Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона и начинает забивать косяк. Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, - говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер. Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю, ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки. Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал. Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает: - Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, - отвечает бобер. А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь. Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила. Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит: - Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!
Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает: -е мое сто штук баксов....!!! Мимо проходит бабушка-божий одуванчик: -сынок, шошь с тобой случилось?! НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !! Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!! НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!! Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!! НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят как с ружья. Находят короче пачку печенья... Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ останавливает его: -Петька, давай немного удовольствие растянем: построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье, а потом мы его сожрем. -Ок. Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь. -А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!! -А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!
Один мужик путешествовал по разным городам, и вот остановился как-то в одном городе, пошел ночью в бар и очень ему бабу захотелось. Смотрит, сидит за стойкой обалденная блондинка, ну подошел, то-се, и почти сразу понял, что она так сказать, профессионалка. Короче, спрашивает он ее- Ну, сколько за один трах? Она говорит - 5 тысяч баксов. Он аж обалдел, говорит - Вы мадам, совсем, мол, того? Таких цен не бывает. Сколько за минет? - 3,000. - Ну а за рукой просто там, сколько? - Кусок. Он говорит - Да ты совсем того! А она, значит, ему говорит - Посмотрите в окно. Видите вон то высокое дорогое здание? - Ну, вижу - А на последнем этаже видите пент-хауз? Так вот, я купила себе этот пент-хауз на все те деньги, которые я заработала на всех тех "ручных работах." Подумал мужик и пошел с ней. И, друзья, это было нечто такое... Стоила эта рука 1,000 баксов. Вернулся он через пару дней опять. Говорит - Ну, ладно, ты и вправду знаешь свое дело, ну сколько там за минет-то? - 3,000 баксов- повторяет проститутка. Вон, говорит, смотри в окно. Видишь то самое здание с пент-хаузом наверху? Так вот, я вообще-то владею этим зданием, а купила я его на все те деньги, заработанные мною на минетах. Чувак обалдел, но решил попробовать. Что это был за минет!!! Стоил этих денег. Долго он мучался, потом все-таки опять пришел к ней в тот же бар и говорит - Слушай, я у тебя уже как-бы постоянный клиент, и все такое. Ну давай так- сколько ты хочешь за нормальный акт, хочу я тебя мол очень, как мужчина женщину! Она и говорит- Иди сюда. Видишь то самое здание? - Да- говорит мужик- знаю... - А бассейн там снаружи, стоянка, весь комплекс? Так вот, все это было бы мое, если бы только я был женщиной.....
еврейский мальчик вернулся из школы, и говорит: папа, мама , бабушка! Сегодня в школе заполняли анкету. ну все дети написали - национальность русский, и я тоже. Семья шумит: Ах, ты такой - сякой, предал нашых предков и т.д и т.п. Раньше кушал деликатесы и кошерную пищу. теперь как русские будешь щи хлебать! Обед. Семья покушала, а сын похлебал щи. Облизывает ложку и говорит: Полдня как русский, а так вас евреев ненавижу!
В квартиру к наркашам заваливается милиция: - На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете,а?! - Тряпки жжем.... смеемся...
Приехал новый русский за границу. Звонит по телефону в отеле и говорит: - Ту ти ту ту ту ту. И трубку положил. Американцы в шоке, не понимают. Позвали эмигранта из России, просят объяснить. А тот не долго думая: - Да он просит два чая в номер двести двадцать два.
Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля. На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает: - ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет в горы.
Nu znachit prichodit Abram (A) neozidanno dlja zeny rano domoj. Zachodit w spalnju i widit chto ego ljubimaja zena zanimaet'sja sexom s drugim muszinoj. Postojal posmotrel na wse s u ukoriznoj i goworit:
Nu Sarochka, tebe-by eche papirosku w suby i budesh wylitaja *ljat'
Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама, а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь. Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит, что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя
Младенец ползет по улице и громко матерится. Мент подходит к нему и говорит : -"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как выражаешся!!!" Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот: -"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"
В армянской школе идет урок русского языка. Учитель детям объясняет правописание. - Дети, в русском языке есть исключения. Слова "сол" , "фасол" пишутся с мягким знаком, а слова "тарелька" , "вилька" без мягкого знака...
Любовник приходит к женщине. С порога: - Дорогая давай... Она смущенно: - Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая, чтобы он за мной следил, а потом все рассказывал. Л: -Какие проблемы! Давай его накроем одеялом. Так и сделали. Л: - Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и ... Попугай: - Вырвети мне язык!! Я должен это видеть!!!!
