Б: 5.
Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
П: Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
Б: 4.
Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Заходит на остановке парень(П) на остановке в автобус. Автобус трогается.
Через пару минут парень изрекает на весь автобус:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Публика возмущенно косится на парня... Еще через пару минут:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Бабульки начали делать в сторону паренька несмелые замечания... Еще через
пару минут, еще громче:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Тут уже не выдерживают не только бабульки, но и остальное население
автобуса, и начинают хором вопрошать у кондуктора и друг у друга о чести
и совести нынешней молодежи. Однако еще через минуту:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Тут уже к парню подходит мужик(М) и спрашивает:
- Парень мож хватит материться?
П: -Ни хуя себе! Да ну на хуй!
М: -Ну у тебя тогда может быть есть повод материться?
П: -Есть! Жена семерых родила!
М: -Ни хуя себе!
П: -И все негры!
М: -Да ну на хуй!
:-)

Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть,
но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый
сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается
pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на
самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит:
- О! Белый человек, иди сюда.
Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел,
но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же
каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает.
Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы
отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить
флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp
стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy:
- Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный
человек выебал.
- Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало
съел...

Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана.
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр$^хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Заходит наркоман под кайфом в переполненный тролейбус,
садится посередине и начинает справлять большую нужду.
Люди в шоке, одна старушка не выдерживает и легонько
хлопает его по плечу:
"Сынок, а сынок, что с тобой? Может тебе помочь как ?".
Наркоман резко вздрагивает:
"Кто здесь!"

Из лесу доносились дЕвичьи крики, постепенно переходящие в женские.

Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов:
-Петров!
-Я!
-Получи...
-Сидоров!
-Я!
-Получи...
...
-Итого!
-Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех
получил!

чем отличаются женские и мужские ноги?
-...м-м ?
- между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца!

Одна женщина другой:
- Я тут с мужчиной познакомилась! У него член - 40см! Просто
в голове не укладывается!

Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке,
потом мечтательно закатывает глаза и говорит:
- Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
Внучка тут же переспрашивает:
- А у тебя, бабушка, была???
Бабушка взыхая:
- Да....моряки....

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик
оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Лежит на дереве Каа. Спит.
Рядом Маугли играется.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа сонным голосом.
-Вон видишь тот кокос. А скажи Балу его достанет.
-Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи Багира его достанет.
-Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи ты его достанешь.
-Достану Маугли, достану -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи я его достану.
-Достанешь Маугли. И кокос достанешь, и кого угодно ты достанешь.

В мединституте идут экзамены.Професcор спрашивает студента:
-Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется,оглядывается,ему подсказывают:
“Выпадают волосы,ноги делаются кривыми….Большой живот….”
- Волосы выпадают ,ноги делаются кривыми,большой живот – отвечает студент.
После экзамена приглашает к себе незадачливого студента,тот входит
и видит голого профессора.
- Ты видешь,-обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали.Живот большой?
- Большой ,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен .

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

приходит третьеклассница из школы
- мама, правда что дети рождаются оттуда ,куда мальчики суют
свой член?
- м-м...да! а что ?
- а у меня зубы не вывалятся ?

Ну, едет НР. Конечно, на 600-ом. Конечно, 200 км/ч и по городу.
Конечно, на пути возникает ГАИшник. По радару, значит сечет этого НР
и выбегает на дорогу, машет жезлом - ни фига подобного. НР проносится
мимо на всей скорости. Перепуганый, обиженный и злой ГАИшник резко
звонит на следующий пост, сообщает, мол, падла эта не остановился.
На следующем посту ситуация повторяется: радар - жезл - облитый
грязью ГАИшник. Звонит на следующий пост и орет с перепугу в трубку,
мол, в вашу сторону на бешеной скорости несется маньяк - убийца,
опасный преступник! Задержать любой ценой! На третьем посту, не будь
дуром, ставят кордоны, баррикады и прочие атрибуты Революции 1905 года.
Ну, на всякий случай (вдруг образумится бандит), поставили перед всеми
этими фортификациями ГАИшника с жезлом. НУ вот объявили боеготовность,
из-за поворота показался НР. Ну, ГАИшник на всякий случай машет жезлом,
конечно, по нулям. НР проносится мимо, но видит, что несется в кордон,
выворачивает руль и врезается прямехонько в этакое недуровое дерево.
Понятно, Мерсу п***ец. НР вылезает из Мерса, смотрит на перепуганых
мусоров иговорит: "НУ ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПАЛИ, ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!"

