Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит женщина в магазин и просит взвесить ей 2кг мяса. - Нам мясо еще не завезли. Возмите рыбу, в ней много фосфора. - Я мясо мужу покупаю. Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился!...
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
В ночь 22 на 23-е августа на MTV в передаче "12 злобных зрителей" среди "злобных зрителей" оказался один программер. Обсуждались компьютерные спецэффекты одного из новых клипов.
Ведущая: - А тебе приходилось моделировать женщин на компьютере? Программер: - Есть много других более интересных объектов для моделирования.
Идет Заяц по лесу, подходит к норке, наклоняется к ней и говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ тишина. Опять говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ снова тишина. Опять говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ: - Я не х@йня, а я выхухоль. - Ну да, буду я всякую х@йню на Вы называть!
Харьков, середина июля. Бензиновый кризис в самом разгаре, то есть бензин уже подорожал, но на заправках его все еще нет. Ну, и вот на одной из таких пустующих АЗС вижу следующую вывеску: 76 - НЕТ 92 - НЕТ 95 - НЕТ И сразу же внизу крупными буквами рекламный лозунг докризисного периода: А ТЫ - ЗАПРАВИЛСЯ?
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Вычитала на днях в "Калейдоскопе": Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе новехонькую "девяточку". Увесил машину всякой фигней - обтекателями, дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался установить на бедных "Жигулях" электрические стеклоподъемники. Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх и зажало ему шею,да так. что "мама не грюй" Задыхаясь, он начал тыкать в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но "фиг - два"! Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи. внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха. Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу автомобильных дорог.
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Еще через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Мужик сидит в баре и пьет красное вино. Когда у него кончаются деньги, он выходит из бара,падает в кусты и засыпает Тут идет грузин и видит мужика,спящего в кустах кверху жопой."Почему бы не воспользоваться?"- подумал грузин.Ну и воспользовался,a когда закончил,положил 10 рублей в карман мужику. Через некоторое время просыпается мужик,чувствует что-то жопа побаливает,смотрит в карман,а там 10 рублей.Мужик ничего не понял,взял деньги и пошел обратно в бар,заказал опять красненького,а когда кончи- лись деньги вышел из бара ,упал в те же кусты и заснул. Тут по этой же дороге опять идет тот же грузин и опять видит спящего кверху жопой мужика.Ну он,естевственно,воспользовался еще раз предоставившейся возможностью,а потом положил 10 рублей мужику в карман. Через некоторое время мужик опять просыпается,чувствует что-то жопа снова побаливает,смотрит,а в кармане 10 рублей.Мужик опять ничего не понял,взл деньги и пошел обратно в бар.Заходит он в бар,ну а бармен его и спрашивает: -Ну что,мужик,как обычно красненького? -Нет,спасибо,что-то жопа побаливает после вашего красненького.Налейка ты мне лучше беленького.
Приходит новая учительница в класс: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос: Как летают птицы? - Дети дружно: Косяками - Как ездят машины? - На колесах - Что едят коровы зимой? - Травку - Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя Обломова!
В Украинской школе идет экзамен по родному языку, ученик начинает бодро перечислять названия месяцев по украински: - лютень, сичень, травень... Не может вспомнить месяц "грудень". Учительница показывает ему руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет и опускает руки еще ниже... Ученик заявляет: - Писень! Учительница прячет руки за спину. Ученик обрадовано кричит: - А-а-а-а, жопень!
Белка съела секретную карту. Петьке и Василию Иванычу было поручено отвезти ее за границу. Бегут оба по дороге, а за ними отряд белой сволочи! Петька говорит: - ВИЧ, не могу больше - Беги, Петька, беги - ВИЧ, ну давайте остановимся - Потерпи, Петька, еще немного осталось Вдруг Петька закричал, ВИЧ спрашивает: - Ну что такое? - Когда белка принела мою жопу за дупло, я выдержал. Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел, но когда она стала затаскивать орехи в дупло...
Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи спрашивает: - А как, однако, котлеты это готовить? - Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку... - Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угщать буду. Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится. - Зятек, а ты почему ничего не ешь? - Не могу, однако. И снова за челюсть схватился. - Почему? - Мясорубка болит.
