Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у мужика поросенок ... Приходит к нему, сосед и говорит: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим, значит ... ну мужик, типа: - ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез его к свинке ... Приходит сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ... мужик: - ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем ему и снова отвез ... Приходит опять сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ... мужик: - ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...
Письмо в "СПИД-инфо": Дорогая редакция! У меня есть одна проблема: у моего мужа неутолимое желание, он хочет женщину всегда и повсюду. Он берет меня утром, на кухне, когда я готовлю завтрак, днем, когда я собираюсь в магазин, когда смотрю телевизор или говорю по телефону с подругой.. Что мне делать? Помогите пожалуйста. P.S. Извините за мой неразборчивый почерк..
Толян лысый любит МАМБУ Серега одноглазый любит МАМБУ Колян горбатый любит МАМБУ Вован пахан любит МАМБУ Все любят МАМБУ Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Идет выступление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: - Сейчас перед вами выступит наш знаменитый фокусник , который покажет свои самые известные трюки... Вопль из зала: - ...фокусник - пидора-а-а-ас!!! Пауза,но представление продолжается , выходит фокусник,показывает свой номер. К: - А сейчас выступает дрессировщик со своими знаменитыми уссурийскими тиграми... Тот же голос: - Дрессировщик - пидорас и все его тигры пидора-а-а-асы!!!! .... Так повторяется несколько раз.Затем в зале гаснет свет. К: - А сейчас гвоздь программы - прыжок с голой жопой без страховки из-под купола цирка на арену... - Куда вы меня тащите , пидора-а-а-асы???!!!
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Генерал где-то нашел мелафон. Ну смотрел на него, смотрел, думает надо бы проверить. Поднимает роту, бойцов выстраивает. Грит:" Рядовой Иванов, ко мне, быстро! Ну-ка въ@би мне", а сам на мелафон смотрит - мысли читает. Иванов:"Щас бы у@бал бы этой жирной твари, да ведь на губу посадит" Генерал:"На губу, рядовой Иванов, на трое суток. Петров, @ля, ну-ка ко мне, быстро! В@еби мне!" Петров: "Щас бы так въ@бал бы этой суке, да в дисбат ведь ушлет". Генерал: "В дисбат Петрова. Ну-ка сержант - ко мне, въ@би мне". Сержант как у@бет - генерал аж на землю упал. В мелафон смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Ну-ка давай еще раз",- тот как х@якнет - генерал опять с ног брякнулся, смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Давай еще" - сержант размахнулся и вдруг на секунду замер, генерал смотрит на мелафон - - мысль пошла: "может с ноги в@ебать"...
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Наш лайнер летит на высоте 3700 метров, крейсерская скорость 2000км/час Однако, господа! Наш рейс - экспериментальный, лайнер ведет дрессированная обезьяна... Шум. Паника. Пассажиры рвут на себе волосы... Один сидит, в окно смотрит. - Вы, что не слышали?!!! Наш самолет ведет ОБЕЗЬЯНА!!! - Ну и что? У нас в Набережных Челнах ТАТАРЫ ТРАМВАИ ВОДЯТ!!!
Семейная пара собирается отмечать серебрянную свадьбу. Муж: Дорогая, сегодня такой знаменательный день в нашей жизни, я хотел бы подарить тебе праздничный ужин при свечах. Как ты относишься к тому, чтобы я приготовил лобстеров по-карибски.. Жена: Любимый, ты же знаешь, у меня от них ижжога! Муж: Хорошо, может приготовить перепелиное мясо в экзотическом соусе? Жена: Милый, ты разве забыл, мы недавно ели перепелиное мясо во французском ресторане. Муж: Извини любимая, тогда может - улитки в белом вине? Жена: Да-да-да, улитки в белом вине!!! Замечательно! Довольный муж убегает в супермаркет за улитками и белым вином! Уже на выходе из магазина муж встречает своего старого кореша. Тот ему: "Привет Петь, слушай, у меня дома сидят две классные телки, я смотрю ты с вином, пойдем ко мне а? — "Не не могу, жена дома ждет, я ей праздничный ужин обещал" — "Да ладно тебе, на десять минут заскочишь, не понравится, уйдешь" — " Ладно, но только на десять минут" Прошло два дня... Жена в шоке. Обзвонила все морги, отделения милиции, все больницы. Сидит дома, не знает, что и думать. Вдруг звонок в дверь. Жена бежит, открывает... На пороге стоит злой, заросший в щетине муж и смотрит вниз . На полу перед входом в аккуратный длинный ряд выстроены улитки. Муж обращаясь к ним: "Ну что, блядь, суки, еще здесь час стоять будем!!!"
Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор: -передайте талончик -пусть мужчина передаст (с грузинским акцентом): -Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.
Девочка-дибил приходит в магазин с бидоном. Продавщица спрашивает ее: - Тебе чего,девочка? - А мне мама сказала купить молока. Продавщица берет бидон и наливает ей молока. - Ну, а теперь, девочка, давай деньги. - А мне мама сказала, что деньги в бидоне.
Два здоровенных мужика - папа с сыном -бегут за поездом. У них в руках по 3 чемодана,7 сумок, 15 мешочков и 33 пакета. Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам - поезд уже не догнать, они все равно бегут,роняя кулечки; падают, встают, дальше бегут. Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается и дает сыну в рыло. Сын (басом): -Папа, ну за что?! Папа (тоже басом): -А хули делать, сынок, хули делать!!!
1. Новому русскому во время "стрелы" оторвало губы и он пришел в больницу с просьбой. -Сделайте мне новые губы - 5000$ дам -Мы не можем сделать этого - ответил врач. -100 000 $ дам - сказал новый русский -Извините, но мы не можем, если только ПОЛОВЫЕ! -Да и хуй с ним - делайте. Наследущий день приходит с матами: -Уберите их в пизду! -Доктор спрашивает:А что случилось? -Да вот,в зеркало на губы смотрю - ХУЙ встает! На хуй смотрю - губы шевелятся!
Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок, с Вас штраф 50 франков!" Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал меня?" - "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне в 50 франков!"
Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!
Просыпается с утра мент, смотрит-а на лбу поперек желтая полоса. Пол-дня тер - не оттирается. Пошел по врачам – те разводят руками. Ничего не помогает. Присоветовали ему обратится к деду Петру из Кацапетовки. Приехал к нему, так и так, желтая полоса не знаю что делать. - «Есть одно средство – на сьешь стакан говна и все пройдет» – говорит дед. Поехал мент домой, долго мучался, потом подумал : «Ничего не остается, на работу в таком виде не пойдешь.».- и сьел. На следующее утро просыпается – в самом деле все в порядке. Обрадовался, думает, поеду к деду – скажу спасибо. Приехал в Кацапетовку, пришел к деду Петру, спрашивает – “Как же так , что ж єто у меня такое было?” - «Да очень просто», говорит дед, « у Вас,у ментов – говна обычно выше головы, а у тебя просто уровень упал»
Prishli 2 gruzina v restoran, posideli, vipili.I odin gruzin (1) govorit drugomu (2): (1)- Slushay, daragoy, a predstav, chto na tebya napal medved, chto ti budesh delat? (2)- Nu ya vozmu svoy kinjal i zarublyu ego. (1)- A ti predstav chto u tebya net kinjala. (2)- Nu togda ya zastrelyu ego iz ruj'ya. (1)- A ti predstav chto ruj'ya u tebya toje net. (2)- Togda ya vozmu topor i zarublyu ego (1)- I topora toje net. Vtoroy gruzin ne viderjal i govorit: -Paslushay, daragoy, kto tebe drug? YA ILI MEDVED?
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
Как то случилось что эстонец (Э) изнасиловал женщину в Москве. Его конечно отдали под суд. В суде - судья (С): "Ваше оправдательное слово?"
