Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: - Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра, лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек - остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте. Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу, что сам вопрос из аудитории мало кто слышал. Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я. И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!! **** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже!
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!
Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:
"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий "Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый журналист".
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
Семь тайн для юной драйверши: 1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить хотя бы один глаз? 2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из правого - это же так неудобно?! 3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя, а вижу только какие-то противные машины? 4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом ряду? 5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине было такое пальтишко)? 6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый треугольник???!!! 7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись к нему люди. - И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". - И стал он прост. И потянулись к нему люди. - И достали они мудреца. - И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника": Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз. Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу: -Почему вы хотите развестись? Муж: -Потому, что я живу как в трехмерной сказке! Судья: -Ну и что-же в этом плохого!? Муж: -Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА, вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами крест-накрест?
Ламер: Наверно людям не нравится Windows! Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX! Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты, например, кидаешь!
Тверская. Ночь. Бляди. На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23 обслуживаем со скидкой и т.д. А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П). Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил инструкцию от гинеколога: Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь.... Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете", тут плотник не выдержал: П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а! Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель... П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли........... (С)moisha
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Еще раз о великом и могучем! Израиль. Новые соседи завели себе собачку. Это зараза повадилась выть и скулить начиная с шести утра. А дворики у нас смежные, так что днем она еще и лаяла через забор на детей моих и пугала их стало быть! Я, делая вид, что приличный, сначала громко «уговаривал» псину заткнуться на иврите, надеясь обратить внимание хозяев. Потом узнав, что соседи иммигранты из Америки, я перешел на разные "Бобик, Shut up!" и "fuck out, please"! В один же прекрасный день терпение мое лопнуло и тишину раннего весеннего утра прорвал мой истошный вопль из спальни: - #@#$%! СУКА! Да иди ты к е@#ни матери!!! За#@ала!!!! …собачку сразу позвали в дом и впредь не выпускали….
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др. мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали водку и др. спиртные напитки в чайниках. На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным ГРУЗИНСКИМ коньяком.
Уладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно, что дяди и тети легли спать,Собачки и киски легли спать и т.д и т.п. Рассказывала минут 20.Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном закричала кошка,залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице загремела музыка ,послышались пьяные голоса,решающие проблемы поколения!!! Дочка показывает пальцем в окно и говорит: А ЭТО ПО ТВОЕМУ ЧТО?!!!
Года 4-5 назад я пpинес на pаботу 1-го Лаppи, мужикам он очень по- нpавился, игpали в него во всех отделах. И вот такая каpтина: сидим мы в кабинете, 3 женщины, мы с товаpищем и кто-то из посетителей. Вдpуг взpывается двеpь, влетает коллега с дpугого отдела, и не обpа- щая внимания ни на кого, кpичит с поpога: "Что в туалете-то делать?" Hаши женщины слегка озадачены, но виду не подают, pаботают. Я говоpю: "сядь на унитаз", после чего двеpь захлопывается и мы спокойно pабо- таем еще минут 5. Далее опять та же каpтина: pаскpывается двеpь, за ней лихоpадочно блестящие глаза, pаскpасневшееся лицо и т.п., и опять вопpос на весь кабинет: "Hу посидел я, смыл, а че дальше???" Вот тут уже последовала классическая немая сцена...
Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель (Виталик) выяснял соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя, который в ультимативной форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба: Я: Иди уроки учи, микроба ходячая! Вымыгатель: Я в школу не хожу. Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу. К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль) Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп. Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках, о куклах всяких... Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая по непонятным причинам так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное пиво. Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу: - ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА ! Занавес .....
Работаю я на компанию которая предоставляет услуги Интернета. Мои знакомые любят звонить ко мне в оффис и изображать новых юзеров, которые хотят подключиться, в надежде меня подколоть.
Так вот представте: Вечер. Шабат. Я вовсю треплюсь по IRC. Звонок. - Алло! Здравствуйте! Я прочитал ваше объявление в газете. (По голосу узнаю своего знакомого) Начинаю злиться и отвечаю не задумываясь: - Леша! Приклей его себе на жопу! Тишина... Потом робкий голос: - А зачем? Я злобно: - Чтоб скидку получить! ... И тут я понимаю, что это не Леша... :)
Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее. Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас , а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет. Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского, чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ - "А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при расставании говорят по русски "Пока"
Немного о женской логике Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький да старенький. Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна. Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать, и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны, сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками, моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит, срочно покупаем новый дом! А ведь всего-то хотели елку поставить...
