Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НР сдает в магазин монитор от писюка с дыркой от пули в правом нижнем углу весь в растопырке... - Вы че в натуре охренели ...че мне продали типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит..........
Вечер, супруги легли спать. Муж : давай... Жена : не могу, мне завтра к гинекологу Отворачиваются друг от друга. Через пять минут Муж(с надеждой в голосе) : а тебе завтра к стоматологу не надо?
Приехали как то два финна в Россию погулять. Поселились в гостинице, пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять а деньги все пропили осталось только 20FIM. Звонят в портье: - Дайте нам проститутку за 20FIM! - За 20FIM можете друг друга в зад трахнуть.. Через полчаса звонят опять в портье: - А куда деньги нести??
Приехали как-то 3 лыжника на турбазу. Весь день катались на лыжах, а вечером пришли в свою комнату и видят, что только одна кровать по середине комнаты стоит. Ну, делать нечего, легли спать. Утром просыпаются, и тот, кто с правого края спал, говорит: -Ну, мужики, мне такой сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с горки и вдруг вижу, женщина голая стоит.Ну я с себя всю одежду снимаю, к ней подбегаю и начинаю ее ебать.Ебал, ебал, всю ночь проебал, пока не устал"! А тот, который слева спал, говорит: -А мне тоже реальный сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с горки и тут вдруг вижу, топ-модель в лыжах стоит.Я с нее одежду срываю, с себя тоже и начинаю ее ебать.Ебал всю ночь, пока не устал.Короче реально приснилось"! А тот,кто посередине спал и говорит: -А вот мне сон приснился, никогда не забуду:"Качусь я на лыжах, качусь, рядом тренер бежит, подгоняет меня, я 1 километр еду, 2 еду,а тренер все подгоняет, я 3-ий еду, тренер кричит:"Быстрее, быстрее!",4-ый еду, еду, тренер подгоняет, и тут вдруг на пятом километре ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!"
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Читает как-то новый русский(НР) газетку, смотрит следущее объявление: Сделаем из Вас настоящего американца за 10.000$. Всего за день Вы станете говорить по-английски как американец.. "Бука-Бяка Ltd" Тел: 322-223-322 Новый русский заинтересовался, взял мобилу и давай набирать номер. Доктор(Д)- Алло, "Бука-Бяка Ltd" слушает.. НР: Я по поводу объявления Д: Добрый добрый день, Доктор Жимальски меня звать. НР: Доктор объясните мне пожалуйста, как это Вы собираетесь сделать из меня американца всего за один день? Д: Все очень просто мы сделаем одну простенькую операцию и когда Вы проснетесь следущим утром будете чуствовать себя настоящим американцем НР: Хмм, а в чем собственно суть операции, что Вы будете со мной делать? Д: Я просто удалю Вам 10% Ваших мозгов и все. НР: Ну делааа.. Честно что-ли?? Д: Конечно честно, приезжайте к нам в клинику прямо сейчас и завтра будете говорить по-английски так что никто и не подумает что Вы на самом деле русский. Новый русский подумал подумал каким он крутым будет выглядеть в глазах остальных НР и поехал в клинику. Заплатил $, положили его на операционный стол, дали снотворного.. На следущее утро: сидит НР в коридоре на стуле и смотрит в одну точку, подходит к нему доктор. Д: (запинаясь) Ввы ззнае-те.. Новый русский никак на него не реагируя продолжает смотреть в одну точку. Д: (дрожит весь) Ттут одна ошшибоч-ка вышла.. Новый русский продолжает смотреть на стену, ничего не замечая. Д: (весь на измене) В оббщем мы Ввам вместо ддесяти процентов удалили дддевяносто.. Новый русский медленно так поднимает голову, обращается к доктору: - Puhutko sina suomea? (говорите-ли Вы по-фински?)
Разговаривают два филолога. - Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд? - Нет - Взбзднуть! А из девяти согласных подряд? - ?!?!?!? - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!
