Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик по пустыне третий день, еле тащится. Идет и говорит: Господи как я хочу пить Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел канистру воды, напился, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу есть Бац опять перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел ящик еды, наелся, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу е..ться Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал, перекопал полтора гектара и говорит: Господи как я зае..лся Голос с небес(категорично): -Мужик бля, лопату верни.
Едет паровоз по рельсам. Бац резко съезжает с пути делает офигительный крюк через лес и болото и опять возвращается на рельсы. В кабину к машинисту заскакивает проводник и говорит: Вы че офигели? Да не, просто на рельсах чувак какой-то разлегся. Ну и че надо было его давить. Ну так около болота только и догнали.
Столица Адыгеи. По улице едет трамвай, все места заняты, посреди салона возвышается гордая фигура молодого красавца-адыга. На ближайшей остановке в трамвай заходит такая вся скрюченная столетняя бабка, с огромной сумкой и начинает кряхтеть. Ну, молодой адыг подрывается, бабку под руки, усаживает на свое место, сумку ей в ноги ставит, все как надо короче. Все пассажиры вокруг: - Вах! Какой культурный маладой адыг! Парень: - Ми адыги за култур любой мам в рот выебем!
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см., а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб по стране составляет около 100 км.
Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен. Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему: "Джентельмен!" Пригляделся и видит: рядом со скамейкой сидит лягушка. "Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время он говорит: "Извините, мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина Джентельмен решает прилечь и немного отдохнуть, как лягушка обращается с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен, то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть". "Конечно, конечно"- говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку! ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!
Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию. Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят: "В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские: "А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!" Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано "после сборки обработать напильником".
Жили-были 2 брата-ежика: один слепой, а второй одноглазый. Как-то раз решили бабушку навестить, слепой посадил одноглазого на спину и они пошли. Долго шли, начало смеркаться. Тут одноглазый не заметил ветку и она ему выбила единственный глаз. Одноглазый (в сердцах): - Ну все, бля, пришли! Слепой (из-за спины одноглазого): - Ну здорово, бабуля! Одноглазый - слепому (зло): - Да нет, балбес, какая бабушка? Я на сук напоролся! Слепой (радостно): - Здравствуйте, дееевочки!
Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу - большой Кусок Дерьма. - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем! - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем! И съел. Так Добро победило Зло.
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды: (г)-плюс два или минус два- (м)-плюс два- Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!! Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная! Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос спросит его, сказать минус два! Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему (г)-плюс 4 или минус 4-
Kopoче, современный банк. Вдруг вбегает индеец, весь в перьях, с револьвером и кричит -Всем лежать, это ограбление!!! Ну все,конечно, ложатся. Вдруг звонит телефон. Один кое-как подползает, снимает трубку.Там говорят -Это звонят из психбоольницы. У нас сбежал больной-индеец. Если подползти к нему и сказать бах-бах-бах,он думает,что его убили. Ну и мужик подползает тихонечко к индейцу и говорит -Бах-бах-бах!!! Тот падает и лежит(ну умер вобщем.Все довольны,встают,отряхиваются, и вдруг индеец -А тут я типа оживаю!
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
В ментовской школе решили устроить тест на умственное развитие. Тест такой: даны три предмета: циллиндр, куб и призма, а также стальная пластина с соответствующими прорезями. Надо эти три предмета засунуть в нужные отверстия. Тест дал следующий результат: 1. Половина курса - безнадежные идиоты. 2. Вторая половина - очень сильны физически.