Студент сдает экзамен в сх академию.И,значит,преподаватель ему говорит:
-Дорогой мой,Вам такой вопрос"Можно ли корове сделать аборт?"
-Студент в шоке от услышанного вопроса.Понимает,что ответа он не знает и
говорит преподавателю:"Извените,можно мне выйти на пять минут?
-Конечно,конечно,-говорит преподаватель,никаких проблем.
Студент выбегает из аудитории,бежит:глаза квадратные,волосы дыбом.Видит,
стоят трое ребят,он их спрашивает:"Ребят,гарю!!!Помогите!Не знаете,
можно ли корове сделать аборт?!
Они отвечают:"Мы даже не знаем,парень,у нас таких вопросов в прошлом
году не было".
Ну,парень совсем расстроился.Заходит в туалет,угрюмый такой и видит
слесарь чего-то ковыряется себе в разетке потихонечку.Студент подходит
к нему и спрашивает:"Слышь,мужик,не знаешь можно корове аборт сделать,
я уже не знаю куда деваться?
А слесарь шары округлил и говорит:"Ну ты,парень,попал!!!"

Монашка возвращается на поезде в родной монастырь. В купе заходит
просто ослепительная блондиночка в шикарном манто.
Монашка интересуется:
- А оно наверное очень дорого стоит?
- Да, вовсе нет! Всего одна ночь любви.
Тут монашка с завистью замечат многокаратный алмазный перстень
на пальце девушки:
- Наверное жутко дорогой?
- Да, ну... две ночи любви!
Готовятся ко сну, раздеваются. На девушке просто умопомрачительное
драгоценное колье.
Заметив любопытный взгляд поясняет:
- Да, мелочи. Подумаешь, всего три ночи любви!
Через день, поздно вечером монашка сидит у себя в келье. Осторожный
стук в дверь.
Монашка: - Да, пошли бы вы батюшка... со своими карамельками!

Сегодня утром слесарь Вася Балалайкин совершил открытие века...
Через двадцать минут он смог открыть другое веко.

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, устала прилегла отдохнуть и заснула.
Просыпается - рядом записка: "КШ ты больше не девочка. Мальчиш Плохиш".
Ну что делать идет дальше.
Сново утомилась и прилегла. Уснула. Прсыпается - сново записка:
"КШ ты сново девочка. Тимур и его команда"

Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс.
Не торопится, километров этак 150...
Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади.
Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ...
Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает.
Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти
на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и
орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!

Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает милицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

На необитаемый остров попали русский и хохол.
Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь -
весь в татуировках, перьях, бусах.
- Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности:
1. С'есть мешок соли.
2. Все племя выебет в жопу.
3. 100$.
Русский подумал немного,
- Бери деньгами!
Отдал, его отпустили. Хохол:
-Соль хавать буду!
Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы...
-Ебите!
Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу...
-Стоп! Дайте соль дахаваю!
Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось...
- Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..

Собралась авторитетная европейская комиссия по определению самого
популярного автомобиля года. Приезжают во Францию задают вопросы
среднему французу.
- На чем Вы ездите на работу?
- На "Ситроене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Рено".
Приезжают в Германию. Те же вопросы среднему немцу:
- На чем Вы ездите на работу?
- Обычно на "Фольксвагене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Мерседесе".
Вот так объехали они всю Европу и приехали в Советский Союз. Находят
на заводе среднего советского человека.
- На чем Вы ездите на работу?
- На троллейбусе.
- А за границу на чем поедете?
- А нас туда не пускают.
- Ну, а если пустят?
- На танке!

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Лев и ишак встретились в пустыне и поспорили у кого хер длиннее,а т.к.
измерить нечем решили друг другу впихнуть.Ишак первый вставил льву-лев
стоит не шелохнется:
Ишак:Лев ты чего?
Лев:Бля! Если б я мог голову повернуть я б тебя сожрал,сука!