Собрание общества инвалидов закончилось заполночь. Председатель-горбун идет домой, а путь его лежит через кладбище. Стремно ему, весь съежился от страха, бежит как можно быстрее... Вдруг голос: - Стой! - Стою... - Горб есть?? - Есть... - Горба нет!!! Потрогал мужик за спиной - точно горба нет!!! Ё-мае!!! Прибежал домой - сразу за телефон, звонит своему заму-безногому, на инвалидной каляске. Так и так мол, чудеса на кладбище творятся, горб напрочь исчез... Залезай на свою каляску и мигом туда - излечишся, бл% буду... Прилетает мужик на кладбище. Вдруг голос: - Стой! - Стою... - Горб есть?? - Нет... - Горб есть!!!
Три мента сидят на посту,игра в покер и домино надоела.Вдруг один мент говорит: -Давайте сыграем в гольф,только нужны клюшка,мячик и лунка.Я достану клюшку. Второй мент : -Я достану мячик. Третий: -А я небуду играть в эту плохую игру.
Новый (Н) заходит в отел ремонта сотовых телефонов, жирный такой, сальный, рядом с ним суетится маленький. сухенький мужичонка (С.М.). Новый с порога кидает мобилу в окошко, произнеся: (Н)"ЧЁ ЗА БОТВА?" (с.м)"Николай Григорьевич хочет узнать, почему не работает его телефон..." Девушка в окошке берет телефон, тащит его куда - то, возвращается, говорит: "К сожалению у Вашего телефона сгорела плата, мы починим его, через 2 дня все будет пинцетно, вот Вам пока другая модель телефона, подключенная к Вашей линии..." (Н)~недоуменно глядя на телефон:~"ЧЁ ЗА БОТВА???" (с.м.)"Николай Григорьевич хотел бы знать, как работает этот телефон..."
Приходит чувак с работы, и видит, что у него полная ванна сгущенки. Он к ней подбегает и начинает пить. Вдруг из ванны выныривает его сестра, он у нее спрашивет: - А ты что здесь делаешь? - Да так прыщи давлю!
Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю. Врач: - "Ну как?". Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....." Врач: - "А она?" Мол.человек: - "А она .... не пришла"
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Перекличка в армии: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Хуев! -Я! -Что это за фамилия у тебя такая- Хуев? -Да болгарин я. -Болгарин? ... Ну ладно, иди ... болгарин хуев ... .
Звонит Сара доктору и жалуется: -ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть? -Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу с двух сторон. Через день Сара перезванивает: -Доктор, Изя умер... -Как так, у него же был насморк, вы его лечили? -Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали до носа дотягивать он и умер..
Праздник на улицах города N. Корреспондент: -А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...? -Да-а, пошел ты на х... -Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.
Москва, Большой Театр. Народ рассаживается по местам, слегка гудит, все празднично - приподнятые. Проходит томительное ожидание, и вот свет мякго тухнет и занавес открывается...Зал затихает. На сцене появляется слабый свет сбоку, слышно шарканье и появляется затрепаный мужик со свечкой в руках. Выдя на середну сцены, пару раз оглядывается, неожиданно спускает штаны и присаживается. В зале - гробовая тишина, слышно как тужится этот дед... Наконец у кого то не выдерживают нервы и слышен мужской голос из зала: "ЕЙ! ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ?!!"
Мужик на сцене дергается, резко задувает свечу и испугано: " А?! Есть тут хто?!!"
Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?" Ну, дети кто во что горазд -У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п. Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса." Учительница в шоке, вызывает родителей в школу. Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил, пойдем к директору" Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю, и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы."
Проститутка пытается переспать с молодым клиентом, но увы... ничего не выходит, по причине нестояния.. Она уж старается, бедная, и так... и сяк... Измучалась вся, уж не знает как еще извернуться... Взяла и привязала х&й между двух карандашей, и таки свое дело сладила (профи)... Ночью беседуют клитор с пи$#ой. - Слушай, ну каких мы с тобой только не повидали... и толстые были и длинные, и зеленые и синие, и пластмассовые и железные, и в пупырышку и с шипами, но такое! что б на носилках!!!