Э: Я смотреть - тевушка итти. Я претлошить... С: Стойте, так ниче небудет. Подсудимому дается 9 месяцев для изучения русских падежей.
Через 9 месяцев:
С: Изучили? Э: Да. С: Ну и?.. Э: Я, она - именительный, я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, так почему же я винительный?
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Школа, урок литературы. Учительница раздает класу сочинения на тему "Как я провел выходные дни". Вовочка свою работу не получает, а вместо нее получает приглашение остаться после урока. У - Вовочка ты должен мне все рассказать. Я твой классный руководитель и если ты боишься сказать родителям то мне ты можешь рассказать все !!! Я помогу тебе, у меня есть знакомый врач !!! В - МАРЬВАННА Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ВЫ ? У - ну как же Вова ? Вот давай вместе прочтем твое сочинение: "Воскресенье, я проснулся в 9 утра, вытер хуй, умылся, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, посмотрел телевизор, вытер хуй ..." и так до самого вечера !!!ЧТО С ТОБОЙ ? В - Понимаете Марьванна у меня папа милиционером работает так ребята из двора все время на двери ХУЙ пишут !!!
приходит мужик к хозяйке домой ковровое покрытие настилать, ковролинщик то бишь. снял он значит все старое, плинтуса и все такое, настелил новый ковролин, прибил плинтуса заново ну и замудохался весь, пот вытирает, думает надо перекурить. бьет себя по карманам а сигарет то и нет нигде. Вдруг видит по середине комнаты под ковролином бугорок небольшой, блин. Ну не перестилать же ковролин заново. Подолшел он значит с молоточком и так аккуратненько тук-тук-тук по периметру - ровно стало идеально. Вдруг хозяйка кричит : ну мол скоро вы там закончите? Я тут и сигареты ваши нашла, а вы кстати нигде моего хомячка не видали ?
Стоит на горе Мальчиш-Кибальшиш, размахивает красным лагом и кричит "Измена! Измена!!!" А внизу под горой стоит Мальчиш-Плохиш, жрет банку варенья и корзину печенья и говорит так задумчиво: - Вот у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило...
Проходят, значить, соревнования, у кого х№й крепче. Участие принимают француз, американец и русский. Вешают на его самого ведро и бегут кто дальше. Француз пробежал 70 метров, упал, помер. Диагноз: Хрен перетерся ручкой ведра, умер от потери крови. Американец пробежал 300 метров. Упал. помер. Диагноз аналогичный. Бежит русский... 1км... 2км... 3км... Упал, лежит не шевелится. Помер. Диагноз: Перетерлась ручка ведра, умер от удара в лоб.
Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе. (Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок. (Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи. Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через форточку с криком. (Ч): Чего дали? (Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.
Обращается к врачу один из новых русских: -Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно раздражает, нервирует и бесит... Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей: -Простите, что Вы сказали? Новый русский: -Не зли меня сука!...
Английчанин, шотландец и ирландец сидят в баре, пъют пиво и обсуждают чья жена глупее. Английчанин: моя была на столько глупа, когда пошла вчера в магазин, что увидев уцененное мясо, то купила 100 фунтов этого мяса, а у нас даже нет морозильника, вот дура. Шотландец: а моя идиотина увидела распродажу автомобилей и купила машину за 10000 фунтов, а у ней нет даже водительской лицензии. Ирландец: ну ребята, ваши жены просто умники по сравнению со моей набитой дурой. Я видел как она укладывала свои вещи в чемодан, собираясь в отпуск в Грецию. Она положила туда 100 презервативов, а ведь у нее даже хуя нет.
Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться секретарями приемной президента. Через какое-то время секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь, пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца и кобуру с пистолетом.....
