Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лев решил как-то раз устроить собрание в лесу. Собирает, значит, всех зверей, и говорит: - Ну что ж, я, в общем, старый стал, пора мне на покой уже... А кого-то ж надо за себя оставлять. Вот короче зайка... Все его обижают, чмарят... Вот он и будет теперь главный. Что он скажет - считайте это сказал я. Поняли?
После собрания идет зайка по лесу. Видит, лиса бежит. Заяц: Эй, лиса! Ну-ка, быстренько ко мне! На собрании была?? Лиса: Как не была! Была конечно! Заяц: Ну тогда быстренько минетик мне организуй. Ну, делать нечего. Обслужила лиса зайца. Идет он дальше. Видит - волк. - Эй, волчара! Ну-ка ко мне быренько! На собрании был?? Волк: Ну был... был.... Заяц: Таак... давай-ка становись раком, да побыстрее... В общем, отымел волка как хотел. Довольный, идет дальше. Слышит, в кустах крики, мат... Раздвигает кусты - а там кабаны сидят, водку пьют. Заяц: Эй, кабаны, как насчет минетика?? Кабаны: Легко! Через полчаса заяц вылетает из кустов, вытирает губы и говорит в сердцах: - Вот ЕБ...ЫЕ СВИНЬИ, никогда на собрания не ходят!!!!!!
Решили как-то раз несколько семей заняться групповым сексом. Закрылись в квартире, выключили свет ну и начали. Проходит часа три. Тут внезапно включается свет, встает один мужик и говорит:
- Так, товарищи! Стоп! Стоп. Надо разобраться. Почему меня уже в четвертый раз в жопу еб...т??
Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит "горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого" который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев, смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно и в окно кричит: н.р -Ну и шо теперь? 8-0 г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей в положение 2-скорости)
Вступительный экзамен в Высшей школе милиции. Заходят абитуриенты в класс, перед ними большая фанера с вырезаными в ней отверстиями в виде квадрата, треугольника и круга. Всем абитуриентам раздаются по три фигуры, соответственно - куб, пирамида и шар. Дается задание - совместить фигуры с вырезанными отверстиями. После экзамена абитуриенты разделились на две группы: одни - очень глупые, другие - очень сильные.
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Война. Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?" После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да" Генерал:"Что да???" Компьютер:"Да сер..."
Идет по улице девочка с цветиком-семицветиком в руке. Становится ей скучно, отрывает она лепесток и говорит: -"Цветик-семицветик, пусть меня прет!" -"ОООЙЙЙ! КАК МЕНЯ ПРЁТ, КАК МЕНЯ ПРЁТ!!!!" Отрывает еще один - -"пусть меня не прет!" Опять скучно... -"пусть меня колбасит!" -"КАК МЕНЯ КОЛБАСИТ, КАК КОЛБАСИТ!" -"пусть не колбасит" -"пусть меня плющит!" -"КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ, КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ-ТО" -"пусть не плющит" И тут навстречу маленький мальчик в инвалидной коляске. Увидел ее и говорит: "Вот, какая эгоистка - себе все, а другим ничего..." девочка, отрывая последний лепесток: -"ПУСТЬ МАЛЬЧИКА КОЛБАСИТ!!!"
Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы спрашивают: - Вау! А что это такой? - Обычный пионерский лагерь. - Мы хотеть посмотреть! - Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь. - Мы очень хотеть посмотреть! - Ну ладно-ладно. Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется. Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду, повязали пионерские галстуки, сказали как себя вести и т.д. Американец подходит к зеку: - О! Привет! Вы есть кто? - Я пионер! - Сколько тебье лет? - Пятнадцать. - Я бы тебе больше дал! - Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!
Зашел как то мужик в публичный дом и попросил себе самую красивую женщину за сто баксов. На что хозяйка дома ему и говорит: - Сегодня женщин ебать не модно, сегодня все бурундуков ебут... Мужик подумал и согласился. Выебал бурундука, заплатил деньги и остался доволен. На следующий день проходя мимо он подумал почему бы не выебать бурундука и сегодня. Зашел и говорит: - Я хочу выебать бурундука... На что хозяйка ему и отвечает: -Сегодня бурундуков ебать не модно... Сегодня по моде наблюдать через одностороннее зеркало как мужик бабу тарит. Ну мужик согласился. Значит заходит он в комнату а там еще человек 10 сидит наблюдает. Посидел он посмотрел и говорит соседу: - А ни чо так, угарно... На что тот ему отвечает: - Да это хуйня вот вчера мужик бурундука ебал вот это было шоу...