Середина 90ых годов, МГИМО, контрольная работа на одном из факультетов. Преподаватель обьявляет тему: - Сегодня пишем дипломатическое письмо в ЮАР и приносим извинения их государственной верхушке за то, что наш танкер потерпел крушение в территориальных водах ЮАР. Проходит неделя, препод приходит, обводит взглядом аудиторию и говорит: - Ну...в целом написали нормально...только два замечания...первое: "НЕ Е@ЕТ" пишется раздельно, а "ЧЕРНОЖ@ПЫЕ" через "о"...:)
Решила учительница объяснить детям о вреде алкоголя и курения. Берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда червячка и доливает водки. Червяк умирает. Снова берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда червячка и капает туда каплю никотина.Червяк умирает. Учительница задает детям вопрос: -Какой вывод можно сделать из этого? Дети недоуменно молчат,и только Вовочка тянет руку. Наконец учительница вызывает его.Вовочка: -Чтобы в яйцах не завелись черви надо пить и курить!
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: - Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
Вовочка подходит к отцу и говорит: - Папа, можно я нашей бабушке в рот дам ? - Вовочка, да ты что ! Это же твоя бабушка, вдобавок это моя мама. - Папа, но ведь ты моей маме в рот даеш !!!
Приходит мужик к логопеду и говорит:" З-здравствуйте д-доктор." Доктор говорит:"здравствуйте, больной, нгва что жалуетесь?" Мужик говорит: "З-заикаюсь." Доктор спрашивает: "С детства заикаеетесь или как?" Мужик:"Д-да нет н-не с д-детства." Доктор:" а по какой причине?" Мужик:"П-просто т-так." Доктор: "Если не с детства, то вспоминай, а то не вылечу." Мужик подумал, в затылке почесал и говорит:"Н-ну не з-знаю, м-может п-по эт--той п-причине. К-купили мы с -с-соседом к-козу. Д-доить н ум-меем , н-ну и с-стали с-сосать у н-нее по оч-череди. Д-день с-сосем, д-ва, н-неделю - к-коза з-заболела, м-молока н-не д-дает. Ну в-вызвали в-ветеренара. Т-тот п-приехал, п-посмотрел и г-говорит: " Ну, м-мужики вы и д-даете, это-ж к-козел." Ну с-сосед с-сразу умер, а я з-з-заикаюсь."
Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу ему егерь: - Ага! Что это у тебя на плече? Браконьер, глядя на плечо: - Что? А, это! Муха! - Да нет! На другом! Браконьер в ужасе: - А-а-а!!!
Больной очневшись после операции: -Доктор, а я ходить буду? Доктор на секунду задумываясь, отвечает: -Да........, только под себя. Больной: -Доктор, а плавать? Доктор с улыбкой во все лицо: -Да........, если будете много ходить.
Парадокс На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше "Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь "Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать с миной на лице. Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь: "Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...
Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу извинения за свой "литературный" перевод.
Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В). (Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие... (В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре! Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена. Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди. -Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться... Тогда он снимает брюки. -Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...
Встречаются два х@я. Один молодой, а другой старый. Старый спрашивает у молодого: - Ну как дела? - Хреново. Заставляют вставать восемь раз в день! Сил совсем нет! - А ты не вставай и все! - Да я пробовал - ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!!
Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки, валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте, есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."
Вьезжает "Москвич" в 600-й. Ну оттуда пацаны типа, к мужичку , ну типа ты попал, то се.. Он выходит с "калашниковым" в рукахи говорит - Построились! Они типа - Ты ты че !??! Очередь в ноги... ну таким образом они построились, потом на 1-й 2-й рассчитались, мужик говорит - Ну а теперь первые номера отсасывают у вторых ! - ну и еще очередь. Ну че делать - отсосали, а мужик в "москвич" и уехал. Первые подрываються - ДОГНАТЬ, УБИТЬ , ПОРВАТЬ!!! Вторые - А ЧЁ?! НАРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!