Англия, военный аэродром... Подъезжает на лимузине пилот, залазит в кабину, садится в кресло, с криком подскакивает и обнаруживает в воткнувшуюся в задницу английскую булавку... - МЕХАНИК!!! - Да сэр. - Что это такое??? - Ну понимаете сэр, вчера Боб с Джоном приходили, в покер поиграли ну и видно забыл кто-то, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Франция, аэродром, подъезжает пилот на пежо, залазит в кабину, тоже подскакивает и обнаруживает французскую заколку... - МЕХАНИК!!! - Да мсье. - Что это ?! - Ну понимаете, вчера девушка приходила , то да се , видно забыла, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Россия........... Военный аэродром... Стоят МИГи зачехленные... Из канавы вылазит пилот, кривой весь, небритый, опухший, осматривает это все, понимает, что щаз ему все это расчехлять и тд. Стоная лезет в кабину, садится, с матом подскакивает и обнаруживает гвоздь сотку... - МЕХАНИК!!! никакой реакции - МЕХАНИК!!!!! ноль ответа - МЕХАААНННИИИККК!!!! ноль ... Со стоном и кряхтением сует гвоздь назад под задницу
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Собрание внутренних органов. Мозг: "На повестке дня вопрос: надо кого-то удалить." Селезенка: "Давайте почку - все равно их две!" Мозг: "Неее... Хозяин-то пьющий - помрет еще." Селезенка: "Давайте яйцо - все равно их два!" Встает Хуй: "Неее... я без яйца не смогу!.." Мозг: "А ты, Хуй, вообще молчи - когда ты встаешь, я совсем ничего не соображаю..."
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Стоит ГИБДД'шник на посту, мимо несется Jeep. ГИБДД'шник свистит... Ноль внимания... Jeep проносится мимо, но секунд через 30 резко по тормозам. Подъезжает к ГИБДД'шнику, открывается окно. Из окна вылезает такая жирная морда и говорит: - Не свисти, денег не будет!
Приходит значит молодой человек за девушкой, к ней домой. Она ему: Подожди сейчас я переоденусь и пойдем на диску. Ну он стоит ждет, а тут ее отец подходит, такой весь из себя типичный новый русский. (О)тец: Здраствуй паренек. (М)олодой человек: Здраствуйте. О: Ну что гуляешь с моее дочкой ? М: Ну да гуляем вместе. О: Ну и на дискотеки ходите? М: Ну да ходим, танцуем там. О: Ну и пиво выпиваете ? М: Да чуть-чуть выпиваем .... О: И сигареты курите? М: Ну да кто сейчас не курит. О: И дочку мою ты т№ахаешь? М: Нет ну что Вы! О: Да ладно я тоже молодым был... Говори давай. Т№ахаешь мою дочь? М: Да иногда... Тут отец достает сотовый телефон и вызывает некого Гарика. Через несколько минут появляеться амбал Гарик такой 3 на 3 метра. О: Так Гарик, заберика этогу М%дака, отвези его в лес и отреж ему яйца. Гарик берет юнца кидает в Джип. Едут они значит. М: Гарик, не отризай мне яйца я тебе 1000 гринов отвалю. Тишина ... М: Гарик, я те 5000 зелени отвалю не оризай мне яйца. Гарик даже в зеркало заднего вида не смотрит. Тут раздаеться звонок мобильного телефона. Гарик говорит по громукой связи. Голос из телефона: Гарик, так забери еще 2х и в лесу растреляй. М: Гарик не забудь ты мне тока яйца отризаешь.
Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду платить тебе доллар. Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду играть никаких гамм.
Подъезжает Илья Муромец к развилке. Все как положено - три дороги, камень. На камне написано: "Налево пойдешь - пизды получишь", "Направо пойдешь - пизды получишь", "Прямо пойдешь - пизды получишь", "Назад пойдешь - все равно пизды получишь". Стоит, задумался. Подлетает ворон: "Ну что, Илюша, куда-нибудь поскочем, или тут пизды получать будем?"
Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает, да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице: - Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли? - Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы. -А что это вы тут такое делаете? - Массаж папе против толстого живота! - Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!" Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...
Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным. К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю, но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну" и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых, потому что в душе она золотой человек. А во-вторых... Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно, да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно, и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться. И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку, и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов, пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место. Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет, просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик, в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало, поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее: "Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?" P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица "для удобства".
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Иванов. Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Петров. Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Сидоров. Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал Сидоров! ...