Купаются в бассейне два голубых. Первый говорит: - Дружище , а что это возле тебя сгусток спермы плавает ? Ты, что кончил ? - Нет, случайно пукнул ....
Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель - звонят: - Приходи, дескать... Пришел. Мент: - Две новости - плохая и хорошая. Мужик: - Давай плохую! Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр. Мужик: - А хорошая? Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников...
Ночь. Целуются двое на лавочке Она- Милый сними очечки.....колготки рвешь. Через некоторое время. Она- Милый одень очечечки.......скамейку лижешь......
Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь,я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,- говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
vstrechayutsa 2 novix russkih odin s buldogom a drugoy s pincherom 2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet tvoego bulldoga za 10 secund 1 - sporim spustili sobak, pincher prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund 2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera 1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe i plasticheskaya operatziya..........
sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet podplivaet k nemy krokodil i govoirit slish begemot idem kurnem begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава у меня мама заболела,и нужно малиновое варенье! -Кенечно,конечно деточка! Куда тебе налить? -Да не куда, я здесь сожру!
Короче, собрались как-то евреи и задумались: почему их все так не любят? "Надо бы изменить отношение людей к нам"-говорит один из евреев. "Давайте возьмем большой кувшин и анполним его до краев водкой. Всех, всех, всех угостим!" На том и порешили... Разошлись по домам... Приходит Абрам домой, рассказал все жене Саре, а та ему говорит: "Слушай, ведь водки будет много. ты налей в кувшин воды - никто ничего не заметит!" Муж согласился. На следующее утро тамада берет кувшин, наливает себе бокал, отпивает немного, готовясь произнести тост: "Да... Вот за это нас и не любят!"
Поручик Ржевский офицерам: - Господа, а не искупать ли нам лошадей в шампанском! - Да вы что, поручик, жалованье уже третий месяц задерживают. - Ах, да! Ну... Ну тогда давайте кота пивом обольем...
Ну значит идет бал. Наташа Ростова танцует и неожиданно делает шпагат. Ну и прилипает к полу тем местом (вакуум там и все такое). Гости в шоке- что делать? Давай ее от пола отрывать! А она орет, типа больно ей. Ну полчаса ее таскали - пофиг (не отлипает, падла!). Чо делать, позвали Рже- вского. Он посмотрел походил, говорит, "Не, пол сверлить там надо!" Хозяева против - пол то новый - жалко! Подумали еще и позвали дворника. Ну пришел он, посмотрил: "Вы ее за титьки подергайте!". Ну все в кипишь- да ей же больно будет, и так орет мол, надоела короче. Дворник: "Да не, вы ее ласково за сиськи, она возбудиться, помокреет, до кухни дотащите, а там пол старый - сверлить можно!"
Опаздывает на два часа на работу спецназовец... Шеф: -Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам, Никарагуа, телохранитель президента, трох тибидох... Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы и которого легче перепрыгнуть чем обойти): - Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева. Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ, на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул, 30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром. Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил, металлические носки закревил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом, настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями зеркало висит. Шеф БЛЯ не повериши увидел себя ОБОСРАЛСЯ.
На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма. К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит, в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит: - Бонд, Джеймс Бонд. Дама, открыв глаза, отвечает: - OFF, FUCK OFF!
Анекдот рассказывается под ПИВАСИК с соответствующими жестами! 1 сентября. Девочка идет в первый класс. Чистенькие, новые туфельки, белые носочки, школьная форма, белый фартушек, бантики больше головы, новенький ранец... Передвигается в припрыжку от радости насвистывая веселую песенку. Тут по среди дороги открывается канализационный люк... по самый край хлюпающего говна, вонидла даже мухи не летают. Из этого добра выныривает сантехник с которого это говно течет, матерясь и тд. Заметив девочку он сгребает кучку дерьма, зачерпывает и тремя замахами отправляет его на девочку: "Ляп. Ляп. Ляп" Девочка ессно сопли, слезы, крики, слюни. Сантехник: "Шо не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ...?"
Настоящим гарантирую подлинность. Финдиректор везет подпитого мужа домой. Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично. Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?" Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин." Пассажир : "А я - еврей...."
К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!
Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ - "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Женщины- медики пьют до потери пульса. Женщины -химики пьют до выпадения в осадок. Женщины- математики до бесконечности Женщины -востоковеды до полного окосения. А женщины-физики пьют до потери сопротивления!
Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак.
Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"
Влюбился комар в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом и комар упал на дорогу: - Ох, и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас, когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка, на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят! Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости, упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку, которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания. Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти. Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний, это уж точно!) сделал исключение. Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем, расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего. Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же как то не так… Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль, мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору. Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу. Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль. Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе. Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить - водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону. На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики. Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились. Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями, сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт, придется еще тормозить у ручья! Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает. Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой, утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы, с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком… Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае
Идут в дрезину пьяные ПЯТАЧЁК (П) и ВИННИ (В)... Видят из магазина верблюд выходит: (В) - ПЯТАЧЁК смотри как в концлагере лошадь изуродовали! -( (П) - ???? ВИННИ то не лошадь, это верблюд! (В) - Да? Всеравно жалко !!!
Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес...
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Вах, что такое логика, объясни, не понимаю! - Ну смотри, вот у тебя аквариум есть? - Да, есть. - Аквариум есть, значит в нем рыбки есть? - Да. - Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить. - Люблю! - Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить. - Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить. - Канечна! Кто же не любит! - Любишь выпить - любишь с женщиной переспать. - Вах, очень люблю! - Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Что такое логика, объясни, не понимаю! - Вот смотри, у тебя аквариум есть? - Нет, Вано, нету. - Вах! Значит ты пидераст! :(
Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется. Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам. В чем еще, сейчас узнаете. Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что нас ждет дальше : - Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей, а после у меня будет столбняк.
1996 г. Один городок ближнего Подмосковья. Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе частные коммерческие объявления. И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса. - С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки, рожУ сучье вымя... Долгая пауза, сдавленный смех. Потом фраза: - Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу, сучье вымя... Н-да...
Приехал мужик в г.Претория, что в ЮАР. Решил сходить в театр. Подходит к кассе и просит 1 билет. Кассир ему говорит "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Кассир: "Только ниггеры берут билеты в кассе, белые у администратора". Мужик - к администратору. Говорит "Мне билет в первый ряд". Администратор: "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Администратор:"Только ниггеры сидят в партере, белые - на балконе". Сидит мужик на балконе, в туалет захотел, к соседу:"Где туалет?". ... Короче, мочится вниз с балкона, снизу голос: "Масса, первый раз в ЮАР! Масса в одно место мочится, а нужно разбрызгивать"
Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...
Идет динозавр по лесу , а на встречу лев, ну и спрашивает у него - Ты кто? - Лев. - Ясно записываю Л-Е-В, так, придеш завтра утром я тебя на завтрак съем. Лев обиделся , царь зверей как никак, расстроеный пошел домой. Динозавр идет дальше, а там медведь, и он ему - Ты кто? - Медведь. - Записываю М-Е-Д-В-Е-Д-Ь, придешь завтра в обед - я тебя съем. Медведь расплакался и домой повалил. Идет динозавр дальше, а в переди заяц , безшабашный такой, ну и он ему - Ты кто? - Заяц. - Записываю З-А-Я-Ц, придеш завтра вечером, я тебя на ужин съем. - Ой, а я вечером занят. - Понятно, значит ЗАЯЦ - вычеркиваем.
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
История произошла со мной следующая. Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу, что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся, и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать... О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха, но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило - не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола. Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных похорон надо!
Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку. Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"
Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:)
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
Решил пьяный мужичок помочиться в подворотне. Сунул руку вместо ширинки в карман, а там селедка!?! Ну, достает ее, долго рассматривает и говорит: - Мокрый, понимаю! Ну, воняет дико - тоже понимаю! НО ПОЧЕМУ ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА??!!!
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" - всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот, короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото профессор, даже не по-латыни, комментировать: - Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми изменениями того-то и того-то. Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении. Тут я уже не выдерживаю и говорю: Я: Что вы все... Пр.: И параноидальный бред... Я: Ничего подобного... Пр.: Выражен очень ярко... Я: Да меня с кем-то путают! Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной личности... Тут встревает медсестра: - Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз... Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное, что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле. P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее , открыл ,а там джин . Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ." мужик говорит:"Я хочу домой." Джин-ну тогда пошли. мужик-а я быстрее хочу Джин-ну тогда побежали!
Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...
Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой где изабражен лось: - Что это за знак? Грузин подумав: -Звэри. -Хорошо! И где он устанавливается? -За 100 мэтров до ГАИ.
Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал. Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали - на год хватит!
Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: "Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ: "Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся".
