Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика. Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры, но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем Почтовом Ящике.
Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку Плюмбум.
Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!
История эта произошла, когда мы еще только начали познавать необузданное студенческое время. У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело – оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях. Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды … Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем, рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, - поддерживай. (Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально (И) – Да вроде бы да, говорит любит. (Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно. (И) – Любовник он просто замечательный. (Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше. (И, волнуясь) – Да вроде все в порядке. (Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза. (И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три??? А у него их только два…… (М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит – а всего два яйца. Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата. Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится. (В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор. (Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь? (И, слезно) – Ребята, я же просила (М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех. Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает: (В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями. (И) – Выдох облегчения… Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом. P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Может присягнуть?!
Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит. - А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает. - Хорошо, я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит. - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает. - А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...
Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал с молоком отца!". :-)
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Подходит секретарша к боссу: -Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? -Конечно нет. -Тогда оплатите пожалуйста этот счет. -1000$???? Что это? -Мой новый обогреватель - норковая шуба.
И спросил бог у Адама: - Какого роста Ты шочешь чтобы была женщина ? - Что-бы она была мне до пояса ! - Нет так не пойдет ! - Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса !
Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)
Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой. Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.
Хотя....
Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора (кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне "починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство, радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных, которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента, написанного также Вашим покорным слугою!
Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то. Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад, придавив мне стулом ногу, и возопила:
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
Однак моя добрая знакомая переезжала (Бог ведает который раз!) с квартиры на квартиру. А так как она в то время была чрезвычайно занята на работе, а ее благоверный временно занимал почетную должность "домохозяя", то вещи к переезду собирал главным образом муж. Супруга строго-настрого наказала ему, чтобы упаковывая домашний скарб в большие картонные коробки, он обязательно их надписывал, и на новом месте можно было бы без труда найти все необходимое. Когда же настал исторический день переезда, мы все могли пронаблюдать, как от коробки к коробке уменьшались трудовой энтузиазм и прилежание мужа. На первые собранные им упаковки были аккуратнейшим почерком нанесены подробные сообщения типа "Книги по истории и философии, Леночкина косметика и столярный инструмент" (честное слово, все поименованное действительно было запихано в одну тару!)... На последующих коробках уже стояли маловразумительные иероглифы вроде "канц., белье" или "2 ящик и тумба"... Две же последние коробки были помечены крупными выразительными надписями, ярко отражавшими всю муку его истерзанной сборами души. На одной из них было зеленым маркером выведено "ХЛАМ", а на другой ярко-розовым - "ХРЕНЬ".
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Делает девушка(Д) минет своему другу (М) М:- а ты глубже взять можешь? Д:- К-ха, Могу М:- а еще глубже можешь? Д:- Ы-ык, Могу М:- А теперь яйца мне почеши... Д:- делает характерные почесывающие движения пальцами по своим щекам....
Дело было на военной кафедре института, несколько лет тому назад. Кафедра организована следующим образом: длинный коридор заканчивающийся тупиком и в конце коридора находится "преподовательская" для пары десятков офицеров, а в начале коридора стоят стеклянные двери и столик с дневальным (одним из студентов). Во время занятий никто кроме преподов. по коридору ходить не имеет права, а при прохождении мимо дневального офицера, тот должен отдавать честь. Ну так вот история: идет "пара", стою я на месте дневального. И вдруг вижу из преподаватеьской выбегает майор и на полных парах несется в мою сторону, чуть позже за ним выбегает подполковник. Оба стремительно приближаются ко мне. Я вытягиваюсь по стойке "смирно" и прикладываю руку к фуражке. И почти напротив стола подпол. догоняет майора и ... дает ему пенок и со словами "один - один" убегает обратно. Глаза мои еще долгое время были более 6 копеек. Вот так и проводят свободное время преподаватели.
Дядя у меня во Франции, вообще-то балалаечник в кабаке, на досуге увлекается разведением кур (декоративных и не очень). И посему выписывает всякие сельскохозяйственные французские журналы. А из одного вырезал рекламное объявление, носит его в бумажнике и показывает всем своим русскоязычным знакомым. Короче, рекламируется агрегат, способный из пищевых отходов (огрызки, очистки и прочая) путем хитрых химических реакций изготавливать крайне питательное удобрение. Называется агрегат JOPA.
ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС. Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается и может даже загореться". На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают: "Да нет проблем, сейчас все решим." Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика и ставят в уголок ... пару огнетушителей. Занавес
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное тоже загадка. Сегодня в новостях рассказали историю, которая прямое тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот появились там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно, понятно). Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских бизнесменов передаю почти дословно. - Нет, Вы не правильно нас поняли... - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем... - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"... - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит... - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...
История произошла в поликлинике N202 г.Москвы. Для тех, кто не знает - это поликлиника МГУ. Очередь к гинекологу, ну ясное дело все на нервах, ибо посещение это кабинета - удовольствие не слишком большое. Тут выходит врач и через весь коридор кричит администратору: "Где у нас ближайший кож-вен-диспансер!?", после чего ,получив ответисчезает в кабинете. Через минуту появляется девчушечка-первокурсница. Ясное дело все на нее смотрят в ужасе,а был день диспансеризации, поэтому подавляющее большинство сидящих девиц пришли на медосмотр, а отнюдь не по поводу каких-либо своих проблем. Густо покраснев сие создание молвило:"Это не я, это по телефону спросили". Все в ауте
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
О политической безграмотности. Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась брату- славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога. Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.
...прихожу сегодня на работу, опоздав на два часа, невыспавшийся и злой. И как на грех вызывает меня шеф - приспичило ему занятся вопросом бэкапа всех наших данных. Заявляет мне с порога: "Как архив заказов делать будем?" (архив - ок. 8Гб картинок в разных форматах)... ...на что мой непроснувшийся мозг автоматически отвечает: "заююкать и распечатать..." (uuencode)... ...шеф долго смотрел на меня, а потом мягко так сказал: "на это у нас бумаги не хватит. другие предложения?"... ...и только после этого я проснулся окончательно...
Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог: Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!! Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то? Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов не могу к вам дозвониться!!!!!! Я - По всем модемным пулам звонили? Д - Да!!! Все заняты!!!!! Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться, единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера. Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать??? Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий, коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать, как происходит соединение по диалап, через множество абонентских узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас, что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет. Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку. Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно, я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок: Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день! Д - Девушка... (моя радость тут же значительно померкла) Я - Что, опять не можете дозвониться? Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь. Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер. Д - ***** Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О Д- ???? Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О Д - Да. Я (уточняя) - Ночной и только? Д - Ну...да. Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить) И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать, что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть! Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!
Все, что надо, я уточнила.
Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время... Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
Больница скорой медицинской помощи. Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция. Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза. Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку". Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек. Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело, а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться перестал, но сопит и даже рычит иногда. Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея, я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный услышал): - Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза не выдержало. На том, как будто бы, и порешили. Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика. Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили. Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он за одну ночь самым примерным пациентом стал.
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: « Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...» И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: « Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку. Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе. Впереди - пост ГАИ, тормозят всех. Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме" слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!" Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг, и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо, на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит: "Проезжайте, следующий!"
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Однажды в "спокойной ночи, малыши" актиса, озвучивающая каркушу, должна была сказать "кар, кар, кар..." (как полагается, ч:етко и разборчиво) А она вдруг как заор:ет: "КАААААААААААРРР!!! КААААААААААААААААРРРРРР!!!" - в образ вжилась. Каркушу нафик бросила, из-под стола высунулась. Т:етя Лина с Хрюшами на не:е смотрят в недоумении, а она глаза выпучила и ор:ет как ненормальная: "КАААААААААААРРРРРР!!! КААААААААААААРРР!!!" - прямо в камеру. Всю передачу сорвала.
Занималась я когда-то по молодости горным туризмом. Ну там горы всякие, пейзажи. Ну и как известно, основная проблема в горах и лесах - это как справлять нужду. Пошли мы как то с подругой подыскать тихое и уютное местечко, где бы нас никто не потревожил во время процедуры. Шли глубоко в лес, шли, шли и наконец, добравшись до самой чащи и уселись под лопушками. Только закрыв глаза, стали наслаждаться тишиной, слышим, прямо за спиной, буквально в двух шагах разговоры. Мы медлено поворачиваем голову и видим, что сидим практически на тропе (хорошо протоптаной горной дороге), выставив попы наружу, а по ней прямо на нас надвигается группа туристов и мирно разговаривая, пока нас не замечают. Мы в ужасе падаем на землю в лопушки, прикрыв головые попы всем,что попадется и бурно изображаем, что что-то ищем в траве или по крайней мере, загораем. Группа туристов прошла удивленно на нас посмотрев, а мы потом долго смеялись валяясь на земле под лапушками.