История вычитана в мемуарах покойного астрофизика И.С.Шкловского:
давным-давно служил в КГБ товарищ, которому удалось сделать головокружительную карьеру и быстро продвинуться по служебной лестнице от майора до генерал-майора.
Обычно на всякого рода совещаниях он произносил только две фразы (в зависимости от ситуации):
1) не надо усложнять 2) не надо упрощать
благодаря чему заслужил репутацию весьма серьезного, надежного и трезвомыслящего человека .
"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух пpо аутогенную тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp. И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной. Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе... Кpабы pасслаблены, мои натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню, они в натуpе pасслаблены. Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть. Я спокоен, я не мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе... Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего не слышу. Сопатки pасслаблены... Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок. Мой пахан - уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе. Воpовать - заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк, медвежатничают только петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду. Фаpаоны мои кенты. Hе забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь. Сpубать бухаpей не буду, ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою тупоpылую кодлу. Hу все, кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам, я всех засвечу, я всех застучу. Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью. Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики. Я не дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется "На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите : "Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!
У меня на 5-ом этаже вдруг с потолка потекла вода. Звоню в диспечерскую - так и так крыша протекает, с потолка вода. Сейчас придем, говорят. Часа через четыре приходит некто (мне с работы за это время телефон оборвали, куда я пропала). Мужик смотрит на потолок, чешет в затылке, лезет на чердак, возвращается и говорит: Это у вас, девушка, с крыши течет и уходит. Немая сцена. На слкдующий день звоню мастеру: у меня с крыши течет, вчера приходил мужик, обещал оставить заявку. Никуда не уходите, говорит мастер, сейчас приду посмотрю, мастер бросает трубку. Приходит, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается: Это у Вас, девушка с крыши течет - уходит. Через неделю мороз и сильный снег, с потолка опять течет. Звоню в диспечерскую, девушка любезно говорит - сейчас мороз у вас течь ничего не может. Я говорю - а у меня течет. Сейчас придем посмотрим. Буквально через полчаса прибегает тот же мужик, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается и гордо мне докладывает: это у Вас девушка, с крыши течет...
Закупались мы в прошлый четверг в Санрайзе. Заказали машинки, я пошел к кассе, а напарник остался около столика, где заказы комплектуют. А там следующие клиенты - группа теть лет по 50-т. Насоветовали им конфигурацию вполне пристойную - Celeron-чик, масса полезных вещей и т.д. и т.п. И тут главная тетя рождает фразу: "А на мышке мы сэкономим. У нас не настолько большие объемы работы, чтобы мышкой пользоваться". Жаль, что они ее потом без проблем прикупят, а то посмотрел бы, как эта хакерская контора дружно разучивала бы клавиатурные ключи ...
Попалась мне тут предвыборная реклама одного кандидата… Крепкий такой хозяйственник, ему Н.И.Рыжков рекомендательные письма пишет. На хорошей бумаге отпечатано, сейчас поймете почему. Цитирую:
"Одно из главных увлечений директора Серпуховской бумажной фабрики - животный мир. В планах Ю.Г.Гехта - создание в Южном Подмосковье минизоопарка… А пока около тысячи редких видов птиц, другие животные находятся под присмотром Ю.Г.Гехта в его загородном доме."
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
Слышал вчера (13.12.99) по НТВ в новостях репортаж о прямой трансляци в Интернете балета "Щелкунчик" из кремлевского дворца съездов. Больше всего мне запомнилась фраза директора ентого самого дворца - "Билл Гейтс, создатель Интернета,.....". Вот так.