Сидят в бане Филипп Киркоров и Кобзон. Кобзон говорит: "Филя, потрогай мой член". Филя:"Ты, что, охуел?". Тот: "Штуку баксов даю!" Филя подумал, штука на дороге не валяется, потрогал. На следующее утро рука опухла, болит. Алла его к врачам водила, не помогает. Пришли к экстрасенсу, та говорит:"Есть на Чукотке озеро, помоешь там руки, и все пройдет". Зафрахтовали самолет, потом вертолет, потом на упряжках собачьих доехали. Моет Филя руки, а на противоположном берегу два чукчи сидят. Один говорит: "Смотри, Киркоров руки моет...". Второй:"Ну, ты допился, позавчера у тебя Апина тут рот полоскала, вчера НА-НАйцы жопы мыли...".
Опаздывает сотрудник фирмы на работу. Шеф : - В чем дело? Почему опаздываете? - Понимаете, с утра жена попросила сына проводить... - И что? - Ну приходим мы в садик, смотрим - не тот... идем в соседний садик - опять не то... поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда - опять не то... - И ? - Ну тут-то сын мне и говорит "Пап, еще один садик - и мы в школу точно опоздаем!".
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит: "Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь, да?????!!!!!!!!"
Летит самолет из Еревана в Москву. В салоне сидит армянин, который по русски знает только одно слово - "куда". Скучно ему стало, он и поворачивается к соседу. - Куда? - В Москву. Поворачивается к другому. - Куда? - В Москву. К третьему, к четвертому... Короче достал всех. Вызвали стюардессу. Она и отводит его в хвостовой отсек, в последний ряд, в котором сидит один-единственный пассажир. Армянин опять за старое. - Куда? Тот с достоинством отвечает: - Потому что.
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре элемента: Религия Монархия Секс Мистика Первое место выиграло следующее сочинение: -О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и грит: -$4000 -Так много?!! А подешевле нельзя? Ну, механик решил чуток подшутить: -Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся. Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом воскликнул: -Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством). -Я пытаюсь выправить эти вмятины от града. -Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не получится. -Почему нет? -Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое …, а жрать то хочется ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!!!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!!!» Съели осла. Опять жрать захотелось и мартышка начала смотреть, кого бы предложить: а жрать то некого остались только основные животные лев, бегемот, который спал все это время. Ну она и говорит, растеряная: «А давайте съедим, а давайте съедим?!?!», лев, перебивая «А давайте съедим, кто больше всех пиздит!!!» мартышка испугалась и начала пинать спящего бегемота: «Ну что вставай жирный дапиздился!»
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама и хиппи. Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута", берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит: "Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи. Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Dva karachaevtza prihodyat v avia kassy . -Chem mogu bit polezna? - sprashivayet kassir -Nam dva bileta , slushai , da - otvechayut oni - A imenno kuda ?- sledueyt logichny vopros - A tebe , suka , kakoye delo , da?!!
Война. Немец, японец и русский... Взрыв снаряда... Немцу отрывает руки, японцу ноги, а русскому..., ну естественно больше всех не повезло, ему отрывает член.
В полевых условиях, военный хирург пришивает им, что под рукой было: немцу - женские руки, японцу - женские ноги, а русскому - хобот от слона.
Проходит время. Война закончилась. Решил быший военный хирург осведомиться о своих бывших пациентах.
Звонит немцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда в туалет хожу, обязательно себе сделаю приятно, ни чего с этими женскими руками поделать не могу."
Звонит японцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда спать ложусь, ноги мои сами по себе в стороны раздвигаются. Женские они, ничего поделать не могу".
Звонит русскому. Как дела, то да се, какие проблемы ? А тот ему:"Вау, проблем нет. Бабы в очередь под окном пишуться. Все окей." Удивился хирург и говорит: "Что совсем нет никиких проблем" ? Русский: "Ну есть, одна, правда очень не удобная, я когда за стол кушать сажусь, хобот паразит все наравит со стала что нибудь стащить в задницу мне запихнуть........."