Убегали как-то Василий Иванович с Петькой от белых. Убегали, убегали и вдруг видят колодец прыгнули в него. Подходят белые: Б:- Есть кто-нибудь П: - Есть кто-нибудь, есть кто-нибудь Б: - Нет никого П: - Нет никого, нет никого Б: - А может они в лес убежали П: - А может они в лес убежали, А может они в лес убежали Б: - Может туда гранату кинуть П: - А может они в лес убежали
Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема евнух. - Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют исполнения супружеских обязанностей! - Ладно, веди всех сюда. Заходят все жены. Шейх им: - Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки! Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит: - Все, что могу...
Летит Бэтмен, и вдруг видит стоит раком Красная Шапочка, а платье у нее задрано. Ну разворачивается он - идет на второй заход. Ни Х"№ себе - удивился Бэтмен. НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ УДИВИЛСЯ ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА :)
едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на этой остановке?" ну он ей отвечает:"инннна" Ж:мужчина,меня не Инна зовут М:инннна Ж:меня не Инна зовут м:иннннна х...й
Приходит женщина к сексопотологу. -Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет. Доктор: -Это Вам сильно мешает? -Конечно- я просыпаюсь!!!
Сидят в одной камере русский, хохол и еврей. Жрать всем охота-просто жуть! А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика. Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит: "Кого бы теперь трахнуть?..." Обращается к еврею:"Сала хочешь?" Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше потерплю голодным." Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?" Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому морду-то и набью!". Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится. Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?" (Х):"Наелся!" (Р):"Сила в руках появилась?" (Х):"Появилась!!!" (Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама,мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста,купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители и юноша-слуга. Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его кидает официанту в рожу: Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового? О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом? Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!! Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями. О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали. Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть? О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать. Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать голову в панцирь. О. - попробуйте еще раз. Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову, брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась. Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову и слуга без труда отрезал ей голову. О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу? Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали! Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому мудаку каждое утро галстук завязываю?"
Машенька в школе подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, Марь Иванна у меня там кровь идет! - Покажи ка мне. Машенька задирает юбочку. Марь Иванна, всплеснув руками: - Ой Машенька иди домой расскажи все Маме ты теперь стала девушкой и все такое. И вот идет Мешенька домой а навстречу ей Вовочка: - Привет Маха ты че уроки прогуливаешь!?! - Нет Вовочка у меня там кровь идет. - Ну да! Покажи! - Ну я стесняюсь. -Ладно Маха все свои люди, давай показывай! Машенька задирает юбочку и после минутного молчания Вовочка вынув изо рта сигарету произносит: - Ну не знаю как насчет менструации Маха, но по моему тебе оторвали яйца!
Вторая Мировая Война.... Юная узбекская девушка, нагнувшись до земли, собирает хлопок. В этот момент, неивестно откуда, высаживается немецкий десант. Бравый фриц тут же пристраивается к девушке сзади, от чего она начинает орать дурным голосом "Апай! Апай!" (что значит - "Отец! Отец!") "Ya! Ya!"- отвечает немец, - "Опа-опа!".
Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая. Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои, выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле, стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете". Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор, средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес. Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти. Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит. Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка. Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу. Поцеловала второй - все равно не превращается. "В чем дело?" - спрашивает его девушка. "Почему ты не превращаешься в царевича?". "А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"
Захолустный городишко, обшарпанный бар, посетителей никого, бармен в одно лицо сидит водку глушит. Нальет-выпьет, нальет-выпьет и т.д. Вдруг заходит в бар конь, копытом по стойке бьет и говорит типа мне сто граммов водки и огурец. Бармен думает все допился до "белой" и решил, что вида не подаст. Конь опять хлоп по стойке, ну бармен ему сто и огурец. Конь выпил чинно закусил огурцом сказал спасибо и ушел. Так повторилось на следующий день, и на следующий и т.д. Как-то приехал в город цирк тоже задрипанный до невозможности, сборов ноль, прибыль ноль вобщем ерунда полнейшая. Директор цирка каждый день водку пьет с горя на пару с баоменом. И жалуется как-то раз ему, что хреново дела. Бармен говорит - слушай у меня тут каждый день конь говорящий водку пьет поговори с ним, может договоритесь о сотрудничестве. Директор - Ты гонишь. Бармен - Подожди сейчас явится. Короче повляется конь берет водки огурец, директор цирка приглашает его за свой стол и говорит - иди ко мне работать, ты же уникальный экземпляр, мы с тобой денег срубим офигительно. Конь говорит - слушай здорово это - то что ты мне предложил, но я понять не могу на хрена вам в цирке программисты нужны.