"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала все, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали: - Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашел что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины. "Нового русского" выписали в полном порядке и здравии. Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит: - Все хорошо, но что-то не так?! Хирург: - Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал. "Новый русский": - А я думаю, почему у всех как у людей мандовошки, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!
Идуд три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию. Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее. Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее. Третья говорит: Хочу быть еще глупее... И превратилась в мужчину.
Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара и бархотным голосом говорит ей на ухо: - Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд ... Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит: - А Вы зовите меня off, просто fuck off .
Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит, го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только 10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай! Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров. Таможенник спрашивает - как же такое может быть? Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет, то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см отодвигает.
Представьте себе ковбойский бар. Сидят ковбой, выпивают, на сцене танцует девушка в нижнем белье, вдруг раздается выстрел и с девушки слетает лифчик. встает ковбой с обветренным лицом и говорит, сдувая дым с пистолета: - Джон Биффорд. Севрная Америка. Профессионал. Через несколько минут раздается выстрел, и с девки слетают трусы! Встает крутой ренджер, и сдувая дым с браунинга, говорит: - гарри Расстл. Южная Америка. Профессионал. Спустя пять минут раздается охренительный взрыв, сцена вместе с девкой разлетается щепки, ковбои все обдристались от страха... встает дряхлый мужичонка, и сдувая дым с базуки, говорит: - Мыкола Грицко. Запiдна Украина. Любытель...
Выпивали как-то мужики и решили, что одного члена мужчине мало. Выбрали гонца и послали его к господу, решать проблему. Пришел мужик к господу, и говорит: - Так мол, и так… Мало одного члена, вдруг сломается, подведет, и вообще, будь у мужика хуев этак семь, то и женщину он ублажать дольше сможет, а то и не одну. На что господь и отвечает: - Послушай мужик, я, понимаешь, за душу отвечаю, а за тело, особенно за всякие там апгрейды членов, это ты иди к черту. Спустился мужик в ад. Жара несусветная. Станки гремят. Котлы кипят. Вообщем многосерийное производство. Нашел мужик черта - генерального конструктора. Черт весь в чертежах, бегает с рулеткой, чего-то на моделях отмеривает. Мужик повеал ему свое дело. Черт соглашается: - Семь, так семь. ТЗ напиши, завизируй, и приходи дня через три. Ну, приходит мужик в назначенный срок. Сидит черт перед кульманом, окурков гора, пиво недопитое, круги под глазами от недосыпа, карандаш грызет. Мужик спрашивает: - Ну, как? Готово? - Да вот, семь членов куда приладить я нашел, а вот что с этой корзиной яиц делать, ума не приложу.
Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать? Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д. - Первое желание: хочу чтобы меня перло! Ее прет, прет фантастически, ну здорово. - Надоело! Хочу чтоб не перло! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня кумарило! Ее кумарит, она тащится, ей хорошо. - Хочу чтоб не кумарило! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня плющило! Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно! - Надоело! Хочу чтоб не плющило! Дальше думает. Последний лепесток остался. Тут видит Витя идет на костыльках, хромает. - О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!
Самолет совершает взлет. Пилот произносит стандартное приветствие, после чего, забыв выключить громкоговоритель, обращается ко второму пилоту: - Ну что, сейчас выпьем кофейку, трахнем стюардессу... Стюардесса, в салоне, побледнев, кидается к кабине пилотов. Спотыкается и падает в проходе. Сердобольная старушка наклоняется к ней: - Да ты не торопись, милая. Они еще кофе не попили.
Izvestie uchenie so vsego mira sobralis na konferentsiu.Obsuzhdalsia vopros kem bili po natsionalnosti Adam i Eva. Posle dolgix reshenii angliiskii uchenii skazal: --Ne znau kak eva no Adam bil istennim anglichaninom. --Pochemu? --Nikto krome nastoiashego dzhentelmena ne otdal bi dame posledneie iabloko!!!.. Vstaet fratsuz: --Neznaem kak Adam no Eva bila frantsuzhenkoi. --Pochemu? --Nikto krome istinnoi frantsuzhenki ne otdalsia bi muzhchine za odno iabloko Evrei vstaet i proiznosit: ---Adam i Eva bili evrei. --Pochemu? --Nikto krome evreev ne nashel bi sredi nichego odno iabloko!!! Russkii : --Konchaite polemiku, Adam i Eva bili ruskimi. --Pochemu? --Nikto krome russkix ne begal bi golishom, ne delil bi odno iabloko na dvoix i ne govorii chto zhivet v rau.
Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат" Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе тоже не теннис 20 см. просил".
Судный день. Все уже прошли, сидит Иисус Христос. Вдруг ковыляет старик. Иисус: "Дедушка, а ты-то кто?" Старичок: "Милый, я уже такой старый, что не помню - кто я. Помню, что - плотник... " Иисус: "Папа!?!" Старик: "Буратино!!!"
Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки имеются. "Папа "-спрашивает мальчик-"А что это собачки делают?" Ну папа обьясняет "Одна собачка напряглась, а другая расслабилась." Потом смотрит на сына и спрашивает "ну и что ты понял?" Парень "Расслабляться нельзя- выебут!"
Смертельный номер. Полный цирк народа. Громкие надписи на афишах по всему городу и области: "Говорящая лошадь"Итак, представление начинается... На арене стоит старая, забитая лошадь, а рядом здоровенный чувак с дубиной. С размаху дубинка ложится на худую спину лошади.Лошадь стонет: -Ну когда же это все кончится......
Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке: (м)-Давай трахнемся. (д)-Это как. (м)-Пошли научу. Отошли в сторонку, начали, он спрашивает: (м)-Тебе не бона? (д)-Номано. (м)-А щас не бона? (д)-Номано. Спустя минуту: (д)-Ой бона,бона. (м)-НОМАНО,НОМАНО.
Мужчина с сыном лет 5 в аптеке. Покупает какие-то медикаменты типа аспирина или чего-то там от головной боли....Сынишка бесцельно пялится в витрину.... -Пап, а что это такое красивое, ягоды нарисованы, бананы? Наверное, конфета сладкая? - указывая на презерватив в упаковке, спрашивает мальчик. - Ну-у, это , сынок, такое лекарство необходимое для профилактики болезней возникающих в процессе любви...-отвечает отец и снова поворачивается к аптекарю. - Пап,- снова вопрос,-Смотри, тут 3 штуки. Это зачем?- - Видишь ли, малыш, когда ты пойдешь учиться в колледж, то тебе и понадобиться как-раз 3 штуки:один - в пятницу, второй - в субботу и третий - в воскресенье...- Отец снова отврачивается к аптекарю. - Пап, а тут вот 6...- - После колледжа ты будешь повзрослее, и в университете уже будут нужны два - в пятницу, два - в субботу и два - в воскресенье. Наконец аспирин куплен, отец идет к выходу. Восторженный возглас ребенка: - Смотри-ка, а двенадцать-то зачем? - - A-a, двенадцать...? Двенадцать - это, когда ты женишься: один - в январе, второй - в феврале........
Дед приходит к бабке и говорит: - Баба, я новый способ знаю! - Какой? - В ухо!!! - Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну? - За 30 лет не охрипла же.
Хайм пишет письмо Абраму: "Здраствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..."
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна купе висовивается взлохмаченная голова: - Что за станция? - Одесса. - А почему стоим? - Паровоз меняют. - На что меняют? - Как на что? паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...
- Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их туда кладет? - Моя жена. - А она их откуда берет? - Я даю? - А вы их откуда берете? - Я же сказал - В тумбочке!
Sidiat paren' s devushkoy v obnimku. (D)evushka govorit: "Dorogoy, potselui menia tak, kak Otello potseloval Dezdemonu." (P)aren' otvechaet: "Ne znayu, ne chital." D: "Nu, togda potselui menia tak, kak Romeo potseloval Juliettu." P: "Ne znayu, ne chital." D: "A chto zhe ty chital?" P: "Kashtanku". Hochesh', mogu za zhopu ukusit'."
Yest' yeschio drugoye okonchanie: D: "A chto zhe ty chital?" P: "Mumu". Budesh' gavkat' - utopliu."