В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея. У полковника спрашивают - за что , мол ? -Как он в автобус зашел , так мне на ногу и наступил.И стоит. Я минуту подождал, вторую.Думаю:если через пять с ноги не мойдет, то в морду дам... Спрашивают у мужика : - А ты чего влез ? -Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы, то на еврея..А потом как даст ему в морду !Ну , думаю, по всей России началось..
Плывут в лодке Вини-пух и Пятачок. Винни-пух гребет, а Пятачок прикумарил винни берет весло и как ебнет пятачка по башке пятачок резко скакивает и кричит - что такое(начинает мотать головой) винни говорит - что свинья неспиться сядь погреби
Эта история случилась с моим начальником. Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда. Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире. Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить, вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет... Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает) и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам сосед проламывает стену! А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.
Идет по улице наркоман, видит, стоит на перекрестке бабушка, торгует чем-то. Подошел, а у нее мешок с "химкой" и табличка: "Продаю дурь". Нарк спрашивает: "Почем дурь?" - По штуке за попироску, сынок. - А че так дорого? - А ты попробуй. Ну втарил он "ракетину", курнул... Видит, из-за бабки появляется огненный шар, поднялся в небо и улетел. Нарк думает: "Че-то не торкает" Тут вдруг опять появляется такой-же шар и тоже исчезает за горизонтом. Нарк думает: "Ну бабка, сволочь, бутор подсунула" Неожиданно появляется еще один шар и так-же улетает. "Ну, думает, что с бабки возьмешь", и говорит: - Ладно, старуха, попер я на другую точку. - Иди, иди милок, а то уже третий день тут торчишь.
Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как - на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.
Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится (ее можно понять). Всех она замучила: - Как там Иванов? Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно: - Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.
-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел! -Ну и хули-то два раза повторять! -Да это не я! Это эхо !!!
Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад. Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить. Docent
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного из дизайнеров и спрашиваю: - Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если на нее нажать, то красная с серыми пятнами:)) А он мне: - Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)
Ловит, значит, джин, как это у них принято, представителей различных наций, скажем, там, немца, американа, и, непременно, русского. И, как положено, обещает наутро съесть всех, кроме того, кто наиболее оригинальным способом УДИВИТ его. Для усложнения процесса удивления выдает каждому по два СТАЛЬНЫХ ШАРА диаметром около метра и запирает наглухо в отдельных тесных камерах без окон и дверей... Утром начинает осмотр камер и оценивает УДИВИТЕЛЬНОЕ мастерство пленников. Немец демонстрирует цирковое мастерство, жонглируя тяжелыми шарами. Так себе... Живи, пока остальных не навещу.... Американец удивляет джина ОЧЕНЬ - один шар засунут в задницу, другой проглочен - сидит как снеговик.... Очень круто, ты типа, наверняка победил...но все же посмотрим на русского... Зайдя в камеру с русским пленником, джин понимает, что большего УДИВЛЕНИЯ не испытывал - один шар сломан, другой - потерян....
Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул): "Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"
Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится. Едyт, мyжик говоpит водиле: - Слyшай, можно, я тоже поpyлю? - ??? - А y меня pyль есть ! Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила. (Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли). Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^??? -Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало, поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят одну на двоих. А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик, пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает: - И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула? Ответ нас потряс: - Ну я же ЖЕНЩИНА!
Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит: -Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло!
Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых. Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности) позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!". В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ. Номер замечательного телефона стал у ученых института некой достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой человек надежнее автоответчика. Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Урок литературы,учительница говорит - ребята,приближается 200-летие Александра Сергеевича Пушкина,поэтому для всех задание сочинить стихотворение,в котором две строки ваши,а две Пушкина.Проходит 5 минут все молчат,один Вовочка руку тянет,учительница думает - кто угодно , только не Вовочка.Проходит еще 5 минут,еще....Приходится спрашивать Вовочку. Вовочка - Я е@у ее кряхтя Груди потные вертя Учительница в шоке - Вовочка,а где-же здесь Пушкин Вовочка - А,да забыл- То как зверь она завоет То заплачет,как дитя!