Больница. По коридору сестра везет телку на операцию.
Остановила тележку перед операционной на пару минут,
что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в
белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком
разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же
ахает пристально разглядывает.
Баба не выдерживает:
-Доктор, долго еще мне тут торчать!?
-А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа в танце садится на шпагат и приклеивается п...дой к полу.
Все пытаются ее оторвать: тянут никак отторвать не могут.
Ну тут Ржевский и предлагает: "Давайте мы с первого этажа, снизу
отверстие просверлим, воздух в п...ду попадет - она и отлипнет".
Наташа засопротивлялась, мол паркет дорогой, дубовый, по заказу
деланный,короче не дала сверлить пол. Все опять думают, что же делать.
Опять к поручику, мол посоветуй. Тот думал, думал и говорит:
"Давайте мы ей соски надрочим, у нее п...да влажная станет - мы ее на
кухню перетащим, а там линолиум..."

Пришел маленький мальчик в тир, а там призовая стрельба.
Он бах-бах-выбивает все цели и ему дают приз-маленькую живую черепашку.
На следующий день мальчик опять пришел в тир, повыбивал все цели
и ему дают приз-плюшевого щенка.Мальчик посмотрел на свой приз и говорит:
-А можно как вчера-пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Жара,пустыня...
По пустыне несутся страусихи, за ними бегут страусы.
Страусихи в ужасе:"Ой мамочка,догоняют,что с нами теперь будет?!"
Страусы с радостью:"Ха,сейчас девочек догоним,развлечемся!!!"
Страусихи,паника нарастает:"Ой как я боюсь,у меня же никогда
такого небыло... а-а-а..."
Страусы с гордостью:"Мы их уже почти догнали,я чувствую запах их перьев!"
В тот момент,когда страусы уже почти настигли своих жертв,страусихи
останавливаются,и зарывают головы в песок.
Страусы в растерености,разводя крыльями:"А где бабы-то???!!!"

Идет Илья Муромец, с похмела мается. Видит - под дубом Соловей
Разбойник лежит. Весь в синяках, зубы выбиты, встать не может.
- Кто тебя так, Соловушка? - спрашивает Илья.
- Да сам, с дуба рухнул неаккуратно...
- А-а-а, ну тады ладно. А то ежели кто обидит - ты сразу ко мне.
Я своих корешей в обиду не даю.
Ну, попрощались. Пошел Муромец дальше. А там, под горкой Змей
Горыныч трехголовый лежит. Шеи все узлом завязаны, крылья
переломаны, в крови.
- Что с тобой, Змеюшка? - спрашивает Илья. - Аль забижает кто?
- Да нет, сам случайно за гору крылом зацепил в полете, не
рассчитал.
- Ну тогда то что! Но если кто обидит - мне говори. Я тебя,
родного, никмоу обижать не позволю.
И пошел Илья дальше.
А Соловей Разбойник подполз к Змею Горынычу и говорит: "Вот,
когда трезвый - так душа-человек. А как напьется - то не так
свистишь, то не там летаешь..."

- Доктор, Вы знаете... Меня все игнорируют!
- Следующий!

-Что такое чистоплотность?
-Это чисто физическая величина, чисто масса на чисто объем...

Маленькая девочка подходит к ларьку:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица:
- А ты столько унесешь?
Девочка:
- Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?

Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке.
Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом,
а что это у Вас в руке?
м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу!
А - Как здорово!
выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет.
П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке???
М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу!
П - Чудесно. Приятного пути.
Заходит в купе, там попутчики.
ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем.
А что в руке-то?
М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.

приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки.
С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке?
М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу....
С - какой заболивый, надо же...
Звонит мужик в квартиру. Жена:
Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке?
М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Я подарю тебе ночь которую ты никогда не забудишь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа:
- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А
если бы мы там жили, ты б меня за сколько продал?
- Я бы тебя подарил.

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.

Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами,
лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит.
Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему:
- Че, свинья, не спиться?!

В автобусе мужик наступает случайно бабе
на ногу, и говорит "Пардон".
Баба "О, вы француз?!!"
Мужик "Ну так е$аны в рот".

Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель:
- что можете нам предложить на 50 рублей?
- отсосать в кустах друг у друга...
Прошло 30 минут
Снова стук в дверь...
Выходит злобная хозяйка:
- что надо?!
- А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Видит грузин красивую девушку. Решил с ней познакомится.
- Вах, - говорит, - давай с тобой в сауну пойдем!
- Нет, отстань!
- Тогда давай в Италию вместе поедем на курорт!
- О! Это гораздо лушче, поехали!
- Вот так - не мытьем, так катанием!

Заходит негр в магазин и просит:
- Дайте мне майку телесного цвета!

В школе учительница спрашивает:
-Дети, какие деньги вы знаете
Девочка тянет руку:
-Монетки.
Мальчик:
-Бумажные.
Вовочка:
-Деревянные.
Учительница:
-А что это за деньги?
-Не знаю, но сестра вчера за 4 палки дубленку купила.

приводят в камеру новенького он заходит все зеки встают и говорят
значит так или жопу даш или глаз отдаш.тот начинает стучат в дверь
и кричит куда вы меня пасодили я же просил с пидарасиами меня не сажать
вдруг надзоршик открывает камеру заходит и говорит новенькаму ты че
охуел ето все авторитеты и воры в законе а новеньки ему говорит да а
почему я среди них не вижу не одного одноглазаво

вовочка:
- мама,мохно пописать ?
мама:
- а ты УРОКИ сделал ?

Бабушка с внучкой шли по улице и увидели
дохлую кошку.
-Бабушка, что с ней случилось!
-Она умерла и вознеслась на небо!
-А что, Господь ее обратно выкинул...!?

В классе появилась новая учительница.Ну и решила она познакомится
с учениками.Открыла она журнал и начала читать фамилии с буквы * А *.
По одному ученику вставало,короткое знакомство,итд.Дошла она до буквы *Х*
и читает фамилию...Хуев.Училка в шоке."Хуев"-вскрикнула училка в класс.
Встает паренек.Училка спрашивает:"Что,у тебя на самом деле фамилия Хуев?".
Тот с досадой кивает головой.Училка:"А кто ты по национальности?".Ученик:
"Болгар".Училка:"Даааа,ну садись,болгар Хуев!".

Приходит муж домой, а жена ему и говорит:
- Я почитала журнал космополитЭн, и все-все про тебя теперь знаю,
педофил несчастный !
-Ого! Ну ты даешь, такие умные слова знать в 10 лет.

Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин
по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает
Владимир Ильич у мальчика:
- Мальчик, почему ты горько плачешь?
- Копеечку потерял.
- Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка.
Мальчик заплакал еще горше.
- Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку?
- Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки.
Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки,
шапочку и варежки.

Засунул Ромео Джульете руку под платье и спрашивает:
Джульета,неужели ты мужчина?
А Джульета кокетливо:нет это я просто какаю.

Нашла девочка цветик-семицветик. И думает, что бы такого хорошего
загадать? Думала, думала, отрывает первый лепесток бросает его
на ветер и произносит "Лети лепесток, через запад на восток, через
север, через юг, заверши какой то круг" - хочу, чтобы меня колбасило!
И начинает ее колбасить. Колбасит день, другой, неделю, другую,
уж сил ни каких у девочки нет. Делать не чего, отрывает она второй
лепесток и произнося заветную фразу говорит -хочу чтобы меня перестало
колбасить!. И не колбасит ее больше. Бродила она бродила, неделю,
другую, и стало ей скучно. Думала, думала, чтоб такого необычного,
интересного сделать, достает цветик семицветик и произнося заклинание
требует - хочу, чтоб меня перло! И начинает ее переть. Прет и прет.
День прет, неделю прет, месяц прет - сил уже никаких нету - еще
чуть-чуть инфаркт хватит. Достает она цветок, отрывает лепесток
и говорит – хочу чтобы меня перестало переть. И перестало ее переть.
Отдохнула она, поднабралась сил, отъелась ходит грустная, думает,
чем бы заняться. Думала, думала, да и взяла, оторвала лепесток, бросила
по ветру и сказала - хочу, чтобы меня переворачивало. И переворачивает
ее день, другой, неделю, другую, месяц, другой. Сил больше нет ни каких,
думает девочка, Вид уж такой, что либо в дурдом, либо в наркологию пора.
Сил нету больше. Берет девочка цветок, отрывает лепесток и говорит -
хочу, чтобы меня перестало переворачивать. Фух. Отошла она от кайфов
и выходит на балкон. А по улице едет безногий мальчик на инвалидном
кресле. Господи, подумала девочка! Какая же я дура. Потратила шесть
лепестков на всякую фигню, а ведь кругом столько людей, которым можно
было помочь! Со слезами отрывает она последний лепесток бросает его
на ветер и говорит - Хочу чтобы этого безногого мальчика перло,
колбасило и переворачивало!