Стоит нарк на улице и повторяет тихо : "Я - ... посланник ... Бога ... ... Я - ... посланник ... Бога ... ... Я - ... посланник ... Бога ... ..." Тут к нему подходит второй, такой же и говорит : "Ты тут не гони мне ... Это я - посланник Бога!..." Тот отвечает : - "Нет, я!" - "Нет, я!" Потом второй говорит : "Вон видишь, еще один умный нарк стоит возле столба? Давай у него спросим кто из нас есть посланник Бога?" Вообщем, подошли к нему и спрашивают : "Слыш, мужик, кто из нас посланник Бога?" Тот немного подумав, говорит неторопливо : "Я ... никого ... не посылал...." ;)
Проводят эксперимент. Поселяют русского,немца и француза каждого в отдельной комнате и каждого с собакой.Говорят:"Втечение недели вы должны научить псину говорить".И дали до фига еды (ну им и собакам). Проходит неделя. Комиссия заявляется к немцу.Он худющий,собака-толстенная, а сказать ничего не может. У француза аналогичная ситуация. Заходят к русскому.Он-жирный,жирный.Собака-тонкая,почти труп.Комиссия:"Ты хоть ее кормил сволочь,живодер!!!" Русский с честными глазами:"Да!" Собака:"ОЙ НЕ ПИЗДИ,СУКА!!!"
Заходит пожилой мужчина к известномы врачу: -Доктор, у меня проблема. Понимаете, я всю жизнь очень любил заниматься любовью с женщинами... -А, понимаю. Но я не венеролог... -Да нет, доктор! Вы не дослушали. Кроме того, я очень люблю это делать в самых экзотических местах, особенно в машине. Я занимался этим в Проше, в Мерсе, в Ягуаре... -А, понимаю. Теперь Вас мучает ревматизм и т.д. ... -Да нет, доктор! Просто я хотел одолжить на денек вашу Феррари..
Приходит бабушка к врачу и говорит: "Сынок, я съем колбаску, и сру колбаской, съем яблочко, и сру чблочком" "А что ж вы, бабушка, хотитие?" "Нуговном срать хочу" "Ну так жрите гавно"
- Ой, ви слишали какое пугало себе поставил таки Рабинович? - Ой, што ви говорите! И какое? - Такое страшное, што вороны таки отдали урожай за прошлый год !
Повторный анекдот от 23.12.99 лучше закончить так Урок в колледже для детей новых русских. Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу оттопырьте пальцы...
Жили Билл и Джон в одной квартире. Джон очень любил курить сигары, а Билл нет. И решил Бил отучить Джона курить сигары. И стал он каждый день ездить на самый край города, в самый плохой магазин, и покупать там самые плохие сигары и по дороге домой засовывал он их себе в задницу. Прошел месяц и Джон сказал: - Знаешь Билл я решил бросить курить, не могу больше. Но что уж можно было поделать, Билл не мог уже жить без сигары ...
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости: - В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Театр. Новая премьера. Зал. Тишина. Медленно гаснет свет, темнота. На сцену выходит мужик, с табуреткой и свечкой. Проходит на середину сцены, ставит табуретку на пол, садится и начинает дрочить. От зрителей ни слова, все в шоке! И тут одна женщина, из первого ряда, спрашивает: - "Мужчина, что вы делаете???" Мужик встрепенулся и оборачиваясь по сторонам испуганно спросил: - "Кто тут?????"