Bolshoy teatr ,primera "Otelo",anshlag,prishel ves svet obshestva. Vse idet na ura ,more aplodismentov i tak dalee. Kogda Otelo nchenaet dushit Dezdemonu iz zala ,s zadnih redov ktoto krichit:"Da viebi ee!!!!",kto kriknul tak i ne nashli. Na sledushiy den snova anshlag i snovo golos na tomje meste: "Da viebi ee !!!!!!" ,kto kriknul snova ne viesneli.Na sledushiy den istoriya povtorilas i na sledushiy i eshe raz. Adminestraciya vizivaet na sledushiy den uchastkovogo,posadili na perviy ryad.Nachalo vse kak vsegda otlichno aplodismenti tolko Otelo nachenaet dushit Dezdemonu uchastkoviy ne dojdavshis krikov vstaet i na ves zal:"Ya schas komuto viebu!!!!!"
Едет эстонец на телеге. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает на телегу: - Пригодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не пригодила-а-ась...
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?
Послали индейцы разведчика в соседнее племя, посмотреть, что там, как. Возвращается он и начинает рассказывать: Имена у них там красивые : "Быстрая Лань, Гордый Орел",... тут его вождь перебивает и говорит: Тебе что, Сраная Жопа, наши имена не нравятся ??!!.....
Muz smotrit figurnoe katanie po televisoru. Figuristka prosto klaaaasssss! Muz zakryv glaza, boldeya:" Oh otkatal by ya s nei proizvol'nuyu programmu!" Zena s kuhni:"Ya posmotru seicas kak ty obyasatel'nuyu otkataesh!"
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
В литовской деревне женщина зовет собаку: - Шарик! Шарик! Из будки ни звука. - Шарик! Шарик! Не отзывается. - Шарикас! - кричит жещина. Собака выскакивает из будки: - Гавс! Гавс!
Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит "Ёжик в жопе ножик!" Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое. На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик", а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка: -А,не складно! -Зато не вытощишь!
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, говорит, я наверное превратился в лесбияна! - А как Вы пришли к этому выводу? - Да вот, говорит, сколько красивых, юных парней по улицам, а я засматриваюсь в женщинах.
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему говорит, типа отпусти - выполню одно желание. Думал рыбак, думал и говорит: "хочу, писать виски!" Возвращается вечером домой, ложится спать и говорит жене: "давай сюда стакан". Пописал в стакан и выпил. А жена говорит: "а мне?". "А ты из бутылки будеш пить!"
Бог создал Адама. Адам жил, жил - скучно, как-то. Вот и попросил он Бога: - хочу женщину! - А какой ты ее хочеш? - Да, вот, чтоб хорошо выглядела, хорошо трахалась, хорошо готовила, хорошо стирала, хорошо и умно разговаривала (а когда скажу - чтоб молчала), в общем - хочу идеальную. - это тебе будет стоит одну ногу и одну руку. - А-а-а, очень дорого! Что-то подешевле нет? Где-то на уровне одного - двух ребр.
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша, и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял, она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит : Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Сцена из фильма: Над морем летит самолет, в него херачит ракета, но в последний момент из облака дыма появляется фигура парашютиста. Чувак приземляется на палубу яхты, сбрасывает парашют со спины и оказывается джентльменом в белоснежном смокинге. На палубе в одних очках загорает охуенная блондинка. Диалог: Мужчина, поправляя бабочку, - Bond, James Bond Блондинка, приподнимая очки, - Off, Fuck off
Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью. ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка? - К бабушке! - Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем! - А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
Ночь. Не зги не видно. Летит десантный самолет. Майор (М.): - Первый, пошел ! Второй, пошел ! Третий, пошел ! Так добирается до последнего десантника, который сиплым голосом говорит: Сисплый голос (С.Г.) : Товарищ майор, я не могу прыгать. У меня горло болит! М.: Давай быстро. Не задерживай! С.Г.: Да не могу я! Горло болит, прыгать не буду! М.: Прыгай, я тебе приказываю! Десантник ни в какую. Тогда майор решил сходить в рубку позвать главного пилота, чтоб тот помог вытолкнуть десантника. Темнота, суматоха, крики, маты... Наконец вытолкнули. Майор, вытирая пот со лба: Фух! Крепкий мужик попался. С.Г.: Да... Наверное спортсмен.