История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось. Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть... Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей- согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора. Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) ) Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже, этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости. Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил... Теперь, собственно сама феня (!) А колбасило меня еще прилично... Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии на улицу... И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство руками. Я моргнул. Мужик исчез. Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе, и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый. Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав. В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда, ну да, прямо мне на ноги...
Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость жильцам и очевидцам... Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо, во как!
Электричка. Как всегда ужасная толкучка. У девушки женские проблемы, вот только беда - поменять надо.. Металась-металась по салону, потом вышла в тамбур и выкинула в окно.. А в соседнем вагоне, в тамбуре мужик курит, ему эта вся ерунда на лоб ЛЯП! Мужик так с легким отвращением стякивает: гм! вата... А КАК ЛИЦО РАЗ""АЛА!!
Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист. Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли, ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу. Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу, а его угнали, но мне то че, мне то пофигу. Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду, а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой, ну а мне то че, я ж не Вася.
Самолет перед посадкой. Стюардесса в хвостовом отсеке разносит напитки. Командир объявляет о предстоящей посадке, но расслабившись, забывает выключить после этого микрофон. Через минуту по всему салону звучит: -Ох Федя, хорошо! Сядем,возьмем пару бутылок, стюардессу с собой в гостиницу и будем парить ее до утра во все дыры на пару. Стюардесса, услышав, бросает поднос и бегом в командирскую рубку, чтобы отключить микрофон. Но по дороге цепляется за выставленные в проходе ного пассажира и падает. Старушк, сидящая напротив ее лица с сожалением констатирует: -Да ты милочка не торопись, мы же только подлетаем.
Прознала как-то (С)олнцевская (Б)ратва про одного (Г)рузина-миллионера, который живет в Грузии, в горах, в глухой деревне. Ну, что делать... кризис, любые деньги нужны, сорвалась братва в Грузию. Прилетели в Тбилиси, потом добрались до этого селения высоко в горах. Нашли этого мужика, а он по-русски ни бум-бум. Ну, че делать? Привязали его к дереву и давай его пытать. Тот-орать что-то по-грузински... (СБ) - Колись, козел, куда спрятал свое богатство? (Г) - ??? Те давай его еще хуже пытать. Тут на крик выходит на балкон (С)осед того миллионера, который хоть как-то по-русски кумекает. (С) - Эй, че вы делаете с моим соседом? (СБ) - Да вот, не хочет говорить, где у него бабки! (Г) - Эй, Гоги, спроси у этих русских, что они от меня хотят? - спрашивает миллионер у своего соседа Ну, сосед по-гузински объясняет своему земляку, за что русские его так мучают. Тот сразу же обьясняет своему (С)оседу по-грузински: (Г) - Скажи им, что если пойти от этого дерева 10 шагов прямо, 7 налево, 5 направо, то они найдут мои бабки! (СБ) - Ну и что говорит твой земляк? - спрашивают у (С) (С) -Он сказал, что хоть убейте, но он вам ничего не скажет!
Стоит "мерс",окна приоткрыты подходит к нему мент, прислонился к окну и говорит - ваши документы а окно, раз и закрывается, подходит с другой стороны, голову в окно засунул и документы спрашивает, а окно, раз так, невзначай, и закрылось прижав ему голову. выходит из задней дверци мужик, и отдолбил его по самое нихочу, а второй из салона его по голове бутылкой. Упал мент в безсознании, а когда очнулся машины уже нет, а рядом мальчик с велосипедом стоит. Он его спрашивает: (Мент) - мальчик ты номер видел ? (Мальчик) - Нет!!! ТАКОГО номера я даже в цирке не видел ...
Спорят 2 новых русских, кто из них круче. - Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый -Ну и че?-отвечает второй - Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР - Ну и че?-отвечает 2НР - Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу- из последних сил говрит 1НР - Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю "Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили, а мне по фигу, ведь я не Коля!