Собирался я с утра на работу. Нужно было взять с собой что нибудь поесть. В холодильнике было пусто т.к. зарплату нам как всегда задержали поэтому из еды были только яйца. Я сварил две штуки и мы отправились с женой на работу. Тут следует заметить что работаем мы с ней в одной организации более того в одном отделе поэтому на работе часто встречаемся. Коллеги имеют удовольствие наблюдать нашу счастливую семейную жизнь every day. Жена часто любит продемонстрировать перед коллективом что она властная и строгая женщина. Со стороны должно было казаться что мы садомазохисты причем в нашей паре жена доминирует. В этот раз после очередной разборки со мной жена уходя громогласно заявила на весь отдел: - ...И не забудь съесть свои яйца!!! Бедные коллеги что они при этом подумали. Они ведь не знали что я сварил себе на обед два куриных яйца.
Мой приятель, как ни странно, тоже учился в школе. И однажды на уроке учительница спросила учеников: - Ребята, какие Союзы (объединения) вы знаете? Посыпался ряд ответов: -Союз Писателей. -Союз Композиторов. -Союз Кинематографистов. А мой приятель встал и сказал: -Союзмультфильм...
Об опечатках. Я работаю в банке. И однажды клиент принес платежку, в которой была вот такая вот строчка: "Оплата за СПИСДОМЕТРЫ ..." (Рекомендую прочитать вслух)
Я тут по стопам истории N2 от 25.11.99 которая "Ешь или суй" -- в тему Сейчас как известно началась компания по агитации за кандидатов. Среди таких кандидатов есть небезизвестный В.В.Жириновский, который по слухам имеет сотни квартир, машин и т.д. Но оказывается это не все ! Вот уж чего он скрыл от ЦИК, никто не догадается ! Смотрите на рекламные щиты в столице! Там изображен ВВЖ держащий голенького мальчика на руках. А ниже надпись на плакате "Тираж 80 экз." Однако ВВЖ - Мужик! :)
рассказала мне ее моя сокурсница.... она работает в фирме, которая продает белье.... Пришел к ним в магазин мужчина, покупает трусы... ну девушка ему расписывает их достоинства, мол ткань хорошая, сшиты классно и т.д. можете примерить, говорит. Ну мужик заходит в примерочную, деву- шка ему говорит - если что позовите меня... и только она отходит от при- мерочной, оттуда раздается крик: "А куда я шары класть буду?" ....... Девушка в полном недоумении....... тут видимо мужик сообразил, что что-то не то сказал, и поправился "Теннисные шары я куда класть буду?" !!! он думал что это шорты! теннисист...
История эта произошла со мной позавчера. Есть у нас в Екатеринбурге одно место, где сходятся 3 улицы - мягко говоря - в яму. И яма эта добросовестно выполняет функции водосборника - в летние грозы воды в ней - по самые фары. А позавчера у нас прорвало горячую воду (это она в принципе была горячая, но не долго, так как за окном - 30 градусов) и она в течение целого дня благополучно стекала в эту яму. Стоит ли упоминать, что в гараж я еду как раз по этой улице... Вечером того же дня возвращаюсь я с работы (а я - это девушка за рулем копейки - картина сама по себе не для слабонервных) в 7 вечера - уже темно и давно, фонарей здесь не горит со времен моего еще пионерского детства, а от горячей воды - стоит туман. Туману я не удивляюсь, так как он - дело обычное: рядом - река. И естественно, я въезжаю в эту лужу... Проехав метров 10, понимаю, что подо мной - вода, прикидываю глубину впереди и принимаю здравое решение - выплыть, пока можно. Соответственно, начинаю тихо и осторожно корячиться (т.е. разворачиваться), так как под водой - ЛЕД; на самой середине улицы - так как занесло. В это время сзади едет мужик. На ЗИЛе. Он видит в тумане как какая-то машина зачем-то корячится на середине улицы и решает, что справа он меня чудесненько объедет. Проехав те же самые 10 метров он понимает, что под колесами - что-то не то, и начинает тормозить. Естественно, его на льду заносит - и прямо в меня. В это время я тихо ползу по льду, на мужика особого внимания обратить не успеваю и ничего пакостного от жизни не жду... Но теперь я знаю, что чувствует хоккейная шайба - этот ЗИЛ меня забросил еще метров на 10 - в самую середину лужи... Ничего лучшего, чем выскочить из машины в лужу в 30-градусный мороз я придумать конечно же не смогла! Короче говоря, пока этот мужик меня вытаскивал из лужи, у моей машины замерзли задние колеса, пока мы их раскочегарили - прошло минут 40.. До дома я буквально доползла - все-таки одну ногу я чуть поморозила, но в остальном - все обошлось. А машина - почти цела :)- чуть помято заднее крыло.
Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси (приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом она уже под 80. (Для истории все это важно). И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет. Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон, и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся". Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю, но не говорю. Как ему еще объяснить? Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да. Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что "пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю, что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!). К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст, который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно: - Вона пiшла до СКЛЕПУ! И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин". Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween в Америке уже прошел...
Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году. Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен). Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets". Учитель тянет его как только может: C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?) K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.) C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?) K: A cat, a dog. (Кошка, собака.) C: Maybe a parrot? (Может попугай?) K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!) C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?) K: Yes, yes. (Да, да.) C: Maybe you? (Может ты?) K: You! You! (Ты! Ты!) Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли. Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить, не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
На днях лежу я на диванчике и внимательно изучаю программу телепередач на день, как грица, грядущий. Но не в ней суть. Едва я успел высмотреть во сколько же начинается программа "Время", как раздался телефонный звонок и у меня состоялась очень милая телефонная беседка, коей я и желаю с вами поделиться. Беру трубку и привычно: - Алло. А мне в ответ вполне интеллигентный "пацановский" голос в трубке: - Алло! Кто это?! Так то ж провокационный вопрос. У меня просто не оставалось выбора: - Это я. Все тот же голос: - Кто "я"? Ну все. Прощай родина. Столь же последовательно я отвечаю: - Я не знаю кто Вы. Голос: - Очень жаль...
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода
Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека, не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо... Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери. Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос: "Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я никогда про такие даже не слышали! Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!
Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60 и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает - ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов всевозможных розыгрышей. Вот его любимая: (сам видел) Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой, так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
Натолкнулся я в интернете на прайс-лист одной дизайнерской конторы и чуть со стула не упал. ( адрес говорить не буду, чтобы людей не позорить). Итак: (в кавычках цены, ниже -мысли, приходящие по этому поводу) "1. веб-сайт без графики - 150$ (web-site without graphics - 150$)" ну, тут вроде бы все ясно... едем дальше... " веб-сайт с графикой - 200$ (web-site with some graphic elements - 200$)" вывод: графика стоит $50
" веб-сайт с дизайном - 300$ (web-site + design - 300$) " выводы: 1) предыдущие пункты предполагали сайт вообще без дизайна 2) один дизайн свободно обменивается на три графики
"веб-сайт с элементами JavaScript - 300$ (web-site with JavaScript elements - 300$)" ... без графики и дизайна...
"дизайн - 150$ (design - 150$)" ... без вебсайта и графики.
"создание базы данных - 200$ (database creating - 200$)" ... database deleting - бесплатно!
"создание одной странички - 10$ (creating one page - 10$)" ...Закажем одну страничку, но на 100к, а не 10, но по 10к
"программирование - от 150$ (programming - from 150$)" ...Кодирование - 200$, лечение запоев прямо на рабочем месте -500$...
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
О дикторах. 25 ноября. Утро. На кухне вещает «Эхо Москвы». 8.15 Диктор: Температура в Москве-–19 градусов! 8.30 Тот же голос, бодрее: Температура в Москве стремительно поднимается. На улице –9 градусов! 8.45 Он же: Температура в Москве –19 градусов. В метеоцентре единичку потеряли. Думаю, положить перед ним +9 – он бы и это произнес с соответствующими комментариями.