Prihodit stariy gruzin k stomatologu,saditsya v kreslo i govorit: - Ponimaesh',doktor,vshi zaeli!!! Stomatolog s udivleniem: - Da ya ved', baten'ka, zubnoy vrach ,kak zhe Vam pomoch' - to?!! - Tak i virvi zh im zubi!!!
Prihodit bol'noy k psihiatru i govorit: "Doktor, pomogite, mne kazhetsia, chto ya - zerno, i poetomu ya uzhasno boyus' petuhov." Doktor nachinaet emu obyasniat', chto on ne zerno, a normalnyi chelovek, chto on gorazdo bol'she petuha, i chto emu ne sleduet opasat'sia petuhov. Bolnoy vsio usvaivaet i radostno pokidaet kabinet. Odnako cherez dve minute vbegaet obratno s krikom: "Doktor, doktor, tam petuh! Ya boyus' !!!" Doktor otvechaet: "Nu my zhe s vami tol'ko chto ustanovili, chto vy ne zerno..." Bol'noy: "Da-da, doktor, ya eto znayu, no petuh-to etogo ne znaet!"
Бухой поручик Ржевский врывыется в апартаменты Пьера Безухова и зыркая дикими глазами орет на него: - Пьер, снимайте штаны! - Что, как?! Я не могу! - Снимайте, я говорю! Пьер стягивает панталоны и все причандалы... Непонимающе смотрит на поручика... - А теперь дрочите! - Что, как можно?! - ДРОЧИТЕ! - Нет, не могу! - Дрочите, я сказал! Пьер принимается за дело... Вдруг от порыва ветра распахивается окно и свежий воздух освежает хмельную голову поручика. Он непомимающими глазами смотрит на Пьера: - Пьер, что вы делаете?! Остановитесь! - Нет уж, извольте-сссссссссссссс! (показывать надо)
Татарская деревня.1943год В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне, ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама), немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"
Po odnoy iz versiy bibleyskoy legendi,muzhchina prepodnosit, v pustine,zhenschine apel'sin, i vot, troe muzhchin,raznih nacional'nostey, sporyat, kto zhe bil On... Anglichanin govorit: -Konechno, on bil anglichanin,t.k sovershil istinno gentlemenskiy postupok! Francuz v otvet: -Pozvol'te sir!No ved' eto on dlya zhenschini!Konechno Francuz! Jevrey ih slushal,slushal i govorit:-Nayti apel'sin v pustine mog tol'ko jevrey!
Молодой парень (П) на приеме у врача (В): (П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!! (В) - а вы ананизмом занимаетесь? (П) - что вы, нет конечно (В) - ну тогда я не знаю (П) - (уже дойдя до двери) а если да (В) - смените руку
Приходит сын к отцу и говорит : - Папа давай бабке в рот дадим!!! - Да ты что сын, оху.ел, это же моя МАМА!!! - ДА!!! Но ты моей даешь, я же не против!!!
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
В купе только двое: мужик и баба. Никаких разговоров, совместных трапез. День подходит к концу. Ложатся спать - мужик на верхнюю полку, баба на нижнюю. 2 часа ночи: женщина просыпается от того, что сверху на нее валится говно. Она вскакивает с полки, начинает трясти мужика и орать истерично: -Мужчинааа, проснитесь! Что вы делаете! Мужчинааааааа, проснитесь!!!! Мужик: -А я и не сплю...
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
У одной мамы была маленькая девочка-дочка, но такая страшная, что мама отправляя ее гулять, привязывала ей на шею кусочек колбаски, что-бы хотя бы собаки играли с ней.
Приходит мужик в публичный дом иговорит: -Вы извращенцев обслуживаете? Хозяйка: -Конечно у нас есть все что пожелаете! -Мне нужна девочка лет 12. Хозяйка привела ему. -Мне нужна беременная! Хозяйка приводит ему беременную. -Мне бы на 9 месяце! Нашли ему одну на 9 месяце.Заходят они в комнату , она ложится а он начинает засовывать ей руки во влагалище.Она удивленно: -Мужчина что вы делаете? -Сейчас будем попу искать!