Специально для банковских работников. У одного нашего человека впервые лишние деньги появились. А так как в городе три банка и одна синагога, решил он пойти к раввину испросить совета: - Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули. - Сложный вопрос. Надо подумать,- сказал раввин и глубоко задумался. Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейси - думает. В это время вбегает симпатичная девушка: - Ребе, посоветуйте. Я завтра замуж выхожу. Скажите, мне на первую ночь ночную рубашку надевать или нет? - Дорогая,-говорит ребе,- наденете вы рубашку или нет роли не играет - вас все равно трахнут. Кстати, - обращается к мужику. - вас это тоже касается!
Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли? Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.
Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается "Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик : "Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал, включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"
Забегает один генеколог к другому в кабинет и орет : - У меня в кресле такая баба сидит ! - какая ? - У нее пизда как дыня - такого быть не может - Если не веришь пошли со мной . Забегают в кабинет и видят простую женщину - Ну и чего в ней такого ? - А ты лизьни !
Негр выходит из Шереметьево-2 и подходит к стоянке такси. Открывает дверь первой попавшейся машины: - Свободен, БРАТ? В город, БРАТ! Таксист: - Шакал вонючий тебе брат! - ШТУКА баксов, БРАТ! - САДИСЬ, БРАТ!!!
Иисус Христос (ИХ) провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами 1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т.д. Вечером возвращается домой. Навстречу ему хромой старик (С). ИХ думает: «поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу ». Поравнялись. ИХ - Как тебя зовут, отец? С - Не знаю. ИХ - Кто ты и куда идешь? С - Не помню. ИХ – ну хоть что ни будь помнишь? С – Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын. ИХ(волнуясь) – а сын твой появился не чудесным образом? С – Да! Это было чудо! ИХ бросается к старику с криком ПАПА!, а тот бросается на встречу с криком БУРАТИНО!
Встретились в баре президенты Хайнекен, Миллер и Гиннес. Делают заказ: Президент Хайнекен – принесите мне самое вкусное и популярное пиво «Хайнекен»! Президент Миллер – принесите мне пиво настоящих мужчин «Миллер»! Президент Гиннес – принесите мне стакан Колы ……Раз вы пиво не будете, то и я тоже.
Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер: - Волк, что делаешь? - Кайф ловлю. - Как это. - Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю. Бобер репу почесал: - А дай мне. - На. Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф... К бобру подплывает бегемот: - Бобер, чего делаешь? - Кайф ловлю. - А как? - А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит. Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался: - Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!
Больной очнулся от наркоза после операции, видит мужика в белом: - Доктор, ну как прошла опреация? - А кто вам сказал что я доктор? - А кто вы? - Я?! Я - апостол Петр.
Мужик проехал на красный светофор, его тормозит Гибэдэдэшник. Гибэдэдэшник: - почему на красный свет проехали? Мужик: - да понимаете-ли выпил немножко вот и ... Гибедедешник: -ах! ты еще и выпил! давай в управу Привозит мужика на экспертизу, делают - трезвый! Начальник Гибедедешника: - ты зачем его привез, не видно что-ли что-трезвый? Мужик: - Во-Во! Он щас еще скажет что я на красный проехал...
В приемной Ельцина телефонный звонок. Секретарь: Борис Николаевич, Вас премьер министр. Б.Н.: Если это Черномырдин или Кириенко - меня нет. Если это Примаков или Степашин - я возьму. С.: Это Путин, Борис Николаевич
Спермотозойды бегут к матке а один на костылях не поспевает заними . Ну он значит думает ведь не поспею я, ну он и крикнул : -мужики мы в жопе! Те значит разворачиваются и бегут обратно. А он бежит и говорит: -вот так и рождаются уроды.
Люди делятся на две категории:Нервные и Психи. Психи уверены что 2X2=5 ну психи....)) А нервные твердо уверены что 2X2=4 но это их так раздражает, так раздражает..))))
Ежик кричит в норку;"Хуйня!! Хуйня!!!", а ему в ответ вылазит рожа и говорит:"Сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ" "Буду я всякую хуйню на ВЫ называть"-говорит Еж
Сидит орел на вершине оооочеееень высокой горы на Кавказе. Удолбанный в ноль. Сидит и размышляет (вслух): -Налэво посмотрыш - ГОРЫ, скучно; напыраво посмотрыш - ГОРЫ, скучно; а в жопу себя клюныш - БОЛЬНО...