Приходит как то Василий Иванвич в полк и спрашивает "Где Петька?" Ему отвечают "Да на крыше антенну натягивает" Подумал подумал и говорит "Ни хрена себе имена пошли, блин"
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Встречает говно мента и говорит: "Здорово, брат!" Мент отвечает: "Какой же я тебе брат?! Ты говно, а я милиционер!" Говно: "Ну как же! Я из внутренних органов, и ты то же из внутренних органов!"
Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому: - Д-д-д-дай п-п-пройти. - Это т-ты д-д-дай пройти. - Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!! - Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!! - Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!! - Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!! Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая: - П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Первый, с досадой: - В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!
Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку (со времен ВОВ). Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее". Другой говорит: "Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу пульнем". Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало на хрен. Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит: "Ты прикинь как шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"
Две мухи сели на кучу дерьма . Только собрались поесть - одна возьми да и рыгни -Извини- говорит- с утра луку наелась Тьфу, дура, весь аппетит перебила.
Кореец приходит в ресторан. Поел, выпил , к оркесру подходит: -Ребята , исполните , пожалуйста, песню про корейцев Те подумали -Извини , мужик не припоминаем -Ну как же! "Пропала собака!( напевает на музыку известной детской песенки)
Сидят как-то вместе жена (Ж) и любовник (Л). Ну и понятно, дело целуют- ся и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:" Прыгай, Прыгай!". Л: " с ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???" Ж: " сейчас не до суеверий!!!"
Мужик привел к ветеренару огромного, дворового кобеля. -Слышь, дохтур, отруби моему Кабыздоху хвост на хрен !!! -Зачем это вам? -Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает, что ей кто-то рад...!!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут? Мальчик: Леша. Врач: У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша? Мальчик: Осенью 5 будет. Врач: У-ууу, какие мы оптимисты!!!
Пошли как-то 12 деревенских мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним подошел из леса здоровый, небритый мужик. И говорит :отдавайте мне свои катомки ,ценные вещи! Мужики переглянулись и выполнили его требования. Он взял их вещи и медленно растворился в лесу. 12 деревенских мужиков молчат и вдруг один говорит : Вот что значит компания--- вещи ,дениги отобрал ,а побить побоялся.
Идет мужик по улице, тащит за собой труп убитого им создания, а навстречу ему второй: - Ты че, охренел, тебя же сейчас мусора загребут, лет кубернадцать дадут, а то и вышку ... - А мне похер, говорит, у меня есть лицензия на отстрел лохов (и показывает ее) ;) Тот смотрит - действительно лоха тащит и молит первого: - Слышь, братан, где лицензию взял, а ? Первый все объяснил по порядку.
Ну тот конечно же лицензию взял, подготовился, волыну зарядил ... пошел лохов стрелять ... Заходит в Московский район (в г. Киеве) - нет лохов. Заходит на Хрещатик - нет лохов. Заходит в Печерский район - и там нет. А как на Троещину попал - лохов видимо-невидимо. Он за выстрел по 5 штук валит. И вот уже возвращается с трофеями, а навстречу жорик (мусор): - Че, попался, все, мол, пошли со мной, в канарейке подвезу, вышку схлопочешь ... (у того лохов в кузове как подарков у Санта Клауса) А тот ему лицензию под нос: - А мне пофиг, у меня лицензия МВД есть, на отстрел лохов. Мусор злорадно: Дебил ты, Троещина - это ведь заповедник ...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию: - У меня тут на огороде какой- -то огромный серый зверь хвостом капусту рвет! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу вы не поверите......
Тормозит гаишник шестисотый: (Тут надо показывать) Г. -Ваши права пожалуйста. НР. -Вот пожалуйста. Г. -Ваш техпаспорт. НР. -Вот. Г. -Доверенность на управление машиной! НР. -Вот Г. -Техосмотр? НР. -Вот. Гаишник начинает злиться. Г. -А талон СО2 "Чистый воздух"?!! НР, -Вот пожалуйста. Г. -Откройте багажник!!! Ага-а чей это труп? НР. -Родственник умер, заключение о смерти, Вот! Г. -А?..А почему в голове свежее огнестрельное ранение?!! НР. -Несчастный случай. Неосторожное обращение с оружием. Заключение судмедэксперта, ВОТ!! Г.(почти в слезах) -А..А..А почему огнетушитель в заднице!!?? НР. -Последнее желание усопшего!! Завещание, ВОТ!!!!!!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. « -Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
На колхозном собрании выступает председатель: -Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга". Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак? Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках. -Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах... -МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...
Приходит Китаец в закусочную: -Дайте мне позалуста хот-дог! Ну ему делают, дают. Он взял, посмотрел на сосиску в нутри и говорит: -А мозна мне другой кусок собаки!