У мужика забеременнела жена. Ну и ессно стала жутко капризная. Бедный мужик постоянно бегает вокруг нее, уже не знает, чем ей угодить: - Дорогая, ну что ты хочешь? - Клубнику хочу! Муж бедный неизвестно где посреди зимы откопал ей килограмм клубники, прибегает домой: - Вот тебе клубничка! Жена попробовала одну и выкинула: - Не хаачу! - Ну а что же ты хочешь, милая? - Инжир хочу! Ну, мужик опять черт знает где раздобыл ей инжир, и быстрей к жене: - Вот тебе инжир! Жена попробовала чуть-чуть и сморщилась: - Не хаачу! - Ну что же ты хочешь, елки-палки! - Говна хочу! Ну, муженек шусто побежал в туалет, прибегает с говном: - На! Вот тебе говно! - Посоли! (посолил) - Поперчи! (поперчил) - Посахари! (посахарил) - Попробуй! (попробовал) - Ну как? - Говно как говно! - Не хаачу!!!
Muzhik prihodit v hoztovari -Mne pozhaluista hleba ! Osharashenni prodavez - Mi lampochki , otvyortki prodayem , a ne hleb! -A mne pohui - govorit muzhik i byot prodavza po morde Na sleduyushi den istoriya povtoryaetsya i ugrumiy i izbity prodavetz ideyot zhalovatsya k direktoru -Durak -govorit direktor-kupi emu sam baton i prodai kogda opyat priydyot za hlebom Na sleduyshiy den dovolny prodavez zhdyot klienta , vskore tot poyavlyaetsya -A vot i vash hleb - radostno krichit prodavez -A hleb ya uzhe v prachechnoy kupil! Mne bi yaichek desyatok.
Директор бассейна делает замечание посетителю: --Зачем Вы писаете в бассейн? --Но ведь все посетители писают в бассейн. --Да, но с пятиметровой вышки только Вы один.
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село, чтобы ее бык потоптал. И у нас теперь родится теленок. -Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит, что он не мог это сделать? -Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
Три негра моются в бане, у одного из них член белый. Руский мужик смотрел, смотрел и его любопытство замучало, подошел и спрашивает: Мужики вы же негры, а чего у вышего друга член белый. Они отвечают: Да мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала.
Мужик в бар залетает и с порога: - Бармен! Девять по сто водки!!! Бармен: - у Вас что, праздник? - Да нет, я наконец узнал что такое минет!!! - О! Тогда десятая рюмка за счет заведения! Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!
Ночь. Маленький городок в Сибири. Прибывает поезд. Выходит интеллигентного вида мужчина с чемоданом. Подходит к извозчику и говорит: М: "Мне надо в Алексеевку!" И: "500 рублей" М: "ОК, поехали" Едут И: "Слушай, щас горка крутая будет, кобыла моя старая, идти не может. Слезь на чуть-чуть" М. слез, пошел пешком. И: "А щас чемоданы сними, лошадь надорваться может" М. снял чемодан и понес его. Дошли до Алексеевки. М., расплачиваясь:"Я все понимаю:тебе надо заработать, мне надо в Алексеевку. Но лошадь мы зачем с собой брали?"
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
У мужика посреди поля сломался запорожец. Смеркалось. Мужик очень не хочет ночевать на улице. В друг смотрит на горизонте показалась машина. Он встал посреди дороги и думает "Все равно остановлю". Останавливается "600-мерсюк". Этот мужичок подходит к братку в "600-м": - Сынок подцепи меня, мне до дому осталось 15 км., а этот "запор" взял и сломался. - Ну ладно папашка, цепляйся, только если тебе остановиться надо или повернуть, ты мне посигналь и фарами помаргай. На том и договорились. Едут. Браток на "600-м" расслабился, едет 50 км/ч думает: поеду быстрее запор развалится. Вдруг с лева их делает "Опель" и уходит. Совершенно офигевший браток на "600-м" думает, не порядок, и дает по газам.... 60-70-80-90-100..150 км/ч, мужик на запоре уже обмаргался, обсигналился от страха. В этот момент пролетают они мимо поста ГАИ. Совершенно офигевших гаишник, увидев всю эту картину передает по рации: "Седьмой, седьмой, сейчас мимо тебя кортеж пролетит, я такого еще не видел. Идет "Опель", за ним "600-й" а сзади их летит запорожец и моргает чтобы его пропустили..."
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам. -Папа, а папа! Почему обезьяна дрожит? -Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй женщина... отойдите, а то ребенок хуй не видит.
