Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пасется мирно стадо лосей. Никого не трогают. Вдруг бежит орава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? -Не-а, нету. -Ну тогда гоните каждый по баксу. На следуйщий день повторяется ситуация. Ну лоси посовещались и пошли волка попросили что бы он у них крутым побыл... Мирно пасутся лоси. Бежит орвава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? Лоси раступаются и выходит золк: - ну я крутой, че надо?. Зайцы расступаются и из их рядов выходит медведь:-Значит так, с крутых по пять баксов с остальных по баксу.
Идет мужик по пляжу.Видит,лежит голая женчина и ноги раздвинула. Он восползовался положением и т...л ее. После этого довольный собиратся уходить,а она говорит: "носи на здоровье".
ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
Ледит на пляже девушка спиной вверх, купальник растегнут... Подходит юнаша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете? Юнаша: - Ловлю Би-Би-Си. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит: - Пустое ! С вашими то антенами...
Прихорашевается молодой грузин у зеркала с дезадорантом : пшикнул в левую щеку:это для наташи пшикнул в правую щеку:это для марины пшикнул чуть ниже пупка:а это на всякий случай пшикнул ниже спины: а случаи бывают разные!!
Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает". Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать - они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.
Посетитель в борделе обращается к бандерше: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек... Как бы это сказать... Не совсем обычным образом... - Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите. Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком: - О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!! Мадам: - Лили, голубушка, что он от тебя хотел? - Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.
Поставили как-то в подъезде моего знакомого домофон. Все как положено - железная дверь, кнопочки всякие, трубочки в квартирах. И вот что я наблюдал на протяжении года или около того, время от времени навещая товарища. Через какое-то время к кнопочке, открывающей дверь подъезда изнутри, была пририсована голая женщина, причем неизвестный эротоман постарался придать своему творению некую живость - кнопка оказалась соском на ее груди. Еще через какое-то время был совершен акт вандализма (или садизма - как хотите): кнопочка-сосок была что называется вырвана с мясом. Понятно, что парадная дверь без такой важной вещи не может оставаться долго. Очевидно, перед вызванным мастером стояла задача поставить новую кнопку на новое место, поскольку на старом зияла приличных размеров дыра. На мой взгляд, он оказался достойным человеком - у женщины появился сосок на другой груди.
Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии "Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать, что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь до буквы Г и вижу следующее: Гусь копченый Гусь жареный Гусь в яблоках Ежики..... Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите, предварительно умертвив...." Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!
Бэтмэн проснуся утром, охваченный либидо после эротического сна. Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее". Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба: (Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю! (С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет. (Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше. Литит встречает Воденого. (Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим. (В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража. (Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь. (в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку, лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно. (Б)- Вот спасибо, полечу поскорее Летит и видит, точно то, что водяной сказал. С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций, кончил и улител довольный. Белоснежка глаза открывает и говорит: " Человек Невидимка, что это было?" (Н)- Не знаю!!! Но жопа раскалывается!!!
Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками.
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Два новых русских разговаривают: 1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет. 2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте. 1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено. 2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все. 1-й: Слушай займи мне 500 рублей ? 2-й: А ты поцелуй меня в плечо 1-й: А почему в плечо ? 2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)
Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..
Заходят два пидераста в автобус. Один другому говорит: - Давай я тебя прямо здесь? - Да ты что! Здесь же людей полно! - Да ты попробуй попроси воды, никто и не повернется... Тот кричит на весь автобус: - Люди дайте воды!!! Вокруг тишина. Короче занялись своим делом. Автобус тем временем прибыл на конечную остановку, идет смена водителей. Новый водитель спрашивает: - А что ты билеты-то проверять не идешь? - Да ну на х##й, тут один воды попросил, так его в жопу выебали!!!
Тут в вечернем выпуске новостей передали, что Явлинский со Степашиным вроде бы опять объединяются. Ну это сколько угодно, дело, как говорится, "ихнее". Вот только с сокращенным названием сей коалиции незадачка выходит. В прошлый раз совершенно логично блок был назван «ЯБЛоко» - Явлинский-Болдырев-Лукин. Тогда острословы все предлагали выстроить «три первых буквы» в алфавитном порядке... Теперь лидеры блока сменились - Явлинский-Степашин-Лукин-Иваненко. Итого - ЯСЛИ. Веселых всем выборов!
Рок-концерт Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам... Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...