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж). Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры? М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать! Вторая встреча через неделю. М -ну как ваши помидоры уважаемая? Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком? Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней русской деревушке провети эксперимент! Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит. Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?" Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через 100 метров такая же картина...И еще через 100! Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт 200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"
Идет наркоман по пустыне, видит на него едут мусора на джипах. Он жестко прихуел и наложил в штааааааааны. Но потом увидел стадо диких зверей бля!!!!!!! и снова прихуел Бля, в его голове (верхней) появилась охуительная мысль. Он бля придумал, что притвориться кенгуру и проебашит мимо гиббдю. И пиздец, он прыгал до пизды со зверями и вдруг мощным пинком в жопу его сзади окликает Злостный бегемот , и говорит"Ты бля галстук сними, все стадо запалишь"!!!!!
СидЯт Василиваныч и Петька на балу и смотрят на баб. Тут Петька и говорит: Сыш Вассивач,а как ты думаешь, эта в синем в рот возьмет? А тот посмотрел и говорит, возмет. Через 2 мин опять- а та в красном возьмет. -Возьмет. А эта? - и эта..... А как ты определяешь? Ну рот есть? че б не взять! (Ха-ха-ха! дружнее!)
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет в руках бумеранг. Навстречу ему другой. - Кацо, что ты его несешь? Выкинь. - умный, да? На б№я выкинь!!!
На заседании ЦК Брежнев говорит:Товарищи....Мы...хотим...наградить... товарища Черненко...орденом Ленина и орденом Первого Кавалера Советского Союза...Вы спросите "Почему"? Потому что когда мы хоронили товарища Суслова...и заиграла музыка...товарищ Черненко первый пригласил даму на танец...
Идет мужик по лесу ,а на встречу ему другой,и говорит: -слыш,там в лесу баба и раком дает, и лежа дает, и сидя дает, и так дает,и так дает...только в рот не берет. -это почему? -да у нее головы нет...
Приходит мужик к доктору, расстегивает ширинку, вытаскивает ОГРОМНЕЙШИЙ член и кладет его доктору на стол. Стол не выдерживает и рушится под тяжестью этой махины. Доктор спрашивает у мужика: "Что, жалуетесь?" Мужик:"Нет, хвастаюсь!"
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
Лежат под пальмой Балу и Багира. Балу: Багира, видишь на пальме висят кокосы. Багира: Вижу. Балу: Ты их достать не можешь!.. Багира: Немогу. Балу: Я их тоже достать немогу. Багира: Неможешь. Балу: Их только Маугли достать может. Багира: Да, Маугли кого угодно достать может...
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Что, Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дермецо.
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
(Знатокам ридной мовы- пардона прошу...) Сидив Мыкола на берегу рички и бачив... плыветь гавно -Мыкола Мыкола, я тоби зъим!- кажеть гавно -Ни, гавно, то я тоби зъим!- кажеть Мыкола И зъив... Ось як в украиньских сказивках добро завсегда перемогало зло.
Украина ввела новую еденицу измерения напряжения електричества- 1 воль- тя, номиналом 1000 российских вольт:"Москаль побачить надпис "Обережно! 5 вольтей!", посмииться над нами, помацае провод, его и убье!
Письмо комманды крейсера "Стремительный" Алану Чумаку:
Уважаемый Алан Чумак! Вся комманда крейсера "Стремительный" выражает вам особую, моряцкую благодарность!!! После ваших сеансов у нашего лоцмана рассосались швы от операции, которую он перенес еще в детстве! У шкипера рассосался жуткий шрам прям на роже, из-за которого его жена домой не пускала!! А наш боцман рассосался так, что раньше брал в рот только у капитана, а теперь берет у всей комманды!
Жалуется еврей: -Этот антисемит мой сосед хотел дать мне по морде! -Шо Вы говорите?! И с чего Вы это поняли? -Так он таки дал! -А шо ж Вы говорите "хотел"? -А по-вашему дал и не хотел, да?
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Мужик говорит другому:слушай,Коля,я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал , так устал в этой жизни,что в первый месяц на пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать. - А что потом? - А потом начну раскачиваться.
Муж возвращается из командировки, и, завидев жену, с любовником, начинает орать : - !?!?!?! ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ?????? Жена любовнику : - Ну я же говорила - он дурак
Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию сделать. А муж советует: - А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай ! - А что, помагает ?! - Ну судя по твоей жопе - помагает !