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху. Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать - одна и видео. Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху. Первый начинает дрочить и дрочит - 15 минут, полчаса, час - не кончает.. Через 1,5 часа второй спрашивает: - Вань,скажи, ты очень хочешь кончить? Второй отвечает жалостливо: - Угу, Петь, очень... -ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ !!!!
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Из протокола ГИБДД о ДТП: "... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец" было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S". От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Автобусная остановка. Битком набитый автобус. Последним в автобус пытаеся залезьть бабуська. Неполучается. Водитель два раза по громкой связи просит ее покинуть салон. Бабушка ноль внимания. После нескольких попыток бабуська все таки проталкивается на нижнюю ступеньку и выдает следующюю фразу: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что ухватиться..."
Наступает конец света, армагедон. Лев собирает всех зверей: "Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте, трахайтесь, деритесь, мне все равно, завтра всему конец." Через час. Слон трахает зебру, зебра говорит: Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света. Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь. Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит: "ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает "Ну как можешь вырваться?" Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь стоит убитый. Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?" Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л меня" Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет" Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый" А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"
Учительница в школе, наутро с великого похмелья: Села на стул, положила голову на стол и лежит. Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?.. М.И. - Ага, и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие... М.И. - Ну, слушайте: Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля... 3 бутылки шампанского, брр... и 2 бутылки портвейна, ик, ой... и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается? М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?
Поймали инопланетяне американца, русского и немца. Поставили перед ними условие: каждому дадим по два стальных шара огромных размеров и посадим на сутки в совершенно пустую камеру 3x3 м, тот кто нас удивит того - отпустим. Проходят сутки. Открывают американца, а он изо всех сил пытается жонглировать шарами. Не понравилось - забрали его с собой. Открывают немца - тот пытается чеканить на голове. Тоже не понравилось - забрали с собой. Открывают камеру русского. Ба-а-а. Русский сидит с двумя половинками одного шара. У него спрашивают: - А где воторой?! - Да, потерялся!
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит на его мучения и говорит: - Ну все, выбирай, я или водка. Мужик ей в ответ: - А сколько водки?
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут. Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется. Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят, что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя, потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет. (В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец, хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю, Чудище ничего сделать не успеет.Понял?" (П)-"Понял". Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на- до проверить".Кричит-"Опа". Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?" (П)-"Я тебя решил проверить" (В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня". Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух меня проверяет" и дальше спускает. Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"
Забегает оборванный мужик (М) в отделение милиции и говорит сержанту (С) милиции М – Меня только что избили!! С – Дальше. М – Они сняли с меня куртку!! С – Дальше. М – Они забрали у меня все деньги!! С – Дальше. М – Они трахнули меня в жопу. С – О как…
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю - Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и ебет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес… - Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: - Вы знаете, поручик такой пошляк!!! - Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то корову в лесу…
Короче, надоело двум группировкам враждовать - 10 лет воевали. Решили паханы поженить своих детей. И вот, неделя мира, приходит молодая жена к своему папе (пахану) и жалуется: "Совсем меня муж за*бал, и вечером и утром и ночью и днем..." Папа отвечает:"Да ладно дочка, терпи, ведь только замирились". Проходит неделя. Дочка опять -Мочи терпеть нет, каждый день по 10 раз, пожрать некогда. Пахан: - "Доченька, терпи, 10 лет воевали". Через неделю опять: - "Папа, мочи моей нет! Уже к жопе подобрался! Всю раздолбал, раньше она была как копеечка, а теперь с пятачек." Пахан:"Да ты че дочка в натуре, хочеш чтобы я из за 4-х копеек войну начал?"
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самому… Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :). Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи… Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!
Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты! Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков. В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.
(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь. Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку: "Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.
В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.
Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:
(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Герман…, мы документы проверяли… (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз… А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный - контакты, наверное, не реагируют…:(
Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполнении… На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.
(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным", "Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.
Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:
(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… ........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - …нет… (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня… (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.
Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")
Встречаются две деревенские тетки. Одна рассказывает: - Вчерась ввечеру Колька приперся. Тихий такой... Посидел, чаю выпил, вы@/бал меня да и ушел, ниче не сказал. Чего приходил?..