Диалог с продавщицей ларька: Я: Дайте мне, пожалуйста, две большие бутылки Святого Источника с газом. П: Какой воды? Я: Святого Источника. П: Большую или маленькую? Я: Большие! П: Сколько? Я: 2!!! П: (точно не помню) 30 рублей. Я: Вот. П: С газом или нет? Я: С газом!!!!! П: Так какой воды вы сказали? Я: :-O
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Дело значит было в Общаге ФАЛТА МФТИ в Доблестном городе Жуковском лет этак 1-2 назад. Тогда мода пошла в связи с обострившейся криминоген- ной обстановкой повадились к нам славные ребята с дубинками паспортный контроль производить. И тех у кого не было прописки в оной общаге не долго думая загребали в ближайшее отделение до выяснения. Причем прирекаться было бесполезно в принципе. Итак вечер, 5 этаж, коридор, открытая дверь Студент(С) омоновец (о.): о. Паспорт , прописку ! С Видите ли я на днях как раз оттдал свой паспорт на прописку, Но я могу предъявить свой студенческий. о. Паспорт С Но подумайте сами если у меня студенческий то я учусь в этом институте, если я учусь здесь то я живу в общаге логично ? о. Нелогично С А какие могут быть варианты ?!! о. Одевайся !
Вообщем началась история с того, что одна группа решила отпраздновать день студента. Был где-то ноябрь сего года. Нашли хату, накупили много водки, хавчика и запивачки пошли гулять. В принципе ничего сильно запоминающегося и смешного на ней не произошло, но потом ... Короче, один (К) (историю он сам рассказал), посидел, похавал, выпил, и потом культурно свалил обещав вернутся. Ну понятно, что никакого возвращения не последовало. На улице было где-то -10 - -12 градусов, ну а он забыл свой свитерок на спинке стула, и в одной футболочке с накинутой на нее курткой, поперся куда-то. Вообщем немного подмерз и решил заскочить к другу (благо гуляли в его районе). Ну и заскочил. А у того тоже люди сидят. Заходит он в зал, там 2 парня и одна девушка. Первого (1) он знал, других первый раз видел. Ну там «здрасте - здрасте». Сел, смотрят телевизор, а там какае-то туфта идет. Ну (К) молвит мол, переключите с этой херни на другую , тут же кабельное телевидение. Парень с девушкой так переглянулись, ничего не сказали. (1) сидит лыбится. Через минуту (К) опять: Да вы что это еще по видику смотрите, поставьте что-нибудь нормальное!!!! (1) уже прется. А (К) разошелся, встал, вытащил кассету, бросил ее так небрежно на диван включил шо-то музыкальное сидят дальше смотрят. Ну парень с девушкой что-то пошушукались, а (К) тем временем на кухню свалил. Возвращается те уже свалили потом (К) спрашивает мол, кто они такие: (1) : Да это, Свидетели Еговы, приходили агитировать кассеты приносили осмотреть...
Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает: - Почем? Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо ориентируюсь, поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит: - А чего так дорого? И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали: - Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!
В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву: "Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей". Вот и читай как хочешь :-)
Понедельник, ОРТ, "МЫ и время" с Познером. Идет обсуждение: почему вместо некоторых депутатов ГосДУмы голосуют другие. И, пока представитель партии КПРФЛДПРОВРНДРИТД пытается это опровергнуть словами: "мы, представители партии ..., РЕАЛИЗУЕМ данное нам народом право голосования...", Познер, невинно хлопая глазками, вопрошает: "ПОЧЕМ??!?".... Зал медленно, но верно вникает в издевательство, и только через 1,5 минуты студия залвается хохотом...
Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312. И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча. Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте, издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните 432312. Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают, а он, вообще, на месте?
Политическая реклама. Чем ближе выборы, тем больше дури. Половина Красноярска заклеена афишами какого-то врача. Со стен смотрит доктор Айболит. Текст обыгрывает рифму Явися - Заявися. (Это фамилие его что ли?). Меня так и подмывает заклеить одну палочку в букве "В", но афиш слишком много. Представляете текст: "Доктор, Заябися! Добрая помощь - Заябись!" Что вам ОСП студия с его доктором Шансом!
По моему здесь прочел... О том что программисты самые богатые люди... И о том что нет книги "Игpа на валютной биpже для чайников". Зато есть другая: Маркетинг для "чайников"
Если кто не верит - сходите на http://dbserv.mldnet.com/zingan/bookstore.html сие чудо лежит там!!!!
Сидим с подругой у компа, а она в этих делах полнейший чайник. Но сидит бля с умным видом,типа все знаю и хуй чем меня удивишь. Но как то все таки показывает на модем и спрашивает,что это такое? Я ей с серьезнейшим видом говорю, что это тороидальный синхрофазотрон. Она говорит-а,типа понятно и продолжает сидеть с умным видом. Я сидел, сидел,но потом не выдержал, все таки давай от смеха давиться. Она чуток обиделась,но ненадолго,сейчас все время вспоминаем,вдвоем хохочем.