Приходит новый русский на аукцион. Решил купить себе новогодний подарок. А на аукционе продается картина Рафаэля "Сикстинская Мадонна". И вот народ кричит "100" потом "500", "1000" и так далее. Ну новые русские как говориться народ не бедный то он мелочиться нестанет. И вот он кричит "1000000" и все в зале рты так и по открывали. А он и говорит: "Ну чо Петь открытку купили, купили а теперь подарок покпать".
В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком 40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела! Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд! Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы завалим дело".
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
Работал мужик лесником. Совсем плохо у него дела шли, озимые, как и яровые не вызрели, в лесу зверье все от него попряталось. Жена ему и говорит - иди за мясом и без него не возвращайся, а то зимой пропадем. Пошел он на охоту, бродил неделю, ничего не добыл. Уже отчаявшись выходит на опушку и видит - новые русские гуляют после охоты - весь зверь у них и оружие любое. Подходит он к ним и прсит - господа хорошие, помогите с едой, семья голодает, весь зверь исчез! Те в ответ - чиста западло за просто так.Мы тебе глаза завяжем, а ты на ощупь будешь определять, что за зверь и из какого оружия убит. Угадаешь - твой зверь, ты же лесник! Мужику делать нечего, говорит - ладно! Завязали глаза, процесс пошел. - Это лось, убит из карабина - Это заяц, убит из АК 74 - Это медведь, убит из установки Град!!! ну и т.д. Брателлы обалдели от такого мастерства, напоили его, накормили, грузовик мяса нагрузили и до дома довезли. Утром он с бодуна просыпется и спрашивает жену - мяса в доволь? - Да все погреба забиты - Значит, все в порядке? - Почти, ты после этой охоты странный какой-то, всю ночь меня гладил и бубнил - А ЭТО ЕЖИК,РАЗРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ !!!
-Ту би ор нот ту би.Зэт из э квещн. (русский перевод:"Быть или не быть?! Вот в чем вопрос!") Чисто,Чисто,чисто русский перевод: Утро с жудкого бадуна,жудкого. Большое Г:Где я был вчера?Где?!?!?!?!?!? Бабы...Бабы..Бабы.... Могу ли я?!нет,не то... Смогу ли я!? нет,не то... Люблю ли я!? нет,не то... Гамно ли я?! что то,что то,что то.. ААА!!!!!!!!!"Магнолия"
Сидят два клитора, чирикают. Один другому говорит: - Почему про нас говорят, что мы соленые, противные? Второй отвечает: - Да не обращай внимания, это все злые языки...
Делает девушка парню миньет. Тут отвлекается и говорит ему: - Милый, у тебя член какой то очень мягкий... Он отвечает: - Дорогая, это не член, а какашка...
По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман. В это время на корме показался ма-аленький волшебник. Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент оказалась в жопе у боцмана.
- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! - сказал боцман. И грязно выругался.
Советские времена.Идут муж с женой по пляжу. Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается и здоровается с женой.Муж спрашивает: -Кто это? -Это член моего кружка!- и так несколько раз. Вдруг им навстречу попадается очаровательная молодая женщина.Он улыбается : - Здравствуйте , Иван Иваныч! -Это кто такая?- спрашивае жена. -Это кружок моего члена!
В цирке представление.На арену выходит конферансье и объявляет номер: - Уважаемые дамы и господа!Сейчас перед вами выступят клоуны! Просим,просим господа,аплодисменты! Вдруг с заднего ряда голос: - Клоуны пидарасы! Конферансье посмотрел на последний ряд, засек место откуда кричали и ушел. Tут клоуны вывалились на арену, отбацали номер, все поржали, клоуны свалили. Выходит снова конферансье: - А сейчас перед вами выступят акробаты! С заднего ряда голос: - Акробаты пидарасы! Конферансье опять засек место, ушел. Тут акробаты - давай прыгать, жонглировать, короче тоже свалили. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, дамы и господа, вашему вниманию смертельный номер. Человека без страховки подвесят под куполом цирка, а потом отпустят. Он ебан..ся об арену и с ним ничего не будет...не должно. Вдруг с заднего ряда: - Клоуны пидарасы, куда вы меня тащите?