Забрали брокера в армию, и отправили в "горячую" точку с духами воевать. Перед первым боем комвзвода выстроил бойцов и объявляет: - С сегодняшнего дня в нашей бригаде действует хозрасчет - за каждую голову "духа" полагается 50 баксов. Всем ясно? Вперед братки, УРА! Бой закончился, много народу покосило - брокер пропал, ни среди живых, ни среди убитых не нашли его. Записали в "пропавшие без вести", маляву родителям выслали. Проходит неделя, на территорию бригады заезжает грузовик с тентом, за рулем - брокер сидит. Вылезает из кабины и прямиком к комвзвода, типа "здравия желаю, принимайте товар". Комвзвода подходит к грузовику и о@уевает - весь грузовик под завязку забит головами "духов". - Браток, ты извини, но у нас денег столько нет. Давай не по 50 баксов, а хоть по 40! - Извини, командир, не могу - сам по 45 брал!!!
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Приходит к врачу педик и говорит: - Понимаете, доктор, у меня подозрение что мы с моим партнером заражены СПИДом... - Ну что ж... Сдавайте анализы. Через пару дней приходит пед за результатами, доктор ему: - Вы знаете, тест дал положительный результат. Вы действительно заражены СПИДом. Пед в горе хватается за голову. Доктор его утешает: - Да вы не убивайтесь так! Только недавно стало известно народное средство. - Какое, доктор???!!! Все деньги отдам!!! - Берете литр молока, нарезаете в него пару соленых огурцов, кипятите полча, затем остужаете сутки при комнатной температуре, потом опять кипятите, опять остужаете, и затем пьете. Выпивать по три литра в день. - Спасибо, доктор, вы меня спасаете!!! - Да ничего особенного. Пед ушел, сестра спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы дали такой рецепт, анализ же не подтвердился? - Ничего, ЗАТО БУДЕТ ЗНАТЬ ДЛЯ ЧЕГО У МУЖИКА ЗАДНИЦА!!!
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…
Приходит НР домой- злой, как собака, все достали, затрахали просто.. Ну и думает, как бы к жене доебаться. Звонит в дверь, делает наглое лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке- Здраствуй дорогой, я так соскучилась.. Ну думает, сейчас если есть не готово-убью на хуй..и кричит: Жрать готово? -Да, любимый,- и приносит на стол шикарные блюда. Сейчас, думает НР водки поппрошу, не нальет- замочу тварь. -Водки налей Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает, ну вот сексом-то она со мной точно не займется... -А ну в постель, живо. Жена идет и выполняет все его пожелания. -А теперь включи свет. Жена включает -Выключи свет Жена выключает -Включи -#-#-#- Выключи -#-#-#- -Сука, ты кому сигналы подаешь?...
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а.
Сидят в ветеренарной лечебнице болонка, пудель и дог. Рассказвают кто как сюда попал и зачем. - Болонка рассказывает: Вот гуляла во дворе,нашло на меня что-то перекусала я там всех, теперь усыплять принесли. - Пудель говорит: а я вот хозяина своего за ногу укусила, и прям до крови, тоже усыплять будут. - Дог: а я говорит лежу дома на полу, разморило меня, а тут хозяйка суетиться полы моет, ну нагнулась она, смотрю, а у нее трусов нет и такое достоинсто, ну я ей и впарил... - И что тоже усыплять принесли? - Да нет, ногти стричь.
МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу - ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою… И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!
Два голубых грузина собираются потрахаться.. -Слущай, ну че, Гоги, как будэм на этот раз- С вазэлином или без? -Э, давай с вазэлином, дарагой -Слышь, Вазэлин, заходы..
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
Ельцин перед распятием молится.Исус с креста : "Счастливый! Ой счастливый!" И так повторяется несколько дней подряд. наконец Ельцин не выдерживает и спрашивает : "В чем же мое счастье?" Исус отвечает :"Были бы руки свободны , набил бы я тебе рыло. Ой счастливый!"
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истиннаая правда.
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
Прибегает мужик домой счастливый до безумия. - Жена! Собирай скорее вещи, я миллион баксов в лотерею выиграл! Жена начинает метаться, хватаясь то за одно, то за другое. - Вась, а что с собой брать-то? - А все бери. И уебывай отсюда.
Телефонный звонок в кабинете Ельцина. Секретарь: - Борис Николаевич, вас... премьер-министр... Ельцин: - Если это Примаков или Кириенко, то меня нет... панимашь... А если это Степашин или Черномырдин, то я возьму... Секретарь: - Это Путин...
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика за яйца и орет -ты кто падло? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю сволочь ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит: (1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги. Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1) лежал огурец на закусь. Достает: (2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!? (1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