Просыпается мужик с дичайшего бодуна. Смотрит по сторонам - пустые бутылки, погромленая мебель, спящие похмельные кореша, бляди дрыхнущие и все тому соответствующее... Ощупывает свой хахатальник: -Глаза есть, нос есть, рот есть -(нащупывает свисающюю изо рта ниточку) - БЛЯДЬ, НАДЕЮСЬ, ЧТО LIPTON :|
Просыпается мужик с бодуна. Вспоминает, что с ним была баба (А у бабы были месячные. И, что с этим не связано, с утра она пошла готовить кофе) Ну мужик лежит, осматривается, смотрит на руки - руки в крови (см. предыдущие скобки, предложение №1), и думает "Все, пиздец, я ее убил". Подходит к зеркалу, смотрит: "Бля, пиздец, точно убил, и ,на хуй, съел..."
Едут два грузина по направлению к Питеру. На КП ГИБДД(ГАИ) их тормозят злые менты (не выспались. Время - 05.30). Ну пошли доебы - "Документы... права... доверенности..." доебались до какой-то хуеты - "Нее, нихуя вы в Питер не проедете, пиздуйте на хуй отсюда..." Грузины - "Ну началнык, ну попусты, очэн нада, дэнги дадым..." Менты - "На хуй нам ваши деньги не сдались... Но нужно нам три ведра грузинской спермы" Ну грузинам очень надо в Питер, они сутки дрочат в ведра, наконец к концу вторых суток (23.54) накончали они три ведра, менты их пропустили, те уезжают. Только машина скрывается, майор ГИБДД подходит к ведрам и, с песней "ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...", опрокидывает ведра.
в маленьком маленьком городе ,в маленьком маленьком домике,возле маленькой маленькой речки жила маленькая серенькая мышка. И однажды она шла по маленькой маленькой тропинке с маленькой маленькой позвозкой в которой была маленькое маленькое зернышко,она шла и пела: " УХ И НАПИЗДЕЛА ЖЕ Я ЗЕРНА "
поручик Ржевский пяный в доску подходит на балу к Пьеру -Снимай штаны!!! -поручик вы пяны! -(угрожая пистолетом)снимай сука!!! -но позвольте?!?! -снимай блядь а то застрелю!!! ну тот делать нечего-снял. -теперь дрочи!!! -в с ума сошли. -дрочи а то пристрелю сука!!! -но тут же люди?!?! -ДРОЧИ!!!!!!! делать нечего-начал...... в это время Ржевский немного протрезвел -ой извените Пьер... -НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!
Урок в школе.Учитель -Иванов -А -Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет 2*2? -Ну 5. -2тебе придурорк. -Петров -А -Хуй на.Встать надо когда с учителем разговариваешь.Скока будет2*2? -Ну4 -Молодец умница профессор.5тебе -Учитель -А -Хуй на.Жопу подними когда с профессором говоришь
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
Podhodit Vatson k Sherloku Holmsu i sprashivaet: " Holms! Chto za pizdets u nas v tualete? Ya dver otkrivayu-svet zajigaetsia, dver zakrivayu-svet gasnet..." "Nu eto je elementarno,Vatson! Prosto ti uje v kotorii raz pitayeshsia nassat v nash holodilnik!"
Идет экскурсия. Экскурсовод: В этом доме жил и работал Александр Сергеевич КУШКИН... Мальчик: Тетенька, не КУШКИН а ПУШКИН! Экскурсовод: Слушай, мальчик, как тебя зовут? Мальчик: Петя... Экскурсовод: Слушай, Кетя, Киздуй отсюда!!!