Цирк, аншлаг. Коферансье объявляет: -Смертельный номер!!! Выходит дрессировщик, выводит на арену крокодила. Крокодил раскрывает пасть, дрессировщик достает член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил медленно закрывает рот... Барабанная дробь... Дрессировщик со всей силы бьет крокодила чугунной сковородкой по башке. Крокодил открывает пасть, и дрессировщик вынимает член без единой царапинки. Зал взрывается овацией. Затем дрессировшик обращается к публике: - Кто желает повторить номер? Тишина.... - Кто-нибудь желает повторить номер? С первых рядов доносится робкий женский голос: -Можно я попробую?...Только сковородкой не бейте.
Четырнадцатилетние Вовочка и Танечка сидят на скамейке.Вовочка: -Танечка, давай я тебя обниму. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. Обнялись -Танечка, давай я тебя поцелую. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие нам всего четырнадцать. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. -Ну ладно. Поцеловались. -Танечка,а давай с тобой сексом займемся. -Да как можешь, Вовочка, рано нам еще. -Танечка , я тебя так сильно люблю, до конца дней своих любить буду. -Правда так сильно? -Век воли не видать. Позанимались этим делом. Вовочка думает, чего еще придумать?: -Танечка, а давай я тебе в рот насру?? -Да как ты можешь, Вовочка? -Танечка, я тебя так люблю, я даже женюсь на тебе. -Правда?? -Никто ни кого так не любил. -Ну ладно. Сел Вовочка, снял штаны, тужится - ничего не получается. Танечка разрыдалась: -Не любишь ты меня ,Вовочка. :-)
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
Всплывают две подводные лодки рсская и амереканская и из русской крик: Кто кинул сапог на пульт управления!!! Кто кинул сапог на пульт управления!!!! Амереканец в это время: А унас в амереке. Русский его перебевает: Да пиз... твоей амереке. Кто кинул сапог на пульт управления!!!!!
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Мужик заходит в свое купе и видит, что в соседях у него не совсем красивая женщина."Хули делать, ебать-то все равно больше некого",- подумал он,вышел в тамбур, курнул косячок и вернулся в купе. Через несколько минут женщина вылетает из купе вся в слезах. -Что случилось? - спрашивают у нее соседи. -Когда он снял с меня ливчик и сказал, что на такой плоскости можно в хоккей играть, я стерпела; когда он стянул с меня трусики и сказал, что такие джунгли только в Австралии бывают, я тоже стерпела; но когда он снял с моего лица очки надел их себе на хуй и сказал: "Смотри, братан, какого крокодила ебать будем", я не выдержала.
Приехали как , то американцы в Русскую глубинку посмотреть как здесь человек живет. Подходят к местному озеру и спрашивают у рыбаков > Рыбы дескать много в пруду, рыбак отвечает сходи в крайний дом к рыбаку дяде ВАСЕ он все знает Пришли они к Ваське спросили , а он им в ответ ВОДЫ по Колено , а рыбы до хуя Удивленные иностранцы приходят обратно на пруд в недоумении Как это так Воды по колено , а рыбы до хуя , а рыбак отвечает А у Васи хуй ниже колена !!
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поеживается: - Бррр, холодно... Другой смотрит на него бешенными глазами: - ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
Сидит мужик в БАНЕ ,моется. Подваливают к нему два кабана и говорят: - Мужик ты че так просто моешся беспонтово ща так не модно купи у нас "колесо" за пятьдесят гринов. Ну мужик подумал, и купил. Закинулся, сидит, ждет. Чувствует не прет его. Подходит к тем мужикам и говорит: -В чем дело мужики меня совсем непрет. -А ты купи у нас еще одно "колесо" за сто гринов. Ну мужик купил сидит ждет. Непрет. Опять подходит к ним. Они ему опять: -А ты купи у нас еще одно "колесо" за стопятьдесят гринов. Мыжик опять купил. Сидит ждет. Опять не прет. Уже собирается опять к ним идти, но смотрит они похватали свои вещи и побежали, он за ними, они в машину он в такси, говорит таксисту: -Ежай за этой машиной у них мои деньги догонем расплочусь. Час гонятся, второй, третий -недогоняют. Уже ночь настала, шоферу надоело, завез его в лес и выкинул. Стоит мужик безденег, безодежды, мерзнет. Тут живот у него заболел, сел под елку начал срать, и тут его кто то поплечу хлопает и говорит: -Молодой человек как вам нестыдно в БАНЕ срать.