Идет молодая,влюбленная пара Девушка говорит парню:"Пойдем в какой-нибудь подъезд." Ну парень конечно слушается девушку, и они идут в первый попавшийся подъезд. Девушка:"Давай выкручивай лампочку." Парниша выкручивает,в подъезде становится темно. Девушка:"Хочешь в рот возьму?" Парниша,держа в руках только,что выкрученную лампочку,отвечает: "Дура что ли? Она же горячая!"
Южная Африка, времена апортеида. Едет автобус, забит в перемешку неграми, белыми, ящики какие-то... Ну тут один негр слегка задремалб и в процессе прислонил голову к плечу белого соседа, тот его отталкивает, в ответ негр толкает белого, еще раз, в общем начинается страшная драка. Драка перемещается из автобуса в саванну, и превращается в совсем ужасное побоище. И тут посреди этого побоища, объявлянтся гуманист, естественно белый, падает на колени и обращаясь к небу кричит -Люди одумайтесь, перестанте убивать друг друга, давайте жить в мире, долой расизм. Люди, давайте станем хорошими и добрыми, давайте станем зелеными и будем бороться за оружающий мир, посмотрите люди, как прекрастна природа, как удивительно хорошо вокруг, давайте люди встанем с песка и спокойно пойдем в автоус, и сядем на свои места, те которые темно-зеленые пусть сядут сзади, те которые светло-зеленые спереди.
Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир. В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.
Урок русского. Учитель (У): - Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы, н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя? Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н", в середине "к"... (У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять. Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Таня. Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в", в середине "о"... (У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка. Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Вовочка. Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт, начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"... (У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА! Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей...
Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит - " Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит." Ему завязали глаза,притащили зверя. Он щупает - "Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку" Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик - "Давайте еще зверя,определю" Притащили, он щупает - "Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"
Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит - "Вася, проснись" Он - "Что такое" Жена - "Ты где вчера был ?" - "А что?" - " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года, убита топором в спину..."
Плывут два осьминога, осьминог и осьминожиха. Он ей - - "Давай любовью займемся" Она - - "Где?" - "Да вон под тем камнем" - "Но ведь нас увидят" - "КТО???" - "Кто, кто - Кусто"
Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает: - Слышь красавица откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь? - А я миньетчица. - А-а хуй сосешь? - Ну почему? У тебя есть такая машина? - Нет. - А такие деньги? - Нет. - Так это ты хуй сосешь а я- миньетчица!!!
В цирке конферансье объявляет очередной номер: - Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут: - Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба не расходиться - он вас все равно всех запомнил!
Приходит Вовочка домой и говорит маме: - мам мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое? Мать в гневе лупит его и орет: - иди у отца спроси Приходит Вовочка к отцу и говорит: - пап мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое? - а что за слово ? - дом Отец возвращается к матери бьет ее по башке и орет: - о доме надо думать о доме !
Медицинский институт. Профессор входит в аудиторию: - В молодости у меня была любимая девушка и лучший друг. Так вот лучший друг отбил у меня девушку. Я остался с носом...... а он без.... Записываем тему занятия: СИФИЛИС.
по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя: - Вы почему без шлема? Тот с удивлением оглядывается назад: - Шлейма, ты что, упал?
Эксгибиционист стоит на лестнице, пальто накинуто на голое тело. Поднимается по лестнице женщина, в руках тяжеленные авоськи - только что с базара. Эксгибиционист распахивает пальто. Женщина смотрит на него, смотрит... У нее медленно отвисает челюсть, глаза наполняются ужасом: "Вот ,блин! Яйца забыла купить!..."
Маленкая девочка играет, недалеко останавливается мерс нового русского и спрашивает : - девочка поехали на турпоход; - какая я тебе девочка когда 2 раза там была;