Звонок в службу поддержки MS:
- Я, вот, прочитал в вашей документации, что в Windows 98 невозможно
осуществить полноценную IP-маршрутизацию, а я этим в Windows 98
уже пол-года как пользуюсь. СКАЖИТЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?!

Прилетают инопланетяне в деревню ,и давай всех баб "тыкать" ,
умаялись ...., все довольны ,всем классно.
Пришло время улетать обратно .
Бабы на прощание грят - И все у вас там такие шустрые ?
Им ответ -Да всэ , толко тарэлки есть у мэня и у Гиви .

- Девушка !!! давайте познакомимся ? Меня зовут Вася, а Вас ?
- а я Головачлена !!!
- Залупа что ли ???????
- Сам ты залупа , а я Лена Головач !!!

Парень с девушкой в постели.
Она:
-Милый! Скажи, есть во мне что хорошего?
Он:
-Да, дорогая. Щас выну...

V sude idet razbiratel'stvo dela DTP. Sudya sprashivaet poterpevshego
voditelya jiguley: "chto vy dumali, kogda vyehali na perekrestok
pod krasniy".
"Ya dumal, chto proskochu". Horosho-govorit sudya-a chto dumal
voditel kamaza, kotoriy sbil vas. "A ya dumal, chto hren ty u menya
proskochesh"

Театр. Полный зал. Все ждут начала спектакля. Начало задерживается.
Все уже начинают волноваться, но свет, наконец-то, медленно гаснет.
Народ утих, полная темнота. Так проходит минута, другая... Осторожно
отодвигая занавес, на сцену, крадучись, выходит мужик со свечой.
Перекладывает свечку в левую руку, правой расстегивает штаны
и... кхм, начинает с видимым удовольствием онанировать. Все оторопели.
Через некоторое время кто-то из первого ряда не выдерживает:
- Мужик, ты чего?
Мужик (быстро задувает свечку): Фффу!! (Трагическим шопотом) Кто здесь?!

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, руки трясутся.
-Что, много пьете!?
-Да нет, все больше проливаю...!!!

В общественном туалете сзади к мужику(1) подходит другой (2)
и вкрадчиво так говорит :
(2) - Мужчина трахните меня в жопу !
(1) - Да пошел ты на хер !
(2) - Ну пожалуйста, мужчина, трахните меня в жопу - я вам 500 баксов дам !
Мужик подумал и согласился. Трахает второго, а тот стонет :
(2) - О-о-о-о как хорошо, о-о-о-о как замечательно !!!
ДАВАЙ, ВГОНЯЙ, ВГОНЯЙ, вгоняй меня в долги ...

Правило ловеласа-профессионала: Лучше 40 минут потерпеть,
чем 2 часа уламывать.

Приходит больной к хирургу и говорит:
- вот, уши болят
- надо уши отрезать
Больной испугался и побежал к терапевту:
- вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать!
- это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать,
возьмите таблетку, уши сами отвалятся

Один сперматозоид спрашивает у другого:
-Ну, вот, нас выпустят, что дальше-то делать?
-Значит так,подплываешь к черной точке и спрашеваешь у нее:
"ты яйцеклетка?" Она тебе отвечает:"Да,яйцеклетка". Ну и вот теперь
ты ее начинаешь опладотворять, понял?
-Понял
Пришло время, выпустили их. Наш дружок подплывает к яйцеклетке
и спрашивает:"Ты яйцеклетка?" А она отвечает:"Нет, я кариес..."

Едут Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич.Подьезжают
к чистому полю.И.М-сейчас здесь будет море крови...
Д.Н.-cейчас здесь будет гора костей...
А.П.-а не пора ли нам сматываться???