Zal filarmonii, sidit intelligentnaya publika shikarno odetaya, simfonicheski' orkestr igraet 20-i' koncert Mocarta. Odin iz zritelei govorit: - Nu yob tvou mat' !!! K nemy povorachivaetsa intelligentni' pojiloi' mujchina s vozmusheniem; -Kak Vi mojete, v takom meste i takoe govorite ??? -Tak muzika naveyala.
Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками: - С Новым годом тебя, сынок! - Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?! - Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..
Пятница, вечер, НР закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая…. НР расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша: – Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где Вы едете появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины! НР расслабленно в трубку:- Милочка, да тут их сотни, сотни….
Столкнулись два 600-ч мерседеса. Из них вылазят два новых русских: бритый затылок, пальцы веером, с недоумением смотрят друг на друга и через минуту говорят: "А где Запорожец?..."
В супермощную ЭВМ внесли все данные о грибах. Вводят запрос - все ли грибы съедобные? Машина поморгала лампами, и ответила - ВСЕ. Вводят дополнительную информацию. Запрос - все ли грибы съедобные? Компьютер - ВСЕ, но некоторые - только ОДИН РАЗ. (В грибную пору не грех вспомнить ретро - анекдот :-)
Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит: -Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф... Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны, обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает. Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо мальчика и спрашивает: -Мальчик, ты номер видел? -Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже. В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался за мальчиком. Маленький умный мальчик убегал и думал: - Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя Хэммингуэя... ...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал: - Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром... А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал: - Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом, замечательным русским писателем Платоновым... А в это время русский писатель Платонов бежал и думал: - Догоню гада - убью на хрен!!!
Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: - "ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!! В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п): -Кто это? -Премьер. с - Б.Н., это премьер п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин, тоя возьму с -Это Путин
Vozvraschayutsa Petka i Vasiliy posle letnich kanikul v shkolu. V pervyj zhe den uchitelnica zadajot im pisat sochineniye o kanikulach. Petka sprashivayet Vasiliya: "Chto pisat? My vsio leto pili i s devchonkami trachalis?" Vasilij emu govorit: "Gde pili pishi chto knigi chitali, a vot gde trachalis, pishi chto ribu lovili..."
Sochinenie Petki:
"V odin solnechniy den my s Vasiliyem vyshli na ulicu. Zharko bylo. Zashli v knizhniy magazin, po knizhke kupili. Prochli. Malovato pokazalos. Oblozhki sdali i escho po knizhke kupili. Prochli. Normalno.
Poshli dalshe. Vdrug po ulice vidim - Feliks idiot, nachitavshyisia. Iz karmana odna knizhka torchit yeschio neprochitannaya. My vtroyom etu knyzhku na berege rechki prochli, a togda Feliks predlozhil k yego babke na derevniu syezdit - budto u neyo choroshye rukopisi imeyutsa.
Nu prochli my vse rukopisi, a potom Feliks predlozhil k pochtamtu schodit ribki polovit.
Mne povezlo - ja poimal dazhe dve, a vot Vasiliyu sovsem chudo - u nego kriuchiok slomalsia."
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Грузину попал раскаленный лом в задницу Он орет ВОДЫ ВОДЫ Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить. А Он орет на них Глупый чурка не воды,А вады туды сюды
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы. Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную, покоцанную, язык висит... Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка. Барабанная дробь. Тишина. Ремни отсегиваются, кляча падает. Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит - лежит куча дерьма. Он (К1) и говорит второму ковбою (К2): К1: - Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам! Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят - лежит еще одна куча навоза. И К2 радостно говорит К1: К2: - Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов. Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100 баксов. Едут дальше. Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: - Слушай, а тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть - не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит: -Потапыч что случилось? -Да вот косой ,застрял. -Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны. Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал. Хреново медведю.Мимо волк бежит : -Михайло что за беда с тобой? -Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел. Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя в зад и убежал. Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает стая ежей. -Мишенька милый что случилось? Медведь обреченно: -ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.
Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты, папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас. Сынок на кухне возле мамы: -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван. - Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"! Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза: -О, па, а где ма?.
Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего: - Почему вы вчера не пришли на работу? - А вчера бил праздник. - Какой праздник? - День железнодорожника. - А какое отношение? - Моя фамилия Шлагбаум.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова...
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка...?. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. ....
Идет красивая девушка ро улице. А за ней идет грузин и говорит - Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет далше. Через некоторое время опять повторяется - Ах,какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимателно на него смотрит, но продолжает идти. И орять слышется - Ах,какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает - Да не кондитер я, а студентка! - Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое сделал.