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"
Едет мужик на верблюде. Тут раз, верблюд глючить начинает, медленно едет и т.п. Ну мужик не долго думая заезжает на СТО. Короче главный механик говорит: - Загоняй на эстокаду!!! Ну мужик загнал его. Тут механик берет кувалду и как уебет верблюду по яйцам, а тот как упиздит. Ну мужик и говорит: - Все заебись, только как верблюда поймать? - Заходи на эстокаду!!!
Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии. Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию). Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик) (Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию "О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени и кончая "существует много способов приятного времяпровождения без алкоголя..." (Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось. Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем, которая звучала дословно так: "ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!" Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно. Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять". Культур-мультур, мля!!!
История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу ее поведать. Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно: - Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА !
P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может и грустная история.
Два зека вышли из тюрьмы. Пришли вресторан отметить это событие. Сели за столик, а что и как заказать не знают, давно на воле не были. Один другому говорит:"Давай посмотрим, что люди заказывать будут и как.". Сидят смотрят. За соседним столиком мужик подзывает к себе офицанта и говорит:"Две бутылки шампанского и двух проституток". Офицант приносит ему шампанское и приводит проституток. Зеки недолго думая тоже подзывают офицанта говорят:"Ведро чефира и голубого!".
Правильная версия повторного анекдота №58 от 19.08: Преферансист на мизере набрал в гору, от волнения сердце прихватило, ну и помер. Друзья-партнеры несут гроб на похоронах, тяжело молчат. Вдруг один говорит: "А ведь если Семен Петрович с пики зашел, ему бы хуже было!"
В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно), а жена русская. Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..." Любит, значит, папку-то....
Прием у психиатора. Входит пациент. - " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? " - " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."
Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика, на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят, а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную - пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи - и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол, нам с Мирославом заняться. М: -Рубероид весь перенесли ? Я: - Нет, половину. М: - Ну так обратно таскайте. Я: - Как это ? М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите! Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись - и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой" дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали. Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все, а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были, да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит "опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня. Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...
Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард, за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.
Мать, в один прекрасный день говорит своему слепому семилетнему сыну: -Сынок, перед сном завяжи глаза повязкой, а на утро подойди к окну, распахни его, и развяжи повязку. Ты прозреешь. - Не может быть, мама - Может, доверься своей маме Мальчик так и делает. Всю ночь не спит от переживаний, на утро подходит к окну открывает его и говорит маме: - Мама, я боюсь - Смелее сынок, мама тебе плохого не посоветует Он судорожно снимает повязку и плача говорит: - Мама, но я ничего не вижу!!! - С первым апреля тебя, дорогой
Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик "На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами. Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут останавливает его какой-то мужик и спрашивает: - А где здесь Елисейские поля? Коллега долго думал, а потом спросил: - .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Жена у меня - такая аккуратистка! На чистоте и порядке подвинулась. Достала уже! Представляешь, сегодня в три часа ночи встал отлить. Возвращаюсь из туалета, а кровать уже застелена!!!
Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа, на то, что муж совсем не видет в ней женщины. Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим способом: - как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой к двери и открывай... Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет: - все, блин, завязываю пить. Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает: - после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню. Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по бороде слюна течет!
Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д. Она волнуется, все ее одевают, наряжают. Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?" Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам это нравится." Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат. Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто присасывается "этим местом". Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг собирается толпа мужиков... Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов. Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем. Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет. А с Наташей можете делать все , что хотите." Немая сцена. Все в растерянности. Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи, она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу, дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."