В магазине:
-Скажите,эта ткань у вас новая?
-Конечно!Только вчера с завода привезли!
-А она не линяет?
-Да что вы!Второй год уже тут висит и ничего с ней не сделалось...

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Семь бед - один 'Reset'

Бежит заяц по лесу , видит лев спит.Ну и тыкнул его при случае.
Лев просыпается , а ворона с дерева :
- Лев -пи**рас,ну лев за зайцем.
Бодбегает к реке , заяц на том берегу , и тут золотая рыбка
плавает.Лев рыбке :
-Рыбка , сделай меня соколом , перелечу реку ,порву зайца.
Подумав добавил :
-Нет , сделай меня окунем,переплыву,сам зайца тыкну.
А заяц с того берега :
-Сделай меня соколом - Сделай меня окунем - Иди сюда
я тебя раком сделаю.

Hасилует мышка лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин.
Водитель лимузина кричит водителю мерса.
-Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс.
Водитель мерса орет:
-Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
-Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
НР:-В первый налейте кипяток.
Строители:-Это почему?
НР:-Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:-Ладно....А во второй?
НР:-Во второй налейте ледяной воды.
Строители:-Нафига?
НР:-Да тоже приятель имеется.....холодное обожает.
Строители:-В третий?
НР:- Ничего не лейте.
Строители:-Не поняли...
НР:-А у меня третий братан вообще плавать не умеет!

Мужик,с коробкой яий в руках, проталкивается в забитом под потолок
автобусе на выход.Его старательно игнорируют. Выходя из терпения,
он начинает кричать:
-Наррод пропустите человека с яйцами!
-Мы все здесь с яйцами-,резонно отвечает голос из глубины автобуса.
-Так я же с куриными -,взмаливается мужик.
-А-а... люди пропустите инвалида!

Odnazhdy, rano utrom, molodaya devushka zalezla (ili voshla) v avtobus,
sela na svobodnoe mesto vozle molodogo parnya i skazala:
"Nakonec-to vmeste".
Nachto paren' obernulsya i skazal:
"Izvenite no ya vas nikogda prezhde ne videl".
Devushka: "Ya imeyu v vidu moi koleni".

p.s. voobsh'eto etot anekdot horosho rasskazyvaetsya na Angliyskom no
tak kak v nachale, vami bylo ogovoreno nichego krome Russkogo, kak-
-to perevel.

Вчера хоронили тещу. Порвали две гармошки.

Просыпается утром мужик после бурной ночи, а изо рта торчит ниточка
-Хоть бы "Липтон"и

Просыпается мужик с ужаснейшего похмела... Где лежит не знает, башня
трещит, во рту что-то мешается. Мутным взглядом приглядывается - между
зубов какая-то нитка висит.
Мужик богу взмолился: - Господи! Только бы LIPTON!!!

Сел орел на землю и увидел две бутилки водки.Из-за кустов смотрит
на орла лягушонок и говорит ему:-Орел, дай одну бутилку водки.
-Бери.-говорит орел.А за кустами бегимот забрал у лягушенка водку
и випил ее.Потом бегимот из-за кустов вилез и говорит орлу:
-Орел, дай еще одну бутилку!А орел ему:-Ну тебя и разнесло лягушенок!
Тебе больше нельзя.

Идет волк по лесу весь обкаканый.... подходит к нему заяц и говорит:
" ты чего весь в дерьме?". А волк отвечает: иду, захогху я
в сельский туалет, а там песенка играет:“Встаньте дети, встаньте
в круг........", ну вот я и встал........

odin azerbaijanec gavarit drugu:
-mahmud, davai segodnia sxodim v baniu,
a za odno i pomoemsa, da?

Девушка возвращается с пляжа. Хоп над ней зависла летающая тарелка
и из нее идет такой неоновый свет. Хоп тарелка опустилась ниже
и 2 гуманойда затаскивают девушку внутрь и начинают жестоко е""ть.
После 3-х часов процесса девушка в состоянии полного экстаза спрашивает:
у вас там все такие?????
да, но тарэлка толко у мэня и у ГОГИ

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
-Вон там-две березы.
-А я тебе говорю-три
Тут из бара выбегает третий и орет:
-Мужики,разойдись,я в рощу-отлить!!!!!!!