Приезжает Девид Коперфильд в Россию. На таможне подходит к таможеннику: - Я Девид Коперфильд. Таможенник: - Ну и что? - Ну я великий иллюзионист-фокусник. Таможенник опять: - Ну и что? - Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквезита в ней окажется бытовая техника? Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Коперфилд подходит,снимают покрывало, а в машине действительно - бытовая техника. Таможеник посмотрел на это дело: - Ну и что!!? Вот видишь стоит вогон с телевизорами? Коперфилд: - Ну и что? Таможенник: - Сейчас я поставлю печать и это будет вагон с зеленым горошком.
Заходит женщина в магазин и видит на прилавке лежат два одинаковых кошелька из крокодильей кожи, но один стоит $10, а второй - $1000. Она спрашивает продавца: - А почему один кошелек стоит $10, a второй - $1000? - Дело в том, что за $10 сделан просто из кожи, а за $1000 из кожи, снятой с крокодильего полового члена. И если этот кошелек погладить, то он станет чемоданом.
Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются, так сказать, опытом. Встает Русский: - Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! Встает Американец: - Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий! В зале пауза, вдруг вскакивает русский: - Бля! Ну ведь пиздит! Нагло пиздит.... Ну не может обычный солдат съесть два мешка брюквы!!!
Бежит толпа сперматозоидов по маточной трубе.А сзади ковыляет старый, побитый , хромой спермик.Че делать, не успеет. Остановился и орет- "Пацаны,стойте!".Все обернулись:"Че,че такое?"."Пацаны,нас же в жопу кончили!".Все "ААА..." , бегом обратно.Тот ковыляет дальше: "Вот так всегда, пока не наебешь, человеком не станешь"
Идет медведь по лесу, вдруг слышит вдалеке: "Волки педерасты, уроды, твари, Волки педерасты!" Медведь выходит на поляну, а там сидит зайка. М - Ты что, заяц, кричишь такое? Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! З (вытирая губы) - Да это не молоко! Волки Педерасты...
Молодой поп подходит к батюшке и говорит : -Батюшка,завра служба а я в первый раз,дайте совет. Батюшка и говорит: -Перед выходом стакан хлопни и все буден нармолек. Через день молодой поп подходит к батюшке и спрашивает как все прошло. А батюшка: -Все прошло хорошо,только я сказал выпить стакан а не графин, рясу нужно насить поверх а не запровлять ее в трусы, употреблять только божью мать и не чью другую больше, а по окончанию нужно говорить АМИНЬ а не все PIZDEC .
Судят мужика,судья спрашивает: -Ну расскажи,за что замочил жену свою,подлец? Мужик: -Прихожу раз,вижу ,в кровати с ней мужика.Я его грохнул. На следующий день-та же картина...Ну я и подумал: чем каждый день по мужику,лучше один раз бабу.
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
Встречяет Наташа Ростова порутчика Ржевского, на балу. Наташа говорит порутчику: - Давайте поиграем в игру: я буду начинать предложение, а вы будете продолжать предложение. - Давайте. - Возьми меня за си... ...-ську. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за синий бантик. Давайте еще раз. Возьми меня за жо... ...-жопу. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за желтый бантик. Порутчику надоело: - А давайте наоборот. - Давайте. - Возьми меня за хуй двумя рука...
Встречаются два клитора. Один другому (ехидно так): - Слыхал я, дружище,что ты фригидным стал....... - Чо???? Волки!! Кто это тебе наплел? - Да так-с..... Злые языки.