ПЛЫВЕТ БОЕВОЙ КОРАБЛЬ ПО МОРЮ. КАПИТАН ВЫЗЫВАЕТ БОЦМАНА И ГОВОРИТ: " БОЦМАН, ПОДЛОДКА АТАКОВАЛА НАС С ПРАВОГО БОРТА, ТОРПЕДА ПОПАДЕТ ПО КОРАБЮ ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ... ТАК ВОТ ПОЙДИ К ЭКИПАЖУ И КАК-НИБУДЬ УСПОКОЙ ИХ!!!". БОЦМАН ВХОДИТ В КУБРИК И КИДАЕТ ФРАЗУ:" БРАТВА, А ХОТИТЕ ЩАС ТАК ПЁРНУ, ЧТО КОРАБЛЬ НАШ НА КУСКИ РАЗЛЕТИТЬСЯ???" ВСЕ НЕ ВЕРЯТ, БОЦМАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ СМОТРИТ НА ВРЕМЯ, А ПОТОМ КАК СЕРАНЁТ!!! КОРАБЛЬ ЕССНО В КУСКИ........ ПРОШЛО 3 МИНУТЫ... ВСЯ КОМАНДА В СПАСАТЕЛЬНЫХ ЖИЛЕТАХ НА ПОВЕРХНОСТИ, ВСЕ В НЕДОУМЕНИИ... ВОКРУГ ПЛАВАЮТ ОСТАТКИ КОРАБЛЯ, ТРЯПКИ И Т.Д. КАПИТАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОДПЛЫВАЕТ К БОЦМАНУ И ГРИТ:"ДУРАК ТЫ БОЦМАН!!! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!" ))) VOVKIN
Сидит Растаман на остановке, приколачивает косячок. Мент подходит и говорит: "Растаман, говоришь? Косячок приколачиваешь?" И стреляет ему из пистолета прямо в лоб!!! ...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит: "Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???" "Ну давай покурим."- ответствует Господь. ...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман! Давай я тебя назад отправлю на землю"..."Иди, говорит, прямо, прямо, на право, на право, увидишь ручку дерни разок, появишься прямо там же и сам все разрулишь". Растаман так и поступил. Спустя минут пять проявляется Растсман опять на остановке. Видит мента, а тот ему и говорит:"Я ж вроде, как тебя пришил, а ты опять живой." Ну Растаман рассказал ему что произошло, а мент и говорит: "Я двадцать лет назад жену пришил, тещу пришил, ментом стал, жизнь тяжела, а ты мне такой попался, с Богом на "коротке" общаешься, давай я тебя еще раз к нему отправлю, а ты за меня попросишь, чтоб он меня на двадцать лет назад вернул, а я положение исправлю, а то , мол, тяжко на себе такой грех нести... На том и порешили. Взял мент пистолет и опять БаБах Растаману в лоб... ...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит: "Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???" "Ну давай покурим."- ответствует Господь. ...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман! Вписался за мента поганого, иди, говорит, прямо, прямо, на лево на лево, увидишь ручку дернешь пять раз-на пять лет его вернешь, не обломаешься дернуть двадцать, вернешь на двадцать." Пошел Растаман, а Господь час ждал, два ждал, захотел опять раскуриться, а Растамана все нет, решил посмотреть, чем он там занят ... .... Пришел и видит : Стоит Растаман весь в мыле, за ручку дергает и приговаривает: "Я его, суку, в каменный век отправлю !!!"
Идет экзамен в мед.институт Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит - Покажи он: мол ты че совсем обалдела, она не отстает: - Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достает свое хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит : - Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола
Вот приглючило-так приглючило! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!" К чему бы это?
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
Приходит мужик(М) к врачу(В) на прием: М-Доктор, я очень странно писаю... В-Ну ка, продемонстрируйте. Мужик расстегивает штаны и... весь кабинет обоссан. В-(утирая лицо)На что еще жалуетесь? М-Доктор, я еще и странно какаю... В-К терепевту!К терепевту!К терепевту!
На премьере спектакля на одном из рядов сидит мужик. Ноги закинул на соседний ряд, руки разложил на соседнии седения и тупо смотрит на сцену. Подошедие зрители просят его пропустить: -Уберите, пожалуиста, ноги, нам нужно пройти. Мужик ноль эмоций. -Мы очеь Вас просим, уберите ноги. То-же самое. Позвали бельетера. Картина таже. Позвали милиционера. -Гражданин, немедленно пропустите зрителей! Ноль эмоций. -Гражданин, Вы вообще откуда взялись и где Ваш билет?!! Мужик сдавленным голосом: -С балкона, вашу мать!
Летят в самолете трое Американец.Француз и Русский Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать будут. Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит ящик самого дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут. Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