Катится колобок по лесу... Смотрит, что-то катится на встречу... -Ты кто ?.- спрашивает Колобок. -Я ? Кубик-Рубик. -Да бля... А я по-твоему Шарик-Хуярик ?
Приходит мальчик в гости к девочкею Они начали разговаривать. - У меня есть открытка с двумя кошечками - говорит девочка. - А у меня есть открытка с тремя собачками- говорит мальчик. А потом когда родители ушли, они смогли потрахаться без всяких глупых базаров.
Приезжают к деду в деревню внуки-наркоманы.Дед встречает их с водочкой и приглашает их в баню.На что внуки ему отвечают: -Да ну тебя дед с этой водкой.Ты лучше с нами выкури косячок. -Нее,ребята,я анашу курил с войны лет 30.Меня это больше не берет. В конце концов они его уговорили.Забили деду косяк,он выкурил и говорит: -Поеду я,ребятки,в город по бабам.А вы здесь отдыхайте. -Да ты что,дед!!!У тебя ж не встанет и никто тебе не даст. -За меня можете не волноваться.У меня там есть знакомые бабы. Оделся дед и пошел на шоссе голосовать.Останавливает 600й мерс. Садится.Едет.И вдруг вспоминает что деньги забыл.Нечем расплатиться. Говорит водиле что так мол итак забыл деньги.Водила завозит его в лес подальше.Забирает заячий тулуп у деда и оставляет его в лесу. Дед направился домой через лес.Идет и горюет мол тулуп с войны прое..л И вдруг срать захотелось деду.Быстро забегает под куст,срет и чувст вует сильнейший удар по жопе и слышит:"ТЫ ЧЁ ДЕД ОХУЕЛ В БАНЕ СРАТЬ!!!"
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Пришла мышка в певческий ансамбль записываться. Подходит к худ.руку и говорит тоненьким-тоненьким голосом: - Вам басы не нужны? - Что-что?-не расслышыл худ.рук. - Вам бысы не нужны?-еще тоньше - А погрубее можете. - Вам басы,блять,не нужны.
В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты....
Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.
Вовочка пропустил день занятий в школе. - Почему вчера отсутствовал? - спрашивает учительница. - Да, бука к корове водил. - А что, папа не мог? - Папа конечно мог бы..., но у быка это лучше получается.
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле. Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина… Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...
Сидят вечером за столом девушка и парень, пьют кофе. Парень через каждые пять минут причесывается. - Че ты расческу из рук не выпускаешь? - спрашивает девушка. - Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал, что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло. Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых. Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен- довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в магазине. - Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я. - Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.
По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже имя Кортасара.
Едут в двухместном купе девушка и гражданин из Средней Азии. Оба молчат. Проходит час, два, три. Хачик не выдержал и спрашивает: - Дэвушка, краравыца, пачэму ты все врэма малчыш? - Хочу и молчу! - отвечает она возмущенно. - Ай-ай-ай, ХОЧЭТ - и малчыт!!!
Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было. Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода "Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур, горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами и озвучивал работу приблизительно так: - !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$% раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!! Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов, кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает. И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится. А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц. Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям, а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина. Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил: - А что это Вы матом ругаетесь?…. В этот день стройка больше не работала.
Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
На уроке: - Хочешь фокус покажу? - спрашивает девятиклассник у своего соседа по парте. - Хочу.- отвечает тот с интересом. - После уроков. После школы, на демонстрации фокуса: - Снимай штаны... - Ну, снял. - Чувствуешь как палец заходит в зад? - Чувствую. - А руки-то,- вот они!...
Родственница-врач сказывал... Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется : - Доктор, нелады у нас с мужем... - А в чем дело, давно ли замужем? - Да, лет 10... - ????? - Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним.
Маленький мальчик спрашивает у отца откуда берутся дети. - Ну я ж тебе уже объяснял, их аист приносит. - Это я понял, что аист, но вот кто аиста трахает?...
Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой. На этом рынке торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете - вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку. Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной, желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них, который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей. Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка" неожиданным. В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами: "И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!" А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?
На одном этаже, в 2-х квартирах всю ночь скандал. На следующее утро две мелкие девченки из этих квартир идут вместе в школу: - У тебя почему сегодня ночью родители ругались? - спрашивает одна. - Папа ездил в командировку и потерял суточные. А у тебя, почему? - Мама съездила на курорт и потеряла месячные.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
