Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим: "Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит: -Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя. Просто добавь огня!
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатор, глядя на это дело, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужик отвечает : - Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе. Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела? Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза. Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями. Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA. Beseduyut dvoye amerikantsev: - Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet i trakhnula ego. - A kak zovut etogo stazhyora? - Monya Levinsky.
Встретились три моряка.Один рассказывает: Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !! Другой: А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!! Третий молчал-молчал и говорит: Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
Ток-шоу "Про это" на ТВ. Ведущий: "А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос- сколько раз Вы можете иметь секс за день?" Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!" Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!! Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!" Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге... Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..." Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы: Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы??? Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди. - Тебя Ельцин за что наградил? - Это за Косово. А тебя за что? - А меня за Завидово.
Из американского юмора Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий. Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год. А. Вы что, шарик в черный цвет красите? Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient. - Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu chast' tela usyplyat' otdel'no. Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat': - Litso, spi! Nogi, spite! i t.d. Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz, smotrit i oret: - VSEM VSTAT'!
Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur. Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18. Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?" "Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs". "Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom nakormila".
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин. Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы и заричали: - Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение ! - Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы. Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес: - Писать тут будем или дальше поедем ?
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает, лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено. Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п., одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение. Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того, ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант: - ...Петя, тебя! Девушка!... - Девушка... - Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму. - Это провайдер!
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов? Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
Byl SSSR, da rspalsja. Sejchas hotjat sozdat' SSR (Sojuz Suverennyh Respublik - Rossija i Belarus'). Esli i on raspastsja, to ostanetsja SR - Solo Rossija.
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?
Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи - маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал медитацию по школе маздаистов... :)