Нью-Йорк, Брайтон Бич, медицинский офис на 11 Брайтоне. На стене часы марки Viagra. Интересно, они все-таки ходят или всего два раза в сутки показывают правильное время
Рассказал один из профессоров Киевского ун-та Первый год, когда начали брать на платное обучение, надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать. Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и спрашивает: Е балы (есть баллы)? Мамаша: Ебалы, ебалы...
Как то в электричке ехал как-то дядя и типа газету читал, на против него сидел или спал или был в состоянии нестояния как-то пьяный мужиченка. Ну там суть да дело, ну в общем липездричку в очередной раз качнуло и он чуть своей вснутренней массы, которая бездуердно рвется на свободу, плеснул на ботинки того который читал газету. Ну дядька с газетой не выдержал такого поворота событий и решил учинить разборки по месту их свершения. Поднимает алкаша за грудки и со словами "Ах ты сука пьяная" бьет его в область живота. И как раз в этот самы момент из пьяненького с напором и гортанным урчанием вырывается на свободу все то что он пил и ел в этот день. Тот который с газетой, был ну просто весь с ного до головый в евойной еде. Так-то. Не надо быить пьяных по животу.
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
Один мой знакомый крендель рассказал мне давеча такую историю..( Пожалуй она будет звучать лучше от 1-ого лица)
Вааще-то, хоть моя работа и разнообразна, но крутится она вокруг компов. Софтину где зарядить, где че подпаять, перешить и тд. Таким образом, я вхож во многия местЫ. Однажды меня пригласили в одну воинскую часть. Проводили, значит, в коморку и указали на айбиэмовский труп. Помимо меня в комнатке, за компами, сидело еще четыре человека ...,хотя, нет, по-мойму это были прапорщики. Короче, подрулил я к трупу и начал че-то там колупать, постепенно уходя в творческое компосозерцание и глюкоизлечение. Внезапно, тишину прорезал сдавленный вскрик :
ОХ, МАТЬ, КАЖЕТСЯ, Я ИНТЕРНЕТ УДАЛИЛ !!! 8-( Не знаю, играл мужик или действительно испугался, но мой ступор был неизбежен...
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
История к грядущим праздникам: Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год. Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки, которых было соответствующее парням количество)среди них большой мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя. Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой прострации находятся) Я: - А что все девушки ушли? Тема: - Ага. (а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там присутствие женских сапог) Я: - Все-все Тема: - Все-все. Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги) Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему. Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс. Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит: - А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА. Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей, хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские) убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил: - А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь. Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью! P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...
"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе! Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении! Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ... где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? .. обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг! Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"
"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО! Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"
"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность. Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века, он действительно этого заслуживает!"
Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))
Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает - строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом и другими кисломолочными продуктами) Ну так вот, story #1 Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло, кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает... причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое... И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает, но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку, нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом... выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже интересно, стоять люди, наблюдают... Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит, потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот, который с краю" Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает сало и бабулька чинно удаляеся
Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс в одном южном и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате не справлялся! А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка. Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те! И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок, он хватает трубку и вместо "алло" орет туда: "Пика!"
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
где найти такую диву что б и папа шишкой был, и машина и квартира, холодильник полный пива... я бы мигом все пропил! и квартиру и машину диву с папой, все картины. холодильник бы оставил ведь не пью я, в общем, пива да и в целом я не пью нафига тогда мне это?..
Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили следующие вирши:
На кафедре механики, Средь прочих молодцов, Вам по пределу прочности Нет равных образцов. Наукой увлеченные, Счастливые от грез, Вдвоем остепененные, Таскаете навоз Плететесь Вы с тележкою Порой едва-едва Без отдыха, не мешкая, Ведь огородов — два. Зима как заяц пробежит Цветы распустит май И вскоре внучка побежит Снимать Ваш урожай. По твердости характера Робертыч, что кремень! К студенту нету жалости, Коль одолела лень.
Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров... Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической литературы? Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за сумму, превышающую мою годовую стипендию? Впрочем, история не об этом ;) Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика". 8) Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
