Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить, что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил, Галина Бланка!"
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
Встречаются два мужика: - Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют, клиентов нет почти... - Да, тяжело вам, таксистам - Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане: Петька (задумчиво откусывая от луковицы): - Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся, как к пустому месту? - Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее! - То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ? - Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ" заработал! =8-[ ]
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет. Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно, того, это, ну ..... Муж пpиезжает из командиpовки: М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду, Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ? M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком !
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze: "Plya`z zakryt!. Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru. Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii. V-tret'ih - zima."
Киев. Украина. Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.
Про Филимонова!!! Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть Первый Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и чтоб вокруг было красиво .. Второй А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая и аппетитная задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать.. Третий А я хотел бы быть вратарем Филимоновым.. Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!? Представьте, ловлю я мячик на последней минуте . Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 . Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете, как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец" и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит. (ч)- Извините, а вам голкиперы нужны? (Р)- Нужны. А вы где играли? (ч)- Нигде. (Р)- А мяч ловить умеете? (ч)- Нет. (Р)- Вы что, идиот? (ч)- А что, это обязательно?
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего приятеля. Тот спрашивает: - Ну что,как сыграл? - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу поимеет. - Ну и как, забил? - Да так, немножко...
На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа со сногсшибательным комическим номером: в перерывах на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка приводится в действие - мяч подается в штрафную - один актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.
НОВОСТИ СПОРТА: По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.
После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната. - Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть? - Коней на переправе не меняют.
После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили сыграть в индейцев. Саморуков: - Я буду Саморуков - Длинные Руки. Нигматулин: - Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция. Филимонов, вздыхая: - А я - Филимон. Просто Филимон...
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Muzh i zhena lezhat v postele... Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa? Zhena: s levoy... Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya, est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy, a ... spravoy storoni. Mozhet i y menya tozhe s pravoy ? Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`! Muzh: dumaesh? Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH. DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI NA VOINE S FASHISTAMI." VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:
B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666!
А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666!
MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти спецальную военно-саперную подготовку... Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест на настоящих взрывных устройствах. (C)
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO. I govorit: Kto proedet na mashine cherez reku gavna tomu Ya dam pol korolevstva i T.D. Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki i utonul. Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol reki i utonul. Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku proehal. U nego i sprashivayut: Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe RUSSKIY: GOVNO V GOVNE NE TONET!
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие. Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила, гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все", а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот: Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит - наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады на разборы, да?" Вот такой, мля, Windows...
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то за член его схватил, и в тот же момент раздался голос из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал где-то..."
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно - конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей, вой сирены... Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит конферансье и причитает: Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля, "Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку? Пятеро: Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку; Второй - подменяет первого, когда тот устает; Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки; Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся; Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая активность.
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение международных сил на територии республики.. Ну какой доход от этих нищих русских?! А так тысяч бы 10 миротворцев, да за каждого тысяч бы по 100 гринов... Аллах акбар!!!!!!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.